慰謝料請求するなら養育費減らすぞと…

レス66
(トピ主3
お気に入り298

恋愛・結婚・離婚

キロ

目を留めて頂きありがとうございます。
40代前半の正社員、小六の息子と5歳の娘がいて離婚調停中のキロと申します。
夫の不倫が発覚し、離婚に応じないまま数年が経過したところで、相手に子供が生まれたことがわかりました。
さすがにやり直す気にはなれず調停に至っています。(調停は夫から申立)

当然の権利として夫と不倫相手にも同時に慰謝料を請求したいと申し入れたところ、「金なんかない。慰謝料を払うなら養育費は減額する」と逆切れされました。

夫は資格取得のために就学していた無収入の時(5年間)も、2回の育児休暇中も一度も生活費を入れていません。
「私の収入だけで生活は可能だから貴方の収入は貯金しておいて」と言ったのは私ですので、これについては今更文句を言うつもりはありません。
しかし、結果として7年間の貯蓄額は100万円にも満たないもので、何に使い込んだのかと思うと怒りがこみ上げてきます。

現在夫の両親と同居しているため、私は完全にアウェーで、苦しい気持ちをぶつける相手も居ません。
結果として夫に暴言を吐いたことも度々ありました。
揚げ足を取られて「そんなふうに感情的だから俺の居場所がなくなるんだ」と論破され(義両親にも)、最終的に私が悪いということになります。
(貴方が不倫する前は怒鳴ったことなんて一度もないんですが…)

とにかく精神状態がもたないので一刻も早く離婚したいのですが、相談する人は皆が皆「慰謝料は取るべき!」と言います。
慰謝料を貰うまで離婚に承諾しないでいるべきなのか、養育費を確保するために慰謝料を諦めてとっとと離婚届に判を押すべきなのか決めかねています。
正直、夫は転職を繰り返していて養育費を払い続けられるのか不安も大きいです。

夫側に言われたことは正論でも耳に入らないため第三者の意見をおきかせください。辛口でも構いません。

まもなく2回めの調停です。

ユーザーID:6069605672

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数66

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • もちろん、請求すべきなんですが

    かなり腕の良い弁護士に依頼しないと、取るのは難しそうですね。

    裁判ではまず間違いなく勝てます。なので、一刻も早く専門家に相談してみて下さい。

    ユーザーID:2062098698

  • 区別と目標設定を

    お体は大丈夫でしょうか?

    まずは養育費や慰謝料がなくても離婚さえ出来ればいいのか、それとも養育費が貰えれば離婚したいのか、養育費も慰謝料もなければ離婚はしないのか、目標はどこでしょうか?

    そして、養育費は子供のためのお金、慰謝料はトピ主さんが傷ついた損害賠償金であることを理解して下さい。ただし、お金のない人からは両方とも取ることは出来ません。
    転職を繰り返すご主人が継続して養育費を支払ってくれるかも不安ですね。職場が変わる度に把握できる状態でいることは難しそうですし。

    でも泣き寝入りは嫌ですよね。私なら、ご主人には慰謝料請求せず養育費のみもらえるようにします。もちろん強制執行・保証人付きで。その後どうしても許せない気持ちがあれば不倫相手に慰謝料請求します。

    慰謝料はどちらから貰ってもいいのです。ご主人に支払い能力がないなら不倫相手から頂けばいいこと。なので、”ご主人には”慰謝料請求しないことだけ約束します。

    ユーザーID:2970965811

  • まず

    慰謝料にしろ、養育費にしろ、相手がその気になれば不払いをしてきます。

    なので、貴女がしておかなくてはならないことは、相手の資産状況の確認です。
    就職先などを確認しておき、不払いにより強制的に執行する場合、給与などもその対象になるので、調べておきましょう。

    相手が変に入れ知恵された場合には、自分の資産を親の名義とかに変更し、資産が無い体でごまかそうとしたりするので気をつけてください。

    加えて取れる物を取れる内に取っておくのは周りの方の言うとおり。
    先述の通り、養育費は減額や踏み倒しなど期間が長い分、誠意の無い男はあっさりと逃げます。
    慰謝料はある程度一括にしておけばそれだけ逃げられる心配は無いですね。

    これらで重要な所は、相手が変に知恵つける前に、武田信玄の様に完璧な前準備をもって電光石火のごとく相手に要求を突きつけ結果を得るに限ります。

    ユーザーID:9818411999

  • 養育費という名の慰謝料にする

    慰謝料と養育費は全く別ものですが、
    相手が払わないと言ってるのでしたら、
    「もう慰謝料はいらないから養育費は必ずくれ」といって
    多めにもらうしか手はなさそう。
    もちろん公正証書を取って、不履行があれば給料差し押さえまで念頭においてです。
    その為にはやはり弁護士が必要な気がします。
    多少ネットにもそういう情報は載っているでしょうから、ご自身でも調べてみてください。

    ユーザーID:6490371749

  • あの…

    夫の言う事、正論じゃないですよ。
    なんで論破されるんでしょう?

    生活費を貰わないでやってこれたなら経済的には大丈夫でしょう。


    絶対に慰謝料請求した方がいいです。
    二人にですよ。

    今後二人はまた不倫するかもしれないし、次の犠牲者を減らす為にも罪は償わせるべきです。

    じゃないと反省しませんよ。

    ユーザーID:1866556893

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 専門家に相談を

    早く専門家、弁護士に相談して下さい。それから、トピ主さんは、お子さん達を連れて、先ずは別居するべきです。そして、相手方との交渉は、全て弁護士を通しましょう。そうでないと、取れるものも取れなくなってしまうと思います。頑張って下さい。応援しています。

    ユーザーID:2613054160

  • 養育費を払わない人だっているのに

    「請求したい」じゃなく「請求します」でいいじゃない。
    養育費減額?「自分のしでかしたこと棚にあげて親としての責任も果たさないってことですね!」とか言ってやった?世間体悪くて上等です。慰謝料請求しなければ、それが客観的に認められた事実がなければ、結果として悪いのはトピ主と言い換えられてしまいますし(すでに言われているでしょう?)、気持ちを支える根拠がなくなってしまうのではありませんか?相手は不倫した上で、子供を作って、即新しい家庭を築きます。一方、トピ主はシングルマザーとして生きていかなければならない。もっと強くなっていいと思います。話し合いは直接行かずに弁護士を立てては如何ですか。

    ユーザーID:1547623556

  • むかつきますね

    旦那はあなたを貶めている。

    最低の男。

    しっかり慰謝料とりなさい、あなたに対して言葉をかけられないように弁護士通じてしか話はしない事にしてください。

    あなたは悪くない!
    最低の男ね。

    ユーザーID:9812130922

  • 大丈夫

    旦那さまの言っている事は正論ではありません。
    浮気しといて何を偉そうに逆切れしてんだか?ですよ。

    慰謝料はトピ主さまが受けた心の傷に対して支払われるものです。
    旦那さまと浮気相手にきっちり請求しましょう。
    養育費は子供たちが成人するまで子供が貰うべきお金です。
    毎月きちんと頂きましょう。
    支払いが遅れた際は給料差し押さえぐらいの誓約書を書いて貰った方がいいですね。

    開き直りの逆切れ旦那の言う事など間に受けずに自分と子供たちの権利はきちんと主張して良いのです。
    浮気男になんて負けるな。
    応援しています。

    ユーザーID:4645359987

  • 慰謝料は貰うべき

    養育費は「お金がない」とか言って払わなくなる人もいますし、そのお金にだらしない夫なら信じて慰謝料請求をしなくても必ず裏切られますよ

    だいたい、慰謝料は妻の養育費は子供の当然の権利です

    不倫しといてどちらかをチャラにしようなんて厚かましい夫ですね

    「慰謝料払ったら養育費を払わない」は養育費をバックレるための言い訳です

    多分慰謝料請求しなくても養育費をバックレるつもりだと思いますが

    ユーザーID:6594485037

  • 慰謝料と養育費は別

    そもそも、慰謝料と養育費は別に考えるべきものです。

    が、相手方にはそんな理屈は通じなさそうですね。

    しかし、慰謝料はもらったほうがいいですよ。
    どちらに非があったか第三者に対して明確にできます。
    小額でもいいので、払わせましょう。あ、もちろん、相手の女性にもね。

    ユーザーID:4886151573

  • 早期解決を望むなら

    私の知人にも離婚で揉めて養育費を取るために慰謝料を諦めた人がいます。

    浮気された側にとっては慰謝料とは相手にペナルティーを背負わるため請求するのですが、一刻も早く解決したいなら慰謝料は諦めてさっさと調停調書を作成された方が良いと思います。

    それにお子さん達に両親や祖父母が争う姿を見せるのはお子さんたちの心を傷付けることにもなりますし。

    ご心配のように収入が無くなれば支払いも滞る事は覚悟しなければなりません。
    調停調書を作れば養育費の支払いが滞っても強制執行する事も出来ますが、無職になればそれも難しくなるでしょう。

    あなたが今やらなければならないのは慰謝料をもぎ取る事ではなくお子さん達の心をこれ以上傷付けないようにする事ではないでしょうか。

    ユーザーID:5192837661

  • まずは自分の立場を確立する・・・

    「アウエー」での厳しい戦いを強いられる現状では、まともな議論すらできないでしょう。

    有責配偶者の夫からの離婚調停とは片腹痛いですが、とぴ主の無知と混乱に乗じての暴挙だと思います。

    戦術としては、まずその調停を蹴るべきです。
    どのような申し立てなのかわかりませんが、夫の提訴した調停では、離婚できてもとぴ主に不利になる可能性が高いでしょう。
    調停不成立として離婚裁判に持ち込むしかありません。

    出来れば弁護士に相談してください。
    素人対応では法律上の無知に乗じて足を掬われかねません。

    基本的に、養育費だの、慰謝料だのと言っても、肝心の当事者に支払い能力が無ければ絵に描いた餅になってしまいます。
    最終的には非情なまでの法的執行が必要です。
    そこまでやる気があるのなら、最初から弁護士に相談するべきです。その家を出ることも含めて相談した方が良いでしょう。勝手に出ると、不利な条件付けをされる恐れがあります。

    ユーザーID:4264351362

  • 専門家に相談してください。

    離婚系の専門の弁護士に相談してください。

    慰謝料は旦那+不倫相手にも請求が可能です。
    また、養育費と言うのは貴女が貰うべきお金ではなく
    子供が受け取るべきお金ですのでその辺を一緒にしないでくださいね。

    また無いところから取れないというのもありまして
    お金を持っていない人からお金を徴収することは難しいんですよね。
    養育費も旦那の給与等から支払われるべき金額が相場としてあります。

    しかし、養育費についてはあまり法的効力が薄く、本人に払う気がないと
    支払われない事が多々あるはずです。

    その辺も含めて専門家に相談ください。
    普通であれば、慰謝料を二人に請求し、当然養育費も請求します。

    ユーザーID:9401862989

  • 養育費踏み倒されるだけ

    結局はそうなるのがほとんど。

    今の現状養育費を成人するまで支払う元夫は2割いるかいないかとききました。

    実際、支払われているシンママはほとんどいません。

    ですから慰謝料請求プラス養育費請求でよろしい。

    いわせておけばいいんです。

    先に慰謝料である程度まとまった金額もらうほうが確実。

    浮気と浪費グセはなおりません。

    養育費はもし滞った場合はご両親が建て替える公正な書類を作成させましょう。弁護士の采配にもよりますが、とりあえずは多いだろうという金額提示から値下げしていき最終的に妥協したように思わせるのが有効です。

    ユーザーID:8416223490

  • 不倫相手の慰謝料を肩代わりするんだそうです。(トピ主)

    トピ主のキロです。
    ご意見ありがとうございます。

    トピ文に誤解があってすみません。
    夫からは慰謝料代わりに現在住んでいる家の権利(登記)を貰うことになっています。
    今回問題になったのは不倫相手への慰謝料請求についてです。
    相手に支払い能力がないため夫が肩代わりすると言っています。

    金額の問題ではなく、相手に少しでもいけないことをしているという自覚を促してお互いに楽になろうというつもりでの請求でした。
    ちなみに100万円という世間相場からはかなり遠慮した金額です。

    夫は弁が立つので、明らかにおかしいなと思うことでも、立て続けに威圧するような言い方をして何も言えなくしてしまうのです。
    謝罪についても「謝罪は過去に対してするものじゃなくて、これからの未来の為にするものだから未来が見えない今は謝罪しない」という訳の分からない理論を展開してきて、まるで宇宙人と話しているようです・・・。
    子供たちを押し付けて1年半も家を飛び出してふと戻ってきた時も謝罪はありませんでした。
    「決して責めるな」と義両親に言われていたのでひたすら耐えていました。

    すみません。後ほど続きを書かせて頂きます。

    ユーザーID:6069605672

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 素人考えなのですが

    慰謝料と養育費て別物なんじゃないですか?要は有責の方が払う訳だから、責任があるのは払った方の人間だと第三者には判る訳です。ご主人、自分が有責だとはっきり形になるのが嫌だからごねてるんじやありませんか?慰謝料払わなければ何も知らない人間には、「妻が悪い」「妻が〇〇だから離婚した」と好き勝手に言ってもいいんですもの。でも慰謝料払ってればどちらが悪いか一目瞭然、ご主人側の口封じにもなります。トピ主さんも将来どこで離婚の説明する事になるか判りません。その時に慰謝料貰った事を堂々と言えますから、主さんの為にも絶対貰うべき。あと養育費の事は、公正証書にするとかすれば不払いの時は給料差し押さえができるとか方法があるのでは?やっぱりきちんと弁護士さんに相談した方がいいです。とにかくご主人に好き勝手にさせない様にしないと。頑張って下さい。

    ユーザーID:0958167592

  • ない袖はふれない。

    相手に子供が生まれて将来取っぱぐれのある養育費より、今の慰謝料の方がよいのではありませんか?

    私なら、とりあえず慰謝料をもらって、養育費には期待しませんね。

    あなたの収入だけで生活できるなら、そんな人とはとっとと別れて二度と会わないことですよ。

    ユーザーID:0380685755

  • ああ そういう事ですか(2度目レス)

    ならますます不倫相手の女性にはきちんと請求した方がいいです。夫が肩代わりするなら勝手にさせれば?そういう話しも実際あるみたいだし。要は女性の名前で慰謝料を払ったという証拠がきちんと残ればいいんじゃないでしょうか。ご主人は不倫女性を庇ってるんでしょう、主さんが気にする事ないです。その女性が不倫で慰謝料払った事は外聞が悪いのは分かり切った話しで、彼女の人生の汚点になるのは確実なのですから、絶対慰謝料取った方がいい。責任を取るというのはそういう事です。

    ユーザーID:0958167592

  • 弁護士を交えて

    言いくるめられてしまうのなら弁護士を入れた方がいいです。

    慰謝料は不倫相手,養育費は夫に請求するものです。2人の間でどんな金のやりとりがあるかは,こっちの知ったことではありませんが,法的に債務者が違うのですから,慰謝料を払うと養育費を減額などという主張は通用しません。

    そして支払いが滞ったら速攻で差し押さえしましょう。

    ユーザーID:4768532322

  • いただいたほうがいい

    慰謝料をいただいて離婚しました。
    やはりいただいたほうがいいのではないでしょうか。
    100万だったら抑えた金額だと思います。
    養育費とは性質が違うものですので、旦那さんの言い分は通りません。
    不倫相手の肩代わり、させたらいいと思います。
    トピ主さんには、もう関係ないですもん。
    ちなみに旦那にお金がなくても、取れます。
    私は何年もかけて分割でいただきました。
    勿論、信用できないので、保証人をつけさせました。
    支払いが滞れば、給料差し押さえだってできます。
    できれば、弁護士に頼んで、旦那さんと交渉してもらって
    書類に残すのがいいんですが・・・。無理ですか?
    でも正社員でよかったですね。自立するのって大事ですよね。

    ユーザーID:7528949961

  • どちらにしても養育費は払われないと思う

    「○○するなら、××しないぞ」という言い草は、
    ○○をしてほしくないときよりも、××をしたくないときのほうに多く使われると思います。
    ようするに、相手は養育費を払わなくてすむ理由を探しているのだと思います。
    離婚後マトモに養育費を受け取るのはむずかしいのではないでしょうか。
    実際、今までも家にお金いれなくて子供は困っていない事実があるので、
    あまり良心も痛まないことでしょう。
    どっちにしても養育費には期待できないと思いますので、
    遠慮なく慰謝料を取ったほうがいいと思います。

    家の権利をもらえるそうですが、
    権利をゲットするまでは、絶対に離婚届けにサインしないようにしてくださいねー。
    なんだかんだ言って先延ばし→ウヤムヤというのを狙っているニオイがします。

    ユーザーID:6731664048

  • まずやる事。

    1、義両親との同居を解消する。

    2、弁護士を雇う

    3、夫が立て替えようと、両方に慰謝料を請求する。
    その際、払ってもらっていない「婚費」も請求する。

    4、養育費は一括で払わせる。

    義両親+夫+不倫女を、無一文で叩きだせる状況だと思います。
    無い袖が振れないなら、振る動作も出来ないほど、ギチギチに搾り取ってやりなさい。
    生まれてくる子供とか、考える必要はありません。
    論破されるなら、一切の会話を弁護士にさせない。
    その為にも、まずは、叩きだせ!!!

    しっかり!貴女は戦えるし、勝てます!!
    間違ってない!

    ユーザーID:8346369068

  • そういうことなら

    相手の女性に請求するのは無理です。「夫が肩代わり」ではなく、本来ご主人と浮気相手のどちらが払うかはご主人と浮気相手の自由です。現実問題として、こういうケースのほとんどはご主人が支払います。離婚しない場合の慰謝料でも。

    いずれにしてもややっこしいケースになりそうなので、専門家への早めの相談をおすすめしますよ。子供さんのためにも。

    ユーザーID:2062098698

  • 相手からの慰謝料は貰ってください。

    養育費はお子さんに対するもので、慰謝料とは違います。

    ましてや、相手に子供が生まれなかったら離婚にならなかったかもしれませんし。

    また、相手の子供は本当に旦那さんの子供かどうかもあやしいですよね。

    弁護士さんを立てましょう。

    払えないなら、給料の差し押さえでも保証人でも付けてもらえるように弁護士さんに交渉してもらえばいいんです。

    ユーザーID:8078388130

  • 義両親と同居の家をもらってどうするの?

    離婚後も義両親と同居で介護はあなたって事?

    それはとんでもなく負担では?

    しっかり調停離婚して、できれば弁護士をつけて、取り決めは公正証書にしないと養育費だって払われないかもしれませんよ

    ご主人は自分の稼ぎは殆ど使っちゃうような人なんだから

    まともに交渉しようと思っても無理なんじゃないですか

    ユーザーID:7871493843

  • 慰謝料請求できない可能性も・・・

    不倫が発覚し、数年我慢して子供が生まれてからの調停ですよね?

    相手に慰謝料を請求できるのは、不倫が発覚してから(トピ主さんが
    知ってから)3年以内だったと記憶しております。
    時効ではありませんか?

    ご主人も金銭的にだらしのないひとのようですし、家はもらえるのでしたら
    養育費を一括で払ってもらうのが一番とりっぱぐれがないと思いますよ。

    なんでしたら、義理の両親から旦那さんにその分を生前贈与してもらってみては?

    調停でも裁判でも、取り決めは「強制執行できる権」を手に入れると言うことです。
    債務を負う人間にも生活があるので、月収23万円以下の(確か)場合は
    強制執行しても取れるお金はありません。
    悔しいけれど、それが現実です。

    お気持ちはわかりますが、気分を切り替えてダメ人間と決別するつもりでおられた方が、らくでしょうね。
    頑張ってください

    ユーザーID:3601456760

  • 専門家を入れ請求しましょう

    相手がう宇宙人であれば、専門家を入れ、公正証書を作成し、差し押さえできるようにしましょう。周りからガッチリ固めて


    慰謝料もしっかり請求しましょうよ!減額なんてする必要ありません。

    諦めちゃ駄目・・相手が悪いのだから・・将来を勝ち取りましょう。

    家にはローンが残っていますか?ローンが残っているのであれば抵当権を設定されてますよね・・。

    そんな家もらっても大丈夫ですか?

    ユーザーID:6769852944

  • 夫の両親はどこに住むの?

    トビ主さま、小さいお子様をかかえ離婚調停、お辛い日々と思います。

    不倫相手への慰謝料請求はするべきです。不倫と知りつつ子供を生むなんて略奪狙い以外の何物でもない。個人的には100万円なんて少なすぎると思います。裁判になって分割払いになってもいいじゃないですか。相手の両親がいれば保証人になってもらうこともありだと思うし。

    それより・・・

    > 現在夫の両親と同居しているため
    > 夫からは慰謝料代わりに現在住んでいる家の権利(登記)を貰う

    ということは、夫さんが建てた(?)家に夫の両親と同居している、ということですか。義両親はトビ主夫婦が離婚したらどこに住むつもりなのでしょう。離婚に向けての調停が始まっているのに出ていく気配もなさそうだし。

    夫さんは自分と不倫相手のところに呼び寄せるつもりはないのでは。家を渡すのだからトビ主が当然面倒をみるものだ、と考えそうな方ではないですか?
    実際問題として「離婚してわたしの家になりました。他人のあなた方は出て行ってください」とは言えないですよね。

    トビ主の今後のためにも弁護士に相談した方がよいと思います。

    ユーザーID:4122019985

  • その話おかしくない?

    義理の両親と同居の家の権利を貰うって、おかしくない?
    離婚後に夫と義理の両親は家を出て行ってくれるんですか?
    土地の名義は? 将来もめませんか?

    調停は不調にし、本裁判で正当な金額を慰謝料請求(両方に)
    養育費は子供の権利です。
    裁判で取り決め、強制執行付きで貰いましょう。

    その前に、離婚不受理届を役所に提出しましょう。

    まずは、弁護士を依頼し、何を言われても「弁護士に任せてあります」
    と一貫した態度に出ましょう。

    不倫する男・その両親は自分が優位になるように、妻への不満を後出しします。
    婚姻関係が破綻状態でなかった証拠も用意しましょう。
    (家族旅行とかの写真でもOK)

    精神的に参ると思いますが、ここはお子さんのために踏ん張って!!!

    ユーザーID:8609126630

  • 養育費を減額するなら

    離婚しない、と逆に脅す手は使えないんですか?

    慰謝料請求はあなたの当然の権利だし、養育費はあなたに支払われるものではなくお子さんに支払われるものなので一緒にするのがおかしいのです。

    それと養育費は後々支払わなくなる男性が多いので、給料差し押さえの手続きを取りましょう。
    差し押さえられると会社に知られるのでそうならないように努力するらしいです。
    ただし、転職すると差し押さえは出来なくなるそうです。

    ユーザーID:9744347910

  • できれば弁護士をいれて

    慰謝料と養育費は別なので、
    追い込めば両方ともとれます。

    ですが、無い袖は振れないし、
    養育費を払い続けるのも難しそうですので、
    両方から慰謝料を目いっぱいふんだくって
    キッパリ別れるのが良さそうに思います。

    ユーザーID:5643392597

  • 弁護士を頼んでますか

    向こうが弁がたつなら、あなたは弁護士(なるべくなら離婚問題に強い人)を頼んで、冷静に対処しましょう。あなたのほうが有利ですから、相手にのまれないように。
    あと、まだ夫家にいて夫親といるんですか。でたほうがいいです。ほんとなら生活費も要求できるはずですが、失礼ながらこのお馬鹿さんな夫さんは出しそうにないですね…
    きっといつかこの夫や不倫相手には罰がくだります。あなたはあなたたちの幸せのために、出来る限り自分たちに有利な解決に迎えられますよう、弁護士さんをつけて戦って下さい。

    ユーザーID:9167276079

  • やれる事はやろう、これからのためにも

    散々傷付けられて、もう嫌、と半端に投げ出してしまえば、落ち着いた時に後悔します。
    でも戦えたなら「あの時私は頑張った!」と乗り越えられます。
    金銭面でも、養育費が難しいなら尚更慰謝料は(即金で)取るべきでしょう。
    ただ、できれば義両親とは別居したいですねえ。
    出て行ってもらえないですかね?
    精神衛生上、非常に悪いですね…
    あと、信頼できる弁護士さんをたてましょう。
    複数あたってみるといいと思います。
    今はつらいと思いますが、可愛いお子さんと楽しく暮らせる日まで、耐えてください。
    幸せになるために!

    ユーザーID:5181668296

  • 親も追い出せるの?

    親は追い出されることを同意しているのでしょうか?

    親の家であれば、親を追い出すのはなかなか難しいのでは?
    トピ主夫の持ち物でないのに、何言ってるんでしょ?
    昔から住んでいたところで、ご近所付き合いもあるのなら、
    そこに住み続けることは得策ではありません。
    もっと便利でしがらみのない所でスタートを切る勇気も必要です。

    トピ主夫が購入した物件であれば、
    親に収入がないか同居せざるをえない事情があるのでしょうから、
    追い出すのはさらに難しいのでは?

    当事者をできるだけ減らす方が、トピ主にとって得策なので、
    「まず、親に出て行って」もらってください。

    慰謝料とか気にしているけど、一番もめるところだと思います。

    こんな夫なら、「調停不調」になる可能性も。
    他の手段や落としどころをしっかりと考えておきましょう。
    「落としどころ」は最後の最後まで、相手に悟られてはいけませんよ。

    トピ主さん、耐えすぎですよ。
    しっかり間に入ってくれる弁護士さんを立てないと、配偶者と配偶者親のパワハラにかてませんよ。

    子供のために、頑張って。

    ユーザーID:1367239415

  • 離婚を決めたなら

    ご主人と直接話をしても無意味、弁護士に依頼しましょう。
    調停員も、弁護士を立てているのといないのでは、あからさまに態度が変わる方が多いので、弁護士に依頼する方がいいと思います。

    慰謝料に自宅を譲り受けるにしても、夫婦で買った家なら、半分は奥さんの財産です。そして無職期間の5年分の生活費、育休中の生活費も、全て清算し、ご主人が提示している家の権利が似合う金額ならいいですが、素人が曖昧な計算をして、逆に損害が出るかもしれませんし、名義変更をするにもお金もかかりますから、そういう諸々の手続きも万全に運ぶためにも、やはり弁護士に慰謝料の金額から財産価値、分与まで計算してもらうべきではないでしょうか?

    ご主人が威嚇しようが離婚すれば他人です。慰謝料請求は簡単なことではありませんが、離婚してからでは請求は困難になるので、弁護士と相談し慰謝料、養育費、財産分与の額が納得できる金額で、きちんと不倫相手とご主人に支払ってもらうまでは、離婚しないで別居し婚姻費を請求すれば、ご主人もお給料の半分近く支払う羽目になるので、少しは、まともに考えるのではないでしょうか?

    ユーザーID:1846538546

  • 自分では交渉しない

    >慰謝料を払うなら養育費は減額する

    専門家の弁護士に依頼しましょう。話し合いでだめなら裁判に持ち込んで

    同じせりふを裁判官の前でも言えるものかどうか試してみてはどうですか?

    ユーザーID:0647301959

  • やりました!

    似たようなケースで私もやりました。私の場合は、不倫相手、夫ですが、慰謝料請求は公正証書作成しました。でもお金はほとんど払われませんでした。お金がない人からは取れないんです。納得は出来ませんが、それが現実です。弁護士を頼まず、自分でやる場合は何回も裁判所に出向かなくてはならず疲れます。離婚専門の弁護士に頼めばお金はかかりますが、精神的にも労力も省けます。私は自分でやりましたが疲れました。財産差し押さえ強制執行もしましたが、相手に何も無ければ取れません。貴方の元旦那からは、働いているのなら、給料差し押さえはできますから、是非、弁護士、公証役場へ相談して下さい。泣き寝入りしないように、頑張って下さい。

    ユーザーID:1141028038

  • 養育費はいくら?

    もし、相場よりかけ離れた高額の養育費の金額を提示されているなら、
    慰謝料請求を取り下げる価値があります。(読む限りそんな雰囲気はありませんが)

    逆に、相場どおり、ないしそれ以下の養育費で話が進んでいるなら、慰謝料とは別の話と割り切ってしまいましょう。
    「慰謝料を払わされたから養育費減額!」なんて妄言、法廷でも調停の場でも通用しませんので。

    なお、

    >正直、夫は転職を繰り返していて養育費を払い続けられるのか不安も大きいです。

    ということであれば、養育費ははじめから絵に描いた餅ではありませんか?
    変な手心は加えず、弁護士さんと相談の上で、相場どおりの金額の慰謝料を不倫相手に請求することをお勧めします。

    ユーザーID:3632825451

  • 慰謝料の意味(トピ主)

    最初にまとめきれず後だし情報で恐縮です

    まず、同居解消は真っ先に考えましたが、現実問題、娘の保育園の送り迎えと子供の夕食をお願いしているため、ここをクリアする必要があります。通勤に1時間以上かかるため、7時から20時まで家を明けています。
    義両親も、孫が心配なので反対しています。孫については本当に良くしていただいています。

    次に家のことですがややこしいことに、土地の名義は義父、建家は半々で二世帯住宅(水回り共有)を建ててしまいました。
    ローンは完済しています。
    夫名義が半分あるものの、実質は夫の分を義両親が支払った形です。
    つまり、夫の懐はほとんど痛んでいないのです。
    それを偉そうに「慰謝料にくれてやる」と言われたので、相手に慰謝料を請求したという訳です。

    「子供たちの未来を考えずに自分の溜飲を下す事しか考えてない」とまで言われて、夫に制裁を加えたところでこの人には無意味なのかもしれないなぁと思えてきました。

    私も含めてすべて親がかりで成り立ってるような中途半端な夫婦だったからこそ少しのきっかけで崩壊したんだろうな・・・。

    ユーザーID:6069605672

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 子供を叱れない親。

    酷い話ですね。トピを読んでいてもたってもいられない気持ちになりました。
    慰謝料のこととかわかりませんが、せめて、追い詰められた主の気持ちがが少しでも楽になれたらと思います。

    同居して、共働きで子育て、家事こなして来たのに、旦那さんも旦那さんの両親も酷いです。不倫を奥さんのせいにするなんて。許せません。
    旦那さんの両親はまず、息子の不始末をあなたに詫びなくてはならないのに。
    あなたを責めるような親とよく今まで暮らして来ましたね。日々どれだけ我慢してきたのかと、ご苦労を察します。

    しかしどうしてこう自分の子供を叱れない親が多いのでしょうか。
    親は子供を自立させるのが責任。
    成人するまでは愛情と躾と常識が大事。
    成人すれば独立させ、依存しないで遠くから見守る。
    これが親ではないでしょうか?
    そして不始末を犯した場合は子供の年齢なんて関係ない。親の責任。親が叱る。
    親しか子供を正しい道に導けないのです。

    旦那さんの親御さんもお馬鹿な親。
    息子さんにくっ付いて、不倫相手の女性と同居するのでしょうか?
    その時に大きな後悔をすることになるのでしょうね。

    ユーザーID:4855410877

  • 箱物だけでは価値がない

    土地は義父名義、建物の半分は夫名義...。そんなどうにもならないものをもらってもどうにもならないのでは?居づらくなって出ていくだろって思ってると思うな。
    もらうなら、親子責任で土地と建物セットにして登記名義の変更をしてもらってください。支払いが残っているなら相手に支払い義務を認めさせる公文書を交わしてください。(これでも支払いが完了していなければ曰く付きで処分は面倒ですが、住むにあたっては十分な権利が発生。ただし税金はかかってきます。)
    両親の死後、土地の名義を変更してもらう公約がいいのかなぁ。親身になってくれる専門家の介入が望ましくないですかね。

    現金でがっつりもらうのが一番面倒臭くないんですけどね。いろいろ舐められすぎです。ギャフンと言わせたいですね。

    ユーザーID:1547623556

  • あなたは「都合のいいオンナ」

    そんなに義父母に見てもらって、、、、離婚する気あるの?

    どうせ、そうだろうと、思ってたけど、トピ主さん、甘すぎ。

    義父母と縁切って、まず、自立しないと、先に進めません。
    ジジババも不便な家もいらない。くれてやりなさい。
    夫は、新しいオンナには、「介護の必要ないし、親が亡くなれば、自分の家」と言っているはず。

    ああ、なんて都合のいいオンナなんでしょう。自覚ないんですか?
    そんなところに住んでいては、子供の将来をつぶしますよ。

    通勤の便利なところに住んでください。

    ユーザーID:1367239415

  • え?え??想像しちゃった・・・

    離婚後も夫(元)の両親と住むってことですか?
    そうなら、その感覚がちょっとわからない。

    通勤がとか保育所がとか言い訳して義父母今後も当てにするってこと?
    そりゃ、孫(娘さん)かわいがってるうちは義父母さん達も良いかもしれんけどさ。
    あなたは他人になるんだから、ずっと良い関係が続くわけないんじゃ?
    で、旦那と新妻(不倫母)にとってはそこ実家な訳で里帰りしたりなんだりでずーっと切れない関係が続いちゃうの?
    遊びに来た不倫母の子見た娘さんの気持ちは?

    ちょっと考えてもその環境不自然すぎる・・・。
    娘さんのためにも、義実家から独立した方が良いよ。
    強気モラハラ旦那と丸めこみ型の義父母にコントロールされてない?
    自分で戦えないなら第3者入れるしかないからね?
    慰謝料代わりの2世帯住宅(それも上だけ)名義なんぞ不必要。
    今後のためにきっちりお金で清算しなよ。
    夫は知らないけど義父母に親権とられないよう覚悟決めて自立した方が良いよ、お母さん。

    ユーザーID:9155904822

  • 弁護士に頼みましょう

    トピ主さんが、中途半端なことしかできないなら、もうプロに任せて
    きちんと清算するべきではないでしょうか?売る事もできないような家
    もらっても仕方ない。でも、その家はご主人の名義なら、財産ですから、
    慰謝料は、その家の価値にかわる現金を請求すればいいだけです。

    そんなに良い義両親なら、養育費の不払いがあった時のために保証人に
    でもなってもらいましょう。でもそれ以外の縁は、あなたとは切れるの
    ですから、離婚してもややこしい関係は切るべきではないでしょうか?

    トピ主さんがきちんと清算しないと、お子さん達の養育費がなくなるだけ
    毎月の養育費は2人で10万位でしょうが、お子さん達が社会人になるまで
    何千万にもなる事を考えましたか?大変だと思いますが、ここでしっかり
    請求するのはお子さん達のためでもあるのですから、別居するなら、会社の
    近くに転居するなり、先ずは前進しないと、このまま籍を抜くだけで済む
    問題ではありませんよ。

    ユーザーID:1053333621

  • こんなときこそ

    > 夫は弁が立つので、明らかにおかしいなと思うことでも、
    > 立て続けに威圧するような言い方をして何も言えなくしてしまうのです。

    弁護士さんにお願いしてください。
    家の件は、ちょっとどうかと思います。
    しっかり精算したほうがいいと思いますよ。
    土地が義両親のものとのことで、とても心配です。

    ユーザーID:5336375407

  • 保育園、小学校は6年間だけど介護期間はわからない

    二度目のレスです。

    土地の名義が義父であれば、離婚したトビ主さんに相続権はないはず。何か対策を考えてます? 相続した夫さんが土地を売ったらどうするの?

    確かに保育園の送迎などは大きな課題です。でも、会社近くに引っ越したり家政婦さんを雇ってクリアする方もいます。

    保育園や小学校は通う期間が決まっているからその期間をしのげばなくなるけど、介護の期間は誰にもわかりません。今の状況であれば、同居しているから当然義両親の介護はトビ主さまになると思いますよ。そうなったらトビ主は仕事を続けることができますか?

    同居していない不倫相手は自分の子供を理由に協力しない可能性はあるし、世間も「離婚後も同居して助けてもらっていたのに都合が悪くなると捨てる」とトビ主を偏見の目で見る可能性あります。

    夫は介護にかかる費用を払う方ですか? とてもそうは思えないなあ。自分の両親の介護はトビ主に押し付け、不倫相手とラブラブな生活(=うるさいジジババのいない)生活をする気満々だと思うけど。

    婚費・慰謝料(夫と不倫相手)・養育費、すべてお金で清算するべきだと思います。

    ユーザーID:4122019985

  • 現金で要求しないと

    2世帯住宅の上の権利だけもらっても、
    どうしようもないと思うけど。

    その分、今から息子に料理を教えて、
    娘が小学校にあがったら離婚して、
    職場の近くに家を借りれば?
    慰謝料・養育費は、現金で貰わないと
    義両親が死んだら、どうなる?

    金額が減っても、一括にしないと
    その夫と女は踏み倒すと思う。

    義両親の介護もするつもり?
    面倒だけ見させて、介護はしないは
    同居だとできないよ。
    家出て、親子3人で暮らした方が、
    のちのち煩わしくないと思うけど。

    とりあえず、次の調停で「今の状態では
    離婚しないこと」、「婚費の請求」を
    すべきじゃない?
    子供生まれた日より、入籍日がかなり遅いと
    将来子供に不思議がられるだろうし、
    みじめだろうね、相手の女。
    ケンカ増えて、別れるかもよ。

    あなたは、あなたの生活の基盤ができるまで、
    離婚を引きのばしたらいいと思う。

    頑張って戦ってください!

    ユーザーID:4922046644

  • 目の前のことより

    そのようなご主人なら慰謝料も何だかんだと支払ってもらえないでしょうね。
    ただ、続きのレスを読んで思ったのですが、土地は義父さんのものなら、義父さんが亡くなった後、争いが起こりますよ。
    家がトビ主さんのものでも、土地がご主人のものになったら退去させられるでしょうね。
    今から土地はお孫さんに贈与してもらいましょう。
    家の権利より土地の権利です。
    ご主人にご兄弟はいらっしゃるのですか?
    今のことより数十年後のことを考えないと…。

    ユーザーID:5475586705

  • ありがとうございます(トピ主)

    トピ主表示が出ないかもしれませんがトピ主のキロです。

    様々なご意見ありがとうございます。
    すべて何度も目を通して、自分の今後すべき事を考えています。個別にお礼ができずにすみません。

    土地なし介護つきの家…
    確かに貰ってもあんまり嬉しくないですし、自分が甘いのを指摘して下さったのもありがたかったです。
    近くに助け合える友達が沢山いて、とても便利な場所なので離れがたくもあるのですが…。

    とにかく一時の感情にまかせると不利なことになりそうなのはよくわかりました。
    次の調停では、結論を出さずに、多くの方に指南して頂いたように、専門家へ相談しながら対策を立てようと思います。

    これから実家に帰って頭を冷やしてきます。

    ユーザーID:9117140380

  • 意味不明

    離婚しても義理両親と同居して、子供の面倒見てもらうつもりなの?

    あなた、離婚を甘く考え過ぎじゃない?

    離婚して養育権を取ったら、あなた一人で子供を育てるんですよ。

    理解できてますか?

    ユーザーID:6833552785

  • トピ主さんじゃダメだわ

    弁護士入れてください

    夫と義実家の言い分は誰が聞いてもおかしいのに、何丸め込まれてるんですか

    不倫した以上慰謝料は発生するし、子供の養育の義務も当然夫にはあります

    変な理屈こねても簡単に丸め込まれるトピ主さん相手だと相手もゴネ得ですね

    そりゃ夫が収入がなければ養育費はとれなくなりますが、今トピ主さんが勝手に諦めたりするものじゃありません

    トピ主さん一人ならともかく、子供もいるのにそんな交渉下手では子供が可哀相ですよ

    さっさと弁護士入れてください

    ユーザーID:6594485037

  • 義父母に親権?

    そんなのあるわけねえじゃん。

    シングルマザーになるんだから、居にくくても利用できるものは利用した方がいい。義父母も利用した方がいいよ。

    女房子供に生活の不安をさせないというのも大きな愛だよな。

    ユーザーID:8391332393

  • ちゃんと弁護士に相談した?

    何だか、つまらない夫に良いようにされてるように思いました。
    子どもさんが居るのですから、もっと本気で戦えばいいのに…。

    ユーザーID:9022434644

  • まずは引っ越しだと思います

    もっと職場に近い場所へ引っ越しすべきですよ。
    子供達は転校になりますし気の毒ですけど
    その場所では戦えないと思います。

    離婚については専門家に任せて
    まずは夫とその不倫相手の資産状況を調査してもらっては?
    本当にお金がないのであれば、ない袖は振れないのであきらめるしかありませんが
    個人的な予想では絶対に隠していると思います。

    あと夫の言動に振り回されないでください。
    弁護士を入れれば、直接会話はしなくていいんです。

    トピ主さんのダメなところは、現状を変えることに腰が引けていることです。

    ユーザーID:3699797619

  • 知恵は力です。

    専門家に…とおっしゃってますが、お金かかるし大事になるのは嫌だ等と考えず、必ず弁護士さんに相談してください。
    まずは自治体の法律相談や法テラスで。
    限られた時間ですから、現状やこれまでの経過を前もって紙にでもまとめておいて見てもらい、相手の言い分を抜きにして「自分は今後どうしたいか(相手に何を望むか)、それを相手に要求することは法的に可能か」を確認しましょう。
    出来れば離婚問題を多く扱っている弁護士さんを紹介してもらえるといいですね。

    残念ながら今のあなたは、軽く見られているようですよ。
    たとえ転居や転校があったとしても一時のこと。
    お子さんを守って生きていく覚悟があるなら、正しい知恵の力で武装し、変化を恐れずに冷静に戦ってください。

    ユーザーID:6735056984

  • 弁護士を入れて対応する

    これが一番です。

    確かにお金がないと慰謝料もそれほど取れませんが、大事なのは金額よりも「慰謝料を取った」という事実です。

    これは相手が有責であるという立派な証拠になります。

    それと、相手の女性にもちゃんと慰謝料を請求しましょう。

    ご主人の言う「慰謝料を請求したら養育費減額」というのは暴言でしかありません。養育費は子どもの権利です。裁判でちゃんと金額を決めてもらいましょう。

    ユーザーID:9019708882

  • 離婚するのでしょう〜

    離婚しようとしている人が、夫の義両親と同居している。
    それが、不思議です。

    本気で離婚し、元夫に子供の養育費を払ってもらう気があるのですか?

    それと、夫や不倫相手に請求する慰謝料と子供の養育費は無関係です。
    ちゃんとした弁護士なら、きちんと処理してくれます。

    まずは、引っ越してください。
    夫との話し合いは、自分でせずに弁護士に任せましょう。

    ユーザーID:2666695029

  • ローンの分を現金で頂いて家を出られたらいいのに

     義理両親とは決別しないと、トピ主さんの未来は、子育てに協力してもらったから、元旦那さん夫婦が面倒みないなら、わたしがご恩がえしで見るしかないわね。ってことになるかも。心配です。弁護士に頼んで夫と対決しない。できるかわかりませんが、払ったローンの分も財産分与としてもらえませんか?で、もっと会社近くへ越して保育園をかえられないですか?
     そのままだと、浮気旦那にいいようにされそうです。

    ユーザーID:0613985030

  • おいおい

    トピ主さん、敵に囲まれて生活しすぎて、だいぶずれちゃってますよ。

    ご自身でちゃんと収入もあるんだから、プロの手を借りる事。
    まず弁護士さん。
    きっちり落とし前つけてもらいましょう。
    大丈夫、旦那さんより弁護士さんのほうが弁が立ちます。

    子育てもプロの手を借りる事。
    むしろ、そのほうが良い面もあるんですよ。

    あなた自身の心のケア。
    カウンセラーなどに聞いてもらいましょう。
    かなりストレスがたまっているはずです。

    そして、リセットして、ちゃんと闘うこと。
    あなたの背中をお子さんは見ています。

    このまま流されて、言い訳してても、何も進まないよ。

    ユーザーID:5972723261

  • 未来への期待より手触りのある現実を

    その手の男は養育費を払いません。始め払ったとしても払わなくなります。よって今とれるものはとれるだけとりましょう。あと不動産必要ですか?義両親に居座られると名義を手に入れても厄介が残る可能性ありますよ。当たり前だけど現金でもらえた方がいいんだけど。

    ユーザーID:6408911916

  • しっかりして下さい!

    お子さんの為にも、もっと離婚についての法律を勉強して下さい。
    今のところ、あなたは何もしていないのと同じですよ?
    夫の親と一緒住んで言い包められてる場合じゃない。戦いを放棄しているも同然…どうぞお好きに!

    ユーザーID:0514181126

  • 二回目終了(トピ主)

    トピ主のキロです。
    皆様 アドバイス、お気遣い、叱咤激励本当にありがとうございます。
    調停を終えてきました。まだ混乱しています。

    このトピの元々の趣旨である相手への慰謝料も養育費も最初の提示通り支払う意志があるとの提示がありました。おそらく向こうもゴネることが得策ではないと考えたのでしょう。どんな方法で用意したにせよこれはケジメとして頂いておくことにします。養育費ももともと無いものだと考えれば支払う意思があるだけでもヨシとします。

    ご心配いただいていた義両親のこと、土地のこと、介護のことなどですが、義両親は近々家を出ていくそうです。(出てゆくアテはあるらしい)
    私には生活基盤ができるまで好きなだけ居て構わないと・・・。
    介護も不要と言われています。
    話が巧すぎて落とし穴や不利な点が無いか専門家と相談して今後のことを考えます。
    あとは一刻も早く自立できるようにする必要がありますね。

    とにかく今はこんな落ち着かない状態から早く脱却して気持よく歩き出したい、相手を赦すことで自分が楽になりたい。子供と心からの笑顔で向合いたい。

    引き続き応援アドバイスいただけたら嬉しいです。

    ユーザーID:6069605672

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • 土地の権利

    土地の権利は旦那親・・・ということは、義父が亡くなったら土地はその放蕩旦那の所有になってしまうんですよ。

    土地の名義書き換えが無理なら、義父と形だけでも地代の契約しといたほうがいいような・・・(契約しとけば次の代にも自動で契約続行のはず。余程の理由がない限り居住者を追い出すのは困難だったと・・・)。
    あるいは、義父にあなたのお子さんを養子縁組してもらうことはできませんか?

    何かもう穴だらけですが、大丈夫?
    家に住み続けるために今の持ち主の義父に何をお願いしたらいいのか、専門家の人に良く聞いてください。

    ユーザーID:4606158776

  • 材料を揃えてください

    まずアウェーでも何でも、離婚に向けての材料を揃えてください。

    不倫相手に子供が出来た事は、慰謝料を取って離婚出来る最大の理由です。
    ただ、慰謝料請求と言って裁判した所で逆切れされるのがオチです。でも段階を踏まねばならないので、まずは普通に慰謝料請求。
    それで払えないと言うなら強制執行。強制執行は会社の給料、土地家屋の収入などある場合は全て差し押さえられます。
    アウェーでも、同居しているのが旦那の両親であろうと、あなたがあなたの生活の為に戦うべきです!

    離婚にまつわる裁判は裁判で勧めて行けば良いと思いますが、あなたはあなたで根本的な事柄も見直してください。
    主婦は離婚する時に慰謝料と養育費にやたらとこだわりがちですが、あなた自身が世帯主となるんですから、自分も少しは働いて行くぐらいの強い精神が必要です!!

    ユーザーID:5208980080

  • 介護不要?

    なぜ離婚したを相手の親の介護をする必要があるのですか?
    元夫の親の介護をあなたがするのは不要どころか当然ですよ。
    なにか色々と麻痺しているようですね。
    弁護士の無料相談くらい利用していますか?
    ローンの無い家を貰えるのはありがたいかもしれませんが、
    通勤時間がかかっていたのは同居のせいですよね。
    同居で負担がかかっているのだから孫の世話位当たり前。
    もちろん感謝は必要ですが、必要以上に卑屈になることはありません。
    大体、不倫して家を出ている夫の親との同居ですよ?
    普通の神経もった親なら身の縮む思いで残された妻に接すると思います。

    ユーザーID:4574721033

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧