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数年後に控えた夫の定年後、どこに住みましょう?

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家族・友人・人間関係

コスモスを育てたいな

数年後に控えた夫の定年後、どこに住みましょう?

社宅住まいで持ち家(マンション)は賃貸中。現在家賃でローンを支払っています。義父母は80代と高齢ですが2人とも元気に暮らしています。最近、夫が年を取ったら生まれ育った土地で暮らしたい。(一戸建てに住みたい)と言うようになりました。私は、マンションでも一戸建てでもどっちでも構わないので夫の住みたい所に住めば良いのではと思っています。

現在義父母が住む家は築50年近くですが、生涯をここで全うしたいそうです。建て替えするのも同居するのも義母が拒絶しています。(お姑さんと大変だったらしい)

私たちは定年で社宅を出なければなりませんが、義父母が居る間は義理の実家の地に住む事はできません

持ちマンションに住んで来るべき時を待つのが順番かもしれませんが、自分が転勤族の子であった事もありいいかげん一箇所に定着したい気持ちもあります。(自分の気にいったインテリアとか家電にしたいとか植物を年単位で育てたいとか)

不謹慎ですが、数年後の定年時にはどいてくれないかな?とまで思ってしまいます。(いえ、介護付きマンション等に移ってもらうと言う意味です、実際はやんわりと断られていますが)自分の生まれ育った土地に帰りたい夫は実両親が居なくならないと戻れないと言うのも哀れだなとも思います。

みなさんだったら、どう思いますか?どうされますか?

ユーザーID:9739498221

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  • ご主人の故郷に賃貸暮らし

    お住まいがわかりませんので、ピントはずれかも知れませんが・・・
    地方都市では空き家が増えています
    最近は、住宅地の貸家も目につきます
    田舎では農地、山林まで総て売り払って、家を仕舞う例も見聞きします
    住むところはいっぱいありますので、おためしの意味でも、ご実家から車で小一時間程度の所に「貸家」を探したらどうでしょうか?
    もちろん、近居がかなえば、その方が合理的です
    年寄りは身勝手なものです
    若い者が先手を打つのは嫌いますが、いずれ、突然、私たちは重い荷物を引き受けるのです
    賃貸だと、小回りが利いて、ロスも少なくて済みます
    それは、自分の老後が身軽であることでもあります

    それを、ご両親が容認してくれれば、の話ですが・・・

    ユーザーID:6822157567

  • 不可能を悩んでも解決しません

    >夫が年を取ったら生まれ育った土地で暮らしたい。
    >義父母が居る間は義理の実家の地に住む事はできません。

    義両親が80歳代とのこと、100歳でも元気な老人が珍しくない現在、
    相反する事象を同時に満足させることは出来ません。
    駄々っ子のような発想をしても、解決は導かれません。
    何かは犠牲にするしかないでしょう。
    希望の中の何を犠牲にするかは、あなた方が決める事です。

    金銭的に余裕が有れば、新たに土地を得て、新築すればよいのですが、
    それは無理ならば、今賃借中のマンションに住むしか方法は無いと思います。

    ユーザーID:3449340377

  • レスします

    私は転勤先で定年を迎え、一戸建てを購入し住んでもうかれこれ15年になります。お互いの両親は既に亡くなってこの世には居ません。介護の必要も無くいまのところに住んでいます。

    人間歳を取ると生まれ故郷に戻りたくなってきました。

    同級生に囲まれて楽しく生きてゆきたいと思っております。

    ユーザーID:4919980686

  • なぜ義父母がいる(存命)間は地元に住むことができないのですか?
    夫の地元にトピ主さん夫婦が一戸建てを建てるかマンションを購入して住めばいいのでは?

    義母さんは息子夫婦が地元に住むことさえ拒否しているのでしょうか?
    だったらご主人、哀れだなとは思いますが…。

    >不謹慎ですが、数年後の定年時にはどいてくれないかな?とまで思ってしまいます。(いえ、介護付きマンション等に移ってもらうと言う意味です)
    何ていうか…酷いこと考えますね。
    自分たちが義実家に住みたいから義両親に出ていけと?
    これって義両親を追い出して自分たちが一戸建てを乗っ取るということだと思いますけど?

    >持ちマンションに住んで来るべき時を待つのが順番かもしれませんが、
    「来るべき時を待つのが」って…これもなんだか、義両親が居なくなるのをまだかまだかと待ってるみたいで嫌だあ…。
    介護が必要になった時や亡くなった時「やったーこれで義実家に住める」と喜ぶトピ主さんを想像しました。

    筋といえば、自分たちで新たに一戸建てなりマンションなり購入か賃貸するのが筋じゃないですか…。私だったらそうします。

    ユーザーID:1627517437

  • ?わからないんですけど

    定年後は夫の故郷で暮らすということでトピ主さん夫婦は合意。
    ただし義母の希望で同居はできない。
    ということでよろしいのですよね。

    それなのになぜ
    >義父母が居る間は義理の実家の地に住む事はできません
    ということになるのですか。
    夫実家の近くに住むという選択肢があるのでは?

    持ちマンションと夫の故郷がどれくらい離れているのかわかりませんが、80代にもなって息子夫婦の近居を喜ばない親はいないと思うんですけど。

    ちなみに、まだ元気な義父母を家から追い出すなんて有り得ません。

    ユーザーID:6817075726

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  • 自分で買えばいい

    親の土地を当てにしないで、田舎に新たに土地を買って家を建てればいいんでは?
    マンションを売って。

    お金があればいくらでもできます。
    お金がないなら、中古の一戸建てを買い、好きなインテリアにリフォームすればいい・・・

    いくらなんでも親を追い出すなんてことはひどすぎます。

    ユーザーID:0631680168

  • お仲間です。

    私も決断をあと数年後に控えた、長男嫁です。
    同じような状況ですが、旦那の家は築80年超え。超お屋敷に大祖父付き。

    主人は定年後実家に帰りたがっています。
    私も結婚したからには それに付き合う気でいますが・・・
    アノ家の恐ろしいほどの荷物を 定年後に片づける気力はもうない。
    転勤族で7回も引っ越して、多分あと1・2回はまだあるのに・・・
    年々 荷物まとめや荷解きがきついのに・・・
    ヒトの荷物まで片づける力などないです。

    ・・・ということで、私は先日主人に宣言しました。

    誰もいなければ思い切りあの家は壊し、こじんまりとして、いまどきの便利な おしゃれな家にする。
    それが出来なければ、私は主人の地元で、便利な駅前の商店街近くにマンションを買う。あなたは実家が心配でしょうから通ってくれればいいから。

    我慢してとりあえず実家に入ったら、荷物が2軒分ですよ。
    それも80年分のゴミ(失礼。でも殆どそうなんです)
    というわけで、最近の楽しみは マンション物件探し。
    ちなみに主人の家系は超長生きなので、あと20年はご健在でしょう。

    ユーザーID:8435493140

  • トピ主です。補足します。

    トピ主です。説明が足りずに皆さまを困惑させてしまい申し訳ありません。

    「義理の実家の地」と言うのは夫の両親の住んでいる土地(区画)と言う意味で、場所が都内23区内のため近くに住むと言うのは家賃が高く年金のみの生活になる私たちには「無理」です。

    私たちが所有しているマンション(現在は貸しています)は隣の県にあります。そこも転勤で数年しか住んでいませんので、夫としては特に愛着があるわけではありません。

    義両親の住む家の周りには夫の幼馴染も居るし町並みも代替わりはしていてもあまり変わっていません。年を重ねて懐かしい場所に帰りたいのがわかります。

    定年後、社宅を出て持ちマンションに移っても義両親が亡くなる時には税制改革で相続税の支払いが生じどちらかを売却しなければならなくなるでしょう。夫は生家に戻りたいだろうし。自分の身体の衰えからすると引越しの作業はしんどいでしょう。それもいつ来るのか全くわからないのも不安です。10年後か20年後か。こちらの方が先に逝くかもしれません。

    定年後の生活の青写真が描こうとしても夫の両親の死が必ず入ってきます。自己嫌悪しかないです。

    ユーザーID:9739498221

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • それなら

    賃貸マンション売ればいいんです。

    そして そのお金でご主人地元にマンション買えばいいんです。

    それじゃダメなんですか??
    年寄りを住み慣れた地から 離すと新しい所に慣れるのに
    気力使い果たして病気になってしまいますよ。

    それだとトピ主さんも困るでしょ?

    ユーザーID:4987467418

  • 全然哀れだと思いません

    戸建てが無理なら、持っているマンションを売って中古マンションでも買えうか、賃貸にすれば良いじゃないですか?
    全然哀れだと思いませんね。

    ユーザーID:7287786890

  • 上手く行かないものですね

    お姑さんが同居をしたがらないのですね。
    そして、家に愛着があり、建て替えたり二世帯住宅にする気がないということですね。

    世間一般には、息子夫婦のほうが同居したがらなかったりする場合が
    多いですが、お宅は反対のパターンですね。

    それでも、あなたたちが、親を当てにしすぎていると思います。
    親の土地をもらわないと、その地には住む甲斐性がないのは仕方がないことです。
    だからと言って、親を追い出すことはできません。

    誰だって住みたい地域が高くて買えなければ、諦めて違う所に住んでますよ。
    そこに実家があるから、執着する気持ちもわかりますが、あなたたちが持ってる隣県のマンションで老後は過ごすことが一番経済的にもよいのでは?

    執着しても、不幸になるだけ。
    どんな場所でも、住めば都・・・頭切り替えて前向きになった方が老後、幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:0631680168

  • 故郷って結構都会だったんですね

    夫婦ふたりならそれほど広い物件は必要ないし、義理実家の近くで賃貸を探せば良いじゃないかと思いましたが、それも無理なんですか。

    でも持ちマンションに住んだら住んだで、ローンの支払いがあるわけですよね。
    ローンの支払額の方が賃貸の家賃より安いってこと?

    お金の問題はどうしようもないですから、トピを立てるよりむしろご主人に聞いてみた方が良いんじゃないでしょうか。

    1義実家の近居
    2義実家の同居
    3持ちマンションに住む

    今のところこの3択しかないわけですよね。
    それなら

    1トピ主夫婦が働くor親にお金を出してもらう(可能なら。情けないけど)
    2義母を説得して同居
    3故郷に帰りたいという夫の願いは却下

    という解決策?があるといえばあるわけです。

    それと腑に落ちないのは、義父母に家を出てもらい、介護付きマンションに入れるという案。
    老夫婦で介護付きマンションって、トピ主夫婦がアパート借りるよりずっとお金がかかるんですよ。
    なんでそれは可なんですか。

    ユーザーID:6817075726

  • トピ主です。補足します。その2

    とんまるき様まで読ませていただきました。

    夫の実家近くの賃貸マンションは2LDK築年数20年超えていても家賃が20万以上で、中古マンションも2LDKで3000万以上です。

    私たちの持ちマンションは売却してもその半分にもなりません。
    定年後に住宅ローンを組む事もできず、もらえるであろう年金もほとんど家賃に消えることになります。

    そのため夫の実家近くに賃貸や持ち家を持つ事は不可能なんです。

    ユーザーID:6313102649

  • どこが哀れ?

    自分の建てた住み慣れた家を追い出される義父母の方がよっぽど哀れ。

    >自分の気にいったインテリアとか家電にしたいとか植物を年単位で育てたいとか
    完全に義父母の家を乗っ取る気、満々じゃん。
    植物ってマンションじゃ育てられない植物のことですよね?

    >実両親が居なくならないと戻れない
    そんなわけないでしょ。
    マンション売却すればいいだけ。

    大体、引っ越しがしんどいしんどいって、
    介護つきマンションに引っ越さなきゃいけない80代義父母のしんどさは無視?
    おまかせパックだってあるでしょ。笑。
    すっごい言い訳だよね。

    義実家を虎視眈々と狙うから青写真が描けないんです。
    義実家を義父母が売却して資金にする可能性だってあるわけです。

    夫の望みがどうとか言ってるけど違うじゃん。
    都内の家が欲しい、義父母が邪魔って言えば?

    ユーザーID:1384823959

  • 定年後は、バイトしながら、実家近くで賃貸

    定年後の暮らしなんですが
    トピ主夫婦は、年金収入しか考えてないんですか?

    定年は80歳くらいですか?
    いや〜60〜70歳のどこかですよね。
    どちらかというと60歳に近い方の…。
    まだまだ、アルバイトのクチはありますよ。
    都内ならなおさら。
    田舎とは求人の数そのものが違います。

    身体が元気なうちは、少しでも働いて
    都内で暮らすってのがいいのでは?

    こう言ってはなんだけど
    家賃を払えなそうな年金額なら
    その親の家にすぐに住めたとしても
    しょっちゅう遊びに行くような余裕もなく
    家にずっといなくちゃならないような。

    それなら、気分転換も兼ねて
    バイトに出かければ
    時間もある程度つぶれるし
    お金もある程度は入ってくるし
    けっこう、いいことだらけよ。

    週3日くらいでもいいじゃない。
    夫婦2人でバイトすればいいの。

    大学生が、どうやって暮らしてると思う?
    奨学金やバイトで生活費をまかなってる学生さんと
    仕送りで生活費をまかなってる学生さん
    生活費の総額に大差はないんだよ。
    だからって、大学生=清貧のイメージはないよね?

    でも、めずらしいね。
    家には帰って来てくれるなという親も…。

    ユーザーID:9344773460

  • 哀れでもなんでもない

    自分たちの収入ではその近辺に家を買うことはできないのだったらあきらめるしかないでしょ。
    夫が地元に帰りたいという思いがあるように、義理の両親達はそれ以上の愛着がその家にはあるでしょうに。
    トピ主さんの介護付きマンションに移ってくれればいいのにという考えは
    ご主人も同じ思いですか?
    なんと親不孝な息子夫婦でしょう。
    介護付きマンションに移る費用のためにその家を売るとなったらどっちみちその家は手に入りません。

    ご主人が地元を懐かしむ気持ちもわかりますが、生涯をここでまっとうしたいという
    義理の両親の気持ちをないがしろにするような考えは控えた方が良いです。
    人の死を待ち望んでいるように思います。
    その家は息子夫婦にいずれ相続されるかもしれませんが
    今現在どうするかを決める権利はまったくありません。

    ユーザーID:0895800012

  • どこに住むって

    住みたいところに住める手段で住めばいいでしょう。

    賃貸がいやなら田舎に、都会がいいなら賃貸で。

    しかし親にどいてもらうという選択があるわけありません。
    何で親をどかして自分がいい思いをしようと考えられるのか、理解不能です。最初から親のものは親だけのものなのに、横取りしようとは浅ましい。

    定年過ぎても働き口はあります。
    身の程知らずな夢を、老親の遺産で見るのはおやめなさい。
    自分に甲斐性がなかっただけのことです。

    ユーザーID:1644478181

  • ただの身の程知らずの我儘

    >夫の実家近くの賃貸マンションは2LDK築年数20年超えていても家賃が20万以上で、中古マンションも2LDKで3000万以上です。
    私たちの持ちマンションは売却してもその半分にもなりません。
    定年後に住宅ローンを組む事もできず、もらえるであろう年金もほとんど家賃に消えることになります。
    そのため夫の実家近くに賃貸や持ち家を持つ事は不可能なんです。

    なら実家近くはあきらめるだけのことですね。
    金もないのに高い家賃の地域に住みたいなんていうのは、夫が身の程を知らずに我儘を言っているだけ。帰らなきゃいけないなんて義務などない。ただの贅沢でしょ。
    自分のマンションに住めばいい。

    義親が死んでお金が入ってくるようならその時には考えてもいいかもしれませんが、今夫の親を追い出してそこに住むなんて現実的にもあり得ません。ホームに入れるためにいくらかかると思ってるんだか。

    定年後も仕事はあります。金が必要なら働きなさい。定着したいなら買える場所に家買いなさい。
    引っ越しなんて業者にお願いすりゃいいだけ。

    ユーザーID:2268376789

  • そこに親への愛はあるの?

    土地の愛着はあっても、親への愛情は一行も書かれていませんね。


    >定年後の生活の青写真が描こうとしても夫の両親の死が必ず入ってきます。

    夫の両親の死=夫の両親の財産=税金対策=引越しが大変
    夫の両親の財産だけを欲しがるから「哀れ?」になるのです。

    義親は出て行けと打診までされれば、一緒に住みたくないでしょうね。
    親のこと何も心配していないようで、老義親がお気の毒でなりません。

    絶対相続出来るとは限りませんよ。
    世の中に絶対はありません。

    ユーザーID:9500897149

  • レスします

    言葉を飾らずに描いてしまうと、「親が住んでる家がいいから、同居で親の負担になってでも、もしくは親をホームへ追い出してでも自分たちが住みたい」と読めてしまいますね。
    しかも、その上さらに、「相手は自分の親ではなく夫の親であってトピ主さんには相続権はないにもかかわらず、夫の郷愁を武器にして綺麗事に見せようとしている」という風にも見えますが。

    はたして夫の親の自宅への愛着は、夫の郷愁よりも劣る思いなのでしょうか。自分たちが老いたら引越しは大変とのことですが、現時点で夫の親は老いてますけど。

    トピ主さん。どんなに夫の親の家と土地が欲しくても、トピ主さんがそれを手にする権利はないんですよ。

    ユーザーID:5442008116

  • 哀れなのは義理のご両親

    息子夫婦に自分達が住みたいからどいてくれと思われているなんて・・。
    その事は義理のご両親は知っているのでしょうか。
    定年まで後数年あるという事。
    まずは人として高齢になった親を気遣い、共に健康に暮らしていく事が第一ではないですか。
    親の土地は俺のものとばかりの態度はますます同居をお断りされてしまいますよ。

    ユーザーID:9022023185

  • 人のフンドシをアテにすんな

    ズバリ、人のフンドシをアテにしないことですよ。

    一箇所に定着できないのも、
    ご主人の実家近くに持ち家を構えられないのも、
    トピ主さんご夫婦が自ら選んできた人生ですよね?

    人のフンドシをアテにするのをやめて、
    自分たちにとって現実的な選択肢を吟味しましょう。
    気に入ったインテリアとか家電は持ちマンションでも可能です。
    コスモスなら大型のプランターでも十分育てられます。
    ちょっとした木も大丈夫ですよ。実際に育ててる人たくさんいますから。
    もし一戸建てに移る時は持ってって移植すりゃいいんです。

    トピ主さんはご主人を窘める立場ではないのですか?
    老親を追い出して実家に住もうという発想は人としてアウトでしょう。

    まんまと老親を追い出して実家に住むことができても、ご近所で評判の「欲深夫婦」でしょうに。

    ユーザーID:1465926652

  • えっ・・・ありえん。

    トピ主さん お仲間だと思っていましたが、追加レスを読んで・・・

    定年をまじかに控えて、何の準備もしてこなかったんですか?!
    ご実家のセレブな地域に住みたいのですよね?!
    ずっと社宅で、安価のマンションくらいしか買っていないのに・・・
    どんだけ優雅に過ごしてきたんですか。


    皆さんが言ってるように 同居か持ちマンションに行くしかないですね。

    ざんねん!!

    ユーザーID:8435493140

  • トピ主です。その3

    トピ主です。
    私が間違っていたのでしょうか、皆様のレスに落ち込んでいます。

    夫と結婚した時に義両親は「ここは息子(夫)のものだ。自分達も結婚した時に両親の住むこの家に同居した。その時にリフォームをし両親は一線を退き、家の事は自分が取り仕切るようになった。だから息子(夫)にもそのようにしてもらいたいが、勤務先が遠いので落ち着くまではこの家は自分達が管理する」と言いました。
    ある転勤先でちょっと長引きそうだったので持家をを購入した時は、かなりの反対を受けました。一戸建てが多くマンションがほとんどない地域でしたが、息子(夫)の帰る所はここ(夫実家)だという理由で反対されましたので、仮住まいということでマンションを渋々許してもらいました。マンションは夫の実家まで新幹線を使う距離です。)

    私たちは、どうすれば良かったのでしょう。あの時の義両親の言葉はその時だけのものとするべきだったのでしょうか。私は東京の華やかな暮らしがしたいのではありません。バブルの時の東京のあのバカ騒ぎ状態も苦手でした。私は静かに静かに過ごしたいだけです。夫は帰れるものなら帰りたいだけです。

    ユーザーID:9739498221

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • そんなこと言ったって

    過去はどうでも今現在、実際にそこの権利を持って、そこに住んでいる親が、同居お断りでそこから動く気がないのですから、トピ主さん夫婦がよそに住むしかないでしょうに。

    ユーザーID:5442008116

  • 残念だけど

    貴女の夫には甲斐性がないので、生まれ育った街には戻れないのです。

    ご本人にそのように申し上げたらどうでしょうか。

    そして、貴女は一つのところに落ち着いた生活をしたい。

    マンションに住むか、それを売って別の戸建てを買うか。

    おそらく、マンションに住まわれるのがベストだと思います。
    その後、ご両親亡き後に戻ることができるように、貯金に励んでください。

    ユーザーID:8455387003

  • そういうことなら

    トピ主さんの2回目のレス読みました。

    そういう事情なら、トピ主さんは義母さんの言葉に振り回されてることになりますよね。
    いずれ義理実家に帰ってくるよう言われ、トピ主さん夫婦もそのつもりでいたのに、いざ定年で社宅を出なくてはならなくなってから「同居は嫌だ」と言われてるわけですからね。
    そのあたり義母さんに真意を聞いてみてはどうですか。
    どうしても同居が嫌ならもう持ちマンションに住むしかないことも告げては?

    それにしてもマンションを買う必要があったのでしょうか。
    いずれ手放さなければならないこともわかっていて、実際あまり住んでないのだから随分無駄な出費だった気がしますが。

    トピ主さんが非難されてるのは義理両親を施設に送ろうとする発言があったからですよ。
    実際問題、賃貸を借りるお金もなくて、持ちマンションを売ってもさほどお金にならないのに、義理両親を介護付きの施設に送り、義理実家を建て替え(リフォーム)するなんて無理だと思いますよ。

    ユーザーID:6817075726

  • 親をあてにしない

    親の家をあてにしていたことが一番の問題では?

    >あの時の義両親の言葉はその時だけのものとするべきだったのでしょうか。

    そうでしょうね。
    今は同居の意思がなくなったのでしょう。

    >私は静かに静かに過ごしたいだけです。

    夫の実家じゃないと静かに過ごせないんですか?
    変ですよね。


    >夫は帰れるものなら帰りたいだけです。

    親に甘えるのもいい加減にしなさい。
    あなたの夫は何歳ですか?
    情けなさ過ぎます。

    ユーザーID:0631680168

  • 持ち家にもどる

    今賃貸に出しているマンションに戻ると思います。
    いちばん手っ取り早いし。

    ユーザーID:6317091391

  • じゃあ言えばいいじゃん

    お母さんがそういうので都内に住める資金を貯めずに散財したので家を明け渡してください。
    今じゃないと私たちは年を取って引越し作業ができません。。
    夫は都内に帰りたいし、私はマンションでもいいんですがコスモス育てたいにでやはり庭付きの一軒家が欲しいんです。
    一緒に住むのが嫌ならはやく明け渡して。
    です。

    大体、旦那の意見はどうなんですか?
    資金がないんだから住めるところに住むしかないじゃん。
    被害者気分です人の家乗っ取るのですか?

    ユーザーID:1384823959

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