機嫌の悪い妻の対処法を教えてください

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男性から発信するトピ

あっちゅ〜麺

はじめまして、あっちゅ〜です。よろしくお願いします。

悩みは表題のとおりですが、この暑い日々も影響しているのか

とにかく機嫌が悪い。

2歳になる子が一人いる状態で、洗濯、炊事は嫁がやってくれます。

育児に大変だろうから、まだ嫁は働きにはいってません。

私が、何か手伝おうとすると指摘され、妻を助けてやろうという
気持ちに対していつも仇で返される感じです。

また、逆に妻の行動でおかしいことを指摘すると、「いらんこと言わんでええ」みたいにいうので、
失敗することがわかっていても何も言えません。

結果的に 餃子を焦がしてしまったり、いい肉買ったのに賞味期限切れて臭くなって食べれなかったり
と そうなることがわかっているのに、悲しい結果を見ているだけの状態です。

単に妻が子供のまま成長していないのだろうか・・・。

ユーザーID:7944351188

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  • 性格?

    性格ではないのですよね?

    ありがとう。と言ってみては?

    専業主婦って、褒められない、昇進もない、結果もでない。軟禁されてるような生活。けっこう辛いのです。


    「手伝う」というのは家事が奥さまの仕事と思っているから出る単語です。
    子育てや家事は家族全員の仕事です。

    自分がやることを奥さまがやってくださってる。ありがとう!と自然に出てきますよね。

    自分が食べる食事を、作ろうとしたら奥さまがすでに作って食卓に出してくれた。感激です。

    妻である私たちも、働く夫に毎日ありがとうです。

    ユーザーID:3001683351

  • 近くの「子供一時預かり」を探してお試し保育に連れていく

    または主さんが1日じゅうつきっきりで子供の面倒を見る。

    それだけで奥様の機嫌はとても改善されると思いますよ。

    ユーザーID:4138723330

  • 甘やかしてはいけない、助長させることになる

    妻さんは要するに癇癪を起こしているだけですが、それに対し「ありがとう」などと労ったり感謝の言葉を投げかけてはいけません。
    それは「ぶち切れて無礼の限りを尽くせば相手が折れて優しくしてくれる」という体験を妻さんが重ねることになり、それはやがて「夫に優しくして貰うために、夫に難癖付けて罵ってやろう」という思考パターンを強化していくことになります。

    トピ主さんは淡々と、妻を助ける為では無く自分の役割として子育てに関与し、必要な家事も主体的に黙々とやるようにしましょう。
    妻の手伝いではないので妻の望むように、妻の機嫌を伺いながらする必要はありません。
    トピ主さん自身が知見を深め、常識的に考えてこうだと思う方法で黙々とこなしていきましょう。
    いずれ、妻がいなくても何も困らなくなくなる事を心の奥底で目標に据え、しかしそれを口に出して伝えることは一切せずに、ただ黙々と。

    そのうち、妻さんが自身の態度の何と傲慢なことかを自覚して改めるか、ふてくされて悪化するかは妻さん自身の幼少より育んできた人間性、精神性が自ずと決めますのでそれまで放置の方向で。

    ユーザーID:9999693589

  • 同じ

    2歳の子がいますが、奥さまの気持ちよくわかります。

    奥さまは家事手伝って欲しいわけじゃないと思いますよ。自分のペースでやるほうが早いしきれいだし段取りあるし。変にてをだされるより、こども連れて遊びにでて欲しいです。
    自分の時間が欲しいんです。二十四時間同じ誰か(家族でも)といなきゃいけないって、相当キツいんです。

    あと他の方も言ってますが、よくやってくれてるね。ありがとうの言葉です。

    主人もすごくよくやってくれますが、その言葉が何度話あってもでてきません。言葉ひとつですよ。なぜ言えないのか不思議です。それさえあれば、旦那さんが家事なんてしなくても私は構いません。

    ユーザーID:0190807818

  • 余裕が無いのでは?

    1人目のお子さんですよね?しかも2歳。
    2年間子育てしっぱなしで、奥様は余裕がなくなってる状態なんでは?
    そりゃ1人の時間がたっぷりあって、自分のペースで物事を進められれば
    肉の賞味期限やら、餃子を焦がすことも無いんですが。
    あなたに出来ることは、家事を手伝うより、2歳の子供と遊ぶことです。
    目を離さず、TVを消して。
    妻の行動にいちいちケチ、ダメだしするんじゃなくて、
    1人の時間をつくってあげるか、安心して家事できる様に
    子供の面倒みることが近道です。

    妻が子供って・・・そんなにあなたが大人なら、
    もっと奥様をリラックスさせてあげて下さい・・・・。

    ユーザーID:7030648141

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  • 根気よく家事育児分担について話し合ってみては?

    2歳ぐらいの子は、あちこち衝動的に動き回ったり危険なことをして目が離せないうえ、体力もついてきて簡単に押さえらず大変苦労します。精神面では、自我が出てきてわがままを言って困らせたり、反抗期で言うことを聞かなかったりして、二重の苦労があります。母親は毎日「お願いだから、勝手なことはしないで大人しく私の言うことをきいてほしい!」と思っています。

    そこへ夫が、衝動的に頼んでもいない家事や育児を始める、しかも自己流で時々間違う、指摘すると不満な顔をする、逆に私の失敗を責めてくる。「子どもだけじゃなくて、夫まで勝手な動きをしたり私を困らせることを言ってくる!夫だけでも大人しくして、私の好きなようにさせてほしいのに!」という気分かもしれません。

    できるだけ妻の好きなようにさせてあげる。なかなか時間がとれないと思いますが、根気よく家事や育児の分担ややり方について話し合ってみては?できるだけ妻の要望を聞き入れ、最終的に妻が納得して決めた形にする。こまめに声かけして「今から○○するよ」「餃子ひっくり返すよ」という。「決めたことが決められたとおりにできている」瞬間、妻のストレスが激減するはず。

    ユーザーID:0177452730

  • それは・・・

    性格というか、暑さのせいではないでしょう。私も子供3人いますが、ちゃんと働いて、主人をたてて、義両親ともうまくやってますよ。結婚って相手と自分を成長させるものだと思います。一人ではできなかった事も相手の為ならできるとか。ちなみにうちは主人が暑さに弱い、暑いの嫌いで、イライラするタイプです。もう10年来の付き合いですので怒るポイントもお互いにわかっています。とにかく主人は暑いと家でも機嫌は悪かったり、何もしていない者にも当たる感じでしたので、私はそれはやめて欲しいと言いました。まだ完全ではないですが口調等が怒った口調でも何もしていない私達には不快な気持ちになる事。それは人間関係、会社でもきっと同じなので主人の為にもよくないので言います。このように言わなくて過ごすより、言ってお互いの成長につなげた方がいいと思います。初めは勇気がいりますが。

    ユーザーID:3674841649

  • 言葉です

    奥様の気持ちわかります。2歳の子をもつ母です。
    2歳って、魔のイヤイヤ期ですよね、本当に育児にストレスがたまるんですよ。そのうえ、家事や育児はやって当たり前、褒められない、給料ももらえない。
    もちろん他人には不機嫌をさらけ出す事はありません。優しい夫につい甘えてしまうのです。
    主さまも優しい旦那さまなんだと思います。
    頭ではわかっています。外で働いて給料稼ぐ事が大変な事も充分に。

    でも、ここはぐっとこらえて、

    いつもありがとう、っと声をかけてあげて下さい。

    そうすれば、優しさが返ってくると思います。
    うちはそれで喧嘩が減りました。

    ユーザーID:7449157223

  • みなさんと同じです

    子持ち兼業主婦から子持ち専業主婦になりました。

    トピ主さんみたいに昼間働いている人にはその人なりの苦労がありますが、専業主婦で子どもとずっと二人きり(うちは子ども二人ですが)でいることも結構キツイです。恐らく、トピ主さんはこの苦労をご存じないと思います。そして奥様はこの苦労の真っただ中にいるわけです。

    奥様は、トピ主さんが知らない苦労をしていることをわかってあげて欲しいです。肉がどうの、餃子を焦がすとかそういうの、どうでも良いと思うくらいです。

    私が奥様なら、別に手伝ってくれなくてもいいです。
    トピ主さんにはわからない苦労があることを理解してくれればそれで十分です。同じ土俵に立っていないのに、子どものままでいるのだろうかなんて上から見線で見ないで欲しいです。

    ユーザーID:8143662864

  • キャパシティの問題では?

    同じ立場の主婦であっても、子育てもイライラせず余裕でこなし、家事も
    テキパキと出来る人もいれば、少しの事で手一杯になり、すぐにイライラを
    周囲のぶつけ、家事も中途半端になるという人もいるんですよ。

    要するに個人のキャパの違いなのだと思いますし、このような人にダメ出しすれば
    尚更、モチベーションの部分まで下がってしまい、悪循環を招くだけだと思います。

    一番、得策なのは、取りあえず出来るだけ褒める事と「有難う」の言葉を欠かさない
    事ですよ。
    奥様のような方は、まずはモチベーションのところを高める事で、やる気が起きれば
    すぐには難しくても、徐々にキャパの部分も広がっていき、奥様自身が楽に色々な
    事に取り組むことが出来るようになるはずです。

    奥様は、まだまだお若い方なのだと思いますし、ノビシロもあるはずですので、御主人
    であるトピ主さんがコントロールしてあげて下さい。

    ユーザーID:8381182406

  • うーん…

    料理などの失敗は、元々の奥さんの性格なのでは?と思ったのですが。

    今の状態で機嫌が悪いのなら逆に、お子さんを預けて働きにでた方が、奥さんの機嫌は良くなるかもしれませんよ?

    そしたらトピ主さんは家事を分担せざるを得なくなるでしょうから、手伝う口実が出来る言うか、奥さんが失敗しそうな家事をトピ主さんが担当する事も可能かと。

    ユーザーID:4617351705

  • お子さんの相手は?

    お子さんの相手はされてますか?
    他の方でも書かれていましたが、家事よりも子供の面倒見ててくれる方がいいです。
    ずーっと子どもといるので、一人になりたいって思うんです。
    家事も子供がいると自分のペースでできないことが多くてイライラすることがあります。
    夫が子供の面倒を見て、私は家事を自分のペースで集中する方が嬉しいです。

    ユーザーID:1484891489

  • 言い方の問題では?

    奥様にとってカチンとくる言い方をされてしまっているのではないですか??

    ユーザーID:7403707520

  • 家事労働は感謝に、価しない?

    家事、子育て、奥様がやっているのだから、ありがとう。と言うのは当然。

    家事も色々で、睡眠3時間の主婦もいます。

    要領が悪いのか、生活に問題なのか、主婦業って限りなくあるんです。

    完璧な奥様ほど自分をおいつめてしまうでしょう?

    怠け者でも、短気でもなく、完璧主義。

    私は夫が、やらなくていい。と十分と感謝を述べてくれてから気持ちに余裕がでて、子供にも優しくなれました。

    体調崩しててもやってた家事を、やらず寝込み、夫がお惣菜を買ってくるようになりました。

    ありがとうにはありがとうを返します。

    ユーザーID:3001683351

  • 私もいらいらします、あなたに

    基本的には自分のことは自分でやるべき・・・。
    でも、夫婦2人が別々に自分の洗濯だの食事だのしていたら、効率が悪いでしょ?
    だから現在は専業の奥さんがまとめてやってくれているのだ・・・と考えてみてください。

    >手伝おうとすると指摘され、妻を助けてやろうという気持ちに対していつも仇で〜
    「手伝う・助ける」というスタンスは心構えとしてもおかしいし、仇という言葉が出るって言うことは、自分の行為は恩だと思っているのですか?
    ちょっと勘違いも甚だしい。
    それに、同じ作業を2人でやるのは非効率的だし、仕事は指示がなくとも自分でみつけてほしいですよ。
    初めから終わりまで自分の仕事としてやりとげて、初めて仕事は為されたと考えられます。
    トピ主さんも早く自分の得意分野を作って、そこは自分の担当としてください。

    >逆に妻の行動でおかしいことを指摘すると〜
    偉そうに口出しだけしたらダメです。
    会社でこれされたら嫌でしょ?

    >育児に大変だろうから
    だろう・・・ってあなたは自分の家庭のことになのにどこまで人ごとなんだい?
    せめて気持ちは一緒に背負ってほしいなあ。
    金を稼ぐだけが親の仕事じゃないよ。

    ユーザーID:6919925282

  • 皆さんがおっしゃるように、まずは奥様をねぎらってみては?

    お子様が2歳お一人で専業なら、さほどイライラするほどのことはないのでは?と私は思いますが、どなたかが書いているようにキャパシティーや向き不向きもありますので、まずは「不機嫌回避」を第一目標に奥様をねぎらわれてみてはいかがでしょうか?

    改善が見られるようなら、トピ主様が精神的に我慢できる範囲で(不機嫌でいられるのとどちらがましか、という比較)その対応を続け、改善がないなら一度きちんとお話しされてはいかがですか?
    このタイプの女性と理性的に筋道を通して話すのは骨が折れると思いますし、本来ならトピ主さんの歩み寄ろうとする姿勢や家族に果たしている責任(毎日の労働と収入)も奥様からねぎらわれるべきですが…

    それから無理に手伝う必要はないと思います。夫も家事を手伝おうというのは、主に兼業主婦家庭向けのスローガンです。稼いでくることとお家で家事をすることを分業する選択をなさったトピ主様宅では、その部分は奥様のお仕事です。子育ても、一緒に遊ぶ等精神面での発達に関わるサポートには、父親もかかわるべきですが、いわゆる「お世話」の部分は一義的には奥様の責任範疇でしょう。(夫の厚意での手伝いはアリですが)

    ユーザーID:9326607791

  • ひき続き

    大目に見てあげると、人ってなぜか可愛くなります(笑)

    ここに書かれてる事が全てだとしたら、
    ご本人の弁で言う所の仇で返されつつもお手伝いしてあげようって
    気持ちを持ち続けてる旦那さん、いい旦那さんだと私は思いました。

    奥様、優等生ではないかもしれません。
    でも子育てって24時間仕事だから、2才じゃまだまだ毎日体力的精神的にキツいころ。
    傷んでしまう食材、せっかくの稼ぎが勿体ないとは思うけど
    もうしばらくだけ目をつぶってあげてはいかがでしょう。
    大目に見てくれてる、ありのまま受けとめてくれてるって思える男性には
    なぜか女は尊敬と感謝と、ついでにやる気が湧いたりします。

    あと数年で幼稚園、奥さんにも少し時間や体力その他の余裕ができても
    もし変化がなかったら、その時は大目に見ちゃダメ(笑)

    ユーザーID:0698243266

  • 「なんか手伝おうか?」

    以前、テレビで見たのですが、アンケートで、子育て中の女性が夫から言われた一番頭にくる言葉が「なんか手伝おうか?」だそうです。
    男性からしたら、なんで?!?!と思われるでしょうね。
    手伝おうって言ってるのになんで?と。

    子供はギャン泣き、お鍋は吹きこぼれそう、玄関チャイムがなって…
    そこに夫の呑気な「なんか手伝おうか?」の声。
    手伝おうかじゃないだろう!?
    すぐに行動にうつせ!と思いますよね。

    そもそも、子育てに関して「手伝おうか?」と言うということは
    つまり、お前の仕事であって、オレの仕事じゃないけど
    という気持ちがあるってことですよね?

    手伝うんじゃなくて、自分のやるべきことなんだと思って、やることが大切だと思います。

    お子さんを1日どこかに連れだして、奥さんを一人にしてあげると、少し気持ちに余裕ができるかも??
    私はそれが一番うれしかったです。

    ユーザーID:7293327080

  • あなたより下なんでしょう?

    奥さんはあなたより下なのでしょう?
    だから、手伝ってやってるとかあだで返される
    って言うわけ

    だったら部下が不機嫌でも仕事をしていればOKと
    デーンとしていたら?

    ただね、会社でも上司がいばり続けていたり
    口ばかりで何もしなかったり
    余計な口出しばかりするって部下に嫌われるよ

    ユーザーID:7971063907

  • レスします

    家庭内モラル・ハラスメントがここまで容認されるとは・・・

    結婚とは、相手を間違えると地獄のような生活を強いられるのですね。
    毒にも薬にもなる恐ろしい制度といった所でしょうか。

    奥様は、働きに出した方がいいとおもいます。
    家事は分担、育児は支援機関を含め考えられたら宜しいのではないでしょうか。
    此のままでは、トピ主さんとお子さんの精神衛生上宜しく有りません。

    ユーザーID:1350133473

  • え?家事と育児って主婦の仕事じゃないの?

    あの、「手伝おうか?」がカチンとくるという方。

    あなたは、「家計を支える」のも、「二人の仕事」と思っていますか?

    また、立場逆転してもそれが当たり前だと思えますか?

    「妻の仕事だと思ってる」当たり前じゃないですか。だって、働いてないなら、それが主婦の仕事でしょ?

    それを「二人のことだと思え」というのなら、「収入面の仕事」も「二人のことだと思え」ですよ。

    うまくいかない、ストレスが溜まる、やり方に口を出すな……会社でそんなこと言ったらクビですが、どう考えてるんでしょう。

    残念ながら、トピ主さんの妻は、「家事・育児」という労働をこなせるだけの能力がないということです。

    「僕がキッチリ半分受け持つから、君は早く仕事に戻りなよ」と言ってあげると良いでしょう。

    そんなにも「育児が大変」なら、泣いて喜んで就職するでしょう。

    ユーザーID:6490381837

  • たまには息抜きさせてあげて

    毎日、二歳の子供と一日中一緒にいるって、あなたが考えてる以上にストレスがたまるんだよ。
    一ヶ月に一回は、朝から晩まで子守を代わってあげて、奥さんに少しだけお小遣いをあげて、自由にしてあげるといいよ。
    小さいこどもがいると、完全に自分ひとりだけの時間なんて持てないもの。
    奥さんにも、日常を忘れてゆっくりする時間をあげてね。
    たぶん、翌日から、また気持ちよく子育てできるし、あなたにも感謝してくれると思うわ。

    ユーザーID:1776795127

  • ご質問がありましたので…

    スターレック様

    「手伝おうか?」がカチンとくるであろうと思う「ぶーぶー」です。
    子育て中の女性に対してのアンケートで、夫から言われた言葉で一番頭にきた言葉でトップにあったのがこの言葉でした。
    私もそんな風に言われたら頭にくるだろうと共感しましたし
    世の中の女性の多くがそう思っているなら、トピ主さんの奥様もそんな風に感じているのかも?と思い
    一つの情報として、レスしました。

    家事育児が主婦の仕事かどうかは、それぞれの家庭で違うと私は思います。
    仕事(お金を稼ぐこと)・家事・育児・家族の介護など、家庭によってやらなければならないことは違いますし、
    夫と妻の体調や性格、向き不向きもあるでしょう。
    どちらがどの仕事を分担するかは、なんとなく自然に決まっていくのでしょうが、そうじゃない場合は話し合いをすればいいと思います。
    好きで結婚したのですから、私としては、大まかに分担はあっても、相手が大変そうだと思ったら、自然に思いやりをもって補いあっていけるのがいい関係だと思っています。

    ただ、育児に関しては、二人の大切な子供なのですから、二人で育てるべきだと思います。

    ユーザーID:7293327080

  • お疲れ様です

    その場面での対応ではないのですが、

    質の良いカルシウム(のサプリメントなど)と しっかり熟睡ができれば機嫌が悪くなること自体が減ると思いますよ。

    たまに、耳栓とアイマスクつきで昼寝させたらいいんじゃないでしょうか。

    その昼寝の間に、部屋や台所が散らからない・子どもが「おかあさ〜ん」と泣かないようには気を付けて。

    ユーザーID:1880807982

  • やっぱり女性に教育は無用?

    >夫から言われた言葉で一番頭にきた言葉でトップにあったのがこの言葉でした。

    「そういう人が多い=正しい事」なのですか?
    どうせ仕事を辞めてしまう女性に、大学なんかに行かせるから、こんな事になるのでしょうか?。

    ユーザーID:1732349357

  • 奥様は頑張ってます

    二歳ぐらいの子の育児は本当に大変です。機嫌が悪くなるのも頷けます。

    家事を手伝うのではなく、お子さんをみててあげるほうがいいです。今日は僕がみてるからどこかお出かけしておいでって言って差し上げるのはどうですか?
    奥様は24時間ずっとお子さんと一緒なので、できれば奥様だけの時間を持たせてあげて下さい。専業主婦だから楽だろうなんて思ってたらトンデモナイですよ!

    ユーザーID:9160933315

  • 見ざる聞かざる言わずの時期です

    お疲れ様です!!!!!
    2歳児の育児
    これは正直、気が狂う時期です(笑)
    とにかく、自分の余裕が一切なくなる時期です。
    働きに出てないので、気持ちの切り替えをする場もないのです(涙)

    毎日が単調に過ぎるばかり。
    子供はかわいいけど、同時に悪魔に見える時期です。

    2〜3歳の子供を専業主婦で育てている

    旦那様の対処法は一つ。

    何も言わない。
    見えないふりをする。

    手伝おうか?ではなく
    黙って掃除をしてあげる
    黙って洗物をしてあげる

    これに限ります。
    黙って行動するにかぎります。
    何か文句言われたら、
    言い返さずに「ごめんごめん」と
    のらりくらりと謝ってあげてください。
    将来、なんて懐の大きい夫だろうと感謝されるはずです(笑)

    イライラしてるのは、旦那様を信じていて
    八つ当たりができる人だからなんです。
    しばらく、あっちゅ〜さんも辛いでしょうが
    子供の育児は出口の見えない、自分との葛藤でもあるわけで・・・・
    奥様は一人、子供と向き合って頑張ってると思って
    大きな気持ちで見守ってあげてください。
    お願いします

    ユーザーID:4605536787

  • ありがとうございました

    あっちゅ〜麺です。

    >たくさんレスいただき、ありがとうございました。

    私は40歳です。妻は36歳です。


    この発言小町のやり方よくわからないので、レスします。

    やっぱり、妻の「性格」なんだなと思いました。

    何も言わないで失敗するのを見ていることはやめ
    ケンカになってもいいから さりげなく「言う」
    ことにしました。

    それで昨日も「ケンカ」しました。
    結局、違う話にすり替えられ「倍返し」された
    格好ですが、いったん「自分の非」は認めてうえで
    次の一手を出してもらうようにしないと

    私 「先にあやまれよ」
    妻 「あんたが先にあやまれよ」となってしまうので、

    またこういう場面がきたら 上手に話を進めたいと
    思います。

    ※ 妻がストレスを解消できるように
     最低月1回は 妻の「フリーデイ」を設けて
     まる一日(夜12時まで)妻の自由時間を
     作っています。

    ユーザーID:7944351188

  • 察してちゃんを刷り込まない

    機嫌を悪くすることで、無意識に人を操ろうとすることは、機嫌が悪いと何か機嫌取りの行動をすることで刷り込まれ、以後の行動の基本になります。何か言われなくても察して先回りする習慣をつけると、察してチャンになります。

    この両者のコンビネーションは夫として耐えられないことの双璧だと思います。
    それほど機嫌が悪くないときに、困っているときや手伝って欲しいときには口に出して言うことを約束させる必要があります。また、機嫌が悪いときに、機嫌が良くなるように何かすることをやめ、一人で静かに仕事をすることが一番です。

    一見、女性から見たらひどいやりかたと見えると思いますが、長期的にみればお互い、口に出して行動することが一番幸せにつながります。状況に負けないで頑張ってください。

    ユーザーID:2404296547

  • ここにもいたかダメ嫁

    2歳児の育児は大変だとか言って妻擁護の方が多いですが、そんなに大変じゃないですよ。

    誰に頼まれた訳でもなく自分が好きで生んだ子供でしょう。責任持って面倒みるのが当然なんです。それが苦なら、そもそも生まなきゃいいんです。

    私も子供を生む前、育児中の義理姉に「育児が大変だから」と言い訳されて、義理親の面倒を押し付けられましたが、実際自分に子供が生まれてみて初めて、騙されたと気付きました。

    皆、トピ主様は男性だから分からないと思って、ただの嫁のワガママを全部育児のせいにしているのです。

    ユーザーID:4100821906

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