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恋人とのデートの約束の仕方、教えてください。

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恋愛・結婚・離婚

ぴー

26歳、独身です。
27歳の彼と付き合って1年10か月です。

先日彼に、
「お前に“〇〇行きたい”って言われるの、疲れる」と言われました。

彼は自分の時間や趣味が一番大切な人で、
彼に〇〇行こう!と誘われることは滅多にありません。
そのため、普段のデートは私が“〇〇行きたいなー”などと言って、
デートの計画を立てます。


“行きたい”ではなく、
“行こう”や“行ってみよう”の方が気楽だと言われました。
“行きたい”だと、連れていかなきゃ…と思ってしんどくなるそうです。

私としては
“(私は)〇〇行きたい(んだけど、あなたも興味あるなら行ってみない?)”というつもりで
“〇〇行きたい”と言っていました。

今まで付き合ってきて、
色々言いながらも彼は私の行きたいところに連れて行ってあげようとしてくれました。
でも、全部負担に思っていたんですね。

これから私が誘うことをやめると、
会うことすらなくなってしまうような気がしています。
彼は前々から遊ぶ約束をすることが嫌いで、
遊ぶ時は当日や前日に決めることが多かったです。
(休日に「映画見に行きたい」や「買い物行きたい」など、誘っていました。)

恋人と遊ぶ約束をする時って、どういう風に約束するものですか?
過去の恋人との付き合い方を忘れてしまいました。。

ユーザーID:5239698645

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  • 彼の話聞いてます?

    >“行こう”や“行ってみよう”の方が気楽だと言われました。

    って言われたんでしょ?

    なんで

    >これから私が誘うことをやめると、

    になるんですかね。

    高校生はあるまいし。

    ユーザーID:2224361680

  • 人によるね。

    これさ、彼氏が多趣味だったりで忙しい人だからそうなるだけだよ。

    自分は自分の彼女が喜んでくれたらそれが自分の幸せになるタイプだから
    「○○に行きたい」と言われるのがすごい嬉しいし、楽だったりする。

    逆に何も要望がないとちょっと困ったり。

    でも、ちょっときになるのは・・・彼氏は本当にあなたの事が好きなの?
    貴女から誘わないと会うことすらなくなってしまう関係ってちょっとどうなんだろう?

    少し距離とか置いてみる?

    ユーザーID:0492686930

  • 参考になるか分かりませんが

    言葉尻って何気に大事だったりするんですよね。
    言葉にも相性ってあると思います。

    トピ主さんの「〜行きたい」ってのも、相手に寄っては喜ばれるけど、基本的には負担になる言い方ですね。

    こういう意味で言ってるのって説明されても、その説明すらも正直しんどいかも。

    これからはこういう意味で受け取って?って長々と言われるより、「あ、なるほど。この言い方嫌なんだ」ってサラッと変えられれば、根本的な所から2人の関係も良くなる気がします。

    ちなみに、うちはお互い1人の時間がないとダメなタイプです。
    予定を立てる事も滅多にないし、デート中に別行動って事もよくあります。

    だけど、負担にならないから何だかんだで気付いたら一緒に過ごしてる事が多いですね。

    「きょうは何する予定なの〜?」
    「ん〜何も決めてないよ〜、とりあえず駅前に出るけど来る?」
    「ん〜、じゃもし行くなら着いたら電話するね」


    お互いこんな感じです。
    参考にならないかもしれませんが(汗)
    こんな感じでも仲は良いです。

    トピ主さんに否があるわけじゃなく相性かと思います。

    ユーザーID:1055804130

  • まあ

    皆さんには手厳しい意見言われそうな彼ですが・・・。

    今回の問題に限れば、彼は彼の価値感上、その言い方は止めてくれと言っているだけなので、単純に伝え方を修正すれば良いだけなんじゃ?
    要望でなく同調して欲しいんでしょ?一緒に決めたいって事なんじゃ?
    同じ行きたいでも、出来ればとかつけるとまた違うし。

    それとも実はここで彼氏をけちょんけちょんに言ってもらって別れる勇気が欲しいとか?

    ユーザーID:2059308894

  • リードしたくない人?

    デートなのに、

    >連れていかなきゃ…と思ってしんどくなるそうです。

    しんどくなるって、嫌な感じですね。
    彼は冷めている??

    デートで彼が行ったことあるお店の話を聞いたら、(経験あり)
    「○○に行きたいね」と言いますね。

    彼も行ったことばい場所だと、(経験なし)
    「今度行ってみない?」ってなりますねー
    一緒にチャレンジしようっかって提案で。

    言葉の使い分け。

    でもねー
    好きな彼女とのデートで
    「連れていかなきゃ・・・ってしんどい」はナシでは?

    なんか、もう少し愛情を深めた方がいいと思うよ。

    ユーザーID:8332490216

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  • 友達と約束するときと変わらない

    映画見に行かない?

    買い物に行こうよ。

    ○○に行きたい! 行こう!(行くぞ!)




    どんどん誘ってデートすればいいじゃない、と単純に思うのですが……。

    ユーザーID:4333330821

  • 結局、彼女の為に時間をさくのがもったいないだけです

    彼はトピ主さんの誘いが云々言っているようですが、難癖つけてるだけじゃないですか?
    多分、彼の言う言い方に変えても何だかんだブツブツ言ってくると思いますよ。

    彼女との時間を楽しんでいるなら、どんな誘い方をされようが、関係なくデートの予定をたてますよ。

    あなたへの気持ちが冷めてきていて、あなたの誘う場所が彼にとって興味が持てない所なんでしょう。

    おそらく彼とトピ主さんは好みが合わないのではないでしょうか?
    結婚でもしてしまったら、確実に彼の休日は趣味や自分の時間になり夫婦でデートなんかは無くなりますよ。

    私なら別の好みが合う相手を探します。

    ユーザーID:4499548956

  • 言い方を変えればいいだけでは?

    トピ主さんが頭の中で

    >私は〇〇行きたいんだけど、あなたも興味あるなら行ってみない?

    と思っていても「○○行きたい」しか言わなければ

    彼は「○○連れて行って」「○○つきあって」と

    言われていると感じるんでしょうね。

    毎回それではそりゃ疲れると思います。

    あなたから「○○行きたい」と言われたら

    彼は興味が無くても『仕方ない連れて行くか』になる。

    当然です。

    トピ主さんの頭の中なんて彼にはわからないんですから。

    自分が行きたいところを提案するときに

    彼の気持ちを聞いたことはありますか?

    「○○って楽しそうだと思うんだけどあなたはどう思う?」

    「○○を買いたいんだけど今度一緒に行ってもらえる?」

    まずは彼の気持ちを聞いてみてはいかがですか?

    自分が行きたいところ楽しめるところが

    必ずしも相手にとっても楽しいとは限りませんから。

    ユーザーID:1607751479

  • 提案

    お家デートはだめなんですか?もしかして二人とも実家暮らし?
    一人暮らしなら、お互いの家でDVDを見てまったり…では良いのでは?

    私と彼はだいたい彼の家で会ってますよ。
    食料を買い込んでDVDや録画しておいた海外ドラマを見たり、昼寝したり。
    出かける時は100パーセント私の希望ですが月一回もないんで聞いてくれます。

    ユーザーID:7264101254

  • まぁ・・・

    もともと面倒くさがりの性格なんでしょうね。

    >“行きたい”ではなく、
    “行こう”や“行ってみよう”の方が気楽だと言われました。
    “行きたい”だと、連れていかなきゃ…と思ってしんどくなるそうです

    彼の言いたいこともなんとなくわかるかな・・
    ちょっとした言葉の違いですけどね。
    (行きたいなぁ〜)だとおねだりされてるよう・・
    決定権を彼に与えてますが、恋人にそれ言われて(いやだ)とは言いづらい・・結局誘導されてる感じがするんじゃないですか?
    なんか甘え上手で、ちょっとしたたかなだなって思われてるのかも。
    そういう女の部分を全面に出す女が好きな人もいるでしょうが・・
    彼は苦手なんじゃないですか?

    もう誘わない!じゃなくて、
    普通に彼の言う通り(○○行こうよ!)(行ってみない?!)って言えば?

    それと、毎回外に出かけるとかもつかれるから・・
    たまには家でまったりデートも入れたら?!
    彼は出不精っぽいし。外に出るのが面倒なタイプなんじゃないですかね。

    ユーザーID:1311039936

  • 彼の言葉を理解してないトピ主

    言い方を気をつけてくれって話ですよね?
    誘うな、ってことじゃないですよね。

    >私としては
    “(私は)〇〇行きたい(んだけど、あなたも興味あるなら行ってみない?)”というつもりで
    “〇〇行きたい”と言っていました。

    カッコの部分ですが、あくまでも“つもり”ですね、聞いてる方には分かりません。
    聞いてる方からすれば、「○○行きたい(連れてけ)」ってニュアンスに聞こえちゃうんじゃないかな?だから重いんですよ。

    どう約束するのか、なんて悩み所が違います。ただ言い方を変えれば良いだけです。

    ユーザーID:2152123770

  • 誘い方がわからないという以前に…

    なんというか根本的に間違ってるんじゃないでしょうか…。
    人と遊ぶって、相手も自分も楽しめることを提案するのが誘いなんじゃないですか?あなたの話だと「あなたが」楽しめるところに連れて行ってもらってるように見えるのですが…。それは疲れますよ。
    彼はどういうことをするのが楽しいんでしょうか?そこをきちんと見てわかってあげないとどうしようもないかと。
    誘う前に、彼氏がどういう人間なのかいまいちど把握されてはどうですか?
    仕事は忙しそうだったら土日はゆっくりしたいだろうし、運動不足だったら一緒にできるスポーツをするとか、相手の状況を見て相手のためになることを考えてあげましょうよ。もう少し周りをよくみてください。

    ユーザーID:6967730695

  • 言葉の問題ではない

    彼はあなたの言葉の使い方が疲れる、と言っているけれど、実際はあなたと出かけること、あなたと付き合うことに疲れているのです。

    あなたから言わないと、会うことすらなくなってしまうかもしれない。
    デートの約束は常に前日か当日である。

    この2点で、決定ですよ。

    彼があなたを好きなら、

    そのデートの最中に、次はいつ会おうか、と聞いてきます。少なくとも、別れた後すぐ、メール、電話で聞いてくるでしょう。
    彼はあなたが何々したいと言わなくても、「どこへ行きたい?」「何がしたい?」と聞いてくれます。

    あなたと彼は相思相愛のカップルではない。
    あなただけが彼に会いたがり、彼とデートしたがっている。
    そのことにあなたも気がついている。でも、認めたくないから、言葉の使い方に固執するのでしょう。

    そんなことはない、と思うのなら、あなた発信の連絡を絶ち(返信のみ)、当日のデートの約束は断ってごらんなさい。
    すぐに答えが出ます。

    表面を取り繕って、対処方法だけを工夫しても、もやもやしてつまらない交際期間が延びるだけだと思います。

    ユーザーID:2391212220

  • トピ主です1

    トピ主のぴーです。
    皆様、レスありがとございます。

    >デラウェア様
    私の誘いが「疲れる」と言われてしまったので、
    今後、私から誘うのが怖くなってしまいました。
    だめですね。

    >mappu様
    彼が本当に私のことを好きなのか…それですよね。
    多分、嫌いではないけど、特別好き!という訳ではないんだと思います。
    これを機会に、彼との関係を見直してみる必要がありそうですね。
    mappu様の「自分の彼女が喜んでくれたらそれが自分の幸せ」、
    とても素敵です。

    >あや様
    自分では気を使って言っているつもりだったんですが、
    負担になる言い方だったんですね…。気付きませんでした。

    彼は当日にさらっと約束するタイプ。
    私は前々から準備しておきたいタイプ。
    そもそも相性が合わないのかもしれません。
    お互い、相性がいい相手を見つけた方が幸せですよね。

    >ササ様
    価値観が違うんですね。
    「あぁ…どうしよう…」と必要以上に落ち込んでいたのですが、
    ササ様からのレスを見て、
    もっと簡単な問題のような気がしてきました。
    すぐに別れる勇気はないので、一旦彼への伝え方を修正してみます。

    ユーザーID:5239698645

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です2

    >ノンノン様
    愛情…薄いですよね
    付き合い始めた頃からこんな感じなので、ちょっと麻痺してきました。
    きっと彼は冷めているんだと思います。

    >みそかの月様
    友達と約束する時のように、そうですね。
    友達だったら何も気にせず誘えるのですが、
    彼氏だと必要以上に気を使っている気がします。
    もっと素直にならないといけないですね。

    >サラダ様
    確かに、好みは合わないですね…。
    (私はどちらかというとインドア派。彼はアウトドア派。)
    私は自分の趣味ではなくても、彼が好きなことにはチャレンジしたいと思うのですが、
    彼はそういう気持ちがないようです。
    きっと、誘い方を変えても彼は変わらない気がします。
    ちょっと様子を見てみます。

    >みかん様
    自分が行きたいところを提案する時は、もちろん彼の気持ちを確認してました。
    みかん様がおっしゃっているように、
    「○○を買いたいんだけど今度一緒に行ってもらえる?」など。。
    そのたびに彼は
    「いいよー行こっかー」と答えてくれていたのですが、
    実は負担に感じていたようです。。

    ユーザーID:5239698645

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です3

    結局私たちは、価値観が違うし気持ちがすれ違っているようです。。

    普通のカップルはどういう風にしてデートの約束をしているんでしょうか?

    参考までに教えて頂けると嬉しいです。

    ユーザーID:5239698645

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 2回目です

    追加レス読みました。なるほどです。

    ちなみにどこかへ出かけたとき、彼は楽しそうですか?

    また来たいね、また一緒に行こう、今度はあそこに行こう

    と言った発言はあるのでしょうか?

    そういう言葉が彼からあるなら

    「以前行った○○にまた行ってみない?」

    「いつも私の行きたいところに行ってるけどあなたは行きたいところはない?」

    なども...すでに試していますかね。

    できる限り全ての誘い方をした上での彼の発言なら打つ手がなくなりますね。

    彼が一時的に疲れてしまっているだけならまた元に戻るかもですが

    気持ちが少し離れてしまっているとしたら、彼が趣味に打ち込む時間を

    しばらく優先させてみる、一緒に付き合ってみるなどもありかなと思います。

    ユーザーID:1607751479

  • トピ主さんのレス読みました

    誘い方より、誘う行き先や目的を考えた方がいいです。
    でもそれは貴女が彼の好みにひたすら合わせるという事ですよね?

    私の元彼も、自分の興味があることだけしたい人でした。
    私は元彼を知ろうと興味を広げる努力をしましたが、元彼は私の趣味には興味を持ちませんでした。
    例をあげると、ドライブ中に私の好きな音楽を流せるのは、運転手交代し元彼が助手席で寝てしまった時だけでした。
    行きたい場所も中々デートでは行けず、元彼を説き伏せて行けたとしても明らかに面倒くさそうで悲しくなりました。
    付き合っている時は「なんでこの人は私の好きなモノに興味を持とうとしてくるないのか」と悩みましたが、お別れした後、現在の夫と出会い、元彼とは好みが合わなかったんだとやっとわかりました。
    夫とは楽しいと思うポイントが似ているので、そこに行こうと誘う前にその場所の事を話題に出しただけで「いいね!行ってみたいね!」という会話に自然になります。

    好みが合うかどうかってこんなに大事なポイントだったんだと我が身で痛感した今、無理して価値観合わせなくてはいけない相手と付き合ったり結婚するのは、私はオススメ出来ません。

    ユーザーID:4499548956

  • 二回目ですが、たぶんね

    彼の行きたい場所が、トピ主さんの行きたい場所と違うんだろうな。

    デートっぽい場所(映画、買い物、遊園地)が基本的に苦手でそういう気持ちに正直だから、トピ主さんはその辺で愛情を感じないんだと思います。

    初めは凄い勢いで誘ってきたのに今は……って話なら論外。

    でもトピ主さんの彼は初めからそのスタンスなんですよね。

    彼のようなタイプは劇的に好きな人が出来ても(そもそも付き合う前にはそこまで熱が入らない)、相手にその言い回しをされるのは嫌うと思いますよ。

    経験しないとピンとこないだろうけど、愛情を図るものさしが全く違うんですね。

    好きなら普通はこうでしょ?って、自分が送る愛情も相手からもらう愛情も一本限りだと、やはりトピ主さんに合う人を探すしかないと思う。

    ユーザーID:1055804130

  • 約束の仕方

    恋人であったときも、夫になってからも、ですが。

    「前に○○いこうって話してたし、行こうよ」
    「○○いきたいなぁ、いつごろいけるかな?」
    「○○つれてって!!」
    「○○行きたいなぁ」
    「TVで○○の特集やってたんだけど、行って見ない?」
    「○○行こうよ!」

    お互いにこんな感じでしょうか。
    夫も私も多趣味なタイプですが、ダメならダメでお互いに断わるだけなので、デートの持ちかけ方はストレートです。

    でも、恋人によっては言わなかったですね。言えなかったです。
    なぜかといわれると分かりませんが、気を使っていたのか、恥かしかったのか、、、結局、こういう我慢を含め、色々な不満がたまってダメになったのでしょう。
    夫には素直に頼んだり、断ったりできるので、結婚してもやっていけているのだなと思います。

    恋人でも夫婦でも、良いお付き合いを続けるには、価値観の確認を行うことは必要です。もちろん、価値観を同じにするということではありません。相手の考え方を理解できるか、が問題です。
    トピ主さんは彼氏さんとお話しする良いチャンスだと考えた方がよいと思います。

    ユーザーID:0878787884

  • そうですね〜

    どうやってと言われれば、日常の意思の疎通する時(部屋でだらだらしてる時でも、メールや電話してる時でもいいです)に、映画の話やCMみて行ってみない?とか、雑誌見て行ってみない?とか、知り合いから聞いた話して行ってみない?とか、会話の延長で決める感じでしょうか。

    最初の本文にある。
    私としては“(私は)〇〇行きたい(んだけど、あなたも興味あるなら行ってみない?)”
    の括弧の中までしっかりしゃべれば良いだけだと思います。
    後は行ってみようよ?とか相手に判断委ねる形で、同意してくれたら喜ぶ感謝する感じで。
    男性はそういうしてあげた感にひたれるのが好きなので。

    ワンクッション置いてからの本題提案の形を身に付けましょう。
    いきなり脈絡無く「〜行きたい」ではびっくりする。

    可愛げって奴も男性には効果てきめん。
    〜したいなぁとか、はっきりは言わず、相手から提案させる。
    それに乗る時は相手をおだてる。

    これが出来てる人は、正直40過ぎても50過ぎてももてます。

    ユーザーID:2059308894

  • まぁ・・・

    単純に出不精で、あまり出歩きたくないのもあるのでは?

    デートの時、毎回のように○○行きたい!と言って、遠出したりしてませんか?
    家でゴロゴロビデオ見るとか、TVみてぼ〜と過ごすとか、
    居酒屋でただただ飲むとか・・まったりデートもしてます?

    ユーザーID:1311039936

  • 主人の体調に合わせてます

    2週連続で休み無しがざらなので、休日はゆっくり寝てもらっています。

    私も家事したり添い寝したりして、主人が起きるであろう夕方までには化粧と着替えを済まして、一緒に近所の喫茶店でお茶やスーパーへ買い物に行きます。

    「先週よりトマトが高くなってる-!」とか‥色気のない会話だけど、楽しいひと時です。

    行きたい所は一応ピックアップしておいて、主人が
    「どこか行きたい所ある?」
    と、言ってくれた時におねだりします。


    彼氏さん‥仕事等で疲れているから、返事出来るのは自分の体調がわかる前日か当日になる→

    体調的には、家で好きな貴女とゴロゴロしていたい→

    でも、期待に応えずガッカリさせても悪いし、断ると貴女の気持ちが離れるかもしれない→
    (精神的に不安)

    デートの希望を叶えようと頑張る→
    (肉体的に疲れる)

    実は、金銭的にデート代が厳しい時もあったのかも‥?

    気持ちを軽くするために言い方を変えて欲しい‥


    そんなところではないでしょうか?

    そして、趣味もあり自分の時間が一番大切な人なら
    「もう誘わないで」と言うのではないでしょうか?

    ユーザーID:6841072236

  • トピ主です4

    トピ主のぴーです。
    皆様、このトピに目を止めて頂き、ありがとうございます!!

    >しずく様
    お家デートが出来たらいいのですが、残念ながら2人とも実家暮らしです。
    そろそろ1人暮らししようかなぁなんて考えているので、
    その時まだ付き合っていたら、お家デートしてみたいです!!

    >sono様
    彼は私のことに関してだけ出不精なんですよね。
    自分の趣味のためにはどこでも行きます。
    私の提案する内容に興味が持てないんでしょうね。。
    言葉のニュアンス、気を付けてみます。

    >d様
    できるだけ2人とも楽しめるデートプランを提案しているつもりでした。
    (「着る服がないよ〜」と言っていたから、「買い物行きたいね」などと言う風に。)
    彼は運動好きで私は運動音痴なのですが、
    彼の趣味に合わせて運動を頑張ってはみたのですが。。
    なかなか難しいですね。
    彼のためになること…きっと彼の希望や都合に合わせることなんでしょう。
    自分の意見とか気持ちを無にしてまで彼と付き合うべきなのか…考えたいです。

    ユーザーID:5239698645

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です5

    >MM様
    MM様のおっしゃることがすべてだと思います。
    自分が感じていたことをすべて文字にして頂いた感じがします。
    彼は私がいなくても何の問題もないのでしょう。
    付き合うのは別にいいけど、俺に合わせろ的な雰囲気は前から感じていました。
    このままもやもや付き合うのはしんどいですね。
    私ももう若くないので、将来のことを含め考えたいと思います。

    >みかん様
    2回もレス頂き、本当にありがとうございます。嬉しいです。
    彼からも「あそこ行きたいね」などの言葉はあるのですが、
    「〇日に行こう」など言われることはなく、ほぼ実現はしません。
    どこかに出かけた際も楽しそうにしているのですが、実は負担だった…というような感じです。
    見た感じは本当に楽しそうだし、「今度〇〇行こう」も嘘ではないと思うのですが、
    心の奥が見えません。(そこそこ長い付き合いなのに、、情けないですが…)
    しばらく彼への誘いは控えようと思います。

    ユーザーID:5239698645

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です6

    >サラダ様
    デートの提案ですが、私が行きたいところばかりを提案していたわけではないんです。
    彼がゲームセンターが好きで(私は特に興味がない)、
    「今日暇?ゲームセンターでパーッとしない?」という風に誘うことも多々ありました。
    サラダ様の「なんでこの人は私の好きなモノに興味を持とうとしてくるないのか」との言葉。
    全く同じことを私も思っています。
    気が合うと思い付き合い始めた私たちですが、実際に興味を持つポイントなどが微妙に違い、
    本当は気が合わないんだなぁと思いました。
    好みのポイント、大事ですよね。。

    >mono様
    言葉うんぬんというより、彼は私とどこかに行きたいという気持ちが薄いようです。
    (基本、人に興味がないそう…)
    今までの彼女に対してもそういう態度をとって、振られていたようです。
    いいところもたくさんあるのですが、素で付き合えないのはしんどいなぁと思ってきました。。

    ユーザーID:5239698645

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • トピ主です6

    >あや様
    2回目のレス、ありがとうございます。
    付き合いはじめから今のようなスタンスですね。
    ちなみに、私の前に付き合っていた彼女に対してもそんな感じだったようです。
    (ちなみに今まで付き合った人は、全員相手から別れを告げられたそうです…)
    愛情を図るものさしが違う、全くその通りだと思います。
    彼も私に愛情を持って接してくれる時はあるんです。
    しかし、それが分かりにくい…。
    合わないんですね…。。

    >まり様
    色々例を挙げて頂き、ありがとうございます!
    ダメならダメでお互いに断わるだけ、分かりやすくていいですね。
    彼の場合、嫌と思っていてもその場では言わず楽しげに過ごし、
    溜めて溜めて…後で爆発するタイプなので、見極めが難しいです。。
    きっと価値観が違うんでしょうね。。
    まり様のおっしゃる通り、今回のことがいいチャンスだと思い、
    色々話をしたいなぁと思います。(彼が嫌がりそうなので、できるか不安ですが…)
    頑張ります。

    ユーザーID:5239698645

  • トピ主のコメント(10件)全て見る
  • 2回目のレスです

    そうですねー

    仕事や自分のこと優先の俺さまタイプって人もいますね。
    今の彼にも、気がついて数ヶ月目で伝えましたね。
    「忙しいってばかりで、いつも次はいつ?って聞くのは
    いつも私で、貴方からも言って欲しい」
    「忙しくて、会えなくても、次の予定を考えてくれるのって大事にされてるように感じる。だから、いつ会えるか、考えてね」

    って忙しくなって会えなくなった時に、要求しました。
    もちろん、前後には「好きだから、会いたいの」って伝え・・。

    忙しくなく、比較的に時間取れる感じの時期には明るく、
    「来週はいつ会えますか?」とか、「来週は時間作って下さいねー」から、
    「どんなお店に行くんだっけ?イタリアンとかレストランなら、
    おしゃれして行きますね〜。焼肉ならそれなりの洋服にしますね!」
    「来週は久しぶりに会えるから、どんな格好がいい?
    悩殺?お姉さん系?セクシー系?何がいい?お店どこにするんだっけ?
    居酒屋?うーん、残念。せっかくだけと悩殺は無理みたいなのでOL系にします☆」とか・・・冗談っぽく、言いつつ、
    日程などを早めに確認するようにします。

    ユーザーID:8332490216

  • もちろん

    デートの後には、夜など
    お互い感謝の言葉やおやすみメールか電話しているんですよね?

    「今日はありがとうー楽しかったねー
    また、会いたいです」とか・・・・

    彼からも必ず、メールが入りますが。
    帰ってから、どっちが先に送るかってくらいの
    タイミングでデートのお礼メールし合いますが。
    (私たちは40代カップルですが)

    もちろん、しているんですよね?

    ユーザーID:8332490216

  • あっ

    彼の言い分わかる(笑)

    微妙なニュアンスの違いなんですけど僕も“行きたい”よりも“行こう”の方がかなり楽です。

    “行きたい”だとエスコートはあくまで彼氏側。あなたはお客様。になっちゃいませんか?

    “行こう”だと彼女がどんどん決めて引っ張ってくれるので比較的任せられるイメージです。

    毎回引っ張られるのも男としてどうなの?と思わなくはないですが毎回あなたの要望でエスコートさせられるのも多少しんどいのかもしれません。

    僕は自分の時間が好きな根暗人間なので多少彼の気持ちがわかる気がします。

    たまにはあなたが主導権を握って遊びに行きましょう!!そんなに悩むことでもない気がします。

    ユーザーID:1047961260

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