良い人だと思っていたのに・・・

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家族・友人・人間関係

piyopiyo

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  • 気をつけて

    同じ相手なのでは、と思ったくらいよく似た経験があります。

    距離をおいた後は大丈夫ですか?
    私は執着され、かなりつらい目にあわされました。陰湿な嫌がらせが続き、周囲からも孤立させられました。
    そのタイプの人は一見人当たりがよく、とても巧妙にまわりを操作します。

    とにかく関わらないことです。腹が立ってもとことん無関心を装いましょう。今が肝心です。

    ユーザーID:9594883913

  • あります

    職場の人でしたが、周りからの評判も良く、本当に優しくて穏やかでいい人だと思ってました。
    一部、仲違いした人がいると聞いていましたが、なぜかわかりませんでした。
    所が、ある日私の前で上司(これもだいぶ変わった短気な人)とぶつかり、見た事もない様な冷たい表情、冷たい言い方で真っ赤になりながら言い合いをはじめました。
    豹変という言葉がぴったりで、もうびっくりでした。
    でも、上司が去ったら私にはいつもの笑顔なんです。
    結局、当たり障りなく付き合った末、転勤したので、私には被害が無かったのですが。
    一部離れた人達は、正しかった。

    ユーザーID:6529697794

  • よかったですね

    >6時間もかけて、罵倒され、責められ、家族の人格否定までされました。
    これは、異常ですね。
    そんな人と早めにわかってよかったじゃないですか。

    結婚してから、「こんな人だったとは」と大後悔している人が多い中、トピ主さんよく気がついたと思いますよ。

    ユーザーID:2740659043

  • 6時間・・・罵倒され続けたんですか?

    いや、その間に反論もされたのだと思いますが。

    6時間罵倒され続けた主さんも・・・ある意味すごいです。

    もう何を言っても言葉が通じない人、と悟った時に受話器を置いてます。(たぶん、電話でのお話しですよね)
    会って話をしていたのなら、席を立ちますし。
    売り言葉に買い言葉で罵り返しているかもしれません。(私も大人気ないので)
    家族の事まで人格否定してくるって、喧嘩上等ですよ。
    その場でこちらも言うことをいわないと、後でモヤモヤと悔しさが募りそうですもの。
    だから「あぁ、言ってもわからない人」と悟った時点で終わりにします。
    それなりに年を重ねて、私も食えないおばちゃんになった今だからこそですけど。

    >離れることを決意したのは、正解だったと思うし
    >むしろ、もっと早く判断すべきだったとさえ思います

    勇気が要りましたよね「もう誘わないでほしい」と一言を言うのでさえ。
    そんな人だったとわかって、結果オーライです。

    ユーザーID:4827041967

  • トピ主さんも

    なりかけていますよ?
    当事者に直接言うのと、小町で吐き出すのとたいして差は無いと考えます。

    トピックはトピ主目線で読むから当然相手が非常識に感じますが
    冷静に考えれば、突如「当分誘わないで」と言われた方にも
    同情はできるなぁ。トピ主さん的には「そうそう、そういう人いるね〜」と
    共感レスさえつけば良いのだと思いますが…

    ユーザーID:5527177400

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  • 難あり

    学生のころにいましたね。
    明るく成績もよく運動神経もよく、ほどよくなんでもできる優等生タイプでした。でも、虚言癖が酷かった。
    露呈しても「だまされるほうがどうかしている」シラっとした態度でしたね。

    実は、とんでもない人っています。

    浅いお付き合いなら「良い人」はたくさんいますね。
    取り繕う必要がないと考えている人や、不器用な人には難しいようですが、ほどほどに器用な人なら上手にそう振る舞いますもの。

    しかし、長い付き合いになり、関係性が深くなるにつれ、メッキがはがれてきます。安心して素をさらけ出されると、こちらが困惑してしまうようなことになるときだってあります。

    言い方は軽くなりますが、その方は根本的なところでハズレだった。

    これって友達、男女、ママ友、ご近所、義理の親子など、人間関係ではよく聞き、そしてあることかと思います。

    しかし、私は主様にあまり懲りてほしくもありません。
    警戒すれば、被害にあう可能性はほぼなくなります。
    しかし、人間関係が希薄になります。
    それはそれで寂しいものですから・・・

    ユーザーID:1697658232

  • 私がそうかも

    >「当分、誘わないで欲しい」とお願いすると6時間もかけて、罵倒され、責められ、家族の人格否定

    そんなことはしませんが。


    私はママ友付き合いで、自分の素の部分を出さず、自分の意見は控えて親切でいい人の仮面をかぶっていた気がします。
    今振り返ると、周りの親切なママの行動に合わせて、自分もそうあらなければ!と真面目に頑張っていたんですけどね。
    私は周りの人が思っている様ないい人では無いし、親しい人には毒も吐きます。
    その相手の方は、親しくなってきた安心感で、トピ主さんに黒い部分も見せ始めたのでしょうね。

    いい人ぶっていたら、図々しい人に利用されていたので(被害者意識かなあ)
    本音を話せる、素の自分でもOKと思ってくれる人とだけ付き合うことにしました。
    縁を切って正解と思っています。
    私はその人に本性を見せないままサヨナラしますが。

    トピ主さんはその相手の方の本音が黒過ぎて合わなかったんですよね。
    立場も相手も違いますが、お互い合わない人と縁が切れて良かった…本音で話してても考え方が合う人を大切にしましょう。

    ユーザーID:4088133005

  • 離れて正解!

    そんな方離れて正解ですよ!

    私も同じような経験あります。
    その人も面倒見も良く、明るい人当たりも良い感じでした。
    が、仲良くなるにつれ、人の陰口を言ってくるようになりました。
    嫌っている相手にも表面上は良い顔しているのですが、
    他の人に愚痴を言う。本人には言えないから?

    最初は知人に迷惑かけられ困っている感じで相談かと思い
    大変だねって言ってましたが、かなり些細なことまで
    人を嫌う原因になっている彼女を見て
    私も?と思うと怖くなってきました。
    (メールに返信無い、有難うって言われないなど)

    些細なことに傷つき、繊細な方なんでしょうけれど、
    いったんキレるといつも抑えている分怖いです。

    すべて受け止められる度量があれば良いのですが
    私にその度量なく、付き合いをやめました。


    少し距離を置いて付き合う方がお互いのためなんでしょうが
    そこまで、キレられたら離れて正解だと思います。
    修復は難しいでしょうから……

    私も人のこと言えませんが(^^;;
    普段、気持ちを押さえ込んでいい顔している人ほど
    爆発したら怖いです

    トピ主さんが平穏な暮らしできますように。

    ユーザーID:8898370798

  • 難しいですよね

    トピに書いてある様なタイプの人なら周りを見渡さなくてもわんさかいますよね。謙虚、感じがよくよくプレゼントなんかも渡すママ友が。かつては自分も仲間入りだったということに気がつきましたね。でも皆それぞれ腹黒い人に見られたくない部分は持っているんですよね、自分も含め。それをママ友や友達に見せて安心しちゃったのか無意識にトピ主さんだったら心を開いても大丈夫だと思ってしまったんでしょうか。当分誘って来ないでと言われてショックで、トピ主さんに八つ当たりしたのだと思います。典型的な二重人格者の方です。普通の感覚をお持ちでトピ主さんの言われる通りにプライドが高い人ならそうですか、ではまたね。等か自分も暇だったから〜等嫌味を言いつつ、トピ主さんに対して家族までの事まで色々罵倒し続けられません。その方は家族の間で何か問題を抱えておられるか、居場所がない、心の拠り所がなくトピ主さんに甘えていたんだと見受けます。中途半端に優しくしない方が、その方の為でもありますし、トピ主さんは嫌な思いをされたと思いますが、色々な人がいる目を養ったと思って今後の人間関係にプラスにしていけたら無駄な思いでは無かった事になりますね

    ユーザーID:4729149384

  • わかります。

    夫の妹がそうです。
    面倒見が良いのは裏を返せばお節介。
    人の悪口に同調しない私を攻撃し、長い誹謗中傷メールを何回も送りつけて来て、挙げ句の果てに一方的な絶縁宣言でした。

    ほとぼりが冷めるとまた何もなかったかのように連絡して来るでしょう。
    トピ主さんも大変でしたね。
    怖ろしい思いをしない為には接触を避け、つき合わなければ良いのです。他人なら尚更です。

    ユーザーID:9597115115

  • あります

    豹変後は、トピ主が書いておられたことの他に、

    ご近所のリアルママ友に悪口を吹き込み、
    SNS上のママ友に悪口のメールを送り、
    ママ友関係の掲示板に名指しで悪口を書き込まれました。

    神経がすり減って心療内科にかかるほどでしたが、
    回りの人が冷静に判断してくださって
    子供を一緒に見てくださったりと
    時間とともに私の気持ちも落ち着きました。

    ユーザーID:3939691794

  • レスありがとうございます

    詳細を詳しく書けないことが残念です
    (彼女はネットをよく見ているので、詳細を書いたら
     きっと自分のことだとバレてしまうと思います・・・)

    が、それでも状況を理解してくださって本当に嬉しいです。

    >距離をおいた後は大丈夫ですか?

    6時間の罵倒の中で、法に抵触するのではないか?と思えるような
    恐ろしいことを言われました。
    (今にして思えば、会話を録音しておけばよかったと思います
     まさかそんな人だとは思わなかったので
     そんな準備などしていませんでした)

    最初は話せばわかる人だと思ったので、ついつい反論をしてしまい
    そのために、6時間も罵倒されることになってしまったのですが
    途中で、この人には逆らわない方がいいと気づき
    とにかくひたすら謝り続けました。

    >私は執着され、かなりつらい目にあわされました。
    >陰湿な嫌がらせが続き、周囲からも孤立させられました。

    孤立するのは悔しいけれど、とにかく離れることができて
    今は心が軽くなってスッキリした気分です。

    泣き虫さんのようなレスをいただけて、
    それだけでも心強い気持ちです。

    ユーザーID:0924566519

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  • 出会ったことがあります

    もしかして、いい人だとおもいこみ過ぎたのではないですか?
    等身大以上に理想の人として、見すぎたということはないですか?

    私も、途中で突然おかしくなる人(?)に出会ったことあります。それも複数人。
    恥もなく豹変する人って、今時珍しくないんじゃないか?とさえ、思えます。
    切れておかしくなってる人を前に、呆然としたり、ショックで泣けたこともありますが、
    最近「人間って、こんなふうに変われるんだ〜、人目を全く気にしないでいられる人がいるんだ〜」と感心しつつ、眺められるようになりました(笑

    おかしくなってる人も、家に帰れば、よき母として優しく子どもに語りかけてるのかもしれないから・・世の中わからないものですよね。

    ユーザーID:9332885418

  • 皆さん、レスありがとうございます

    皆さん、レスありがとうございます。

    今回の件で、私が一番やっかいだと思うのは
    はまかぜさんもおっしゃるように

    >自分の素の部分を出さず、自分の意見は控えて親切でいい人の仮面をかぶって

    >周りの親切なママの行動に合わせて、自分もそうあらなければ!と真面目に頑張っていたんですけどね。

    これは、まさに私も同じで
    ママ友つきあいでは、ある程度は「いい人」に見える
    努力をしているつもりです。
    (そうしないと、どんな目に遭うかわかっていますので・・・)

    これくらいのことは、誰にでも当てはまることなので
    なかなか彼女が「違う」ということに気がつきにくかったことです。

    ただ、人の表情やしぐさから、必要以上に他人を悪人と決め付けたり
    本人のいないところで、笑いの種にすることは私にはできません。

    服装が時代遅れだなんて、お世話になっている知り合いのことを
    けなすことも私にはできません。

    本音が黒い・・・というよりも
    その黒さの度合いが並外れて濃い、ということに
    最後の最後、6時間の罵倒の後に気がついたんです。

    ユーザーID:0924566519

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 6時間の罵倒

    6時間の罵倒、後で落ち着いてから振り返ると
    それだけでもあり得ないことなんですけど

    すごく巧妙な罠にかけられてしまったんです。
    私ではなく子どもが・・・

    私に汚名を着せられるなら、まだ平気です。
    時間が経って、分かってくれる人がいてくれればいいと思っていますから。

    でも彼女は、私の子どもに汚名を着せようとしています。
    それも大昔のことで、今となっては証拠もなく証明もできないことで・・・

    聞く人によっては、火のないところに煙は立たないと
    彼女の言い分を鵜呑みにする人もいるでしょう。

    人物を特定されるのが恐いので、詳細を書けないのが残念ですが
    とても一方的に話を切り上げることなど、できない状況でした。

    もちろん、私一人の手には負えないので、翌日すぐに学校に相談をしました。
    とりあえず学校に任せて下さい、との対応ですが。

    不思議なことに、彼女は私を脅す割には、それを第三者に相談するというと
    そこまでする必要はない、と、必死で止めようとしていました。

    ユーザーID:0924566519

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 独白ですが

    30代・女性です。

    A(40代・女性)とは職場で知り合いました。
    お互いに気が合い、気のおけない友人関係が築けた事に感謝していました。

    しかしAの暮らしにある転機が訪れ、親族関係や金銭面の悩みについての愚痴が増え心身を崩し、友人として支えようと努力しましたがAの内外的な変化が受け入れられず、私から少しずつ距離を取ることを選び今は疎遠になりました。

    Aは共通の友人知人に距離を取る私に対しての不満や文句を漏らしていると周りから聞きましたが、根本的な修復はできず、今に至ります。

    大人同士の付き合いにしては仲良くなり過ぎたのだ、そう思っています。

    ユーザーID:4725158487

  • 離れて正解!

    世の中には同じような人がいるのですね。
    私はようやく傷が癒えたところです。

    兎に角自分が一番、注目されたい人でした。
    悪口ばかり言っていた人でも、利用価値があると思えば、
    手のひらを返したように ご機嫌に振舞う。
    人にプレゼントするのが好きな人でした。

    私も一方的に罵倒され、事実無根の噂を流され、
    疎遠にしました。
    何を言っても、この人には駄目だ、と思いました。
    反論も何もせず、そっと離れられたらよいのですが、
    執拗なんですよね。
    だから、もう絶縁!位にしないと離れて行きません。
    経験ない人には理解できないでしょう。
    それ程、ひどいのです。
    ひどい事を相手にし続けて来たのです。
    心が壊されてしまいます。
    私は相手の人を「エクソシスト」だと思った位です。
    こちらが病気になりそうでした。

    精神的に問題があるのだと思います。
    関わらないのが一番だと思います。

    いつかはそのご友人は孤独になってしまうでしょうね。
    仕方ありません。。。

    「早く忘れた者勝ちよ」と友人に言われました。
     トピ主さんも嫌な事は早く忘れて、どうぞお元気で。

    ユーザーID:0906044409

  • 皆さんありがとうございます

    今回のことでは、

    ○私には、全く人を見る目が無かったこと
    ○相手を良い人だと思い込んでいたとはいえ、付き合っていた間は
     「自分を良く見せる手法」を真似て
     私も彼女と同化してしまっていたこと
    ○大人同士の付き合いなのに、仲良くなりすぎてしまったこと

    などなど、自分自身の反省点もたくさんあって
    すごくいい勉強になりました。

    >私は主様にあまり懲りてほしくもありません。
    >警戒すれば、被害にあう可能性はほぼなくなります。

    親身なお言葉、心からありがとうございます。
    もう誰を信じていいかわからず、心を閉ざしそうになっていました。
    でも、それで寂しい人間関係しか築けないようになるのも
    バカみたいですよね。

    反省すべき点はしっかりと反省しますが

    >「早く忘れた者勝ちよ」と友人に言われました。

    とのお言葉のように
    エクソシストのことなど忘れて、前を向いて過ごして行きたいです。

    同じ被害に遭った方も、今では傷が癒されて
    平和に元気に暮らしていらっしゃることがわかって
    ホッとしました。

    本当にありがとうございました。

    ユーザーID:0924566519

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  • あります

    会社の同僚がそうです。
    腰が低く丁寧な話し方で、感じのいい方だなぁと思っていました。はじめは。
    でも段々、冷静になって発言を分析すると、第三者と彼女が絡んだ時、気に入らない場合は、被害者になって周囲に悪口ではなく、相談という形で第三者が悪くうつる表現を使い、周囲にいいふらします。
    最初は彼女が嫌いなタイプが、ハキハキした人なので、イジメられているのかなと私も信じてしまいましたが、ペアを組んでみると、自分の仕事の不出来を、指摘されない為に人間関係のトラブルにすり替える人なんだと分かり、明日は我が身で、気をつけています。弱々しくうつる女性で、でも全て計算づく。嫌だ嫌だ

    ユーザーID:1757457256

  • 同じ体験をしました

    ずっと仲良くしてただけに、豹変されるとショックですね。

    主さんと同じ様な付き合いをしてましたが、
    反対意見を言ったとたん、手のひらを返したように批難されました。
    電話でまだよかったと思います。
    会って話したらずーーーっと批難が続いていたかも。

    たぶん他でも人間関係のトラブルあるでしょうね。
    本人は、私はこんなに親切でフレンドリーにしてあげてるのだから、
    相手に常に非があると思ってますよ。
    何を言おうと攻撃材料にされてしまうので、
    距離を置くしかないかも。

    案外ケロッとして、話しかけて来る事もあるのでご注意を。
    酷い事を言われたけど許してあげたとか、自分に都合よく考えてるんじゃないのと、同じ体験をした友人も言ってました。
    そんな人ばかりじゃないと思いたいですよね。

    ユーザーID:0369336340

  • 良い人って・・・

     評判も良く、人当たりよく、謙虚。控えめ、真面目のお人よしに見える女性ですが、ひょんなことがきっかけでとても嫉妬深く意地悪な面が露見した同僚がいます。ただ、そういうような事柄に遭遇しなければ、全くわかりません。
     
     評判が良く信頼されているため、下手に事実を言えば、こちらが間違っていると捉えられてしまいます。

     こちらからは距離を置いて必要な仕事上の会話しかしませんが、気持ち良くはありません。

    ユーザーID:6605118180

  • どこにでもいるんですね・・・・

    皆さんからいただいたレスを見ると
    同じような人がどこにでもいるのだなと、驚いてしまいます。

    >気に入らない場合は、被害者になって周囲に悪口ではなく、
    >相談という形で第三者が悪くうつる表現を使い、周囲にいいふらします。

    これ、すごくよくわかります!
    私の言う「彼女」も、こういう「相談」が多かったです。
    バカな私は、長い間それを見抜くことができませんでした。
    ホントにバカでした・・・

    >自分に都合よく考えてるんじゃないのと、
    >同じ体験をした友人も言ってました。

    そうですね!
    その種の人って、同じ事実を見ているはずなのに
    頭の中で、全く違う形(本人の都合のいいストーリー)に
    変換されているんですよね!
    「最後の6時間」で、初めてそれをはっきりと感じて
    自分は、とんでもない人を相手にケンカしてしまっていると
    悟りました・・・

    ユーザーID:0924566519

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  • 豹変というか怒ったんだよね

    結局、人間は自分の気持ちをいちばんに大切にするので、どんなに親しい間柄でも、いきさつ云々、どっちが悪いか失礼か置いといて、怒るといわゆる『豹変』する場合もあるかも?
    私は 友人に連絡しても無視されるようになり、連絡ついてから ぶち切れました。
    友達やめたいなら仕方ないけど、理由聞かせて とか普通に聞いたのにシカトだったので本当に腹が立ちました。
    理由聞いたら 特に彼女自身を傷つけたわけでもなく、ただ単に友達やめたくなったとのこと。
    『なら普通に言ったらいいのに。友達で居てくれなんて懇願もしないし、つきまとわないし、無視するなんて酷い』と思って ぶちキレたのは豹変なのかなぁ〜。
    本当は 普通に冷静に話して お別れしたかったなぁ〜。

    ユーザーID:7167193817

  • 子ども関係の知人

    そういう方に数年毎に出会ってしまうような気がしますよ。笑
    子どもが大きくなったら当人が付き合う相手も似たような思考の相手になるけど
    小さいうちは物理的に近いだけで同世代なら誰とでも付き合う機会があったりで
    それにお母さんが乗っかって入り込んでくるパターンって結構ありますよね。

    小学校低学年まではそういう方と知らずに付き合うことってありましたよ。
    幼稚園時代にはじめて出合ったその手の方が強烈だったので
    対処の仕方を覚えて距離を保ちつつ付き合う術も身につけましたが。笑
    子どもが思春期に入ったら以前より合わないタイプのご家庭と縁がなくなりましたよ。

    職場で同じ仕事をしてる仲間にその手の方がいる場合は苦しいですよね
    夫はそれで相当神経をすりへらさせられてました。
    モラルハラスメントって言うんですかねそういうタイプの人のこと。
    女性チームの仲をめちゃめちゃにされて仕事が滞る原因になったり・・
    人事部が把握しつつも対応が難しく押し付けられた中堅管理職が大変。苦笑

    相手の異常さに気付いたらさりげなく距離をおく。
    気付くのが遅かったら主様のような対応をして、後は自分を保つしかないのでしょうね。

    ユーザーID:9626540911

  • 私も似た経験が…

    私の場合、私もいけないところがありましたが〜友達は怒ったら〜とことん言わないと気がすまない人でした。爆発したら昔の事からも出して気にさわる言い方をする感じでしたね。(とぴ主さんの家族の人格を否定してくるのは、許せないですね。)私は余り口がたたないので、言われっぱなしでしたからまだ早く収拾がついたのかも〜また、とぴ主さんの友達はとぴ主さんの窮地を救ったりあなたと付き合うことが、一つの依存になっていたのかもしれませんね。人をよく見て付き合うというのも、大切ですが〜距離感というのも大切ですね。

    ユーザーID:4893546365

  • そういう人はクレーマーです。

    そういう人います。被害者意識が強く何にでもクレームつけます。
    親切で面倒見が良くてプレセントやご馳走もしてくれましたが信頼して相談めいた話などするようになると本性が出て来てそういう時はこうすれば良いのよとかそう言われたらこう言うのよとかああしろこう言えと決めつけて自分がいかに経験豊富で何でも知っていると言わんばかりな態度にうんざりさせられました。
    またAさんが私のナントカの知識がすごいと言ってたとかBさんがCさんに(じぶんのこと)さんのナントカに感心したと言ったそうだとか他人を使って自分の自慢をするのがなんだか憐れ。その人50代で独身ですが男の前では可憐な女を演じている様子はクレーマーとは思えない。でも彼女に恨まれたら大変なことになるのを知ってるので誰も寄り付きません。
    とにかく彼女の怒った形相がすごいです。ギョロ目というか大きな目がすーと奥に引っ込んで奥から恐ろしい光が出て来そうな感じで気の小さな人ならすくんでしまいそう。そして何それ〜とかどうしてくれんのよ〜と言ってすごむのです。
    いつでも新しい知り合いを作ろうと躍起になっています。

    ユーザーID:8383953762

  • 二度目です

    昨夜書き込んだ後に思い出したのですが
    私もはじめてそういうタイプの方に酷い目に合わされた後半年ほど
    対人恐怖症と言うのか、ある程度距離をとらないと他人と付き合えない状態になっていました。
    表面上は付き合っても、個人的な情報を聞かれたら濁すなどかなり警戒していました。
    今の主様のお気持ちに深く共感してしまいます。

    はじめ怖い目にあってから、人付き合いの中で気を付けるようになった点は
    ・知り合ったばかりで特別な連絡をする予定もないのにアドレスを聞いてくる
    ・SNSなど個人的につながれるところにやたら興味を持っている
    プレゼント以外では、この手の行動をする傾向の方は人との距離が分からず
    自分に取り込もうと知り合って間もなくから自分の世界を繰り広げるようです。

    職場で中間管理職(昨夜打ち間違えてました。恥)にとって面倒を起こされるのも
    仕事をしてるように見せかけるのが上手いこの手の人間みたいですね。
    レスにもたくさんあったように職場の場合異動で付き合いがなくなりますが
    子ども関係では簡単に縁が切れずまたやられる可能性がありますので
    その時はきっぱり事実とは違うと撥ね退けてくださいね。

    ユーザーID:9626540911

  • アドバイスありがとうございます。

    引き続き、あたたかい励ましやアドバイスをありがとうございます。

    今、周囲で実際にお付き合いのある方は、「彼女」と共通の知人が多く、
    このことについて、相談することをはばかっていますので
    こちらで、こうした親身なご意見をいただけること、心からありがたく
    心に大きな力をいただいています。

    おかげさまで、
    「わかる方には、ちゃんとわかってもらえるのだ」と
    希望を持つことができています。

    >小学校低学年まではそういう方と知らずに付き合うことってありました

    このお言葉、まったくその通りで大きくうなずきながら読ませていただいています。
    彼女と知り合ったのは、子どもがまだ小さい頃でした。
    私は経験が少なく、未熟で人を見る目もないために、
    「彼女」の親切の本当の目的を見抜けず、大失敗をしてしまいました。

    >対処の仕方を覚えて距離を保ちつつ付き合う術

    私も、今からでもそれを身に着けて、これからは「彼女」のような人と
    変な繋がりを持たないようになりたいと思っています。

    ユーザーID:0924566519

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • レスありがとうございます。

    >親切で面倒見が良くてプレセントやご馳走もしてくれましたが
    >本性が出て来てそういう時はこうすれば良いのよとか
    >そう言われたらこう言うのよとかああしろこう言えと決めつけて

    確かに、彼女にはそういうところがありました。
    彼女は私よりも、経験が豊富で物知りな方だと思っていたので、
    長い間、彼女の「アドバイス」をありがたく受けてきました。

    実際、彼女のアドバイスが役に立ったり、もらって嬉しいプレゼントもあったので
    つい最近までは、特に不快には思わなかったんです。

    ただ、私に対して上から目線で話されるのは、気にならなかったのですが
    学校の先生や、仲良くしている知人のことを、上から目線で批判したりバカにしたりする発言には
    「?」と思いましたし

    人に優劣をつけていて、その基準が
    「自分よりも裕福かどうか」とか「交友関係の広さ」や「評判」で、
    相手によって、かなりあからさまに態度を変えているのが
    最近でははっきりと伝わって来るようになって
    一緒にいて話をするのが、苦痛になってきました。

    ユーザーID:0924566519

  • トピ主のコメント(9件)全て見る
  • 彼女のことかと思うくらいです

    >評判が良く信頼されているため、下手に事実を言えば、
    >こちらが間違っていると捉えられてしまいます。

    「彼女」はとても頭が良くて、何か行動するときは、いつも先読みをして、
    ぬかりなく先手を打つ人なので
    (そんな行動力を、尊敬さえしていました)
    下手に動けば「私が加害者になる」状況を、うまく作り上げられてしまうだろうと思います。
    ですので「彼女」との共通の知人や、その周囲の人には、このことは相談していません。

    私にできることは何もなくて、彼女が自爆するのを待つしかないと思っています。

    >怒ったら〜とことん言わないと気がすまない人でした。
    >爆発したら昔の事からも出して気にさわる言い方をする感じでしたね

    これ、彼女のことかと思うくらい当てはまっています。
    知り合った当時のことまで持ち出して、
    私だけでなく、子供のことまで非難されましたよ。
    子どもの育て方を間違ってる。子育てを勉強し直した方がいいんじゃない?
    などと言われました。

    彼女の言い方は、気にさわるどころか、人の気持ちをどん底に突き落とすくらい
    強烈なものでした。

    ユーザーID:0924566519

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