良い人だと思っていたのに・・・

詳細を詳しく書けないことが残念です
（彼女はネットをよく見ているので、詳細を書いたら
　きっと自分のことだとバレてしまうと思います・・・）

が、それでも状況を理解してくださって本当に嬉しいです。

＞距離をおいた後は大丈夫ですか？

６時間の罵倒の中で、法に抵触するのではないか？と思えるような
恐ろしいことを言われました。
（今にして思えば、会話を録音しておけばよかったと思います
　まさかそんな人だとは思わなかったので
　そんな準備などしていませんでした）

最初は話せばわかる人だと思ったので、ついつい反論をしてしまい
そのために、６時間も罵倒されることになってしまったのですが
途中で、この人には逆らわない方がいいと気づき
とにかくひたすら謝り続けました。

＞私は執着され、かなりつらい目にあわされました。
＞陰湿な嫌がらせが続き、周囲からも孤立させられました。

孤立するのは悔しいけれど、とにかく離れることができて
今は心が軽くなってスッキリした気分です。

泣き虫さんのようなレスをいただけて、
それだけでも心強い気持ちです。

ユーザーID：0924566519

皆さん、レスありがとうございます。

今回の件で、私が一番やっかいだと思うのは
はまかぜさんもおっしゃるように

＞自分の素の部分を出さず、自分の意見は控えて親切でいい人の仮面をかぶって

＞周りの親切なママの行動に合わせて、自分もそうあらなければ！と真面目に頑張っていたんですけどね。

これは、まさに私も同じで
ママ友つきあいでは、ある程度は「いい人」に見える
努力をしているつもりです。
（そうしないと、どんな目に遭うかわかっていますので・・・）

これくらいのことは、誰にでも当てはまることなので
なかなか彼女が「違う」ということに気がつきにくかったことです。

ただ、人の表情やしぐさから、必要以上に他人を悪人と決め付けたり
本人のいないところで、笑いの種にすることは私にはできません。

服装が時代遅れだなんて、お世話になっている知り合いのことを
けなすことも私にはできません。

本音が黒い・・・というよりも
その黒さの度合いが並外れて濃い、ということに
最後の最後、６時間の罵倒の後に気がついたんです。

ユーザーID：0924566519

６時間の罵倒、後で落ち着いてから振り返ると
それだけでもあり得ないことなんですけど

すごく巧妙な罠にかけられてしまったんです。
私ではなく子どもが・・・

私に汚名を着せられるなら、まだ平気です。
時間が経って、分かってくれる人がいてくれればいいと思っていますから。

でも彼女は、私の子どもに汚名を着せようとしています。
それも大昔のことで、今となっては証拠もなく証明もできないことで・・・

聞く人によっては、火のないところに煙は立たないと
彼女の言い分を鵜呑みにする人もいるでしょう。

人物を特定されるのが恐いので、詳細を書けないのが残念ですが
とても一方的に話を切り上げることなど、できない状況でした。

もちろん、私一人の手には負えないので、翌日すぐに学校に相談をしました。
とりあえず学校に任せて下さい、との対応ですが。

不思議なことに、彼女は私を脅す割には、それを第三者に相談するというと
そこまでする必要はない、と、必死で止めようとしていました。

ユーザーID：0924566519

今回のことでは、

○私には、全く人を見る目が無かったこと
○相手を良い人だと思い込んでいたとはいえ、付き合っていた間は
　「自分を良く見せる手法」を真似て
　私も彼女と同化してしまっていたこと
○大人同士の付き合いなのに、仲良くなりすぎてしまったこと

などなど、自分自身の反省点もたくさんあって
すごくいい勉強になりました。

＞私は主様にあまり懲りてほしくもありません。
＞警戒すれば、被害にあう可能性はほぼなくなります。

親身なお言葉、心からありがとうございます。
もう誰を信じていいかわからず、心を閉ざしそうになっていました。
でも、それで寂しい人間関係しか築けないようになるのも
バカみたいですよね。

反省すべき点はしっかりと反省しますが

＞「早く忘れた者勝ちよ」と友人に言われました。

とのお言葉のように
エクソシストのことなど忘れて、前を向いて過ごして行きたいです。

同じ被害に遭った方も、今では傷が癒されて
平和に元気に暮らしていらっしゃることがわかって
ホッとしました。

本当にありがとうございました。

ユーザーID：0924566519

皆さんからいただいたレスを見ると
同じような人がどこにでもいるのだなと、驚いてしまいます。

＞気に入らない場合は、被害者になって周囲に悪口ではなく、
＞相談という形で第三者が悪くうつる表現を使い、周囲にいいふらします。

これ、すごくよくわかります！
私の言う「彼女」も、こういう「相談」が多かったです。
バカな私は、長い間それを見抜くことができませんでした。
ホントにバカでした・・・

＞自分に都合よく考えてるんじゃないのと、
＞同じ体験をした友人も言ってました。

そうですね！
その種の人って、同じ事実を見ているはずなのに
頭の中で、全く違う形（本人の都合のいいストーリー）に
変換されているんですよね！
「最後の６時間」で、初めてそれをはっきりと感じて
自分は、とんでもない人を相手にケンカしてしまっていると
悟りました・・・

ユーザーID：0924566519

引き続き、あたたかい励ましやアドバイスをありがとうございます。

今、周囲で実際にお付き合いのある方は、「彼女」と共通の知人が多く、
このことについて、相談することをはばかっていますので
こちらで、こうした親身なご意見をいただけること、心からありがたく
心に大きな力をいただいています。

おかげさまで、
「わかる方には、ちゃんとわかってもらえるのだ」と
希望を持つことができています。

＞小学校低学年まではそういう方と知らずに付き合うことってありました

このお言葉、まったくその通りで大きくうなずきながら読ませていただいています。
彼女と知り合ったのは、子どもがまだ小さい頃でした。
私は経験が少なく、未熟で人を見る目もないために、
「彼女」の親切の本当の目的を見抜けず、大失敗をしてしまいました。

＞対処の仕方を覚えて距離を保ちつつ付き合う術

私も、今からでもそれを身に着けて、これからは「彼女」のような人と
変な繋がりを持たないようになりたいと思っています。

ユーザーID：0924566519

＞親切で面倒見が良くてプレセントやご馳走もしてくれましたが
＞本性が出て来てそういう時はこうすれば良いのよとか
＞そう言われたらこう言うのよとかああしろこう言えと決めつけて

確かに、彼女にはそういうところがありました。
彼女は私よりも、経験が豊富で物知りな方だと思っていたので、
長い間、彼女の「アドバイス」をありがたく受けてきました。

実際、彼女のアドバイスが役に立ったり、もらって嬉しいプレゼントもあったので
つい最近までは、特に不快には思わなかったんです。

ただ、私に対して上から目線で話されるのは、気にならなかったのですが
学校の先生や、仲良くしている知人のことを、上から目線で批判したりバカにしたりする発言には
「？」と思いましたし

人に優劣をつけていて、その基準が
「自分よりも裕福かどうか」とか「交友関係の広さ」や「評判」で、
相手によって、かなりあからさまに態度を変えているのが
最近でははっきりと伝わって来るようになって
一緒にいて話をするのが、苦痛になってきました。

ユーザーID：0924566519

＞評判が良く信頼されているため、下手に事実を言えば、
＞こちらが間違っていると捉えられてしまいます。

「彼女」はとても頭が良くて、何か行動するときは、いつも先読みをして、
ぬかりなく先手を打つ人なので
（そんな行動力を、尊敬さえしていました）
下手に動けば「私が加害者になる」状況を、うまく作り上げられてしまうだろうと思います。
ですので「彼女」との共通の知人や、その周囲の人には、このことは相談していません。

私にできることは何もなくて、彼女が自爆するのを待つしかないと思っています。

＞怒ったら〜とことん言わないと気がすまない人でした。
＞爆発したら昔の事からも出して気にさわる言い方をする感じでしたね

これ、彼女のことかと思うくらい当てはまっています。
知り合った当時のことまで持ち出して、
私だけでなく、子供のことまで非難されましたよ。
子どもの育て方を間違ってる。子育てを勉強し直した方がいいんじゃない？
などと言われました。

彼女の言い方は、気にさわるどころか、人の気持ちをどん底に突き落とすくらい
強烈なものでした。

ユーザーID：0924566519

励ましのレス、ありがとうございます。

＞周りの友人らからも必要以外の連絡もありませんでした。
＞共通の友人と気軽に連絡も取れず淋しい気持ちもありますが

今の私は、その真っ只中にあります。

誰かに、探りを入れてみようかな〜という誘惑に駆られるときもあるのですが
いっそ彼女と親しくなって、彼女の本性を見てもらった方が話が早いのでは
・・・なんて思ったりして・・・。

私も、これからは違うお付き合いを重視して行きたい思っています。

ユーザーID：0924566519