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義理の妹の子供達がなつきません。。。アドバイスをお願いします

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(トピ主3
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家族・友人・人間関係

りす

宜しくお願いします。(長文です)

家族構成

義理の父
義理の母
主人

完全同居をはじめて13年になります。
子供は居ません。

義理の妹の子供達が先週から泊まりに来ています。
4人兄弟です。
一番上は小学校の低学年の男の子
一番下は、幼稚園です。

残念ながら義理の父は表面上は穏やかにしていますが
私のことが好きではないらしく
義理の妹さんの子供達が来るたびに
数年前から、私の悪口を吹き込んでいるというか
少し寂しい状態です。

例)
数年前ですが道路へチョークで
『でぶへ かえって』と書かれました。
私が邪魔だったようです

去年
台所で食事のあとかたずけをしている時に
義理の妹さんの子供さんと私の方を見て
『嫌だよなー』と義理の父が一言笑いながら

先月
(近いので(30km圏内)よく遊びに来ています)
義理の妹さんの三番目の女の子
『変なおじさんが居る←私の事』
義理の妹さんの二番目の男の子
『おばけ、バカ←私に向かって』
『声がうるさい』←義理の母との会話で、私だけ。

今日
義理の妹さんの四番目の女の子
『やだー』←私に向かって。

義理の父は嬉しそうです。(苦笑)

私には子供が居ないので、これぐらいの事は
この年代の子供達は普通なのかな。。。と割り切りつつ
大人が、そういうことを言うから、子供も言うんだよな。。と
思ったりもしています。。

ふうせん、おもちゃ、遊びに来ているときは
みんなで食べてもらえるようにケーキも買って
それは食べてくれます。でも、それだけです。

おはよう。
こんにちは。
おやすみなさい。
挨拶しても挨拶も返してくれません。

大人が情けないことを言ってすみません。

主人は義理の妹が大好きなので
相談は出来ません。子供たちも主人にはなついています。


仲良くしたいのですが、どうしたらいいのかわかりません。

ユーザーID:9280828767

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  • ご主人に相談

    なんでご主人に相談なさらないんですか?
    義父さんに嫌われてまで同居を続けている理由は?

    私なら、同居の解消をしてもらえるよう夫に頼み続けます。
    義妹の子なんて、所詮血もつながらない赤の他人。
    好かれなくっても良いかなって思うんです。
    主婦として、最低限の家事はしますが、それ以上の世話なんて一切拒否ですね。
    ケーキなんてそんなもの買ってあげなくてOK。
    ケーキを食べさせたかったら、義父が買ってあげればいいんです。
    同居をしてあげているってことだけでもっと強気になれませんか?

    ユーザーID:8630530634

  • 義妹が可愛いなら・・・

    とても不思議なんですが、甥姪の暴言を誰も注意しないのですか?
    まぁ、元凶の義父が注意することはないでしょうが、義母やご主人や義妹は?
    一度も聞いたことがないのでしょうか?それとも無視?
    ご主人が妹をかわいいと思っているのなら、尚更伝えたほうがいいと思いますけど。

    まともな神経の親なら、自分の子供が「バカ」だの「うるさい」だの嫁いびりの道具として使われている事に激怒すると思います。
    自分の子供がそのような事をするなら、間違いなく引っ叩きますし父親が吹き込んでいると知れば絶対に預けることはしないでしょう。
    他人に対する暴言は自分に返ってきます。
    トピ主さんは子供に暴言を言われても我慢してくれるかもしれませんが、義理の甥姪が同じ暴言を他人に言って他人が我慢してくれるとは限りません。
    その場合、大きな事になる可能性だってあるのです。
    早めに忠告した方がいいと思います。

    ところで、同居している理由はなんですか?
    そんな嫌味を言われてまで同居する必要はないと思うのですが。

    ユーザーID:5821124405

  • そんな態度されて仲良くしたいの?

    私なら、夫に洗いざらいぶちまけて、義妹家族が来たら、食事も自分達は外食にして、部屋に篭り、顔を合わせません。

    あと舅も、あなたを舐めてるようですので、私なら夫を味方につけて出ていきます。
    別居しなさいな。

    ユーザーID:6016675370

  • なんとなくですが

    トピ主さんのその冷静で大人な対応の仕方が、お義父さんの気に障るのではないでしょうか?
    トピ文だけ読みますと辛くはないように思えてしまうのですが?
    ふてぶてしく思われてしまうのかも。

    たぶんですが、トピ主さんは心ではとても傷つき、悲しい思いをしているのけれど、ここは私が大人として対応しようと、気にしていないふり、あえて聞こえてないふりをし、さらにお義父さんや義理の妹さんを立てて行動しようとしているように感じました。

    私なら泣いて逃げてしまいそうな内容です。
    そしてそんな子供たち叱り飛ばしてやりたいです。

    子供たちにそんなことを言わせて平気な義理の妹さんも正直許せませんね。

    そこをそれでもまだ甥や姪と上手くやって行きたいと思っていらっしゃるところを見ると、そんな目にあっていながらも離婚や義理のご家族を見捨てる行為はできないようですね?

    一番はやはりご主人に理解していただくことです。
    理解してもらえないような方なのでしょうか?

    お義父さんの言動、お子さんたちの行為を録音やメモに取り、
    こんなことをされていて辛いとは言えないでしょうか?

    ユーザーID:2393692070

  • 孤立無援ですね

    そんな状態で好かれるのは無理ですよ。

    あなたが何をしても見下し馬鹿にして、そのくせ好意は当然の事として受け取る。子どもは残酷で、大事にしてもらうのを当然と思ってる生き物です。

    何もしなくていいです。ご機嫌取りはやめて徹底的に無視しましょう。
    なにか言われたらじろりと一瞥。
    ご飯も子どもが好きそうなメニューなど出さない。ぶっきらぼうな動作で。

    子どもは基本的に親以外の他人は実は怖いんです。わがままが通用せず冷たい態度を取られると急におとなしくなります。

    なつかれるのは諦めて、暴言だけでもやめさせましょう。

    義父は子供の躾に非常に悪い事をしています。
    それを指摘する事は出来ませんか?

    ユーザーID:8030530760

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  • 教育上良くないよね

    私なら義父に言います。

    私が嫌いなことはよくわかりました。
    でも、それを孫たちに言わせて楽しいですか?
    今はまだ遊び半分で言っているでしょうけど、先々お友達に同じようなことをしたり、人を見下したり傷つけるとわかっていながら言う言葉を使うのは…教育上良くないと思います。
    お友達も出来なくなるだろうし、心配です。

    と。


    あと、子供たちにも気持ちを話していいですよ。

    「あなたたちと仲良くなれたら、話ができたら、喜んでくれたら…と、お菓子やケーキを用意している。でも、私はあなたたちに、ブタや○○と言われて悲しい。どうしてそんなことを言うの?挨拶も無視するのはどうして?こんないじわるなことしてるって、お父さんやお母さんが知ったら喜ぶ?悲しむんじゃない?」 って。

    もう上の子はわかりますよ。自分の言葉で相手が傷つくこと。

    傷ついていること、やめてほしいことはその場でそんな言い方は悲しいことや、挨拶はしなきゃだめなことをさらっと言いましょう。

    見下されてますから、時間はかかりますが頑張って!

    ユーザーID:3486877762

  • しっかりしなさい。

    わたしも とくこさんと同じ意見だな。

    あなたが、舅に嫌われていて、孫に自分の悪口を言っているって

    なぜ言えないのか、不思議で仕方ないです。

    夫婦なのに 自分の胸のうちを旦那に言えないって、それ夫婦じゃないですよ。

    舅や義甥姪にバカにされても、寛容に言いたい放題させている、あなたは 情けないですが。

    私なら、そんな義甥姪 カワイイとは思えないし、なついて欲しいとも
    全く思わないです!

    ユーザーID:2622138089

  • 酷い

    何故言われっぱなしなんですか?!
    旦那さんにも言えばいいのに!

    私ならさっさと出ていきます。

    苦笑いしてる場合じゃないでしょ。
    もっと強くなりましょうよ!

    ユーザーID:0089025140

  • なんて嫌なやつなんでしょう

    勿論義父の事です。

    子供に好かれたい ではなく 義父との関係改善ですよね?
    ご主人に中に入ってもらえないなら 直で義両親にはっきりと訴えれば?

    そんなに私が嫌なら 別居したいのですがって。。。。

    毎日一緒に暮らすのは苦痛だと思います。
    別々にお住まいに成ることしか 考えられません。

    ユーザーID:5412607334

  • あなたは悪くないのだから

    義理母やご主人、義理妹はこのことを知っているのですか?

    トピ主さんが言う通り、子どもは大人の言うことをそのまま信じてしまいます。

    子供達がしていることは、小さないじめですよ。

    こんなに小さな内から人をいじめることを覚えさせることはよくないと、家族に言うべきです。

    ご主人に相談し、子供達から事実を聞き出して、白黒ハッキリさせ、きちんと「やめてください」といいましょう。

    ご主人が協力してくれないなら、離婚の準備をされることです。

    ユーザーID:7391665653

  • 義妹の御子様4人も毎年預かるんですか?

    もう止しましょう。

    主様の居場所が無いのなら、ご主人と一緒に家を出られたら如何ですか。
    ご夫婦だけなら将来、金銭的な苦労も無いように思います。

    義両親は心行くまで孫と関わっていれば良い事です

    主様にお子様がいないので義妹は4人も生んだんですか?
    将来の跡取候補もいるんですか?
    ご主人亡き後は養子縁組して主様の家で暮らす子がいるかも。

    子供は残酷で、特に御父様の様に裏で糸を引く人が居ると小ばかにしたような事も言います。
    将来的にそんなお子様が、主様の面倒見ると思いますか?

    主様はご主人とその家を出られ、お暮らしになったほうが努力も報われます。
    財産も今のままなら、ご自分達の財産もあってない様な物ですね。

    お子様がいないなら、自分名義の貯金はしっかりしておいた方が良いですよ。

    別レスに、ご主人が亡くなったら現在住んでいる家の名義が義兄弟の物になってしまい、出て行けといわれているとかのレスありました。

    今の家が義父の名義の物なら主様にも同じ様な災いが降ってきます。
    用心してください。

    嫌な思いをして、同居は何の為ですか?

    ユーザーID:5407917200

  • 毒祖父

    毒親ならぬ毒祖父ですね。
    自分の嫌いな人(「嫁」)の悪口を孫に吹き込み、一緒に嫌わせようとする。
    孫にイジメの仕方を教えているようなもので、孫の人格を汚しています。
    トピ主さんは、悪口を言われても子供のすることだから…と仲良くしようとしていますが、やめましょう。
    トピ主さんの惨めな姿を見たい義父を喜ばせるだけです。
    子供達にとっても、悪口を言っても下手に出てくるトピ主さんを見て、人にひどいことを言ってもいいんだと誤学習してしまいます。
    子供達と仲良くしようとするのはやめて距離を置く(義父の残酷な心を満足させるのをやめる)か、子供に「そういうことを言われると人の心は傷つくんだよ」と、その都度穏やかに言ってもいいかと思います。
    ご主人にも相談して下さい。
    妻が悩んでいる、その原因が我が父にあるとなれば、まともな人なら父と話してくれるはずです。
    父を庇って、トピ主さんの言うことを相手にしないのであれば、ご主人との関係性もよく考えた方がいいです。

    ユーザーID:9638776475

  • いやな義父

     別居しましょう。抗議していいと思う。旦那さんに辛いと訴えて、別居しちゃおう。主さん優しいですね。つけこんでる義父がにくらしいわ。

    ユーザーID:8071237978

  • もう離婚したら?

    イジメみたいなもんで、
    誰かをスケープゴートにして楽しんでるんじゃん。
    そんな家族と何故同居してるの?
    これからもずっとバカにされながら生きていくの?
    離婚しちゃえばいいのに。

    ユーザーID:8876707325

  • 優しい人

    りすさんは優しい人ですね。私なら怒り心頭、一切面倒なんてみません。一番悪いのは義父ですよね。こんな大人がいるなんて信じられません。義母や、義妹さんはどうなんでしょうか?りすさんとうまくいってますか?ご主人はその件について全然知らないのですか?知らないってことも信じられません。

    このまま我慢しても関係は改善されないし、ストレスが貯まるだけです。あなたの気持ちをまずはご主人に、そして義父、義母、義妹に話すべきです。子供にだっていい影響なんてありません。挨拶は生活の基本だし、礼儀でもあります。そういう意味でも一度きちんとお話するべきです。りすさんは堂々としていてください。応援しています。

    ユーザーID:1548591086

  • しつけ

    旦那さんに相談してみては。
    大体、人の事をバカだのデブだの悪口を言う子供のしつけがなってないと思います。
    子供の将来を思うなら旦那さんを通して義妹、義父もしつけてもらったらいかがですか?

    ユーザーID:4032439956

  • 実家に帰りましょう

    今度同じことを言われたら、静かに
    「今まで我慢していましたが、これ以上の中傷は子供といえども我慢できません。お義父さんたちが注意していただけないのなら実家に帰らしていただきます。」
    と言ったらどうですか。

    涙を見せながらなら尚、効果的かと思います。

    もちろんその前に旦那さんに言って見てください。

    旦那さんもお義父さんも同じようなら妹さんのご主人に相談して見て下さい。

    いくら実家といえども同居している義姉に対して失礼です。

    私なら言われた瞬間、ふざけるなと低い声で相手を威嚇します。

    ユーザーID:8172344117

  • がんばれ!


    夫を頼ればいいと思います。

    お前が悪いと言われたら 離婚。
    子供がいないのですから
    違う人生もあると思います。

    あなたが 頼れる相手ではないですか?
    人生のパートナーなんですよ、旦那さまは。


    まずは 旦那さまに 相談です!
    悩みを打ち明けましょう。
    素直なあなたの文章から
    きちんと素直に 悩みをそのまま 伝えたら 大丈夫な気がしましたので


    勇気を出して 仲良くしたい その気持ちを 伝えて。

    ユーザーID:5751659064

  • 仲よく、ねぇ。。

    夫は、血のつながりがあるってことで、
    知らず知らずにサービス精神が働き、
    子供に自発的に近寄り、仲よくしているでしょう?

    トピ主さんは、ただでさえ、
    義父がよく思っていない、と思い、
    子供たちにこんなことされた、
    あんなことされた、こんなにしてあげているのに、
    と、子供でさえ近寄りがたい雰囲気に
    なっているのでは?

    うちの場合、子供たちは、甥には近づきませんが、
    姪は子供好き、保育士や幼稚園の先生の免許?が
    あるくらいですから、放っておいても、
    子供たちが吸い寄せられていました。

    チラシが折り紙のように、動物に変身したり、
    お話一つも物語のように聞かせてくれる。。
    そして、目を見てにっこり、ほめ上手。

    おもちゃやケーキを与えるだけじゃなくて、
    遊び方をレクチャーし、一緒にやる。

    義父のせい、じゃなくて、
    子供がトピ主さんに興味を持ってくれるように、
    はっちゃける度胸?みたいなものは
    必要なんじゃないかな。

    たぶん、子供との問題じゃなくて、
    義理家族の在り方に不満があるのでしょうけれど。

    ユーザーID:0756932065

  • 言うしかない

    ご主人がお父様を尊敬し好きであっても問題点が違います。

    事実だけを話し相談することが1番の解決になるのではないでしょうか。録音しまだ子どもさんが小さいうちにきちんと話し合いをしておかなければこの先はますますつけあがってくると思います。良くなることは残念ながらないでしょう。今、話をしましょう。先延ばしをして良いことはありませんよ。

    ユーザーID:4745742242

  • 仲良くしなくてもいいですよ

    義妹の子どもに馬鹿にされ、義父にも馬鹿にされて
    仲良くしたいですか。

    ご主人に、今までされた事を正直に話をしてみてください。

    それでも我慢をしろと言うのなら
    証拠を集めて、もう一度だけ話をしてみましょう。
    それでも同じなら、私ならば家を出ます。

    それほどの侮辱ですよ。

    ユーザーID:8861205390

  • それは

    嫌ですね。義父さんも子供たちもです。私なら子供だから仕方ないと思う気持ちよりも、嫌な子だと思う気持ちが勝ります。

    それでも頑張っているトピ主さん偉いですね。ケーキまで買うなんて。私ならご飯を作って食べさせるのも嫌になります。なついてもらわなくても結構、と思ってしまいますもの。

    やはり、ご主人に相談するしかないと思いますよ。一つ気になったことは、これです。

    >私
    >義理の父
    >義理の母
    >主人

    ご主人と距離がありますよね。これは些細なことのようですが、実はトピ主さんの心の中でご主人と距離ができているのだと思います。今ここで相談しなければ、離婚にもつながっていくのではないでしょうか。

    ご主人に言って、義理の実家から出てはいかがですか?別居だダメなら2世帯にして食事やお風呂など完全に分けてしまうのも手です。義父さんが変わらない以上(無理だと思います)、子供たちも変わるはずないです。反対に、今よりもっと酷くなっていくと思います。なるべく接点をなくすしかないと思いますよ。

    ユーザーID:0659233527

  • どうしてそんなに下手にでるの?


    小さな子供だって、言って良いこと悪いこと、学びますよ。
    そんな生意気な子供達、私なら、面倒見ません。
    全部、義父達にやらせれば?
    嫌いな人の世話にはなりたくないでしょ?ってね。

    ユーザーID:4631393775

  • こんな毒舅に仕える必要は無いです。

    「‥少し寂しい」程度じゃないでしょ。怒りなさいよ!
    そんな舅に平常心で付き合い、同居しなければならないトピ主様は哀れ過ぎます。

    旦那様はその言動を知っているのですか?
    しっかりして下さい。

    毒舌を吹き込まれた子どもと仲良く出来るはずはありません。
    ケーキも接待も無駄です。
    誰も貴女に感謝すらしていないんですから、
    小手先の技で仲良く出来る訳がありません。

    むしろ別ジャンルで人間として認められる事が、舅や甥姪にも効果的です。
    颯爽と生きる技を身につけて、
    働いて羨ましがられる程稼いで、すごいディナーを奢るとか、(する必要も無いけど)

    旦那様に相談出来ない夫婦関係こそが寂しいのですが、
    同居している嫁に、そんな毒の気持ちを持っている舅なら、介護も期待してないんでしょ。

    私なら割り切って毒嫁になりますね。外で働いていますか?
    家事なんてアタリマエだと舅は感謝もしないから、
    家事も介護も手を抜きまくり正社員で稼ぎましょう。

    お子さんも居られないなら、頼れるのは自前のお金です。

    旦那様を頼るより、自分を大切にしましょうよ。

    ユーザーID:4419696037

  • 子供でもそれは失礼!!

    そんな暴言をはく子供を笑いながら見守る大人,変です。
    幼稚園〜小学生低学年でしょ?怒るのは大人げなくないです。
    というか、周りの大人が注意しなければ大きくなっても状況は全く変わらないどころかむしろ酷くなりますよ。

    トピ主さん義妹さんが来ている間何処かに避難してていいと思いますよ。
    又は、義妹さんの子供が暴言を吐き続ける限り、同居はしない宣言してもいいと思いますけど。

    ユーザーID:7433658707

  • どうして

    義妹さんの子供たちが 来ないときはどうですか?
    完全同居して解消は考えていないなら ご主人にきちんと言ってみて下さい。
    私は どうしたらいいのか分からないことを。
    義妹さんたちの 悪口ではなく 子供たちが私に言う言葉を知っているか?って
    義父さんが教えて言わせているんだと。そして
    これは いじめと同じだよ。って真剣に
    子供は大人の真似をするから 学校で同じ事したら
    問題になるよ。私は そんなに・・・・って
    それから 子供に言われたら無言ですか?
    子供がいないことで これくらいは仕方ないのかと思い
    我慢しているようにみえます。私もいないけど
    私は 言われたら言い返しています。明るく どうして・・何で・・
    そう言う言葉は はやっているの?って大きい声で(お義父さんに聞こえるように)
    それくらいの気持ちでいないと 我慢はしすぎないで

    ユーザーID:0860721396

  • 夫に相談しないとだめでしょう!

    その子供たちがやってることはどう見てもいじめですよ。
    トピ主さんにやるならまだしも…という言い方もどうかと思いますが、義父の態度がそれでは、トピ主さんは勿論子供のためにならない。
    大人の庇護があってほかの子にいじめをするような子にしちゃいけないですよ

    自分のためにも子供たちの将来のためにもちゃんと周囲に子供の異常行動を相談すべきです。
    その時は可能な限りきっちり証拠を押さえましょう。子供がどんなことを言ったのか、録音とか物証を写真に撮っておくように。

    で、義父がこうさせてるというのがはっきりしたら、義父がそういう態度に出るほど私のことが嫌いなようだが、二人で家をでたほうがいいのではないかと、それぐらいでいいと思いますが。

    とにかく子供のためにこそ、その義父の態度はやめさせるべきですね。本当に悪影響ですから。今いじめ問題は大問題です。子供がいじめっ子になったら問題でしょう、といえばまともな人は聞くと思いますがね…

    ユーザーID:8286860158

  • その家族大丈夫?

    そのお子さんたちがトピ主さんに暴言を吐いているのを、旦那さんはご存じなんですか?それに同じく義理の妹さん、お母さんも何も言われないのですか?それについて。そうだとすればその家族全員ちょっとおかしいですよ。

    大人が子供に悪口を吹き込むのは、教育上良くないです。悪口言っていいんだと思っちゃいますし、何より、挨拶ができない、お礼が言えないというのは大問題ですよ。

    旦那さんに話すのを躊躇っているのは、義理の妹さんの方を持たれ、さらにトピ主さんを嫌うのが怖いからですよね?でもね、今トピ主さんがされてる事を話してもトピ主さんの味方になってくれないなら旦那さんも義理のお父さんと同じような価値観の人だったという事だと思いますよ。この親にしてこの子ありといいますか。

    客観的に見ると離婚しちゃえば?と思いますがそれはそれぞれ家庭の事情があると思いますので強くはすすめませんが、もしご自分がお子さんを今後産む事を考えておられるなら、これは解決しておかなければいかない問題だと思います。その予定がなく、離婚は出来ない状況なら、ロクな子供には育たないでしょうが他人の子なのでほおっておきましょう。

    ユーザーID:9230474492

  • 何のことはない

    >挨拶しても挨拶も返してくれません。
    これ最悪です。甥姪達の躾がなっていないだけですね。

    甥姪の両親(義妹夫婦)は一体どんな躾をしてるんですか?
    キチンと大人(目上)に対する接し方を今のうちに教えておかないと将来悲惨な目を見るのにね。
    主様が心配することではないけど、今の状態は腹立たしいですよね。

    何か言われたら「一々」やってはいけないこと、言ってはいけないことを言って聞かせればいいです。
    それとご主人にも相談しましょう。
    >主人は義理の妹が大好きなので
    こんな事言ってる場合じゃないです。

    義父も救いようがないですね。
    義妹夫婦が躾をしていないので、主様宅に来たときはみっちり躾けてやりましょう。

    >仲良くしたいのですが、どうしたらいいのかわかりません。
    無理に仲良くする必要なんてありません。
    「あそこに行くとウルサイおばちゃんが居るから行きたくない」ってなればしめたもの。

    主様には何の落ち度もありません(トピ文からは)。なので堂々としていて問題ないです。
    ご主人は味方になってくれますよね。
    もし、義父が何か言ってきたらご主人に相談して、同居解消を目指せば良いだけです。

    ユーザーID:5878582767

  • 子供が授かってないのが原因かも????

    主さん達は子供を希望してないの?してるけれど授からない?
    授からない原因を調べてますか?
    義父が主さんを嫌いな原因が、憶測ですが、子供が授からない=主さんに原因があると思い込んでいて、直接色々言うと舅が不利になるから、娘の子供を利用して意地悪してるのかも?
    甥っ子さんたちも小学校低学年から幼稚園児さんですから、おじいちゃんになついているから、言われるまま又は陰で舅さん達が悪口を言っているから、その様な態度になっているのだと思います。はっきり言って義妹さん夫婦のしつけが出来てないです。義妹さんと夫に姪っ子達は挨拶もせず、いじめっ子のような行動ばかりするけれど、問題行動だと思わないのか?と意見を言ってはいかがですか?

    姪っ子さん達が夫は大好きだから相談できないと考える、夫婦関係にも問題ありです。

    姪っ子さん達とは仲良くしなくても問題はないです。その様な行動をしてる姪っ子さん達を野放し又は誘導している大人(舅を筆頭として)に問題あり

    子供を授からない原因が夫にあるのであれば舅にはっきり言えば、手のひら返しのような態度になるかも?

    同居を解消する事もお勧めします

    ユーザーID:5529612161

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