産前、義実家にお世話になることについて

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ニャンコロ

子供

はじめまして。妊娠九ヶ月の妊婦です。

この度初めての妊娠、実家近くの病院で出産が決まっています。
自宅から実家は電車で一時間程。
実家から病院は車で十五分程です。
因みに夫と地元が一緒で、実家と義実家も車で十五分程です。
しかし義実家から病院までの距離は更に近く、車で五分程です。
出産する病院は、私の意見はほぼなしで、義母に連れて行かれそのまま予約に至りました。

ここからが問題なのですが、産後はもちろん実家にお世話になり、産前も臨月に入ったら実家に来たらいいよと実母に言われています。
それは義母には伝えてありました。

しかし、こちらからお世話をお願いしますというのを待っている感じで、「出産前はどうするつもりなの?」と何回も聞かれ…何回も説明しました。
余りにも言うので義姉が「実家のほうがいいに決まってるでしょ!」と怒ってくれた事もあります。
しかしまだ遠慮しなくてもいい、ハッキリ言ってくれたらいいと言ってくるので、夫に相談したところ、
「お世話したいんだろうから一週間位帰ってあげたら?」と言われました。

この前またどうするか聞かれたので、
「どうなるか分かりませんが、もう産まれそうな時期になったらお願いします」と伝えたところ
「そうよね!その方がいいわよ!病院近いし!」とかなり張り切っていました。
義母はとても良くしてくれますし、関係は良好です。でもやっぱり気を遣うんです。たまに泊まりに行っても夜型のお家なので、普通に夜中の1時2時まで一緒に起きる事が多いです。ずっとテレビ見てます。
夫がいればまだ気が楽なのですが、いつ産気づくか分からないお産、それまで義実家で義母と二人…(義父は単身赴任でいません)
赤ちゃんの名前も今から色々考えている様子で、提案してきます。だんだん憂鬱になってきました。一度してしまった返事、もうどうしようもないでしょうか。

ユーザーID:2342496414

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  • 断る

    今からでも遅くないので実家で世話になることになってますからと
    はっきりと言ってしまいましょう。
    自分で言いにくいならご主人に言わせればいいんですよ。

    都合で実家に帰れない場合を除いて出産前後に里帰りするのは当たり前のことですよ。
    それなのに実家を差し置いて面倒みたいとは出しゃばりな義母ですね。
    なぜ世間のお嫁さんが里帰り出産するのかが全く理解できてない。
    自分のやりたいことばかり優先で相手の気持ちを考えないまるで子供のようです。

    最初が肝心ですから、はっきりと断れるようになりましょう。
    今がその時ですよ。
    断ったのにまた言われたら「だかれそれはこの間も言いましたよね?」
    淡々とそう言えばいいんです。しつこいようならもう行かないでいいんですよ。
    義姉さんが頼りになりそうなら相談して叱ってもらうのもありですよ。

    赤ちゃんの名前まで考えているようですから、
    今後も夫婦生活のいろんな場面で口出しされるに決まってます。
    そのたびに義母に押し切られていたら向こうはますます図に乗るし、
    そのうち夫婦が揉めて離婚しかねませんよ。

    ユーザーID:1704978244

  • 夫の言葉に惑わされないで

    夫の顔を立てて義理の実家へ…と思っているのでしょうか?
    やめた方がいいです。

    実家か自宅でのんびりするのが産前産後は一番いいと思います。
    一度返事をしたからって、それを履行する義務はありません。
    何か嫌味でも言われたら「そちらでお世話になるとかそんなこと考える余裕ありませんでしたよ〜」とかるーーーく返して、さっさと実家へ行かれたらいいですよ。

    産院を義母の言う通りにしたのがそもそもの間違いでしたね。
    義母には、強く出れば言いなりになる嫁、というインプットがされてしまったのだと思いますよ。
    「妊娠出産は基本夫婦で頑張ります。もしいよいよどうにもならなくなったら、その時はお義母さんにもお願いします」と、今からでも言うのは遅くありません。

    夫との話し合いも大事だと思いますよ。
    嫌われるのが怖いですか?冷たい嫁だと言われるのが怖い?
    そのままじゃ、そうして何もかも義母の言いなりになるしかありません。

    ユーザーID:4626963748

  • はっきり言うこと!

    出産という人生の大事な時に、義母に気を使ってる場合ですか?

    あなたと生まれてくる赤ちゃんのために、一番いい環境で出産に望んだらどう?

    病院までの距離が10分違うだけで、近いから、と義母に言われるままお世話になるんですか?

    夫もすっごい気が利かない人ですね。
    想像できないとは思いますが、逆の立場だったら、実親と義理両親のどっちにお世話になりたいと思うんでしょうか?


    義母は暇なんですか?
    仕事してないと、毎日「生きる目標」「やるべき仕事」がないので、つまらないんじゃない?

    とても「あなたのため」にお世話をしたいと言ってる様に思えません。もちろん、親切心からでしょうが、一番は「自分のため」だと思います。

    あなたのためを思ったら、実家に行かせるはずですよ。普通の感覚なら。

    きっぱり断っていいと思います。(勿論、感じ良く。でも有無を言わせない!)

    ユーザーID:9809002256

  • これからキツくなりますよ。

    現在31週とのことですが、これからどんどん睡眠不足になりますよ。
    お腹の重さもさることながら、生まれてから授乳のための睡眠時間に合うように、眠りが浅くなってくるんです。
    そんななか、義理の実家でゆっくりなんてできますかねー。
    夜寝られないので昼間に昼寝(といっても1時間)、お腹は重いし、暑いし、気を遣う義実家だとさらにストレスになりそうです。
    今からでも、「睡眠不足がひどいので、やはりご迷惑になると思いますので実家に帰ります」と伝えた方がよいかと。

    寝られないのも心配ですが、もしお産が始まった時、お義母様がずっと付き添われると思いますが、それも想定されていますか??
    分娩室まで入ってくるかもしれませんけど…。それでもよいのでしょうか。

    お義母様は孫フィーバーになっていると思いますので、早いうちにご自身の意思をキチンを伝えておかないと、あとが大変ですよ。
    ずるずるお義母様のペースに巻き込まれ、あとで「こんなはずじゃなかった」「こんな醜態見せたくなかった」とか主さんが後悔されることがないようにしておきましょうね。

    ユーザーID:2634297076

  • どうしようもないよ。

    そこまで喜ばせちゃったんだから、もう断れないでしょう。
    ついつい良い顔をしてしまったんだろうけど、大人なら諦めて自分の発言の責任をとるべきです。
    ご主人だって、そうしてやれば?と言っただけ。義姉さんも味方になってくれてた。
    そのままのらくらとかわし続けることは出来たのに。

    義母さんがいい人なら、もういいじゃないですか。
    一度決めたことはやり通す。
    悔やんでもしかたないので、その環境でいかに快適に過ごすかを考えた方がいいと思います。

    ユーザーID:4877569191

  • 産気づいてからのこと

    私は義家族にお世話になったものです。
    といっても義父もいましたし、義姉とその子供もいましたので
    賑やかに、和やかに過ごさせてもらいました。

    まず、妊娠中は眠くないですか?
    夜は早めに休ませてもらうことを予め言える勇気は必要と思います。
    そしてご主人の立場はなるべく奥さん寄りでいてもらうよう、
    話をつけておかれるべきかと。
    こういったことは言わなくてもしてもらえるといいのですが。

    あとは病院に着いてからです。
    きちんと主さんのご両親に連絡をできるように、
    主さんが直接できないパターンも考えて打ち合わせが必要と思います。
    陣痛中、そばにいられるのはおそらく勘弁願いたいでしょうから、
    できるだけ早く実母に代わってもらえるよう、
    色んなパターンを想定して策を弄した方がいいと思います。

    主さんは言えないタイプで後で自分だけが泣くパターンかなと思いますので、
    はっきり言う訓練と思って頑張って下さい。
    夫を味方につけておくのは重要です。
    夫が常に盾になってくれれば尚良いです。

    ユーザーID:6711394198

  • ゆっくり眠れるように

    産後は、ご実家に滞在をお勧めします。
    お義母さんにお世話になるのは、入院までの産前の1週間ぐらいではいかがでしょうか。
    赤ちゃんがいないと意味がない、ということでしたら、床上げ後に2泊ぐらいの滞在では?

    気になったのが、
    >たまに泊まりに行っても夜型のお家なので、普通に夜中の1時2時まで一緒に起きる事が多いです。ずっとテレビ見てます。
    ニャンコロさんがお世話になるとしたら、お休みになる部屋はどこですか?

    経験からですが、私は義母の好意で義実家にお世話になりました。
    とても良くしてくださって、感謝の気持ち一杯でしたが、意外なストレスが音でした。
    義父、義母ともにテレビ好き。お世話になった部屋の隣の部屋にテレビがあり、音が響きました。
    眠りが浅い私は、早朝からのテレビの音でゆっくり休めた気がしませんでした。
    普段なら気にならないテレビの音も、2時間おきの授乳で疲れ果てていると、かなり気になります。
    そんな時、消してくださいとお願いできますか?実親なら、気兼ねなく言えます。

    音は気にせず爆睡出来るとか、テレビから離れた部屋でしたら杞憂です。
    元気な赤ちゃんをご出産になりますよう。

    ユーザーID:1779687413

  • 別に

    義実家にお世話になることが決定事項ではないんですから、実家に行けばいいんですよ。

    出産という大変な時期に、どうしてわざわざ気を遣いに義実家に行かなきゃいけないのですか。

    ご主人から「やっぱり実家(トピ主実家)に行かせることにしたから。産前という大事な時に余計な気を遣わせたくない。ゆっくり気楽に構えて、元気な子を産んでもらいたいから」と言ってもらえばいいんです。


    ご主人には「出産前はどうしてもゆっくりしたい。お義母さんがご厚意で言ってくれてるのも解るし、本当に有り難いとは思っている。だけど、やっぱり義実家だと気を遣うなと言われたって、どうしても気を遣ってしまう。今はゆっくり穏やかに過ごして出産に挑みたい。どうか実家に行かせてください」と今からキチンと話して解ってもらいましょう。

    ユーザーID:8889964419

  • 私の義母も同じ感じです

    すごく優しくて良い人だし物腰も柔らかいですが、自分の納得のいく答えを相手が言うまで、聞いてなかった事にして何度でも同じ話を振ってきます。
    何度も同じ話をしているうちに「お義母さんにもわかりやすいように一生懸命考えて話しているのに…私の話なんてどうでもいい事なのかな…」と思えて悲しくなりました。

    私の義母への対処は「向こうがスルーしてくるなら私もスルー」です。

    こういう人は、自分の中でもう答えがはっきり決まっていて、相手がどう言おうが関係ないんです。自分の答えだけが正しいんです。
    でも表面上は揉めたくないから相手が自分の望む答えを根負けして言うまで話を繰り返すんです。
    なので私の場合は、義母が望む答えをこちらが出せない場合でも、一度話はして(もしくは何度でも)最終的には勝手に自分のしたい方にしてます。
    義母の思う結果でなくても事後報告で「やっぱりこっちにしました。ごめんなさい。」と言えば向こうも揉めたくないので「そう?まぁそれが今の若い人なんだろうけど…」で終わります。

    うちと同じとはいかないかもですが、ニャンコロさんのしたいほうにするのが絶対に良いです。出産がんばってくださいね。

    ユーザーID:0024482462

  • あのね

    そこまでヒートアップしている姑 抑えれないトピ主さん
    赤ちゃん生まれたら姑さんの好き勝手されますけど
    それでもいいんですか?

    それって 子供捕られても文句言わない私はいい嫁
    ですよ?? そんなの子供守る親ではありません。

    イヤな事はイヤ 迷惑なら迷惑 はっきり伝えればいいんです。

    姑さんには「実母さんと相談しましたが、やはり実の親に世話になる
    事にしました。姑さんにはあれこれ心配していただいて申し訳ありまん。
    子供の名前も 主人と一緒に考えて二人で楽しみにしているんですよー
    主人とっても張り切ってあれこれ考えてくれてます。
    頼もしいパパになってくれそうで、安心です。」

    って言えばいいです。
    赤ちゃんあれこれいじりたいなら
    自分で産んでくださいね。応援してます、義父さん単身赴任から
    帰ってきたら頑張ってくださーい♪ でいいですよ。

    ユーザーID:9787190502

  • トピ主です。

    皆さん、ご意見ありがとうございます!

    皆さんのレスを読んでいて、自分は少々良い人ぶり過ぎだなと思うと同時に、
    自分の意見をしっかりと通さないといけない時もあると痛感しました。

    姑には何でも思った事は正直に言いなさい、と言われ言ってるつもりなんですが、
    その他の事でも何回も聞き直され、嫌気が指す事もあります。
    優しく遠回しでは、通用しない相手なのですねきっと。
    何人かのレスにもあった通り、出産という命がけの一大事、心穏やかに迎えられるよう、
    夫や産院の方にも協力してもらい万全で迎えたいと思います。

    >りんごさん
    正に私の義母の事のようで共感してしまいました。
    先日も検診の際、帰りは実母に迎えに来てもらい実家に帰る予定だったのですが、
    義母は検診に付き添い、そのまま外食したかったようで、何回も
    「私大丈夫だから、実母さんにわざわざ来てもらわなくていいのよ」と言われ…
    私はその日寝不足で実家でゆっくりしたかったのに…。楽しい予定が出来た義母はウキウキ。
    実家に帰れたのは結局夜の9時でした。これは完全にハッキリ言わなかった私の非ですが…
    これからは頑張ります!!

    ユーザーID:2342496414

  • バカなことを・・・

    なに言っちゃってるんですかぁ〜。
    ハッキリ言ってくれたらと言われたのだから
    「そういわれても遠慮して気を使いますので、実家にいます」でよかったのよぉ。

    でもまだ逃げ道はある。
    「もう産まれそうな時期になったらお願いします」ですから、
    検診のたびに予定日より遅れそうだと言われたことにして、
    「まだ生まれませんよ」と言い続け、そのままお産まで逃げ切る。
    産後は「思ったより早く生まれてしまった」
    「義実家でお世話になれなくて残念だわ」としらばっくれる。



    ・・・でもまあ、そのお姑さんでは先々苦労しますよ。
    子供のためにも「NOと言える母親」になれるようにがんばりましょうね。

    ユーザーID:4567011905

  • 後悔しないためにも

    産前産後は実家で過ごしましょう。
    面倒を見てくれる実家があるなら気持ちが安らぐ実家で過ごした方が良いですよ。

    私には母親がいないので義実家にも頼らず自宅で過ごしました。
    義実家ではとてもじゃないけど気持ちも体も休まらないと思ったからです。
    夫のおかげで自宅で落ち着いて赤ちゃんのお世話と体を休めることができました。

    特に産後は安らげる所で過ごすことをおすすめします。
    義実家じゃ赤ちゃんのお世話と義母へのストレスでへとへとになるのは目に見えています。
    だいたい名前まで考えているって今時とんでもないですよ。余計なお世話です。
    ハッキリ断って実家に帰りましょう。
    またここで(小町で)愚痴るハメになりますよ。

    ユーザーID:1910372159

  • うちの姑もしつこいです。

    思い通りになるまで何度も私に聞いてきます。

    我が家の場合は「家を建てるからローンを払って欲しい。」と「家を一緒に建てて欲しい」って事ですけど・・・
    いくら断っても、何度も頼まれます。
    うちの姑は断った時は了承するんです。
    けど、数日たつと同じことの繰り返し。

    産後、姑の態度にイライラした私は本当に苦手になり
    今では「こないだ言ったとおりです。考えは変わりません。」と言ってます。
    あとは、スルーです。

    名前は自分たちで決める事や産前産後は自分の実家の方が落ち着く事を伝えた方がいいです。
    産前、本当に痛くてイッパイイッパイになります。
    私、痛すぎてどうしていいのか分からなくなりおろおろしてる夫にイライラし怒鳴りましたから。
    姑のそんな姿見せたくないですね。私なら・・・

    今から旦那さんから断ってもらうのも手ですよ。

    ユーザーID:3372765383

  • お世話になってみたらどう?

    私の場合は産後でしたが、実母が亡くなっているため、一人目を出産した際に約1ヶ月、主人の実家にお世話になりました。
    主人抜き、私と赤ちゃんだけで。
    主人の両親はいい人で、現在も関係は良好ですが、やっぱり、気を使いますから、世話になるのは嫌でした。
    義母の申し出でお世話になりましたが、最後は主人に早く連れて帰れと打診がくる有り様でした。
    生活サイクルも違うし、赤ちゃんと私の世話が予想以上に大変で嫌になったみたいです。
    私も休んだ気になれず、二人目出産のときに世話になることはないと思いました。
    実際、二人目出産のときは義母から産後の世話の申し出はありませんでした。

    1ヶ月間、期間限定でお世話になった(同居した)ことで、嫁姑は適当な距離をもつのがいいと私も義母も学んだ気がします。
    たぶん、今後、同居を迫られることもないと思います。
    でも、電話は週2回位しますし、主人抜きで家に遊びに行ったり、食事に行ったり、良好な関係ですよ。

    私のような例もありますから、嫌でも一度お世話になってみるのもいいかもしれませんよ。
    赤ちゃん、楽しみですね!

    ユーザーID:2051574655

  • 仲良くしましょう

    とりあえず、1週間ぐらいお邪魔してあげたらどお?
    気が済むと思うので。
    波風立てる事ないよ。
    後で、後悔しますよ。
    仲良くしておくにこしたことない。

    ユーザーID:6056184800

  • 断ったほうが・・

    お産の前にお世話になるんですよね?

    夜中に陣痛が始まったら、義両親を起こすんですか?

    寝ているときに、お産が破水から始まったら、汚したシーツをほっぽって、病院に行けますか?気を遣うトピさんは無理では?

    陣痛の間、義母さんもちろんいますよね?もう、まったく余裕がない状態で、義母さんに腰をさすれとか言えますか?

    人のこととか考えている場合じゃないです。自分が快適で過ごせる環境に身をおけるように頑張って下さい!

    ユーザーID:2000107193

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