妊婦から生活費を取るの?

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  • 疑問なんですが

    妊娠中、そして出産後しばらくは収入がないんですよね?
    なのにどうやって払うんですか?
    貯金からってことですか?
    ちょっと、おかしいんじゃないかと思ってしまいますけど……。

    出産て、経験したことのない私がいうのもなんですが、
    大仕事だと思います。
    そういうときに協力できないなんて、
    夫婦って、家族ってなんなんでしょう?
    単なる共同体ですか?

    私ならショックで、産むことを躊躇しそうです……。

    ユーザーID:2735124823

  • あーあ

    日本では結婚後の収入は夫婦共有の財産になるのに
    個別に管理して生活費を収入の割合で出すってことにするから
    こんなことになるんですよ。

    今からもう一度生活費をどうするか(働いた後のことも含めて)
    話し合ったらどうです?


    ちなみに我が家は収入は一つにまとめて
    そこからお小遣いとして自由に使えるお金を用意しています。

    ユーザーID:0456908788

  • だんな様はあなたに貯金があると思ってる?

    どうなのでしょうね〜

    旦那さま 自分の使える自由なお金が減る!って思ってるのでしょうね。

    トビ様は貯金かなりお持ちなんじゃないでしょうか?
    それを旦那さまは知っている。

    けど、無収入になってるトピ様に生活費入れてほしい・・・
    本音は誰だってそうかも?けど、今はあなたの子を妊娠して働けない状態なのに、出せ?ってひどい!って伝えてください。

    もし、出してくれなかったら義両親にも相談するとか いいのじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6778124697

  • 絶対、払ってもらいましょう

    旦那さんは、お腹の中で一人の子供を育んで産むという大仕事を何だと思っているんですかね。
    その分の負担やリスクは全部女性であるトピ主さんに被さり、
    旦那さんは、何も変わることがないなんて大甘です。

    こんな言い方嫌ですけど、
    だったら、夫の子供をお腹に入れて育てるという仕事と
    命をかけて産むということに対する対価を払って頂きたいと思いますね。
    例えば代理出産の費用ならすべてが順調に進んでも最低1千万円以上かかるそうです。

    旦那さんは子供を望んでおり、することだけして
    身を切ることは何も負担しないなんて、人間として駄目ですよ。

    キッチリ話をつけて、
    父親としての自覚を今からもってもらいましょう。
    今、そうしなければ、今後も子供のことがトピ主さんだけの負担になってしまい、いつか破綻してしまいますよ。

    ユーザーID:6432012646

  • 割り勘夫婦

    割り勘夫婦のよくある問題だと思います。

    ユーザーID:8889467243

  • 医療費も当然旦那様負担です。

    今まで、医療費は各自だったでしょうが、妊娠の検診(市町村の補助かも)新生児の病気の医療費も御主人に請求しましょう。

    それが、二人で家庭を持つとか子育ての第一歩だから。

    食費生活費はモチロンです。

    ユーザーID:0988146752

  • 賛同はしないけど

    正解のある問題ではないので、あなたが間違っているわけでも、間違ってないわけでもないです。
    あなたは「私は妊娠してるんだから」という免罪符をもって楽をしようとしている。自分が苦労しない方向に持っていこうとしているんだから。
    妊娠してても働く人は沢山いますよ。内職だってできます。(うちは内職仕事を出してますが、妊娠中に内職をしたいと電話してくる方いますよ)

    食べていくには問題なくても、旦那様は自分の自由になるお金を減らしてあなたに渡さなきゃいけないんですよね。その気持ちをくんであげたことはありますか?あなたは収入を得る努力をまったくせず「妊娠だからしょうがないじゃん。お金頂戴」なわけですよね。
    子供を望んでいたのなら、できたら生活費をどうするのか、どういうつもりでいるのかは、財布を別にしているのなら話し合っておくべきですね

    ユーザーID:4325382746

  • そうですねー

    失業給付を受け取っているんでしたら、それも収入ですからその期間は折半でも納得です。
    しかも家賃の負担は無くなるのですし。
    まったくの無収入だとしたらご主人冷たいけど。

    ユーザーID:6218083236

  • 家族じゃないの?

    なんだか夫婦・家族ではなくて同居人のようですね。
    生まれてくる赤ちゃんにかかる費用はだれが出すのですか?
    それも夫婦で割合を決めるのですか?
    無職で出産を控えている妻に、生活費を要求する夫の
    気持ちが私にはわかりません。

    ユーザーID:9963665266

  • 夫婦の拠り所はお金?

    互いにお金を出し合うことにより夫婦の生活が成り立つという経済スタイルが出来てしまったのでしょう。まるで同棲のようです。本当に夫婦なのでしょうか?

    夫婦が共に生きていく、暮らしていくということはどんなことなのでしょうか、そういうことが、夫婦の間で明らかになっていないことに原因があるように思います。私には、互いの都合(利害?)でつながりあっている夫婦のように見えます。

    自分の都合と相手の都合とが一致していれば問題ありません。現実は互いの都合が一致することは少ないことでしょう。仮に一致していたとしても、状況が変われば一致しなくなります。

    もしかしたら、あなた方夫婦は、お金が拠り所になったライフスタイルになっているのではありませんか。もしもそうであるならば、私のお金は私のもの、あなたのお金はあなたともの、ということになり、対立した経済構造を作ってしまい、今のような考えが生まれてくることになるだけです。この場合、金の切れ目が縁の切れ目となりかねません。

    夫婦の精神的なつながりの希薄さが伺えます。先ずは、互いの心の奥深い所におく共通基盤となるべきものを見つけていくことが大切なのでしょうね。

    ユーザーID:5887898177

  • 取るご主人を選んだのはあなた

    生活費をお互いに出し合うと決めた時に、妊娠して働けなくなった時のことを話し合っておかなかったのですか?


    ご主人さん、家族を養うという気持ちが薄いように感じます。
    今からそれでは、お子さん絡みの費用も出し渋りすると思います。

    良い機会なので、今一度家計について話し合ってみては?それでもダメなようなら、今後を考えたほうが良さそうです。価値観の違いは埋められません。

    ユーザーID:0133268374

  • 主さんの考えに一票です。

    そりゃあモヤモヤするわ。
    主さんの貯金は崩さないほうがいい。
    以後、働く場所が簡単にみつかるかわからないし、出産子育てでいろいろお金いりますよ。

    ユーザーID:3445073687

  • 貯金してないの?

    夫さんに分があるとは言いませんが、

    > 無収入の私に生活費を出してくれ、と言う夫の気持ちが理解できません。

    二人で望んだ末の妊娠なのでしょう?
    どうして夫さんが全て負担して当り前と思えるのか、理解できません。
    今でさえ、旦那さんが8割ほど負担しているのに...

    例え妊娠していなくても就職できなかったなど、無収入になることはあるでしょう。
    それでも「無収入の私に〜」って言いますか?

    また「妊婦なのに優しくされない!理解できない!」って言いますか?

    それは大人として、恥ずかしい振舞いだと思いますよ。

    ユーザーID:8691328554

  • どちらにも賛同できず

    意見のすり合わせ不足かと思います。

    別財布なら、結婚時か妻が退職する際、もしくは妊娠判明時に話し合うべきだったのではないでしょうか。

    別財布をやめて生活費は夫の収入に一本化、または妻が一時的に夫に借金。

    家庭の在り方は様々ですから、お互いがどうしたいのか話し合うしかないですね。

    ユーザーID:8667417108

  • セコい男

    しかし最近そういう男多いよねぇ。
    付き合ってる時でも細かくキッチリ割り勘…ならまだしも、上手いこと彼女に多く払わせるような奴。
    男としてのプライドはないのかね?

    まさか妊娠、出産費用までお前の体の事だからって自分で払えって言わないでしょうね。
    これから子供にかかる費用もハンパないけど大丈夫?

    義両親が良識的な方ならば相談されてみては?

    自分の家族も養おうと思えないような小っさ〜い男は、
    エラソーに結婚なんかするんじゃねぇー、とあなたの旦那に言ってやりたい。

    ユーザーID:6087054830

  • それがご主人の譲歩

    絶対に夫が出すべき、とは思いません。
    家計が別ってそういうことなのかなと思います。そもそも妊娠希望だったわけだし、その間どうするか話合いはされていなかったのでしょうか(してないからもめるのか・・・)
    妊婦だからとか関係なく、仕事にあぶれる可能性だってあるわけだし、無収入になったときについて考えておくべきでしたね。
    家計を別にした理由ってなんですか?

    ただ、転勤はご主人の都合ですし、今までと同じようにともいかないのはご主人もわかっていて、だから食費だけ折半でとおっしゃっているのでしょう。
    二人の貯金があるなら、そこから出すのもいいかなと思います。
    貯金も個別なら、食費はとぴ主さんがだした方がいいのでは?月2〜3万でしょ?

    我が家は財布は一緒ですが、住宅ローンが連名で私も払っていたので、私が産休・育休をとったときの無収入の期間困らないように、別途貯金してました。

    お金は計画的に。

    ユーザーID:0255836684

  • 失業保険は?

     失業保険は出ないんですか?
    おなかが大きい=働けないってことで 支給されないのかしら。
    無収入なのにどこから出せというんですか?貯金から?
    それってどうなんでしょうね

    ユーザーID:7459321066

  • 信じられない。

    ご主人の主張。そういうのありなんですか。
    無職なのはご主人の転勤のためでもあるし。
    そのまま働けないのも、ご主人との子供を産み育てるためなのに。
    ないところから、どうやって出させようというのでしょうか。

    そういう時、妻と子供の生活費くらい出せなくちゃ、将来父親顔できないでしょうに。
    我が妻と我が子を親に堂々と見せることもできませんよね。

    そういう人をいわゆる「甲斐性なし」と言います。
    働けない妻から食費をせびるなんて、世の中では情けないことらしいよ、と、笑顔で教えてあげたらどうでしょう。

    ユーザーID:2971702569

  • ありえません

    同じ年の妊婦です。
    妊娠おめでとうございます!

    それにしても、ご主人の発言はありえません。
    妊娠中で無収入のハル産にお金を出せとは何事でしょう。ご主人も子供を望んでいたのに、このようになることは想定していなかったのでしょうか?

    無責任にもほどがあります。
    赤ちゃんは「はい、できました。すぐ生まれます」でできるわけではありません。

    ご主人、子供を作るということを軽く考えすぎだと思います。

    ユーザーID:6054852431

  • 妊娠中も養いたくないって…強烈ですね。

    同じような境遇の方…?

    なかなかいないと思いますよ。

    夫の都合で引っ越して、今は無職の妊娠中の妻を夫が養うのは当たり前の事。妊娠中さえ養いたくないなら、妊娠させてはいけません。妊婦だとバイトだってなかなか見つかりませんよ。
    これからお腹が大きくせり出して、つわりや浮腫も出てくるし、大変ですよ。
    養う気ないなら無責任に妊娠させないで欲しいものですね。

    ユーザーID:2647505756

  • 家族になる自覚があるのかな

    ご主人なさけないですね。
    家族が一人増えるというのに、その家族を生んでくれるあなたを
    いったいどう思っているのでしょうね。

    自分が損をする、みたいな発想がとても情けないです。

    数年後に働くということは相談されていますか?
    それを踏まえたうえでこの発言ならば、
    父親になる心構えにすら疑問を感じます。

    このままだと、出産した後で
    「家のことも育児も生活費も、君がするべき」
    って言われそうですよね。

    一度、どう考えているのか聞いてみるといいと思います。
    話し合いにすらならないなら、双方の親に相談するのも
    いいと思います。
    一人で抱えないでくださいね。

    ユーザーID:7373965388

  • うーん

    ここで払わなくていいよ!と言った所でどうすることもできませんし、
    結局一緒に暮らすご主人の感性次第なので何とも言えませんね…。

    共働きしていると、家事折半、生活費折半でどうしてももめがちですよね。
    正直、そういうことは前もって話し合っておくべきだったと思います。

    多分、お互いに必要経費以外は自由に使ってこられたんでしょうけど、
    子供が産まれたら互いに今までと同じではいられない覚悟がなかったのでしょうか。

    服飾費とか結構使う方なのでしょうか?

    子供のことを考えれば貯蓄したい額も増えますし、
    普段のトピ主さんを見て、全額負担するのは厳しいし、色々我慢も学んで欲しいと思われたのかもしれませんよ。

    ご主人が全額負担してくれても良いと思いますが、何も今まで通りの額を払え、と言われている訳ではない訳ですし数年間食費位トピ主さんの貯蓄から払っても良いと思います。

    間違っているとか正しいとかではなく、各家庭の形なので。

    ユーザーID:9242740415

  • 共有の・・・

    口座は作っていないのでしょうか?
    子供が出来たら互いの口座から出し合うにしても上手くキッチリ割り切れなくなるのは目に見えていますから今のうちから共有の口座に貯蓄することをお勧めします。
    でも今からじゃもう旦那様が嫌がるかもしれませんね。一度楽すると締めるのは難しいですよ。

    ユーザーID:5076223076

  • じゃあ家事をやった分のお金を貰いましょう

    子供を産むためには収入を途切れさせなければなりません、
    その間の支出も当然無理です。
    子供を産むことに同意したのは、旦那さん。
    当然旦那さんには収入の途切れた間の補填をする義務があります。

    考え方を変えて仕事をやめてもできる家事を負担分にしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7481837293

  • 難しくなりますよ

    子育て中、専業主婦です。
    お財布が別の夫婦、たまに聞きますが、やはり仲違いが多い気がします。

    妊娠中は、子供のために働けないということで、全般出してもらうようにしたほうがいいです。

    なぜなら、産後、あなたが働けなくなったときにまたもめるからです。

    専業主婦になるつもりはない!と声高々におっしゃられていますが、育休でなく退職されて子持ちなら簡単に生活費を出せるほど働けません。
    よほど特殊な資格と腕を持たないと…。

    産後あなたが確実に元気かわからない。子供が確実に健常児とは限らない。仕事もあるとは限らない…。

    今のうちに、ご夫婦でしっかりと家計の在り方を考えたほうがいいです。

    ユーザーID:0581281733

  • ということは、出産費用は奥さんもち?

    自分が思うに旦那さんの意見がおかしいでしょうね〜
    おなかの赤ちゃんの分まで、(より)質の良い食事が必要だと思います。

    しかしココでおかしいおかしい言ってても解決にはなりそうになく、ご夫婦の仲はよさそうなので

    案として

    1、トピ主さんの親御さんがご健在でしたら「わかりました。じゃあウチの親に援助してもらうね」

    2、求人雑誌をめくりながら「今まで通り払えるように頑張らないとね」

    旦那さんから「わかったわかった俺が出すよ」という声が出たらもう一押し

    「でもさ〜(お腹をさすりながら)この子に健康で無事に産まれてきて欲しいから、今までより食費がかかっちゃうんだよね〜」

    こんなんでどうでしょう?

    ユーザーID:4098492501

  • 理解不能です

    同じような境遇だったので書き込みます。

    妊娠前(退職前)…光熱費・生命保険料・食費等は私負担。住居費・衣服費・携帯代・外食費等は夫負担でした。

    妊娠し、退職後…もちろん全て夫の給料から賄っています。
    全て自分の収入から出すことに抵抗がある…って旦那さんひどいと思います…。
    トピ主さんの貯金から出せって事ですよね。

    私は逆に自分の方が夫の稼いだお金にすべて頼るのは申し訳ないな〜という気持ちがありましたが、夫は全く気にしてません。理由も理由だし。だって収入ないんですもん、どうやって出せと…?

    ただの同居人じゃないんです、夫婦なんです。
    お腹に2人の子供がいるんです!
    出産・育児の数年ですら養ってくれない夫って…正直いらないです。ごめんなさい。

    あと質問なんですが個人のお財布だったという事は夫婦の貯金が不明という事ですか?
    これからかかる妊婦健診や出産に係るお金すべてトピ主さんの貯金から出すつもりですか?

    ユーザーID:6163865715

  • うわぁ 嫌だ・・

    それで42歳ですかぁ。
    どうやって出すの。貯金から出せってことでしょ?

    夫婦というか独身どうしの同居ですね。それ他人にすることですよ。
    他人だったら妊娠とか関係なく生活費折半ですからね。
    お腹の子供は旦那さんの子でもあるのにね・・

    ユーザーID:4895676975

  • 出してもらう

    妊娠、おめでとうございます。

    当座の生活費についてですが、トピ主さんが仕事に就くまでの間、
    ご主人が生活費全般を担うのが、父親、夫としての責任(愛情)
    だと思います。

    逆に、もし、ご主人が失業、病気などで無収入になった場合、
    ご主人は光熱費、家賃7割、食費半分を払い続けるおつもりなので
    しょうか?

    夫婦なのですから、お互い助け合うのが普通だと私は思います。

    ユーザーID:8780945136

  • ご主人に、賛同なんて出来ません。

    信じられない、ご主人ですね!!

    収入のない奥様に食費を請求するとは・・・

    家事も、子育ても、半分ずつするのですか?
    ハルさんが、ほとんど家事をするなら、
    その分を請求してみたらいかが?

    義母と仲良しなら、相談するのもいいかも。

    お身体、大切にね。

    ユーザーID:3840241960

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