妊婦から生活費を取るの?

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  • 無収入?

    派遣でも失業手当など出ませんか?主さんの雇用形態がわからないのでなんとも言えませんが、その他の手当もあるような。食費の折半ってせいぜい2〜3万くらいでしょう?その位出してもいいような気がします。ただ全くの無収入なら御主人が酷いかな。

    ユーザーID:1711986005

  • 失業保険が有るからでは?

    離職票を貰って、ハロワに行きましたよね?
    それとも、新しい派遣先を探しているという事で、申請していなかった=無収入なのでしょうか。

    御主人は、トピ主さんが無収入とは思ってないのは?
    保険証も、御主人の扶養に入ってないとか。

    私は、失業保険を貰っているうちは、家計も負担していましたよ。
    仕事が見付からず、給付金も終わってからは、夫が全額負担しています。
    徐々に夫の収入だけで生活するように、シフトしていったという感じですかね。

    トピ主さんは600万で親子3人暮らせると言ってますが、今までは、600万+トピ主さんの収入が「世帯収入」だったのですから、今回のトピ主さんの減収は、一般家庭ならば、夫が給料カットされ3割減になるようなイメージですよね?
    それなりに気持ちのダメージが有ると思いませんか?
    トピ主さん達の失敗というか、別財布夫婦にありがちな失敗は、片方の収入で生活出来るような生活レベルにしていない事です。二人の収入で成立するような生活レベルにしているので、急な減収に戸惑うのです。
    今後の生活も有るでしょうから、家計簿を開示して御主人と話し合うべきです。

    ユーザーID:4002854218

  • 出来ないです

    割り勘派ですし、別会計でも良いと思っていますが、

    出産、子育て中は、男性側が100%出すべきだと思います。

    家族全員の生活費、奥様のお小遣い、その他諸々、その間に発生する全て。

    万が一、夫側の給与でまかなえない場合は、男性側が先に貯金を崩すべきじゃないですかね。

    ユーザーID:1850578535

  • にんにん様には違和感、なお様に同意

    主様は妊娠出産に伴い職を失い、そして様々なリスクを負う。
    では、夫はいったい何を負うのか?ってことです。

    確かに財布が別なら妊娠した場合の話し合いってしてなかったの?とは思いますが。

    ・・・ああ、それにしても、最近、こういう男性って多いですね。

    妊娠は病気じゃありませんが、通常の状態とはまた違います。

    妊婦だから楽をしたいのかと問う方もいますが、その思考はいただけません。

    個人的意見ではありますが、妻子を養う覚悟がない男は結婚はともかく、子供をつくるのは止めときましょ。

    主様!一度、本気で話し合われた方がいいですよ。

    これまではお互いドローで何者に対しても責任を負わず、同棲の延長みたいな結婚ごっこをしていたわけです。
    子供を持つということは、それに終止符を打つ覚悟があるのかどうか、本当の意味で世帯主となり父親になる自覚があるのかってことです。

    産後も専業になるつもりはない、とのことですが・・・安定した企業勤めでもなく派遣だったわけですよね?
    出産をなめきらないように、産後に仕事復帰できる保障はないんですよ。

    ユーザーID:7852373118

  • お身体を大切に・・・

    家族を養う気がない旦那さんで大丈夫ですか?
    なんでも折半とか、家族というより同居人を思わせます・・・。

    ユーザーID:9301724619

  • 50代女性です

    最近こういうお悩みが多いのですね。

    生活費の負担の割合について話し合いをされた時に、子供を持つ場合には負担をどうするか、については決めておかなかったのですか?まあ、決めてなかったからこういう問題が起こっているのでしょうが、単純に不思議なところですね。

    私自身の感覚からすると、働いていない人から同じだけ負担するのは普通に考えて無理だと思いますけどね。失業給付だって、自己都合でなくても出産後でないともらえませんよね。

    ご主人とよく話し合いをなさってくださいね。これから、出産だけでなく病気や怪我で収入が途絶えることだってありえますからね。

    ユーザーID:8238214197

  • 妊婦です。

    最近こういういい歳してもケチな男性多いですね。
    読んでいてビックリです。
    私は2人目妊婦ですが、こんな男性なら2人目は産もうと思ってなかったと思います。

    結婚当初から財布別々にした理由ってどうしてですか?
    すべてはそこに問題があると思います。

    専業主婦になることは考えていないとありますが、このままじゃ完全に専業主婦になれない状況です。
    トピ主さんのお宅、夫婦っていうより単なる共同生活で
    お互いに結婚しても自由気ままに先のことは考えないタイプなのかな〜と思っちゃいました。

    これからお金もかかるのに妊娠中の妻や我が子より自分の収入確保が大切なんて。
    こんな男性を選んでしまったこと、残念でしたね。

    ユーザーID:6490710994

  • 呆れた

    奥さんが妊娠して働けなくなったのに生活費を要求するなんて聞いたことありません。
    トピ主さんが納得いかないのは当たり前です。
    最近こういう呆れた甲斐性無しが本当に多いですが、
    家族を養っていく覚悟なんてさらさらないんでしょう。
    じゃあ結婚するなと言いたいですね。

    生活費を払えと言うならこれから命がけで赤ちゃんを生む対価を払ってもらいましょう。
    家族が増えるのに負担はすべて奥さんに押し付けて
    自分は何も変わらずに今まで通りの生活をしようなんてはっきり言って甘いっ!

    義理の両親に上手く泣きついてその性根を叩き直してもらいましょう。
    今後の結婚生活を円滑にするためにも諦めてはダメですよ。

    ユーザーID:4555182312

  • 私ならこう言います。

    ふたりの子供なのに、あなたは今まで通りの生活ができる。私は少なくとも10か月間も食べ物やしたいことを制限されて、日増しに重くなる体を抱えて生活して、そのうえ命がけで出産をしなければならない。私に生活費を出せというなら『妊娠と出産』の対価・報酬をもらう。

    私の夫は絶対そんなこと言わないですけどね。
    主さん、大ハズレでしたね。

    ユーザーID:7237402182

  • 普通じゃないですね

    貴方にかかるお金はとってももったいないみたいですね。

    でしたら、自分は仕事ができないので出産が終わって仕事できるように
    なるまで実家に帰るといいましょう!

    そんな旦那は不要じゃないですか?

    ユーザーID:9672838706

  • 賛同できません

    妊娠・出産という一大事に、自分の大切なパートナーが向き合っているというのに。
    食費を出せ?
    はあ?

    だから割り勘男はヤなんですよ。

    ユーザーID:9988792254

  • あらまあ…

    無職の妊娠している妻に喰わせるメシはない、ってかい?


    大笑いです。

    こういう男に何か言っても無駄かと。
    元々、妻の存在はそんなものだと思っているのでしょうね。


    そういう発想、私の中にはなかったのでそういう男がいることに驚愕しました。

    うちの無骨でそっけなく家族に愛情があるのかわからないような父でさえ
    「妻子はどんな事があっても食べさせ着させ、学校にやる」
    と。
    あれは男の本能でしょうか?
    うちの夫も本能なのか、私が仕事しようが妊娠しても、どんな形態になろうとも変わりません。


    変わり者の夫を持ったトピ主さんの不幸に同情します。

    ユーザーID:8058027042

  • きちんとした話し合いを!

    主さんが無収入になるのに、旦那さんは状況分かってるの? 普通に意味が分かりません。今こんな事なら先が思いやられませんか。 主さんの今までの貯蓄を切り崩せという事なんでしょうね。 貴方もここで相談してないで、早めに真剣に自分の気持ちを告げて! 誰でもそんな旦那さんじゃ不安を覚えて当然。

    今、なあなあにして何とかなってもその旦那さんじゃ先がさらに不安、ここは疑問点はしっかり、話合うというか、普通に考えて、おかしいという事を訴えた方がいいと思う。貴方は間違ってない。

    ユーザーID:7408808825

  • 我が家は問題なかったです

    うちは、共働きの夫婦別財布です。
    トピ主さんと違うところは、家賃・光熱費などクレジットカードや銀行から引き落としできるものは、全て夫負担。他は、その場にいるほうが払う。外食や一緒に買い物するなど夫婦でいるときは夫が払うことが多いが、お互いあまり気にしていない。

    私が産休中は、夫からお金は一切もらいませんでした。その場にいる人が払うので、妊婦健診や出産時の入院費は私(妻)払い。赤ちゃん用のネットでの買い物も私(払い)。私が注文したので、内祝いは私(妻)払い。

    普段から生活費は優遇されていたので、貯金もきちんとしていたし、全く問題なかったです。第3子妊娠中ですが、また同じようにします。健康なかたで、妊娠や育児で働けないというのは変です。

    ユーザーID:7809361814

  • 無計画ですね

    正直、大して働いたこともない20代前半の妊婦さんなら、旦那さんが全て出すべきと言えるでしょうが。

    いい歳して、無計画ですよね。
    正社員で妊婦なら、産休の期間も給料もらえるし、育児休業をとっても給付金がでます。

    旦那さん、それらが全くもらえないのが、悔しいのではないですか。

    だから貯めてる金少しくらい出せと。
    貯金が減れば、また働きに出るだろうと。

    貯金を保ったまま専業主婦は納得できないと。

    ユーザーID:8869638847

  • 疑問

    食費払えって(笑)。

    ・産前の検診費用
    ・出産費用
    ・出産準備費用(赤ちゃん、マタニティ洋品、授乳洋品)
    ・育児にかかる費用

    これらの費用は誰が出すのか確認必要ですね〜。
    「払えなくなったら、私は食べるなって事なんだね?」
    「もし貴方(夫)が失業したり病気・ケガ等で無収入になった場合は費用はどうするつもりなの?」
    も確認してみてください。
    旦那さん、夫婦や家族じゃなくてルームシェアの感覚に近いのでしょうかね。

    どうしてもお金を払えと言われたら、夫両親に相談して言い聞かせてもらう。
    それでダメなら実家両親に援助してもらう。
    (この場合、実家両親から夫の口座に直接振込み。周知であることをアピールするため)

    …しかし、どこまでケチケチな旦那さんかは不明ですけど、最終的に養ってくれないとわかった時点で、離婚してご実家戻った方がいいですよ。
    子供って本当にお金がかかります。
    いちいちこんなやり取りしてたら、精神的に病むと思います。

    今後のためにも、今頑張ってください。

    ユーザーID:9023597553

  • 一喝してあげたら

    誰の子供を妊娠していると思っているんだとね。妊娠は1人ではできないし、半分は旦那さんの子供でもあるし、自分の子供を身ごもった女房くらい食わせろ!って私ならキレますよ。

    あらら、いけない…。つい私の本性が出て汚い言葉が出てしまいました。失礼!

    ユーザーID:1948534104

  • ライフプランを二人で考えてみたら。

    これから子供が生まれて、保育園やら教育費やら、あとは家のローンとか二人で相談してお金をやりくりしなければいけないことが増えていくと思います。
    子供が成人して社会人として独立するまでの間、どう夫婦で過ごすか話し合ってみたらどうでしょうか。

    とりあえず、貯金があるかもしれませんが、妊娠で働けないのですから無収入の間は旦那さんのお給料でやりくりするのがいいですよ。
    期間を決めておくと説得もしやすいかも。
    家族のためのお金を出せない男は・・・なんだか情けないですね。
    子供のようです。

    ユーザーID:8627065115

  • 何か…嫌な気分

    いったい誰の子供を産むと思ってるんでしょうね。
    妻が勝手に妊娠したとでも思ってるのかな?

    トピ主さんは働かないのではなく、働けないんだから、その間くらいは養ってくれても良いと思うんだけど…。

    別財布ってしたこと無いから分からないんだけど、トピ主さんの夫の言い分には違和感がありますね。

    ユーザーID:6664546067

  • 計画性が無いのはお互い様では?

    既に書かれていますが、子供が出来たときや一方が働けなくなったときにどうするか話し合っておかなかった点においては同情の余地なしです。
    ただ、派遣先を辞めた原因はご主人の転職でしょ?
    妊娠したことで求職活動にも支障が出るのに、その言い草はなに?とも思いますがね。辞めてしまったら育児休業給付金も受け取れませんし。(←これがあれば出産にかかる費用を女性が支払うのもありですよね)
    今後は学資保険、働くなら保育園費用などもかかってきます。目先の食費どころの話ではありませんよ。
    安心して出産に挑めるようよくよく話し合って下さいませ。
    お身体大切にね。

    ユーザーID:6395739402

  • 退職金・出産育児一時金・育児休業給付金

    など、収入があると思ってるんじゃないでしょうか。
    育児休業給付金は、給料の半分程度もらえますから、退職するともらえないのですが、ここを勘違いしていると大きい。

    あなたが出産育児一時金を総取りしようと思っているなら、旦那の家事負担がこれまでと同じなら、貯金額に差があるなら、旦那の主張もあり得ますが、基本的には旦那があなたを扶養すべきだと思います。

    ユーザーID:7122689803

  • しばらくしたら働けってことでしょ

    出産を期にトピ主が依存体質になることを懸念しているのではないでしょうか。
    子育て中ってのはいつまでなのか分かりませんから。

    ちゃんと具体的な期日を切って話をするのが良いと思いますけど。

    それに、夫が多くを負担してきているなら、ある程度の貯蓄がトピ主にあるはずでは?
    本来同額出し合うのが平等なんですから、食費の半分くらい支払っても何も問題はないのではないでしょうか。
    家計費をどこから使うかだけの話なんですから、トピ主名義の口座から使うこと自体は何も問題ないはずでは?

    普段女性は夫婦の稼ぎは共有財産と言うけど、
    それは夫の稼ぎに限ったことであり、妻の稼ぎは妻のものとでも言うのでしょうか?
    夫に対して夫の収入から全額出すことに抵抗を感じるのはおかしいよう批判しているけど、
    妻については結婚後の妻の収入から得た貯蓄から一部すら出すことを拒むわけですよね。

    イヤならいっそのこと結婚後の妻の貯蓄を夫に預けておいたら?
    そうすれば夫は手を付けられないと思うけどね。

    ユーザーID:0017319086

  • ありえない!!

    ご主人はまだまだ独身だし、変わらないと思う。家族のためにお金をつかいたくないんでしょうね。
    あなたはこれから先も、大事にはされないと思う。だって、妊娠中のあなたを養うのが嫌なんですよ。こんなの悲劇です。
    離婚すべき。

    ユーザーID:2056128305

  • じゃあ

    食費は折半するから妊娠が理由で働けない私の給料分のお金を機会損失ということで支払って。

    妊娠・出産するのはとても大変で値段は付けられないけどあなたの年収で手を打つから支払って。

    とでも言ってやればどうでしょう。


    うちも最初はお互いの収入から同額を家計の財布に入れてましたが、妊娠で休職してからは夫側の収入を全額家計に入れて管理するようにしました。

    ユーザーID:6336503693

  • 同じでした

    私の場合 わたしが息子を連れての再婚でしたが…。結婚前提で 私の家に住む事になり 生活費を少しだけ入れてもらってました。家に半月もいない仕事の人なので、6万ほどですが。その後 妊娠しましたが
    生活費は変わらず 私がだしてましたよ。出産費用もすべてです。子供が出来ると費用がかかります。
    よく話し合ってください。

    ユーザーID:2391502148

  • 無計画

    そもそも
    自分達のライフスタイルとかなんとかで
    家計を分けるというスタイルをとっているかでは?
    将来的に子供が生まれてとか病気になったら?とかの
    考えを踏まえてそういう生活にしないから問題が発生するんですよ


    自分達が楽しみたい(自分の働いたお金だからという自己主張)
    という考えだけで始めたことが問題なんでしょ


    ある意味
    自業自得だと思いますね!

    これを気に一生涯のライフスタイルを計画すること薦めますよ

    ユーザーID:3716459259

  • 上手くいきませんよ

    奥さんが、家計を握っていない家って大抵おかしな事になると思います。
    奥さんが、旦那の給料を全部預かり管理して下さい。
    光熱費など出て行くお金、入ってくるお金、貯金するお金。
    旦那には、毎月おこづかいを渡して下さい。

    ユーザーID:0250965917

  • そんな事言うなら一生涯貴方の子供は産めない…

    と私なら言ってやるわ。『私が遊びたくて仕事辞めたんでもなく、貴方の転勤に伴い辞め、新たな就活する前に妊娠発覚したのにそんな事言うなんて、貴方は父親の自覚すらないんだね、勿論この事は互いの親には報告します』と言って旦那が考え改めないなら離婚するかも

    ユーザーID:6785826198

  • 同居人?家族?

    ご妊娠おめでとうございます。
    が、しかし、これが妊娠でなくハル様が病気なって働けない=無収入だとしたら
    ハル様家族はどのように割り勘の配分をなさるのでしょう?
    反対にハル様のご主人が何かのアクシデントで無収入になる場合は?
    単に同居人なら経済的な面から同居解消ですかね。

    妊婦からお金取る。というより家族になろうとしているのか否か。
    生活費を割り勘って合理的に捉えている方も多いようですが
    家族の生活って「割れない」と思うのですが。

    我が家では夫婦の収入は1つのサイフに入れて、共同で使っています。

    ユーザーID:5941928087

  • 生活費を分担なら家事育児も分担

    失業保険は、仕事を探しているけど見つからないって人がもらえる
    ものではなかったですか?
    トピ主さんは、数年間は「子育てのために」仕事をしないのですから
    失業保険はもらえません。


    >今までお金を出し合って生活してきているので
    それは夫婦ともに収入があったから、できたことですよね。
    一方が収入ゼロになるのに、お金を「出し合う」ってむちゃぶりも
    いいところです。

    どうしても生活費を出してほしいなら、トピ主さんは収入を得るために
    早期に仕事に復帰して、ご主人は家事や育児をちゃんと分担するつもり
    なのかどうか聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:6901961806

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