妊婦から生活費を取るの?

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  • じゃあ夫はじぶんが病気で働けなくて無収入になっても

     食費を出し続けるってことだよね。収入のない妊婦に食費をださせるって、そういうことです。妻への愛情もおなかの赤ちゃんへの愛も疑わしいわ。

    ユーザーID:3649391493

  • 妊娠するまではすべて折半でした

    夫婦共働きで、収入ほぼ同額の妻です。
    以前は我が家もお互い生活費を出し合うスタイルでした。
    ですが、妊娠を機にお小遣制にしました。
    なぜなら、私の医療費もかかりますし、妊娠したことで下着やマタニティウェアなど服飾費もかかります。
    子供が生まれたら子供用の出費も多いです。
    折半めんどくさい、と二人の意見が一致しました。

    なので、各々好きなものを買っていた家計スタイルを見直し、二人ともお小遣制にしました。(今のところ夫婦同額)

    使える金額は当然少なくなりましたが、仕方ないよねと夫婦で納得しています。

    トピ主さんご夫婦も、良い形が見つかるといいですね。

    …しかし旦那さんは、ご自分が怪我病気で倒れたら、それでも生活費負担するつもりなんでしょうか…。

    ユーザーID:2503999591

  • 主さん、せこすぎる

    食費だけでしょう?それを折半なら月々1、2万円程度では
    ないんですか?どんなに高くても3万円程度でしょう。

    その程度の金額さえ出し渋られたら、ご主人はいったい誰のために
    働いてるのかと疑問に思うのではないでしょうか。

    夫婦間では育った環境が違うのですから意見の相違は色々あるでしょう。
    そこをうまくやっていく為に最も大切なことは譲り合いです。
    ご主人は貴方の意見に耳を傾け、じゃあ食費だけでいいと譲っているのに、
    あなたが一向に妥協しなかったら、ご主人の不満がたまる一方じゃないでしょうか。

    ユーザーID:0442155865

  • うちも夫婦別財布です

    我が家も、共働きで夫婦別財布です。
    とはいえ、二人目のときは3年間育児休業をとったため、育児休業の2年目、3年目は私は完全に無給になりました。
    このときの家計の分担は。


    自宅ローン(15万円)
    車のローンと維持費
    光熱費全て
    上の子の保育園代
    子どもの学資保険
    老後のための積立保険

    それ以外に、毎月13万円ほど家計費として私に渡してくれていました。


    自分の保険代
    子供たちの習い事代

    私の負担分は、私の貯金から出しました。
    といっても、私はとても教育に関心が高く、子供たちの教育費や絵本代、習い事代には一切手を抜きたくなかったんです。
    私の方がそっち方面には情報を沢山持っていたこともあって、自分でお金を出す代わりに、好きなようにやらせてもらいました。
    復帰後は、育児休業中に夫からもらっていた生活費は貰わなくなり、その分自分の給料から日々の生活費は出すようになりました。

    ただ、夫婦別財布とはいえ、私の給料は夫のものでもあり、夫の給料は私のものでもあるという考えは常に持っています。

    ユーザーID:3381284119

  • なるほどねー

    自分の小遣いを確保したいが為にした7:3の生活費、
    夫は納得していたようで、してなかったんですね。
    3しか出してないんだから、出せるでしょ、みたいなね。
    損して得取れを出来なかったんも悪かったよね。

    持ち金全部出して、あとは頼みますねって言えないのはなぜ?
    早い話、今持ってるお金は自分の物だから確保したいって事だよね?

    ちょっと都合良すぎかな。

    ユーザーID:0388145648

  • とおりすがるさんと同じく

    「妊娠と出産」の対価を頂く、
    これですね。

    ホントイヤなダンナさんですね(失礼)、彼は子供が生まれた後きちんと子育てもしてくれるのかしら?
    生まれて変わってくれたらいいけど。

    私なんてケチですからもし母乳で育てる場合、母乳=血液なんだからそのお代もいただきたい位だわ(笑)。

    ユーザーID:3766240461

  • ご主人の貯金はあるのですか?

    妊娠を機に、収支を一括する事をお勧めします。

    今主さんは、ご主人の扶養になっているなら、出産祝い金等社会保険の方から貰うお金もあるし、主さんも保育園等、お子さんの預け先が決定しなければ復帰の見通しも立たないと思います。
    その間、医療費など出産に関わる費用はどこから出るのでしょうか?
    主さんの貯金は、もしもの時の為に手を着けず、今後はご主人の収入での生活を考えた方が良いでしょうね。

    ご主人の貯金はあるのでしょうか?
    食費を出して欲しいと言う言葉の裏が気になります。

    ユーザーID:4368156730

  • 失礼ですが…

    ご主人、家庭を持てるような人ではないです。
    トピ主さんが働きはじめたら、子供の養育費や教育費も折半?オカシクないですか?
    妊婦で無職のトピ主さんに対して食費を折半したいと言ってきた事で…
    ご主人が自由に使えるお金〉〉〉トピ主さんと赤ちゃん
    になってる事が分かります。
    つまり、妻のトピ主さんや赤ちゃんより「お金」が大事な人なんですよ。
    トピ主さん、とことん話し合ってご主人を見極めた方が良いですよ。

    ユーザーID:5850434876

  • 話がすり替わってませんか?

    >そのことを話すと、せめて食費くらいは折半で出してほしいとのこと

    >無収入の私に生活費を出してくれ、と言う夫の気持ちが理解できません。

    食費が生活費に変わっていますが、「せめて食費くらい」とうのは
    食費以外は夫が出すという意味ですよね?

    「生活費」なのか「食費」なのかどっちでしょう?
    意味が違うと思いますが。

    ユーザーID:6981281789

  • 私は妊娠中も負担しました

    私は育児休暇中も、生活費は家族分負担しましたよ〜。
    少ないながらも、手当ても貯金もあったしね。
    貯金があるなら、自分の食費くらい負担しては?

    まあいろんな考えがあるけど、私は妊娠中で無職だから全部夫が負担すべきとは思いません。

    ユーザーID:7578843841

  • レスします

    全面的に経済的な負担を負ってくれる旦那を選ばないからそうなるんですよ。
    生活費を分担するという時点でどうかと思います。奥さんが働いて稼いだ分は全て奥さんの物という夫婦は沢山いますよ。
    トピ主さんの見通しが甘かったのだと思います。

    ユーザーID:8139979810

  • じゃあ 

    妊娠代はといいなさい なんという夫なんでしょう。あきれます。

    ユーザーID:8947718143

  • ご主人ひどすぎ!じゃあもしご主人が事故にあっても折半なの?

    ご主人ひどすぎます!じゃあ共働きをしていると仮定して、ご主人が事故にあってたまたま収入がとだえてしまっても、家賃も食費も出してくれるんでしょうか?意味不明です。お互いに費用を出し合えるときは出し合うし、そうでないときは助け合い扶養すべきでしょう。

    だいたいどこから食費を出せと??働いてないのに??

    世の中、妊娠中に休暇にはいり、育児中にも休暇をとる(無休)人も多いですが、じゃあどうやって生きていけばいいの?当然ながら、ご主人がサポートするのでしょう?

    我が家はいま、夫が海外駐在となったために私は仕事をやめざるをえなかったため、やむを得ず専業主婦ですが、当然子供ともども養ってもらっていますし、それに関して一言も文句を言われたことはありません。

    当然でしょ。家族ですもん。

    ユーザーID:7180731814

  • 割り勘夫婦は難しい

    子供ができたら割り勘夫婦は無理でしょ。
    妊娠する前に当然話し合うこと。
    ていうか、子供を持つ予定なら最初から割り勘夫婦なんてしない方が良いです。

    割り勘夫婦終了の話し合いをするべき。

    ユーザーID:4003773079

  • 何をふざけたことを

    タイトルの通りです。ご主人は正気ですか、素面で払えと言うのですかそれならばご主人に子供を産んでもらいましょう。あなたが家計を支えましょう。
    できるわけはありませんね。夫婦別財布と言う話ではありません。あなたはご主人のお子様を産むのですよね、今の状況で出費しろと何を戯言を言うかです。出産以降あなたが働けるかなんて分からないでしょうに、出産とは命を懸けて臨むものです。ご主人は分かっていますか。これから父親の責任がながくながく続くのですよ、今家庭にあるお金は一つにまとめて乗り切らないと、これは自分これは君なんて言ってる場合ではないでしょう。これから先どんな出費があるか分からないでしょうに夫婦別財布などと言っている場合ではありません。
    これが自分の息子ならば迷わずグーパンチで殴ります。今働けるのはおまえだけだ、ぐだぐだ言ってないで働けと言うでしょう。
    自分なら二人目以降は考えざる得ませんね。誰のためにつらい思いをして妊娠、出産をすると理解していないのですか、ご主人とあなたと二人の家族のためでしょう。
    それでもお金を出せと言うのであれば、出産に対する代価を請求しましょう。

    ユーザーID:0460200025

  • 方向転換

    今回の妊娠でご主人の考え方はよく分かったと思います。トピ主さんももう派遣とか言ってないで正社員として仕事を探すべきです。

    今回のように妊娠などで収入が無くなった時にたちまち困ってしまいます。妊娠はしないようにできますが、怪我や病気は避ける事はできません。

    私からすると旦那さんのような男性は結婚相手にそもそも選んでいません。昔風な私の夫は自分の稼ぎは全て私が管理しています、折半で生活している夫婦の弊害でしょうね。

    旦那様と、トピ主さんどちらが正解とかではなくライフスタイルを見直す良い機会だととらえるべきですね。

    ユーザーID:9150099044

  • 有り得ない。

    普通結婚したらお財布はひとつでしょ。
    男性が生活費を稼ぎ、女性が家庭を守る。
    男性・女性に能力や体力などの違いがあり、女性が子供を産むという機能を持っている以上、この形は時代と共に多少の変化があっても変えようがありません。

    共働きの夫婦はお互いの収入をどのように使うかはそれぞれだと思いますが、基本的なことがすっぽり無いように思います。
    結婚とはお互い相手の人生を背負うこと。
    考え方は人それぞれだとしても、家賃を割ったり食費を折半したりって、ただの共同生活です。
    いろんな形、考え方はあるでしょうが、退職して妊娠している奥さんに生活費出せって、あまりにも非常な人間だと思いますが。

    今までそのような折半の生活してきたのだから、旦那さんの考えを正して貰うのは艱難だと思いますが、子供さんが生まれたらあれもこれもそっちが負担ねと、問題はドンドン出てくると思います。
    結婚とはなんなのか、基本的なことから話し合いをして下さい。

    ユーザーID:7461949112

  • 将来返してもらう約束をした上で、今は貯金から払う

    > それに、数年後には私も働く予定です(専業主婦になることは考えていません)

    旦那さんは、これホントなの?と思っているのでは?
    トピ主さんが思っているだけではっきり宣言した訳じゃなさそうですね。
    トピ主さんも自分の将来を縛りたくないと思っているとしたら、ズルくないですか。

    だったら、今は以前と同様に家賃3割と食費をトピ主さんの貯金から払っておき、
    復帰した時点で、その分のお金を返してもらうというのはどうでしょうか?

    これなら、「結果的に」旦那さんが妊娠+育児中の生活費を全額負担したことになりますし、
    トピ主さんがなし崩し的に復帰しないかも、という不安も払拭できると思います。

    ユーザーID:5297510151

  • う〜ん

    せこいっていうか、父親になれる人じゃなさそうですね。今からでも遅くないから財布はまとめたほうがいいですよ。これからばんばん出ていく子供の出費の度に自分のお金だから出したくないとか、君も貯金から出してよとか揉めるの面倒くさくないですか?

    ユーザーID:3478648443

  • 無収入の人に生活費を支払えと?

     ええ〜??なんかおかしくないですか??妊娠は病気ではないとはいえ、生活に制限がかかる以上、ある意味、病気と同じ事象なはず…ましてや出産後の子供の費用はどうするつもりで???


     なんだか意味不明な家族形態です。

    ユーザーID:4443684446

  • ホントにそんな人いるの?

    まず、どういった経緯で家計をわけたんですか?
    今の生活スタイルになるにあたって、ご主人が嫌なのにトピ主が主張した、もしくは無職になっても生活費はそれぞれが出すって
    あらかじめ話し合ってたとかってことはないですか??
    後は、トピ主が妊娠を盾に家事もなにもしないとか・・・

    その位の事がないとご主人の主張に賛同はできないですね〜。

    まあでもぶっちゃけ、その程度の事でこんなもめるなんて夫婦としてなんだかなぁって感じです。

    ユーザーID:5437108957

  • 夫婦はチーム

    あなたの旦那さんが思う夫婦って何なのでしょうね??
    ルームメイトですか?? 夫婦二人で折半とか、理解できません。

    私と旦那の考えてる夫婦ってのは、チームです。
    どっちかが、どっちに頼るとか、生活費はいくらもちとか、
    結婚費用に対しても、そんなにもめませんでした。

    夫婦って足りない部分を補い合うものだと私は考えてます。
    旦那さんは、あなたが貯金を隠しもってるとでも思ってるのでしょうか??

    それとも内職しろと??

    ユーザーID:2806633004

  • どちらかの肩を持つには情報不足かな

    別財布ってどういうシステムかよくわかりませんが、どう管理しようと、結婚後のトピ主さんの収入がご主人のものでもあり、ご主人の収入がトピ主さんの物でもあることには変わりありませんよね。
    そして、トピ主さんもご主人も、折半で出している費用+それぞれの必要経費(医療費など)以外が全て小遣い・・・ってことはないですよね?
    結婚しているのにそんなことおしていたら非常識ですもの、もちろん2人とも貯金してますよね。

    さて、トピ主さんの食費をどこから出そうが世帯としての出費であることには変わりありません。
    そして別財布であれ世帯の貯金というのは、出産・子育て・教育費などのためのでしょうから、トピ主さんの食費を一時的な出産・子育て費用と考えて、これらの貯金から出してもおかしくはないでしょう。
    なので、ことさら無収入を主張する必要はないと思います。

    どの貯金を崩して出すのか、貯金はそのままでご主人の小遣い相当分を減らしてトピ主さんの食費を出すことにするのか、また貯金を崩すならその分を補填するのか減ったままでいいのか、ご夫婦で話し合って決めれば良いことだと思います。

    まずは資産状況の確認でしょう。

    ユーザーID:6119155120

  • 私もご主人の発言に寂しさを感じます。

    トピ主さんは食費折半が嫌ではなく、旦那さんの思いやりのない台詞が悲しくて嫌だったのではないでしょうか。

    転勤で新しい土地へ引っ越した上、初めての妊娠で嬉しい反面不安もある。
    トピ主さんの生活状況は一変したのに、旦那さんは全てを支える気はない姿勢を示した。
    二人の子供なのに。
    トピ主さんは「妊娠出産の代わりに、他の事は俺に任せとけ!」と、いう様な
    パートナーとして思いやりのある発言を期待したのではないでしょうか?
    一方、旦那さんにとっては「食費折半以外は俺が出す」というのが思いやりだったのでしょう。

    これは、どちらが「正しい」「間違っている」という問題ではなく、
    お互いのおもいやり不足と気持ちのすれ違いが問題です。
    それをすり合わせることを目的に話し合われると良いのでは?

    やっぱり、いざと言う時のパートナーの思いやりのある言葉は一緒に人生をともにしていく上で
    大事だと思います。
    また、それがさらに相手を思いやる気持ちにもつながります。
    その積み重ねと、支え支えられて暖かい家庭を作っていくのだと私は思います。
    良い話し合いができるといいですね。

    ユーザーID:6810899245

  • ということは・・・・

    1.妊娠は2人の意思
    2.転職も自分の意思
    3.ご主人、トピ主さんが病気になった場合、自分の意思に関係ない
    4.解雇は自分の意思に関係ない

    1.2については、自分たちの意思によるものだから、負担についても覚悟の上で行うべきこと。

    2について、妊娠出産は一大事業(女性はすぐこのような言い方をする)とは言うが、別家計と決めた時点で詰めておくべきことであり、どちらが正しいとは言えないと思う。

    3.4については、夫婦別財布でも夫婦であり家族なのだから、お互い助け合う気持ちが大切。


    今までご主人が多く負担してきた分、トピ主さんはそれなりに貯蓄もできたのでは? だから、自分の食費くらいは負担してほしいという言っているのでは?
    なので、トピ主さんが無職だから一切負担しないというなら、再就職したときに負担割合を上げる覚悟はありますか?

    基本的に、夫婦別財布っていうことは、貯蓄も別財布ってことなのでしょうか? いろんなトピを読んでいると、ご主人の貯蓄に限っては共有財産と考えている方が多いような気がしますが。

    ユーザーID:9833804706

  • 全くおかしな話しですね。

    自分の子がもし女性を一人食わしていけないなら親として情けなく、そして結婚させません。

    男ならそれぐらいはしてほしいと思います。

    私の主人は全額負担してくれました。思いやりあって優しかったです。

    今は亡くなりましたが感謝してますよ。

    でも愛してくれてたら出してくれるはずなんだけどなあ…

    ユーザーID:7358485420

  • これはひどい

    妻が、理由なく仕事やめたならそうかもしれないけどさ。

    自分の子供を産む為に、仕事を休んでいるのに。
    「家族」ってなんなのでしょうね?

    そして、そんな旦那さんは、子供にかかるお金はどうするつもりでいるのですか?

    ホント出産をなんだと思っているんでしょう。
    トピ主さんが勝手に仕事を休んだとでも?
    ああ、腹が立つ・・・。

    トピ主さん、お姑さんはどんな人ですか?
    相談できるような人なら、きっとお姑さんから言って貰うのが一番効くでしょうね。さすがにお姑さんも、自分の経験から「あんたの子供でしょう!」とは思うのではないかと・・・。
    ただ、相談して、息子に言ってくれるかは関係性次第ですが。

    しかし、男は親の自覚がないと言いますが、これはひどい。
    自覚がなくたって、常識でわかることだと思うんですが。

    「自分たちの子供が産まれる、その為に休んでいる。私の食費は赤ちゃんの食費でもあるのに、その間すらも私に食費を払えと言うんだね。この子が産まれて、私はあなたを父親だと思えるかな」

    くらい言ったら?

    ユーザーID:8324845063

  • では、あなたも請求しましょう

    10っカ月の間、大事に大事にお中で育て、およそ男性には想像もつかない出産をするのです。それは、貴方だけの子ではなく、旦那の子でもあるのですから、その間つわりや、栄養など体の事に気を使う分をです。

    その間、多少気を使うことはれ、奥さんに比べれば、旦那の辛さなんて、ないようなものでしょ?


    それにしても、父親になる自覚無いでしょう?と、聞きたくなりますね。
    もっとしっかりしてほしいですね。甘えたまま父親になるのでしょうかね。

    ユーザーID:1329093126

  • とんでもない旦那

    とんでもない旦那ですね。夫から絶対に出してもらうべきです。
    そのストレスで流産の確立も高くなりますよ。

    ユーザーID:5455295982

  • ないわ

    それ、食費のみですかねー
    赤ちゃんの検診費用から、赤ちゃん用品までトピ主さんが出すはめになるのでは…。
    こういうのは、二人が納得されてるならまだいいのですが、納得出来ないなら一度、義理の両親や自分の両親にも相談してみては?
    私の周りではそういう人いないんですが…て。
    ちなみに、私も出産後は働く予定ですが
    子供が病弱だったり、私自身の腰痛悪化などがある懸念があり
    働けるかどうか謎です。
    育児には、絶対こう!て思い通りにはいかない部分がありますからね
    正直、トピ主さんのような旦那さんなら、子供は産まないかもしれません。
    家族を養えないならもう大黒柱としても尊敬出来ないし、いくら共働き主流とは言え、ないなーと
    思うわけです。

    ユーザーID:4296717343

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