妊婦から生活費を取るの?

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  • 意味不明

    そんな男、
    父親になれるのでしょうか??

    結婚後に稼いだお金は、どちらの稼ぎだろうと夫婦二人のものです。

    夫の主張はまったく通りません。
    世間で笑われます。

    両親・義両親を巻き込んで話し合いされたらいいと思います。

    一気に愛が覚めますねー。

    ユーザーID:2236115685

  • 冷たい夫だね

    夫は年収600万円あるんでしょ。なのに、無収入の妻に食費を負担しろと言うとはね。
    トピ主さんに貯金があるはずだから、食費の負担くらいして当然というけどね、医療費はトピ主さんが支払っているんですよね?
    妊婦の診察代って高いんですよ。風邪とかとは比べものにならないくらいに。
    初期なら月1回くらいでいいけど、後期になると2週間に1回になるし。
    マタニティ用品や入院費もトピ主さん負担なんでしょうね。
    年収が600万円あるのに、月数万円の負担増を嫌がる夫ってすごくケチですよね。
    こんな夫を選んだトぴ主さんは、自分が無職にならないようにした方がよかったんじゃないですか。
    妊娠はめでたいことなのに、トピ主さんには心配事になってしまいましたね。
    >それに、数年後には私も働く予定です(専業主婦になることは考えていません)
    仕事と保育園がうまく決まるといいですね。
    そこがネックになってる女性って多いんですよ。

    ユーザーID:2081760130

  • そんなこと言うなら、出産手当出してほしい

    2人の子供を産むのに、女だけ仕事を休まないといけない。
    その間の生活費は、夫が全部出すべきじゃない?

    しかも、収入が自分の生活費だけでカツカツならば、仕方なく口にした
    言葉だと理解できるけど、600万の年収があるのに、妊娠中の妻から
    食費を出させようなんて自分のお金が減るのが嫌なだけ。

    じゃ、出産する間、働けないんだから、給与の半分は負担して
    欲しいですよね。
    それどころか、私ならば、そんなこと言うなら出産手当1000万円位出せと言っちゃうかな。だって、頭に来ますよ。妊娠中は体がきついし、辛いし
    出産は痛いし、命がけだし。妻だけそれを負担して、夫は生活費の負担さえ
    しないなんておかしいじゃない。

    誰の子を産むと思っているの??

    こんな夫の考え方に賛同できませんね。
    よーく話し合った方がいいですよ。

    ユーザーID:8428379143

  • 申し訳ないけれど初めから間違ってる

    申し訳ないですが、お財布が別なのが初めから間違ってる気がします。
    トピ主様が正社員、更にいえばご主人と同じぐらいの収入があるならそれぞれ分担でお金をだすのも良いと思います。
    ですが派遣との事。どうして初めにそういう割振りにしたのでしょうか?家賃7:3とか。
    これもご主人からの提案?

    うちは主人のお給料で生活し、私のお給料は全て貯金にしました。
    主人曰く、派遣社員はいつ何があるかわからないし、妊娠出産するから
    二人合わせたお給料で生活しない方が良いという理由でした。

    ユーザーID:3695154364

  • 財布を共通化する

    入籍してからの主さんの貯蓄をご主人に渡すか
    または逆にもらうかで財布を共通化してやりくりすればいいだけでしょう。

    なんだかんだ財布を2つでやって行けばお金の問題は絶対出てくると思います。
    おむつ代とかミルク代から始まって大学卒業までそれまでご主人といちいち話し合うのバカらしくないですか?

    どうせ、生涯夫婦で一緒に生きて行くのに2つの財布いらないと思います。

    2つの財布でやって行くならご主人の言い分もトピ主の言い分もわかります。お互い自分のお金を確保したいのでしょう。

    ユーザーID:4285534471

  • 家族なのに財布を分ける意味が分からない



    小遣いならそれぞれの収入額から計算して1割とか決めてイイでしょうが…後は同じ屋根の下に暮らしてるのにそれぞれが何割とか私にはよく解りません。なんか同居人みたいというか。

    まあお互いが納得して決めたやり方なんでしょうからイイですが…
    でも今回の妊娠の件といい、例えばこの先ご主人が突然リストラになったら「収入止まっても知らない。決めた額は出せ」とかなるんでしょう?

    というか、支えあうという前提が見えないから寂しいなぁと思いました。

    ユーザーID:7161099583

  • 無知は怖い

    >結婚後に稼いだお金は、どちらの稼ぎだろうと夫婦二人のものです。

    だから法的にそうなってないんですってば。
    日本では共有名義の銀行口座も作れないですし。
    なんで間違いを自信たっぷりに喧伝する人がこんなに多いのだろう。

    それに「同じような境遇の方がいらっしゃったら」と言っているのに、
    ここぞとばかり財布別々を批判している人が多いのにも呆れます。
    どういうシステムかも分からない人にアドバイスされてもなーって感じじゃないでしょうか。財布別々前提での解決策だっていくらでもあるのに。

    ユーザーID:5523217449

  • ありえない

    私個人の考え方としては、「ありえない!!」です。
    出産や子育ては母の大仕事なのだから、その間の費用はすべて父が持つべきです。

    でも、こういうのは結局ひとそれぞれなんですよね。
    だからどちらが正解とはいえない。

    よく話し合うべきです。
    今後お子さんには莫大な費用がかかってきますよ。医療費や学費等。
    子育てはなにが起きるかわかりません。
    どちらがどう払うか話し合いましたか?
    (私の意見としては、トピ主さんは派遣社員なので、
     子育て費用は全て旦那さんにしたほうが良いと思います。
     非正規雇用なのに折半にするのは危険すぎです)

    ユーザーID:0501044510

  • レスします

    ありえない、あなたの子供を生むんですけど!って感じですよ!どんだけ図々しいんでしょう。
    ケチ過ぎて引きます。今旦那にもこのトピ見せましたが失笑でしたよ。
    男なら自分の家族くらい養えよ。情けない。俺は口が避けても無職の妻に金出せなんて言えない、てか言わないだろ普通。
    だそうです。男からしてもズレズレです。

    ユーザーID:5350544375

  • この先どうされるのかしら?

    まあまあ今までは別財布、良しとしましょう。
    ですが、この先はどうされるのかしら?

    目先は 検診費用 今は無料だったかしら?
    衣服代は?お腹が大きくなれば服は買い替えですよ?臨月には30センチ近くウエストは大きくなります。
    赤ちゃんを迎える為の準備費用は?新品で安く揃えても10万は掛かるかと思いますが・・・。
    赤ちゃんの 食費 衣服代は?
    母乳が出なければ粉ミルク 月に1万(アレルギーが有れば倍の2万)
    紙おむつ代 月に1万(布オムツは月々余りかかりませんが サイズ別で揃えるとなると5万はしますよ)
    衣服代 最初の1年でかなりサイズが変わるので初年度は月に3000円は掛かるかも(後半の靴 食事用スタイ込みで)
    医療費(自治体で一定年齢までは無料かと・・・、でもその後は?)
    予防接種代(任意は1本1万近いですよ 肺炎球菌 脳症など)
    保育園代
    病気の際の病時保育代 その時はどうするのか
    学費 教育費は(小、中、高、大)?

    そこら辺を踏まえ話し合いをされて出産に望まれないと・・・大変な事になりますよ。子供は大きくなるの早いですから。

    ユーザーID:4130125283

  • うちの夫も同じでした。

    かなり引かれる内容なので、友人にも言えませんでしたが。。。

    私は二人の子持ちの兼業主婦です。
    一人目の産休・育休中(子供が2歳になるまで)生活費と子供に掛かる日用品(オムツや服、ベビーグッズ全般)、全額自分の貯金を崩していました。
    喧嘩しても「金・金・金のことばかりだな!」と言われました。
    二人目の産休・育休中(子供が2歳になるまで)も同じでした。一人目程じゃないけど出費は重なりました。
    しかも二人共完全ミルクで育ててましたから、上の子は沢山飲んでミルク代も大変でした。

    うちは2回とも何度も喧嘩しました。
    一人目の時は離婚もしてくれず泣きを見ました。
    二人目の時も離婚をしてくれませんでしたが、私が母として強くなっていた為、喧嘩の末、勝ち取りました!!

    本当にお金の話で渋られると嫌ですよね。
    でもトピ主さんの貯金は使い込まないほうがいいですよ(経験談)
    何度喧嘩してでも勝ち取ってくださいね。
    「収入がないのにお金を出せなんて、初めから結婚する資格のない人よ!」って叫んでた気がします(恥)

    ユーザーID:2238883794

  • 夫婦の在り方について、考えさせられました

    たくさんのレスをいただき、ありがとうございました。
    一つ一つ、じっくり読ませていただきました。

    夫は、独身一人暮らしのころから家計簿をつけており、金銭管理がしっかりしていました。

    結婚後、夫に言われるがままにお財布を別々にして生活してきましたが、そのことで特に不自由を感じずに来てしまいました。
    それぞれが必要に応じてお金を使うことが楽だったのです。

    私は、無駄遣いができるほど収入も貯蓄もありませんでしたが、"これは私のお金"と抱え込んでいたことは確かです。

    ただ、皆様が仰るように、子供が出来た時にどうするのかを、きちんと話し合わないまま過ごして来たことは、反省すべきところです。
    これが妊娠ではなく、病気で働けなくなったら?も同じことですよね。

    今回の食費負担については、もう一度夫と話をして解決したいと思います(深く考えず、今の生活スタイルに甘えていた私にも責任がありますし)

    そして、夫婦の在り方についてもしっかり話し合って行こうと思います。

    最後に、「妊娠おめでとう」のメッセージを添えていただいたみなさま。
    嬉しかったです。ありがとうございました。

    ユーザーID:7302597480

  • そもそも別会計、生活費負担を求めるなら

     パートナーが通勤が困難になって転職せざるをえない場所に、自分の転職先を求めること自体が間違っていると思います。転勤なら自分の意思だけで動くものではないし、収入の多いご主人の方を優先してということで分かります。でも、転職は自分の意思で選ぶものでしょう?この不景気、次の仕事が決まる保障もないのに、自分のために辞めざるを得ない状況を作っておいて、生活費は出せというのは身勝手だと思います。
     今回だって、もしそんなことがなかったら、産休にはいるまでの数ヶ月だけでも、今よりトピ主さんは余分に働けていたはずなのです。妊娠云々以前に、元から夫婦共働き別会計に対しての心構えが間違っていることがそもそもの原因ではないでしょうか?根本から見直した方がいいと思います。

    ユーザーID:5549821546

  • それでも家族ですか?

    ご主人を擁護されてる方の意見にもびっくりしました。

    「ご主人のお金が減る」って。
    主さまは、「ご主人の子供を妊娠し、産むために仕事を辞める」わけですよね。
    ご主人が、おこづかいを減らしてでも、主さまとお子さんを養うのは当然です。

    私は妊娠8か月まで派遣で働きましたが、私の収入は貯蓄に回していましたし、現在も主人の収入で家族3人生活しています。
    育児に専念し、無収入だった時に生活費を要求されたことなどないし、
    「俺が安心して仕事に行けるのは、君が家のこと、子供の面倒をちゃんとみててくれるから」と言われましたよ。
    そんな夫に感謝していますが、それが普通だと思っています。
    子供の幼稚園入園以降、仕事を始めましたが、当然「私の金は私のもの」ではなく、夫、私、子供のものです。
    家族ですから。

    ユーザーID:2305017723

  • ズレが有ると思う

    夫の収入だけで親子3人暮らせるなら、何故、家賃と食費の一部を負担していたのですか?
    「共稼ぎだから」という単純な理由でしょうか。
    それならば、御主人も「食費くらい負担して」と言わないと思うのです。

    額面で600万なのか、手取りで600万なのか、貯金がどれくらいあるのか、お住まいの地域はどこか、賃貸なのか持ち家(マンション)なのかで、話は違ってくると思うのです。
    地域によっては、子供が産まれたら夫婦で「もっと稼がないと・・・」と思いますから。

    御主人からすれば、一定の生活レベルで暮らすには、妻の稼ぎは必須だったのではないですか?
    トピ主さんは、求職中なのを良い事に、今後、数年間無職=専業主婦になるつもりですよね?
    一方、御主人は子供が産まれるギリギリまで派遣で働いて欲しいし、育休も早い段階で切り上げて復帰して欲しいのでは?

    トピ主さんの考える「問題ない」という意識と、御主人の見通しでズレが有るのたと思います。
    そこを隠して、御主人の悪口だけ言いたいのでしょうか。

    ユーザーID:3813204790

  • え〜〜〜〜〜

    どう考えてもご主人の主張はおかしいよ〜。
    「私食費払えそうにもないから、産むのやめようかな・・・?」って言ってみたら?
    だって〜あなた達ご夫婦の子どもはあなたしか産めないんだよ〜

    ユーザーID:5899043274

  • 家事の分担はどうなっていますか?

    家事の分担は現在どうなっていますか?
    妊娠前はどうでしたか?

    ユーザーID:1966471768

  • 我が家も別会計です

    同じく別会計で共働き夫婦でした。
    家賃・光熱費等が夫、食費・雑費が私というざっくり会計。
    大物(洗濯機等)を買ったときは折半したり、適当でした。
    さらに同じく妊娠中で、働けない間は夫に全額負担してもらう予定です。
    保育園の空きがあれば時短で復帰したいのですが、激戦区なので確実ではないです。

    収入がないのに食費を出せとは、どう考えても無茶すぎます。
    しかも出産という身体的に働けない時期、さらに転職を余儀なくされた状況で。
    ご主人の考えは揺るがないのでしょうか。
    再就職のために全力で家事育児を協力する覚悟なのでしょうか。
    よく話し合った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6384367615

  • 7:3にしたのが間違い。

    平等の観念がおかしいんです。

    「収入差があるから生活費は7:3」。これは、一個人としての付き合いとしてはおかしな論法になりますよね?

    友人と飲み食いして、お金がある方が多く出しますか?出しませんね?

    この時点で、トピ主さんは、「相手の収入にもたれかかった」生活をしていたワケです。

    ならば、最初から別財布になどしないで共有でやり、旦那の家計采配に従っていればよかったのに、「自分のお金」と分けてしまったのが間違い。

    それが「お金なくなるんだから養ってよ!」では、納得もいかないというものでしょう。立場が変われば免責される約束なんて最悪です。

    「別財布」でやるのは、生活費、ライフプラン、お互いの仕事がなくなった際の生活をどうるすか、相手の都合で仕事をやめるときはどうするか、育児費用をどうするか、そういうものが話し合えて、決められる人だけの特約です。

    完全な「5:5」ができる人のやり方ということですよ。

    何か不具合があって自分の生活ができなくなる人がやるべきことではありません。

    ユーザーID:6088479927

  • ただしお互いの貯蓄額をオープンにする

    ご主人がトピ主の貯蓄は、トピ主の妊娠中の生活費と考えていたのなら、事前に告知しておくべきであったと思います。

    普通は貯蓄は貯蓄であって、出産費用までは考えていても、生活費まで貯蓄から出すとは、誰にとっても想定外のことでしょう。

    片方は元気に働いて収入を得ているのですから、夫婦には扶養義務がありますし、貯蓄を崩して生活費に当てるというのは、利回りを考えても、特異な発想ではないでしょうか。

    ご主人がどの程度貯蓄されているのか分かりませんし、もし、ご主人の貯蓄がゼロであった場合、ご主人が事故でもあわれて急な出費が必要になった場合、トピ主の貯蓄が生活費で消えていたら大変な事態になりますよ。

    家計は今まで通り、生活費もトピ主の貯蓄から出しても良いでしょう。

    ただし、お互いの貯蓄額は常にオープンにする。

    これだけは必ずご主人と約束される事をお薦めします。

    ユーザーID:6438301187

  • 最初が肝心

    トピ主表示のない、トピ主さんのレスを読みました。
    最初が肝心だったな、という印象です。

    独身だとちょっとピンとこなかったのですが
    別財布にしているご夫婦もいらっしゃのだと知りましたが、
    やっぱり妊娠中の奥さんから、生活費を負担させる旦那さんは
    普通とは思えません。

    何のための夫婦か、何のための家族か、
    考えてしまいました。

    お体をお大事に・・・

    ユーザーID:0372986809

  • どちらかというとご主人寄り

    割り勘夫婦です 笑。

    私が出産した後は、出産前と同じ金額を家計にいれていました。足りない分はあらかじめ貯めておきました、収入が減るのはあらかじめ分かっていたことですし。
    主人は、そこまでしなくても、と言いましたが、そうすべき、と自分では思っていたので、、、
    私はトピ主のご主人より、私の主人はトピ主より、という感じでしょうか。
    病気になっても自分の貯金を使って家計に入れようとしたと思います (笑)

    子供を持って、考え方が変わりました。
    今なら自然に持ちつ持たれつになれると思います。

    ご主人が病気等で収入がなくなった時のことを言っている方がいますが、
    そういう人は保険をかけていたり、又は貯金をがっちりしていると思うので、
    やぶへびになる可能性が高いのでは(妻に対しても同じことを求める)?

    ご主人との話し合いで、現実的で双方にとって不満のないところで合意できるといいですね。

    ユーザーID:6797651890

  • 復職後に家計負担を増やしてはいかが?

    >貯蓄を崩して生活費に当てるというのは、利回りを考えても、特異な発想

    口座が直接マイナスになるという一点をそんなに気にされるのでしたら、
    「妊娠中の負担は夫に前借り」という方法で丸く収まるのでないですかね。
    復職後は妊娠中の分も含め、余分に家計に入れるということです。

    そもそも今まで旦那様は、体調が悪いわけでもないトピ主さんのことを思って、
    余分に家計を負担してくれていたわけですから、トピ主さんも負担できなかった期間ぶん程度のこと、
    余分に負担するくらいの気持ちを持ってもなにもおかしくないでしょう。
    互いに相手への思いやりを求めてよいという発想なら、妻が復職せずに踏み倒すことを
    皆さん責めるでしょうしね。

    夫の口座に上乗せされていく貯蓄額は減っても構わないという発想でしょうから、
    妻の口座に上乗せされていく貯蓄額も減ってももちろん構わないですよね?
    それに、元気に働いて収入を得るようになってからの話ですしね。

    ユーザーID:8058048285

  • どっちもわかる。。。

    私は女です。
    私も妊娠・出産の際には、旦那に養ってもらいたいと思っています。
    保険会社の人も、私がこういった状況の時は、基本的には旦那様がだしてくれると思いますよと言います。
    でも、私の旦那のお給料じゃ(汗)・・・という事で、私は一定期間無収入になる事を予測して、今から貯金しています。

    それでも、今までと同じような割合で出すのは無理。
    旦那には負担を強いることになる。

    トピ主さんと若干シチュエーションは違いますが・・・

    主さんは全くの無収入になるのですか?
    派遣会社によっては産休もあるみたいだし。
    貯金もまったくありませんか?

    確かにご主人様の収入は子供が手を離れる位までは3人でやっていけるかもしれませんが(家賃などの出費の額にもよりますが。。。)、せめて食費だけでも、いや一部だけでも出そうかな?って気にはなれませんか?


    ただ、一般論としてはその様な状態だと旦那様に100%出してもらうのが普通かと。

    自分が逆の立場になったと考えて、その時は感謝の気持ちを忘れずに。


    無事に元気な赤ちゃんが生まれてきますように☆

    ユーザーID:9838626919

  • なぜ、数年度?

    >光熱費は夫、家賃は夫7:私3、食費は折半
    で、無職の間のご主人の提案は、
    >光熱費は夫、家賃も夫、食費のみ折半
    になるのですよね。どちらかというと、「家計は別」という筋を通してくれという感じの意味しかないと思いますけど。(実質、2万くらいですよね?)

    それより、正社員を退職ではなく、もともと、派遣なら、短期とか、トピ主側の条件を緩くすれば、ある程度、職を紹介してもらえそうな気がしますが・・・ (でも、私は、派遣で働いたことがないのでイメージのみの意見ですが)

    どうして、「復職が数年後」前提なのでしょう?出産後すぐに働くつもりがないのは、なぜ?

    ご主人は、このまま、なし崩し的に専業主婦になられるのを懸念しているのかもしれませんね。

    ユーザーID:4826726391

  • 今更ですよね

    なんで妊娠する前にそういう話し合いをしてないの?全く理解できません。
    収入が無くても払えるぐらい貯金(貯金もお互いにしていて、全くお互いに把握してないんですよね?)があるんだったら別に払えば?離婚する気はないんでしょ?だったら、夫と仲良くする方法を考えるのが一番良いですよ。
    ちなみに貯金がどのくらいあるのか、夫にも確認しといた方が良いですよ。子供が出来たら、急な出費(特に医療費)が多いですよ。

    ユーザーID:0003712027

  • そもそも

    結婚する時に、子供が生まれたら 費用はどうするつもりだったんですか?

    子供にかかるお金も折半?

    妊娠してから「どうしよう」って話ではないと思います

    この機会に、今後も夫婦として生活する予定なら
    家計の見直しをしてはいかがですか?今後も何かとトラブルなると思います。

    ユーザーID:9497831370

  • 信じられない

    ちょっとそのご主人、私的には信じられないです。

    じゃあ、あなたが代わりに妊娠出産してみてよ!(って、無理ですが)そこにお金出してって言われたらどうよ!って感じでしょうか。

    ご主人の不安な気持ちは分からんでもないです。でも、わりとなんとかなるもんです。うちも子供が3歳になるまでそうでした。

    ポジティブに思うと、今後の家庭におけるファイナンス状況を二人で練り直すチャンスなのでは?

    割り勘夫婦から脱出して、子供と3人の生活費をまとめる。特に食費は一緒にしないと今後大変ですよ。
    「あれ?あなた私のアイスクリーム食べたでしょう?」「子供だよ」「じゃあ、子供のアイスクリーム代は誰が出すのよ!」となる…。

    それって悲惨じゃないですかね…?

    ユーザーID:8759482979

  • 疑問

    ご主人の転勤は、3月です。
    トピ主さんの退職は、その3ヶ月後の6月末です。

    その間、トピ主さんは通勤していました。なので、

    1)なぜ次を決めてから退職しなかったのか
    2)退職するのはご主人同意の上だったのか

    は重要です。通勤が遠くなって「イヤになったから」とトピ主さんが旦那と話し合いせずに辞めてしまった・・という経緯なら、ご主人がかたくなに「共同拠出」の形にこだわるのもわかるような気がします。うがった見方ですが。
    もしかして、ご主人は「夫婦は対等であるべき」的な考えを持っていて、その形を守りたい。だから、「妊娠」を錦の御旗に、なし崩しに専業主婦路線に入りつつあるトピ主さんを警戒しているのではないか?という風に考えられなくもありません。

    トピ主さんは「産後数年で働く」と書いていますが、現実的ですか?実際にはそう言ってたのに「やっぱり就職が厳しいから」と専業主婦になってしまう人がたくさんいるのが現実。また、共働き路線なら「数年の育児」は長すぎる感じもして、「そのままずるずる専業主婦路線狙い」という風にも見える。

    いずれにしても、お話し合いしてください。

    ユーザーID:2219485781

  • 別財布ですが、何か?

    もしも、主さんが、ずっと仕事を続けているのなら、産休育休の期間があっても、ご主人の言うことには一理あると思います。
    でも、仕事を辞めた理由って、皆様、勘違いしているけど、そもそもは、ご主人の転職による転居ですよ。

    それにしても無収入の主さんに生活費を出す、ということは、結婚前の貯金から出す、ということなのですか?
    つまり、妊娠のせいではなくて、主さん自身が自分の仕事はご主人の仕事よりも下(収入を考えればもっともだとは思うけど)だと思っているから譲って仕事をやめているのだし、年収600万ということを考えれば、仕事が見つかるまでは、出す、というのはもっともなことだと思います。

    ユーザーID:7286460767

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