妊婦から生活費を取るの?

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ハル

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  • 疑問なんですが

    妊娠中、そして出産後しばらくは収入がないんですよね?
    なのにどうやって払うんですか?
    貯金からってことですか?
    ちょっと、おかしいんじゃないかと思ってしまいますけど……。

    出産て、経験したことのない私がいうのもなんですが、
    大仕事だと思います。
    そういうときに協力できないなんて、
    夫婦って、家族ってなんなんでしょう?
    単なる共同体ですか?

    私ならショックで、産むことを躊躇しそうです……。

    ユーザーID:2735124823

  • あーあ

    日本では結婚後の収入は夫婦共有の財産になるのに
    個別に管理して生活費を収入の割合で出すってことにするから
    こんなことになるんですよ。

    今からもう一度生活費をどうするか(働いた後のことも含めて)
    話し合ったらどうです?


    ちなみに我が家は収入は一つにまとめて
    そこからお小遣いとして自由に使えるお金を用意しています。

    ユーザーID:0456908788

  • だんな様はあなたに貯金があると思ってる?

    どうなのでしょうね〜

    旦那さま 自分の使える自由なお金が減る!って思ってるのでしょうね。

    トビ様は貯金かなりお持ちなんじゃないでしょうか?
    それを旦那さまは知っている。

    けど、無収入になってるトピ様に生活費入れてほしい・・・
    本音は誰だってそうかも?けど、今はあなたの子を妊娠して働けない状態なのに、出せ?ってひどい!って伝えてください。

    もし、出してくれなかったら義両親にも相談するとか いいのじゃないでしょうか?

    ユーザーID:6778124697

  • 絶対、払ってもらいましょう

    旦那さんは、お腹の中で一人の子供を育んで産むという大仕事を何だと思っているんですかね。
    その分の負担やリスクは全部女性であるトピ主さんに被さり、
    旦那さんは、何も変わることがないなんて大甘です。

    こんな言い方嫌ですけど、
    だったら、夫の子供をお腹に入れて育てるという仕事と
    命をかけて産むということに対する対価を払って頂きたいと思いますね。
    例えば代理出産の費用ならすべてが順調に進んでも最低1千万円以上かかるそうです。

    旦那さんは子供を望んでおり、することだけして
    身を切ることは何も負担しないなんて、人間として駄目ですよ。

    キッチリ話をつけて、
    父親としての自覚を今からもってもらいましょう。
    今、そうしなければ、今後も子供のことがトピ主さんだけの負担になってしまい、いつか破綻してしまいますよ。

    ユーザーID:6432012646

  • 割り勘夫婦

    割り勘夫婦のよくある問題だと思います。

    ユーザーID:8889467243

  • 医療費も当然旦那様負担です。

    今まで、医療費は各自だったでしょうが、妊娠の検診(市町村の補助かも)新生児の病気の医療費も御主人に請求しましょう。

    それが、二人で家庭を持つとか子育ての第一歩だから。

    食費生活費はモチロンです。

    ユーザーID:0988146752

  • 賛同はしないけど

    正解のある問題ではないので、あなたが間違っているわけでも、間違ってないわけでもないです。
    あなたは「私は妊娠してるんだから」という免罪符をもって楽をしようとしている。自分が苦労しない方向に持っていこうとしているんだから。
    妊娠してても働く人は沢山いますよ。内職だってできます。(うちは内職仕事を出してますが、妊娠中に内職をしたいと電話してくる方いますよ)

    食べていくには問題なくても、旦那様は自分の自由になるお金を減らしてあなたに渡さなきゃいけないんですよね。その気持ちをくんであげたことはありますか?あなたは収入を得る努力をまったくせず「妊娠だからしょうがないじゃん。お金頂戴」なわけですよね。
    子供を望んでいたのなら、できたら生活費をどうするのか、どういうつもりでいるのかは、財布を別にしているのなら話し合っておくべきですね

    ユーザーID:4325382746

  • そうですねー

    失業給付を受け取っているんでしたら、それも収入ですからその期間は折半でも納得です。
    しかも家賃の負担は無くなるのですし。
    まったくの無収入だとしたらご主人冷たいけど。

    ユーザーID:6218083236

  • 家族じゃないの?

    なんだか夫婦・家族ではなくて同居人のようですね。
    生まれてくる赤ちゃんにかかる費用はだれが出すのですか?
    それも夫婦で割合を決めるのですか?
    無職で出産を控えている妻に、生活費を要求する夫の
    気持ちが私にはわかりません。

    ユーザーID:9963665266

  • 夫婦の拠り所はお金?

    互いにお金を出し合うことにより夫婦の生活が成り立つという経済スタイルが出来てしまったのでしょう。まるで同棲のようです。本当に夫婦なのでしょうか?

    夫婦が共に生きていく、暮らしていくということはどんなことなのでしょうか、そういうことが、夫婦の間で明らかになっていないことに原因があるように思います。私には、互いの都合(利害?)でつながりあっている夫婦のように見えます。

    自分の都合と相手の都合とが一致していれば問題ありません。現実は互いの都合が一致することは少ないことでしょう。仮に一致していたとしても、状況が変われば一致しなくなります。

    もしかしたら、あなた方夫婦は、お金が拠り所になったライフスタイルになっているのではありませんか。もしもそうであるならば、私のお金は私のもの、あなたのお金はあなたともの、ということになり、対立した経済構造を作ってしまい、今のような考えが生まれてくることになるだけです。この場合、金の切れ目が縁の切れ目となりかねません。

    夫婦の精神的なつながりの希薄さが伺えます。先ずは、互いの心の奥深い所におく共通基盤となるべきものを見つけていくことが大切なのでしょうね。

    ユーザーID:5887898177

  • 取るご主人を選んだのはあなた

    生活費をお互いに出し合うと決めた時に、妊娠して働けなくなった時のことを話し合っておかなかったのですか?


    ご主人さん、家族を養うという気持ちが薄いように感じます。
    今からそれでは、お子さん絡みの費用も出し渋りすると思います。

    良い機会なので、今一度家計について話し合ってみては?それでもダメなようなら、今後を考えたほうが良さそうです。価値観の違いは埋められません。

    ユーザーID:0133268374

  • 主さんの考えに一票です。

    そりゃあモヤモヤするわ。
    主さんの貯金は崩さないほうがいい。
    以後、働く場所が簡単にみつかるかわからないし、出産子育てでいろいろお金いりますよ。

    ユーザーID:3445073687

  • 貯金してないの?

    夫さんに分があるとは言いませんが、

    > 無収入の私に生活費を出してくれ、と言う夫の気持ちが理解できません。

    二人で望んだ末の妊娠なのでしょう?
    どうして夫さんが全て負担して当り前と思えるのか、理解できません。
    今でさえ、旦那さんが8割ほど負担しているのに...

    例え妊娠していなくても就職できなかったなど、無収入になることはあるでしょう。
    それでも「無収入の私に〜」って言いますか?

    また「妊婦なのに優しくされない!理解できない!」って言いますか?

    それは大人として、恥ずかしい振舞いだと思いますよ。

    ユーザーID:8691328554

  • どちらにも賛同できず

    意見のすり合わせ不足かと思います。

    別財布なら、結婚時か妻が退職する際、もしくは妊娠判明時に話し合うべきだったのではないでしょうか。

    別財布をやめて生活費は夫の収入に一本化、または妻が一時的に夫に借金。

    家庭の在り方は様々ですから、お互いがどうしたいのか話し合うしかないですね。

    ユーザーID:8667417108

  • セコい男

    しかし最近そういう男多いよねぇ。
    付き合ってる時でも細かくキッチリ割り勘…ならまだしも、上手いこと彼女に多く払わせるような奴。
    男としてのプライドはないのかね?

    まさか妊娠、出産費用までお前の体の事だからって自分で払えって言わないでしょうね。
    これから子供にかかる費用もハンパないけど大丈夫?

    義両親が良識的な方ならば相談されてみては?

    自分の家族も養おうと思えないような小っさ〜い男は、
    エラソーに結婚なんかするんじゃねぇー、とあなたの旦那に言ってやりたい。

    ユーザーID:6087054830

  • それがご主人の譲歩

    絶対に夫が出すべき、とは思いません。
    家計が別ってそういうことなのかなと思います。そもそも妊娠希望だったわけだし、その間どうするか話合いはされていなかったのでしょうか(してないからもめるのか・・・)
    妊婦だからとか関係なく、仕事にあぶれる可能性だってあるわけだし、無収入になったときについて考えておくべきでしたね。
    家計を別にした理由ってなんですか?

    ただ、転勤はご主人の都合ですし、今までと同じようにともいかないのはご主人もわかっていて、だから食費だけ折半でとおっしゃっているのでしょう。
    二人の貯金があるなら、そこから出すのもいいかなと思います。
    貯金も個別なら、食費はとぴ主さんがだした方がいいのでは?月2〜3万でしょ?

    我が家は財布は一緒ですが、住宅ローンが連名で私も払っていたので、私が産休・育休をとったときの無収入の期間困らないように、別途貯金してました。

    お金は計画的に。

    ユーザーID:0255836684

  • 失業保険は?

     失業保険は出ないんですか?
    おなかが大きい=働けないってことで 支給されないのかしら。
    無収入なのにどこから出せというんですか?貯金から?
    それってどうなんでしょうね

    ユーザーID:7459321066

  • 信じられない。

    ご主人の主張。そういうのありなんですか。
    無職なのはご主人の転勤のためでもあるし。
    そのまま働けないのも、ご主人との子供を産み育てるためなのに。
    ないところから、どうやって出させようというのでしょうか。

    そういう時、妻と子供の生活費くらい出せなくちゃ、将来父親顔できないでしょうに。
    我が妻と我が子を親に堂々と見せることもできませんよね。

    そういう人をいわゆる「甲斐性なし」と言います。
    働けない妻から食費をせびるなんて、世の中では情けないことらしいよ、と、笑顔で教えてあげたらどうでしょう。

    ユーザーID:2971702569

  • ありえません

    同じ年の妊婦です。
    妊娠おめでとうございます!

    それにしても、ご主人の発言はありえません。
    妊娠中で無収入のハル産にお金を出せとは何事でしょう。ご主人も子供を望んでいたのに、このようになることは想定していなかったのでしょうか?

    無責任にもほどがあります。
    赤ちゃんは「はい、できました。すぐ生まれます」でできるわけではありません。

    ご主人、子供を作るということを軽く考えすぎだと思います。

    ユーザーID:6054852431

  • 妊娠中も養いたくないって…強烈ですね。

    同じような境遇の方…?

    なかなかいないと思いますよ。

    夫の都合で引っ越して、今は無職の妊娠中の妻を夫が養うのは当たり前の事。妊娠中さえ養いたくないなら、妊娠させてはいけません。妊婦だとバイトだってなかなか見つかりませんよ。
    これからお腹が大きくせり出して、つわりや浮腫も出てくるし、大変ですよ。
    養う気ないなら無責任に妊娠させないで欲しいものですね。

    ユーザーID:2647505756

  • 家族になる自覚があるのかな

    ご主人なさけないですね。
    家族が一人増えるというのに、その家族を生んでくれるあなたを
    いったいどう思っているのでしょうね。

    自分が損をする、みたいな発想がとても情けないです。

    数年後に働くということは相談されていますか?
    それを踏まえたうえでこの発言ならば、
    父親になる心構えにすら疑問を感じます。

    このままだと、出産した後で
    「家のことも育児も生活費も、君がするべき」
    って言われそうですよね。

    一度、どう考えているのか聞いてみるといいと思います。
    話し合いにすらならないなら、双方の親に相談するのも
    いいと思います。
    一人で抱えないでくださいね。

    ユーザーID:7373965388

  • うーん

    ここで払わなくていいよ!と言った所でどうすることもできませんし、
    結局一緒に暮らすご主人の感性次第なので何とも言えませんね…。

    共働きしていると、家事折半、生活費折半でどうしてももめがちですよね。
    正直、そういうことは前もって話し合っておくべきだったと思います。

    多分、お互いに必要経費以外は自由に使ってこられたんでしょうけど、
    子供が産まれたら互いに今までと同じではいられない覚悟がなかったのでしょうか。

    服飾費とか結構使う方なのでしょうか?

    子供のことを考えれば貯蓄したい額も増えますし、
    普段のトピ主さんを見て、全額負担するのは厳しいし、色々我慢も学んで欲しいと思われたのかもしれませんよ。

    ご主人が全額負担してくれても良いと思いますが、何も今まで通りの額を払え、と言われている訳ではない訳ですし数年間食費位トピ主さんの貯蓄から払っても良いと思います。

    間違っているとか正しいとかではなく、各家庭の形なので。

    ユーザーID:9242740415

  • 共有の・・・

    口座は作っていないのでしょうか?
    子供が出来たら互いの口座から出し合うにしても上手くキッチリ割り切れなくなるのは目に見えていますから今のうちから共有の口座に貯蓄することをお勧めします。
    でも今からじゃもう旦那様が嫌がるかもしれませんね。一度楽すると締めるのは難しいですよ。

    ユーザーID:5076223076

  • じゃあ家事をやった分のお金を貰いましょう

    子供を産むためには収入を途切れさせなければなりません、
    その間の支出も当然無理です。
    子供を産むことに同意したのは、旦那さん。
    当然旦那さんには収入の途切れた間の補填をする義務があります。

    考え方を変えて仕事をやめてもできる家事を負担分にしてはどうでしょうか。

    ユーザーID:7481837293

  • 難しくなりますよ

    子育て中、専業主婦です。
    お財布が別の夫婦、たまに聞きますが、やはり仲違いが多い気がします。

    妊娠中は、子供のために働けないということで、全般出してもらうようにしたほうがいいです。

    なぜなら、産後、あなたが働けなくなったときにまたもめるからです。

    専業主婦になるつもりはない!と声高々におっしゃられていますが、育休でなく退職されて子持ちなら簡単に生活費を出せるほど働けません。
    よほど特殊な資格と腕を持たないと…。

    産後あなたが確実に元気かわからない。子供が確実に健常児とは限らない。仕事もあるとは限らない…。

    今のうちに、ご夫婦でしっかりと家計の在り方を考えたほうがいいです。

    ユーザーID:0581281733

  • ということは、出産費用は奥さんもち?

    自分が思うに旦那さんの意見がおかしいでしょうね〜
    おなかの赤ちゃんの分まで、(より)質の良い食事が必要だと思います。

    しかしココでおかしいおかしい言ってても解決にはなりそうになく、ご夫婦の仲はよさそうなので

    案として

    1、トピ主さんの親御さんがご健在でしたら「わかりました。じゃあウチの親に援助してもらうね」

    2、求人雑誌をめくりながら「今まで通り払えるように頑張らないとね」

    旦那さんから「わかったわかった俺が出すよ」という声が出たらもう一押し

    「でもさ〜(お腹をさすりながら)この子に健康で無事に産まれてきて欲しいから、今までより食費がかかっちゃうんだよね〜」

    こんなんでどうでしょう?

    ユーザーID:4098492501

  • 理解不能です

    同じような境遇だったので書き込みます。

    妊娠前(退職前)…光熱費・生命保険料・食費等は私負担。住居費・衣服費・携帯代・外食費等は夫負担でした。

    妊娠し、退職後…もちろん全て夫の給料から賄っています。
    全て自分の収入から出すことに抵抗がある…って旦那さんひどいと思います…。
    トピ主さんの貯金から出せって事ですよね。

    私は逆に自分の方が夫の稼いだお金にすべて頼るのは申し訳ないな〜という気持ちがありましたが、夫は全く気にしてません。理由も理由だし。だって収入ないんですもん、どうやって出せと…?

    ただの同居人じゃないんです、夫婦なんです。
    お腹に2人の子供がいるんです!
    出産・育児の数年ですら養ってくれない夫って…正直いらないです。ごめんなさい。

    あと質問なんですが個人のお財布だったという事は夫婦の貯金が不明という事ですか?
    これからかかる妊婦健診や出産に係るお金すべてトピ主さんの貯金から出すつもりですか?

    ユーザーID:6163865715

  • うわぁ 嫌だ・・

    それで42歳ですかぁ。
    どうやって出すの。貯金から出せってことでしょ?

    夫婦というか独身どうしの同居ですね。それ他人にすることですよ。
    他人だったら妊娠とか関係なく生活費折半ですからね。
    お腹の子供は旦那さんの子でもあるのにね・・

    ユーザーID:4895676975

  • 出してもらう

    妊娠、おめでとうございます。

    当座の生活費についてですが、トピ主さんが仕事に就くまでの間、
    ご主人が生活費全般を担うのが、父親、夫としての責任(愛情)
    だと思います。

    逆に、もし、ご主人が失業、病気などで無収入になった場合、
    ご主人は光熱費、家賃7割、食費半分を払い続けるおつもりなので
    しょうか?

    夫婦なのですから、お互い助け合うのが普通だと私は思います。

    ユーザーID:8780945136

  • ご主人に、賛同なんて出来ません。

    信じられない、ご主人ですね!!

    収入のない奥様に食費を請求するとは・・・

    家事も、子育ても、半分ずつするのですか?
    ハルさんが、ほとんど家事をするなら、
    その分を請求してみたらいかが?

    義母と仲良しなら、相談するのもいいかも。

    お身体、大切にね。

    ユーザーID:3840241960

  • 無収入?

    派遣でも失業手当など出ませんか?主さんの雇用形態がわからないのでなんとも言えませんが、その他の手当もあるような。食費の折半ってせいぜい2〜3万くらいでしょう?その位出してもいいような気がします。ただ全くの無収入なら御主人が酷いかな。

    ユーザーID:1711986005

  • 失業保険が有るからでは?

    離職票を貰って、ハロワに行きましたよね?
    それとも、新しい派遣先を探しているという事で、申請していなかった=無収入なのでしょうか。

    御主人は、トピ主さんが無収入とは思ってないのは?
    保険証も、御主人の扶養に入ってないとか。

    私は、失業保険を貰っているうちは、家計も負担していましたよ。
    仕事が見付からず、給付金も終わってからは、夫が全額負担しています。
    徐々に夫の収入だけで生活するように、シフトしていったという感じですかね。

    トピ主さんは600万で親子3人暮らせると言ってますが、今までは、600万+トピ主さんの収入が「世帯収入」だったのですから、今回のトピ主さんの減収は、一般家庭ならば、夫が給料カットされ3割減になるようなイメージですよね?
    それなりに気持ちのダメージが有ると思いませんか?
    トピ主さん達の失敗というか、別財布夫婦にありがちな失敗は、片方の収入で生活出来るような生活レベルにしていない事です。二人の収入で成立するような生活レベルにしているので、急な減収に戸惑うのです。
    今後の生活も有るでしょうから、家計簿を開示して御主人と話し合うべきです。

    ユーザーID:4002854218

  • 出来ないです

    割り勘派ですし、別会計でも良いと思っていますが、

    出産、子育て中は、男性側が100%出すべきだと思います。

    家族全員の生活費、奥様のお小遣い、その他諸々、その間に発生する全て。

    万が一、夫側の給与でまかなえない場合は、男性側が先に貯金を崩すべきじゃないですかね。

    ユーザーID:1850578535

  • にんにん様には違和感、なお様に同意

    主様は妊娠出産に伴い職を失い、そして様々なリスクを負う。
    では、夫はいったい何を負うのか?ってことです。

    確かに財布が別なら妊娠した場合の話し合いってしてなかったの?とは思いますが。

    ・・・ああ、それにしても、最近、こういう男性って多いですね。

    妊娠は病気じゃありませんが、通常の状態とはまた違います。

    妊婦だから楽をしたいのかと問う方もいますが、その思考はいただけません。

    個人的意見ではありますが、妻子を養う覚悟がない男は結婚はともかく、子供をつくるのは止めときましょ。

    主様!一度、本気で話し合われた方がいいですよ。

    これまではお互いドローで何者に対しても責任を負わず、同棲の延長みたいな結婚ごっこをしていたわけです。
    子供を持つということは、それに終止符を打つ覚悟があるのかどうか、本当の意味で世帯主となり父親になる自覚があるのかってことです。

    産後も専業になるつもりはない、とのことですが・・・安定した企業勤めでもなく派遣だったわけですよね?
    出産をなめきらないように、産後に仕事復帰できる保障はないんですよ。

    ユーザーID:7852373118

  • お身体を大切に・・・

    家族を養う気がない旦那さんで大丈夫ですか?
    なんでも折半とか、家族というより同居人を思わせます・・・。

    ユーザーID:9301724619

  • 50代女性です

    最近こういうお悩みが多いのですね。

    生活費の負担の割合について話し合いをされた時に、子供を持つ場合には負担をどうするか、については決めておかなかったのですか?まあ、決めてなかったからこういう問題が起こっているのでしょうが、単純に不思議なところですね。

    私自身の感覚からすると、働いていない人から同じだけ負担するのは普通に考えて無理だと思いますけどね。失業給付だって、自己都合でなくても出産後でないともらえませんよね。

    ご主人とよく話し合いをなさってくださいね。これから、出産だけでなく病気や怪我で収入が途絶えることだってありえますからね。

    ユーザーID:8238214197

  • 妊婦です。

    最近こういういい歳してもケチな男性多いですね。
    読んでいてビックリです。
    私は2人目妊婦ですが、こんな男性なら2人目は産もうと思ってなかったと思います。

    結婚当初から財布別々にした理由ってどうしてですか?
    すべてはそこに問題があると思います。

    専業主婦になることは考えていないとありますが、このままじゃ完全に専業主婦になれない状況です。
    トピ主さんのお宅、夫婦っていうより単なる共同生活で
    お互いに結婚しても自由気ままに先のことは考えないタイプなのかな〜と思っちゃいました。

    これからお金もかかるのに妊娠中の妻や我が子より自分の収入確保が大切なんて。
    こんな男性を選んでしまったこと、残念でしたね。

    ユーザーID:6490710994

  • 呆れた

    奥さんが妊娠して働けなくなったのに生活費を要求するなんて聞いたことありません。
    トピ主さんが納得いかないのは当たり前です。
    最近こういう呆れた甲斐性無しが本当に多いですが、
    家族を養っていく覚悟なんてさらさらないんでしょう。
    じゃあ結婚するなと言いたいですね。

    生活費を払えと言うならこれから命がけで赤ちゃんを生む対価を払ってもらいましょう。
    家族が増えるのに負担はすべて奥さんに押し付けて
    自分は何も変わらずに今まで通りの生活をしようなんてはっきり言って甘いっ!

    義理の両親に上手く泣きついてその性根を叩き直してもらいましょう。
    今後の結婚生活を円滑にするためにも諦めてはダメですよ。

    ユーザーID:4555182312

  • 私ならこう言います。

    ふたりの子供なのに、あなたは今まで通りの生活ができる。私は少なくとも10か月間も食べ物やしたいことを制限されて、日増しに重くなる体を抱えて生活して、そのうえ命がけで出産をしなければならない。私に生活費を出せというなら『妊娠と出産』の対価・報酬をもらう。

    私の夫は絶対そんなこと言わないですけどね。
    主さん、大ハズレでしたね。

    ユーザーID:7237402182

  • 普通じゃないですね

    貴方にかかるお金はとってももったいないみたいですね。

    でしたら、自分は仕事ができないので出産が終わって仕事できるように
    なるまで実家に帰るといいましょう!

    そんな旦那は不要じゃないですか?

    ユーザーID:9672838706

  • 賛同できません

    妊娠・出産という一大事に、自分の大切なパートナーが向き合っているというのに。
    食費を出せ?
    はあ?

    だから割り勘男はヤなんですよ。

    ユーザーID:9988792254

  • あらまあ…

    無職の妊娠している妻に喰わせるメシはない、ってかい?


    大笑いです。

    こういう男に何か言っても無駄かと。
    元々、妻の存在はそんなものだと思っているのでしょうね。


    そういう発想、私の中にはなかったのでそういう男がいることに驚愕しました。

    うちの無骨でそっけなく家族に愛情があるのかわからないような父でさえ
    「妻子はどんな事があっても食べさせ着させ、学校にやる」
    と。
    あれは男の本能でしょうか?
    うちの夫も本能なのか、私が仕事しようが妊娠しても、どんな形態になろうとも変わりません。


    変わり者の夫を持ったトピ主さんの不幸に同情します。

    ユーザーID:8058027042

  • きちんとした話し合いを!

    主さんが無収入になるのに、旦那さんは状況分かってるの? 普通に意味が分かりません。今こんな事なら先が思いやられませんか。 主さんの今までの貯蓄を切り崩せという事なんでしょうね。 貴方もここで相談してないで、早めに真剣に自分の気持ちを告げて! 誰でもそんな旦那さんじゃ不安を覚えて当然。

    今、なあなあにして何とかなってもその旦那さんじゃ先がさらに不安、ここは疑問点はしっかり、話合うというか、普通に考えて、おかしいという事を訴えた方がいいと思う。貴方は間違ってない。

    ユーザーID:7408808825

  • 我が家は問題なかったです

    うちは、共働きの夫婦別財布です。
    トピ主さんと違うところは、家賃・光熱費などクレジットカードや銀行から引き落としできるものは、全て夫負担。他は、その場にいるほうが払う。外食や一緒に買い物するなど夫婦でいるときは夫が払うことが多いが、お互いあまり気にしていない。

    私が産休中は、夫からお金は一切もらいませんでした。その場にいる人が払うので、妊婦健診や出産時の入院費は私(妻)払い。赤ちゃん用のネットでの買い物も私(払い)。私が注文したので、内祝いは私(妻)払い。

    普段から生活費は優遇されていたので、貯金もきちんとしていたし、全く問題なかったです。第3子妊娠中ですが、また同じようにします。健康なかたで、妊娠や育児で働けないというのは変です。

    ユーザーID:7809361814

  • 無計画ですね

    正直、大して働いたこともない20代前半の妊婦さんなら、旦那さんが全て出すべきと言えるでしょうが。

    いい歳して、無計画ですよね。
    正社員で妊婦なら、産休の期間も給料もらえるし、育児休業をとっても給付金がでます。

    旦那さん、それらが全くもらえないのが、悔しいのではないですか。

    だから貯めてる金少しくらい出せと。
    貯金が減れば、また働きに出るだろうと。

    貯金を保ったまま専業主婦は納得できないと。

    ユーザーID:8869638847

  • 疑問

    食費払えって(笑)。

    ・産前の検診費用
    ・出産費用
    ・出産準備費用(赤ちゃん、マタニティ洋品、授乳洋品)
    ・育児にかかる費用

    これらの費用は誰が出すのか確認必要ですね〜。
    「払えなくなったら、私は食べるなって事なんだね?」
    「もし貴方(夫)が失業したり病気・ケガ等で無収入になった場合は費用はどうするつもりなの?」
    も確認してみてください。
    旦那さん、夫婦や家族じゃなくてルームシェアの感覚に近いのでしょうかね。

    どうしてもお金を払えと言われたら、夫両親に相談して言い聞かせてもらう。
    それでダメなら実家両親に援助してもらう。
    (この場合、実家両親から夫の口座に直接振込み。周知であることをアピールするため)

    …しかし、どこまでケチケチな旦那さんかは不明ですけど、最終的に養ってくれないとわかった時点で、離婚してご実家戻った方がいいですよ。
    子供って本当にお金がかかります。
    いちいちこんなやり取りしてたら、精神的に病むと思います。

    今後のためにも、今頑張ってください。

    ユーザーID:9023597553

  • 一喝してあげたら

    誰の子供を妊娠していると思っているんだとね。妊娠は1人ではできないし、半分は旦那さんの子供でもあるし、自分の子供を身ごもった女房くらい食わせろ!って私ならキレますよ。

    あらら、いけない…。つい私の本性が出て汚い言葉が出てしまいました。失礼!

    ユーザーID:1948534104

  • ライフプランを二人で考えてみたら。

    これから子供が生まれて、保育園やら教育費やら、あとは家のローンとか二人で相談してお金をやりくりしなければいけないことが増えていくと思います。
    子供が成人して社会人として独立するまでの間、どう夫婦で過ごすか話し合ってみたらどうでしょうか。

    とりあえず、貯金があるかもしれませんが、妊娠で働けないのですから無収入の間は旦那さんのお給料でやりくりするのがいいですよ。
    期間を決めておくと説得もしやすいかも。
    家族のためのお金を出せない男は・・・なんだか情けないですね。
    子供のようです。

    ユーザーID:8627065115

  • 何か…嫌な気分

    いったい誰の子供を産むと思ってるんでしょうね。
    妻が勝手に妊娠したとでも思ってるのかな?

    トピ主さんは働かないのではなく、働けないんだから、その間くらいは養ってくれても良いと思うんだけど…。

    別財布ってしたこと無いから分からないんだけど、トピ主さんの夫の言い分には違和感がありますね。

    ユーザーID:6664546067

  • 計画性が無いのはお互い様では?

    既に書かれていますが、子供が出来たときや一方が働けなくなったときにどうするか話し合っておかなかった点においては同情の余地なしです。
    ただ、派遣先を辞めた原因はご主人の転職でしょ?
    妊娠したことで求職活動にも支障が出るのに、その言い草はなに?とも思いますがね。辞めてしまったら育児休業給付金も受け取れませんし。(←これがあれば出産にかかる費用を女性が支払うのもありですよね)
    今後は学資保険、働くなら保育園費用などもかかってきます。目先の食費どころの話ではありませんよ。
    安心して出産に挑めるようよくよく話し合って下さいませ。
    お身体大切にね。

    ユーザーID:6395739402

  • 退職金・出産育児一時金・育児休業給付金

    など、収入があると思ってるんじゃないでしょうか。
    育児休業給付金は、給料の半分程度もらえますから、退職するともらえないのですが、ここを勘違いしていると大きい。

    あなたが出産育児一時金を総取りしようと思っているなら、旦那の家事負担がこれまでと同じなら、貯金額に差があるなら、旦那の主張もあり得ますが、基本的には旦那があなたを扶養すべきだと思います。

    ユーザーID:7122689803

  • しばらくしたら働けってことでしょ

    出産を期にトピ主が依存体質になることを懸念しているのではないでしょうか。
    子育て中ってのはいつまでなのか分かりませんから。

    ちゃんと具体的な期日を切って話をするのが良いと思いますけど。

    それに、夫が多くを負担してきているなら、ある程度の貯蓄がトピ主にあるはずでは?
    本来同額出し合うのが平等なんですから、食費の半分くらい支払っても何も問題はないのではないでしょうか。
    家計費をどこから使うかだけの話なんですから、トピ主名義の口座から使うこと自体は何も問題ないはずでは?

    普段女性は夫婦の稼ぎは共有財産と言うけど、
    それは夫の稼ぎに限ったことであり、妻の稼ぎは妻のものとでも言うのでしょうか?
    夫に対して夫の収入から全額出すことに抵抗を感じるのはおかしいよう批判しているけど、
    妻については結婚後の妻の収入から得た貯蓄から一部すら出すことを拒むわけですよね。

    イヤならいっそのこと結婚後の妻の貯蓄を夫に預けておいたら?
    そうすれば夫は手を付けられないと思うけどね。

    ユーザーID:0017319086

  • ありえない!!

    ご主人はまだまだ独身だし、変わらないと思う。家族のためにお金をつかいたくないんでしょうね。
    あなたはこれから先も、大事にはされないと思う。だって、妊娠中のあなたを養うのが嫌なんですよ。こんなの悲劇です。
    離婚すべき。

    ユーザーID:2056128305

  • じゃあ

    食費は折半するから妊娠が理由で働けない私の給料分のお金を機会損失ということで支払って。

    妊娠・出産するのはとても大変で値段は付けられないけどあなたの年収で手を打つから支払って。

    とでも言ってやればどうでしょう。


    うちも最初はお互いの収入から同額を家計の財布に入れてましたが、妊娠で休職してからは夫側の収入を全額家計に入れて管理するようにしました。

    ユーザーID:6336503693

  • 同じでした

    私の場合 わたしが息子を連れての再婚でしたが…。結婚前提で 私の家に住む事になり 生活費を少しだけ入れてもらってました。家に半月もいない仕事の人なので、6万ほどですが。その後 妊娠しましたが
    生活費は変わらず 私がだしてましたよ。出産費用もすべてです。子供が出来ると費用がかかります。
    よく話し合ってください。

    ユーザーID:2391502148

  • 無計画

    そもそも
    自分達のライフスタイルとかなんとかで
    家計を分けるというスタイルをとっているかでは?
    将来的に子供が生まれてとか病気になったら?とかの
    考えを踏まえてそういう生活にしないから問題が発生するんですよ


    自分達が楽しみたい(自分の働いたお金だからという自己主張)
    という考えだけで始めたことが問題なんでしょ


    ある意味
    自業自得だと思いますね!

    これを気に一生涯のライフスタイルを計画すること薦めますよ

    ユーザーID:3716459259

  • 上手くいきませんよ

    奥さんが、家計を握っていない家って大抵おかしな事になると思います。
    奥さんが、旦那の給料を全部預かり管理して下さい。
    光熱費など出て行くお金、入ってくるお金、貯金するお金。
    旦那には、毎月おこづかいを渡して下さい。

    ユーザーID:0250965917

  • そんな事言うなら一生涯貴方の子供は産めない…

    と私なら言ってやるわ。『私が遊びたくて仕事辞めたんでもなく、貴方の転勤に伴い辞め、新たな就活する前に妊娠発覚したのにそんな事言うなんて、貴方は父親の自覚すらないんだね、勿論この事は互いの親には報告します』と言って旦那が考え改めないなら離婚するかも

    ユーザーID:6785826198

  • 同居人?家族?

    ご妊娠おめでとうございます。
    が、しかし、これが妊娠でなくハル様が病気なって働けない=無収入だとしたら
    ハル様家族はどのように割り勘の配分をなさるのでしょう?
    反対にハル様のご主人が何かのアクシデントで無収入になる場合は?
    単に同居人なら経済的な面から同居解消ですかね。

    妊婦からお金取る。というより家族になろうとしているのか否か。
    生活費を割り勘って合理的に捉えている方も多いようですが
    家族の生活って「割れない」と思うのですが。

    我が家では夫婦の収入は1つのサイフに入れて、共同で使っています。

    ユーザーID:5941928087

  • 生活費を分担なら家事育児も分担

    失業保険は、仕事を探しているけど見つからないって人がもらえる
    ものではなかったですか?
    トピ主さんは、数年間は「子育てのために」仕事をしないのですから
    失業保険はもらえません。


    >今までお金を出し合って生活してきているので
    それは夫婦ともに収入があったから、できたことですよね。
    一方が収入ゼロになるのに、お金を「出し合う」ってむちゃぶりも
    いいところです。

    どうしても生活費を出してほしいなら、トピ主さんは収入を得るために
    早期に仕事に復帰して、ご主人は家事や育児をちゃんと分担するつもり
    なのかどうか聞いてみたらどうですか?

    ユーザーID:6901961806

  • じゃあ夫はじぶんが病気で働けなくて無収入になっても

     食費を出し続けるってことだよね。収入のない妊婦に食費をださせるって、そういうことです。妻への愛情もおなかの赤ちゃんへの愛も疑わしいわ。

    ユーザーID:3649391493

  • 妊娠するまではすべて折半でした

    夫婦共働きで、収入ほぼ同額の妻です。
    以前は我が家もお互い生活費を出し合うスタイルでした。
    ですが、妊娠を機にお小遣制にしました。
    なぜなら、私の医療費もかかりますし、妊娠したことで下着やマタニティウェアなど服飾費もかかります。
    子供が生まれたら子供用の出費も多いです。
    折半めんどくさい、と二人の意見が一致しました。

    なので、各々好きなものを買っていた家計スタイルを見直し、二人ともお小遣制にしました。(今のところ夫婦同額)

    使える金額は当然少なくなりましたが、仕方ないよねと夫婦で納得しています。

    トピ主さんご夫婦も、良い形が見つかるといいですね。

    …しかし旦那さんは、ご自分が怪我病気で倒れたら、それでも生活費負担するつもりなんでしょうか…。

    ユーザーID:2503999591

  • 主さん、せこすぎる

    食費だけでしょう?それを折半なら月々1、2万円程度では
    ないんですか?どんなに高くても3万円程度でしょう。

    その程度の金額さえ出し渋られたら、ご主人はいったい誰のために
    働いてるのかと疑問に思うのではないでしょうか。

    夫婦間では育った環境が違うのですから意見の相違は色々あるでしょう。
    そこをうまくやっていく為に最も大切なことは譲り合いです。
    ご主人は貴方の意見に耳を傾け、じゃあ食費だけでいいと譲っているのに、
    あなたが一向に妥協しなかったら、ご主人の不満がたまる一方じゃないでしょうか。

    ユーザーID:0442155865

  • うちも夫婦別財布です

    我が家も、共働きで夫婦別財布です。
    とはいえ、二人目のときは3年間育児休業をとったため、育児休業の2年目、3年目は私は完全に無給になりました。
    このときの家計の分担は。


    自宅ローン(15万円)
    車のローンと維持費
    光熱費全て
    上の子の保育園代
    子どもの学資保険
    老後のための積立保険

    それ以外に、毎月13万円ほど家計費として私に渡してくれていました。


    自分の保険代
    子供たちの習い事代

    私の負担分は、私の貯金から出しました。
    といっても、私はとても教育に関心が高く、子供たちの教育費や絵本代、習い事代には一切手を抜きたくなかったんです。
    私の方がそっち方面には情報を沢山持っていたこともあって、自分でお金を出す代わりに、好きなようにやらせてもらいました。
    復帰後は、育児休業中に夫からもらっていた生活費は貰わなくなり、その分自分の給料から日々の生活費は出すようになりました。

    ただ、夫婦別財布とはいえ、私の給料は夫のものでもあり、夫の給料は私のものでもあるという考えは常に持っています。

    ユーザーID:3381284119

  • なるほどねー

    自分の小遣いを確保したいが為にした7:3の生活費、
    夫は納得していたようで、してなかったんですね。
    3しか出してないんだから、出せるでしょ、みたいなね。
    損して得取れを出来なかったんも悪かったよね。

    持ち金全部出して、あとは頼みますねって言えないのはなぜ?
    早い話、今持ってるお金は自分の物だから確保したいって事だよね?

    ちょっと都合良すぎかな。

    ユーザーID:0388145648

  • とおりすがるさんと同じく

    「妊娠と出産」の対価を頂く、
    これですね。

    ホントイヤなダンナさんですね(失礼)、彼は子供が生まれた後きちんと子育てもしてくれるのかしら?
    生まれて変わってくれたらいいけど。

    私なんてケチですからもし母乳で育てる場合、母乳=血液なんだからそのお代もいただきたい位だわ(笑)。

    ユーザーID:3766240461

  • ご主人の貯金はあるのですか?

    妊娠を機に、収支を一括する事をお勧めします。

    今主さんは、ご主人の扶養になっているなら、出産祝い金等社会保険の方から貰うお金もあるし、主さんも保育園等、お子さんの預け先が決定しなければ復帰の見通しも立たないと思います。
    その間、医療費など出産に関わる費用はどこから出るのでしょうか?
    主さんの貯金は、もしもの時の為に手を着けず、今後はご主人の収入での生活を考えた方が良いでしょうね。

    ご主人の貯金はあるのでしょうか?
    食費を出して欲しいと言う言葉の裏が気になります。

    ユーザーID:4368156730

  • 失礼ですが…

    ご主人、家庭を持てるような人ではないです。
    トピ主さんが働きはじめたら、子供の養育費や教育費も折半?オカシクないですか?
    妊婦で無職のトピ主さんに対して食費を折半したいと言ってきた事で…
    ご主人が自由に使えるお金〉〉〉トピ主さんと赤ちゃん
    になってる事が分かります。
    つまり、妻のトピ主さんや赤ちゃんより「お金」が大事な人なんですよ。
    トピ主さん、とことん話し合ってご主人を見極めた方が良いですよ。

    ユーザーID:5850434876

  • 話がすり替わってませんか?

    >そのことを話すと、せめて食費くらいは折半で出してほしいとのこと

    >無収入の私に生活費を出してくれ、と言う夫の気持ちが理解できません。

    食費が生活費に変わっていますが、「せめて食費くらい」とうのは
    食費以外は夫が出すという意味ですよね?

    「生活費」なのか「食費」なのかどっちでしょう?
    意味が違うと思いますが。

    ユーザーID:6981281789

  • 私は妊娠中も負担しました

    私は育児休暇中も、生活費は家族分負担しましたよ〜。
    少ないながらも、手当ても貯金もあったしね。
    貯金があるなら、自分の食費くらい負担しては?

    まあいろんな考えがあるけど、私は妊娠中で無職だから全部夫が負担すべきとは思いません。

    ユーザーID:7578843841

  • レスします

    全面的に経済的な負担を負ってくれる旦那を選ばないからそうなるんですよ。
    生活費を分担するという時点でどうかと思います。奥さんが働いて稼いだ分は全て奥さんの物という夫婦は沢山いますよ。
    トピ主さんの見通しが甘かったのだと思います。

    ユーザーID:8139979810

  • じゃあ 

    妊娠代はといいなさい なんという夫なんでしょう。あきれます。

    ユーザーID:8947718143

  • ご主人ひどすぎ!じゃあもしご主人が事故にあっても折半なの?

    ご主人ひどすぎます!じゃあ共働きをしていると仮定して、ご主人が事故にあってたまたま収入がとだえてしまっても、家賃も食費も出してくれるんでしょうか?意味不明です。お互いに費用を出し合えるときは出し合うし、そうでないときは助け合い扶養すべきでしょう。

    だいたいどこから食費を出せと??働いてないのに??

    世の中、妊娠中に休暇にはいり、育児中にも休暇をとる(無休)人も多いですが、じゃあどうやって生きていけばいいの?当然ながら、ご主人がサポートするのでしょう?

    我が家はいま、夫が海外駐在となったために私は仕事をやめざるをえなかったため、やむを得ず専業主婦ですが、当然子供ともども養ってもらっていますし、それに関して一言も文句を言われたことはありません。

    当然でしょ。家族ですもん。

    ユーザーID:7180731814

  • 割り勘夫婦は難しい

    子供ができたら割り勘夫婦は無理でしょ。
    妊娠する前に当然話し合うこと。
    ていうか、子供を持つ予定なら最初から割り勘夫婦なんてしない方が良いです。

    割り勘夫婦終了の話し合いをするべき。

    ユーザーID:4003773079

  • 何をふざけたことを

    タイトルの通りです。ご主人は正気ですか、素面で払えと言うのですかそれならばご主人に子供を産んでもらいましょう。あなたが家計を支えましょう。
    できるわけはありませんね。夫婦別財布と言う話ではありません。あなたはご主人のお子様を産むのですよね、今の状況で出費しろと何を戯言を言うかです。出産以降あなたが働けるかなんて分からないでしょうに、出産とは命を懸けて臨むものです。ご主人は分かっていますか。これから父親の責任がながくながく続くのですよ、今家庭にあるお金は一つにまとめて乗り切らないと、これは自分これは君なんて言ってる場合ではないでしょう。これから先どんな出費があるか分からないでしょうに夫婦別財布などと言っている場合ではありません。
    これが自分の息子ならば迷わずグーパンチで殴ります。今働けるのはおまえだけだ、ぐだぐだ言ってないで働けと言うでしょう。
    自分なら二人目以降は考えざる得ませんね。誰のためにつらい思いをして妊娠、出産をすると理解していないのですか、ご主人とあなたと二人の家族のためでしょう。
    それでもお金を出せと言うのであれば、出産に対する代価を請求しましょう。

    ユーザーID:0460200025

  • 方向転換

    今回の妊娠でご主人の考え方はよく分かったと思います。トピ主さんももう派遣とか言ってないで正社員として仕事を探すべきです。

    今回のように妊娠などで収入が無くなった時にたちまち困ってしまいます。妊娠はしないようにできますが、怪我や病気は避ける事はできません。

    私からすると旦那さんのような男性は結婚相手にそもそも選んでいません。昔風な私の夫は自分の稼ぎは全て私が管理しています、折半で生活している夫婦の弊害でしょうね。

    旦那様と、トピ主さんどちらが正解とかではなくライフスタイルを見直す良い機会だととらえるべきですね。

    ユーザーID:9150099044

  • 有り得ない。

    普通結婚したらお財布はひとつでしょ。
    男性が生活費を稼ぎ、女性が家庭を守る。
    男性・女性に能力や体力などの違いがあり、女性が子供を産むという機能を持っている以上、この形は時代と共に多少の変化があっても変えようがありません。

    共働きの夫婦はお互いの収入をどのように使うかはそれぞれだと思いますが、基本的なことがすっぽり無いように思います。
    結婚とはお互い相手の人生を背負うこと。
    考え方は人それぞれだとしても、家賃を割ったり食費を折半したりって、ただの共同生活です。
    いろんな形、考え方はあるでしょうが、退職して妊娠している奥さんに生活費出せって、あまりにも非常な人間だと思いますが。

    今までそのような折半の生活してきたのだから、旦那さんの考えを正して貰うのは艱難だと思いますが、子供さんが生まれたらあれもこれもそっちが負担ねと、問題はドンドン出てくると思います。
    結婚とはなんなのか、基本的なことから話し合いをして下さい。

    ユーザーID:7461949112

  • 将来返してもらう約束をした上で、今は貯金から払う

    > それに、数年後には私も働く予定です(専業主婦になることは考えていません)

    旦那さんは、これホントなの?と思っているのでは?
    トピ主さんが思っているだけではっきり宣言した訳じゃなさそうですね。
    トピ主さんも自分の将来を縛りたくないと思っているとしたら、ズルくないですか。

    だったら、今は以前と同様に家賃3割と食費をトピ主さんの貯金から払っておき、
    復帰した時点で、その分のお金を返してもらうというのはどうでしょうか?

    これなら、「結果的に」旦那さんが妊娠+育児中の生活費を全額負担したことになりますし、
    トピ主さんがなし崩し的に復帰しないかも、という不安も払拭できると思います。

    ユーザーID:5297510151

  • う〜ん

    せこいっていうか、父親になれる人じゃなさそうですね。今からでも遅くないから財布はまとめたほうがいいですよ。これからばんばん出ていく子供の出費の度に自分のお金だから出したくないとか、君も貯金から出してよとか揉めるの面倒くさくないですか?

    ユーザーID:3478648443

  • 無収入の人に生活費を支払えと?

     ええ〜??なんかおかしくないですか??妊娠は病気ではないとはいえ、生活に制限がかかる以上、ある意味、病気と同じ事象なはず…ましてや出産後の子供の費用はどうするつもりで???


     なんだか意味不明な家族形態です。

    ユーザーID:4443684446

  • ホントにそんな人いるの?

    まず、どういった経緯で家計をわけたんですか?
    今の生活スタイルになるにあたって、ご主人が嫌なのにトピ主が主張した、もしくは無職になっても生活費はそれぞれが出すって
    あらかじめ話し合ってたとかってことはないですか??
    後は、トピ主が妊娠を盾に家事もなにもしないとか・・・

    その位の事がないとご主人の主張に賛同はできないですね〜。

    まあでもぶっちゃけ、その程度の事でこんなもめるなんて夫婦としてなんだかなぁって感じです。

    ユーザーID:5437108957

  • 夫婦はチーム

    あなたの旦那さんが思う夫婦って何なのでしょうね??
    ルームメイトですか?? 夫婦二人で折半とか、理解できません。

    私と旦那の考えてる夫婦ってのは、チームです。
    どっちかが、どっちに頼るとか、生活費はいくらもちとか、
    結婚費用に対しても、そんなにもめませんでした。

    夫婦って足りない部分を補い合うものだと私は考えてます。
    旦那さんは、あなたが貯金を隠しもってるとでも思ってるのでしょうか??

    それとも内職しろと??

    ユーザーID:2806633004

  • どちらかの肩を持つには情報不足かな

    別財布ってどういうシステムかよくわかりませんが、どう管理しようと、結婚後のトピ主さんの収入がご主人のものでもあり、ご主人の収入がトピ主さんの物でもあることには変わりありませんよね。
    そして、トピ主さんもご主人も、折半で出している費用+それぞれの必要経費(医療費など)以外が全て小遣い・・・ってことはないですよね?
    結婚しているのにそんなことおしていたら非常識ですもの、もちろん2人とも貯金してますよね。

    さて、トピ主さんの食費をどこから出そうが世帯としての出費であることには変わりありません。
    そして別財布であれ世帯の貯金というのは、出産・子育て・教育費などのためのでしょうから、トピ主さんの食費を一時的な出産・子育て費用と考えて、これらの貯金から出してもおかしくはないでしょう。
    なので、ことさら無収入を主張する必要はないと思います。

    どの貯金を崩して出すのか、貯金はそのままでご主人の小遣い相当分を減らしてトピ主さんの食費を出すことにするのか、また貯金を崩すならその分を補填するのか減ったままでいいのか、ご夫婦で話し合って決めれば良いことだと思います。

    まずは資産状況の確認でしょう。

    ユーザーID:6119155120

  • 私もご主人の発言に寂しさを感じます。

    トピ主さんは食費折半が嫌ではなく、旦那さんの思いやりのない台詞が悲しくて嫌だったのではないでしょうか。

    転勤で新しい土地へ引っ越した上、初めての妊娠で嬉しい反面不安もある。
    トピ主さんの生活状況は一変したのに、旦那さんは全てを支える気はない姿勢を示した。
    二人の子供なのに。
    トピ主さんは「妊娠出産の代わりに、他の事は俺に任せとけ!」と、いう様な
    パートナーとして思いやりのある発言を期待したのではないでしょうか?
    一方、旦那さんにとっては「食費折半以外は俺が出す」というのが思いやりだったのでしょう。

    これは、どちらが「正しい」「間違っている」という問題ではなく、
    お互いのおもいやり不足と気持ちのすれ違いが問題です。
    それをすり合わせることを目的に話し合われると良いのでは?

    やっぱり、いざと言う時のパートナーの思いやりのある言葉は一緒に人生をともにしていく上で
    大事だと思います。
    また、それがさらに相手を思いやる気持ちにもつながります。
    その積み重ねと、支え支えられて暖かい家庭を作っていくのだと私は思います。
    良い話し合いができるといいですね。

    ユーザーID:6810899245

  • ということは・・・・

    1.妊娠は2人の意思
    2.転職も自分の意思
    3.ご主人、トピ主さんが病気になった場合、自分の意思に関係ない
    4.解雇は自分の意思に関係ない

    1.2については、自分たちの意思によるものだから、負担についても覚悟の上で行うべきこと。

    2について、妊娠出産は一大事業(女性はすぐこのような言い方をする)とは言うが、別家計と決めた時点で詰めておくべきことであり、どちらが正しいとは言えないと思う。

    3.4については、夫婦別財布でも夫婦であり家族なのだから、お互い助け合う気持ちが大切。


    今までご主人が多く負担してきた分、トピ主さんはそれなりに貯蓄もできたのでは? だから、自分の食費くらいは負担してほしいという言っているのでは?
    なので、トピ主さんが無職だから一切負担しないというなら、再就職したときに負担割合を上げる覚悟はありますか?

    基本的に、夫婦別財布っていうことは、貯蓄も別財布ってことなのでしょうか? いろんなトピを読んでいると、ご主人の貯蓄に限っては共有財産と考えている方が多いような気がしますが。

    ユーザーID:9833804706

  • 全くおかしな話しですね。

    自分の子がもし女性を一人食わしていけないなら親として情けなく、そして結婚させません。

    男ならそれぐらいはしてほしいと思います。

    私の主人は全額負担してくれました。思いやりあって優しかったです。

    今は亡くなりましたが感謝してますよ。

    でも愛してくれてたら出してくれるはずなんだけどなあ…

    ユーザーID:7358485420

  • これはひどい

    妻が、理由なく仕事やめたならそうかもしれないけどさ。

    自分の子供を産む為に、仕事を休んでいるのに。
    「家族」ってなんなのでしょうね?

    そして、そんな旦那さんは、子供にかかるお金はどうするつもりでいるのですか?

    ホント出産をなんだと思っているんでしょう。
    トピ主さんが勝手に仕事を休んだとでも?
    ああ、腹が立つ・・・。

    トピ主さん、お姑さんはどんな人ですか?
    相談できるような人なら、きっとお姑さんから言って貰うのが一番効くでしょうね。さすがにお姑さんも、自分の経験から「あんたの子供でしょう!」とは思うのではないかと・・・。
    ただ、相談して、息子に言ってくれるかは関係性次第ですが。

    しかし、男は親の自覚がないと言いますが、これはひどい。
    自覚がなくたって、常識でわかることだと思うんですが。

    「自分たちの子供が産まれる、その為に休んでいる。私の食費は赤ちゃんの食費でもあるのに、その間すらも私に食費を払えと言うんだね。この子が産まれて、私はあなたを父親だと思えるかな」

    くらい言ったら?

    ユーザーID:8324845063

  • では、あなたも請求しましょう

    10っカ月の間、大事に大事にお中で育て、およそ男性には想像もつかない出産をするのです。それは、貴方だけの子ではなく、旦那の子でもあるのですから、その間つわりや、栄養など体の事に気を使う分をです。

    その間、多少気を使うことはれ、奥さんに比べれば、旦那の辛さなんて、ないようなものでしょ?


    それにしても、父親になる自覚無いでしょう?と、聞きたくなりますね。
    もっとしっかりしてほしいですね。甘えたまま父親になるのでしょうかね。

    ユーザーID:1329093126

  • とんでもない旦那

    とんでもない旦那ですね。夫から絶対に出してもらうべきです。
    そのストレスで流産の確立も高くなりますよ。

    ユーザーID:5455295982

  • ないわ

    それ、食費のみですかねー
    赤ちゃんの検診費用から、赤ちゃん用品までトピ主さんが出すはめになるのでは…。
    こういうのは、二人が納得されてるならまだいいのですが、納得出来ないなら一度、義理の両親や自分の両親にも相談してみては?
    私の周りではそういう人いないんですが…て。
    ちなみに、私も出産後は働く予定ですが
    子供が病弱だったり、私自身の腰痛悪化などがある懸念があり
    働けるかどうか謎です。
    育児には、絶対こう!て思い通りにはいかない部分がありますからね
    正直、トピ主さんのような旦那さんなら、子供は産まないかもしれません。
    家族を養えないならもう大黒柱としても尊敬出来ないし、いくら共働き主流とは言え、ないなーと
    思うわけです。

    ユーザーID:4296717343

  • 意味不明

    そんな男、
    父親になれるのでしょうか??

    結婚後に稼いだお金は、どちらの稼ぎだろうと夫婦二人のものです。

    夫の主張はまったく通りません。
    世間で笑われます。

    両親・義両親を巻き込んで話し合いされたらいいと思います。

    一気に愛が覚めますねー。

    ユーザーID:2236115685

  • 冷たい夫だね

    夫は年収600万円あるんでしょ。なのに、無収入の妻に食費を負担しろと言うとはね。
    トピ主さんに貯金があるはずだから、食費の負担くらいして当然というけどね、医療費はトピ主さんが支払っているんですよね?
    妊婦の診察代って高いんですよ。風邪とかとは比べものにならないくらいに。
    初期なら月1回くらいでいいけど、後期になると2週間に1回になるし。
    マタニティ用品や入院費もトピ主さん負担なんでしょうね。
    年収が600万円あるのに、月数万円の負担増を嫌がる夫ってすごくケチですよね。
    こんな夫を選んだトぴ主さんは、自分が無職にならないようにした方がよかったんじゃないですか。
    妊娠はめでたいことなのに、トピ主さんには心配事になってしまいましたね。
    >それに、数年後には私も働く予定です(専業主婦になることは考えていません)
    仕事と保育園がうまく決まるといいですね。
    そこがネックになってる女性って多いんですよ。

    ユーザーID:2081760130

  • そんなこと言うなら、出産手当出してほしい

    2人の子供を産むのに、女だけ仕事を休まないといけない。
    その間の生活費は、夫が全部出すべきじゃない?

    しかも、収入が自分の生活費だけでカツカツならば、仕方なく口にした
    言葉だと理解できるけど、600万の年収があるのに、妊娠中の妻から
    食費を出させようなんて自分のお金が減るのが嫌なだけ。

    じゃ、出産する間、働けないんだから、給与の半分は負担して
    欲しいですよね。
    それどころか、私ならば、そんなこと言うなら出産手当1000万円位出せと言っちゃうかな。だって、頭に来ますよ。妊娠中は体がきついし、辛いし
    出産は痛いし、命がけだし。妻だけそれを負担して、夫は生活費の負担さえ
    しないなんておかしいじゃない。

    誰の子を産むと思っているの??

    こんな夫の考え方に賛同できませんね。
    よーく話し合った方がいいですよ。

    ユーザーID:8428379143

  • 申し訳ないけれど初めから間違ってる

    申し訳ないですが、お財布が別なのが初めから間違ってる気がします。
    トピ主様が正社員、更にいえばご主人と同じぐらいの収入があるならそれぞれ分担でお金をだすのも良いと思います。
    ですが派遣との事。どうして初めにそういう割振りにしたのでしょうか?家賃7:3とか。
    これもご主人からの提案?

    うちは主人のお給料で生活し、私のお給料は全て貯金にしました。
    主人曰く、派遣社員はいつ何があるかわからないし、妊娠出産するから
    二人合わせたお給料で生活しない方が良いという理由でした。

    ユーザーID:3695154364

  • 財布を共通化する

    入籍してからの主さんの貯蓄をご主人に渡すか
    または逆にもらうかで財布を共通化してやりくりすればいいだけでしょう。

    なんだかんだ財布を2つでやって行けばお金の問題は絶対出てくると思います。
    おむつ代とかミルク代から始まって大学卒業までそれまでご主人といちいち話し合うのバカらしくないですか?

    どうせ、生涯夫婦で一緒に生きて行くのに2つの財布いらないと思います。

    2つの財布でやって行くならご主人の言い分もトピ主の言い分もわかります。お互い自分のお金を確保したいのでしょう。

    ユーザーID:4285534471

  • 家族なのに財布を分ける意味が分からない



    小遣いならそれぞれの収入額から計算して1割とか決めてイイでしょうが…後は同じ屋根の下に暮らしてるのにそれぞれが何割とか私にはよく解りません。なんか同居人みたいというか。

    まあお互いが納得して決めたやり方なんでしょうからイイですが…
    でも今回の妊娠の件といい、例えばこの先ご主人が突然リストラになったら「収入止まっても知らない。決めた額は出せ」とかなるんでしょう?

    というか、支えあうという前提が見えないから寂しいなぁと思いました。

    ユーザーID:7161099583

  • 無知は怖い

    >結婚後に稼いだお金は、どちらの稼ぎだろうと夫婦二人のものです。

    だから法的にそうなってないんですってば。
    日本では共有名義の銀行口座も作れないですし。
    なんで間違いを自信たっぷりに喧伝する人がこんなに多いのだろう。

    それに「同じような境遇の方がいらっしゃったら」と言っているのに、
    ここぞとばかり財布別々を批判している人が多いのにも呆れます。
    どういうシステムかも分からない人にアドバイスされてもなーって感じじゃないでしょうか。財布別々前提での解決策だっていくらでもあるのに。

    ユーザーID:5523217449

  • ありえない

    私個人の考え方としては、「ありえない!!」です。
    出産や子育ては母の大仕事なのだから、その間の費用はすべて父が持つべきです。

    でも、こういうのは結局ひとそれぞれなんですよね。
    だからどちらが正解とはいえない。

    よく話し合うべきです。
    今後お子さんには莫大な費用がかかってきますよ。医療費や学費等。
    子育てはなにが起きるかわかりません。
    どちらがどう払うか話し合いましたか?
    (私の意見としては、トピ主さんは派遣社員なので、
     子育て費用は全て旦那さんにしたほうが良いと思います。
     非正規雇用なのに折半にするのは危険すぎです)

    ユーザーID:0501044510

  • レスします

    ありえない、あなたの子供を生むんですけど!って感じですよ!どんだけ図々しいんでしょう。
    ケチ過ぎて引きます。今旦那にもこのトピ見せましたが失笑でしたよ。
    男なら自分の家族くらい養えよ。情けない。俺は口が避けても無職の妻に金出せなんて言えない、てか言わないだろ普通。
    だそうです。男からしてもズレズレです。

    ユーザーID:5350544375

  • この先どうされるのかしら?

    まあまあ今までは別財布、良しとしましょう。
    ですが、この先はどうされるのかしら?

    目先は 検診費用 今は無料だったかしら?
    衣服代は?お腹が大きくなれば服は買い替えですよ?臨月には30センチ近くウエストは大きくなります。
    赤ちゃんを迎える為の準備費用は?新品で安く揃えても10万は掛かるかと思いますが・・・。
    赤ちゃんの 食費 衣服代は?
    母乳が出なければ粉ミルク 月に1万(アレルギーが有れば倍の2万)
    紙おむつ代 月に1万(布オムツは月々余りかかりませんが サイズ別で揃えるとなると5万はしますよ)
    衣服代 最初の1年でかなりサイズが変わるので初年度は月に3000円は掛かるかも(後半の靴 食事用スタイ込みで)
    医療費(自治体で一定年齢までは無料かと・・・、でもその後は?)
    予防接種代(任意は1本1万近いですよ 肺炎球菌 脳症など)
    保育園代
    病気の際の病時保育代 その時はどうするのか
    学費 教育費は(小、中、高、大)?

    そこら辺を踏まえ話し合いをされて出産に望まれないと・・・大変な事になりますよ。子供は大きくなるの早いですから。

    ユーザーID:4130125283

  • うちの夫も同じでした。

    かなり引かれる内容なので、友人にも言えませんでしたが。。。

    私は二人の子持ちの兼業主婦です。
    一人目の産休・育休中(子供が2歳になるまで)生活費と子供に掛かる日用品(オムツや服、ベビーグッズ全般)、全額自分の貯金を崩していました。
    喧嘩しても「金・金・金のことばかりだな!」と言われました。
    二人目の産休・育休中(子供が2歳になるまで)も同じでした。一人目程じゃないけど出費は重なりました。
    しかも二人共完全ミルクで育ててましたから、上の子は沢山飲んでミルク代も大変でした。

    うちは2回とも何度も喧嘩しました。
    一人目の時は離婚もしてくれず泣きを見ました。
    二人目の時も離婚をしてくれませんでしたが、私が母として強くなっていた為、喧嘩の末、勝ち取りました!!

    本当にお金の話で渋られると嫌ですよね。
    でもトピ主さんの貯金は使い込まないほうがいいですよ(経験談)
    何度喧嘩してでも勝ち取ってくださいね。
    「収入がないのにお金を出せなんて、初めから結婚する資格のない人よ!」って叫んでた気がします(恥)

    ユーザーID:2238883794

  • 夫婦の在り方について、考えさせられました

    たくさんのレスをいただき、ありがとうございました。
    一つ一つ、じっくり読ませていただきました。

    夫は、独身一人暮らしのころから家計簿をつけており、金銭管理がしっかりしていました。

    結婚後、夫に言われるがままにお財布を別々にして生活してきましたが、そのことで特に不自由を感じずに来てしまいました。
    それぞれが必要に応じてお金を使うことが楽だったのです。

    私は、無駄遣いができるほど収入も貯蓄もありませんでしたが、"これは私のお金"と抱え込んでいたことは確かです。

    ただ、皆様が仰るように、子供が出来た時にどうするのかを、きちんと話し合わないまま過ごして来たことは、反省すべきところです。
    これが妊娠ではなく、病気で働けなくなったら?も同じことですよね。

    今回の食費負担については、もう一度夫と話をして解決したいと思います(深く考えず、今の生活スタイルに甘えていた私にも責任がありますし)

    そして、夫婦の在り方についてもしっかり話し合って行こうと思います。

    最後に、「妊娠おめでとう」のメッセージを添えていただいたみなさま。
    嬉しかったです。ありがとうございました。

    ユーザーID:7302597480

  • そもそも別会計、生活費負担を求めるなら

     パートナーが通勤が困難になって転職せざるをえない場所に、自分の転職先を求めること自体が間違っていると思います。転勤なら自分の意思だけで動くものではないし、収入の多いご主人の方を優先してということで分かります。でも、転職は自分の意思で選ぶものでしょう?この不景気、次の仕事が決まる保障もないのに、自分のために辞めざるを得ない状況を作っておいて、生活費は出せというのは身勝手だと思います。
     今回だって、もしそんなことがなかったら、産休にはいるまでの数ヶ月だけでも、今よりトピ主さんは余分に働けていたはずなのです。妊娠云々以前に、元から夫婦共働き別会計に対しての心構えが間違っていることがそもそもの原因ではないでしょうか?根本から見直した方がいいと思います。

    ユーザーID:5549821546

  • それでも家族ですか?

    ご主人を擁護されてる方の意見にもびっくりしました。

    「ご主人のお金が減る」って。
    主さまは、「ご主人の子供を妊娠し、産むために仕事を辞める」わけですよね。
    ご主人が、おこづかいを減らしてでも、主さまとお子さんを養うのは当然です。

    私は妊娠8か月まで派遣で働きましたが、私の収入は貯蓄に回していましたし、現在も主人の収入で家族3人生活しています。
    育児に専念し、無収入だった時に生活費を要求されたことなどないし、
    「俺が安心して仕事に行けるのは、君が家のこと、子供の面倒をちゃんとみててくれるから」と言われましたよ。
    そんな夫に感謝していますが、それが普通だと思っています。
    子供の幼稚園入園以降、仕事を始めましたが、当然「私の金は私のもの」ではなく、夫、私、子供のものです。
    家族ですから。

    ユーザーID:2305017723

  • ズレが有ると思う

    夫の収入だけで親子3人暮らせるなら、何故、家賃と食費の一部を負担していたのですか?
    「共稼ぎだから」という単純な理由でしょうか。
    それならば、御主人も「食費くらい負担して」と言わないと思うのです。

    額面で600万なのか、手取りで600万なのか、貯金がどれくらいあるのか、お住まいの地域はどこか、賃貸なのか持ち家(マンション)なのかで、話は違ってくると思うのです。
    地域によっては、子供が産まれたら夫婦で「もっと稼がないと・・・」と思いますから。

    御主人からすれば、一定の生活レベルで暮らすには、妻の稼ぎは必須だったのではないですか?
    トピ主さんは、求職中なのを良い事に、今後、数年間無職=専業主婦になるつもりですよね?
    一方、御主人は子供が産まれるギリギリまで派遣で働いて欲しいし、育休も早い段階で切り上げて復帰して欲しいのでは?

    トピ主さんの考える「問題ない」という意識と、御主人の見通しでズレが有るのたと思います。
    そこを隠して、御主人の悪口だけ言いたいのでしょうか。

    ユーザーID:3813204790

  • え〜〜〜〜〜

    どう考えてもご主人の主張はおかしいよ〜。
    「私食費払えそうにもないから、産むのやめようかな・・・?」って言ってみたら?
    だって〜あなた達ご夫婦の子どもはあなたしか産めないんだよ〜

    ユーザーID:5899043274

  • 家事の分担はどうなっていますか?

    家事の分担は現在どうなっていますか?
    妊娠前はどうでしたか?

    ユーザーID:1966471768

  • 我が家も別会計です

    同じく別会計で共働き夫婦でした。
    家賃・光熱費等が夫、食費・雑費が私というざっくり会計。
    大物(洗濯機等)を買ったときは折半したり、適当でした。
    さらに同じく妊娠中で、働けない間は夫に全額負担してもらう予定です。
    保育園の空きがあれば時短で復帰したいのですが、激戦区なので確実ではないです。

    収入がないのに食費を出せとは、どう考えても無茶すぎます。
    しかも出産という身体的に働けない時期、さらに転職を余儀なくされた状況で。
    ご主人の考えは揺るがないのでしょうか。
    再就職のために全力で家事育児を協力する覚悟なのでしょうか。
    よく話し合った方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:6384367615

  • 7:3にしたのが間違い。

    平等の観念がおかしいんです。

    「収入差があるから生活費は7:3」。これは、一個人としての付き合いとしてはおかしな論法になりますよね?

    友人と飲み食いして、お金がある方が多く出しますか?出しませんね?

    この時点で、トピ主さんは、「相手の収入にもたれかかった」生活をしていたワケです。

    ならば、最初から別財布になどしないで共有でやり、旦那の家計采配に従っていればよかったのに、「自分のお金」と分けてしまったのが間違い。

    それが「お金なくなるんだから養ってよ!」では、納得もいかないというものでしょう。立場が変われば免責される約束なんて最悪です。

    「別財布」でやるのは、生活費、ライフプラン、お互いの仕事がなくなった際の生活をどうるすか、相手の都合で仕事をやめるときはどうするか、育児費用をどうするか、そういうものが話し合えて、決められる人だけの特約です。

    完全な「5:5」ができる人のやり方ということですよ。

    何か不具合があって自分の生活ができなくなる人がやるべきことではありません。

    ユーザーID:6088479927

  • ただしお互いの貯蓄額をオープンにする

    ご主人がトピ主の貯蓄は、トピ主の妊娠中の生活費と考えていたのなら、事前に告知しておくべきであったと思います。

    普通は貯蓄は貯蓄であって、出産費用までは考えていても、生活費まで貯蓄から出すとは、誰にとっても想定外のことでしょう。

    片方は元気に働いて収入を得ているのですから、夫婦には扶養義務がありますし、貯蓄を崩して生活費に当てるというのは、利回りを考えても、特異な発想ではないでしょうか。

    ご主人がどの程度貯蓄されているのか分かりませんし、もし、ご主人の貯蓄がゼロであった場合、ご主人が事故でもあわれて急な出費が必要になった場合、トピ主の貯蓄が生活費で消えていたら大変な事態になりますよ。

    家計は今まで通り、生活費もトピ主の貯蓄から出しても良いでしょう。

    ただし、お互いの貯蓄額は常にオープンにする。

    これだけは必ずご主人と約束される事をお薦めします。

    ユーザーID:6438301187

  • 最初が肝心

    トピ主表示のない、トピ主さんのレスを読みました。
    最初が肝心だったな、という印象です。

    独身だとちょっとピンとこなかったのですが
    別財布にしているご夫婦もいらっしゃのだと知りましたが、
    やっぱり妊娠中の奥さんから、生活費を負担させる旦那さんは
    普通とは思えません。

    何のための夫婦か、何のための家族か、
    考えてしまいました。

    お体をお大事に・・・

    ユーザーID:0372986809

  • どちらかというとご主人寄り

    割り勘夫婦です 笑。

    私が出産した後は、出産前と同じ金額を家計にいれていました。足りない分はあらかじめ貯めておきました、収入が減るのはあらかじめ分かっていたことですし。
    主人は、そこまでしなくても、と言いましたが、そうすべき、と自分では思っていたので、、、
    私はトピ主のご主人より、私の主人はトピ主より、という感じでしょうか。
    病気になっても自分の貯金を使って家計に入れようとしたと思います (笑)

    子供を持って、考え方が変わりました。
    今なら自然に持ちつ持たれつになれると思います。

    ご主人が病気等で収入がなくなった時のことを言っている方がいますが、
    そういう人は保険をかけていたり、又は貯金をがっちりしていると思うので、
    やぶへびになる可能性が高いのでは(妻に対しても同じことを求める)?

    ご主人との話し合いで、現実的で双方にとって不満のないところで合意できるといいですね。

    ユーザーID:6797651890

  • 復職後に家計負担を増やしてはいかが?

    >貯蓄を崩して生活費に当てるというのは、利回りを考えても、特異な発想

    口座が直接マイナスになるという一点をそんなに気にされるのでしたら、
    「妊娠中の負担は夫に前借り」という方法で丸く収まるのでないですかね。
    復職後は妊娠中の分も含め、余分に家計に入れるということです。

    そもそも今まで旦那様は、体調が悪いわけでもないトピ主さんのことを思って、
    余分に家計を負担してくれていたわけですから、トピ主さんも負担できなかった期間ぶん程度のこと、
    余分に負担するくらいの気持ちを持ってもなにもおかしくないでしょう。
    互いに相手への思いやりを求めてよいという発想なら、妻が復職せずに踏み倒すことを
    皆さん責めるでしょうしね。

    夫の口座に上乗せされていく貯蓄額は減っても構わないという発想でしょうから、
    妻の口座に上乗せされていく貯蓄額も減ってももちろん構わないですよね?
    それに、元気に働いて収入を得るようになってからの話ですしね。

    ユーザーID:8058048285

  • どっちもわかる。。。

    私は女です。
    私も妊娠・出産の際には、旦那に養ってもらいたいと思っています。
    保険会社の人も、私がこういった状況の時は、基本的には旦那様がだしてくれると思いますよと言います。
    でも、私の旦那のお給料じゃ(汗)・・・という事で、私は一定期間無収入になる事を予測して、今から貯金しています。

    それでも、今までと同じような割合で出すのは無理。
    旦那には負担を強いることになる。

    トピ主さんと若干シチュエーションは違いますが・・・

    主さんは全くの無収入になるのですか?
    派遣会社によっては産休もあるみたいだし。
    貯金もまったくありませんか?

    確かにご主人様の収入は子供が手を離れる位までは3人でやっていけるかもしれませんが(家賃などの出費の額にもよりますが。。。)、せめて食費だけでも、いや一部だけでも出そうかな?って気にはなれませんか?


    ただ、一般論としてはその様な状態だと旦那様に100%出してもらうのが普通かと。

    自分が逆の立場になったと考えて、その時は感謝の気持ちを忘れずに。


    無事に元気な赤ちゃんが生まれてきますように☆

    ユーザーID:9838626919

  • なぜ、数年度?

    >光熱費は夫、家賃は夫7:私3、食費は折半
    で、無職の間のご主人の提案は、
    >光熱費は夫、家賃も夫、食費のみ折半
    になるのですよね。どちらかというと、「家計は別」という筋を通してくれという感じの意味しかないと思いますけど。(実質、2万くらいですよね?)

    それより、正社員を退職ではなく、もともと、派遣なら、短期とか、トピ主側の条件を緩くすれば、ある程度、職を紹介してもらえそうな気がしますが・・・ (でも、私は、派遣で働いたことがないのでイメージのみの意見ですが)

    どうして、「復職が数年後」前提なのでしょう?出産後すぐに働くつもりがないのは、なぜ?

    ご主人は、このまま、なし崩し的に専業主婦になられるのを懸念しているのかもしれませんね。

    ユーザーID:4826726391

  • 今更ですよね

    なんで妊娠する前にそういう話し合いをしてないの?全く理解できません。
    収入が無くても払えるぐらい貯金(貯金もお互いにしていて、全くお互いに把握してないんですよね?)があるんだったら別に払えば?離婚する気はないんでしょ?だったら、夫と仲良くする方法を考えるのが一番良いですよ。
    ちなみに貯金がどのくらいあるのか、夫にも確認しといた方が良いですよ。子供が出来たら、急な出費(特に医療費)が多いですよ。

    ユーザーID:0003712027

  • そもそも

    結婚する時に、子供が生まれたら 費用はどうするつもりだったんですか?

    子供にかかるお金も折半?

    妊娠してから「どうしよう」って話ではないと思います

    この機会に、今後も夫婦として生活する予定なら
    家計の見直しをしてはいかがですか?今後も何かとトラブルなると思います。

    ユーザーID:9497831370

  • 信じられない

    ちょっとそのご主人、私的には信じられないです。

    じゃあ、あなたが代わりに妊娠出産してみてよ!(って、無理ですが)そこにお金出してって言われたらどうよ!って感じでしょうか。

    ご主人の不安な気持ちは分からんでもないです。でも、わりとなんとかなるもんです。うちも子供が3歳になるまでそうでした。

    ポジティブに思うと、今後の家庭におけるファイナンス状況を二人で練り直すチャンスなのでは?

    割り勘夫婦から脱出して、子供と3人の生活費をまとめる。特に食費は一緒にしないと今後大変ですよ。
    「あれ?あなた私のアイスクリーム食べたでしょう?」「子供だよ」「じゃあ、子供のアイスクリーム代は誰が出すのよ!」となる…。

    それって悲惨じゃないですかね…?

    ユーザーID:8759482979

  • 疑問

    ご主人の転勤は、3月です。
    トピ主さんの退職は、その3ヶ月後の6月末です。

    その間、トピ主さんは通勤していました。なので、

    1)なぜ次を決めてから退職しなかったのか
    2)退職するのはご主人同意の上だったのか

    は重要です。通勤が遠くなって「イヤになったから」とトピ主さんが旦那と話し合いせずに辞めてしまった・・という経緯なら、ご主人がかたくなに「共同拠出」の形にこだわるのもわかるような気がします。うがった見方ですが。
    もしかして、ご主人は「夫婦は対等であるべき」的な考えを持っていて、その形を守りたい。だから、「妊娠」を錦の御旗に、なし崩しに専業主婦路線に入りつつあるトピ主さんを警戒しているのではないか?という風に考えられなくもありません。

    トピ主さんは「産後数年で働く」と書いていますが、現実的ですか?実際にはそう言ってたのに「やっぱり就職が厳しいから」と専業主婦になってしまう人がたくさんいるのが現実。また、共働き路線なら「数年の育児」は長すぎる感じもして、「そのままずるずる専業主婦路線狙い」という風にも見える。

    いずれにしても、お話し合いしてください。

    ユーザーID:2219485781

  • 別財布ですが、何か?

    もしも、主さんが、ずっと仕事を続けているのなら、産休育休の期間があっても、ご主人の言うことには一理あると思います。
    でも、仕事を辞めた理由って、皆様、勘違いしているけど、そもそもは、ご主人の転職による転居ですよ。

    それにしても無収入の主さんに生活費を出す、ということは、結婚前の貯金から出す、ということなのですか?
    つまり、妊娠のせいではなくて、主さん自身が自分の仕事はご主人の仕事よりも下(収入を考えればもっともだとは思うけど)だと思っているから譲って仕事をやめているのだし、年収600万ということを考えれば、仕事が見つかるまでは、出す、というのはもっともなことだと思います。

    ユーザーID:7286460767

  • 先のことを考えられないのかな?

    ご主人の転職は3月。トピ主さんが前の派遣先を辞めたのは6月。
    妊娠がわかった今は8月…
    時期から考えて、トピ主さんが再就職活動する矢先か、
    辞める直前に、その〜〜〜ですよね?

    ご主人の年収600万でやりくりするしかない話だと思います。


    将来、なし崩しに専業主婦になってほしくない、
    1歳程度で保育園に預けて働きに出てほしいかどうかは、
    今現在、トピ主さんが長距離通勤していたって、
    妊娠中は長距離通勤できないだろうし、
    出産直後の育児労力を考えたら、同じ話が出たことでしょう。

    いずれにしても、トピ主さんの派遣会社から、
    出産・育児の福利厚生が出る場合で無い限り、
    トピ主さん夫婦は、妊娠・出産・乳幼児育児期は、
    ご主人の収入から全てやりくりするか、
    予め貯蓄をし、あてるかしかなかったと思います。

    ユーザーID:2672917464

  • ご主人は、数年間の無職期間について、納得しているの?

    共働きで別財布なら、生活費の支出元は、婚姻後の貯蓄からで、何も問題ないと思いますが・・・

    それより、妊娠中の無職は仕方ないにしても、産後も含め、「数年間無職」という計画は、どこから出たものですか?
    ご主人の転勤に伴う転居により派遣契約更新を諦めたにしても、何年も無職でいる理由にはならないと思います。

    結婚直後から別財布なら、ご主人がその生活を支持しない以上、当然「身銭を切って」というのもあり得るのでは?
    「産休(産後8週)を明けたら就労してほしい」というのがトピ主夫の希望(仮定)でも、妻が育児に専念したいと思ったなら、「自分の代わりに仕事を辞めていただいてありがとうございます」と下手に出ないといけないのですか?

    仕事をしているときは別会計。「私が仕事を辞めたくなった際は、100%養ってくれ」なんて、同性から見ても「美味しいとこどり」だと思います。

    ユーザーID:5031930689

  • そういう人だと思って払うしかない

    細かい男だなと、ただそう思います。

    たった数万の負担が嫌なんて。小さいなと思います。

    貯金崩して払いましょう。
    大した利息もついてないからいいじゃないですか。

    ユーザーID:3820600407

  • 古いタイプ

    リスクヘッジのためか、共稼ぎでないと満足のいく年収にならないのか知りませんが、共稼ぎ以外考えないという方増えましたね(私も共稼ぎだけど)

    二人で稼いでいるから安心だね、で始めた結婚生活。

    でも妻はもし夫が働けなくなっても私が働いているから当座は大丈夫 という思いでも、夫の方は「二人で働いているからいいのであって、妻が働けなくなったことまでは考えていない(考えたくない)」という方多かったりして。

    妻が出産で休むと生活費を請求したり、
    夫の方が収入は多いが、生活費はきっちり折半、残りは各々の小遣い
    妻が病気で倒れ休職や退職を希望しても、生活レベルが下がるのが嫌で退職を認めない、
    等々聞きますよ。

    ユーザーID:1302140171

  • ひでぇダンナ

    出産は命がけですよ。
    妊娠出産慰謝料として100万請求して生活費で相殺すれば?

    ユーザーID:7667812411

  • 同じことを仕返しすればいい

    腹の立つご主人ですね!

    トピ主さんは数年後には働く予定なんですよね。
    その時に全く同じことを仕返ししちゃえばいいんですよ。

    トピ主さんと入れ替わりにご主人に退職してもらうのです。
    それで、光熱費はトピ主さん、家賃もトピ主さん、食費だけは半分出してねと提案するといいですよ。

    ユーザーID:8020379925

  • 人それぞれではあるが

    トピ主さんに質問です。
    失礼ですが、そんなスタイルの結婚を始めから希望されていた
    のでしょうか。

    収入は完全折半のように聞こえますが、子供さんが生まれたら、
    完全折半で育児をなさるのでしょうか。

    一方が病気になったら、その後相手からの借入金の返済をしな
    ければならなくなりそうですね。

    今更の質問ですが、何を好き好んでそのようなスタイルの結婚
    生活(経済生活)を選択されたのですか。

    トピ主さんのトピを伺うと、トピ主さんの気持とは異なる方向に
    進んでいるように思えますが、どなたかお知り合いの方に相談
    することはできないのでしょうか。

    ユーザーID:4348036500

  • 生まれたら

    赤ちゃんまわりのお金も出てきますよ。

    いつか お前が全部払えになりそう。

    それだけじゃなく、
    時間についてはどうでしょう?

    赤ちゃんのお世話に時間がとられても、
    家事の時間は減らすなとか ありませんか?


    心配です。

    夫婦ではなく 共同生活って感じです。

    ユーザーID:6409014273

  • 旦那さんの考え方は理解できるけど・・・

    共稼ぎが結婚の必須条件だと思っている
    旦那さんの気持ちが理解できなくもないです。

    普通に働き続けていたら育児休暇は1年です。

    でも退職してしまっていたら、
    子供がかわいいから、3歳までは一緒にいたい、
    小学校に入るまでは一緒にいたい、
    区切りがつかずにズルズルと専業主婦を続けないとも限らない。

    ここで食費負担が残しておけば妻は常に働かねばという危機感があるので、
    早いうちに復職のために頑張るだろうと・・・。

    ということで、私なら食費負担にOKを出すかな?むしろ家賃負担も続けます。
    その上で、ほかの方も言われているような出産負担金を請求します。

    なんでも折半なら、家事・育児も折半ですよね?
    妊娠・出産は育児の始まです。妊娠・出産を実労働で負担できない分の金銭の負担をお願いします、と理屈をこねて。

    だって無収入の妊婦を請求する理屈が通るなら、無収入になった理由というか、無収入期間の「お仕事」=妊娠の責任を対価は払うべきですよ。

    ユーザーID:3969250233

  • 「対価」は請求してはいけませんよ

    「対価」というのはサービスや商品を通じて価値を提供した場合に支払われる報酬です。したがって、うまくいけばいいですが、失敗したら対価をもらえるどころか責任を取らなくてはならなくなります。

    例えば流産したとします。悲しんでる暇はありません。夫に謝罪したうえで、次のプランを提示し、夫が納得できなければ、他の女性に乗り換えるのを受け入れなければなりません。プロが仕事に失敗したら仕事を切られるのは当然です。

    例えば、女性不妊が判明したとします。夫に「妊娠出産サービス」は提供できないのですから、夫に契約解除(離婚)が可能な旨を説明しましょう。サービスを提供でいないのなら契約は解除です。

    ・・・って、こんなドライにできますかね。安易に「対価」などという言葉は使わない方がいいですよ。

    ストレートに、「あなたにも、妊娠出産の責任はあって、現実に私は働けないんだから、責任持ってよ!」で通した方がいいと思います。

    責任の期間は様々でしょうが、トピ主さんの場合、特にトラブルがなければ「就業不可である事が明確となった日」から「産後8週」まで、プラスアルファでしょう。年単位の話は無茶振りです。

    ユーザーID:2219485781

  • いずれにしても・・・

    ご主人に生活費を負担して貰いたいなら、失業手当は、全額家計に入れることですね。

    他人事ながら、本心を言えば、家計が別だった際のトピ主名義の貯蓄も、半分は家計に入れないと、筋が通らないような気がしますよ。

    それこそ、収入が少ないことを理由に、夫より少ない、家計費負担しかせずに、残りは自分のものとしていたのですから。

    横ですが、出産負担金は、家賃負担を0円にするのと相殺と言われたら、返す言葉はないと思いますよ。

    ユーザーID:0459844714

  • 老後は

    別財布結構ですが、
    なぜ現実的に配偶者の収入状況が人生各所で変わることを想定して、約束しておかないのか、私には理解しかねます。

    別財布というなら、貯金を崩して当たり前などと言うかたは、男女問わず、男性が女性より早く定年退職して年収が落ちた際も
    「貯金あるでしょ」
    「別財布なら支払って当然」
    と、経済力があるほうの意見で別財布額決めるんですよね?

    今まで払えていたんだから、年金支給されるまでも払わねば、とか。
    前倒しで支払い受ければ、とか。

    私は、別財布でも、それぞれの収入状況が変わる都度、負担割合を検討し直すか、どちらかの収入が減った場合のリスク見越して共通の貯蓄をする、現実的にそれ以外の方法などないと思います。

    ユーザーID:6790235171

  • 子供を養うという事

    妊娠中の妻を養いたくない男はお腹の中の我が子を養いたくない、と言っているようなもの。

    妊娠という体の負担は妻だけが背負いますから、せめてその間母子を養うのは夫の負担に。
    あと母体に対しての思いやりにもつながります。

    と言うか「(我が子を妊娠している)妊娠中の妻」を養いたくないと言う男には、子供に対する思いやりが感じられません。
    妻を養うというより、子供を養う、そして我が子を宿してくれている母体をいたわる、と考えて欲しい。
    母体が無理をするのは、お腹の子供も無理をしている。子供もしんどいという事です。

    ユーザーID:2647505756

  • 今更言っても仕方ないけど

    何で妊娠前に話し合ってなかったかなー、と思いました。

    でも、今更なので。
    こちらで「夫が悪い!」と沢山レスをもらっても、トピ主さん宅の事情が変わることでしょうか?「だってみんな言ってるもん!」じゃ、子供の「●○買って!」の理由みたいで話にならないのでは?
    他人がこうだから!ではなく、ご自身たちで話し合ってください。
    その際に、
    ・いつ位にトピ主さんは社会復帰するか?
    ・それまで貯金を切り崩してでもいくらか家計に入れなくてはならないか?そうならば、ご主人はどこまで家事育児を手伝ってくれるのか?
    ・(貯金を崩したくなければ)それまでの食費を借金扱いにして、社会復帰後分割払いにするのはダメか?
    等々、考えながら話してください。

    一番先にも書きましたが、子供をつくる前に話し合っておくべきだったこと。
    だからこそ、トピ主さんも歩み寄り、譲歩できるところは妥協した方がいいと思います。いわゆる交渉です。

    ユーザーID:6008693746

  • 長い目でみること

    生活費はトピ主さん名義の貯蓄がある限り負担し続けて、配偶者の支援を受けない方が、長い目で見れば絶対にトピ主さんの地位を高めることになると思うよ。

    ユーザーID:2712724335

  • 厳しいですね......

    私は 28歳 彼は27歳 イタリア人ですが
    イタリアに来て欲しいと言われ仕事を辞めて 行きました
    家賃も食費も ほぼ彼です 私は アルバイトをしているので自分のこづかいと
    雑費や 時々 食事を私が払っています 多分 10回に1回くらい

    まだ 結婚はしていませんが 転勤をした場合、しかも 妊婦であれば
    旦那が出すのが 当然だと思います

    ユーザーID:5041667923

  • もう少し補足

    トピ主さん賛同レスの根拠は「妊娠出産は大変なんだ!」というところに尽きますよね。また妊娠出産の責任はもちろん夫にもありますから、応分の負担は当然でもあります。ただ、私の印象は、トピ主さんは今回の妊娠出産にかこつけて、直接関係ない要求も通してしまおうとしている、と見えるので、合理的な線引きをしてみたいです。

    1)前職を退職した日〜妊娠発覚日
    この期間は、妊娠と関係がないので、夫持ちにするにしろ、自弁するにしろ、事前の合意事項に沿うのが合理的です。

    2)妊娠発覚日〜産後8週まで
    妊娠すれば就職はできないのですから、養われる以外の選択肢は取れません。ゆえに、発覚した日〜産後八週(労働法での産後休暇の期限)までは、100%「養ってもらう」根拠があります。

    3)産後9週目以降
    産後休暇後は就労できるのですから、養ってもらう根拠を失います。ただ、就職活動始めてすぐに就職はできないのである期間を切って、養ってもらうように要求するのはアリです。ただせいぜい数ヶ月です。その後の家計負担は、収入減、育児分担を考慮して話し合って決めればいいでしょう。

    合理的にはこんな感じでは?

    ユーザーID:2219485781

  • 到底理解できない話

    我が家も共働きですが、私の収入は基本貯金です。
    生活費は主人が出しています。

    妊娠中も出産後もそれでやってきました。

    今は子供の教育費を私が出していますが、残りは貯金です。
    家族旅行などの際に出すくらい。

    でも、これはどっちが出したお金、などという話になったことすらありません、。
    ですから、こういった相談を読むと頭がクラクラします。

    夫婦で別財布。収入に応じた負担(負担っていう言い方も抵抗あり)。
    なんだか家族というより、共同生活者って雰囲気ですね。

    ライフスタイルについて、よく相談してくださいね。
    御主人の子供なのに、協力する気ないんでしょうか。
    出産後も育児とかやらなさそう…

    私はそういう方とは暮らす自信がないのでアドバイスぢきまけんが、
    無事に妊娠期間を乗り越え、元気なお子さんを出産できますよう祈っています。

    ユーザーID:5965585255

  • うちもでした

    質問者さんと同じです。
    出産して産休、育児休暇中も生活費は変わらず折半。
    手当が出ましたけど追いつかなくて・・・・

    しばらくは黙ってましたが食べ終わった食器ぐらいしか片付けなかったので
    ”生活費折半ということは家事も育児も折半じゃないの!
    3時間置きの授乳は仕方ないにしても1時間早く起きて洗濯ぐらいして”
    と。

    育児休暇が終わって職場復帰したら私より夫のほうが家事&育児をしてますが
    黙っています。
    1年くらい多少きつかったですが、無収入から生活費とるんですもん
    仕事で疲れてようが何をしようが朝を中心にがつがつ働かせてましたよ。

    ユーザーID:1835917175

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