義理の妹のことで悩んでいます

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トピ主のみ1

ぱん

ひと

娘は幼い頃から義妹のことが大好きで、義妹も近場に住んでいたので娘を可愛がってくれました。

私はカラオケ、飲み会、結婚式、サプライズ、外イベントなどが大好きですが、
義妹は幼少期から内向的で私とは正反対なので私は苦手です。
義妹は同じような趣味の友達がいるようなので1人ではありません。

娘が義理の妹に日に日に似ていき、私は義妹が苦手なので娘が懐くことに悩んでいましたが、義理の妹は仕事の関係で我が家から少し距離のある地区へ移りました。
引っ越しで距離が置けると喜んでいましたが、それでも娘とは月に数回手紙のやり取りをしています。義理の妹はその土地で結婚して住んでいます。

娘は私とケンカし義理の妹宅へお邪魔しています。
夫は思春期だから親と離れたい年頃、勉強もしている、もう少しこのままでも良いと言っています。娘も娘で私が3度迎いに行きましたが帰るのを拒否しました。
義理の妹も娘を帰すようなことはしません。

10代の子供がいる皆さん、
今まで娘とはケンカをしたことがなくどう対処したらいいのかわかりません。
どうすれば昔の娘に戻り、義妹と距離を置いてくれるでしょうか。

ユーザーID:7697190379

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  • 簡単です

     トピ主さんと義妹さんが、仲良くすることです。

     親が好き嫌いを見せると、子供もわがままになります。

    ユーザーID:9434535642

  • なぜ距離を置かなくてはいけないの?

    あなたと義妹さんは他人でも、娘さんと義妹さんは血が繋がっているのですから、あなたがどうこうできることではないのでは?
    娘さんはあなたの所有物ではないので、あなたの好き嫌いで娘さんの交遊関係を決めることはできません。
    あなたのそんなところが嫌で反抗してるのかもしれませんね。

    ユーザーID:3749631785

  • 相寄る何かがあったのかもね


    娘さんはもともと内向的な部分があって、義妹さんと何か通ずるものがあったのではないですか?

    トピ主様は外向的でわりとはっきりした考え方なのでしょう。それはそれですばらしいです。

    娘さん、喧嘩した時にハッと思ったのではないでしょうか。お母さんといると疲れるなぁ‥って。
    義妹さんとは一緒にいてホッとすると言うか、同じ「におい」を感じたんだと思います。
    思春期と言うことは、中学生くらいですか?
    ちょうど子どもから大人への端境期ですね。多分居心地の良い義妹さんのところへ安易に行っているようですが、義妹さんのご家族はどう思ってらっしゃるのかな。

    まずはトピ主さんが義妹さん宅にご迷惑をおかけして、と頭を下げてから一度義妹さんとじっくり話し合ってみてはいかがですか?
    娘さん、義妹さんには本音を話しているかもしれませんよ。お母さんの知らない娘さんの姿が垣間見れるかもわかりません。
    その時は、娘さんを否定せず受け止めてあげてくださいね。

    ユーザーID:4100305412

  • トピ主さんが変われば…かな?

    10代、思春期まっさかりの娘の母です。トピ主さんにとっては育児の先輩ではなく、まさに同じ状況の者なので、偉そうな事を言える立場ではありませんが、同じ立場だからこそ他人事とは思えず、私なりに一生懸命考えてみました。

    私には義姉妹がいないので、そこの状況は違っていますね。

    実は私自身、思春期の頃かなり荒れ狂っておりまして、案外あの頃の気持ちを覚えているんです。だから自分のあの頃の考え方とか私の娘ならとか、色んな角度から考えてみると、すごく気になったのが

    >どうすれば昔の娘に戻り、義妹と距離を置いてくれるでしょうか。

    この部分です。トピ主さんが義妹が嫌いだから「娘にも距離を置け」という考え方が、娘さんには許せないのではないでしょうか?
    母娘といえども別の人間です。まして娘さんにとっては血縁に当たる人を遠ざけようとする母親に対して、不信感でいっぱいなんじゃないのかな?

    私と娘は性格が全然違います。考え方もかなり違います。近くに伯母がいなくたってそうです。だから義妹さんのせいじゃないんですよ。

    まず、義妹さんのせいにする考え方を改めてみてはどうでしょうか?

    ユーザーID:6832682120

  • トピ主さんが変わる

    理由もなく10代の思春期の娘さんが自分の家より義妹の家の方がいいと、帰ってこなくなることはありません。
    よほど自宅が嫌なのです。というより母親と対峙するのが嫌なんでしょうね。

    トピ主さんに何か思い当たるところはありませんか。
    義妹との接触を制限するようなことをしたり、義妹の悪口を娘に言ったりとか。
    娘さんは義妹が大好きなのでしょうから、もしそんなことをしたら当然嫌われると思います。

    一度娘さんの本音を知るべく「これまで何か嫌なことをしていたのだったらお願いだから言ってみて。お母さん鈍感だから言ってくれないとわからない」と話を聞いてみては?

    話を聞く時絶対にしてはいけないのは、相手を否定すること、話を遮ること(遮って自分の主張をすること)です。
    そして自分が悪いと思ったならそれを認めて謝罪して、二度とやらないこと。

    まずこれが出来ないなら娘さんの心はどんどん遠のいていくでしょうね。
    いずれ将来は、親子としての義務感でしかトピ主さんと接してくれないと思います。

    ユーザーID:9720934275

  • 意味が分からない

    義理の妹のことで悩んでいるのではなく、娘のことで悩んでいるのでは?

    今は夏休みだから、学校が始まったら嫌でも娘さんは帰ってくるとは思うけど、
    そんなに義妹さんを疎まないであげてね。

    だって姪とおばの関係とはいえ、長期滞在でお世話になってるんでしょ?


    それから昔の娘に戻って義妹と距離を置いてくれる方法なんてないですよ。

    娘さん、反抗期ってことは中学生ぐらいでしょうか、次第次第に親離れしだす年だもの、
    あなたが策を講じればかえってあなたを嫌うんじゃないですか?


    だからあなたが出来ることは、
    今の娘さんと、義妹さんのありのままを認めることしかないと思いますよ。

    親子と言えど相性はあるから仕方がない。
    お嬢さんと義妹さんは相性が合うんでしょう。


    夏休みが終わる前にお礼を持って義妹さんのところへ迎いに行き、手厚く謝礼して、
    娘さんとよくよく話し合ってね。
    その際、あなたの価値観を押し付けないで、娘さんの言う事をまず聞いてあげてね。

    義妹さんは避けれても娘さんは避けられないでしょ。
    親子とはいえ相手を思い通りには出来ません。

    ユーザーID:7027801088

  • 義妹の性格が苦手なだけなんですよね?

    人間として問題があるとか娘さんがかなり幼いとかじゃない限り現状は大きな問題では無いと思うのですが…
    実の娘さんですから家に連れ帰るのは当然としても今後の生活で主さんの苦手な気持ち一つで頑なに義妹から引き離そうとしたらまた家出しちゃいますよ。

    ユーザーID:1039049305

  • あのですね

    それは、貴女と娘さんの問題であって、義妹さんは関係ないでしょう
    人のせいにしちゃいけませんよ

    ユーザーID:3404944555

  • 内容、おかしいですよね??

    義妹さん、何か悪い事してます?
    トピ文を読む限り、娘が義妹の家にいってるじゃないですか?

    ようは、あなたが内向的な義妹を気に入らず、その気に入らない義妹のように内向的な感じに育った娘が、義妹と仲良くしてるのが気に入らない。
    そういう話ですよね?

    もう少し、義妹に感謝してあげたらどうですか?
    多分、あなたのそういう態度、全部娘さんに伝わってると思いますよ。

    少なくとも、娘さんは居心地がいいんです。
    義妹さんは、どう感じているかわかりませんが、少なくとも娘さんがここにいたいという気持ちを尊重して家においてあげているのでしょう?

    正直、思春期の娘さんを自分の思い通りにしようと思うのは傲慢なのではないですか?
    娘さんの気持ちを思いやってないから、そういう結果になるんですよ。
    帰ってきてほしかったら、本心から娘さんを理解してあげることです。
    内向的だろうと、あなたの娘には変わりありません。
    あなたが認めていないから、実力行使したのだと思いますよ。

    とにかく義妹には心から感謝すること。
    娘の気持ちに寄り添う事。

    まずはそこからです。

    ユーザーID:5256966572

  • やめてあげて

    娘さんを否定するのは止めてあげて。 あなたは自分が嫌っている義理の妹さんに似てくる娘さんが気に入らないんです。だから娘さんは出て行ったんです。 娘さんはもしおばさまと仲良くしなくても、そう言う性格的特徴を持ったお嬢さんなんですよ。 あなたは自分のような人は良くて、義妹さんのような内向的な人は駄目と言う価値観があるのではないですか?
    そして義妹さんに似てくる娘さんに、きっと無意識に嫌な物を見るような目を向けていたと思います。 母親から嫌な女だとでも言わんばかりの無言の圧力が醸し出されていたに違いありません。 伯母にそっくりで、母親に嫌われ続けた私には想像がつきます。 娘さんはそのような性質であり、それが本来の個性。 あなたの前では、子供なりに気に入られる様に振る舞ってきたけれど、自我が確立する年頃になり耐え難くなったのです。 娘さんを元に戻して、義妹さんと疎遠にすると言うあなたの心が伝わっているからこそ、彼女は戻ってこないのです。 ありのままが愛せないなら、義妹にそっくりだろうが、すてきな娘だと受け入れてあげない限り、娘さんに帰る場所がありません。 あなたが人として、未熟です。

    ユーザーID:5521147094

  • 思春期とかではない

    こんにちは

    トピ主さんは娘さんにとっては、好きな母親ではないのだと思います。
    母親として妻として、子供を育て家事をちゃんとしてきたとしてもです。
    トピ主さんが義理妹の事を苦手と思うのと同じです。

    カラオケ、飲み会、イベントが好きだとありますが、カラオケは昼間でも出来ますが飲み会は夜ですし、イベントは土日が多いのではないですか。
    働いていたら家族と一緒の時間はないですよね。
    専業主婦でしたら、子育てが終わってからでしょうか。
    ご主人は何も文句がないとしても、娘さんの気持ちはどうでしょうか。

    母親としては育ててもらい感謝はしているけれど、嫌いだという事がありますよね。

    ユーザーID:7922668563

  • なぜ「娘のことで悩んでいます」ではない?

    タイトル通りです。
    あなたと娘との関係が悩み、ではないのですか?
    まるで義妹が諸悪の根源であるかのような考え方をしているようですが
    娘さんはあなたとケンカして家を飛び出したのでしょう。
    原因は義妹ではない、母親であるあなたとの関係です。
    娘の避難先として、義妹宅という安全な場所があることを感謝するべきですよ。
    十代の女の子が家を飛び出して、繁華街をあてどもなくウロウロすることなどよりは。

    自称「外交的で開放的、陽気なタイプ」の人に、ときどき無神経な言動で人を傷つけても気がつかない人がいますが、失礼ですがあなたはそのタイプでは?
    お嬢さんは、傍若無人な母親よりも人の心の機微がわかる義妹のそばにいるほうが安らぐのかもしれません。

    義妹のせいだ!などと思っているうちは、お嬢さんの心はまず帰って来ないでしょう。
    あなた自身、自分の言動を省みてどうですか?

    ユーザーID:5225122351

  • 娘さんを理解すること

    義妹さんのことで悩んでいるのではなく、母子の関係でお悩みなんですよね?

    娘さんが帰ってこないことを義妹さんのせいにしていませんか?

    帰ってこないのは、トピ主さんと娘さんが理解し合えていないからです。

    きっと娘さんにとってはトピ主さんよりも

    義妹さんの方が自分を理解してもらえると思っているのでしょう。

    お子さんを親の思い通りにすることは不可能です。

    娘さんの交友関係は娘さん自身が作るものです。

    母親であろうとそれを邪魔することはできません。

    まずは娘さんの本心を理解し受け入れてあげることではないでしょうか。

    義妹さんへのトピ主さんの個人的な感情は娘さんには無関係ですよ。

    さらには義妹さんはきっとトピ主さんの本心を見抜いてらっしゃるでしょうね。

    ユーザーID:9365500586

  • 親としてトピ主が理解できない

    40代男性です。

    トピ主がカラオケ、飲み会、結婚式、サプライズ、外イベントなどが大好きなのは理解できます。でもそれと娘さんや義妹さんとは無関係でしょう?

    それはトピ主の趣味・趣向であって、娘や義妹には関係ありません。

    私も家族や友人とカラオケに行くこともありますし(年に1〜2回)、飲み会なども2ケ月に1度くらい行きますが、正直申し上げて「カラオケ、飲み会、サプライズが大好き」等という方には、あまり良い印象を持たないですね。外で遊びまわっている...みたいな印象が付きまといます。

    娘さんが家に戻ることはともかく、義妹と距離を置く必要がどこにあるのでしょう?

    そんなトピ主の考えを娘さんは敏感に感じ取っているのではないでしょうか。内向的であることを差別する実母より、叔母の方が自身を理解してくれる大人として、評価しているのではないでしょうか?

    ユーザーID:0737804804

  • あなたが変わる

    トピ文を読んだ印象では、あなたはチャラチャラしており(適切な表現でないかも
    しれませんが)、一方、義妹さんは堅実な生き方をされていると思いました。
    客観的には、あなたより義妹さんに似て行く方が、娘さんにとっては良いような気
    がします。きっと娘さんもあなたではなく、義妹さんを“大人(人生)のお手本”
    と見ているのではないでしょうか?

    あなたが義妹さんに対するネガティブな考えを捨てて、かつ母親としてしっかりし
    ないと、お嬢さんはどんどん離れて行ってしまいますよ。

    ユーザーID:5117827961

  • どうして、仲良くしちゃいけないの?

    いくら貴女が義妹さんが苦手だからって、お嬢さんにご自分の意見を押し付けるのはどうかと思いますよ。貴女が否定した態度をとるから、お嬢さんは貴女から離れてしまうのではないでしょうか?
    10代ですと、恋愛や進路、友達など様々な悩み事が出てきます。
    義妹さんは母親の貴女よりどんなことでも真剣に対応してくれるし、女性の先輩としてお嬢さんに的確なアドバイスを与えてくれるから、お嬢さんが義妹さんと月に数回手紙のやり取りをしたり、宅にお邪魔したりするのでは?母親の貴女より義妹さんのほうが相談しやすいからだと思いますが・・・。

    ユーザーID:3326751112

  • 義妹ではなく、娘の事で悩んでいます、ですね!

    今回の場合、義妹は関係ないです。

    あなた達、母娘の関係が問題なのですね〜

    社交的な母に対し、そうでない娘。
    娘さんは、もう母に付き合わされるのが、嫌なのでしょう。

    ユーザーID:4019607058

  • なんで

    あなたが義妹さんを好きじゃないって理由で娘さんまで引き離そうとするの??

    いみがわからない。

    娘さんが関わりたいと関係を保っているんだからそれでいいじゃん。
    悪いことしてる義妹さんなら、娘と引き離したいってわかるけど、ただ内向的なだけでしょ??

    何がだめなの?
    もし娘さんや旦那さんが、あなたの仲良しなお友達のことを、あの人のこと好きじゃないからもう関わらないでって言われたらそうするの?

    ユーザーID:0975646983

  • 幸せなお嬢さん

    御親戚に心を許せる大人がいるのは、子どもにとって幸せな事です。
    何日かお世話になっているのでしたら…
    ・電話でお礼を言う(ご主人からで構いません)。
    ・滞在費とお礼の品を送る。
    ・娘に、義妹宅できちんと家事の手伝いをするよう伝える。

    >どうすれば昔の娘に戻り、義妹と距離を置いてくれるでしょうか。
    この↑必要性が全く分からないのですが?
    義妹さんは娘さんに何か悪影響を与えているのですか?
    「内向的」な性格は、悪い事、ではありませんよ?
    まずは娘さんが義妹さんと距離を置かなければならない理由をレスして下さい。
    「私が義妹が嫌いだから」は理由になりません。
    話はそれからです。

    ただ、義妹さんもご結婚している身。
    普通でしたら親戚の子が何日も滞在していたら迷惑な筈ですが、帰るよう促されないという事は、
    よほど二人の気が合うのか、母親(主さん)に問題あり、と考えられているのでしょうか?
    まあ、ご主人公認のようですから、夏休みですし、暫くそっとしておいて良いのではないでしょうか?

    ユーザーID:6792910369

  • うちの娘が同じ

    私は主様とは正反対で内向的です。

    ところが生まれた娘が外向的で、外へ外へと出ていき、あちこちで友達を作ってきます。子供のママ友付き合いで既に疲れてます。

    実母と義妹がタイプは違いますが外向的。

    現在、幼稚園児ですが、実母になついており、義妹が帰省などで帰ってくるとべったりです(義母と同居)。

    面白いことに義妹の娘(幼稚園児)が超・内向的で、私の幼少期にソックリ。

    子供を取り替えたように、義妹の娘が私にべったり。

    帰省時に、何で反対のママを選んで来なかったんだか〜と義母に言われる始末。

    結局は、引き離すよりも、義妹と仲良くしているほうが子供にとってもいいのでは?と思いますよ。

    ユーザーID:0424261378

  • なぜ

    距離を置かなきゃいけないんですか?
    お互い好きなら仕方ないじゃないですか。
    娘さんを認めて気に入ってくれる人は一人でも多い方が親としては嬉しくないですか?

    自分だけを愛する娘でいてほしいんですか?赤ん坊じゃあるまいしそれは無理ですよ。

    女の子は母親を同性として厳しく評価します。
    結果、あなたより義妹さんの方が自分がなりたい大人に近いと判断したんでしょう。

    ユーザーID:3123988017

  • 危機的状況

    15歳になれば子供は自分で親権者を選ぶことができます。

    娘さんが義妹さんの養子になりたいと願い、義妹さんもそのつもりなら
    あなたに拒否権はありません。

    案外本当に、娘さんはそのつもりなのかもしれませんよ?

    15歳になった時、娘さんが義妹さんを親権者にしたいと言い出さない自信、ありますか?

    問題はあなたが娘さんを好きじゃない事でしょう。

    なぜ、娘さんに家に戻ってきてほしいのですか?

    体裁が悪いからですか? 娘さんを支配したいからですか?

    娘さんに対する影響力が、義妹さんより小さい自分を認められませんか?

    苦手な義妹さんに似た娘さんなら、家にいなくても別にいいじゃないですか。

    ユーザーID:5261222506

  • 義妹のせいにしない!

    自分と娘の問題を義妹さんに責任転嫁しないで下さいよ。
    自分の価値観を娘に押し付けたいのか、自分の非を認めたくないのか知りませんが、そうやって自分以外の人が悪い!と思い込むトピ主さんの性格が、娘さんとの関係をますます悪化させてるのでは?

    トピ主さんは自分の娘を「所有物」だと思ってるでしょ?
    だから自分の意にそぐわない娘が気に食わない。
    自分の「所有物」を惑わす義妹が気に食わない。
    「所有物」である娘が、絶対的な存在の自分より、義妹を選んだのが気に食わない。

    違いますか?

    娘さんにだって、自分の意思があるんですよ。
    なぜ今の娘さんを理解しようとするのでなく、トピ主さんの思い通りの型にはめようとするのですか?

    とにかく、義妹さんを逆恨みするのは止めましょう。
    義妹さんは娘さんの理解者なんですから。
    本来理解者であるべきのトピ主さんが理解者ではなく、追い詰める側なんだからさ。

    ユーザーID:7490092040

  • えぇ〜

    トピ読んで、義妹関係ないじゃん!と思ってしまいました。

    義妹はただ単に娘さんを預かっているだけでしょう。
    義妹がいなければ、友達なり祖父母なり別な人になっていただけでトピ主さんと娘さんの関係性は変わらないと思いますけど。

    すべての原因が義妹だと決め付けてはいませんか?
    そもそも家出するほどの原因になった出来事ってなんですか?
    それは娘さんとトピ主さんの問題ですよね?

    娘さんとトピ主さんの関係が正常になれば、自然と戻ってくるでしょうし義妹さんとも距離があくのではないでしょうか?

    ユーザーID:2885680374

  • タイトル違うでしょ

    他の方もおっしゃってますが、

    問題は義理の妹さんではなく、単純に親子関係なのでは?
    人のせいにするではないよ。

    義妹さんも、思春期とは言え娘さんとは対等な関係で
    繋がっているだけなんじゃないでしょうか。
    なので、帰る決断も本人に任せているような気がしますよ。

    しかし3度迎えに行っても戻らないほどの喧嘩って
    なにしたんですか。

    ユーザーID:2283691894

  • 性格の不一致

    娘さん、逃げ道があって恵まれています。

    おばさんのところでは何か通ずるものがあるのでしょう。

    主さんも、娘さんが自分に似てないからといって、
    悲観しないように、認めてあげてくださいね。

    ユーザーID:5457780901

  • そこ?

    >どうすれば昔の娘に戻り、義妹と距離を置いてくれるでしょうか。

    つまり、10代の娘さんに「私(トピ主さん)が嫌いだから、あなたが
    いくら慕っていても、今後義妹と親しくしないように」ということを
    納得させる方法ですか?

    普通に考えれば「そんなものはない」でしょう。トピ主さんは本気で
    それが可能だと思っているのですか?

    第三者からすると、トピ主さんの書き込みの端々から、義妹さんが気に
    入らない、そしてその義妹に性格が似た娘もちょっとね〜、という
    雰囲気が伝わってきます。で、娘さんは居心地が悪くて義妹さん宅へ。

    ご主人を説得して、義妹さんに、娘さんを家に上げないよう約束して
    貰う、という手はあるでしょうが、そうしたら娘さんはどこに行きますか?
    トピ主さんの目論見どおりに、我慢して家に居続けるとは限らないですよ。

    ユーザーID:4460786999

  • 伯母です

    中学生の甥が、去年、母親に「出て行け」と言われて、私の所へやってきました。
    私は甥とはそれまで年に一度程度しか交流がなかったのですが、たまに会ったときに「おばちゃんっておもしれー」等と言っていたので、家出先に面白そうな私の所を選んだのかもしれません。

    我が家はその当時夫は単身赴任、大学生の息子も県外で一人暮らしをしていましたので、私一人の気楽な身の上。甥も夏休みですから、気の済むまでいてもいいよと言いました。

    ところが母親(私の義姉)が飛んできて言うには、「勝手に泊めないで、無責任に関わらないで」。勝手に甥を受け入れた私が悪いのだと一方的に怒鳴られました。
    「お母さんがこう言っているから帰りな」と甥に言っても、「やだ、俺に出て行けと言ったのは母さんだ」と拒否。

    数回義姉が来ましたが、甥は顔を出そうともせず、兄がやってきてやっと納得したようで、帰りましたが、その後義姉から私に絶縁宣言メールが届きました。

    私は喜んでこの人との絶縁宣言を受け入れました。

    義妹さんもうんざりなさっておられることでしょう。主様に。

    ユーザーID:5209021525

  • 義妹から引き剥がしても

    トピ主さんは満足しませんよ

    友人であれ、異性であれ、趣味であれ
    『自分が気に入らない』
    という理由で娘さんの望む全てを
    排除しない限り

    ユーザーID:4553378028

  • 私にも娘がいますが…

    40代前半です。中学一年の娘がいますが、やっぱり親子でも違います。私は外向的でグループで盛り上がるのが好きです。娘は明るいですが、私のように騒がしくありません。少人数で遊ぶ方が好きなタイプです。ちなみに、義妹もいて娘は懐いてますし、可愛がってもらっています。ただ、自分の苦手な義妹と娘が仲良しなのは、面白くないかもしれませんが、それは大人として頑張って消化しなければいけない事なのでしょう。娘は私のことを同じクラスに居たら、友達にならないかもと言います(苦笑)。義妹がクラスにいたら、友達になるかもしれません。娘も親の事を冷静に分析しているのだと思います。娘とは色々会話はしますが、お互い違うことは、認め合っています。親子でも違うことを受けとめ認めると、もう少し気持ちがラクになるかもしれません。

    ユーザーID:8300733517

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