介護しなかったら、財産もなし?

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トピ主のみ2

長男の嫁

ひと

地方出身の長男と結婚しましたが、現在は遠く首都圏住まいのアラフォーです。
夫の家は旧家と呼ばれる家柄で、義両親より「定年退職したら、こちらで家を継いでね」と言われていました。
家も広いし、何より不動産がいくつかあり、定年後の生活に困らないところが魅力でOKしました。

ところが、この冬に舅が倒れ入院。あっけなく亡くなってしまい、70代の姑は一人暮らしに。
その上、転んで大たい骨骨折。一人では家事に不自由だからと、家政婦さんを雇いましたが、さびしくて仕方がないらしく、
ことあるごとに私たち夫婦に帰ってこいと言うようになり、夫も母親が心配だからちょっと早いけど帰ろうといいだし、ショックでした。

夫は勤務医ですから、就職先には困らないとしても、子供の教育はできません。
折角入った難関中高一貫校をあきらめさせるのはかわいそうなので、単身赴任を提案しましたら、激怒されました。
そのうえ、関係ない主人の姉が、私たち夫婦が帰らないのなら、自分たちが帰って家を継ぐといい困惑しています。
家は長男が継ぐものだと、あれだけ言っていた姑も、姉夫婦がそうしてくれるなら安心だといいます。

ここは子供に寮生活をさせてでも、田舎の家に帰るべきでしょうか?

ユーザーID:4969626776

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  • うーん

    > そのうえ、関係ない主人の姉が、私たち夫婦が帰らないのなら、自分たちが帰って家を継ぐといい困惑しています。

    いやいやいやいや。
    関係あるでしょ?
    義母と血がつながっている親子なんだから。

    まぁただ子供の将来もあるでしょうから
    寮生活をさせる
    転向させる
    ご実家は姉夫婦に継いでもらう
    等ご主人と話し合ってください。

    ユーザーID:5100297289

  • 義姉夫婦が介護しなかったら、義姉夫婦に財産無し

    息子夫婦が介護しなかったら、息子夫婦に財産無し。
    当たり前じゃないですか?

    長男に継がせる財産は、正の財産(現金や不動産)と負の財産(親の介護)の両方ですよ。
    義姉が「介護しないけど財産寄こせ」と言ったら「介護しないくせに図々しい」と思うでしょう?
    長男だから介護ないけど財産総取りと思っていたのなら、あなたが世間知らずなだけです。
    もちろん介護=おむつ替えではありません。
    家政婦さんを雇えるなら、これからも雇い続けたら良いのでは?

    それはそれとして、子供のせっかくの中高一貫ももったいない話です。
    あなたが「介護はいやだから」を全面に出さず、「子供の学校はどうすれば子供に取って一番よいのか」を旦那さんと話し合いましょう。

    ユーザーID:5865094752

  • 私なら夫に従います。

    >家も広いし、何より不動産がいくつかあり、定年後の生活に困らないところが魅力でOKしました。

    計算ずくめだったのですか。


    >そのうえ、関係ない主人の姉が、私たち夫婦が帰らないのなら、自分たちが帰って家を継ぐといい困惑しています。

    人生何があるか分りませんよ。
    計算通りには行かないことも分られたのでは無いですか。

    ご主人のお姉さんは何で関係ないのですか。
    実子である娘との同居で面倒看るには一番良いと思いますよ。

    長男だから、跡継ぎだからと言って、ご主人の定年までは親の面倒は看ないで、財産だけはすべて貰うつもりだったのですか・・・?

    子供を理由にして、単身赴任させれば自分は姑の面倒は看ないでいい訳ですよね(実子が看るのは本来ですが)

    ここはご主人の言う通りにされた方が、治まりませんか。
    タイトルがあまりにも強烈過ぎました。

    ユーザーID:9298923985

  • 私なら

    義姉にお願いして、財産より、今の生活を取ります。

    ユーザーID:8918341564

  • 嫌々帰ってもらっても

    お姑さんがかわいそう。面倒見る気がないなら欲は捨てて潔く義姉に継いでもらったらどうですか?

    ユーザーID:1098138794

  • 夫は゜子供の教育のこと」に関してはなんと言って

    稲いるのでしょう。
    そのことが少しも書いてませんが。

    もし、トピ主さん夫婦が家を継いでも実家はともかく不動産などは
    夫の姉に相続する権利があるはずですが、何故

    》関係ない姉夫婦

    になるのでしょう?

    まあ、より財産を多く夫に相続させたいなら

    》子供に寮生活をさせてでも、田舎の家に帰るべき

    なのかも。
    単身赴任を強行すると離婚されて、財産の1円も使えなくなります。

    ユーザーID:5097659676

  • ご主人とよく相談

    ご主人のお考えをよく理解してあげることです。
    相続に主さんは関係ないので…

    ご主人はなにがなんでも実家に戻りたいのですか?それともお姉さんが継いでくれるならそれも良しとするんですか?

    ただお子さんの年齢がよくわかりませんが、環境を今の時点で変えるのはあまりよくないと思います。
    その点は主さんに同意します。
    中高生は重要な時期なので、その時期を親の事情で振り回すと一生歯車が狂うことにもなりかねません。
    そのあたりご主人がもう少し理解してくれるといいのですが。
    お父さんを亡くされて、お母さんがケガをされてご主人も今はお辛いのでしょう。でも一時の感情に左右されずに冷静な判断が必要でしょう。

    お子さんが既に高校生なら卒業後に実家に帰るとか、それまでは主さん宅に呼び寄せるとか方法を考えるといいでしょう

    ユーザーID:4200962266

  • え?

    自分たちが面倒なことはしたくないが、お金や不動産は欲しいって?

    随分、ガメツイですね。

    ここで帰らなければ、お金目当てに結婚したと思われても仕方ないですよ。

    ユーザーID:2413805181

  • 遺留分

    遺留分ぐらいで我慢すればぁ?

    ユーザーID:8668017343

  • 一応財産分与はあるけど・・・

    基本的に、被相続人(この場合お姑さん)に対して不良行為(相当な親不孝とか)が無ければ相続権はありますよ。
    普通、姉弟二人ならご主人が相続できるのは全財産の半分ですけど、お義姉さんが介護をされるなら当然お義姉さんがたくさんもらうことになるかも。お姑さんもそうなるように遺言を残されるかもしれないし。
    でもそこは仕方ないですよね。介護した者と、してない者が同じ額を相続するのはあまりに不公平です。

    で、お姑さんがもしお義姉さんに全額を相続させる旨の遺言を残されたとしても、遺留分がありますから少しはもらえるでしょう。

    でも、あくまでももらえるのはトピ主さんのご主人であって、トピ主さんには相続権は一切ありませんので、あまりご主人のご実家の相続に関してもらえる、もらえないと危惧されるのはどうかと思います。
    まぁ、せっかく入った難関校をやめさせられるお子さんは気の毒すぎますけど、「関係ない主人の姉」発言はいただけません。お義姉さんにも実子として介護する権利と義務がありますから。

    ユーザーID:1936866609

  • そんなに金が欲しいの?

    だったら必死に媚びたらいいよ。
    そういう話でしょ?

    ユーザーID:1049622379

  • 単純な二択です

    義実家の財産が欲しければ、即義実家へ。

    財産より首都圏の暮らしがしたければそのまま。

    貴女に最終決定権があるなら、単純な二択です。

    お好きなほうを選んでください。

    ユーザーID:4187300368

  • えっ?

    財産の為義実家に帰ろうかと悩んでいるのですか?
    それって介護したからとて必ずしも多くの財産が手に入るというものでもないとおもいますが・・・

    ユーザーID:7119235382

  • むずかしいですね

    介護もしない、でも財産は欲しい、では世間では通らないでしょうねぇ

    しかし、義姉夫婦も財産目当てと思われますよね。世間的には。

    長男だからは通らないと思いますが、

    旧家ということを鑑みれば義母も長男のことを気に留めているはず。

    穏やかに話し合われれば、案外簡単に解決するかもしれません。

    持つ者の悩みでうらやましい限りです。

    ユーザーID:8091652985

  • 財産が

    欲しいのなら言いなりしかないよね。
    お舅さんが亡くなられたばかりで
    財産分与がまだなら、義姉に相続権を放棄してもらうことを条件に同居したら?

    学校に寮があるのなら、お子さんは寮生活でいいんじゃない?
    その財産はいずれお子さんが引き継ぐんでしょ?
    そのうち自分の物と思えばお子さんも納得でしょ。

    もっとも、財産あてにしてろくでなしにならなきゃいいけど。

    ユーザーID:4433673063

  • 優先順位は?

    トピ主さんにとって、一番は何ですか?

    トピを読んでいると、

    ・介護には時期が約束より早すぎる
    ・財産は欲しい
    ・子供の学校は変えたくない
    ・義姉に譲りたくない

    何でも全てが思うようにいったら、みんなラクでしょう。

    トピ主さんの一番を選び、他を諦めれば良いだけのことだと思います。

    まぁ、確かに、お子さんが努力して合格した中高一貫校は、できれば変えたくないですよね。そこで単身赴任に激怒する御主人も困りましたね。父親として、きちんとお子さんのことを考えてあげて欲しいものです。

    ただ、「お姑さんが一人ぼっちで心配、かわいそう」という気持ちが文面からは一切伝わらず、悲しくなりました。

    ユーザーID:1151333793

  • 後を継ぎたいのなら、仕方ありませんよね

    そういうの込みでの長男・跡継ぎだと思うので・・・
    いいとこ取りは無理でしょう。

    でも、そういう家ってきっと大変ですよ。
    お義姉さん夫婦が乗り気なら、任せてしまえば?

    ユーザーID:5189655966

  • 難しいところですが・・・

    私だったら、土地も建物も要らないから、同居の方がいやだけど。
    旦那さんの意思もありますもんねぇ・・・。

    やっぱりお姉さんに財産を丸ごと渡したくないなら、田舎に帰るしか
    ないんじゃないですか?
    そもそも旦那さんはそれを望んでいらっしゃるんでしょうし。

    こどもさんはおいくつなんでしょう。
    一人暮らしになるなら、止めた方がいいでしょうが、寮があるなら
    大丈夫じゃないですかね?
    却ってしっかりと自立してよい風に育つかもしれないですよ。

    ユーザーID:8841763463

  • トピ主さんだけ田舎で姑さんと同居する

    親の財産は、原則親の意志で処分方法を決められるものです。
    方法は、主に遺言。

    それは、民法の規定よりも優先されます。
    従って、遺産は何もしなくても自動的に転がり込んでくるものではありません。

    姑さんが「遺産は全部姉に」と言い残し、相続人である旦那さんも
    「介護していないんだから、遺産も放棄する」と言えば、
    非相続人であるトピ主さんとしてはどうすることもできません。
    (というよりも、田舎だと介護や同居していない人は遺産を放棄するのが当たり前だと思います)


    > 地方出身の長男と結婚しましたが、

    この条件で、遺産をもらおうと思ったら、トピ主さんはいわゆる「嫁」の務めを
    果たすことが求められるでしょう。

    例えば、旦那さんと子どもだけ都会に残り、
    トピ主さんは姑さんと同居して面倒を見るということです。
    必要なら、お手伝いさんは都会の家で雇えばいいでしょう。

    遺産をもらおうと思ったら、そのくらいの覚悟は必要です。

    ユーザーID:1992465857

  • 家族>財産

    御主人を単身赴任やら、お子さんを寮生活やら…トピ主さんの人間性というか価値観がよくわかります。水を差すようですが、トピ主さんには相続権は全くありませんよ?御主人に捨てられないように大切にしてください。

    ユーザーID:7884136266

  • それは

    トピ主さんは専業主婦ですか?そして、同居(介護)はなるべく先延ばし(したくない)が、財産はぜひとも欲しい、そういうことですか?

    ご主人は戻りたいと強く思っていらっしゃるようですし、義姉さんもいらっしゃるし、ちょっと難しいですね。

    1、子供も一緒に義理の実家に帰る。子供は転校させる。

    2、子供が高校生であれば、子供だけ残して夫婦で義理の実家に帰る。

    3、もしまだ中学生なら高校生になるまで、義母さんに1人で頑張ってもらうか、ご主人だけ先に行ってもらうかする。

    4、財産はほぼあきらめて義姉に譲る。生活は今のまま。

    1〜4のどれかですよね。ご主人は1が希望のようですが、2か3で妥協してくれそうですか?やはりちょっと難しいのでしょうか?4はたぶんご主人も嫌でしょうし、トピ主さん自身も嫌なんですよね?

    まあ、ご主人とよく話し合うしかないと思います。お子さんが高校生であれば、すぐにも動けますし、中学生なら高校生になるまでどのくらいあるのか、それも関係ありますよね?

    ユーザーID:5281690562

  • 欲が深いとすべて失うのでは・・・

    財産は諦め、義母の面倒は姉に任せればいいのでは?

    ユーザーID:2833903833

  • お答えします

    >地方出身の長男と結婚しましたが
    >家を継いで
    と言う頼みに、
    >定年後の生活に困らないところが魅力でOK
    されたのですが、
    >定年後の生活に困らないところが魅力でOK
    しますと、皆さんにお話されたのですか?

    お話しされていないとすれば、
    >さびしくて仕方がない
    から
    >ことあるごとに私たち夫婦に帰ってこいと言うように
    なるのは仕方が無いことだと思いますし、貴女の了解事項だから、今更ご主人に
    >単身赴任を提案しましたら、激怒
    されるのは、当たり前ではないでしょうか?

    その結果、
    >関係ない主人の姉が、私たち夫婦が帰らないのなら、自分たちが帰って家を継ぐ
    と言いだす方がいても、これも仕方が無いことだと思います。

    >介護しなかったら、財産もなし?
    との表題ですが、そのようなお母さんの元にいるより、
    >子供に寮生活
    をさせたほうが、精神衛生と教育上、良い事だと思いますよ。

    ユーザーID:2183377393

  • 家が欲しいなら田舎に帰るべきでしょう。

    >そのうえ、関係ない主人の姉が、私たち夫婦が帰らないのなら、自分たちが帰って家を継ぐといい困惑しています。

    この文がわからないのですが、何に関係ないのですか?
    娘なら親が一人になったら心配でしょう。
    親と一緒に住むなら、そのまま住むのが自然です。
    「親がいなくなったから、トピ主さん夫婦に明け渡します。」なんて人いないですよ。

    今帰りたくないなら、家は諦める。
    家が欲しいなら、今帰る。

    どちらかでしょう。

    ユーザーID:9849057400

  • レスします

    トピ主さんは

    もしかして、財産がほしいのですか?

    その論点がはっきりしてないのに

    漠然とした質問で、よくわかんない。

    ユーザーID:6928788865

  • 財産狙いか

    私なら姉夫婦が義母の所へ帰ってくれて
    同居してくれるというのなら喜んじゃうけどな。
    遺産なんか正直要らない、堅苦しい同居が
    回避できて介護問題も解決なら飛び上がって喜んじゃう。

    同居は本当に大変ですよ。
    お金なんか欲しくないと思うくらい
    介護も本当に大変ですよ。
    心身ともにボロボロになるくらいに・・・・。

    それでも遺産が欲しいですか?
    私なら遺産もらわなくていいから
    同居も介護もご遠慮申し上げたいです。

    とはいえ我家はすでに義父と同居なので
    介護問題は避けられず。
    遺産問題も勃発するかもと思うと憂鬱です。

    主人には、義姉と上手く話をしてもめないように
    お願いしています。
    私はその際口を出すつもりはありません。
    だって私には関係のないお金ですもの。

    ユーザーID:2732880179

  • 遺言

    つまり財産が欲しいってことですよね?
    相続的な観点からいうと、遺言さえ残さなければ介護してても財産分与は兄弟平等ですね。
    揉めて裁判沙汰になれば介護してたほうが強いです。
    そして節税対策としては同居している相続人であれば小規模宅地の特例が使えます。
    つまりお姉さんがお母様に遺言を書かせてしまえばあなたの夫は慰留分しか取り分はないし、逆にあなたが同居して介護しても遺言がなければ単なる口約束にすぎません。

    ユーザーID:9801986126

  • 義姉にお任せした方が良いと思います。

    なさぬ仲の主様が介護しても、お互いにストレスが溜まるばかりです。

    義姉に義実家は任せた方が良いと思いますが。

    主様ご一家は思うとおりに過ごすのが妥当です。
    良くはかかない。
    ご主人が勤務医ならそれ相当の退職金も貰えます。

    昔から2頭を追うものは一頭も得ずの諺があります。

    財産よりお子様です。

    ユーザーID:5327967195

  • よかったですね

    ご主人の姉夫婦が同居してくれるなら、最高じゃないですか?

    老後は、実娘に介護されることが一番の幸せです。

    嫁には遺産相続の権利はないんですよ。

    あなたがどんなに義母に尽くしても、一銭も相続できません。

    ユーザーID:7173729172

  • 財産なんてくれてやろう

     子供を転校させるのはもったいない。
     でも迷う時点で...お金にかなり惹かれているようですね。お金より子供では?と思いますがお金がどうしてもというなら、子供を療にいれちゃいましょう。ご主人やお子さんと相談しては?
     もしわたしなら、義姉が介護も引き受けてくれたら、ありがたいですね。

    ユーザーID:1640051500

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