孫にランドセルを買う父親に断われと言われました

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トピ主のみ2

まめっち

ひと

すみませんちょっとどうしたらいいのか分からずお聞きしたいのですが

自分の父親(ちなみに母親は他界してます)が来年小学生になる娘にランドセルを買おうと春先にあった時に意気込んで
今日お盆休みに都内のデパートで待ち合わせしようなど電話口で決めていたら、
突然同居してる姉が電話を代わって、
「あなたがおねだりしたの?お父さんはそんなお金ないんだから辞退しなさいよ!いい加減いくつになっても甘えてお金出させて!旦那が会社でちゃんと稼いでるなら必要ないでしょ!」とすごい剣幕でたたみかけてきました。

突然言われたのでびっくりしましたし、そんな孫にしてあげたい父親の気持ちを汲んで最初は遠慮はしましたが娘の前でやんや喜んでる父を見てじゃあおじいちゃんと選びに行こうか〜なんて話になったのですが。

姉は結婚しています、子どもはいなくて収入も自営業で不安定ですがそれってあんまりこの件に関しては影響してるとは思えませんが、自分にとっても姪でめでたいことなのにあんたから断われって言われて、どう切り返せばいいですかね、
こういうランドセルは祖父母が買ってあげるというケースは周りでも普通に耳にしますが、姉に常識は通用しなくて常に自分が正しいみたいで、さらに人の気持ちが理解できないところがあって、そこをおかしいと指摘できるいい言葉がなくいつも言い返せず悩まされています。父は働いてますしとりわけ貧乏ではないと思います、

ユーザーID:4808871700

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  • 絶縁覚悟なら

    「子どもがいないからって僻まないでよ」

    かなりキツい言葉ですが、ことある毎にこれを言えば何も言わなくなりますよ。
    ただし絶縁されるでしょうけど。

    多分お姉さんはお姉さんでトピ主さんが色々と恩恵を受けて来た事に思うところがあったのではないでしょうか。

    今までの人生を振り返ってみて、自分の親がお姉さんと自分とで金銭的な部分で差別してたりとかありませんでしたか?

    「お姉(兄)ちゃんなんだから我慢しなさい」

    これで辛い思いをした長子は多いようですよ。

    ユーザーID:3385316868

  • 姉夫婦が生活費を負担してるんでしょ?

    同居でお父さんどんだけ生活費を出してるんでしょうね。姉夫婦に子がいなければもらうことは全くないですからね。
    大人一人の生活費って三万じゃ赤字。姉夫婦の負担が大きいのに妹のあなたがのんきにたかってるように見えるのでは?帰省時は滞在費を姉に渡していますか?季節の贈り物は欠かさずやってますか?同居って娘だって大変なの。家賃ただだからいいじゃんなんて甘いからね。他にも孫に買ってもらってるんでしょ?爺の心理もわかるけど普段から同居で父親のそばにいてくれてる姉夫婦への気遣いが足りてないのが原因では?

    ユーザーID:1763223557

  • 姉は無視で

    ああ、はいはい。でトピ主姉をあしらっちゃっていいんじゃないですか?
    トピ主からどう言ったって伝わらないし、絶対納得なんてしてくれないと思います。お父様からガツンと「自分から孫に買ってやりたいと言った。まめっちには最初は断られた。金を出すわけでもないのに口を出すな」くらいは言ってもらっても。

    ランドセル売り場ではしゃぐ子とおじいちゃんの姿は微笑ましい光景ですねよね。難なくお父様の思いがかないますように。

    ユーザーID:2733881195

  • とりあえずランドセルは無しということにして

    あなたたちは二人姉妹ですね。お姉さんは2〜3つ上ですね。

    小さい頃からしっかり者の姉とおっとりタイプの妹。

    小学校の行き帰りはお姉ちゃんの後をついて歩いていた。

    可愛いタイプの妹は学生の頃から彼氏が途絶えたことがない

    逆にお姉さんは男と遊ぶよりスポーツに励んでいた。

    お姉さんは自営業で朝から晩まで働いて連休なんて正月くらい。

    妹さんは専業主婦で自分の時間をもてている。

    結論:お姉さんには肉体的・精神的・金銭的に余裕がない為、妹さんであるトピ主さんを妬んでいる。

    現在の(余裕の無い)状況で何を言っても反撃され姉妹仲が悪くなるだけ。

    お姉さんの自営業の職場が近いのであれば(子供連れてでもいいので)ちょくちょく手伝いに行ってあげては?

    ユーザーID:8222931593

  • 困った姉ですね

    >収入も自営業で不安定ですがそれってあんまりこの件に関しては影響してるとは思えませんが

    収入の不安定は影響してると思います。銭勘定に疲れてイライラして、八つ当たりしてるんじゃないでしょうか。
    自分の所は子どもがいなくてもらえないのに、出さないといけないとか、そちらばかりに金を出して・・・とか、自分が金額的にマイナスになると思うと、もう平常心でいられなくなるのでは?

    お父さんの電話を途中で変わったという事は、お父さんにも姉の電話口での話は丸聞こえなんですよね・・・・。お父さんも太刀打ちできないという事なんでしょうか?

    内緒で買ってもらう事もできますが、子供が姉の前で喜んで話すかもしれません。「ランドセルは入学祝い金の代わり」ということにして買ってもらったらどうでしょう?
    お父さんが入学祝い金もくださる、ということなら、あなたとお父さんの間で黙ってやりとりしておけば良いと思います。

    今後もこの手の話は全て内密にすべきかと・・・。

    ユーザーID:4025819856

  • あー…

    父親が自分よりも妹に何かしてあげるのを見るのが面白くないんでしょうね。

    別にトピ主さんがねだったワケじゃないんですから、自分と父親の話で姉には関係ないでしょ。

    と私なら伝えるかな。
    せっかく お父様が買いたくてウキウキしてるのに、水を差したら可哀想です。

    くだらない嫉妬してないで、お姉さんが自分で父親に言えばいいのに。
    「妹よりも私を気にしてよ!」ってさ。

    ユーザーID:0697839781

  • お父様に聞いてみる

    おじいちゃんが孫へランドセルをプレゼント。
    ええ、聞く話ですね。

    トピックからして、お父様からの申し出と見ました。
    なので、お姉さまが何を言おうと「父に言って」でいいと思います。

    でも、電話中にお姉さまが電話を取り上げて話をしたことから、お姉さまとお父様との間でランドセル、お金についての話が出たと思います。
    なので、トピさんは「お姉さん怒ってたけど…」と聞いてみてはどうですか?

    ところで、今回以外にもお金の工面をしてもらっているのですか?
    今回のようにランドセル購入など節目であるのなら、お父様が用立てして下さってもいいと思います。

    が、普段から甘えてお金を出させてる状態であれば、お姉さまがまたか!と怒るのも頷けます。

    あとは、同居しているので、お父様のお金をアテにしてる部分もあると思います。自営業で不安定というのは、影響あると思います。
    同居しているのはお姉さまなので、トピさんは強く言えませんね。

    いずれにしろ、お父様がどうされたいのかが重要です。
    全額でなくても、1,2万のお祝い金として頂く…など、折り合いをつけたらいかがでしょうか。

    ユーザーID:5528042618

  • 働いたお金は

    もしかして全額家にいれていたりしませんか?

    それなら家に入ってくるお金が少なくなると姉が考えてもおかしくないかも

    そうでないなら、お父様のお金の中で買うのだから気にしないでいいと思いますよ

    ユーザーID:4364803075

  • とりあえず、スルーで

    大声で威嚇すれば周りが呑んでくれていたから、今でもそうするのではないでしょうか。とりあえずスルーではダメですか?スルーすると、何か実力行使に出てきたりするんですか?

    同居というのは、お父様と同居しているのですよね?突然電話を代わって怒り始めたのなら、お父様も近くで聞いていらっしゃったのでは?お父様は何と?

    他人の気持ちが分からないお姉さんなんでしょう?では、たとえ姪でも、入学するめでたさや喜びを人並みに感じられないのでは?親戚の情を期待するのは無理なのではないでしょうか。ちょっとトピ主さんが甘いかな。

    常識が通じない人には、どんなに言葉を尽くしても無駄みたいですよ。

    ユーザーID:1400587692

  • 父が判断することです

    だって姉に援助してもらってないでしょう?
    自活している人に対して大きなお世話です

    姉には自分の意見は自分の口から父に言うように言っておきましょう
    何で姉の意思にあなたが従わないといけないのかなぁ、と悩むのか。。。

    弱みでも握られているの?
    どうしてももやもやするなら一度父に確認してみましょう

    ユーザーID:5059592679

  • 姉にお金を渡す

    > いい加減いくつになっても甘えてお金出させて!

    今までにももらってたんですね。姉が指摘するのもわかります。

    父と同居してもらってる(んですよね?)姉にランドセル分のお金を渡せば、丸く収まるのでは?

    ユーザーID:0707162106

  • みなさまありがとうございます 1

    皆様本当にありがとうございます助かります!

    たぶん皆さんの意見すべてが私も思うところなのですが
    こう思わず相手が閉口してしますようなまさにその通り!みたいな決め台詞がなく。。。

    ちなみに姉は父が建てた綺麗なお家の二階を占領して家賃も光熱費も出していません…軽自動車も買ってもらって!

    父はたまに会うと私に姉は光熱費も家賃も払わないで、深夜に仕事開始して昼過ぎまで寝て、ま逆の生活をして困ったもんだと言ってきます。
    私が少しくらいは生活費を出させないの?といっても親心からか
    まあいつは不安定な職についてるからなあといつもそれで終わらせて…

    私はいつも甘えてお金出させてっ言われていますが、それは言いがかりで
    別にくれくれ言ってるわけではなく、出産祝いや子どもや私のお誕生日にちょっとしたものを送ってきてくれたりはします。

    ユーザーID:4808871700

  • 2です

    あと、子どもが生まれて(6歳と2歳)からは泊まっていません
    近郊に住んでいるのでお盆もお正月も泊まらず帰ります。
    その時は台所に立って一緒にお料理を手伝います。
    深夜に仕事なのか21時くらいに姉夫婦から消えていきます(ファミレスで一服してるらしい)

    実家に帰るたびお土産は持っていきます。機嫌がいいと姉は別に気を遣わなくていいのに〜ゆっくりしてなんて言いますが

    姉の仕事も休みはあり(勝手に取りたければ取れる)半年〜1年ペースで
    海外旅行に行ってます。そんなお金があるなら貯蓄や父に生活費を
    渡せばいいのにどうも甘えているのは姉のほうの気がしてなりません。

    以前口げんかになった時も専業主婦一生やってれば?子育てに専念してれば?とか
    こちらの立場は一切理解を示しません。ほんと怖いです。

    確かに妬んでるのかな、それと思ってなくても同居大変だよね
    とか労ってみればいいのかな
    父に対してこの前胸倉つかんで大ゲンカしたのと平気で言うし、
    呆れて何も言えない状態なので言う気になかなかなれませんが
    大変だねーとか言ってみようかな。頑張ってみます

    ユーザーID:4808871700

  • お父様は自分で自分の生活を支えていないでしょ?

    子ども(まめっちさんの姉)夫婦に同居してもらって、生活費は多分、姉夫婦が負担しているんじゃないのでしょうか?

    そのお蔭でお父様の自由になるお金があるのではないのでしょうか?別居している人は何も負担しないのに、それを「当たり前」と勘違いするんです。

    あなたもそれが分らないから、普段から「無邪気にお姉さまを傷つけていた」のではないのでしょうか?

    子どもは平等に負担するべきなんです。いっそ、お父様と同居されてはどうですか?別居していたのではわからない負担というものがわかりますよ。

    ランドセルを「買ってもらう」、「辞退する」の話ではないような気がします。

    ユーザーID:7096507138

  • ずばりといいましょう。

    上記のままです。
    「お父さんの蓄えが心配なら家賃や生活費くらい入れたら?
    お父さんは姉と同じように孫が可愛いから、好意でランドセルを贈りたいと言ってくれたんだよ。
    姉だって自動車を買って貰ったじゃない。
    いい歳して家賃も入れていない姉に言われたくないよ」
    と、そのまま言えばよろしいのでは。

    ユーザーID:1976946623

  • お父さんも

    ちょっと下手だよね…
    長女がそういう娘ならさ、コソコソとは言わないが
    もう少し気を使って連絡を取れば良いと思うんだけどね。

    ズバっと言ってしまえば、そういう育て方をしちゃったんでしょ?
    幸いトピ主さんは普通に育ったから、父親の優しさを考える事もできるけど。

    今回はお父さんに「お姉ちゃんが煩いから、違う時にね!」と断りましょう。
    姉と父がギクシャクするのも嫌でしょ?
    で、どこかに遊びに連れて行ってもらえばいいよ。

    ま、これに懲りてお父さんも時と場所を考えて電話してくると思います。
    こっそり電話を掛けてきたら、親孝行すればいいんですよ。(笑)

    ユーザーID:9340397193

  • うさぎピョン様に同意

    自分はさんざんよくして貰って人には文句で、意地汚いったらないですよ。十分言い返せます、言っておやりなさいな、と思いますが。

    多分、心理としては、お父様のお金=自分のお金なんでしょうね。ランドセルは結構高価ですから、自分の取り分が少なくなる!って事じゃないですか。

    ユーザーID:1454830582

  • やっかいですね

    妹の子供のことに、無用な口出しをするなんて、面倒なお姉さんなのかな?と思いながら、トピ主様のレスを読んでました。

    お父さんは孫を喜ばせたくて、仰ってるんでしょう。

    言い返しても、徒労に終わるだけなので、適当な相槌で、煙に巻けばいいんじゃないですか?

    お姉さんが何を言おうが、お父さんがランドセルを買いたいと仰っているなら、その好意を受けることこそ、親孝行だと思います。

    ご苦労ですね。
    負けないでね。

    ユーザーID:9354063740

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