重い女だと思われるのが怖い

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プレオバQ

話題

30代半ばです。
昔とても好きだった人を事故で亡くし、それ以来恋愛からは遠ざかっていました。
引越しをし、職場も変わり、今まわりには私の過去を知る人はいません。
ありがたいことに職場環境はとても良く、やり甲斐のある仕事をさせてもらい、毎日楽しく過ごしています。1、2ヶ月に一度はご飯や飲みに誘ってもらえ、そこでも楽しい時間を過ごしています。
周りから「結婚しないの?」「彼氏いないの?」というプレッシャーもほとんどなく、私の性格や容姿からして、恐らく周りの方は勝手に諦めてくださっているのだと思います(苦笑)それもありがたいことです。

それが…。最近、ある同僚のことが気になって仕方ありません。
5つ年下で、時々「ムカつく!」と思うことがありつつも(笑)仲良くしてきた同僚です。
何人かでご飯を食べに行ったことは何度もありますが、二人で出かけたことはありません。退社時間がかぶれば一緒に帰りますが、その時も「ご飯食べて帰ろう」となったことはありません。
先日、その同僚が「ところで、いつになったらサッカーの試合見に行くんですか。9月の空いてる日教えてくださいよ」と言ってきました。
「は?!何それ(笑)『いつになったら』って、誘われた覚えないし!」と笑って返しましたが、もう気になって気になって。
しかも、試合会場まで車で4時間程度かかります。いきなりそんな遠出、意識してなければ平気ですが、意識してしまった以上どうすれば…。

相手は単に仲のいい同僚として誘ってるかもしれませんし、実際その可能性が高いですが、踏み込むのに臆病になってしまっている自分がいます。
過去のことを話して「重い」と引かれるのも怖いです。
恋愛に踏み込むべきか、恋愛感情を抑えこむべきか、いい年して本当に情けないですが、どうしたらいいか、教えてください。

ユーザーID:7564564063

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  • 踏み込んでいけない理由がない

    彼の真意はトピ文だけでは何とも言えません
    そして彼に過去のことを話す必要もないのでは?

    過去にあった出来事はとてもお辛かったと思います。
    トピ主さんはその出来事に縛られ苦しむ自分から脱するために引越しや
    転職をしたのではないのですかね?

    今の幸せな環境を楽しみながらもっと気を楽にして踏み込んでいいんじゃ
    ないでしょうか?
    せっかくの明るい未来がすぐそこに見えていそうなのに
    自分で過去に縛られダメにしてしまいそうに思えてなりません。

    ユーザーID:1059455836

  • 難しく考えすぎ

    仲のいい同僚としてサッカー観戦に誘われた。
    それで(その前から?)相手のことが気になって仕方がない。

    という現状で、

    >過去のことを話して「重い」と引かれるのも怖いです。

    とはちょっと考えすぎな気がします。
    将来つきあった場合、機会があれば話すことだと思います。


    >恋愛に踏み込むべきか、恋愛感情を抑えこむべきか

    この二択になる理由が解かりません。
    恋愛に踏み込む=恋愛感情を持つこと、でしょうか?
    まったくの自由で、恋愛感情を抑えこむ必要なんて無いと思いますが。


    過去はおつらかったでしょうが、いつまでも囚われていてはいけないと思います。

    ユーザーID:6654041373

  • どこが重い過去?

    気にしすぎではないですか。
    30代でパートナーと死別する夫婦だっていますし。
    私の身近にも婚約者が病死した方がいらっしゃいますが、
    普通にそのあと恋愛して結婚なさいましたよ。

    過去のことを話したいなら話せばいいですが、
    別に話す必要もないと思いますが。
    何をそんなに気に病んでいるのか正直わかりません。

    ユーザーID:9157602530

  • 一般的には過去の話をする段階ではないと思う。

    >過去のことを話して「重い」と引かれるのも怖いです。

    まだ友達レベルにもなっていない先輩から、死んだ彼氏(または彼氏候補者)の話をされたら、それは重いです。
    まずは、友達になってからですよね。

    友達レベル、つまり仕事以外の話題で話が弾む仲になってから、自分を知ってもらう、と言う一環で話をするのはアリだと思います。

    それでも過大に期待しないでほしい。
    過去と向き合うのは、自分がする事。あなたが一人ですることです。
    相手に「自分の過去と向き合ってもらう」のは、おこがましいと思います。

    ユーザーID:1536667437

  • そうですね・・

    過去の話をするのはまだまだず〜〜〜と先で良いのでは?

    実際にお付き合いすることが決まって、二人の仲が深まった時に様子見て話せば良いでしょ。

    むしろ、今後付き合うかもわからない人に べらべらしゃべることじゃないと思いますよ。

    ユーザーID:9186871071

  • ありがとうございます

    トピ主です。改めて読むと、何を聞きたいんだかよく分からない文章ですね。本当に混乱してしまってって。
    なのに、レスを下さりありがとうございます。

    今までは、彼氏ができそうな場面は極力避けてきました。
    お互いに恋愛感情がなければ、全く気にせず遊びに行けます。
    今回のお誘いも、相手はデートに誘う気持ちなんかこれっぽっちもないと思います。
    私が恋愛感情を打ち消してしまえば話は簡単なんですけど。

    私ってめんどくさいですね。自分でも嫌になります。

    ユーザーID:7564564063

  • フットボール

    彼、サポーターなんじゃないですか?
    で、ホームゲーム見る為に行くのでは?
    私は新幹線で練習見に行ったこともあります。

    もしあなたが余りサッカーに興味なければ色々教えてもらえばいいです。
    それに叫べるので、心の解放にもいいですよ。
    詳しいなら、海外の渋いクラブの渋い選手の話しするのも手です。

    兎に角彼がサッカー好きなら、サッカー話しで盛り上がりましょう。
    詳しくなくても、詳しくても。
    サッカー観戦楽しみましょう!

    ユーザーID:7686402925

  • もちろん、今は話すつもりは毛頭ありません

    単なる同僚からこんな話されたら重すぎます。それは分かっています。
    そもそも、相手に好意があるか全く分からないのに、こんな心配をしている自分は相当痛いです。

    > 将来つきあった場合、機会があれば話すことだと思います。
    > 実際にお付き合いすることが決まって、二人の仲が深まった時に様子見て話せば良いでしょ。

    そうなんです。その通りなんです。
    お付き合いが始まったら、話さないといけなくなるかもしれないんです。
    なので、お付き合いの始まりそうなこと(そして、重い話をしなければいけない場面)はすべて避けたい。これまでもそうしてきたはずなんですが。

    今回は心が頭に追いつきません。

    ユーザーID:7564564063

  • 貴方の心の中に・

    貴方の心の中に亡くなった彼の想いが無ければ、普通に先輩後輩の仲で遊べば良いでしょう。なんかしらの想いを聞かされても、その時は、大変だったね!とか言うぐらいですよね。もちろん亡くなった彼を粗末に扱う意味ではないですが、もう立ち直って前に進まないと幸せにはなれません。知人で病死した彼女の話しをされた後、付き合ってる間中、比べられてる感じがして苦しかった。と言ってました。実際、比べてはいないのですが、美化された過去や、亡くなった人には叶わないと思うようです。結局別れましたが・ 亡くなった彼と今好きな彼は、立場は同等と考えて、幸せになるプログラムを立てて下さい。最初は恋愛抜きでも、嫌いな人は誘わないですよ。楽しく過ごす事が大事です。発展も有りだと思います。

    ユーザーID:3560809028

  • 話さなくても良い、隠してもいいことだと思いますが

    男性です。

    トピ主さんの過去って

    >昔とても好きだった人を事故で亡くし、それ以来恋愛からは遠ざかっていました。

    これだけですか?

    これだけなら別に話す必要もない、隠していても良いことだと思うし、話したいなら話しても別に重い話題だとは思いませんが・・・

    恋人関係になって長いのに「何で今までそんな重要なこと言わなかったんだ?」と思うような女性の過去って、

    離婚歴がある、子供がいる、大きな借金がある、などですよ?

    昔好きだった人がいて、不幸にも交通事故で亡くなったくらいの事を話すか話さないか悩むことはないと思いますが。

    ちなみに自分の昔の彼女で離婚歴があるのをずっと言わなかった方がいました。

    「何でそんな大事なこと言わなかったの?」と聞いたら、「聞かれなかったから」だそうです。

    無論、呆れかえってその彼女とは別れました。

    ユーザーID:9810378215

  • まぁ・・・・

    そこまで気負わなくていいのではないですか?

    まだ何も始まっていませんから、トピ主さんはその彼が好きなんでしょ?
    ならお付き合い(恋人になるかわからないけど)の過程を楽しんだらどうですかね?

    大好きな彼を亡くしてしまったのはとても悲しいことですけど・・
    もう30代も半ばでしょ。
    そのまま恋愛をせずに一生過ごすつもりですか?!
    恋愛してもいいんじゃないかな?
    しかも無理やり好きになったわけじゃなく、自然と心は動いたようだし。
    その歳くらいになれば、近い大事な人を亡くしてる人だって多々いますよ。
    それがご両親なのか、恋人なのか、兄弟なのかはそれぞれだけど・・
    重い話になるかもしれないけど、あなたの中では切っても切れない人だし。
    大事な人だったのならなおさら。
    普通に大切な想い出として、彼に話せば良いだけでしょ。
    それを聞いて(重い〜)と逃げてしまうようなチャラ男なら、
    むしろ別れて良いし。
    先の心配をしすぎて、今楽しめないのはもったいないですよ。

    ユーザーID:9186871071

  • 先程は失礼いたしました。

    > もしあなたが余りサッカーに興味なければ色々教えてもらえばいいです。
    > それに叫べるので、心の解放にもいいですよ。

    確かに楽しそうですね。
    ストレス発散に良さそうです。

    > 亡くなった彼と今好きな彼は、立場は同等と考えて

    私も、亡くなった彼と同僚を比べてはいけないと思いますが、無意識のうちに共通点を探してしまいそうです。
    立場は同等…。無理に忘れるとかではなく、同等にという考え方は新鮮です。


    発展は「ないない!」と思いつつ、ちょっと切ないです。

    ユーザーID:7564564063

  • 時々ふと思い出すんです。

    亡くなった彼が大好きだったアーティストの曲を聞いたり、海を見たりすると、今でも彼を思い出します。
    夜中に体調が悪くなったとき、一晩中背中をさすってくれるような人でした…。
    けっこう立ち直っているとは思うんですけどね。泣くこともありません。
    ただ、ちょうど今ぐらいの時期に亡くなったので、余計に思い出してしまうのかも。

    同僚は、性格も見た目も全然タイプじゃなくて。
    言いたいことズバズバ言ってくるし、仕事で困ったことがあっても「自分で解決しろ」と突き放すし。
    ただ、ここ最近で気付いてしまったんですね。実は優しいやつだってことに。

    私は考えすぎなんでしょうかね?
    楽しんでみてもいいのかな。

    ユーザーID:7564564063

  • その発想が重いです

    大変失礼だとは思いますが、恋愛音痴すぎます。
    恋愛したら相手に過去も何もすべて話すものだと思っていますか?トピ主さんの過去うんぬんよりも、その「話さないといけない」という発想が重いです。しかもサッカーに誘われただけで、そこまで考えるなんていくらなんでも飛躍しすぎです。まだ「お付き合いしそう」な段階でもありません。
    恋愛で大切なことは、今とこれからの未来を二人でどう作っていくかです。過去ではありません。まわりの事情を知らない人は、30代独身女性ならそれなりの恋愛経験があるという前提で接してきます。当然求められるものは若い方にはない包容力であったり、大人の余裕のある対応です。

    もう少し落ち着いて大人の余裕を持ちませんか。

    ユーザーID:0984547248

  • 考えずに楽しむ!

    とりあえず、サッカー観戦を楽しむのです。
    彼が言った事で、分かんないことがあれば、鸚鵡返しに「○○って何?」と訊く。
    なんなら、今話題の「香川ってどんな選手?マンUってどんなクラブ?」とか。
    彼が香川さんが嫌いでも、マンUが嫌いでも、はたまたプレミアに興味が無くても、
    ないならないで、「僕は○○が好き。」とか言うので、それについて話しを教えて姿勢で居れば、
    勝手に色々話してくれますよ。あとは「へーそうなんだ。面白そう。」とか共感すればいいのですよ。

    サッカー観戦楽しんだ後に、色々考えればいいです。
    あなたとのサッカー話しが面白ければ、またお誘いが掛かると思います。

    楽しんで下さいね。

    ユーザーID:7686402925

  • とりあえず楽しんでみます

    あれから、「いつにします?」と同僚はノリノリです。
    「まず、ユニフォームがいるでしょ?あと、メガホンにトランペットに…」
    「…絶対いらないよね」

    あと、「カツオ釣りに行きません?で、帰りにポン酢と芋けんぴ買いましょうよ」とも。
    ここにきてお誘いのラッシュです。もうすっかりお友達なんでしょうね。「どうしよう」なんて取り乱していた自分が滑稽です。
    それにしても、私のことを漁師か何かだと勘違いしているのか。

    ユーザーID:7564564063

  • 行ってきました

    テレビで観るのとは全然違いますね!
    大興奮でした。試合も面白いですが、周りのサポーターを観るのも楽しいですね。

    往復6時間でしたが、気まずい沈黙もなく、ただただ楽しかったです。
    運転は好きなので、交代を申し出たのですが、これくらい平気ですよ!と断られ、ずっと助手席に。女の子扱いされているようで、気分がなんだかフワフワしました(30半ばなのに調子乗ってすみません)

    「次の試合は◯日ですから。休みでしたよね?チケットも取っとくんでよろしく!」と。
    …私に予定がないと決めつけてないか??
    ドキドキしているのが私だけみたいで、悔しいです。

    ユーザーID:7564564063

  • トピ主です

    もう誰も見ていらっしゃらないかもしれませんが…。
    たくさんの方にアドバイスをいただいたおかげで、心が少し軽くなりました。ありがとうございます。
    一緒に楽しみたいので、ネットでサッカーや選手について調べまくって、少しはサッカー話ができるようになりました。
    最近では、サッカーだけでなく、たわいもないことを毎日メールしたり、時々電話したりしています。
    メールや電話はたいてい彼からなので、嫌われたりうっとうしがられたりはしてないと思うのですが、半年以上もこんな状態なのは、もう友達としか思われていないんでしょうか。

    ユーザーID:7564564063

  • 半年、、、、

    半年なんの進展もなければ、脈なしじゃないでしょうか?
    あなたの過去とか、経緯とか、知らない人間からしてみると、脈なしに思えます。

    ユーザーID:3031082183

  • 微妙ですね

    半年間、仲は良いけど先に進まないわけですよね。彼は女性に対してシャイなタイプ?もし女友達がわりといるなら、アナタのことも友達か仲良い同僚でしょう。女性にシャイなのにアナタは別、となれば、彼も告白なかなかできないでいるけど、好意はあると思います。さて、彼は一体どっちなんでしょうねえ?

    ユーザーID:2665644869

  • 私はまだまだ脈ありだと思う

    男女がふたりきりでたびたび出掛けるなんて、
    異性としての好意がないかぎり続かないと思いますよ。

    トピ主さんがそうであるように、相手の方も好意をもっていながら、
    距離のつめ方がわからないというか、そのチャンスがないというか。
    いままでの同僚としてのつき合いの長さとか、
    軽ぐちのたたきあいの調子の良さがジャマをしてるかんじがします。

    なにかキッカケが欲しいところですね。
    どっちかが病気をするとか、、
    旅行でもさそってみたら?
    断られることはまずないと思います。

    ユーザーID:3235731591

  • トピ主さんが悪い!

    彼はあなたのことが好きですよ。
    だから彼は分かりやすーーく、ものすごーーく頑張って来ました。
    それがまだ足りないと?
    恋愛は、お互いの気持ちを確かめあって進めていくものですよ。
    始まりは、男性からの一方的なアプローチとひたすら受け身の女性でもいいのですが、もう半年近くたちますよ!「私も気持ちがあるの!!」としっかり表現しないと!!伝えないと!!
    どうか、彼の立場に立って考えてほしい。
    彼は、会えば楽しそう、メールは必ず返してくれるあなたのことを「多分おれのこと好きだろう・・・」とは思いつつ、あなたからの自発的な誘いはゼロ、恋愛として先に進めたい意思表示がゼロのことをどう受け止めているのでしょう。ずーっと彼が一方的に働きかけて、あなたは用意されたプランに首を振るだけ?そんなの同性の友だち関係でもあり得ない。傲慢すぎます。
    彼は、辛い思いで待っています。自分のできることは全部したのです。これ以上はあなたのきちんとした反応がなければ進めないのです。
    早く、自分の素直な気持ちを伝えて下さい。彼の出方を待つ必要はない。というか、もう彼はアプローチをやり尽くしたんです!!

    ユーザーID:0958331311

  • これからでしょう

    これから、と言っても、サッカー観覧仲間の同僚くんとの仲ではありません。
    彼とトピ主さんがどういう雰囲気なのかは、トピ主さんの方がわかってらっしゃるのではないでしょうか?

    トピ主さんは、「恋人」ではなく「とても好きだった人」を亡くされ、その成立しなかった「片思い」を「恋愛」の思い出として守ってこられた。
    それを実在する男性である彼がトピ主さんを現実に引き戻してくれたんです。

    トピ主さんが恋愛するのはこれからですよ。

    ユーザーID:6411649602

  • もったいなーい!

    もう彼は色々し尽くしていますよ!
    でもトピ主さまは
    恋愛感覚のバランスと亡くなった方との比較で
    どん詰まりになってしまっているのでは
    ないでしょうか?
    お出かけを楽しまれて
    いい雰囲気で
    そうなるとますます
    片方で亡くなった方とのことを
    比べてしまうのでは?
    もし亡くなった方のことが
    引っかかっているのなら
    話していいのではありませんか?
    すべてひっくるめて自分です、と。

    過去に、奥様を亡くした30代の方2人から
    声をかけられました。
    知人で、事故で元彼を亡くした子も居ます。
    人によるのだと思いますが
    私の周りの人たちは
    時が経つにつれ
    その存在がどんどん大きくなっているようです。
    トピ主様が
    きちんと気持ちをクリアに出来てるか
    気になっています。


    最新のレスには
    そのあたりが書いてありませんが
    いかがですか?
    それによって皆様のレスも
    変わってくると思いますよ。
    もし落ち着いたのでしたら
    もう動くしかないですよ!!

    ユーザーID:1186253762

  • トピ主です

    様々なご意見、本当にありがとうございます。
    共通の友人はいませんし、ましてや職場では相談できませんし、返信いただけて本当にうれしいです。

    〉 彼は女性に対してシャイなタイプ?
    女性に限らず、人見知りなタイプだと思います。ただ、一度心を開くととことん仲良くなるタイプみたいで、友達からしょっちゅういろんな頼まれ事をしています。
    いろいろお誘いが始まった時は、いきなり「人見知りの壁」をガシャーンと壊して入ってきた感じがして、正直驚きました。女性には特にシャイなので、あぁ、私は女性だと思われていないんだな…と思いました。

    〉 ずーっと彼が一方的に働きかけて、あなたは用意されたプランに首を振るだけ?そんなの同性の友だち関係でもあり得ない。傲慢すぎます。
    確かにそうですね。ゼロではないですが、だいたい彼のプランに乗っかってるだけです。反省です。
    ちなみに、私と彼とは、趣味が全然違います。お誘いするのにちょっと抵抗があります。
    亡くなった彼とは、趣味がとてもよく似ていました。←これを書きかけていたら、少し泣きそうになりました。しばらく涙を流してなかったんですけどね。不思議です。

    ユーザーID:7564564063

  • あなたからも誘いましょう

    趣味的な視野で誘わなくてもいい。普通に食事にいってらっしゃい。

    ご飯食べながら、サッカーについて彼からあれこれ教えてもらえばいいじゃない?

    純粋に恋を楽しみ、自分の気持ちを解放する時期が来ていると思います。
    主さんの幸せを願っていますよ。

    ユーザーID:8257767462

  • 再トピ主です

    脈なしというご意見には、ごもっとも!と思いました。
    メールや電話の内容は、友達同志の会話でしかありません。
    サッカーの話、車、バイク、新しいパソコン、仕事の愚痴など…。
    女性らしい会話といえば「もやしをどうやって食べるか」くらいです。
    真逆のご意見もあり、びっくりしました。もし先方がアピールし続けていて、私がそれに全く気づいてないとしたら失礼な話ですが…。自意識過剰かもしれず、悩みます。

    最近仕事でちょっと大変なことが起きたのですが、どこかから耳にしたようで、「大丈夫ですか?」と電話が来ました。その後の「◯◯さん(トピ主)はなかなか愚痴らないからなあ。俺で良ければいつでも話聞きます☆」というメールに、完全に心を持っていかれました。

    ユーザーID:7564564063

  • 先走りかも

    サッカーの試合、見に行こうって誘われてるだけですよね!?
    なら、単純にサッカーの試合を一緒に楽しんでくればよいのでは?

    過去のことを話したらどう反応するか・・・なんて、ちょっと先走りしてしまっていますよ。
    その先走りのほうが、重い感じがします。
    せっかくのお誘いです!
    余計なことなーんにも考えずに、楽しんできてくださいね☆

    ユーザーID:6270650721

  • 生きてる人間は死者には勝てない

    結論から言えば、死んでしまった恋人よりも好きになれる人を探そうとしても無理です。
    思い出はどんどん美化していきます。そんなつもりはなくても「あの人だったらこうしてくれただろう」と自分の都合の良い彼を作り上げてしまえます。
    だって愛した人はもういなくなってしまったのだから、自分の都合の良い恋人だった人が自分の心の中を独占するのです。

    生きている人間は死者には勝てないのです。
    生きている以上、トピ主さんよりも自分の都合を考えることもあるでしょう。トピ主さん以外の人に心を揺らすこともあるでしょう。でもそれの何が悪いというのです。生きているとはそういうことです。
    トピ主さんの思う通りにばかりはいかないでしょう。彼は彼自身の心を持った人間なのですから。
    だから悲しいでしょうし、苦しいでしょうが、なくなった恋人と比べてはいけません。
    一歩を踏み出すのも踏み出さないのもトピ主さんの自由ですが、このことだけは忘れないようにしてくださいね。

    幸いが訪れることをお祈りします。

    ユーザーID:9542127048

  • 言わせてもらいます(再レスです)

    トピ主さんて、スーパーで牛筋・昆布・大根・こんにゃくを買っている人を見て、「ああ、あの人はカレーを作るんだな」と考える人みたい・・・。
    どうしてそういうひねくれた判断になるのですか?
    「愚痴を言わないんだね。俺でよかったら聞くよ」と言うのは、もっとあなたのこと知りたい、もっと親しくなりたい、ぜひあなたの力になりたいんだ、ということでしょう。
    もう、傍から見てるこちらは、「あの人卵も買い足している!やっぱ、おでんじゃん!!」と確信を深めているのに、「卵・・・カレーに入れるんだろうな」と考えるトピ主さん・・・。
    不思議な思考回路です。過去の恋愛うんぬんというより、別の要素が問題では・・・。
    それにしても、うまくいくものもあの手この手で壊してしまう恐るべきパワーですね(嫌味です)。
    彼の顔をじっと見て「どうしてあなたはそんなに優しいの?」と問うてみてはどうですか?
    「あなたといるとメチャクチャ楽しい・嬉しい」は口に出して言ってますか?

    ユーザーID:0958331311

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