長男嫁は義親家主体?それとも自身の家族主体?

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袋小路迷子

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トピのタイトルだけではわかりにくいと思いますので、説明します。

まず私自身、長男と結婚しました。
主人の仕事の関係上、田舎の主人の両親とは同居していません。退職後も同居の予定はありません(結婚の際、老後の面倒は見なくてもいいから墓守だけしてくれ」と主人の父にいわれました。

さて、私自身の家族ですが私と主人、息子2人の4人家族です。

質問の意味ですが、いまこの4人家族を主体と考えるとある程度満足のいく幸せを感じています。
しかし、苗字の同じ主人の両親を含めた家系的なことを考えると非常に悲しくなるのです。

例えば主人実家が汚宅だったり、料理がものすごく不味かったり、田舎の裸の大将的な義理父のことを「冷静に」考えると、同じ家族のくくりに入りたくないです。一緒のお墓にも入りたくないです。

自分たち家族だけの幸せや利便性を考え行動をすると、時に義理実家をないがしろにしかねない行動になりかねないことがあります。

そういう時、心の中で「自分たちの幸せ」と「親不孝者」のせめぎあいになってしまうのです。

そこで、世間では長男嫁はあくまでも婚家主体で自分たちだけの自由はないものなのかを聞きたかったのです。

色々な立場の方からのいろいろな意見を、どうかお聞かせください。

ユーザーID:4594976873

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  • 何となく分かります

    私も夫と子ども達との今の生活には満足してます。でも義実家(貧乏、汚家)に行くと本当に悲しくなります。

    自分がみすぼらしくなったように感じます。

    義実家の両親は自分たちも含めた家族で話をするので、何かと私たちを巻き込もうとしますし、私を家政婦扱いして、指図するので、私も極力それを避けようとして、逃げてます。

    義実家と仲良く付き合っている嫁の話を聞いたりすると、自分って義家族との付き合いもまともに出来ない駄目な嫁なんだなって、自己嫌悪に陥ります。

    でもどんなに考えても、何度同じ立場になっても、私はこの義両親だったら逃げます。

    この人たちと家族になれてよかったと大切に思える義家族なら、心からのお付き合いをしますが、受け入れられない、拒否したくなる人たちなので仕方がありません。そうでないと自分が壊れてしまいそうです。

    お墓も入りたくないですよ。入りたくないから、夫が亡くなったら籍を抜いて実家のお墓に入るという友人もいます。

    ユーザーID:1714131398

  • 状況が似てます

    正直に言うと トピ主さんと同じ気持ちです…

    結婚10年になりますが
    義母の手料理は一度も食べたことがありません
    理由は未だに謎です。

    結婚前は
    一度も実家に招いてもらえませんでした
    理由は自宅が汚宅だったから。
    結婚してしばらくの何年間かは私は気を使って義理の実家を優先して義理の両親と仲良くしようとつとめましたが
    主人は自分のことだけで全く協力してくれないし
    いい加減疲れてしまいました。
    我が家の夫婦仲は悪くもなくどちらかと言えば良い方です。
    が、義理の両親の話が出る度に
    私は気分が良くないので
    喧嘩になってしまいます。

    トピ主さん同様、お墓のことを考えると
    一緒に入りたいとは思えません。

    ユーザーID:3350845703

  • 分ります

    結婚19年です。長男嫁。子どもは2人います。夫の親とは近距離別居。
    いろいろありました・・・そんなにひどくはないですが・・・
    基本、義理の親たちは良い人たちです。
    だけど、悪気はないけど無神経なんです。汚宅だしお金にもルーズ・・・
    とりあえず、つかず離れずで距離を保っているので
    トラブルは無し。だけど、仲良くも無し。
    とりあえず、夫実家を「たてて」はいます、私は。
    だけど、夫の親たちは満足はしていない(みたい)。
    だけど、私はそれで精一杯。19年でそうなりました。
    私としては婚家主体なんだけど、義親たちはそうでもないかも。

    ユーザーID:1930998533

  • 息子ふたりいます

    私ども夫婦の望みは、息子夫婦や孫たちの幸せ、に尽きます。

    貴女の仰る「自分たちの幸せ」は、すなわち「親孝行」なのよ。

    息子の奥さんたち(嫁、とは呼んでいません)の ストレスにならぬように

    介護付きマンションや施設の費用のために、日々節約に努めております じじばば で

    ございます。

    あ、たまには クチださずにカネだすよう、頑張ってます!

    ユーザーID:9307343865

  • 私の場合

    結婚20年目40歳代後半で共働き子供なし3年半前より夫の両親と同居している長男の妻です。
    義親とは淡白な親子関係なので同居(完全分離型二世帯住宅)しても別居時と変わりません。(笑)

    義親も私たちも基本は自身の家族主体です。
    物理的距離が1階と2階なだけでお互いの生活ペースですね。

    私と義親の仲は良いと思います。息子である夫より交流がありますから。(笑)
    片方が不在時の荷物の受け取りとかお留守番とか時々頼まれたりお願いしたり、
    普通に実親子である様な日常のやり取りをしてます。

    義親と私たち双方とも気楽で安心な生活を送ってます。

    ユーザーID:1328373179

  • 抵抗あります

    性格が嫌な義両親じゃないのですが、
    数えるとき「うちが4人で」と家族に入れられているのが嫌です


    あなたたちは新しい家族のスタートよと言っていたのに
    「うち」って2世帯を一くくりにされる田舎の長男嫁です…
    それがなかったら仲良くしたいのに、うっかり仲良くすると同居にうやむやに持ち込まれそうです

    ユーザーID:6368486407

  • 自由にしています

    夫の実家のことは、夫が対応していますので。
    夫の姉が離婚して、実家に戻っているということもありますが。

    夫の側の墓に入るつもりはありません。
    類友とでもいうのか、私の周囲の友人知人は、長男の妻であっても私と似たような考えの人がほとんどです。

    息子がいますが、彼が結婚したとして、彼の妻に対して長男の嫁だから云々などという思いもありません。
    その分、こちらのこともアテにしないでねとは思っています。

    親孝行とは、子どもである自分(夫も)が幸せであることだと思っています。

    ユーザーID:9957815092

  • 完全に自由ですよ

    >世間では長男嫁はあくまでも婚家主体で自分たちだけの自由はないものなのかを聞きたかったのです。

    有り得ません。
    この少子化のご時世、殆どの子供が「長男長女」だの「一人っ子」時代なのに。

    私は実両親の介護は済ませ、両親とも看取りましたが(二人とも介護認定5、壮絶な介護)、
    舅姑の世話は出来ないと公言、断言していますし、介護をそばで見ていた夫(長男)も納得しています。

    車で30分の義理実家も、夫は頻繁に顔を出していますが、私が行くのは元旦のみですよ。
    決して仲が悪い訳じゃありません。良い方達です。
    が、息子である夫が見に行くのが一番良いと思っていますし。

    経済力もある方なので、老後もご自分達でされると思います。
    それに対して、全く親不孝とは思いません。
    主人を大切にするのが、何よりも舅姑に対しての親孝行と思いますし。

    ユーザーID:3799082371

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