キャリア・職場

育休復帰後、実の親のサポートorベビーシッター?

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ビーン

働く

小学2年の第1子と0歳児の第2子がいます。現在第2子の育児休暇中で、第2子が1歳になると同時に職場復帰予定です。
第2子は保育園に入れる予定で、おそらく入園はできますが、問題は小学生の第1子です。学童保育に少しの間入れていましたが、中でいじめにあい、二度といきたくないようです。しかし、こわがりな性格のため、一人で留守番もできません。復帰後の私の帰宅時刻は大体6時半くらいなので、数時間は一人の時間ができてしまいます。
そこで、他県に住む実の親が我が家の近くにアパートを借りてくれるならサポートしてあげるといいます。ただ私の母は気難しい性格の上、子どもも大して好きではありません。それなのにサポートを申し出たのは、老後のことが不安だからだと思われます。(私も兄弟も実家にはめったに寄り付きません)しかも、第1子の育児休暇復帰明けにも同様にサポートを申し出てくれたにもかかわらず、実際は保育園に行き始めた第1子が病気になると、「看病は母親の責任だ」と言われ、入院したわが子の見舞いに1回きたのみ。私は職場に多大な迷惑をかけ、閑職に回されました。なおサポートを期待して、実の親には事前に10万円を包んでありました。
夫はこの第1子の際のときのことをしっかり覚えており、ベビーシッター兼家事代行を毎日雇う方がよいと言っています。金銭的な出費は、実親のアパート等代と変わりません。また、夫はいったん実の親を呼び寄せたら、ずっとこの先も面倒をみるはめになる、というのも嫌がっています。実の親はかなりの浪費家で、収入はかなりありましたが、貯蓄はゼロのようです。
実の親は、サポートするのは、あくまで、第1子の帰宅後の預かり、第2子の病気時の預かりのみで家事等はしない、と言われています。
しかし、怖がりでおとなしい第1子を全くの他人に頼むことに不安もあります。
どちらの選択の方がよいでしょうか?

ユーザーID:2923216492

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  • ベビーシッターに一票

    トピ主さんの事情を察するに、お母様ではなくプロにお任せした方がいいと思います。

    お子さんが恐がり、とありますが、次第に慣れると思いますよ。
    家族以外の人に慣れるのも成長のなかで大切なこと。

    それにしても主さんのお母様…。
    ご主人の意見に同感です。
    私だったら預けたいとは思いませんがね。

    ユーザーID:2614995680

  • 家事代行やファミサポ

    ある意味、ややこしい肉親よりも遥かに人情味があるし、距離感もあるし、何かあったら対応してくれるし、で、そちらの方がいいかと。

    結局投げ出されて、旦那さんとの関係が最悪になったら取り返しがつかないです。

    絶対肉親よりサービスを使ったほうがいいかと。
    お母さんにはどうしてものときだけ頼ることにして、適切な距離をもってこじれないように付き合うようにしては?

    ユーザーID:0554483928

  • 子供は自分で育てましょう。

    「家政婦・シッター」が当たり前でしょう。

    恐がりだから他人が嫌だ?だったら両親どちらかが居てあげましょう。

    できないならば、子供に頭を下げ、不安と戦ってもらいましょう。

    それがあなたの子育てです。

    親?親は親の人生。孫育ての人生ではありません。

    ユーザーID:2541892625

  • 全くの

    他人のほうがいいです。

    あわなければチェンジできますし、苦情やお願いもきがるに言えます。

    親のほうが融通きかないよ

    ユーザーID:4747089254

  • 只今育児真っ只中ですが

    よっぽど家が実家に近いなら別ですが、他県からわざわざアパートを借りて親がサポートに来るなんてこと自体、ナンセンスだと思います

    上の子が気がかりなのも、あと二年程度だと思いますよ
    学童が無理なら、子ども自身に鍵を預けて過ごさせる練習期間だと思います

    私の住む地域では、学童は三年生までですが、三年生までびっしり学童に通っている子は数人しかいません
    両親が夜勤でもない限りは、皆鍵の練習をして二年生の終わり頃には子ども自身で自己管理できているようです

    心配なのは小学校にあがって二年程度で、皆頑張っています


    トピ主さんは、シッターなどのサービスも考えられる財政状況のようなので、それならばそういうサービスを利用してしばらくの期間を乗り切ることは十分可能だと思います

    関係が良好な親子でも、わざわざアパートを借りて…という選択肢はないのでは?
    五年十年というスパンでの親の介護とは違い、子どもは数年で大きくなります
    今、サービスを受けられる状況なら、そちらを優先させたほうが、子の早い段階での自立という観点から有効だと思います

    予想外のしがらみも一切ありませんし

    ユーザーID:3512743047

  • 親失格

    人の手を借りないと子育てできない人が、子供を生むこと自体が間違い。
    それも複数の子供。
    子育てって片手間に出来るほど簡単じゃないということは、1人目で分かっているはず。
    子供も欲しい(しかも複数)、仕事も欲しい、お金も欲しい、名誉も欲しい・・
    だけど、子供を他人に預けたくない、実親の面倒もみたくない・・
    そういうのを自己中といいます。
    全て自分の思い通りになると思ったら大間違い。
    何かを選んだら何かを捨てる覚悟が必要。
    私は祖父母に子育てをさせて、キャリアウーマン気取りの人が嫌いなので、
    私だったらベビーシッターを頼みますね。

    ユーザーID:1886196716

  • シッターさんで。

    そのようなお母さんであれば、シッターさんに頼めるのであればその方がずっといいでしょう。
    赤の他人であってもシッターさんはプロですから、少し時間がかかってもお子さんと上手くやってくれると思います。

    いくら身内でも、書かれている通りのお母さんであれば預けるのは心配です。
    たいした役にも立たないのに恩にきせられて老後の面倒をみさせられ、金銭的にもずっと当てにされそうです。
    旦那さんの意見を聞かずそのような事になっては、夫婦仲にも亀裂が生じるかも。

    お子さんも高学年にもなれば留守番できるようになるでしょうし、ここはきちんとした所できちんとした人を雇うことが正解だと思います。

    ユーザーID:1751891716

  • 習い事とやっぱり学童

    大変な目に遭いましたね・・・

    うちも保育園、学童時代はとても大変でした。
    でも、辞められません。私が仕事をしなかったら一体どうなってしまうのか・・・

    お子さんに強くなってもらうより他ないのでは?

    親は他人より大変だと思います。
    (特に、トピ主さんに関わって来るような親戚は側に居ない方がいい類の親類ですね・・・)

    ご主人とお子さんとたくさん話し合って選択肢を増やし、万全の態勢で職場復帰されますように。

    私からの提案は・・・

    シッターさんを雇い、送迎をお願いする。(学童、習い事)

    第一子にはもう一度、学童に行ってもらう。習い事をいくつか入れてずっと学童だけに居なくてもいい状況をつくる。

    どうでしょうか?

    応援してます!

    ユーザーID:9387047403

  • 答えは出てる様な

    息子さんは怖がりで一人で留守番は出来ない、との事。

    それを一つ上げても、考えや意見が分かれるところ。

    母親である主さんの意見、考えを尊重してくれるのはどちらでしょう?

    どちらに預けても、あまり期待や信用はしない方が良いです。

    ユーザーID:5206689379

  • 実母には頼まない

    私なら、実母には頼まないです。
    面倒を見るのも嫌な親なら、離れているのが無難だと思います。
    自分の都合に合わせて頼ったり、面倒見たくないと思ったりせず、
    実母はもういないものだと思っていたほうが平和だと思います。

    ユーザーID:9998467285

  • 考える迄もなく

    ベビーシッターに1票!

    ユーザーID:8326602021

  • 怖がりでおとなしい第1子

    それは最初のうちだけです。

    学童にしろ、保育園とかにしろ、人と関わることは重要です。

    ベビーシッターさんも色々でしょうけど身内の甘さがない分一線を置いて接してくれるので案外安心できるのではないでしょうか?

    ほかにもサポートしてくれるものがあるかとおもうので活用してみるのもよいでしょうね。

    ユーザーID:6361151489

  • 親は使って当たり前?

    貴女の文章は、とても傲慢な印象を受けました。親は召し使いではありませんよ。私は20年間フルタイムで働き、三人子育てしたおばさんです。亡き母には、私の出張や子供達が水疱瘡にかかった時に、お願いして助けて貰った事がありました。でも、原則、子育ては夫婦がするものだと思います。母は常々言っていました。「私は孫がかわいいから、孫の為に行くんだよ。○子(私)の手伝いをしたいんじゃないからね。」と。貴女は親の想いがわかっていません。その上から目線は何なんでしょうか?

    ユーザーID:5204524065

  • そぅですね

    私なら、ベビーシッターを頼みます。

    ユーザーID:8544588406

  • 答えは出ていると思うんですが

    きちんと考えることができているのでしょうか。

    >私は職場に多大な迷惑をかけ、閑職に回されました。

    そこまでの処置をされたのなら、次はないと思いますよ。

    職場に迷惑をかけた実績があり、ご主人も望まず、しかもコストもとんとん。
    それでも実親さんに頼んだ方が子供のためかもと思うのであれば、いっそのこと退職されたらいかがでしょう。

    職場でもそれを望まれているかもしれません。
    職場への配慮が全くなく、針のむしろにも何も感じない方には復帰して欲しくないです。

    ユーザーID:8974281182

  • 私なら

    我が家は共働きで保育園児の子供3人、毎日ではありませんがベビーシッターさんをお願いすることがあります。訓練されたベビーシッターさんは、もちろん他人ではありますが子どものケアに関してはプロです。安心してお任せしています。

    私は自分の育休中に、何度かベビーシッターさんにみてもらう機会を作りました。
    自分もいる時に、子どもと引き合わせておけば、子どもも緊張しませんでした。
    そしてシッティングの様子を見て子どもと相性のよい人をリストアップしておき、その方たちに頼むようにしています。

    最近は送迎つきの習い事などもあるようですし、将来的には毎日お願いしなくてもよくなるのではないでしょうか?

    ちなみにうちも実母のサポートが頼めなくはないのですが、遠方ですし、色々面倒なこともあるので、ベビーシッターさんにお願いするようになりました。

    ユーザーID:7900541884

  • ベビーシッター

    ベビーシッターは、契約が終わればそれでおしまい

    あわなければ別の人と違約することも可能です

    でも、金銭的に不安な両親に頼んだら、それをたてにして、援助を要求されるような気がします

    しかも一度試してよくなかったと知っている、
    トピ主さんが迷っている、ご主人が両親に頼むのが嫌な状態なら、
    親に頼むという選択は無しですね

    ベビーシッターの方が良いと思いますよ

    ユーザーID:1906924511

  • 一度事前にお頼みしてみたら如何ですか?

    職場復帰、母親に頼む前に一度ファミサポさんお頼みしてみたら?

    それで子供さんの反応見て、良いようならお頼みするようにしたら如何ですか?

    ファミサポも家に来てくれて見てくれたり、ファミサポさんの家で見てくれたり選べるのようです。
    お子様に夏休み明けにでも体験させ、嫌ならお母様お頼みするようにしたら。

    ユーザーID:3406524805

  • シッターさんで

    主さんのトピによるとシッターさんでもいいような気がします。

    毎日ルーチンで依頼するなら同じシッターさんに担当していただけるのではないかと思います。
    復帰の少し前から慣らしできてもらって、主さんもいる状態で過ごす時間を持ってはいかがですか。
    また、相性がよくなければ、この間に別の方を紹介していただくとか。

    お母様には「負担をかけたくないから、とりあえずシッターを頼んでみるけど、どうしてもダメだったら頼らせてね」とお願いしておいたらいいでしょう。

    ユーザーID:8087368641

  • 迷いなく、プロに頼みましょう

    少しお金はかかりますが、事前に一度、トピ主さんが在宅の時にシッターさんを呼び、お子さんと仲良くなる時間を作るとか、心配なことをお願いしておくのはどうでしょうか。

    お母さんという選択肢は論外だと思います。お子さん自身にもたくましくなってもらう必要があります。

    血縁が頼りにならないなら尚更、他人に可愛がられ、馴染む体験は不可欠だと思います。

    お子さんはおそらく無難な方法を好むかもしれませんし、親として何かとご心配でしょうが、お子さんの成長のチャンスと考えてみませんか。

    ユーザーID:1661706263

  • シッターに1票

    その状況ならシッターが良いと思います。
    実母さんは頼れない方のように見えます。
    家事もしてもらえるならシッターさんの方が助かるでしょう。

    怖がりな2年生はよくいますが、高学年もしくは中学生になれば一人で
    行動できるようになってます。
    ほんの数年間のことです。

    ユーザーID:9580301394

  • ご主人のいうとおり、プロに任せるべき

    お母さんに10万支払ってまで子どもの世話を頼むなんてナンセンスです。
    逆に10万もらうならわかりますが、
    そんなお金あったら、プロのベビーシッターにまかせるべき。
    上のお子さんが怖がりとのこと、なおさらプロの上手な子守りの方がうまくいくと思いますよ。
    お子さんと相性の合う方を探してみてください。そこがポイント。

    老後の世話は別問題。
    浪費家で恩着せがましいお母さんの申し出はお断りした方が無難です。
    今後も無駄にお金を吸い取られていきますよ。

    私も学童保育は利用せず、ベビーシッターでなんとかのりきった時期もありました。
    私の母は、私の第一子出産時にわずか二日きてもらっただけで1週間以上お世話してあげたからもっと感謝すべきと言うなど、気難しい上に恩着せがましいところがあり、以後3人産みましたが、母に手伝いあるいは子守りは一切頼んでいません。

    実の親は、他人以上に気を遣います。

    大変だと思いますが、ご主人と力をあわせて頑張ってください。

    ユーザーID:4066701498

  • ベビーシッターに一票!

    お子さんを預けても実の親だから不満が言いにくいこともあるんじゃないですか?
    ご主人の反対を押し切ってまで実親に頼まなくてもいいと思います。
    トピ主さん達子供が実家に寄り付かないなんて毒親の部類だと思いますが。

    同じお金を払うのならプロのベビーシッターさんにお願いします。

    ユーザーID:5510827969

  • ベビーシッター

    ベビーシッターはプロです。
    同じ金額を払うならシッターに頼む方が断然いいと思います。

    実母さんには残念ながら孫の面倒を見ると言う責任感も、愛情もないように思われます。
    少なくともシッターにはお金を貰ってお子さんの面倒をみるという責任感があるでしょう。

    実母さんにシッターを頼むと
    「やってやってるんだ」とトピ主さんに対して恩を着せてきたり
    アパート代以外にもお金を無心してくるかもしれません。
    一旦呼び寄せたらずっとこの先面倒を見る羽目になるかもしれないという夫の危惧もあり得るかもしれませんよ。

    他人に頼むことに不安とありますが、小学校2年生で、そのまま人見知りのまま過ごさせることも不安ではありませんか?
    まずは育児休暇中の今から、トピ主さんとシッターさんと長男でなるべく過ごし、慣れさせてみては?

    ユーザーID:1083497245

  • ベビーシッターがいいかな

    その状況で親に頼るのは私なら嫌です。
    そもそも私なら働いていても親には頼りませんけど・・・
    (だからこそすごく大変ですが、それが自分の選んだ人生に責任を持つということだと思います
    本当に大変ですけどね)

    他人に預ける不安って誰でもあると思いますよ。
    だからこそお金は惜しみなく、信頼できる機関に任せた方がいいと思います。
    上のお子さんがそれで駄目なら・・・
    冗談抜きで仕事を辞めることも視野に入れた方がいいと思います。
    何かを手に入れるなら何かを犠牲にしたり捨てなければいけません。
    仕事も子供も夫婦関係も全部上手くいくってことは有り得ません。
    何を捨てて何を得るかはその人によると思いますが。

    とはいっても、トピ主さんの仕事もお子さんも全て上手くいくことを願っています。

    ユーザーID:3752110615

  • あなたが親

    何でもいいけど、どうして自分の子供を親(子供からみて祖父母)に
    預けることが当たり前になってるのかなぁ〜

    一生懸命に子育てして、やっと一息ついて…
    今度は孫ですか…

    じゃ、あなたたちはいつ子育てするの?
    って思ってしまいます。

    ばばより

    ユーザーID:0348802573

  • 意味不明です

    あなたと、母親の関係はよくないんですよね。
    子どもを預けるのは適切じゃないんですよね。

    なのに、どっちがいいでしょうか?ですか。

    子供のことをちゃんと考えてあげてくださいよ。
    職場にも迷惑かけないようにしてね。

    ユーザーID:9338380031

  • 面倒が見えてる

    長年自分で母親を見てきて本当は駄目だって分かっていますよね。
    自分や兄弟が付き合えない親に子供を頼むという理由が無い。
    実の血縁に可愛がってもらえないって子供が自覚したら大きな傷
    になります。
    また、過去のいきさつから実親介入は夫との間に溝が生まれる
    可能性が高いですよ。やめましょう。

    ユーザーID:2647136473

  • なんで?

    お金出すならキッチリと仕事してくれるプロを頼む方が良いのでは?

    すんなりやってくれる親ではなさそうなのに自分の子供を預けようとするトピ主さんが不思議

    ユーザーID:7952431184

  • 怖がりでおとなしい第1子は祖母をそんなに好きじゃないんでしょ

    そんな人に預ける事に不安は無いんですか?

    何を悩むか意味わかりません。

    ユーザーID:6481341013

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