察してちゃんですか?

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北村

男女

子供(中学生と小学生)は夏休み中。
主人は昨日からお盆休み中。

子供たちは映画が観たいと主人に頼んでいた。
ネットで座席を予約しているのを隣で見ていた私。
だけど予約をした座席数は3席。
行くも行かないも聞かれることなく、3人で出発。
私は行きたくない言った覚えもなく、体調が悪いとかもない。


私は?と聞くのも悔しく黙って見送り。
一人で家にいて少し泣きました。
そのせいか頭痛をおこし、横になっていたら帰宅。


余談ですが今日は私の誕生日。
お寿司をお土産(夕ごはん)に買ってきたのは嬉しいのですが、どう考えても3人前ほどしかなく。私が食べたら絶対に足りない量・・・

とても手が出せません。
プレゼントがほしいなんて今更思いませんが、何か言わないと私の分が何もない事にガッカリしました。

予約するときは声をかけませんか?「行けるよね?」
お土産買うときはみんなが十分食べられるように買いませんか?

でもこの考えは「察してちゃん」ですか?相手に期待しすぎですか?


2カン残ったお寿司を「食べないの?無くなっちゃうよ?」なんて言われたって食べられませんよ。


誕生日だったということもあって怒りも悲しさも30倍です。
これから空腹抱えて不貞寝します。

ユーザーID:3635400316

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  • かわいそう…(涙)

    私の感覚では、察してちゃんではありません!!
    普段のトピ主さんとご主人、お子さんとの関係や雰囲気は分かりませんが、ご主人の行動、首をかしげてしまいます。

    ともかく、お誕生日おめでとうございます。
    そんな態度をされる心当たりがあるのなら、話し合い、改善をされて、気分良く一年を過ごされますように…
    来年は楽しい誕生日を迎えられるといいですね。

    ユーザーID:5852697008

  • あなたは、まるで家政婦

    変な旦那ですね。
    子供も変。



    あなたもあなたで、自己主張がなさすぎる。

    ユーザーID:5423097061

  • 悲しいなぁ〜

    なんや悲しいお話ですね・・・。
    我が家では全員で外出、全員で食事が基本です。
    (正直この外出が、負担に思う事があります。)

    子どもが大きくなって非常によく食べるので、お財布の中が心配になってしまいます。

    ボッチで悲しい・・・・と涙を流しながら言ったらいいじゃありませんか?
    こっちも心の内を察して欲しいではなく、吐露する必要があるのではありませんか?

    ユーザーID:7295069380

  • おめでとう♪

    お誕生日おめでとうございます!
    遅ればせなからケーキと花束を私から(ハート)

    お子さんは男の子なのかな?男子は忘れちゃったりしますよね…。お土産の量も男子ならありがち…。

    私も同じ立場なら察してちゃんになります!
    (私も小学男子2人の親です。)

    誕生日のお祝いに、家事を家族に任せて自分の好きな事だけする一日を過ごしてみては?

    ユーザーID:4247717243

  • 典型的

    でもトピ主様のお気持ち良くわかります。
    私の主人は、乳児をかかえた私がインフルエンザで寝てると連絡したら「了解。コンビニで買ってくる」と自分のご飯だけ調達する人でした。
    全てが自分独りの事しか気が回らない。
    こういうタイプの人は言わないと解らないんですよ。
    風邪引きが何が食べれるのか、食べ物が家にあるのかないのか。
    自分だったら…の想像が出来ない。
    まして、映画なんて好みがあるし、お金も掛かるし、私も見たいって言うべきでした。
    楽しい会話になんで参加しないのかそこが不思議です。
    お寿司も、普段買い慣れてない人にはどれだけ必要か判りません。
    「ちょっと少ないなぁ。4人だと足りないからなんか買ってくるね」って教えてあげないと、食欲不振の機嫌悪いお母さんでしかないです。
    結婚して10年以上経つんですよね?
    そろそろ家族の扱い方に慣れないと子ども達も不幸ですし、気の遣い方を知らない大人に育ちますよ。
    お母さんから「こんな時は一言誘ってくれると嬉しいなぁ」「どれだけ買えばいいか電話で言えば良かったね。みんないっぱい食べるようになったからね」って言わないと。

    ユーザーID:6507538404

  • 超「察してちゃん」ですね

    普段からそうなんでしょうね。

    もっと自己アピールしたら?

    そんなトピ主さんのご主人ですから、子どもさんが成長していても、まだ小さな子ども扱いで、お寿司も大人3人分あれば、子どもは半分ずつでいいだろうくらいの感覚で買ってきたんじゃないのかな?

    映画も行きたかったら、私の席はないの?と予約時に聞く。
    お寿司も買ってきてくれたお礼を言った後、この量で足りないかもね?と言いながら一緒に食べる。夫、子どもに「この量じゃ足りない」ってことわからせないと。

    ひとりでひねくれてふて寝したって、意味ないですよ。


    でも、映画行くってのに最初から母親一緒に連れて行かないって、普段の生活にいろいろ問題がありそうですけどね。

    ユーザーID:8747579155

  • お誕生日おめでとうございます。

    残念なお誕生日になってしまいました。
    それにしても鈍いご主人様。

    さ、ここで切り替えです。仕切り直ししましょう。

    まず、この誕生日の仕打ちをご主人につきつけお小遣をもらいます。
    三万円くらいは欲しいところです。

    お子さんをご主人に預け自分のためのお誕生日をしましょう。
    ショッピングをしてもよし、お洒落なカフェでランチしてもよし、映画だってアニメではない大人の映画を選べます。
    日帰り小旅行だってできるしひとり参加でバスツアーや資金をプールしてゆっくり使い道を考えるも楽しいですよ。

    私の誕生日としてお小遣と一日時間をください…とぜひ主張しましょう。
    これまであなたは家族の誕生日に精一杯気を遣ってきたはずです。
    その分の対価です。堂々と自己主張しましょう。

    ユーザーID:3007340086

  • 1日遅れで、お誕生日おめでとうございます♪

    ご主人・・・鈍い・・・鈍すぎる(あ、失礼!)

    悪気はないんだろうけどね。

    3人で映画に行っちゃった時点で、ひとりゆっくりショッピングに出かけて自分へのプレゼント買っちゃえば良かったのに。

    決して察してちゃんだとは思わないけど、鈍いご主人(再び失礼!)相手ならアピールも大事なのかも知れませんね?

    1日ずれちゃったけど、今日は何か美味しい物でも食べて昨日の悲しさを吹き飛ばしてください。

    ユーザーID:3861714344

  • はい。

    典型的な「察してちゃん」です。
    なんで何も言わないのか全く意味不明。

    映画に関しては、お子さん中学生と小学生なんですよね。しかもパパと子供の約束でしょ。
    これが幼児ふたり、とかだったら、「ママも行くよね?」って助け舟を求められるところでしょうが、大きいお子さんふたりでしょ。わざわざ夫婦で連れてかなくたって、、、という発想はアリ。

    お寿司だって、うちは人数分買わないので、、、全く違和感ないんですよね。
    足りなそうでも食べればいいし、それで足りなくなったら、何か作ればいいんじゃないの?

    読んでてイライラしました。
    あなたが普段から何も言いたいこと言わないから、ご主人は、自分の判断ですることでオッケーだと思ってるんですよ。
    いくら夫婦でも元は他人でしょ。
    そこまで何も言わないでおいて、陰で愚痴るなんてご家族が気の毒。

    ユーザーID:1427532860

  • 言いましょうよ

    お誕生日おめでとうございます。
    悔しかったですね。

    でも、言えばいいのになんで言わないの?
    「映画、私もいこうかな」「今日は誕生日なの」「このお寿司じゃたりないよ」
    明るくサラッと言えば、ご主人も「あっ、悪りぃ!」でいそいそと対応してくれるでしょうに。

    うちの夫もそうですが、ご主人は、大雑把な男性ではないですか?

    大雑把な男性には、時として、イラッとさせられることもありますが、反面、こちらの手抜きや女性特有のチクチクした嫌みを気にとめず、聞き流してくれる良い所も持ち合わせています。

    ま、何事も良い方に考えていきましょう。

    ご質問の「察してちゃんですか?」については、はい、そうだと思います。
    次からは、明るくサラッとを心がけて、自己主張しましょう。
    いくら仲良し夫婦でも、黙っていては伝わらないこともあるんです。

    ユーザーID:5687527746

  • 悪気はないんだろうけど

    きっとご主人に悪気はないのでしょうけど、
    「おいおいっ!」ってなりますよね。
    声ぐらいかけてくれよ、と。

    もしかしたら、奥様に対して「たまには一人でゆっくりしたら?」という思いやりの気持ちがあったのかもしれませんが、
    それは言ってくれないことにはねぇ・・・伝わりませんよねぇ。

    私も同じ立場なら、お寿司食べられないし、不貞寝しちゃうだろうなぁと思いました。

    ご主人が気がきかな過ぎですよ。

    ユーザーID:3299844618

  • 夫(父親)なんて

    そんなものですよ。

    おきもちはお察しいたします。
    せっかくの(?)誕生日、なんだか無視されたようですしね。

    見に行った映画は何だったのかしら。
    お子さんは男の子?
    もしかしたら映画自体が「女には興味ないだろう」というタイプの映画だったかもしれません。
    それについては「よけいなお察し」になっていたのかもしれません。

    お寿司については、それこそ「男(夫・父親)にはわからない。そんなもの」でしょうね。
    大体子供たちがどの位平らげるのかなど男親はわかりません。
    ですから母(トピ主様)から見て「これじゃ3人前」でもご主人にしてみたら「これで足りるだろう」なんです。
    もしかしたら帰ってくる前に軽食を取ってきていたかもしれませんしね。

    いずれにせよ素直じゃないな。
    一緒に行きたければ「私も行きたいわ」「何を見に行くの?」
    足りなさそうなら「これじゃ足りないわよ?」と言葉にすれば「え?そうなのか?スマン」とご主人は返してくれたのではないですか?
    >これから空腹抱えて不貞寝します。
    これじゃあダメですよ。
    たぶん誰も「不貞寝」と思っていないです。

    ユーザーID:7797216994

  • ジメジメしてますね

    男性は自分単位でしかものを考えなく、家族単位で考えない人が多いんですって。 うちの母も、友人たちもいいます。(私は独身)

    スーパーに行っても自分の分しか買ってこなかったり。

    だから、陰で泣いて悲しいとネットで訴えるより、ちゃんと口でいったほうがいいと思いますよ。逆に、なんで言わないのかわからないですが。。

    >でもこの考えは「察してちゃん」ですか?相手に期待しすぎですか?
    いやいや、期待するのはいいと思いますが、相手が自分の我慢のラインを超えたら口で説明したほうがいいですよ。今回のお寿司の事件でも、足りないから、高級寿司を追加で出前とるとか。

    トピ主さん、ちょっとジメジメしてる感じですね、、さっぱり行きましょうよ。

    ユーザーID:5198127873

  • 良いお母さん過ぎた

    多分、主さんはいつも家にいてご主人とお子さんの世話にいそしむ良いお母さんでずーっときたのではないですかね。ご自分の意思はあまり主張せず、いつも家族を静かに支える立場を貫いていらした。
    だから、お母さんが何が好きで何を望んでいるのか、何を嫌がるのかご家族は分からないし、それが普通になってしまっているんだと思います。
    現に、映画に行くと分かってもトピ主さんから興味深く「どんな映画観るの?へえ、おもしろそう!」なんていう反応はしなかったのでしょう?多分、お子さんたちはあなたは外界のものに興味関心がそもそもないと思っているし、家事で忙しいor家事が好きだから、最初から誘うだけ無駄だと思ったのでは。

    ご飯も、いつもあなたはご家族の世話ばかりして一緒に食べていないのでは?
    みんなが揃って食べる量が分からなくて、自分たちがいつも見慣れた量を無意識に揃えてしまったような気がします。量が足りないと思ったなら私なら「ちょっとこれじゃあ少ないね。サラダとか味噌汁とか足して食べようか」と言います。
    あなたはもう少しご自分を表現した方がお互いに要らぬすれ違いや誤解がなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:4600596225

  • 不思議…

    まあ、ご主人の気遣いの無さは仕方ないとして、お子さんたち二人はどうなんでしょう?
    小さい頃からお菓子やおかずをみんなで分けたり、どこかへ行く時に声を掛けたり、という事をして学んでいく筈なのですが…
    トピ文だけを読むと、ご主人とお子さんたちから嫌われているようにすら思います。
    お子さんたちの気遣いの無さが心配です。(外面は良いタイプなのでしょうか?)

    映画の件は、横で見ていたのなら「ママも行く〜!」と明るく言う。
    お寿司は普通に一緒に食べ、足りない分は他のおかずを出せば良いです。
    誕生日は、「ママの誕生日は○○のケーキにしようか?」と数日前に提案する。
    ちなみに家も親の誕生日はプレゼント無しですが、ケーキとご馳走を皆楽しみにしています。

    トピ主さんにも「こうしたい」という気持ちがある事をご家族に示していきましょう。
    まずは明るく声を出して!

    お誕生日、おめでとうございます!!

    ユーザーID:1971021818

  • お誕生日おめでとうございます

    ダンナさんやこどもさんの行動も不思議ですが、言わないのも不思議。

    っていうか、こどもさんたちが「映画いきたい〜」ってお父さんにいってたら、
    「何がみたいの〜へ〜いいね〜お母さんもいきたい〜」って会話に参加しませんか?
    そうやって参加してて「3人分しかとらない」だと、「嫌われてる?」って感じですが、
    会話自体に参加せず横目でシラーっとして黙ってたなら「興味ないんだ」って思われて
    誘わないのは当たり前では?
    黙ったまんまで誘われるのを待ってるってナイですよ。

    「映画いいね〜お母さん誕生日だからお祝いして〜」とか、カラっと軽くいえないん
    でしょうか?

    普段からまともにコミュニケーションがとれてれば、そんなことにはならないと思うん
    ですよね・・・。

    トピ主さんがこのことだけを指して察してチャンっていうより、「妻(母)のことを
    わからない家族」にトピ主さんが「してしまった」のではないかと思うんですが・・・。

    「いつも何もいわずに、気に入らないことがあったら黙って不貞寝」ばっかりだと
    「またか。なんか勝手に怒ってるわ」って思われてうっとーしがられるだけですよ。

    ユーザーID:4517048830

  • 突っ込みどころ満載

    旦那さんにも、お子さんにも、突っ込みどころが満載すぎて、何から
    書いていいか分からないくらいです。

    ・・・が、とぴ主さんも、ちょっと怖い。

    どうして、自分の気持ちを家族に伝えられないの?

    一人で不貞寝する前に、ちゃんと家族とコミュニケーションとろうよ!

    「察してちゃん」というより、ネガティブオーラ満載で、正直トピを読んで
    ひきました。

    ユーザーID:0606547400

  • 誕生日おめでとうございます

    映画の件は仕方ないのでは?
    お子さんも夏休みに特別にお父さんと出かけたかったのでしょう。
    口うるさいお母さん抜きで(笑)

    というのは冗談で。

    まあ、私なら寿司を持ってきた時に
    「私の誕生日覚えててくれたんだね!ありがとう」と言って食べつくして憂さを晴らしますね。

    このトピを見て、某ラジオCMで、夫婦の気持ちが完全にすれ違っているのに、
    家族は思い遣りとか言っているCMがあるのを思い出しました。

    そのCMは

    妻のためにケーキを買って帰った。夫のためにダイエット中。
    妻のために節約してお昼は弁当。夫の健康のためにお昼はお弁当。

    なんて内容です。

    このCMの夫婦のようなズレっぷりだとすれば

    妻のために誕生日は一人の時間を作ってあげた。
    妻のために自分たちのご飯を考えなくて済む様にしてあげた。

    なんてご主人は思って、良かれと思ってるかも知れませんよ?
    ご主人のお誕生日にお子さんを連れて出かけて一人にしてさしあげたら
    真偽がわかるのではないですか?

    ユーザーID:5278476404

  • 映画なら

    子供向けの映画ですよね?
    一家総出で映画を見るほうが珍しいのでは?
    映画の付き添いはたいていは保護者は一人だと思いますよ。


    おすしは何で遠慮するんですか?
    ご主人は4人前と思って買ったか
    他にトピ主さんが作るおかずがあって
    余ったらいけないと思ったからでは?
    3人前でも食べればいいのに

    私なら一人の時間を楽しんで
    おすしは今日は誕生日だからと
    一番最初に好きなねたを選んじゃいます。

    ユーザーID:2492203746

  • お誕生日おめでとうございます

    少し遅れましたが お誕生日おめでとうございます。
    素敵な一年になりますように!


    わかります! わかりますよ。

    断ってもいないのに行かないと勝手に判断されて置いてけぼり。

    買ってきた食べ物は明らかに私の分は入っていない。

    私は透明人間なのか。


    私も同じような事が続いて、切れました。

    どうして私にも聞いてくれないの?
    私の分は?

    言わないとわからない夫でした。

    それからは、しつこく聞いてくるようになりましたが
    今度は煩くて、切れなきゃ良かったのかもしれないと思いました。

    でも、言わないとわからない人間がいるのです。

    これからは口に出していいましょう。

    ユーザーID:3159375322

  • お誕生日おめでとうございます

    多分、旦那さんはトピ主さんを休みの日くらいゆっくりさせてあげたかっただけじゃないですか?

    私も小学生の子供3人いるけど、見たい映画ってアニメとかで家族5人でいくと、結構かかるので、私だけが連れて行っています。
    旦那が休みの時は、たまに子供をつれて出かけてくれるので、1人でゆっくりできるよ。

    誕生日も新婚時代だけで、もう15年もたつとお互いプレゼントなんてありません。

    買い物もしてくれるけど、子供の好みも、食べる量もあんまり考えないで
    買ってくるけど、言ったら次からは、何を買ってこようかと聞いてくれるよ。

    だから、ご主人は全然悪気もないし、トピ主さんが、こうしてほしいと言えば
    ちゃんと聞いてくれると思うので、ふてくされないで下さいね。

    ユーザーID:8357613008

  • お誕生日おめでとうございます!

    もしかして、もしかしてですけど、子どもから解放して“一日自由券”プレゼントのつもりだった!てことはないですか?

    残り2カンのお寿司を「食べないの?」って聞いてくれてる所に、悪気はなかったんじゃないかと思いますよ。

    元気出してくださいね

    ユーザーID:9813370449

  • レスします

    存在感がないのですね。お気の毒です。
    何か家族から疎まれるような原因があるのですか?

    自分の要望を出すのに罪悪感があるタイプの方とお見受けしますが、
    誕生日ぐらい遠慮しない!
    しかし寿司3人分って・・・。
    3パックか3人前か判りませんが、買うときに家族に足りるかどうかなど
    判るものですが。うちは足りなくなるのが嫌なので、
    私も夫も3人家族で4人前買いますよ。
    いつも遠慮しているからどんどんないがしろにされるのです。

    1人でも平気ならレストランに食べに行くとか、足りないからピザ取るわとか
    勝手に映画も観に行くとか行動しましょう。
    どんどん自己主張してください!

    ユーザーID:2974449497

  • ちょっと遅いですが

    お誕生日おめでとうございます!

    少しはキレてしまったほうがいいと思います。
    察してちゃん(ごめんなさい。察してちゃんの部類だと思います)
    気がついて貰えないとストレス溜まってしまいますよ。
    そうなったら、あなたが大損です。
    言えば良かったのに・・って言う人、いますから。

    家族なんだから、何か行動するなら一声かけて欲しいですよね。
    映画だけならまだしも
    量の少ないお寿司が物語る、切なさ・・

    というか、普段はどんな旦那様なのでしょう?
    家庭環境が見えない〜(汗)

    ユーザーID:8946951670

  • 言葉の足りないご主人

    夏休み一日目はトピ主さんを休ませてあげようと子供達を連れ出したのだと思います。
    実際横になって休めた訳ですよね?
    例えばお寿司が足りなければ「これじゃあ足りないね、私の誕生日だしピザも取ろう」と宅配でピザを注文することも出来た訳です。
    お寿司を買ってきてトピ主さんに料理しなくて済むように気を使ったのでしょうが もともと料理を作らない人には何人分とか分からないです。
    お寿司に合うおかずを作れば量は足りた筈。
    ご主人はお寿司を食べなかったトピ主さんのことを ただ単にお腹が空いてなかったんだろうと思ってますよ。
    映画に対する不満だって未だに分かっていない。
    チケット3枚を見た時点で「私の分は?その映画だったら私も行きたいから今から予約して」と言えばよかったことです。
    ご主人に状況とトピ主の気持ちを話さない限り 相手は分からないです。
    出来ればその場ですぐ気持ちを伝えること。
    自分の気持ちを伝えるのは悪い事とか思わず はっきり感じた事思った事を言ってください。

    ユーザーID:2946270583

  • そもそも

    ご主人も子ども達も、その日がトピ主さんの誕生日だと
    気づいていたのでしょうか?

    だっておめでとうの一声もなく、プレゼントも無く、
    映画は置いてけぼり、お土産はお寿司で3人前って・・・

    もし誕生日と判っていて、喜ばせようとした事ならば
    ふて寝じゃなくて、真剣に離婚を考えたほうが良いかも。

    でもね、斯く言う私は、誕生日の日に旦那が急遽休みを取って
    家族で遊びに行くと言い出したので、私の誕生祝いかと思って
    喜んでいたら「某テーマパークの入園料3人分と食事代として
    1万用意しておいて」と言われ「3人分?家族4人分じゃないの?」
    と聞く私に「俺と子ども二人分に決まってるだろ。あんたは留守番」と
    言われて、挙句お土産も無し。さんざん楽しかった話を聞かされ
    涙ながらに「今日私の誕生日だったのに。おめでとうすら言って
    貰えない」と訴えたら、旦那と子どもが「ママの誕生日は来月でしょ!」と・・・

    そうです。自分の誕生日を忘れるはずないので、家族が誕生日すら
    きちんと覚えてくれてなかったんです。

    ね?確実にトピ主さんより不幸だと思いません?

    ユーザーID:2309408845

  • 家族なのに

    コミュニケーション取らないんですか?

    私だったら「なんでお母さんは誘ってくれないの?」って直接聞くし、お寿司は「私の誕生日だから?ありがとう〜♪」って一番最初に食べちゃいますよ。
    で、旦那さんに「これじゃ足りないからもっと買ってきて」って言います。

    いつもいつも何も言わないから影が薄い存在になってるんじゃないですか?

    ユーザーID:6588733238

  • ふむ

    普通に考えて。
    御主人と 相当 仲が悪いんでしょうね。
    会話も無いし 何も無いし。
    お子さんとも会話が無いんですよね。
    普通は 映画に行くの?とか子供には聞くだろうし。
    私も行こうかなとか 話すだろうし。
    それが なーーんにも無いんですね。
    子供からも御主人からも嫌われてるようですね。
    というか。
    トピ主さんが 相当何か悪いことをして 嫌われたのか。
    何もしない奥様なのか。
    なんだか。
    御主人と子供がいる家の中を。
    遠くから見てるだけのような お話ですね。
    御主人から嫌われるのはわかりますけど。
    子供からも嫌われてるということは。
    トピ主さんは 日常の言動を改めた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:6458835161

  • 今までの〜

    過ごし方や接し方だと思います。
    急にそうなった訳じゃないでしょう。
    今回はお誕生日が重なったから浮き彫りなったのでは?

    ユーザーID:7395867401

  • お子さんに聞いてみたら?

    映画の件は、お母さんを一日自由にしてあげようという、父と子供達と相談の上の話に一票入れたいです。
    そうじゃなきゃ、お子さんも母親で有るトピ主さんに冷た過ぎますよ。

    お寿司の件は、お子さんの一人が小学生との事ですから、4人分買ったら余ると思ったのでは?
    お子さん達もその場に居たでしょうから「ママは、いつも4人分買うよ!」とは言わなかったのだとしたら、それも答えだと思います。
    もし、お子さんが主張しても3人分買ったのだとしたら、他にから揚げやサラダなど、追加で買う予定が有ったか、たまたま3人分しか売って無かったとか、そんな感じじゃないでしょうか。

    とにかく、一人でジメジメ考えずに、お子さんに「映画楽しかった?」くらいから聞いてみては?

    ユーザーID:4841990270

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