察してちゃんですか?

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北村

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  • か、かなしい・・・

    旦那様、普段から察しが悪いほうですか?

    うちの夫がそうです。
    一事が万事、察しが悪い。しかも気もきかない。
    いや、気のきかせかたがズレてる、って言いましょうか、決して優しくないわけではないんですが、この手のエピソードには事欠きません。

    確かにトピ主さんはそういう旦那さんに期待し過ぎた「察してちゃん」かもしれませんが、「それくらい察してくれよ〜」って思いますよね。

    とにもかくにも、お誕生日、おめでとうございます!

    ユーザーID:7089550143

  • 自分も見たいわけじゃない映画をまさか妻が見たいとは思わない

    子供が見たいというから映画に連れていくのであって
    夫も大人の自分が特に見てみたいわけじゃない映画を、
    まさか妻が見たいと思っているとは思わなかった、
    というのが真相だと思います。

    常日頃子供の相手で疲れているだろう妻に、
    お盆休みくらい解放してあげようくらい思っていても
    不思議じゃないとは思いますよ。

    うちの妻ならこの状況では行くとは絶対言わないと思います。
    映画代もタダじゃないので。

    お寿司が少なかったのは、
    子供の食べる分量がよくわかってないだけでは?

    でも、誕生日くらいはおぼえててほしいですね。

    ユーザーID:4726814238

  • 日頃から、そんな感じですか?

    うーんと、それって、その日だけの話ではないでしょう?


    毎回、御主人が何かにつけて、あなたに気遣い無しではないですか?

    というのは、その日だけ、そんな態度なら、大喧嘩になるでしょうから。


    そもそも、映画に行きたければ、「私も行く」と言って、身支度すれば良いですね。私なら当然、皆で行くと思い、勝手に支度しますよ。
    そして、お寿司も、なぜ、家にいるあなたの分が無かったのか、すぐ「私の分は無いの?」というと思いますし・・・
    ひょっとして、日頃から、

    私は良いから、あなたたちだけ行ってきて、
    私は良いから、あなたたちだけ食べて。
    私は良いから、お金が無いし私のものは買わなくても良い。


    なんて、あなたが言ってませんか?
    もしそうなら、出無精、節約家なので、御主人がそうしたのかもしれない。
    その日だけ、そういう態度とは思えませんよ。

    誕生日を忘れられたのは酷いですが、
    子供にも、いってありますか?

    ユーザーID:2112904367

  • 誕生日おめでとうございます!

     まずは、お誕生日おめでとうございます。

     あの・・・質問ですが、家族の会話はないんですか?でなければ、カレンダーはないんですか?家族の誕生日をカレンダーに書かないんですか?

     正直、「察してちゃん」だと思います。日々の事に頭がいっぱいな子供たちに、気の利かない旦那さん相手だと、「察してちゃん」は馬鹿を見るだけだと思います(笑)

     なので、誰かの誕生日のある月になったら、一声かけておく(「○○ちゃんの誕生日の月ね〜」とか「今月パパの誕生日だけど、何日か覚えてる?」)とか、カレンダーを目に入りやすい場所に貼っておくとか。


     とりあえずは気の利かない旦那さんとお子さん達に、一言声をかけましょう。

    「こんなに寂しくて悲しいのに、あなたたちは遊んできたんだもん。せめて一言『誕生日おめでとう』って言ってほしかった。でも誰も言ってくれないから、今週いっぱい家事はお休みします!」

    って言って、一人で遊びに行っちゃえ〜〜!

    家事は残った3人でやってもらいましょう!

    ユーザーID:7065960404

  • 図太くいきましょう!

    まずはお誕生日、おめでとうございます!

    お子さんはひょっとして息子さんですか?
    もしくは、普段から個別行動(旦那さんの都合が悪い時はトピ主さんが引率、逆もまた然り)が多いとか。
    そうじゃなかったら、おいおい。もうちょっと気遣えよ!と思います。
    まあ、男性なんてそんなもんです(笑)
    旦那さんのご実家がそういう雰囲気だったのかもしれないし。
    勿論、スマートにお祝いしてくれるのが一番嬉しいんですが、そういう鈍感さん相手に傷ついてもこっちが疲れるだけです。
    割り切って、ずぶとく生きましょう。
    お寿司買ってきただけでも上出来ですよ。

    ちなみに、私ならがっつり食べますね。
    「え!?誕生日だからお寿司買ってきてくれたの?ありがとう!」って。
    食べた後足りなかったら、子供と旦那と一緒にケーキと追加のお惣菜買いにいっちゃいますよー。

    私も昔は大層、察してちゃんだったのですが、考えてもツライだけなので開き直りました。
    鈍感力を磨きましょう♪

    ユーザーID:5031272772

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  • 期待し過ぎかな?

    トピ主さま。
    もし、あなたが我が家で過ごしたら…。
    きっと『私って幸せ!!』って考えると思います。


    うちの旦那さん、風通りがよくなるように扇風機を配置しても、暑ければ扇風機独り占め。首振りもしません。
    キッチンで食事の用意をしている私が汗だくでも、全く関知せず。

    携帯持たせても、自分が使うときだけ電源をいれるような人ですから、こちらからの連絡は一切不通。
    たまに電源入っていても、常にマナーモード。

    何度説明してもこの有り様で、効果なし。
    本当にため息が出ます。

    しかし、どこの家庭も同じらしいですよ。
    私の実母は『自分の使いやすい様に(兄を)しつけなさい』と、義姉に言ってました。
    思わず笑っちゃったけど、そんなモンかなと…

    トピ主さまも、ふて寝してないで策を練りましょう!!

    ユーザーID:3469150651

  • こまめにキレておいてくださいね。

    普段キレない人が、突然キレると周りはあわてます。
    「そんな風に思っているなら、もっと早くいってよ〜」という状況
    よくありますよね。

    「どうせ私のはないんだ」とかではなく、「私も行きたいんだけど、ある?」など
    素直に要求されたらいいと思いますよ。

    貯めに貯めてキレられると、修復がききません。
    早めに、マメに、ちょこちょこ不満はカドを立てないように伝えていってください。

    お誕生日おめでとうございました!
    将来、このことがターニングポイントになって、ご家族がよりうまくいくと
    いいですね!

    ユーザーID:1458156665

  • お誕生日おめでとうございます

    私も8月12日生まれです。あまり見かけないのででてきちゃいました。そして私も何にもなかった誕生日でした。お互い、来年こそは嬉しい誕生日にしたいですよね。頑張りましょう。

    ユーザーID:6824757740

  • これから増えるんでしょうね

    育児を父親も相当に分担してる皆さんだと
    こう言う問題も増えるんでしょうね。
    ウチは育児100%私担当でしたから
    どこに行くにも私がいないと子供たちが嫌がります。
    旦那は自分も子供のつもりなのか、一人で子連れなんて出来ません。
    そもそも家事能力もほぼゼロなのでお寿司が食べたいならどれくらいの量にすれば良いかと
    必ず連絡をするでしょうし
    そもそも買いになんか行きません。
    察してちゃんだとは思いますが、映画の件は
    「行きたいって言わなきゃ分からない。」
    でしょうし
    「行きたいって言わないから体調悪いのかな?」
    でしょうし
    「ご飯も食べないからやっぱり体調悪いんだ」
    でしょうし
    「早々と寝ちゃったからやっぱり体調悪いんだな〜」

    「そっとしておこう」
    となるけど、またトピヌシさんは「無視されてる…(涙)」になりそうな気がします。
    察知能力は男性には無いと思いましょう。
    ウチは旦那も息子もゼロですもん。

    ユーザーID:4616525706

  • どんな映画?

    子供向け映画ならば、単純に家族サービスで連れて行ったのだと思います。
    寿司が足りなかったら、他に何か取ったら良いのに。
    デリバリーが少ないところにお住まいならばごめんなさい。

    ユーザーID:2395359813

  • 会話、しないんですか?

    「ちょっとー私の席忘れてない?」「え?俺だけで連れて行くからゆっくりしてなよ。」「私だって行きたいよー。一人じゃ寂しいって!」「ごめんごめん。じゃあ追加で取るよ。」

    「お寿司、少なくない?足りないんじゃない?」「そう?俺たち、実はポップコーンとか食べ過ぎちゃって。ママ、いっぱい食べなよ。」「ま、足りなかったらピザでも取るか♪買ってきてくれてありがとね。」

    「ところで私の誕生日、忘れてない?」「あー!忘れてた!ごめ〜ん…」「まあ、まだ今日は終わってないからさ。洗い物や布団敷き、お風呂掃除もお願いしちゃおうかな♪」「任せといて!」(子供たち、そそくさと子供部屋で母への手紙を書きはじめる)

    …と、普通の家庭ならそんな流れになりませんか?

    察する云々じゃなく会話やコミュニケーション不足。エスパー家族じゃないんでしょ?お寿司遠慮して食べないというのも私には理解できません。足りないなら宅配注文するか家にあるもの食べればいいだけだし…。空腹抱えてふて寝?そういうムダでネガティブなアピールやめた方が良いですよ。

    楽しくなさそうな家庭ですけど、大丈夫?

    ユーザーID:9728194695

  • 言えばいいのに。

    座席の予約を隣で見ていて何も言わないのですから、ご主人もそれでいいと思ったんじゃないんですか?
    どうしてご主人からの言葉を待つんですか?
    「え、私は?」と一言言えば、それだけで済む問題だと思うのですが…
    ご主人は、子供たちを家から連れ出して、あなたにのんびりしてもらいたかっただけなのかもしれません。
    そんな風に受け止められませんか?

    それからお寿司も、食事を用意する主婦とは違って、4人分の量が分からなかっただけかもしれません。
    「あらー、ちょっと少なそうだね。追加で買ってこようか?」となぜ言えないんですか?
    もしくは、ご自身で足りない分、何かを作ればいいだけでしょう。
    誕生日にお寿司を買ってきてもらえるだけいいですよ。我が家では完全にスルーです。

    何も言わずに心の中でぐちゃぐちゃ考えながら愚痴言いまくりなんて、相当の「察してちゃん」だと思います。
    男の人なんて、直接言っても伝わらない、気の利かない人は多いと思いますよ。(うちの主人もそう)

    自分の気持ちを素直に伝える事を意識しなければ、「これでいいんだ」とご主人に勘違いされて、今後も同じ対応をされますよ

    ユーザーID:0664625890

  • 男ですが

    その旦那さん、ありえねえ。
    ちょっと、嫌がらせにしか見えないんだけど。

    日ごろ、旦那さんが気を利かせて買ってきた物にダメだししまくってたりしません?
    だとしたら、言われない限り買わなーいって思われてるかも。

    ユーザーID:1888138289

  • 少し察してちゃんかな。

    なんで家族にいない様に扱われてるんだろう…って思いました。

    トピ主さんは、家族で物事決めたりする時、あとからついてくタイプですか?
    先に提案するってのはどうでしょう。
    トピ主さんは察してちゃんなのかな?と私も少し思います。私は察してちゃんとは真逆のタイプなんで、そういう方達と馬が合わない事が多く、悩みも尽きなかったのですが(汗)、でも「察してちゃん」って悪い事ばかりじゃなくて、その分気遣いがとても良くできますよね?
    いろんな事に気を回せるから、そんな人が決定する事はみんな納得すると思うんだけどなぁ。
    どうでしょう?

    まぁ、十人十色で悩みも千差万別。トピ主さんの様な悩みは私は皆無ですが、他の悩みがあるし、悩みがない人なんていないはず。
    それでも腐らずに笑っていて欲しいと思う。
    少しでも人間的に高い所へ行ける様にお互い頑張れたらいいですね☆
    家族にとって母親って太陽だと私は思ってますから。

    ユーザーID:5254961478

  • え、何で言わないの!?

    確かに夫さんや子供さんも鈍いとは思うけど
    そう教育しちゃったのはトピ主さんにも責任があると思いますよ。
    もっと以前からこういう行動をした時に逐一突っ込んでいたら
    今頃はもっと察することの出来る人間になっていたかもしれないのに。

    もうね、こういう人は仕方ないんですよ。
    はっきり言っちゃうと思いやりのない男性と結婚してしまった
    トピ主さんの目が節穴だったってこと。
    でもそれに対して「察してちゃん」して拗ねて
    1人で泣いてたって仕方ないじゃないですか。
    ここは「ちょっと!なんで私の分のお寿司がないのよ!」って突っ込んで
    何か買いに行かせるくらいしないと。それが教育ってもんです。

    ユーザーID:5723675877

  • 察してちゃんだと思います

    何でも気が利くご主人いたら私も嬉しいな。
    言わないとわからない生き物なんですよ男は!

    例え気が利いたとしても的外れなーんてこともあるんじゃないですか?

    だからもっと自分の意見言ってもいいんですよ。
    誕生日だったのにってなぜその場で怒らないの?遠慮しすぎです。

    家族には我慢しちゃダメ。

    気が利かないのを前提に自分の要望をちゃんと伝えましょうね♪
    イライラすることもあるかもしれないけど堪えて!

    塵も積もればじゃないけど、多少の学習能力はあるのでたまーに的を射た行動してくれますよ。

    お誕生日おめでとうございます!ステキな1年になりますように♪

    ユーザーID:8681242031

  • 悲しいのではなくて、哀しいのデスよね…

    トピ主さまは普段から
    いろいろと
    気配りアンテナをたてて気が付くスイッチも早い方なのでしょうね
    …だから察してくれないのが哀しいんだと思います

    映画のチケット予約するときにひとこと、声をかけてくれて

    それで、トピ主さまが「今日は家でゆっくりしたいから三人でどうぞ〜」ってなって初めて
    ひとりにしてくれて
    ありがとう〜です

    それ以前に何にも聞かれないのは
    私の存在って一体何?
    …って悲しくなります

    家族であっても、最低限の礼儀はあって然るべきと思いますが…?

    お寿司を食べる時に
    「お母さん、お誕生日おめでとう!!」
    があったとして、
    それから、残りのお寿司二貫を「あれっ、食べないの?」
    …では、とピ主さまが不愉快になって当然です。

    今後も同じようにされた時には
    親しき仲間である家族にトピ主さまの"性質"を
    理解してもらう事をおすすめします。

    ユーザーID:0991559940

  • 2日経ちましたが同じ誕生日です

    北村さん、お気持ちわかりますよ。

    私なんか、10日前くらいからアピールしてましたよ。
    冷蔵庫に貼ってるカレンダーにも大きく書いてましたし。(もちろん夫、子どものも)
    子どもが、5日前くらいからお友達と出かける約束をしていたので、私がすかさず
    「え〜っ!12日は何の日か忘れたのー?」と問いかけると
    「知ってるよ!お母さんの誕生日でしょ?だから僕がいなければお母さんもゆっくりできるじゃない!」と何となくこじつけのような感じもしなくもなかったでが
    ゆっくりどころか、中1になったばかりなのに電車でお友達と渋谷に出かけていったので
    事故に巻き込まれてないだろうかと、帰宅するまでやきもきしていましたね。
    当日の朝も
    「おはよー今日は何の日だー」と問いかけてアピール。
    旦那にも、やはり5日前から大好きなケーキ屋さんのバースデーケーキをリクエストしてましたし、取りにもいってもらいました。
    お寿司も予約して(これは私)面倒くさそうでしたが、これも行ってもらいました。
    とにかく、私はこの暑さの中彼らをさらに暑苦しくさせるほどアピールしてましたね。
    ほんとはサプライズを期待したいところですが。

    ユーザーID:1310575549

  • 察してチャンというのか?

    よっぽど本人が嫌がらない限り、家族の誕生日をみんなで
    お祝いするのは当たり前だと思います。
    トピ主がご機嫌斜めになるのも当然。だまってフテ寝も
    意思表示のひとつです。なんでも口で言えばいいってもん
    じゃないですよ。ご主人もお子さんも人の気持ちがわからない
    ままではすみませんから。
    私だったら、映画に3人ででかけようとしたときに、うそでも
    いいから、
    「お母さんも今日お誕生日だから、お出かけしてくるね。
     お外で食べてくるから3人でごはん食べてね。」
    と言いますね。常識で考えればここで、
    「あ、まずかったな。」
    と思うはず。これで、ノーリアクションなら、お子さんだけ
    でもきちんと教育したほうがよいですね。
    「お父さんが帰ってくるまでごはん待ってようか」とか
    「お父さんが出かけるからお玄関までいってらっしゃい
     してきなさい」(癪に障るならほかの人でもいいですが)
    とか、思いやりや尊敬の気持ちをはぐくむと今回のような
    時にも「お母さんの分は?」と言ってくれるようになるで
    しょう。うちは普段鬼嫁ですが、そういうところだけは
    ちゃんとしてくれるので子供は気遣いできる子に育ちました。

    ユーザーID:3747582993

  • コミュニケーション不足

    悲しいでしょうけど、怒りも30倍なら、ふて寝せずにもっと感情を出しましょうよ。
    なぜ何も言わないんですか?私ならめちゃくちゃ怒ります。

    コミュニケーションとりたくないんでしょうか?

    なぜここには自分の気持ちを書けるのに、家族には言えないの?
    ここに書いてる気持ちをちゃんと言ったらいいのに!

    ふて寝したって何も解決しませんよ。

    ユーザーID:0076049092

  • 普段からそうなの?

    そうなっているキッカケ、経緯があったのでは?

    察してちゃんともいえますよね。でも相手は鈍感ちゃんです。

    ちょっと図々しい位がちょうどよいのではないですか?

    グズグズ、悶々するくらいなら素直に言えばいいのに。

    ユーザーID:7163022652

  • うちもです

    北村さん、こんにちわ。

    お気持ちはよ〜く分かります。うちの夫もそうです。

    要するに、気が利かない人なんですよね。
    たぶん日常生活でも、何でそっちについては優しいのに、こっちを気遣えないわけ?!ということありますよね。

    まぁ、気が利かない=自己中な人だとは思いますが、
    基本悪い人ではないのなら、いちいち言わないと気付いてくれませんよ。

    「何で自分の分ばっかり買ってくるの?」
    「本当に私を心配してるなら、どうしてこういう行動になるの?」
    等々、私も日々頑張って主張しております。

    面と向かって「アナタは気が利かない人だ」とも言いました。
    どうやら、言われるまで「俺って優しくていい人」だと信じていたようでした。

    後々の自分のために、夫を教育しましょう!

    ユーザーID:6583429649

  • もしかして

    今まで、ご主人に誘われても「私はいいや」「私は要らない」なんて返事が続いていたとかはないですか?
    もしも、トピ主さんがそういう態度を重ねていたのだとしたら、ご主人も誘う気をなくすかと思います。

    そうでないのなら、思慮不足の夫と、家族なのに自分の思いを伝える努力をしない妻と、という感じですね。

    ユーザーID:7258378476

  • お互いが

    「察してチャン」

    なんだと思いました。

    ご主人はお子さん達を映画に連れて行ってトピ主さんを子育てから解放しようとした

    トピ主さんは自分の誕生日だとも言わずにただモヤモヤしてるだけ

    今からでもいいからブチギレてみては?

    「本当は誕生日を祝って欲しかった!」って。

    ユーザーID:8610438776

  • 言わないと伝わらない!

    家族でも、ちゃんと言葉にしないと伝わらないですよ。
    うちは、子どもと父の約束の映画なら 私は行きません。
    父子の時間を邪魔したくないので。
    最初から、映画の話をしていた時に 自分も行きたかったら ちゃんと『私も観たい』と言えば良かったんです。

    お寿司も 買ってきてくれただけ上出来!
    量が足りないなんて 男の人にはわかりません。
    宅配でお寿司でもピザでも なんでもあるんだから、『ちょっと足りないかもしれないから、宅配頼むね』って さらっと頼んじゃえばいいんです。

    寂しいも辛いも痛いも、言葉にしないとダメ!
    ネガティブにブツブツじゃなく、明るく!ですよ〜!

    ユーザーID:2239785556

  • 主張していいですよ

    うーんと・・・。
    まず子供達に何も言わない旦那さんが鈍感すぎます。
    ちょっと旦那さんを揺さぶってみるのはどうですか?
    思い切って美容院に行ってお気に入りのお出かけ服を来て、
    「行ってきまーす」と夕食を作らずに何も告げずに出掛けてしまう。
    そしてお友達とでも美味しいものを食べて、お酒も少し飲んで、
    上機嫌で薔薇の花束でも買って帰って下さい。
    翌日は朝食は自分だけ食べて、鼻歌でも歌って、花をいけてみてはどうですか。
    そしてやたらにメールを友人にうちまくる。
    旦那さんがあれこれ言ったり尋ねてきたら、
    「あら、私もあなたと同じ事をしただけよ。」と言ってやりなさいな。
    その意味が通じないようだったら、映画や誕生日の話をして、
    だから惨めな私を幸せにしてくれる友達と会って慰めて来たのよ、
    私もそれくらい厭な想いをしたんだから、あなたも我慢してくれるよねと言って下さい。
    絶対に下手に出たり折れたりしてはいけませんよ。

    ユーザーID:3968569598

  • トピ主です(続

    誕生日を祝ってくれた方、ありがとうございます。
    とても嬉しかったですっ!

    ユーザーID:3635400316

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。

    沢山のご意見ありがとうございました。

    レスを下さった見ず知らずの方の方が、私の主人のことをよくわかっておられて驚きました。

    子供達の夏休み。毎日世話に明け暮れている私を見て、数時間でも自由時間をとの主人の思いだったようです。

    子供達も「どうしてお母さんは来ないの?」と車内で聞いたようです。
    その時に上記の答えがあったと。

    お寿司は回転寿司の物だったのですが、4人家族だから4人前で足りると思ったそうです(3人前は私の勘違いでした)

    しかし、男子中学生が食べる量は1人前で足りるわけでなく・・・普段仕事の都合で夕食を共に出来ない故の失敗だったようです。

    私も意見を言えない性格と主人の言葉足らずの行動が合致して、私の不満=不貞寝になってしまいました。

    夫婦だからもっとハッキリ意見を言ってもいいんだと、わかっていながらも皆さんの意見で更にハッとさせられ感謝しています。

    これからは徐々にもっと意見を素直に言えるように暮らしたいと思います。
    短時間で沢山のレスをありがとうございました!感謝致します。

    ユーザーID:3635400316

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 一日遅れましたが お誕生日おめでとうございます

    まずは

    北村さん、お誕生日おめでとうございます!!

    ご主人やお子さんたちが健康でいらっしゃるのも北村さんのおかげでしょう。

    でもお気持ち、よーーーくわかりますよ。
    うちも誕生日や母の日はスルーです。
    ふと、普段の自分のあり方を反省したりさみしくなったりします。

    ご主人やお子さんたちも すこーし鈍感なだけかもしれません。
    あるいは出方を待っているのかも。

    本当は察してほしい。私もそうです。サプライズをひそかに楽しみにしていたりもします。

    こういう時は自分からやっちゃいましょう!
    明日か明後日か、予算が許せばホールのケーキを買ってきて
    “お母さん、誕生日だったんだ。だから一緒にお祝いして”
    って言っちゃいましょう!!

    北村さんのこれからの一年が素晴らしいものになりますように。

    ユーザーID:1434743271

  • 今日にはじまったことではないのでは・・・?と思いましたが・・

    寂しいですね。

    映画の件って子供さんすらも、トピ主様が一緒に行動しないことを前提としているっていうことですよね?ということは、日常からお父様と2人の子供さんばかりで外出しているのですか?

    お寿司の量については、ご主人、男の人だから、見積りが甘いというか、よくわからないんじゃないでしょうか?それについては、まあそういうこともあるか、とは思いますが、映画の件は許せないですね、、


    我が家なら絶対一緒に行動しますし、誕生日は子供をシッターさんに預けてデイナーしたりしますよ!

    誕生日のこと、ご主人忘れてたのでしょうか・・・?お母さんの誕生日を子供たちも忘れていたとしたらさびしいですね。ケーキでもご自分で買ってきて、今日はママの誕生日だよって演出したら・・?

    ユーザーID:8664103400

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