察してちゃんですか?

レス62
(トピ主2
お気に入り221

恋愛・結婚・離婚

北村

子供(中学生と小学生)は夏休み中。
主人は昨日からお盆休み中。

子供たちは映画が観たいと主人に頼んでいた。
ネットで座席を予約しているのを隣で見ていた私。
だけど予約をした座席数は3席。
行くも行かないも聞かれることなく、3人で出発。
私は行きたくない言った覚えもなく、体調が悪いとかもない。


私は?と聞くのも悔しく黙って見送り。
一人で家にいて少し泣きました。
そのせいか頭痛をおこし、横になっていたら帰宅。


余談ですが今日は私の誕生日。
お寿司をお土産(夕ごはん)に買ってきたのは嬉しいのですが、どう考えても3人前ほどしかなく。私が食べたら絶対に足りない量・・・

とても手が出せません。
プレゼントがほしいなんて今更思いませんが、何か言わないと私の分が何もない事にガッカリしました。

予約するときは声をかけませんか?「行けるよね?」
お土産買うときはみんなが十分食べられるように買いませんか?

でもこの考えは「察してちゃん」ですか?相手に期待しすぎですか?


2カン残ったお寿司を「食べないの?無くなっちゃうよ?」なんて言われたって食べられませんよ。


誕生日だったということもあって怒りも悲しさも30倍です。
これから空腹抱えて不貞寝します。

ユーザーID:3635400316

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数62

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • かわいそう…(涙)

    私の感覚では、察してちゃんではありません!!
    普段のトピ主さんとご主人、お子さんとの関係や雰囲気は分かりませんが、ご主人の行動、首をかしげてしまいます。

    ともかく、お誕生日おめでとうございます。
    そんな態度をされる心当たりがあるのなら、話し合い、改善をされて、気分良く一年を過ごされますように…
    来年は楽しい誕生日を迎えられるといいですね。

    ユーザーID:5852697008

  • あなたは、まるで家政婦

    変な旦那ですね。
    子供も変。



    あなたもあなたで、自己主張がなさすぎる。

    ユーザーID:5423097061

  • 悲しいなぁ〜

    なんや悲しいお話ですね・・・。
    我が家では全員で外出、全員で食事が基本です。
    (正直この外出が、負担に思う事があります。)

    子どもが大きくなって非常によく食べるので、お財布の中が心配になってしまいます。

    ボッチで悲しい・・・・と涙を流しながら言ったらいいじゃありませんか?
    こっちも心の内を察して欲しいではなく、吐露する必要があるのではありませんか?

    ユーザーID:7295069380

  • おめでとう♪

    お誕生日おめでとうございます!
    遅ればせなからケーキと花束を私から(ハート)

    お子さんは男の子なのかな?男子は忘れちゃったりしますよね…。お土産の量も男子ならありがち…。

    私も同じ立場なら察してちゃんになります!
    (私も小学男子2人の親です。)

    誕生日のお祝いに、家事を家族に任せて自分の好きな事だけする一日を過ごしてみては?

    ユーザーID:4247717243

  • 典型的

    でもトピ主様のお気持ち良くわかります。
    私の主人は、乳児をかかえた私がインフルエンザで寝てると連絡したら「了解。コンビニで買ってくる」と自分のご飯だけ調達する人でした。
    全てが自分独りの事しか気が回らない。
    こういうタイプの人は言わないと解らないんですよ。
    風邪引きが何が食べれるのか、食べ物が家にあるのかないのか。
    自分だったら…の想像が出来ない。
    まして、映画なんて好みがあるし、お金も掛かるし、私も見たいって言うべきでした。
    楽しい会話になんで参加しないのかそこが不思議です。
    お寿司も、普段買い慣れてない人にはどれだけ必要か判りません。
    「ちょっと少ないなぁ。4人だと足りないからなんか買ってくるね」って教えてあげないと、食欲不振の機嫌悪いお母さんでしかないです。
    結婚して10年以上経つんですよね?
    そろそろ家族の扱い方に慣れないと子ども達も不幸ですし、気の遣い方を知らない大人に育ちますよ。
    お母さんから「こんな時は一言誘ってくれると嬉しいなぁ」「どれだけ買えばいいか電話で言えば良かったね。みんないっぱい食べるようになったからね」って言わないと。

    ユーザーID:6507538404

  • 恋愛・結婚・離婚ランキング

    一覧
  • 超「察してちゃん」ですね

    普段からそうなんでしょうね。

    もっと自己アピールしたら?

    そんなトピ主さんのご主人ですから、子どもさんが成長していても、まだ小さな子ども扱いで、お寿司も大人3人分あれば、子どもは半分ずつでいいだろうくらいの感覚で買ってきたんじゃないのかな?

    映画も行きたかったら、私の席はないの?と予約時に聞く。
    お寿司も買ってきてくれたお礼を言った後、この量で足りないかもね?と言いながら一緒に食べる。夫、子どもに「この量じゃ足りない」ってことわからせないと。

    ひとりでひねくれてふて寝したって、意味ないですよ。


    でも、映画行くってのに最初から母親一緒に連れて行かないって、普段の生活にいろいろ問題がありそうですけどね。

    ユーザーID:8747579155

  • お誕生日おめでとうございます。

    残念なお誕生日になってしまいました。
    それにしても鈍いご主人様。

    さ、ここで切り替えです。仕切り直ししましょう。

    まず、この誕生日の仕打ちをご主人につきつけお小遣をもらいます。
    三万円くらいは欲しいところです。

    お子さんをご主人に預け自分のためのお誕生日をしましょう。
    ショッピングをしてもよし、お洒落なカフェでランチしてもよし、映画だってアニメではない大人の映画を選べます。
    日帰り小旅行だってできるしひとり参加でバスツアーや資金をプールしてゆっくり使い道を考えるも楽しいですよ。

    私の誕生日としてお小遣と一日時間をください…とぜひ主張しましょう。
    これまであなたは家族の誕生日に精一杯気を遣ってきたはずです。
    その分の対価です。堂々と自己主張しましょう。

    ユーザーID:3007340086

  • 1日遅れで、お誕生日おめでとうございます♪

    ご主人・・・鈍い・・・鈍すぎる(あ、失礼!)

    悪気はないんだろうけどね。

    3人で映画に行っちゃった時点で、ひとりゆっくりショッピングに出かけて自分へのプレゼント買っちゃえば良かったのに。

    決して察してちゃんだとは思わないけど、鈍いご主人(再び失礼!)相手ならアピールも大事なのかも知れませんね?

    1日ずれちゃったけど、今日は何か美味しい物でも食べて昨日の悲しさを吹き飛ばしてください。

    ユーザーID:3861714344

  • はい。

    典型的な「察してちゃん」です。
    なんで何も言わないのか全く意味不明。

    映画に関しては、お子さん中学生と小学生なんですよね。しかもパパと子供の約束でしょ。
    これが幼児ふたり、とかだったら、「ママも行くよね?」って助け舟を求められるところでしょうが、大きいお子さんふたりでしょ。わざわざ夫婦で連れてかなくたって、、、という発想はアリ。

    お寿司だって、うちは人数分買わないので、、、全く違和感ないんですよね。
    足りなそうでも食べればいいし、それで足りなくなったら、何か作ればいいんじゃないの?

    読んでてイライラしました。
    あなたが普段から何も言いたいこと言わないから、ご主人は、自分の判断ですることでオッケーだと思ってるんですよ。
    いくら夫婦でも元は他人でしょ。
    そこまで何も言わないでおいて、陰で愚痴るなんてご家族が気の毒。

    ユーザーID:1427532860

  • 言いましょうよ

    お誕生日おめでとうございます。
    悔しかったですね。

    でも、言えばいいのになんで言わないの?
    「映画、私もいこうかな」「今日は誕生日なの」「このお寿司じゃたりないよ」
    明るくサラッと言えば、ご主人も「あっ、悪りぃ!」でいそいそと対応してくれるでしょうに。

    うちの夫もそうですが、ご主人は、大雑把な男性ではないですか?

    大雑把な男性には、時として、イラッとさせられることもありますが、反面、こちらの手抜きや女性特有のチクチクした嫌みを気にとめず、聞き流してくれる良い所も持ち合わせています。

    ま、何事も良い方に考えていきましょう。

    ご質問の「察してちゃんですか?」については、はい、そうだと思います。
    次からは、明るくサラッとを心がけて、自己主張しましょう。
    いくら仲良し夫婦でも、黙っていては伝わらないこともあるんです。

    ユーザーID:5687527746

  • 悪気はないんだろうけど

    きっとご主人に悪気はないのでしょうけど、
    「おいおいっ!」ってなりますよね。
    声ぐらいかけてくれよ、と。

    もしかしたら、奥様に対して「たまには一人でゆっくりしたら?」という思いやりの気持ちがあったのかもしれませんが、
    それは言ってくれないことにはねぇ・・・伝わりませんよねぇ。

    私も同じ立場なら、お寿司食べられないし、不貞寝しちゃうだろうなぁと思いました。

    ご主人が気がきかな過ぎですよ。

    ユーザーID:3299844618

  • 夫(父親)なんて

    そんなものですよ。

    おきもちはお察しいたします。
    せっかくの(?)誕生日、なんだか無視されたようですしね。

    見に行った映画は何だったのかしら。
    お子さんは男の子?
    もしかしたら映画自体が「女には興味ないだろう」というタイプの映画だったかもしれません。
    それについては「よけいなお察し」になっていたのかもしれません。

    お寿司については、それこそ「男(夫・父親)にはわからない。そんなもの」でしょうね。
    大体子供たちがどの位平らげるのかなど男親はわかりません。
    ですから母(トピ主様)から見て「これじゃ3人前」でもご主人にしてみたら「これで足りるだろう」なんです。
    もしかしたら帰ってくる前に軽食を取ってきていたかもしれませんしね。

    いずれにせよ素直じゃないな。
    一緒に行きたければ「私も行きたいわ」「何を見に行くの?」
    足りなさそうなら「これじゃ足りないわよ?」と言葉にすれば「え?そうなのか?スマン」とご主人は返してくれたのではないですか?
    >これから空腹抱えて不貞寝します。
    これじゃあダメですよ。
    たぶん誰も「不貞寝」と思っていないです。

    ユーザーID:7797216994

  • ジメジメしてますね

    男性は自分単位でしかものを考えなく、家族単位で考えない人が多いんですって。 うちの母も、友人たちもいいます。(私は独身)

    スーパーに行っても自分の分しか買ってこなかったり。

    だから、陰で泣いて悲しいとネットで訴えるより、ちゃんと口でいったほうがいいと思いますよ。逆に、なんで言わないのかわからないですが。。

    >でもこの考えは「察してちゃん」ですか?相手に期待しすぎですか?
    いやいや、期待するのはいいと思いますが、相手が自分の我慢のラインを超えたら口で説明したほうがいいですよ。今回のお寿司の事件でも、足りないから、高級寿司を追加で出前とるとか。

    トピ主さん、ちょっとジメジメしてる感じですね、、さっぱり行きましょうよ。

    ユーザーID:5198127873

  • 良いお母さん過ぎた

    多分、主さんはいつも家にいてご主人とお子さんの世話にいそしむ良いお母さんでずーっときたのではないですかね。ご自分の意思はあまり主張せず、いつも家族を静かに支える立場を貫いていらした。
    だから、お母さんが何が好きで何を望んでいるのか、何を嫌がるのかご家族は分からないし、それが普通になってしまっているんだと思います。
    現に、映画に行くと分かってもトピ主さんから興味深く「どんな映画観るの?へえ、おもしろそう!」なんていう反応はしなかったのでしょう?多分、お子さんたちはあなたは外界のものに興味関心がそもそもないと思っているし、家事で忙しいor家事が好きだから、最初から誘うだけ無駄だと思ったのでは。

    ご飯も、いつもあなたはご家族の世話ばかりして一緒に食べていないのでは?
    みんなが揃って食べる量が分からなくて、自分たちがいつも見慣れた量を無意識に揃えてしまったような気がします。量が足りないと思ったなら私なら「ちょっとこれじゃあ少ないね。サラダとか味噌汁とか足して食べようか」と言います。
    あなたはもう少しご自分を表現した方がお互いに要らぬすれ違いや誤解がなくて良いと思いますよ。

    ユーザーID:4600596225

  • 不思議…

    まあ、ご主人の気遣いの無さは仕方ないとして、お子さんたち二人はどうなんでしょう?
    小さい頃からお菓子やおかずをみんなで分けたり、どこかへ行く時に声を掛けたり、という事をして学んでいく筈なのですが…
    トピ文だけを読むと、ご主人とお子さんたちから嫌われているようにすら思います。
    お子さんたちの気遣いの無さが心配です。(外面は良いタイプなのでしょうか?)

    映画の件は、横で見ていたのなら「ママも行く〜!」と明るく言う。
    お寿司は普通に一緒に食べ、足りない分は他のおかずを出せば良いです。
    誕生日は、「ママの誕生日は○○のケーキにしようか?」と数日前に提案する。
    ちなみに家も親の誕生日はプレゼント無しですが、ケーキとご馳走を皆楽しみにしています。

    トピ主さんにも「こうしたい」という気持ちがある事をご家族に示していきましょう。
    まずは明るく声を出して!

    お誕生日、おめでとうございます!!

    ユーザーID:1971021818

  • お誕生日おめでとうございます

    ダンナさんやこどもさんの行動も不思議ですが、言わないのも不思議。

    っていうか、こどもさんたちが「映画いきたい〜」ってお父さんにいってたら、
    「何がみたいの〜へ〜いいね〜お母さんもいきたい〜」って会話に参加しませんか?
    そうやって参加してて「3人分しかとらない」だと、「嫌われてる?」って感じですが、
    会話自体に参加せず横目でシラーっとして黙ってたなら「興味ないんだ」って思われて
    誘わないのは当たり前では?
    黙ったまんまで誘われるのを待ってるってナイですよ。

    「映画いいね〜お母さん誕生日だからお祝いして〜」とか、カラっと軽くいえないん
    でしょうか?

    普段からまともにコミュニケーションがとれてれば、そんなことにはならないと思うん
    ですよね・・・。

    トピ主さんがこのことだけを指して察してチャンっていうより、「妻(母)のことを
    わからない家族」にトピ主さんが「してしまった」のではないかと思うんですが・・・。

    「いつも何もいわずに、気に入らないことがあったら黙って不貞寝」ばっかりだと
    「またか。なんか勝手に怒ってるわ」って思われてうっとーしがられるだけですよ。

    ユーザーID:4517048830

  • 突っ込みどころ満載

    旦那さんにも、お子さんにも、突っ込みどころが満載すぎて、何から
    書いていいか分からないくらいです。

    ・・・が、とぴ主さんも、ちょっと怖い。

    どうして、自分の気持ちを家族に伝えられないの?

    一人で不貞寝する前に、ちゃんと家族とコミュニケーションとろうよ!

    「察してちゃん」というより、ネガティブオーラ満載で、正直トピを読んで
    ひきました。

    ユーザーID:0606547400

  • 誕生日おめでとうございます

    映画の件は仕方ないのでは?
    お子さんも夏休みに特別にお父さんと出かけたかったのでしょう。
    口うるさいお母さん抜きで(笑)

    というのは冗談で。

    まあ、私なら寿司を持ってきた時に
    「私の誕生日覚えててくれたんだね!ありがとう」と言って食べつくして憂さを晴らしますね。

    このトピを見て、某ラジオCMで、夫婦の気持ちが完全にすれ違っているのに、
    家族は思い遣りとか言っているCMがあるのを思い出しました。

    そのCMは

    妻のためにケーキを買って帰った。夫のためにダイエット中。
    妻のために節約してお昼は弁当。夫の健康のためにお昼はお弁当。

    なんて内容です。

    このCMの夫婦のようなズレっぷりだとすれば

    妻のために誕生日は一人の時間を作ってあげた。
    妻のために自分たちのご飯を考えなくて済む様にしてあげた。

    なんてご主人は思って、良かれと思ってるかも知れませんよ?
    ご主人のお誕生日にお子さんを連れて出かけて一人にしてさしあげたら
    真偽がわかるのではないですか?

    ユーザーID:5278476404

  • 映画なら

    子供向けの映画ですよね?
    一家総出で映画を見るほうが珍しいのでは?
    映画の付き添いはたいていは保護者は一人だと思いますよ。


    おすしは何で遠慮するんですか?
    ご主人は4人前と思って買ったか
    他にトピ主さんが作るおかずがあって
    余ったらいけないと思ったからでは?
    3人前でも食べればいいのに

    私なら一人の時間を楽しんで
    おすしは今日は誕生日だからと
    一番最初に好きなねたを選んじゃいます。

    ユーザーID:2492203746

  • お誕生日おめでとうございます

    少し遅れましたが お誕生日おめでとうございます。
    素敵な一年になりますように!


    わかります! わかりますよ。

    断ってもいないのに行かないと勝手に判断されて置いてけぼり。

    買ってきた食べ物は明らかに私の分は入っていない。

    私は透明人間なのか。


    私も同じような事が続いて、切れました。

    どうして私にも聞いてくれないの?
    私の分は?

    言わないとわからない夫でした。

    それからは、しつこく聞いてくるようになりましたが
    今度は煩くて、切れなきゃ良かったのかもしれないと思いました。

    でも、言わないとわからない人間がいるのです。

    これからは口に出していいましょう。

    ユーザーID:3159375322

  • お誕生日おめでとうございます

    多分、旦那さんはトピ主さんを休みの日くらいゆっくりさせてあげたかっただけじゃないですか?

    私も小学生の子供3人いるけど、見たい映画ってアニメとかで家族5人でいくと、結構かかるので、私だけが連れて行っています。
    旦那が休みの時は、たまに子供をつれて出かけてくれるので、1人でゆっくりできるよ。

    誕生日も新婚時代だけで、もう15年もたつとお互いプレゼントなんてありません。

    買い物もしてくれるけど、子供の好みも、食べる量もあんまり考えないで
    買ってくるけど、言ったら次からは、何を買ってこようかと聞いてくれるよ。

    だから、ご主人は全然悪気もないし、トピ主さんが、こうしてほしいと言えば
    ちゃんと聞いてくれると思うので、ふてくされないで下さいね。

    ユーザーID:8357613008

  • お誕生日おめでとうございます!

    もしかして、もしかしてですけど、子どもから解放して“一日自由券”プレゼントのつもりだった!てことはないですか?

    残り2カンのお寿司を「食べないの?」って聞いてくれてる所に、悪気はなかったんじゃないかと思いますよ。

    元気出してくださいね

    ユーザーID:9813370449

  • レスします

    存在感がないのですね。お気の毒です。
    何か家族から疎まれるような原因があるのですか?

    自分の要望を出すのに罪悪感があるタイプの方とお見受けしますが、
    誕生日ぐらい遠慮しない!
    しかし寿司3人分って・・・。
    3パックか3人前か判りませんが、買うときに家族に足りるかどうかなど
    判るものですが。うちは足りなくなるのが嫌なので、
    私も夫も3人家族で4人前買いますよ。
    いつも遠慮しているからどんどんないがしろにされるのです。

    1人でも平気ならレストランに食べに行くとか、足りないからピザ取るわとか
    勝手に映画も観に行くとか行動しましょう。
    どんどん自己主張してください!

    ユーザーID:2974449497

  • ちょっと遅いですが

    お誕生日おめでとうございます!

    少しはキレてしまったほうがいいと思います。
    察してちゃん(ごめんなさい。察してちゃんの部類だと思います)
    気がついて貰えないとストレス溜まってしまいますよ。
    そうなったら、あなたが大損です。
    言えば良かったのに・・って言う人、いますから。

    家族なんだから、何か行動するなら一声かけて欲しいですよね。
    映画だけならまだしも
    量の少ないお寿司が物語る、切なさ・・

    というか、普段はどんな旦那様なのでしょう?
    家庭環境が見えない〜(汗)

    ユーザーID:8946951670

  • 言葉の足りないご主人

    夏休み一日目はトピ主さんを休ませてあげようと子供達を連れ出したのだと思います。
    実際横になって休めた訳ですよね?
    例えばお寿司が足りなければ「これじゃあ足りないね、私の誕生日だしピザも取ろう」と宅配でピザを注文することも出来た訳です。
    お寿司を買ってきてトピ主さんに料理しなくて済むように気を使ったのでしょうが もともと料理を作らない人には何人分とか分からないです。
    お寿司に合うおかずを作れば量は足りた筈。
    ご主人はお寿司を食べなかったトピ主さんのことを ただ単にお腹が空いてなかったんだろうと思ってますよ。
    映画に対する不満だって未だに分かっていない。
    チケット3枚を見た時点で「私の分は?その映画だったら私も行きたいから今から予約して」と言えばよかったことです。
    ご主人に状況とトピ主の気持ちを話さない限り 相手は分からないです。
    出来ればその場ですぐ気持ちを伝えること。
    自分の気持ちを伝えるのは悪い事とか思わず はっきり感じた事思った事を言ってください。

    ユーザーID:2946270583

  • そもそも

    ご主人も子ども達も、その日がトピ主さんの誕生日だと
    気づいていたのでしょうか?

    だっておめでとうの一声もなく、プレゼントも無く、
    映画は置いてけぼり、お土産はお寿司で3人前って・・・

    もし誕生日と判っていて、喜ばせようとした事ならば
    ふて寝じゃなくて、真剣に離婚を考えたほうが良いかも。

    でもね、斯く言う私は、誕生日の日に旦那が急遽休みを取って
    家族で遊びに行くと言い出したので、私の誕生祝いかと思って
    喜んでいたら「某テーマパークの入園料3人分と食事代として
    1万用意しておいて」と言われ「3人分?家族4人分じゃないの?」
    と聞く私に「俺と子ども二人分に決まってるだろ。あんたは留守番」と
    言われて、挙句お土産も無し。さんざん楽しかった話を聞かされ
    涙ながらに「今日私の誕生日だったのに。おめでとうすら言って
    貰えない」と訴えたら、旦那と子どもが「ママの誕生日は来月でしょ!」と・・・

    そうです。自分の誕生日を忘れるはずないので、家族が誕生日すら
    きちんと覚えてくれてなかったんです。

    ね?確実にトピ主さんより不幸だと思いません?

    ユーザーID:2309408845

  • 家族なのに

    コミュニケーション取らないんですか?

    私だったら「なんでお母さんは誘ってくれないの?」って直接聞くし、お寿司は「私の誕生日だから?ありがとう〜♪」って一番最初に食べちゃいますよ。
    で、旦那さんに「これじゃ足りないからもっと買ってきて」って言います。

    いつもいつも何も言わないから影が薄い存在になってるんじゃないですか?

    ユーザーID:6588733238

  • ふむ

    普通に考えて。
    御主人と 相当 仲が悪いんでしょうね。
    会話も無いし 何も無いし。
    お子さんとも会話が無いんですよね。
    普通は 映画に行くの?とか子供には聞くだろうし。
    私も行こうかなとか 話すだろうし。
    それが なーーんにも無いんですね。
    子供からも御主人からも嫌われてるようですね。
    というか。
    トピ主さんが 相当何か悪いことをして 嫌われたのか。
    何もしない奥様なのか。
    なんだか。
    御主人と子供がいる家の中を。
    遠くから見てるだけのような お話ですね。
    御主人から嫌われるのはわかりますけど。
    子供からも嫌われてるということは。
    トピ主さんは 日常の言動を改めた方がよろしいかと思います。

    ユーザーID:6458835161

  • 今までの〜

    過ごし方や接し方だと思います。
    急にそうなった訳じゃないでしょう。
    今回はお誕生日が重なったから浮き彫りなったのでは?

    ユーザーID:7395867401

  • お子さんに聞いてみたら?

    映画の件は、お母さんを一日自由にしてあげようという、父と子供達と相談の上の話に一票入れたいです。
    そうじゃなきゃ、お子さんも母親で有るトピ主さんに冷た過ぎますよ。

    お寿司の件は、お子さんの一人が小学生との事ですから、4人分買ったら余ると思ったのでは?
    お子さん達もその場に居たでしょうから「ママは、いつも4人分買うよ!」とは言わなかったのだとしたら、それも答えだと思います。
    もし、お子さんが主張しても3人分買ったのだとしたら、他にから揚げやサラダなど、追加で買う予定が有ったか、たまたま3人分しか売って無かったとか、そんな感じじゃないでしょうか。

    とにかく、一人でジメジメ考えずに、お子さんに「映画楽しかった?」くらいから聞いてみては?

    ユーザーID:4841990270

  • 考えられそうなこと

    >余談ですが今日は私の誕生日。

    まずは・・・誕生日おめでとうございます。

    >子供たちは映画が観たいと主人に頼んでいた。
    >ネットで座席を予約しているのを隣で見ていた私。
    >行くも行かないも聞かれることなく、3人で出発。

    予約を隣で見ていて何も言わなかったことから、たまには1人でゆっくりしたいのだろうと考えだけで、旦那さんも悪気があったわけじゃないと思う。

    >私は行きたくない言った覚えもなく、体調が悪いとかもない。
    >予約するときは声をかけませんか?「行けるよね?」

    う〜ん。旦那さんの考えはわからないけど、
    トピ主さんも『察してちゃん』かなぁと思う。

    ユーザーID:2925801219

  • 誕生日に・・・ですか?

    普段の生活が分からないのですが、
    ケンカしていたわけではないですよね?
    誕生日にその行動って・・・びっくりしてしまいます。

    ご主人だけでなく子供も、って悲しいですね。
    何か思い当たる事なありませんか?

    察してちゃんではないと思います。

    お誕生日おめでとうございます!
    日を改めて、みんなでお祝い出来るといいですね。

    ユーザーID:4633034332

  • 今日にはじまったことではないのでは・・・?と思いましたが・・

    寂しいですね。

    映画の件って子供さんすらも、トピ主様が一緒に行動しないことを前提としているっていうことですよね?ということは、日常からお父様と2人の子供さんばかりで外出しているのですか?

    お寿司の量については、ご主人、男の人だから、見積りが甘いというか、よくわからないんじゃないでしょうか?それについては、まあそういうこともあるか、とは思いますが、映画の件は許せないですね、、


    我が家なら絶対一緒に行動しますし、誕生日は子供をシッターさんに預けてデイナーしたりしますよ!

    誕生日のこと、ご主人忘れてたのでしょうか・・・?お母さんの誕生日を子供たちも忘れていたとしたらさびしいですね。ケーキでもご自分で買ってきて、今日はママの誕生日だよって演出したら・・?

    ユーザーID:8664103400

  • 一日遅れましたが お誕生日おめでとうございます

    まずは

    北村さん、お誕生日おめでとうございます!!

    ご主人やお子さんたちが健康でいらっしゃるのも北村さんのおかげでしょう。

    でもお気持ち、よーーーくわかりますよ。
    うちも誕生日や母の日はスルーです。
    ふと、普段の自分のあり方を反省したりさみしくなったりします。

    ご主人やお子さんたちも すこーし鈍感なだけかもしれません。
    あるいは出方を待っているのかも。

    本当は察してほしい。私もそうです。サプライズをひそかに楽しみにしていたりもします。

    こういう時は自分からやっちゃいましょう!
    明日か明後日か、予算が許せばホールのケーキを買ってきて
    “お母さん、誕生日だったんだ。だから一緒にお祝いして”
    って言っちゃいましょう!!

    北村さんのこれからの一年が素晴らしいものになりますように。

    ユーザーID:1434743271

  • トピ主です。

    沢山のご意見ありがとうございました。

    レスを下さった見ず知らずの方の方が、私の主人のことをよくわかっておられて驚きました。

    子供達の夏休み。毎日世話に明け暮れている私を見て、数時間でも自由時間をとの主人の思いだったようです。

    子供達も「どうしてお母さんは来ないの?」と車内で聞いたようです。
    その時に上記の答えがあったと。

    お寿司は回転寿司の物だったのですが、4人家族だから4人前で足りると思ったそうです(3人前は私の勘違いでした)

    しかし、男子中学生が食べる量は1人前で足りるわけでなく・・・普段仕事の都合で夕食を共に出来ない故の失敗だったようです。

    私も意見を言えない性格と主人の言葉足らずの行動が合致して、私の不満=不貞寝になってしまいました。

    夫婦だからもっとハッキリ意見を言ってもいいんだと、わかっていながらも皆さんの意見で更にハッとさせられ感謝しています。

    これからは徐々にもっと意見を素直に言えるように暮らしたいと思います。
    短時間で沢山のレスをありがとうございました!感謝致します。

    ユーザーID:3635400316

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です(続

    誕生日を祝ってくれた方、ありがとうございます。
    とても嬉しかったですっ!

    ユーザーID:3635400316

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 主張していいですよ

    うーんと・・・。
    まず子供達に何も言わない旦那さんが鈍感すぎます。
    ちょっと旦那さんを揺さぶってみるのはどうですか?
    思い切って美容院に行ってお気に入りのお出かけ服を来て、
    「行ってきまーす」と夕食を作らずに何も告げずに出掛けてしまう。
    そしてお友達とでも美味しいものを食べて、お酒も少し飲んで、
    上機嫌で薔薇の花束でも買って帰って下さい。
    翌日は朝食は自分だけ食べて、鼻歌でも歌って、花をいけてみてはどうですか。
    そしてやたらにメールを友人にうちまくる。
    旦那さんがあれこれ言ったり尋ねてきたら、
    「あら、私もあなたと同じ事をしただけよ。」と言ってやりなさいな。
    その意味が通じないようだったら、映画や誕生日の話をして、
    だから惨めな私を幸せにしてくれる友達と会って慰めて来たのよ、
    私もそれくらい厭な想いをしたんだから、あなたも我慢してくれるよねと言って下さい。
    絶対に下手に出たり折れたりしてはいけませんよ。

    ユーザーID:3968569598

  • 言わないと伝わらない!

    家族でも、ちゃんと言葉にしないと伝わらないですよ。
    うちは、子どもと父の約束の映画なら 私は行きません。
    父子の時間を邪魔したくないので。
    最初から、映画の話をしていた時に 自分も行きたかったら ちゃんと『私も観たい』と言えば良かったんです。

    お寿司も 買ってきてくれただけ上出来!
    量が足りないなんて 男の人にはわかりません。
    宅配でお寿司でもピザでも なんでもあるんだから、『ちょっと足りないかもしれないから、宅配頼むね』って さらっと頼んじゃえばいいんです。

    寂しいも辛いも痛いも、言葉にしないとダメ!
    ネガティブにブツブツじゃなく、明るく!ですよ〜!

    ユーザーID:2239785556

  • お互いが

    「察してチャン」

    なんだと思いました。

    ご主人はお子さん達を映画に連れて行ってトピ主さんを子育てから解放しようとした

    トピ主さんは自分の誕生日だとも言わずにただモヤモヤしてるだけ

    今からでもいいからブチギレてみては?

    「本当は誕生日を祝って欲しかった!」って。

    ユーザーID:8610438776

  • もしかして

    今まで、ご主人に誘われても「私はいいや」「私は要らない」なんて返事が続いていたとかはないですか?
    もしも、トピ主さんがそういう態度を重ねていたのだとしたら、ご主人も誘う気をなくすかと思います。

    そうでないのなら、思慮不足の夫と、家族なのに自分の思いを伝える努力をしない妻と、という感じですね。

    ユーザーID:7258378476

  • うちもです

    北村さん、こんにちわ。

    お気持ちはよ〜く分かります。うちの夫もそうです。

    要するに、気が利かない人なんですよね。
    たぶん日常生活でも、何でそっちについては優しいのに、こっちを気遣えないわけ?!ということありますよね。

    まぁ、気が利かない=自己中な人だとは思いますが、
    基本悪い人ではないのなら、いちいち言わないと気付いてくれませんよ。

    「何で自分の分ばっかり買ってくるの?」
    「本当に私を心配してるなら、どうしてこういう行動になるの?」
    等々、私も日々頑張って主張しております。

    面と向かって「アナタは気が利かない人だ」とも言いました。
    どうやら、言われるまで「俺って優しくていい人」だと信じていたようでした。

    後々の自分のために、夫を教育しましょう!

    ユーザーID:6583429649

  • 普段からそうなの?

    そうなっているキッカケ、経緯があったのでは?

    察してちゃんともいえますよね。でも相手は鈍感ちゃんです。

    ちょっと図々しい位がちょうどよいのではないですか?

    グズグズ、悶々するくらいなら素直に言えばいいのに。

    ユーザーID:7163022652

  • コミュニケーション不足

    悲しいでしょうけど、怒りも30倍なら、ふて寝せずにもっと感情を出しましょうよ。
    なぜ何も言わないんですか?私ならめちゃくちゃ怒ります。

    コミュニケーションとりたくないんでしょうか?

    なぜここには自分の気持ちを書けるのに、家族には言えないの?
    ここに書いてる気持ちをちゃんと言ったらいいのに!

    ふて寝したって何も解決しませんよ。

    ユーザーID:0076049092

  • 察してチャンというのか?

    よっぽど本人が嫌がらない限り、家族の誕生日をみんなで
    お祝いするのは当たり前だと思います。
    トピ主がご機嫌斜めになるのも当然。だまってフテ寝も
    意思表示のひとつです。なんでも口で言えばいいってもん
    じゃないですよ。ご主人もお子さんも人の気持ちがわからない
    ままではすみませんから。
    私だったら、映画に3人ででかけようとしたときに、うそでも
    いいから、
    「お母さんも今日お誕生日だから、お出かけしてくるね。
     お外で食べてくるから3人でごはん食べてね。」
    と言いますね。常識で考えればここで、
    「あ、まずかったな。」
    と思うはず。これで、ノーリアクションなら、お子さんだけ
    でもきちんと教育したほうがよいですね。
    「お父さんが帰ってくるまでごはん待ってようか」とか
    「お父さんが出かけるからお玄関までいってらっしゃい
     してきなさい」(癪に障るならほかの人でもいいですが)
    とか、思いやりや尊敬の気持ちをはぐくむと今回のような
    時にも「お母さんの分は?」と言ってくれるようになるで
    しょう。うちは普段鬼嫁ですが、そういうところだけは
    ちゃんとしてくれるので子供は気遣いできる子に育ちました。

    ユーザーID:3747582993

  • 2日経ちましたが同じ誕生日です

    北村さん、お気持ちわかりますよ。

    私なんか、10日前くらいからアピールしてましたよ。
    冷蔵庫に貼ってるカレンダーにも大きく書いてましたし。(もちろん夫、子どものも)
    子どもが、5日前くらいからお友達と出かける約束をしていたので、私がすかさず
    「え〜っ!12日は何の日か忘れたのー?」と問いかけると
    「知ってるよ!お母さんの誕生日でしょ?だから僕がいなければお母さんもゆっくりできるじゃない!」と何となくこじつけのような感じもしなくもなかったでが
    ゆっくりどころか、中1になったばかりなのに電車でお友達と渋谷に出かけていったので
    事故に巻き込まれてないだろうかと、帰宅するまでやきもきしていましたね。
    当日の朝も
    「おはよー今日は何の日だー」と問いかけてアピール。
    旦那にも、やはり5日前から大好きなケーキ屋さんのバースデーケーキをリクエストしてましたし、取りにもいってもらいました。
    お寿司も予約して(これは私)面倒くさそうでしたが、これも行ってもらいました。
    とにかく、私はこの暑さの中彼らをさらに暑苦しくさせるほどアピールしてましたね。
    ほんとはサプライズを期待したいところですが。

    ユーザーID:1310575549

  • 悲しいのではなくて、哀しいのデスよね…

    トピ主さまは普段から
    いろいろと
    気配りアンテナをたてて気が付くスイッチも早い方なのでしょうね
    …だから察してくれないのが哀しいんだと思います

    映画のチケット予約するときにひとこと、声をかけてくれて

    それで、トピ主さまが「今日は家でゆっくりしたいから三人でどうぞ〜」ってなって初めて
    ひとりにしてくれて
    ありがとう〜です

    それ以前に何にも聞かれないのは
    私の存在って一体何?
    …って悲しくなります

    家族であっても、最低限の礼儀はあって然るべきと思いますが…?

    お寿司を食べる時に
    「お母さん、お誕生日おめでとう!!」
    があったとして、
    それから、残りのお寿司二貫を「あれっ、食べないの?」
    …では、とピ主さまが不愉快になって当然です。

    今後も同じようにされた時には
    親しき仲間である家族にトピ主さまの"性質"を
    理解してもらう事をおすすめします。

    ユーザーID:0991559940

  • 察してちゃんだと思います

    何でも気が利くご主人いたら私も嬉しいな。
    言わないとわからない生き物なんですよ男は!

    例え気が利いたとしても的外れなーんてこともあるんじゃないですか?

    だからもっと自分の意見言ってもいいんですよ。
    誕生日だったのにってなぜその場で怒らないの?遠慮しすぎです。

    家族には我慢しちゃダメ。

    気が利かないのを前提に自分の要望をちゃんと伝えましょうね♪
    イライラすることもあるかもしれないけど堪えて!

    塵も積もればじゃないけど、多少の学習能力はあるのでたまーに的を射た行動してくれますよ。

    お誕生日おめでとうございます!ステキな1年になりますように♪

    ユーザーID:8681242031

  • え、何で言わないの!?

    確かに夫さんや子供さんも鈍いとは思うけど
    そう教育しちゃったのはトピ主さんにも責任があると思いますよ。
    もっと以前からこういう行動をした時に逐一突っ込んでいたら
    今頃はもっと察することの出来る人間になっていたかもしれないのに。

    もうね、こういう人は仕方ないんですよ。
    はっきり言っちゃうと思いやりのない男性と結婚してしまった
    トピ主さんの目が節穴だったってこと。
    でもそれに対して「察してちゃん」して拗ねて
    1人で泣いてたって仕方ないじゃないですか。
    ここは「ちょっと!なんで私の分のお寿司がないのよ!」って突っ込んで
    何か買いに行かせるくらいしないと。それが教育ってもんです。

    ユーザーID:5723675877

  • 少し察してちゃんかな。

    なんで家族にいない様に扱われてるんだろう…って思いました。

    トピ主さんは、家族で物事決めたりする時、あとからついてくタイプですか?
    先に提案するってのはどうでしょう。
    トピ主さんは察してちゃんなのかな?と私も少し思います。私は察してちゃんとは真逆のタイプなんで、そういう方達と馬が合わない事が多く、悩みも尽きなかったのですが(汗)、でも「察してちゃん」って悪い事ばかりじゃなくて、その分気遣いがとても良くできますよね?
    いろんな事に気を回せるから、そんな人が決定する事はみんな納得すると思うんだけどなぁ。
    どうでしょう?

    まぁ、十人十色で悩みも千差万別。トピ主さんの様な悩みは私は皆無ですが、他の悩みがあるし、悩みがない人なんていないはず。
    それでも腐らずに笑っていて欲しいと思う。
    少しでも人間的に高い所へ行ける様にお互い頑張れたらいいですね☆
    家族にとって母親って太陽だと私は思ってますから。

    ユーザーID:5254961478

  • 男ですが

    その旦那さん、ありえねえ。
    ちょっと、嫌がらせにしか見えないんだけど。

    日ごろ、旦那さんが気を利かせて買ってきた物にダメだししまくってたりしません?
    だとしたら、言われない限り買わなーいって思われてるかも。

    ユーザーID:1888138289

  • 言えばいいのに。

    座席の予約を隣で見ていて何も言わないのですから、ご主人もそれでいいと思ったんじゃないんですか?
    どうしてご主人からの言葉を待つんですか?
    「え、私は?」と一言言えば、それだけで済む問題だと思うのですが…
    ご主人は、子供たちを家から連れ出して、あなたにのんびりしてもらいたかっただけなのかもしれません。
    そんな風に受け止められませんか?

    それからお寿司も、食事を用意する主婦とは違って、4人分の量が分からなかっただけかもしれません。
    「あらー、ちょっと少なそうだね。追加で買ってこようか?」となぜ言えないんですか?
    もしくは、ご自身で足りない分、何かを作ればいいだけでしょう。
    誕生日にお寿司を買ってきてもらえるだけいいですよ。我が家では完全にスルーです。

    何も言わずに心の中でぐちゃぐちゃ考えながら愚痴言いまくりなんて、相当の「察してちゃん」だと思います。
    男の人なんて、直接言っても伝わらない、気の利かない人は多いと思いますよ。(うちの主人もそう)

    自分の気持ちを素直に伝える事を意識しなければ、「これでいいんだ」とご主人に勘違いされて、今後も同じ対応をされますよ

    ユーザーID:0664625890

  • 会話、しないんですか?

    「ちょっとー私の席忘れてない?」「え?俺だけで連れて行くからゆっくりしてなよ。」「私だって行きたいよー。一人じゃ寂しいって!」「ごめんごめん。じゃあ追加で取るよ。」

    「お寿司、少なくない?足りないんじゃない?」「そう?俺たち、実はポップコーンとか食べ過ぎちゃって。ママ、いっぱい食べなよ。」「ま、足りなかったらピザでも取るか♪買ってきてくれてありがとね。」

    「ところで私の誕生日、忘れてない?」「あー!忘れてた!ごめ〜ん…」「まあ、まだ今日は終わってないからさ。洗い物や布団敷き、お風呂掃除もお願いしちゃおうかな♪」「任せといて!」(子供たち、そそくさと子供部屋で母への手紙を書きはじめる)

    …と、普通の家庭ならそんな流れになりませんか?

    察する云々じゃなく会話やコミュニケーション不足。エスパー家族じゃないんでしょ?お寿司遠慮して食べないというのも私には理解できません。足りないなら宅配注文するか家にあるもの食べればいいだけだし…。空腹抱えてふて寝?そういうムダでネガティブなアピールやめた方が良いですよ。

    楽しくなさそうな家庭ですけど、大丈夫?

    ユーザーID:9728194695

  • どんな映画?

    子供向け映画ならば、単純に家族サービスで連れて行ったのだと思います。
    寿司が足りなかったら、他に何か取ったら良いのに。
    デリバリーが少ないところにお住まいならばごめんなさい。

    ユーザーID:2395359813

  • これから増えるんでしょうね

    育児を父親も相当に分担してる皆さんだと
    こう言う問題も増えるんでしょうね。
    ウチは育児100%私担当でしたから
    どこに行くにも私がいないと子供たちが嫌がります。
    旦那は自分も子供のつもりなのか、一人で子連れなんて出来ません。
    そもそも家事能力もほぼゼロなのでお寿司が食べたいならどれくらいの量にすれば良いかと
    必ず連絡をするでしょうし
    そもそも買いになんか行きません。
    察してちゃんだとは思いますが、映画の件は
    「行きたいって言わなきゃ分からない。」
    でしょうし
    「行きたいって言わないから体調悪いのかな?」
    でしょうし
    「ご飯も食べないからやっぱり体調悪いんだ」
    でしょうし
    「早々と寝ちゃったからやっぱり体調悪いんだな〜」

    「そっとしておこう」
    となるけど、またトピヌシさんは「無視されてる…(涙)」になりそうな気がします。
    察知能力は男性には無いと思いましょう。
    ウチは旦那も息子もゼロですもん。

    ユーザーID:4616525706

  • お誕生日おめでとうございます

    私も8月12日生まれです。あまり見かけないのででてきちゃいました。そして私も何にもなかった誕生日でした。お互い、来年こそは嬉しい誕生日にしたいですよね。頑張りましょう。

    ユーザーID:6824757740

  • こまめにキレておいてくださいね。

    普段キレない人が、突然キレると周りはあわてます。
    「そんな風に思っているなら、もっと早くいってよ〜」という状況
    よくありますよね。

    「どうせ私のはないんだ」とかではなく、「私も行きたいんだけど、ある?」など
    素直に要求されたらいいと思いますよ。

    貯めに貯めてキレられると、修復がききません。
    早めに、マメに、ちょこちょこ不満はカドを立てないように伝えていってください。

    お誕生日おめでとうございました!
    将来、このことがターニングポイントになって、ご家族がよりうまくいくと
    いいですね!

    ユーザーID:1458156665

  • 期待し過ぎかな?

    トピ主さま。
    もし、あなたが我が家で過ごしたら…。
    きっと『私って幸せ!!』って考えると思います。


    うちの旦那さん、風通りがよくなるように扇風機を配置しても、暑ければ扇風機独り占め。首振りもしません。
    キッチンで食事の用意をしている私が汗だくでも、全く関知せず。

    携帯持たせても、自分が使うときだけ電源をいれるような人ですから、こちらからの連絡は一切不通。
    たまに電源入っていても、常にマナーモード。

    何度説明してもこの有り様で、効果なし。
    本当にため息が出ます。

    しかし、どこの家庭も同じらしいですよ。
    私の実母は『自分の使いやすい様に(兄を)しつけなさい』と、義姉に言ってました。
    思わず笑っちゃったけど、そんなモンかなと…

    トピ主さまも、ふて寝してないで策を練りましょう!!

    ユーザーID:3469150651

  • 図太くいきましょう!

    まずはお誕生日、おめでとうございます!

    お子さんはひょっとして息子さんですか?
    もしくは、普段から個別行動(旦那さんの都合が悪い時はトピ主さんが引率、逆もまた然り)が多いとか。
    そうじゃなかったら、おいおい。もうちょっと気遣えよ!と思います。
    まあ、男性なんてそんなもんです(笑)
    旦那さんのご実家がそういう雰囲気だったのかもしれないし。
    勿論、スマートにお祝いしてくれるのが一番嬉しいんですが、そういう鈍感さん相手に傷ついてもこっちが疲れるだけです。
    割り切って、ずぶとく生きましょう。
    お寿司買ってきただけでも上出来ですよ。

    ちなみに、私ならがっつり食べますね。
    「え!?誕生日だからお寿司買ってきてくれたの?ありがとう!」って。
    食べた後足りなかったら、子供と旦那と一緒にケーキと追加のお惣菜買いにいっちゃいますよー。

    私も昔は大層、察してちゃんだったのですが、考えてもツライだけなので開き直りました。
    鈍感力を磨きましょう♪

    ユーザーID:5031272772

  • 誕生日おめでとうございます!

     まずは、お誕生日おめでとうございます。

     あの・・・質問ですが、家族の会話はないんですか?でなければ、カレンダーはないんですか?家族の誕生日をカレンダーに書かないんですか?

     正直、「察してちゃん」だと思います。日々の事に頭がいっぱいな子供たちに、気の利かない旦那さん相手だと、「察してちゃん」は馬鹿を見るだけだと思います(笑)

     なので、誰かの誕生日のある月になったら、一声かけておく(「○○ちゃんの誕生日の月ね〜」とか「今月パパの誕生日だけど、何日か覚えてる?」)とか、カレンダーを目に入りやすい場所に貼っておくとか。


     とりあえずは気の利かない旦那さんとお子さん達に、一言声をかけましょう。

    「こんなに寂しくて悲しいのに、あなたたちは遊んできたんだもん。せめて一言『誕生日おめでとう』って言ってほしかった。でも誰も言ってくれないから、今週いっぱい家事はお休みします!」

    って言って、一人で遊びに行っちゃえ〜〜!

    家事は残った3人でやってもらいましょう!

    ユーザーID:7065960404

  • 日頃から、そんな感じですか?

    うーんと、それって、その日だけの話ではないでしょう?


    毎回、御主人が何かにつけて、あなたに気遣い無しではないですか?

    というのは、その日だけ、そんな態度なら、大喧嘩になるでしょうから。


    そもそも、映画に行きたければ、「私も行く」と言って、身支度すれば良いですね。私なら当然、皆で行くと思い、勝手に支度しますよ。
    そして、お寿司も、なぜ、家にいるあなたの分が無かったのか、すぐ「私の分は無いの?」というと思いますし・・・
    ひょっとして、日頃から、

    私は良いから、あなたたちだけ行ってきて、
    私は良いから、あなたたちだけ食べて。
    私は良いから、お金が無いし私のものは買わなくても良い。


    なんて、あなたが言ってませんか?
    もしそうなら、出無精、節約家なので、御主人がそうしたのかもしれない。
    その日だけ、そういう態度とは思えませんよ。

    誕生日を忘れられたのは酷いですが、
    子供にも、いってありますか?

    ユーザーID:2112904367

  • 自分も見たいわけじゃない映画をまさか妻が見たいとは思わない

    子供が見たいというから映画に連れていくのであって
    夫も大人の自分が特に見てみたいわけじゃない映画を、
    まさか妻が見たいと思っているとは思わなかった、
    というのが真相だと思います。

    常日頃子供の相手で疲れているだろう妻に、
    お盆休みくらい解放してあげようくらい思っていても
    不思議じゃないとは思いますよ。

    うちの妻ならこの状況では行くとは絶対言わないと思います。
    映画代もタダじゃないので。

    お寿司が少なかったのは、
    子供の食べる分量がよくわかってないだけでは?

    でも、誕生日くらいはおぼえててほしいですね。

    ユーザーID:4726814238

  • か、かなしい・・・

    旦那様、普段から察しが悪いほうですか?

    うちの夫がそうです。
    一事が万事、察しが悪い。しかも気もきかない。
    いや、気のきかせかたがズレてる、って言いましょうか、決して優しくないわけではないんですが、この手のエピソードには事欠きません。

    確かにトピ主さんはそういう旦那さんに期待し過ぎた「察してちゃん」かもしれませんが、「それくらい察してくれよ〜」って思いますよね。

    とにもかくにも、お誕生日、おめでとうございます!

    ユーザーID:7089550143

あなたも書いてみませんか?

  • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
  • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
  • 匿名で楽しめるので、特定されません
[詳しいルールを確認する]
レス求!トピ一覧