親におこずかいってあげますか?

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世の中的にはどうなんだろう?と、他の人の意見を聞いてみたくなり投稿しました。

私は30代女性、既婚、子供あり、です。

私の実家の母は、父にボーナスがでると、それぞれの実家におこづかいを送金していたようです(金額は分かりません)。
そのことを小さい時から聞かされて育ったので、私と妹も就職してボーナスが出ると、両親におこづかいをあげていました。
当時、父親は仕事をしていて収入もあったのですが、今まで育ててもらったり、学費を出してもらったので、それに対する感謝という意味もありました。

しかし、結婚して、主人の家庭は、子供からお金をもらうなんてとんでもない!という家風だったため、主人は両親には送金しておらず、例え送金しても受け取らないだろうという話でした。
私も仕事をしていて収入があったのですが、主人の両親におこづかいをあげないのに、私の両親だけにあげるのは、なんだか主人に対して申し訳なく感じたので、おこづかいをあげるのをやめてしまいました。
既婚の妹は、実家の母のスタイルを継承し、ボーナスの都度それぞれの実家におこづかいをあげているらしく、実家の母は、何かにつけ私がおこづかいをあげないことに対して不満を言います。
そうこうしているうちに、私も収入が激減したため、私の資金からおこずかいをあげることも苦しくなりました。

そこで聞きたいのですが、やはり皆さん、実家には定期的におこづかいのような現金(お歳暮・お中元・誕生日や父の日・母の日のプレゼントを除く)をあげていますか?
妹があげているのに姉の私があげないのも気まずいけど、実家は年金暮らしですが困窮している訳ではなく、私自身収入がないので主人の収入からおこづかいをあげるのもなぁ・・・と思うのですが。
いかがでしょうか?
もちろん、経済的に困窮したら助けるつもりです。

ユーザーID:3948851896

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  • ご主人の収入から渡すのは違うと思います。

    私は出来る時は渡しています。現在専業主婦ですが、独身時代の貯金から
    渡しているので主人には言っていません。
    私の場合娘に洋服を買ってもらうので、そのお返しの意味になっています。
    出来る人は渡せばいいと思います。出来ない人は仕方ないじゃないですか。
    嫌味を言われても、「収入減って余裕がないから用意できないごめんね」と流してしまいましょう。
    お歳暮・お中元・誕生日や父の日・母の日で十分ですよ。
    私なんてお歳暮、お中元はしていません。余裕ないんで・・・

    ユーザーID:0211070049

  • あげない

    親が子供にお小遣いを催促するなんて、いやですね。

    親が子供に甘えてるんでしょうね。親子逆転してしまってる関係なんだと思います。

    まあ、子供からお小遣いをもらって喜んでる親にはなりたくないです。
    うちの親も受け取らなかったです。
    受け取っても何倍にもして返してくれました。

    あなたのご主人の親がまともな親だと思います。

    ユーザーID:9164810643

  • それは

    その家その家の経済状態によって全く違うだろうけど。。。

    私の両親は、子供からのお金は一切受け取りません。
    一緒に外食した時さえ、「子供に食わせてもらうほど老いぼれてない」などと言って払わせてくれません。私がこっそり払おうとすると、「オレに恥をかかせるな」とすら言います。
    私としては、いい加減トシの親にいつまでも払わせるこっちが恥ずかしいのですが。。。

    なので、何かの時は必ずモノでプレゼントしなければなりません。
    でも好みがうるさいので、現金で済めばカンタンなんですが。。。

    夫の両親も、お金を喜ぶ感じではありません。
    でも、プレゼントは喜んでくれるし、食事に行ってこちらが払えば「ありがとう、ごちそうさま」と私にまで言ってくれるよく出来た両親です。
    そのくらいがちょうどいいなあと思ってます。

    どちらの両親も特に困窮はしておらず、私の両親にいたっては、いかに子供に残してやれるか考えてるのに、子供からお金をもらうなんて無駄。もらったお金を残したら、相続税の無駄。と言い切ります。

    なので、親へのお小遣いなんて思いもよりません。
    夫もそうだと思います。

    ユーザーID:6456186981

  • 送ってます

    結婚当初から、金額はまちまちですが送っています。

    両家共に同額を送るようにしています。

    子供が小さい時や、物入りの時には金額が減ってしまうこともありましたが、季節の挨拶と共にいくばくかのお金は送っています。

    景気の良い時には多めに、景気の悪い時には「志」程度ですが。。。

    共に実家は、経済的に困窮しているわけではありません。単なるお礼です。

    ユーザーID:6907642923

  • 何故にそこまで・・・?

    還暦親立場ですが、

    定期的に親にあげたことも無いし、
    子供から定期的に貰うこともありません。
    (誕生日・・などお祝いの時は別ですよね)

    子供が独立した時点で、ある意味「親離れ子離れ」と思うので、
    それぞれの立場で自立する生活が最優先と私は思うからです。

    ですから、自分達の老後も金銭的に子供に依存しない様に、自立も必要と考えていました。

    これとは違う考えで妹さんはされているのでしょうが、「環境の慣れ」は怖いですよね。
    習慣化すれば当然するわけで・・・
    姉妹で差が出れば戸惑いますね。

    所帯を持って自分でも働いて収入がある内はこれも出来ることでしょう。

    親にもきちんと言えば済むだけでは無いですか。
    無い袖は振れません。
    主さん自身が妹さんにひけ目を感じているのかな。

    ユーザーID:8761073011

  • 今はあげてません

    独身の時と、結婚してしばらくの頃はあげてました。
    今はあげてません。
    お互いの収入が減り(残業できなくなって)経済状態が苦しくなったので…。

    夫は結婚するまでは親へおこづかいをあげたことがなく、結婚してからは私が家計の中から義両親に渡していました。
    でも先に述べた通り、実家へあげるのをやめたと同時に義実家へも渡すのをやめました。
    実両親、義両親共に不満なんて言ってきません。
    双方からこちらへの援助も一切ありません。

    トピ主さんのお母さんにとっては子供におこづかいを貰うのが当り前になっちゃってるんでしょうね。だから不満が出る。
    おこづかいをくれないから不満を言う親ってどうかなと思います。
    微毒親…?

    無理してまでおこづかいをあげることはないと思いますけど。

    ユーザーID:8927711286

  • 自分の家族優先で

    自分たち家族の家計が苦しいのを我慢してまで親におこづかいあげる必要はないと思ってます。

    余裕があればあげてもいいと思いますが…
    それを子供に強要するのはどうなかなーと思います。

    私の義母も、主さんのご主人よりの考えのようです。
    現金をいただくことはあっても、あげることはありません。
    誕生日やお土産を渡す際にも「こんなにもらって…」と言われます。

    ユーザーID:6701905663

  • 気持ちでしょう

    プレゼントなど恩きせがましくしたってお互いにしんどいです。色んな意味で余裕があれば定期的に、現金にしろ品物にしろ、贈呈したら喜んでもらえると思いますが、気持ちに黒い部分が感じられたら嫌ですよ。

    嫁ぎ先の考えを重視するか実家の思いを重視するか、旦那さんとも相談して最終的にはトピ主さんが決められたらいいのです。

    私は自立して都会に出て仕事して送金してました。結婚して専業主婦になり妊娠出産してからも主人と相談した上で送金していました。

    両親はもう送金しなくていいからと言いましたが、お互い両親の顔合わせや親族への挨拶をしないかったので、可能な範囲で感謝の形を両実家にしたい気持ちで続けました。

    数年前に私が大病を患ってからお金が必要になったので、月々の送金・母の日父の日・誕生日・敬老の日などのプレゼントはやめて、余裕がある時に気持ち贈り物を送っています。

    ユーザーID:8961163544

  • 世間は

    色々ですから、あげるあげない、両方聞きますよ。

    我が家は、不定期にお金の請求があったのでおこずかいをあげました。
    あげく、これしかくれない。と言われたので、送金をやめました。

    お母様が、両家に送金をしていたのは善意からでしょう?

    お歳暮やお中元、ご贈答は善意からでなくては意味がありません。
    ルールや義務で贈るなんてあげても、もらった方はいい迷惑。

    ご姉妹は独立をしそれぞれ別の家庭があり、嫁いだ身。

    どちらが正しい、間違っているではなく、お互いを尊重し、認めませんか?

    妹さんに理解してもらえなくても、信じて待つしかないでしょう。

    私も、姉妹には非常識と非難されています。

    私は理解してもらいなくても、仕方ない、分かってくれる日がきたら、ラッキーと考えています。

    常識なんて、その人の経験からの思い込みです。

    ユーザーID:9875207929

  • 現金なんて‥

    逆に子や孫世代に上げる話は良く聞くけれど、

    しかも姉妹‥結婚した女性から小遣いを上げるのは、変
    旦那さんからならわかるけど、反対されてまで渡す事は無いと思います。

    もし、「〇(主)さんが小遣いをくれない。」って第三者に言ったなら、
    「何で、嫁に行った娘から貰うの?」って言われそうだから、
    胸を張って言えないんでしょ。{=世間でポピュラーではない、事を父母さんも知っていますね。}

    ユーザーID:2737579443

  • 意味わからむ〜。

    親に仕送りというのは、聞く話です。また同居中で無収入の親におこづかいという話も聞きます。

    でも、そうでもないのに親におこづかいって、私ははじめて聞きました。

    育ててくれたことに感謝というなら、初任給で何かお返しするとか、他にやり方がいくらでもあります。

    ちなみに私の家は、歳暮・お中元・誕生日や父の日・母の日のプレゼント、一切あげていません。

    でも、お互いに相手の家や考え方を尊重し合い、とても気持ちよく仲良く食事ができる関係です。モノやお金のやり取りの有無よりも、大事なことがあるのではありませんか?

    ユーザーID:1312216492

  • あげています

    でもそれは私がそうしたいからしています。
    他の方がそうしなくてはいけないとは思いません。
    それぞれの考えもあるでしょうし立場もあります。
    私は夫の母親にもあげています。もちろんできないときはしません。
    お金が多く入ったら多めにあげる事もあります。
    理由やしきたり、そういうことよりも単に気持ちです。

    年をとったら若い人よりお金がいるのは当たり前。特に介護や医療費です。
    国が面倒をみてくれる国ならしなくてもいいでしょうが、
    年金だって何だかだんだん削られているみたいですよね。
    私は海外ですので特に親の様子が気になります。
    親は何も要求していません。
    でも何かしてあげるときに邪魔にならないで即役立つのはお金かなと思うものですから。

    後はまめな電話や帰国時に出来る範囲で家事を手伝って
    親の喜ぶ顔を見て私も幸せを貰っています。

    ユーザーID:7662654954

  • 義理両親に月10万、実両親に月5万、プレゼントもあげてます

    世間一般的には「なし」なんでしょうか。当方アラフォー、世帯年収2,500万弱です。子供もいるので結構キツいのでもうそろそろやめたいんですけど。


    子供が生まれる前から、父の日、母の日、誕生日にもそれぞれ1万円ずつくらいのプレゼント(といってもちょっといい果物や肉、お取り寄せ商品など食べ物中心)を必ずあげてます。正直言ってやめたいのですが、やめ時がわかりません。しかも毎年贈っているのに今年からなしっていいのだろうかなど思い悩み、結局1万円のことだし、と、あげてしまってます。。。

    ユーザーID:3252470066

  • あげています

    理由は
    1)経済的にできるから、2)大学費用を全額負担してもらったから、3)年金暮らしの両親に旅行などプチ贅沢を楽しんでほしいから。でも理由1が最も大きい比率。

    私は三姉妹で姉、妹がいますが、二人とも送金などしていません。それは多分経済的に難しいから。それに対して私は不満に思った事はありません。兄弟だからといってなぜ平等にしなきゃいけないのでしょう??

    ユーザーID:1859194918

  • あげますよ

    主人には言ってないけど実家にはお年玉、誕生日、母の日、父の日にはおこづかいと言うかプレゼントとして現金を包んでます。普段でも会うと私に車代よとか食事をご馳走してもらったりで 子供のお祝いには奮発してくれるのでそう言う時にお返しできればと言う気持ちからです。トピ主も実家には渡して良いのでは?母と娘って事でいつもありがとうと言う気持ちですよ。ちなみに我が家の娘は20才ですが働いてるので父母、祖父母、姉妹、従兄弟にお年玉くれます。少ないですが気持ちが嬉しいです。

    ユーザーID:4442680934

  • 訂正ですね

    よく読んだつもりだったんですがごめんなさい。誕生日とかそれ以外って事でしたね。そうなるとあげてません。 でも困ってる時は渡してあげたいってゆうのが心情ですがまだ言われた事はありませんね

    ユーザーID:4442680934

  • ba-ba-です

    生活には今のところ不自由はしていませんが 親はね 気持ちが欲しいんですよ。 娘は専業だから婿の金からと思うと貰えません でも還暦とかは旅行に連れてくれます 嬉しいものです。それ以上孫に返していますが。 息子は高給取りです。夫婦で年間1600万はあるでしょう。 結婚してからコロッと変わりました 寂しいものですよ。独身のときは た〜〜んまにくれていたけど。 せめて 盆正月ぐらいは3万ぐらい欲しいかな。向こうの親とは よく食事もいくんだろうなあ あの子のことだからだしてるなあと思うと 嫌な気持ちになります。苦労して大きくしたのも あちらの親を喜ばす為?かと。

    ユーザーID:5237816906

  • 家の親は受け取らない派

    生活に困ってないのに送る必要ないでしょ。

    逆にトピ主のところがお金が必要になるのに。

    トピ主が得た収入はトピ主の家族で使うべき。

    ・・・というよりお金の使い方が逆。

    子ども>自分・夫>親でしょ。

    優先順位が完全に逆。

    ユーザーID:0971193045

  • あげたい

    今は経済的にあげられませんが、あれば定期的にあげたいです。

    実両親、義両親ともに。どちらも、経済的には全然困っていません。

    どちらも、たぶん、受け取っても使わないかも。

    でも、私としては感謝の気持ちだから。

    今は、お小遣いとしてではないけど、誕生日だけは、好きなものを買って、と送っています。

    ユーザーID:0686556343

  • 渡していました

    私の場合母ですが、一人暮らしでしたので、毎月2万円を渡していました。

    年をとってくると、お金が少なくなってくるとどうしても心細いと思うのです。
    それなりに蓄えがあっても。

    私は、専業でしたので、主人のお給料から渡していましたが、段々悪いなと
    思い(出すこともしんどくなってというのもあり)働きに出ることにしました。

    ご両親様もあてにはされていないでしょうが、いただけるものならいただきたいと
    思っていらっしゃるのではないでしょうか?
    今まで貰えていたのに急になくなると悲しいと思います。
    もしされないのであれば事情を説明された方が良いかと。
    その分、連絡を密にするとか気遣いを忘れなければ大丈夫かと
    思うのですが・・・。

    ただ、妹さんとしては気分が良いとは言えないでしょうね。

    ユーザーID:4784065620

  • ありません

    独身の時も結婚してからもお小遣いという形で両親にお金を渡した事はありません。

    誕生日や記念日などには食事をご馳走したり、プレゼントしたりします。

    私の友人でもほとんどそういった話は聞きませんが、会社の友人でご実家があまり裕福ではない方は仕送りをしていると聞きました。

    親というものは子供にお金をせびる様なみっともない生き方はしたくないので、今後私の子供が大きくなってもお小遣いを貰うなんてできないと思います。
    そういう点では主様のお母様は特殊な方のように思います。

    ユーザーID:5575276655

  • 親の年齢による。

    と思います。
    私は親にプレゼントをしたりはしていましたが、現金をあげたことはありません。アラフォーです。そして親は70前後・・

    母は私たちが子供の頃、実母にお小遣いを上げていました。
    盆暮れです。現金にして1〜2万ぐらいだったと思います。
    しかも、同居している叔父のことを
    「年寄りにお小遣いをあげないなんて変だ」
    と漏らしていたこともあったので、当時は常識的だったのだと思います。

    でも、それは祖母の現役の時代。戦後、生きるのが精一杯で現金を残すなんてことは、普通は出来なかった。
    その祖母に対しての現金です。

    けれど、うちの母や父は戦後の好景気を生きた人です。
    現金持ってます。年金も十分あります。
    下手すると、この先私たちが生涯もらうだろう収入より
    多くのものを持っているかもしれません。

    その両親が子供から現金を受け取るって変じゃないですか?
    少なくとも、うちの両親は、まだまだ子供からの施しを受けたくない!!
    って思っているように思います。

    この頑固さがいいか悪いかは別にして
    感謝を示すならプレゼントで十分だと考えます。

    ユーザーID:0710441453

  • 逆に貰ってますが(笑)

    すみません・・・もうアラフォーの既婚共働きですが。
    年に一度の帰省の際には、よく帰ってきてくれたね、と労いの言葉とともに、交通費と名の付くお小遣いを手渡されます。(夫婦で帰省にかかる往復交通費、遠方の為8万ほどがちょうど丸々返ってくる金額です)

    両親はともに定年退職を迎えていますが、第二の人生?といってシニア専門のアルバイトのようなことをしており、収入もそこそこあります。
    年金も貰っているかもしれません(両親のお金のことは全く知らされてません)。
    お小遣いを断ってもむりやりカバンにねじ込んでくるし、こんな状態で私がお小遣い上げると言ったところで完全に拒否されるでしょう。
    せめても、と思い、実家のお仏壇にお供えする香典は毎回多めに入れてますが。

    もし親が困っていれば助けますが、それまで援助するつもりもありません。

    夫の実家も同じような感じです(こちらは、お小遣いはいただけませんが(笑 )

    あげる、あげないはそれぞれの家庭によって大きく違うと思うので、それの良し悪しも含め一概には言えないと思います。

    ユーザーID:1015323120

  • 渡していません

    アラフォー女性、独身です。

    実家にいるときは、生活費5万円入れてました。
    実家を出てからは、お金を渡したことはありません。

    父の日・母の日・誕生日など、プレゼントは渡しますが、お中元・お歳暮は贈りません。

    1年間の予備校の学費と交通費、大学の入学金およびそれらの期間の食費等生活費は負担してもらいましたが、大学入学以降は、学費は奨学金(自力で返済済み)、交通費・書籍購入費・交際費等必要経費は全てバイトで稼ぎました。「成人したら自分のことは自分で」という基本姿勢ですかね。

    退職金も結構もらってたみたいだし(退職所得の確定申告は私が書類作った)、第2の職場も見つけたし、家のローンも終わってるし、国内・海外旅行など夫婦で楽しんでいるみたいだし、大丈夫そうです。

    もちろん、助けを求められたら・または助けが必要な状況になったら、迷いなく援助はするつもりです。l

    ユーザーID:6593538857

  • うちは逆ですね・・・

    30代の子どもあり主婦です。

    考え方がそれぞれ違うと思いますが、(というか非難されそうですが)我が家の場合は逆で今でも親がおこづかいをくれます。お年玉も。
    義両親は私にくれることもあれば主人に渡すことも。
    義両親は自営業のためまだまだ働いていてとっても裕福というのが1番だと思います。
    それと、主人の兄は継いでいて高額のお給料をもらっているので私たちに気遣っているのかと。

    私の両親はめったにはくれませんが、ほんのたまーにですが、私にこれでたまには自分のものを買いなさいとくれます。
    でも、これもまだ親が働いているからだと思います。

    まだまだ娘・息子扱いなので今はありがたくいただいています。
    そのうち、年金生活になったらおこづかいみたいな感じであげたいとは思っていますが。

    でも、きっと両家ともに受け取らないと思っているので今から主人と食事や旅行などでと考えています。

    妹さんは素晴らしいと思うけど、あげていないからといって催促されるのは悲しいですよね。娘にだって事情があるんですからねー。

    ユーザーID:9563261471

  • 無収入の子供に金をたかる親。

    なんですか?トピ主さんの親は。
    そうだとしたら変です。
    妹さんはどう思っているのでしょうか。

    今年金をもらってる世代は
    若者が稼ぐ金額より多い場合もあります。

    ユーザーID:4614613666

  • トピ主です。

    皆さま、コメントありがとうございました。
    ともさんまで拝見しました。

    少し補足しますと、我が家は、主人がどちらかといえば高給取りの部類で、私も現在は事情があり休職していますが、復職すれば世帯収入としては2千万円(額面)は超えるので、我が家自体の生活は特に苦しいわけではありません。
    なので、無収入の子供にこづかいをせびるひどい親というわけではないのです。
    私の子供に対しても、良くしてくれていて、誕生日にはお祝いもくれています。

    私はどちらかというと、おこずかいという形でお金を渡すよりも、何らかの形でお世話になったのでその対価として・・・という感じで、理由がありお金を渡すことに対しては全く抵抗がないのですが、なぜか母はそういう形でお金を受け取ることは嫌みたいで、おこずかいという形で欲しいみたいです。
    でも、今のところ、もらったおこずかいを使っているのを見たことはありません。
    多分、娘達が稼いだ貴重なお金として、大事に貯金しているみたいです。
    父親が退職し、収入が年金のみになったことにより、家計を握る母は以前よりも金銭的な危機感を感じてはいるみたいです。

    ユーザーID:3948851896

  • まずは御主人と話し合って

    どちらの実家の考え方が正しいと言うものではないと思います。
    それぞれの考え方に合わせて行動するように考えましょう。

    一つの例ですが、
    ・妻の実家へは定期的に送金
    ・夫の実家の為に、別口座で同額を預金
    という形でそれぞれの御宅への「援助」のための支出をする。
    夫の実家の皆様には、あえてそれを言う必要はありません。
    そのうちまとまったお金が必要になったりする事もあるでしょうから、その時にドン!と協力を申し出る(預金を使う)。

    そうしておけば、たとえ夫実家預金を使う事が無かったとしても「準備」は平等にしている訳で、あなたの後ろめたさも軽減するでしょうし、夫も納得してくれるかも。

    とりあえず、方法はともかく、妹とのバランスもあるでしょうし、一度御主人としっかり話をした方がいいでしょうね。
    「私はお小遣いあげたいけど今収入がないし、夫には言えない」では、御主人があなたの実家へ行った時の立場がないという事もありますしね。

    ユーザーID:1627009828

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