家族・友人・人間関係

孫と私に無関心な許せない実家

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すーちゃん

ひと

実家の両親(67才)が、私と孫3人(1才・2才・4才)に興味がなく悲しいです。
両親の住まいは45分程の所です。

私の両親は、共にバリバリ働いてきた人たちで、
私の子供時代も、両親は朝7時には家を出て
帰りは母も父は22時過ぎというのが日常。
ともに、年に数回泊りの日もありました。
祖母の助けは全く皆無でした。

私が結婚し初めて子供を産んだ時、
妊娠中、一度も会う事はなく、産後も手助けナシでした。

3人目の出産時、大出血(1500cc)して輸血しました。
退院後、フラフラで動けなかったので、母に来てもらい、
泊ってもらって、家事をお願いしたら、
何をするにも怒っていて、
私は怒らせないよう一生懸命気を使ったのですが
1日目はステーキやサラダを作ってくれたのに、
4日目はお昼チーズトースト1枚。
夕飯は焼き魚と白米のみ。
私は文句言ってないのに、突然
「もう、こんな家政婦みたいなことしたくない!」
「あなたは、私に何にもしてくれないのに、
何故、私ばっかりがしてあげなきゃいけないの」
と怒って突然荷物をまとめて帰ってしまいました。
その後は、数ヶ月、まったく音沙汰なしでした。

そして、その後、末っ子が大病をし生死をさまよい入院しました。
もちろん両親にも連絡したのですが、
心配する様子もなく、様子を聞く電話もなし、見舞いもなし。

先日、親戚の法事の件で両親から電話が来て
「元気になったぁ〜」と言われ、激しい怒りを覚えました。

以前、父親が
「私たちは、孫の面倒をみるなんてゴメン
残り少ない余生を楽しみたい」と言っていました。

私が家族・両親に期待し過ぎでしょうか。

両親は、体裁を過度に気にする人で
親戚や私の義理の両親には、孫と私とは仲良くやってるという嘘をついてます。

ユーザーID:3401170793

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このトピのレス

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  • あなたの子供ですよ

    あなたは両親に孫の世話をさせるつもりで子供を産んだのですか?
    あなた方ご夫婦が望んで子供を産んだんじゃないでしょうか?
    だったら孫をみてもらうって気持ちはあまり持たない方がいいと思いますが…。

    大病の時くらいはって気持ちはわかりますが、そういうご両親だとわかってるのだから、ご両親をアテにせず他に頼る所を探してみたらいいと思います。

    ユーザーID:7123417185

  • トピ主さんがわからない

    何故そのような性格の親に期待するのか・・・
    そしてお母様は「あなたは、私に何にもしてくれない」と仰ってますが、この辺のところはどうなのでしょう?
    子供の頃に働き詰めで面倒をみてくれなかった事に恨みがあるかも知れませんが、経済状態は家庭によってそれぞれなので仕方ない事もあります。
    ここで祖母の話を持ち出すのも無駄です。関係ありません。そんな家庭はゴマンとあるでしょう。
    ご両親はそのような性格でもう変わらないので、そういうものだと思って付き合えば腹も立ちませんよ。

    ユーザーID:1694119993

  • 甘えたい気持ちもわかるけど

    子供の頃から関わりが薄かったのですから、今になって急に孫に夢中になるわけないですよね。
    期待するだけ無駄でしょう。
    法事で会うくらいの付き合いで良くないですか?

    私の母も、自分のことにしか興味のない人なので、もう諦めました。
    世話にならないかわりに、親に何かあっても力にはなりません。
    いつか泣きつかれた時のために、中途半端に頼りません。
    こちらから連絡はしません。
    向こうからも連絡がないので、孫の成長も、私が親しくしている伯母から世間話のついでに聞いてるみたいです。
    私も出産時死にかけましたが、特に連絡していません。
    産後も最初から自宅で過ごすつもりで用意をしていました。
    親に頼らなくてもなんとかなるわけですから、悲しい思いまでして関わる必要ないと思っています。
    正直、子供に対する愛情も責任もない母が大嫌いなので、関わって自分の子供に悪い影響が及ぶ方が心配です。
    子供のイベントには義両親にきてもらっているので十分です。
    お陰で祖父母が大好きな優しい子供達です。

    ユーザーID:9299105196

  • いくら実親でも

    そんな外面の体裁だけしか考えない親なんて、私だったらつきあわないです。

    ユーザーID:4359707140

  • わかりますよ。

    あなたが一番甘えられるはずの両親に頼れない悲しさ、よくわかります。
    私はもう孫のいる年齢ですが、両親に期待しては裏切られました。
    親が子供のために命さえ犠牲にできると言うのは、幻想です。
    お金も時間も、自分のためだけに使いたい人たちがいるのです。


    私も二人目の子供を切迫早産しそうになりになり、入院のため、長女の世話を頼んだら、歯医者の予約を理由に断られました。
    父は孫が生まれても、私が里帰りするまで、半年間孫を見に来ませんでした。
    うるさいから来るなと言われ、20年以上実家に泊まったことはありません。
    両親を反面教師に、娘と息子を育てました。
    家族関係は良好で、結婚した娘も孫を連れてよく遊びに来ます。一人暮らしの息子もよく顔を出してくれます。
    家族の要は母親です。お子さんたちを大切に育てて下さいね。

    ユーザーID:9307561186

  • あの〜

    トピ主様は別に孫を世話して欲しい訳じゃないですよ。

    ただ、可愛いと思って欲しい、感心を示して欲しいだけなんです。
    入院中にお見舞いぐらい仲のいい友達や会社の同期だって行きませんか?
    それを血の繋がった祖父や祖母ができないのが悲しいと言ってるんです。

    トピ主様のお気持ち痛いほど分かります。
    一人で頑張って大変でしたね。
    でも、もうご自分のご両親がどんな人かわかったことでしょう。
    もう一切期待してはいけません。
    こちらからは一切の連絡を絶ち、盆暮れ正月も帰省せず距離を置きましょう。
    頼らない代わりに老後もこちらは知らぬ存ぜぬでよろしいかと。

    ユーザーID:6219896440

  • 私の格言

    「故郷と癖のある親は遠きにありて想うもの」です。

    ユーザーID:0367845131

  • 期待しない事が楽になる方法。

    トピ主さんの悲しい気持ち、よくわかります。
    世間の祖父祖母が孫を可愛がる話は、よく聞かれますから・・・

    でも、ご両親はそういう人達なのです。
    残念ですが、無い物ねだりをしても自分が辛いだけです。
    期待するから悲しい気持ちになるのです。
    怒ったり、恨んだりのマイナスのパワーは体と心によくないですよ。

    もう、冠婚葬祭の時だけ交流があればいいと割り切って、自分の家族や義両親との生活を大事にして下さい。
    それでも、十分幸せだと思いますよ。

    ユーザーID:3391959509

  • 多分

    二人とも仕事が大好きで、もともと子供にあまり関心がなかったんでしょう。
    子供に関心がなければ、孫になど更に関心無いのは当然かと。
    子供に愛情の無い親というのは別に珍しくはないようですよ。

    今まで育ててくれたことには感謝するとして、関心ない人に振り向いてもらうのは無理ですから、関わらなくていいんじゃないですか?
    反面教師にして、あなたは子煩悩な親になれば良いんですよ。

    ユーザーID:2021934450

  • そういう親なら

    愛情のない祖父母に期待しても無理。
    子どもも愛情がないってわかる祖父母と接触するほうがかわいそう。
    お年玉だけもらっておけばいいじゃない?
    子ども預けて息抜きしたければシッターなりファミサポ使いましょう。

    そんな親、いざ介護になったら無視すればいいのです。
    ほかにきょうだいがいたら、介護丸投げすればいいのです。

    いずれ仲良し祖母&孫気取ってても、
    子どもは正直ですから。
    外面なんて一番上が低学年になったら暴かれてしまうでしょう。

    ユーザーID:5794692568

  • 私も同じです。よく分かります。

    私は3姉妹の末っ子、姉たちの結婚・出産でもう満足したからと、私の時には全く関心も協力もしてくれませんでした。親の干渉がないために、私が自由に生きているように見えるらしく姉たちからは羨ましがられていますが、本当はもっと親と仲良くしたいです。

    姉が実家に同居していて狭いから・・・と私の2度の出産も里帰りできず義母(飛行機で2時間)が来てくれました。一度電話で『普通他の親はご飯作ってくれたり、沐浴手伝ってくれたりするんだよ』と言ったら『私は家政婦じゃない!』とキレ、他の姉妹に『さゆりが自分を家政婦よばわりした』と言い回りました。

    結婚して15年、親は1度も私たちの家に来たことがありません。ウチの子を抱っこした回数も片手で足りる程で、当然我が子もなつかず、おじいちゃん・おばあちゃんというと主人の両親のことと思っています。

    私の心の解決策は親に期待しないということです。期待しなければイライラすることもなくなります。元気で生きていてくれればそれでいいです。
    友達が実家に行くとか子供を預けるとか聞くととても羨ましいですが、仕方ないです。将来は私は娘と仲良くしていきたいです。

    ユーザーID:6426800044

  • 親離れを!

    トピを読んだ第一印象は、トピ主さんは両親にかまってもらえなくて寂しいんだなということです。なぜ両親を責めているのか、腹を立てているのか、それを突き詰めて考えていくとそういうことかなぁと。

    親の過干渉でトラブルになっている家庭も少なくないんです。私の家もそうです。無関心でいてくれるなんて、有りがたいと思っても良いくらいでしょう。

    ぷるさんが書いているとおり、あなたの子どもなのです。当然のように親をアテにしにして子どもを産んでる人をよく見かけますが、トピ主さんも気をつけたほうが良いと思いますよ。

    ユーザーID:1495018212

  • 知り合いがそんな家庭でした

    夫婦共稼ぎ、は良いとして、奥さんが超有名大学卒のバリキャリ。
    帰宅が午前様になることもしばしばで、子供のことはシッターさんに頼んでいたものの、子供の不満はマックスだったようです。

    結婚してもバリキャリってなんだか時代の最先端を行ってるようである意味憧れでしたが、子供の言い分を聞いて複雑な思いが。
    凡人で良かったかも、と妙な納得してしまいました。

    親たちはすでにリタイヤして別荘地で優雅な老後を過ごしていますが、子供たちは成長して自分の母親を反面教師にしているそうです。

    トピ主さんも自分の子供との関係をしっかり築けば良いんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:5677322221

  • 何故

    子供があんまり好きでは無い人
    世の中にいます。もちろん、世間体の為に子供産んだのでしょう。

    実親さん達に甘えたいのはわかりますが・・・・・
    きっと無理でしょう。自分達が一番大事 な人たちには
    自分の子供と孫 は ただの重荷 にしかなりません。

    きっと自分達が病気になった時に「面倒みてあげたから看病に来い」
    と都合のいい事言ってきます。

    そんな時にはトピ主さんからは「家事と育児・仕事で忙しいから
    とてもじゃないけど無理、年老いた両親の世話なんて
    まっぴらゴメンです。自分達の余生は自分達で楽しくやりたいからー」
    って言えばいいです。自業自得って事教えましょう。

    お子さん達にはキチンと思いやり 教えてあげて下さいね

    ユーザーID:7087956341

  • それは悲しいね

    普通、親が一番娘の味方になってくれるのにね。
    自分のことのように心の痛みを感じてくれて、娘のために、孫のために時間も愛情も惜しみなく費やし、しかもそれを喜びとしている人も沢山いるのに、辛いですね。
    残念ながら、トピ主さんのお母様は育児をしてこなかったので、人の世話をする能力や資質にかけているのです。
    もともと人に尽くすことが嫌いで自分中心じゃなきゃ気がすまない人なのでしょう。母親業に喜びを見出せないまま生きてきてしまったのです。
    トピ主さんやお子さんの命にかかわる大事にそのような態度では人間性を疑いますね。
    「母親」の立場ではありますが、その本来の役割、無償の愛を注ぐこと、子供の命を慈しみ育むことという一番大事な仕事をしてこなかったのです。それができない人なのです。
    一切期待しないこと、これに尽きますが、血縁があるだけに割り切れないですね。
    義両親や親戚に「命にかかわる一番大事なときに何も手助けしてくれなくて、本当に辛かったんです」と涙ながらに話して下さい。
    そして「お母さんもお父さんも何もしてくれなかったから、介護が必要になっても一切しません」と宣言しておきましょう。

    ユーザーID:8937673407

  • 元々関心を示さない両親だった?

    なら、仕方ないですね。関心を示さなかった両親なら、子ども時代のエピソードが必ず
    あるでしょう。なぜか書かずに、最近の出来事のみを書いているのはたまたま?

    両親のことは書いてありますが、トピ主さんとはどのような関係か、書いていませんね。

    >あなたは、私に何にもしてくれないのに
    >何故、私ばっかりがしてあげなきゃいけないの

    とても体調不良の実子への言葉とは思えませんし、あまりに怒りすぎだと思います。
    母親は家事が苦手なのでしょうか。それとも過去のことを含めての発言でしょうか。

    ユーザーID:5461362505

  • 許せないのはわかる

    親だからこそ、許せないのはわかります。 しかも親戚には嘘をついて卑怯ですよね。

    でも、それが親の実態なので、事実として受け止めるしか、トピ様が幸せになる道はありません。 そういう親なんです。 少しは、普通の親並みになったか、なんて期待しても裏切られて辛いだけです。

    どうせ連絡取っても、お互いに不愉快になるだけなので、私なら連絡しません。 トピ様は、まだどこかで幻想を見ているのだと思います。 ご自分のためにも、ご家族のためにも、現実を受け入れて、しっかり生きていくしかないと思います。

    ユーザーID:1099125173

  • 人は無条件に子や孫を可愛がるわけではない

    ということが親御さんでわかって、それは得難い教訓だと思います。
    寂しいことですが、世の中にあり得ないことではありません。

    大切なことは、親御さんを反面教師にして、トピ主さんはトピ主さんのお子さんやお孫さんを愛し、慈しむことだと思います。

    やがて許せない感情から、可哀想な人達ねと思えるようになれば、それがトピ主さんにとっての親離れなのだと思います。

    ユーザーID:3403761955

  • 私もトピ主様の親と同類かも知れない

    残念ながら能力が無いので、バリキャリではありませんが・・

    世の中の祖父母の立場の人間が、全て「孫」を可愛いと思うのは間違ってるかも知れないですよ
    ちなみに、私は子供1人おりますが、「子供」は超苦手です
    頻繁にお付き合いしていた友人でも、出産を機に子供込の付き合いは遠慮するタイプです

    仮に息子が結婚して子供を持っても、全く興味無いですし
    間違っても「預かる」なんて絶対に嫌です
    お嫁さんのご両親と末長くお幸せにと送りだしますね

    そういう人間もいるってことで。

    ユーザーID:8889252244

  • 親離れできない私です

    みなさん、レスありがとうございます。
    読んでいて、スッキリした気持ちになりました。

    >>あなたは両親に孫の世話をさせるつもりで子供を産んだのですか?
    どこかで期待している自分がいるから悪いのだと思います。
    >>トピ主さんは両親にかまってもらえなくて寂しいんだなということです
    まさに、図星です。
    幼いころから、私は、その欲求不満の塊でした。
    両親は、家でも仕事ばかりで、幼いころから私に目を向けてくれる事はなかったです。それは今も同じ。
    いつも、厄介物・面倒な存在としかみられていなくて。
    最近、ようやく気が付きました。
    でも、バカだからアピールや期待しちゃうんですよね(笑)
    幼いころからの習慣なんでしょうか。

    実は、私が第一子を出産直後、母が骨折して入院しました。
    その時、私はかなり遠方に住んでいて、
    第一子の子育てに四苦八苦していたので、
    お見舞いや手伝いに行けませんでした。
    母は、その事を「私には何もしてくれない」と言うのです。

    親離れできない自分が恥ずかしいです。
    今のままでは子育てに集中できないです・・・。

    ユーザーID:3401170793

  • もうこうなったら・・・

    ご主人のご実家と仲良くなさったらいいのではないでしょうか。

    義理のご両親にもトピ主さんと仲良くやってるって嘘ついてるけど、
    「実は身内のことでお恥ずかしいのですが・・・」って。

    まぁ誰もが「いまどき」の激甘ジジババじゃないですよね。

    トピ主さんのご実家の場合はそうなんでしょう。
    むしろジジババと孫の関係というよりは
    トピ主さんとご両親の不仲ってことでしょ?

    もうこんなに大人になってしまったんだからいまさら過度な期待はせず
    うまくやっていってください。

    ユーザーID:0663175154

  • コッチから捨ててやれ

    孫にもこんな調子だから、介護も良いよね、肩の荷が下りたわ
    親戚づきあいにも親の顔立てるために参加する気ないよ、自分でやってね
    一番助けて欲しい時に助けてくれずに帰ったんだから、当たり前
    夫婦で楽しみたいんでしょ、子供なんて産まずに、ずーっと楽しんでれば良かったのに
    私も普通の両親のもとに産まれて、孫を可愛がってくれる祖父母に会わせてあげたかったわ
    くらいのことはハッキリ言わなきゃ
    ご両親は既に、普通の親じゃないのに、普通の祖父母を期待するのは難しいですよね。

    ユーザーID:8082181223

  • 義両親は

    >>ご主人のご実家と仲良くなさったらいいのではないでしょうか

    そうなのですが・・
    主人は、女きょうだいが二人いて、今、どちらも出産ラッシュです。
    主人の両親は、娘達も孫達も大好きなようで、
    孫娘達が週に何度も遊びに行ってるみたいです。
    週末の義実家は、とても娘孫達で賑やかです。

    やはり、娘の孫達の方が遠慮なくかわいがれるようで
    義両親も、娘孫の話しばかりで夢中なのが良く分かります。
    それで、我が家は足が遠のいています。

    幼いころに十分に愛情を与えられないと言う事が、
    大人になってその子供が子育てをする時に、
    こんなにも影響を及ぼすのかと身をもって体験しています。
    そういう自分も、実両親との仲バッカリ考えちゃって
    イライラして子供に八つ当たりしちゃったりして・・・
    サイテーです。
    同じ事を繰り返してしまう。

    大人になります。親の事を頑張って忘れます。
    周りを羨ましがるのを止めます。
    私の子供達を幸せにするのは私しかいないという事を忘れないようにします。

    毎日が、心の葛藤です。
    心の邪気を追い払いたいです。

    ユーザーID:3401170793

  • 世の中、迷惑をかけてくる親もいます

    お金をたかったり、同居してくれと押しかけてきたり
    確かに、愛情が薄くて孫を可愛がってくれる人じゃないのでしょうけど
    迷惑かけてくる親じゃありませんよね?
    マシと考える方法もあると思います。

    ユーザーID:8082181223

  • うちの姉みたい

    無理無理、トピ主さんのご両親にとって、見返りのない人のお世話や、家事は一段低い仕事、自分達がまともに取り組むことではないと思っているのです。
    包容力が強く愛情豊かなお母さんを「家事しかできない」とバカにさえしているかも。
    きっと老後は蓄えで優雅に、トピ主さんの気持ちなんか思いも及ばないでお過ごしと思います。

    私の姉も日頃、家事・子育ては実母任せ。たまに子供と向き合うと退屈で正気を失いそうになると言っていました。
    でも会社の後輩には子育てと仕事との両立とか語っているようです。
    私(パート)にも、「子供の世話や家事ばっかりで 自分というものがないのか」と言います。
    姉の子も一度グレテやれば、姉も目が覚めるとは思いますが、あいにく?真面目で大人しい子です。
    姉はバリキャリで高収入です。

    またこういう人に限って、子供には金銭的に不自由させていないとか、税金を納めているのだから とか自己正当化します。

    たぶんトピ主さんのご両親は、今後も変わらないと思います。
    期待はせずに、いないものと考えて楽しく子育てした方がいいですよ。
    応援しています。

    ユーザーID:9812498856

  • 期待するから落胆するんですよ

    私は実親に一切期待していません。
    私自身可愛がってもらった記憶がないんですが
    私の子供が産まれた時はさすがに
    「孫は可愛がってくれるかも」と期待しちゃったんですよ。
    はい、全然興味なかったみたいです。
    私が小さい頃は両親も自営で忙しかったと思います。
    だから私に何も出来ないんだと子供ながらに納得していたんです。
    でも家業が兄の代になり、時間とお金がたっぷりあっても
    同居の兄の子供や私達に興味は示さなかったですね。
    そのくせ自分達がして欲しい事はガンガン言って来るんですよ。
    最初は実親だし頑張って応えていたんです。
    でも感謝どころか当たり前だと思っている。
    最近は「何もしてもらっていないんだから何もしなくていいのでは?」
    と思うようになり、無理な頼み事は断るようにしています。
    兄夫婦は親が弱っても一切看ないと言ってますが私も看ないと思います。
    お金はたっぷりあるので施設のお世話になるんじゃないでしょうか。
    仕方ないです、大事にしようと思える親子関係が築けなかったんですから。
    割り切ってしまえば楽ですよ。

    ユーザーID:6712914507

  • 両方良い事はないです。

    私は両親の愛情いっぱいに育てられたとは思いますが、母は病弱で働けず父が売れない画家でで貧乏でした。夏休みに旅行なども行けず市民プールに行ったり近所のお祭りで金魚すくいがせいぜいでした。洋服だって従兄弟のおさがりだったりで、修学旅行の積立も滞ることもありました。
    きっとトピ主さんはご両親がばりばりに働いていたのですからお金的には十分にしていただいたと思います。
    私からすればうらやましい面もあります。上の学校に進むための奨学金をまだ返しつつ子育てしている現在の私からすれば。
    全部良いのってなかなかありません。
    きっとご両親は将来介護で世話をかけたりしないだけの財産もお持ちでしょうし。
    もういい加減ない物ねだりせずにお互い我慢しましょうよ。

    ユーザーID:0733499915

  • 気持ちは解るんです

    私もずーっと抱えていました。
    でも、ご両親がお孫さんにあたるトピ様のお子さんを
    可愛がったら、もっと自分の中に嫉妬の
    嵐が吹き荒れますよ
    「私の時はしてくれなかった癖に」って
    私は、そうでした。「泣かすな。可愛そうだろ」って
    父親が言ったんです。
    私の事は叩いたくせにとか黒い感情が
    出てびっくりしました。
    私は飛行機の移動する程離れた所に住んでますので、
    ここだけ親孝行と割り切り、
    自分の子が愛されて良かったと切り替えられました
    普段から遠いので何も期待しなくて済みます。

    別に甘えるのは親じゃなくてもいいと思う。
    大好きな友人と気兼ねなく、自虐的に家族話したりします
    自分を拒否されない。哀れんで上から見ない
    愚痴を言ったりしてないけど、このホッとする感覚が好きで
    癒されてます。それで十分甘えられてると思う。
    そういう環境で育つと元々甘えベタですから要領も悪いんでしょうね。

    割り切れた時に不思議と親に感謝が湧いてきて
    簡単に確執がなくなり、心が軽くなって
    家族仲が良くなったんです。父親も変わったんです。
    期待しないのがいいのかもしれません。

    ユーザーID:0371006400

  • 新しい思い出をつくって

    実親だもの、可愛がって欲しい、わかって欲しいって気持ち、当たり前ですよね。トピ主さんのご家庭は、文面から見るだけでもあまり家庭として機能していなかったように思われます。
    子供はきちんと親を見ている。ちゃんと自分を認めて欲しいから。
    親は産んだだけでは親になれるわけじゃないのにね。

    ただ、今後期待したところで、相手からも余暇を楽しみたいとはっきり言われているようなので傷つかないためにも、割り切ったほうが良いと思います。
    そして、自分だったらこんな親になりたい、こんな家庭を築きたいっていう経験をつくっていきましょうよ。

    子供のころに寂しい思いをした思い出を、ご自身のお子様たちと一緒に新しい思い出で塗り替えてあげたら、無理に親離れしようとするより、自然と流れるように流れていくと思いますよ。

    ユーザーID:6317759138

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