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長男のお嫁さんの「里帰り出産」、どうすればいいのでしょうか?

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家族・友人・人間関係

おばあちゃん

結婚して4年ほどの長男のお嫁さん(現在6ヶ月目です)が、「里帰り出産」を希望していると長男から電話があったのが先月中旬です。
てっきり私は、お嫁さんの実家に里帰りして産前産後の大変な時期を乗り越えたいのかなーーーと思い長男と会話を続けていましたが、
どうも会話が噛み合わないので、よくよく確認してみると、なんと我が家に「里帰り」したいというのです。

今の我が家にはとてもそんな余裕は無く、お断りしたいと、長男経由でお嫁さんに伝えてもらいました。
けれど、お嫁さんは納得が出来ないらしく、ご本人から直筆の手紙、実家のお母様からの電話などの方法で、里帰り出産したい旨をうったえてきてます。

私には、初めての子供を生むときに、わざわざ気を使う他人(あえてこう書きます)の家で過ごすなんて信じられないのですが・・・
最近のお嫁さん世代には普通のことなのでしょうか?

我が家の状況を補足すると・・・
夫と私は二人で若い頃から開業医を営んできました。
長男は医者には興味が無く会社員になりましたが、長女(妹にあたります)は医者になってくれ、さらに医学部時代から付き合っていた恋人と結婚し、今は敷地内同居です。
長女夫婦はゆくゆくは開業医を継いでくれるそうですが、まだ30前半のペーペーなので、大学病院でかなり忙しく働いています。
娘にも子供(三歳になったばかりです)がいますが、とても保育園だけではやっていけないので、私と古くからの看護師さんが交代で面倒を看ています。こんな状況なので、正直、お嫁さんの里帰り出産にまで手が回らないのです・・・。

このお盆休み、珍しく長男夫婦が我が家にやってきましたが、この話がまとまらないので、家の中が険悪な雰囲気です・・・。どうしたらいいのでしょう??

ユーザーID:2205086287

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  • 結局

    長男夫婦も好き勝手にやってきたけど
    そろそろ遺産の事もチラホラ考えると、実家と近い関係を築いておきたい…
    という事なのでは?妹夫婦に良い所取りされては困るからね。

    トピ主さんご夫婦には頭の痛い話だろうけど
    いずれはキチンとしなきゃいけない事だと思います。
    ご主人から長男に話をして貰ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:9209911597

  • 私も夫の実家に里帰りします

    タイトル通り私も夫の実家にお世話になります。
    知り合いにそういった子は誰一人いないので最近でも普通にはなってることではないと思いますよ。

    私の場合は、
    私の両親が熟年離婚しており実家は父が兄夫婦と二世帯で生活しておりスペース的に余裕がないのと、父もまだ仕事をしているので日中は自分だけになること。
    現在の住まいと実家が離れているので夫が出産時立会うのが困難になること。
    母の住まいはマンション、猫がいるのでスペース的にも環境的にも厳しいことと、私自身母とは離婚話が出た辺りから仲が良くないこと。
    夫は一人っ子で義母(無職)には初孫であること。(うちは兄、姉にそれぞれ子どもあり)
    義理の実家から夫の会社が遠くはなるけれど通える範囲であること、また立ち会える可能性が大であること。

    以上から義理の実家に里帰りさせていただきます。
    幸い義母も頼ってくれて嬉しいと言ってくれてます。
    なぜお嫁さんがトピ主宅に里帰りしたいのか理由を聞き、トピ主さんの状況などを説明してお互い直接きちんと話し合われた方が双方納得いくのでは?

    ユーザーID:2671958928

  • トピ主さんの長女さんと同じ立場です

    こんにちは。大変なお気持ちお察しします。
    私は30代前半の女性医師です。両親の医院を継承するため、同じ敷地ではないものの極近所に住み、夫と共に大学病院勤務しています。
     子供も一人おりますが、両親もクリニックで忙しいため、シッター・保育所利用で全く両親の援助は受けていないのが現状です。
     最近、医師になっていない兄が、仕事(清掃職)を辞めて妊娠中の奥さんを連れてこちらに戻ってくる話が出ています。両親は甘いので、「そうしたらー」と適当に言っています。
     もう少ししたら、介護施設を開設するため、兄は両親に甘えてそこのポストをもらおうとしています。
     全く医学知識も無い兄夫婦にそんなこと出来るわけない、と私は大反対してますが、やはり両親も兄が可愛いのか、何とかレールを敷いてやりたいのだと思います。
     答えになってなくて悪いのですが、ご長男さん夫妻は、何らかの形で、出産を機にトピ主さんの病院の恩恵にあやかりたいのでは… 何か魂胆があるように思えます。ご長男夫妻を悪くいうようで本当にすみませんが他人事と思えなくて… 

    ユーザーID:2936740822

  • よくわからないのですが

    トピ主さんご夫婦は医師で多忙な毎日を送られているのですね。そこへ里帰りをしたいという意味がわからないのですが、長男のお嫁さんのご実家では受け入れられない事情があるのでしょうか。

    この背景なら、自分の実家に頼れなければ、自宅で地域の子育て支援の力を借りて乗り切るレベルの話だと思うのですが、よくわかりませんね。

    トピ主さん宅への里帰りを強く希望される理由は聞かれたのでしょうか。トピ主さんを特別に慕っている、医師一家の中で自分の家だけ浮いている感が寂しい、あるいは相続のこと等で思うところがある、医師一家だからこそ頼りやすい、何なのでしょうね?

    ユーザーID:1879889213

  • 断るしかありません

    長男嫁さんが義実家であるトピ主さん宅で里帰り出産をしたいのは、今の若い人だからとかそういう事は関係なく、おそらく開業医とか医者だからだと思います。

    例え産科や小児科でなくても出産前後の自分自身と生まれた赤ちゃんに、もし何かあってもひとつ屋根の下にお医者さまがいてくれたら、それ以上の安心はないと思います。
    適切な処置が期待出来ますし、対応できない場合でも大学病院になどですぐ診てもらいやすいとでも考えているのではないでしょうか。

    また、トピ主さんとベテラン看護師さんで娘さんのお子さんを見ているのなら、当然その部分のサポートも期待しているでしょう。

    多少気は遣っても実家より安心安全、プロに完璧なサポートを受けられるという考えだと思います。

    でも理由や動機はどうあれ、トピ主さんが余裕がなく受け入れられないと言うのであれば、それはやはり断るしかないと思います。
    長男嫁さんの納得する・しないは関係ありません。

    娘さんが近くにいて夫婦で医院も継いでくれるなら、それを大切にしたりサポートするのは当然だと思いますし、それで多少長男夫婦と疎遠になったとしてもいいではありませんか。

    ユーザーID:3646722283

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  • 一部屋あれば

    お医者さまだから、イザという時だけの安心感が欲しいのと、(&妹さんのお子さんで、最近経験者でしょうから。)

    赤ちゃんのお世話は嫁さんがなさるでしょうし、洗濯機を貸せば洗濯もご自分でできますから、
    食事のお世話くらいやって上げて下さいませ。

    息子さんも頻繁に顔を見せてくれますよ。

    ユーザーID:1918713673

  • 穿った見方をしてしまうと…

    まぁ…将来的な事を見越して、出産を機に孫パワー発動で仲良くしておこうってところかな。

    【長男嫁&嫁実家側から見て】
    医者一家の長男でありながら会社員の夫。跡取りは義姉(と、その夫一家)に確定済み。
    少しでも貰える物が増えるように取り入っておきたい。

    普通は余程の事情が無い限り、いくら良くしてもらっても他人は他人。トピ主さんも仰るように、気を使わない実家を頼るものです。
    それをわざわざ?……うーん……

    ここまで穿った見方やお嫁さん側に思惑が無いとしても、実際無理なら無理でお断りして良いのではないでしょうか。
    1日2日の事ではなく、月単位の事ですからね。

    ユーザーID:0153565383

  • やはり裕福でしたか

    嫁が夫実家に寄りつくのは、その親が裕福な場合がほとんどです。

    でも、裕福な親は逆に息子夫婦に頼る必要がないので、この甘えが鬱陶しく感じられることも。

    お嫁さんが執拗にそちらで産みたいと言っているのは、裕福な家だからでしょう。
    出てくる食事、家の中がそのお嫁さんにとって好ましいものなのでしょう。

    トピ主さんを慕ってるのではなく、あなたの資産に魅力を感じて甘えているのでしょう。
    断るなら、何を言ってきても、受け入れられる状況ではないことを分かってくださいね。で通せばいい。
    これで、あなたに資産が無かったら、無かった話だと思いますから。


    私も夫実家がかび臭い古い家じゃなくて、今風な素敵な豪邸だったら、同居してもいいなぁ〜。

    ユーザーID:2376111342

  • 出産予定の病院の場所は?

    今通っている病院で産んで産後世話になりたいということでしょうか?
    仮に実家に里帰りすることになったとしても、お嫁さんの実家が遠方だとしたら既に予約をしていないと出産が出来ないのではないでしょうか?

    余裕がないというのは世話をする余裕という意味かと思いますので、資金援助して(もしくは出産祝いを高額にして)自分たちでベビーシッターさんをやとうようか、一ヶ月だけお手伝いさんを雇ってあげるか。
    ただし、その場合はその便利さに慣れてしまって継続したいと言い出すかもしれませんので一ヶ月と釘を刺されることをお勧めします。

    お嫁さんは義妹になる長女さんの待遇に嫉妬しているのかもしれません。実の子には手をかけるのに、長男の子には手を掛けてくれないのかとか。
    妹さんが30代という事は長男さんも30半ばぐらいなのでしょうし、お嫁さんも同じくらいの年齢でしょうかね?
    多分、お家が新しくて綺麗とか、お手伝いさんもいるなら親子で少し世話になってもとか、そんな理由ではないでしょうかね?
    出産まで後少ししかありませんし、その辺で妥協案を出すのが一番の得策ではないでしょうかね。

    ユーザーID:5263670506

  • あらまあ

    てっきり「長男の嫁なのに実家に帰ってしまうなんて」て趣旨のトピかと
    思って開いてみたら全く逆でしたのね。

    無理なものは無理なんだから、そのままお断りすればよろしいかと…
    そんな険悪な雰囲気なのにまだお宅に来たいって随分と図太い長男夫婦
    (お嫁さんだけ?)ですねえ。

    家業を継ぐことを拒否して家を出て「珍しく」と言うからには普段も
    ほとんど寄り付かないのに出産の時だけ面倒見て欲しいってのは
    医者一家のご家族なので安心だという気持ちなのでしょうね。
    利用ととるか安心と取るかは微妙ですが…

    ユーザーID:6938658070

  • きちんとお断りしたのなら

    後は何を言ってきてもスルーあるいは
    「うちは無理よ。ごめんね〜。生まれて落ち着いたら遊びに来てちょうだい」と
    逃げ切ればいいと思いますけど?

    ユーザーID:3649811769

  • 何か怖い…

    よほどの事情がない限り、自分の実家に里帰りする女性が殆どです。
    居辛い筈の義実家に熱心に里帰りしたがっているので、トピ主さんは資産家?と読み進んだらお医者様でしたか。

    長男妻の母親も含め、トピ主さん宅に世話になる気が満々なところからして、穿った考え方ですが「私の産む子供が内孫。義理の実家の跡取り」という意思表示をしたいのかな?と。
    無理やりにでも義理の実家に頼ろうとするメリットって、それぐらいしかなさそうな。

    トピ主さん宅はお手伝いさんはいないようですし、多忙な長女夫婦の孫の面倒をみてて、里帰りを断れるだけの明確な理由があります。
    それでも諦めずに帰省をごり押ししてくる長男嫁に、何か裏があるように思えて仕方ないのですよ。

    珍しく帰省したのも、里帰りの約束を取り付けたいからでしょう。
    とにかく、妻の尻に敷かれている長男に「里帰りは無理です。あなたがお嫁さんにそう言い聞かせて下さい」と言って、あとは放っておきましょう。

    お医者さん宅で子育てすれば安心なのかもしれませんが、普通の感覚を持つ女性なら相手に断られたら諦めます。
    長男妻は要注意人物かもしれません…。

    ユーザーID:0240492790

  • お嫁さんにロックオンされてしまいましたね。

    トピ主さんのトピを読んで、まぁ義実家に里帰りなんて(そもそも里帰りと
    言いませんよね)もしかしたら父子家庭で育ったお嫁さんなのかしら?と
    思ったら、お嫁さんの環境は判らなくてもトピ主さん宅の環境なら
    狙われても仕方無いかと思います。

    恐らくお嫁さんの理由として、産科医じゃないとしても開業医ならば
    何かあった時に安心だから(自分も子どもも)
    面倒見てもらえるスタッフまでいる(実際に3歳の姪っ子を義母と
    スタッフが面倒見ていることまで承知の上)
    これに加えて、お嫁さんの両親が遠方・老齢・実家環境が悪い・疎遠
    もしくは、不在などあれば、頼るところはトピ主さんのお宅に上げ膳
    据え膳でお世話になるのは嫁としての権利でもある!とさえ勘違い
    されているのだと思います。

    断ったにも拘わらず手紙まで出して説得するのならば、よほど
    トピ主さんの事を良いお義母様と思っているのでしょうね(苦笑)
    今までお嫁さんの事をVIP扱いしてませんでしたか?
    もし鬼姑ならば、まずはそんな提案してきませんから。

    相続は娘だけど、私の介護は長男夫婦でお願いねと毎日言い続けてみては?

    ユーザーID:6308519689

  • 先方も正直に言えば良いのにねぇ。ていうか「先生」、分らない?

    夫の実家が医者だったら、
    心強いのでしょう。
    専門家に囲まれたら安心でしょ?

    正直に言えばいいのにね。

    ユーザーID:8244843259

  • 変わったお嫁さんですね(笑)

    自分の実家に帰らない理由は聞かれましたか?
    もしかしたら初めてのお子さんということで色々心配して、
    お医者さま&看護師さんがいっぱいの義実家だと安心だからじゃないでしょうか?

    ちょっと考えたら義実家は自分達の世話どころじゃないって分かると思うのですが、困りましたね(笑)
    毛嫌いされるよりはマシだと思いますが、
    妹さん夫婦のお孫さんや、受け持たれている患者さんの為にも、
    無理なものは無理とハッキリ断っていいと思います。

    ユーザーID:1351522288

  • そのまま・・

    主さん宅に住み続けるつもりかもしれませんね。
    それでなきゃ、しつこく言ってくるわけがないのでは、と思います。
    いずれ主さん娘夫婦が、医院を引き継ぐのでしょうから、相続など自分達の足元が、心配になってきたのかもしれません。
    長男嫁としての存在感を見せたいのでしょう。

    無理に引き受けてもどうすることもできないのなら、できないものは、できないと断るしかないかと思います。

    横ですが、里帰りとは、自分の実家のことであって、嫁の立場では夫実家を里帰りとは、言いません。

    ユーザーID:4504724828

  • そうですね

    今後、主様が息子さん夫妻とどうやっていきたいかで対応の仕方は違うかなと。
    きっちり断れば、息子さん達にとって娘さん夫婦への対応に差があるため、これを機に疎遠にされる可能性が。
    お嫁さんが「義妹(娘さん)とは立場が違う」ということを客観的に理解できる方ならよいのですが、「主様の息子さんと結婚=主様の娘=義妹と同等(だから同じように面倒見てもらえるはず)」みたいな図式が頭にある方だと、この案は主様たちにとって当面一番楽な解決方法になっても、後々悶着をおこしかねないのでは。
    経済的バックアップだけをし、お金で解決する。
    これだと、お嫁さんの‘あて’にしているものの一部が提供されると思いますが、何かある度に経済的に甘えられる可能性が。
    「ぜひ来て」とどんなに狭くてしんどくても受け入れる。一番大変だと思いますが、現実に狭くて周りがバタバタしていれば居心地が悪くて早めに帰るのでは。
    主様としては「こんなに大変なのに受け入れた」と恩も売れます。

    ユーザーID:6911577377

  • 厄介な嫁〜

    無理なら大袈裟に話してでも、拒否しましょう。

    自分の事は自分でします、と言われ渋々受け入れてしまうと、結局主様達が手を貸してしまうでしょうし。

    お嫁さんの実家にしっかりお断わりを入れ、
    「嫁がお世話になります」
    と、産前産後の生活費(ひと月3万前後)を息子さんに渡して貰ったらどうでしょうか?

    優しく言ってもダメでしょうから、突き放すくらいの勢いで絶対無理!を貫きましょう。

    ユーザーID:7583408759

  • 医者だから心強い? ご冗談、お産は別でしょ

    能天気なレスがあるけど、いくら非常時とはいえ医療関係者でもない妊婦が義父や義兄に診てもらいたいなんて思う訳ないでしょ。

    自分なら平気だって人いるの? 義父や義兄に向かって足開く事できる人いるの?

    きっともう女を捨てちゃった人達だろうな。

    その場限りの関係じゃないんだよ。今後も何かと顔を合わせるんだよ。

    風邪ひいたって胸に聴診器あてられるなら他所の病院に行くでしょ。

    少しは想像力を働かせようよ。

    孫の力でリードされてる義姉一家との遺産相続レースに少しでも差を詰めたいとの苦肉の策と考えるのが自然でしょ。

    ユーザーID:7367899229

  • そうですね2

    親子であっても大人になれば基本的な関係はイーブンです。
    何でもしてもらって当たり前なのは小さいうちです。

    どちらにせよ、面倒をみないなら今後息子さん達をあてにしない、面倒をみるならなにがしかの面倒は将来よろしくね!とていうことを(そんな気はなくても)やんわりと笑顔で伝えるべきでしょう。

    ユーザーID:6911577377

  • 無料の産婦人科扱い

    要するにタダでかかれる医療機関だと思ってるんじゃないですか。トピ主宅を。
    ベッドから何からすべて揃っていて、不足の事態にはトピ主夫婦がみてくれて、
    しかも孫が生まれるのに金は取らないだろう。てなところですかね。

    もちろん非常識ですよ。断ったのがいいですね。
    一妊婦としてなら受け入れるが、お産にかかる入院、分娩費用はすべて請求するとか言ってやったらどうですか。

    ユーザーID:3051576511

  • 普通ではないと思いますが

    事情があって、旦那さん側の実家に里帰りする人もいると思います。

    私の義妹(弟のお嫁さん)は、お母さんが家事全般が苦手、自分自身の事優先ということで、出産後、里帰りこそしましたが、何か母を呼び出していました。あと、お父さんが「嫁に行ったからには、実家を頼るな」というような、昔ながらの考えの方のようで、実家に行きづらいようです。今でも何かあれば義母である母を頼っているようです。

    あとは、実のお母さんが忙しい(現役で働いている、介護がある)とか、何らかの事情で里帰りを受け入れられないとかもあると思います。

    うがった見方をしてしまえば、ゆくゆく長女さんが継ぐ病院やトピ主さんやご主人の残すだろう遺産の事が気になって、少しでも近づいておきたい...って事も考えられますが...

    長男さんはトピ主さんの家庭事情はご存知ですよね?
    なぜそんなに頑なに義理の実家であるトピ主さんのお宅に里帰りをしたいと言っているのか、腹をわって話せませんか?
    お嫁さんがいると長男さんも話しづらいかもしれませんから、できれば、長男さんお一人の時にお話をされてみた方がいいとおもいます。

    ユーザーID:8207513989

  • 愚痴です。

    孫パワー(?)で我が家との関係改善、もしくは医者が近くにいると安心。
    理由はこの2点ですか・・・。
    ここから先は、ただの姑の愚痴だと思って聞いてください。別にウチはそんなに大したウチじゃないんです。
    この家は、もともと夫の父が開業した医院(クリニックなんて格好良いものじゃありません)でした。
    私と夫はお見合いで結婚し、すぐに夫両親と敷地内で同居しました。
    義母は医者ではありませんでしたが、学のある厳しい女性でした。
    私と夫、義父と3人で医院を切り盛りし、家のことや子供たちのことは、義母とウチの医院で長く働いてくださった看護師さん(トピ本文とは勿論別の方です)が切り盛りしてくれました。
    ご実家が開業医の方なら分かって下さると思いますが、昔は今みたいに病院の数が多くなく、住宅街にある医院には休診や夜間に関わらず患者さんがいらっしゃいました。
    こんな状況に嫌気が差したのが長男で、医者みたいなワリに合わない仕事は嫌だし、家庭を顧みない親は嫌だと言ってました。
    逆に長女は、使命感(?)のようなものをかき立てられたらしく、医者になりました。

    ユーザーID:2205086287

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 愚痴です2

    今は亡き義母が、晩年、しきりに私に「○○(長男のこと)が医者にならなかったのは、自分のせいだ。申し訳ない」と言っていたことを思い出します。
    本題から話がそれてスミマセン。

    長女の子供の面倒を「看護師さん」と私とで看ている書いたので、ちょっと誤解を招いてしまったようなので、少し訂正を・・・。
    昔、私が子供を育てていたときに手伝ってくださった看護師さんも同じだったんですが、
    長年うちの医院で働いてもう看護師さんの”現役”引退後のお仕事として、簡単な家事や子守をやって下さっています。
    どなたかが「お手伝いさんはいないようなので・・・」と書かれていましたが、お手伝いさんと同じような存在です。
    私との役割分担(?)で言えば、8:2か7:3くらいで彼女の方が家事/子守を中心にやってくれてます。
    娘や息子にとっては、古くからの馴染みのある方(看護師時代から数えれば25年かな)ですが、お嫁さんにとってはどうなんでしょうか・・・・。

    ユーザーID:2205086287

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 愚痴です3


    医者が身近にいると安心とは言え、実際に母屋にいるのは60歳の、今回の帰省が初対面の、お婆ちゃんですよ・・・?
    姑と同居していた私ですら、ちょっと躊躇するシチュエーションです。
    (決して手伝って下さっている看護師さんをけなしているわけではありませんので、悪しからず)
    やっぱり相続とか財産でしょうか?でもねぇ、ウチは古いだけがとりえの医院なのにねえ。
    今夜の夕食時、また話し合いがあるみたいで、長々と愚痴を書いてしまいました。

    ユーザーID:2205086287

  • トピ主のコメント(8件)全て見る
  • 断るのが良いと思います

    私は実家に里帰りするのは無理だったので、私たち夫婦の住まいに実母が泊まりこみ…という形にしました。

    すぐ隣が義父母宅で、こちらに来いと言ってくれましたが普通の感覚では無理です。

    何か思うところがあるのでしょうね。
    実家のお母さんからも電話って何が本当の理由なんだか。

    ユーザーID:8735764135

  • 昼ドラ・・・・

    あなたの投稿を読んで私の頭は昼ドラ展開中です。
    長男夫婦だけが「妻の実家ではなく、夫の実家にて里帰り実行したい」と
    思っているのではなく
    嫁の実家の母親まで出てくるんですよね
    それは、もう、単純な里帰りではありません
    「は?妹が同居?妹が医者?ダメよダメよ。医者の息子と結婚したのに
    うかうかしていたら、妹夫婦に実家を乗っ取られるわよ。
    あなたの子供が医者になったら、それは長男の子供よ。
    妹の子供より実家を継ぐ権利があるわよ。」
    「そうよね、お母さん。私だって、あんなこ憎たらしくて、同居で親に頼り切っている小姑の好き勝手になんかさせないわよ。
    私って言うちゃんとした長女の嫁がいて、その嫁が子供を産むって事を
    きちんとわからせてやるわよ」

    なーんて事がおこってるんじゃないですか?
    息子さんはすでに、妻とその母に言いくるめられていて
    「あなたの子供を受け入れないお母様って??」なんて洗脳されてるんじゃないの?

    ユーザーID:0602088702

  • 拒否で良いと思います。

    特別な事情があるにしても相手方が断わってるのにしつこく自分の主張を押し付けてくる面の皮が厚い人の面倒なんて一度でも見たら大変なストレス、労力で疲弊するだけだと思います。
    それが孫のためだとしても嫁実家も健在で断わってもゴリ押ししてくる話の通じなさに常識のなさを感じます。
    私の元義兄嫁も同じような人でした。
    義兄と離婚した今でも年2回、長期休みに義実家に長期泊まりに来ます。断わっても旅行気分で普通に来ます。元義兄嫁の親からもよろしくお願いします。と連絡がきます。
    ちなみにご実家はお金持ちの方達ですが常識はありません。下着も平気で洗濯させて上げ膳据え膳でまた来ますーと帰って行きます。
    話の通じなさそうな人とは距離感はあった方が良いかと思います。
    拒否できれば良いですね。

    ユーザーID:6785187522

  • たぶん…

    お嫁さんの後ろでパチパチと算盤を弾いてる方がいるから。つまりお嫁さんのお母様が、娘にあれこれと吹き込んでいるのだと思いますよ。開業医の家の息子の妻、「玉の輿!」と親子で内心思っていたのでは?息子夫婦にははっきりと、跡継ぎの娘と同じ待遇は無理と言わないと。それからいずれ遺言の事もきちんと考えた方が良さそうですね。どうも厄介なお嫁さんの様なので、今回の件が片付いても先々揉めそう。とにかく絶対お嫁さんを預かっては駄目ですよ。

    ユーザーID:2129093774

  • この家はもう長女のものだから

    この家と医院は もう長女のものだからねぇ〜

    あなたにここで産むと言われても 困るの って言ってみるとか

    あなたが医師で 後を継いでくれるのならいいんだけれど

    長男がならなかった医師に頑張って勉強してなって医院を継いでくれる長女の手前 そういう訳には いかないの だいたい人手も足りないしね で駄目かな


    医師一族に 私も入ったわ っていう実感が欲しいのかもしれないけど

    ユーザーID:9510257994

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