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覚えてる?忘れられない?母親からの言葉。

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(トピ主21
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家族・友人・人間関係

ゆず

トピを開いてくださりありがとうございます。
35歳、女です。

単刀直入に書くと私は親(特に母)に感謝ができません。
身体は育ててもらったと思っていますが、心は育ててもらえなかったと思っています。
子供の頃から今に至るまで母に言われた言葉で何度も泣きました。
母は私の言葉など聞かず、こちらの状況も確かめず
自分の思い込みで私を非難したり、こうしろああしろと言うので、
悩みや相談事があっても、もうそれを話そうとも思えないくらいに
なっています。

何度も絶縁しようと思いましたが、それでも親だし…と納得できない
気持ちを持ちながらの親子関係でした。



昨日、夏の帰省の事で父親に電話をした際、母に変わると言われ、
話した際に、言葉の揚げ足を取り合うような形で口論になました。

その時、私は母に向かって思わず
「何言ったって、何もしてくれないじゃん」と言いました。

すると母は
「あんたはずっとそう思ってたんだね、ふ〜ん、よく分かったわ」と。
だから私は
「子供の頃から今まで、ずっと私に言い続け、泣かせ続けた自分の言葉を覚えてる?よくそんな風に言えるね」
と言いました。

すると母は「そんなの覚えてないわ!大体それを全部覚えてる方がおかしいわ!あんただって私に酷い事言ってる。」と言い始めました。

私は母の
「そんなの覚えてない、覚えてる方がおかしい」の言葉に絶句しました。
私にとって母の言葉が何なのか分からなくなりました。
私が母を恨む理由にしたかっただけ?それをいつまでも覚えてて
母を責める為の?自分に言い訳する為の?ただの材料だったの?

ただ私にとっては抜きたくても抜けない棘のようなのです。
忘れられるなら忘れたいです。

でも分からなくなりました。

ユーザーID:3159101585

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  • もう、いいんですよ

    離れなさいな。

    私もあなたのように、嫌な事ばかり言われていたけど、それでも親だと付き合ってきました。
    だけど結婚して初めての妊娠の初期に
    「病院に行っておなかがイタイって言ったら、もしかして流産しかけているのかもって言われたの。心配してるの」と電話で言ったら

    「流れたらいいと思ってても、流れへんもんやで」と吐き捨てるように言われました。
    もうそれで、縁を切りました。
    子供のころに「私が生まれた時って、どんなやった?」という質問にも
    嫌そうな顔で
    「欲しくて出来た訳でもないのに・・・」とうらめしそうに言われました。
    それも思い出して、ああ、無理。
    欲しくて出来た子供じゃない、流れたらいいと思っても流れない、って私が人の親になる年齢までずーーーっと思ってたんだと。
    その後もしつこくすったもんだありましたが、もう会っていませんし会う気も一生ない。

    「覚えている方がおかしい」というあなたの親の、自分大甘の正当化に流されて、自分を責めないように。
    悪いのは相手です。そこであなたの態度が軟化すると、ますますあなたを悪者にして自分は胡坐をかきます

    ユーザーID:4176634324

  • 記憶に残ることば

    こんなことば、忘れられません。

    私の結婚が決まったとき
    「いいときにうちを出られてあなたは良かった」
    母から。
    険悪な家庭でしたから、そこを抜け出す私は、ずるい・ラッキー、
    そういう意味です。

    円満な家庭に育った人には理解不能な状況だと思います。

    ユーザーID:9689268872

  • 言われた言葉は?

    具体的にどんな言葉を言われたのでしょうか?

    ユーザーID:1038561252

  • レスします

    親なら当然優しい言葉かけをしなければならないのでしょうか?

    おかあさんも、何かストレスを抱えていた。子どもをはけ口にしていた弱い人間なんです。

    許せなんていいません。距離をおいたらどうですか?口論になるのは、お互いに遠慮がなくなって、甘えているからです。
    お母さん歳をとるごとにもっとエスカレートしますよ。

    私は、口論をすると必ず負けるので、もうやめました。優しい言葉なんて期待しません。必要最低限しか会いません。他人行儀です。

    父には話してあります。家族みな理解してくれています。
    最近、母もよそよそしくなりました。父から聞いたみたいです。暴言もいいません。
    気もつかってくれるようになりました。とてもいい関係です。

    こちらが変われば、変わるんですね。

    ユーザーID:8708980871

  • おんなじです

    「あんたなんて産まなきゃよかった!」
    (熱を出した日、母は大学の同窓会があった。でもわたしのせいで行けなくなった。わたしが小学1年生のころ。)

    「着たこともないワンピース着たって似合うわけないでしょ」
    (幼いころ男の子の格好ばかりさせられていました。女の子らしいワンピースを着てみたくて、勇気を出して頼んだら買ってもらえました。でも着方がわからなくて戸惑っていたら、母からぞんざいに言われました。着方がわからないことも酷くからかわれました。わたしが小学2年生のころ。)

    「あんたが作ったもの、ぜんぜん美味しいとは思えない」
    (両親が共働きだったので、高校生になってからはいつも夕食をつくっていました。お料理は同居していた祖母に教えてもらいました。でも、その祖母を母は追い出してしまいました。中学生が終わるまで、わたしは祖母のご飯で育ちました。上の言葉を言われたのは高校3年生のころ)

    結婚を機に自分の母親がとんでもない人だったのだと理解しました。一緒にいると辛いし傷つけられるばかりなのに、母親からの愛情を欲していました。でももう諦めました。今、母とは絶縁しています。
     

    ユーザーID:5368260410

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  • うちも同じです

    うちの親子みたいです
     と言っても私が母の立場で娘との仲です。娘はまだ20代後半ですが、このままいくとトピ主さんのようになると思います。

     他の方のレスで母様があまりにひどいものもありますが、大抵の場合は受け取り方の違いと子供から感謝の気持ちが出ない口のきき方をされると母親は大人になった娘に対しものすごく必要以上に腹が立ちキツイいい方をするものです。
     主さんと母様の言葉のやり取りを見ると同格になってますよね?いみじくも母親に対してそのような言い方をすること事態が喧嘩を売っているようなものだと思います。
     親に対してどうしてそんな口にきき方をするのかわかりません。
     
     うちも長女はいつもそんな感じで私に迫ってくるので、こちらもつい喧嘩腰の話し方になります。でも私は次女や長男とは穏和に話ができます。次女、長男に私はいい母親でいられることに満足しています。逆に長女には嫌な母親になってしまうので、いつも後味が悪く、そんな嫌な母親にしてしまう長女に腹が立ってしまうのです。
     うちもそうですが、どちらかが折れる気がないならば、解決策はないので、離れるのが良いでしょうね

    ユーザーID:8832321802

  • 少しわかります

    私は小さい時、風邪をよくひいて寝込んでたんですけど、毎回「べに(私)が悪いから風邪をひくのだ」と罵られてました。
    その際、日ごろの私の気に食わないことをぶちまけるのです。
    しかも1時間近く(笑)

    聞き流す体力もなく、よく熱を出しながら自分でタオル絞って泣いてな(笑)。

    あと、家族なんだから、という理由だけで人の心を切り裂く発言を普通にしてきます。
    「傷ついた」と伝えても、「本音を言ってくれるのは家族だけ」と聞いてくれません。
    もう言っても意味ないので諦め半分です

    ユーザーID:3678353842

  • 覚えているわけがない

    誰もが誰かを傷つけて生きている。
    でも傷つけた側はそれを覚えていない。
    覚えているのは傷つけられた側だけ。

    そういうことはよくあること。
    それは親子関係でも同じ。

    35年でそこに気づいたということ。

    ユーザーID:4002413318

  • 負の連鎖が怖い

    私の場合、妊娠がわかってから毎日泣いてたし、
    産まれるまで名前考えられなかったです。

    というのも、自分自身が幼いころ、母親から「バカ、どうしようもない子」と言われ、つねる、叩く、頭をはたく、蹴るといった体罰は1日最低10回以上
    洗面所に立ってただけで邪魔と叩かれましたけど
    それが当たり前。日常って思ってました。

    だから妊娠し、たくさん育児書を読んで落ち込みました。
    普段は普通に振る舞っていてもカッ!となったら母親と同じ言動をしてしまいます。

    そして自己嫌悪の繰り返し。どうすればいいかわからない…
    これからこの子は私と同じように傷つき、いつか子供を傷つける大人になるのかなって
    せっかく明るい人懐っこい性格に生まれてきたのに、つらいです。

    ユーザーID:8237311729

  • それでは


    大学進学や1人暮らしなどの費用はどうしたのですか?
    嫌だ嫌だと思いつつも御両親に出してもらっていたのですか?

    母親が嫌い、憎い。

    でも生活の援助はしてもらっている。

    だったら大分話は違いますよね。

    本当に苦痛ならばサッサと縁切りし、帰省してないものだと思います。

    ユーザーID:7853980525

  • 全く同じ状況です

    私もいま現在全く同じ状況で悩んでいます。
    育ててもらった親に感謝しなければいけないと思い、どんなに忘れようとしても、言われた暴言が頭をめぐり、苦しんでいます。
    それを母に伝えても、返ってくる言葉はトピ主さんのお母様と同じような答え。いつまでも過去のことを覚えている私がおかしいみたいです。

    親だから子どもに優しくしろというのではなく、一人の人間として、人に対してどうしてあんな暴言を言えるのだろうと思っていましたが、hahaさんのレスをみて、母も似たようなことを思っているんだろうなと恐ろしくなりました。自分に都合のいい子どもに対してはいい母親でいられると満足するって。hahaさんのご長女に心から同情します。

    ユーザーID:4248487479

  • 完璧な母親などいない

    私は男ですし、普通の家庭で育ったでしょう。ですので関係ない第三者として書きます。
    母親だって、完璧な存在ではなくて一人の人間だということです。

    私の母親には3人の子供がいますが、一人だけをいつも叱ったそうです。何も言うことを聞かないので、親に逆らってばかりだったので、本気で怒って叩いたこともあると話していました。かなり憎らしかったようです。
    あとの2人には何も叱ったことはありません。何でも親の言うことを素直に聞く、いわゆる優等生だったからです。
    その叱られた子供は別に母親を恨んではいません。むしろ今では母親の気遣いをしています。もう一人の叱られなかった子供は、ほとんど音信不通です。滅多に顔を見せません。

    こんなひとつの家庭もあるということです。様々な家庭があって、そこに計り知れない家族関係があるのでしょう。

    親を許せなければ親と縁を切る。別に勝手にしていいことです。
    本当にこじれてしまったら、修復は難しいでしょう。せめてお母さんの臨終には立ち会ってください。

    ユーザーID:6803643335

  • トピ主です1

    みなさま、レスありがとうございます。

    >オン様
    初妊娠の初期のそのような言葉、心が痛んだでしょうね。
    欲しくて出来た訳でもないって。
    私も似たような事を言われた事がありますが、
    だったら何で子供作った?無責任だって思った記憶があります。

    私は今、初めての妊娠をしています。
    妊娠したと報告した時、父は喜んでくれました。
    母は最初に「え?」その後「あっそう…」。
    しばらく黙っていたと思ったら次に出てきた言葉が
    「相手の家族に迷惑がかかるわ」でした。
    ※私は主人の両親と同居です。

    もちろん言いたい事は分かりましたが正直
    「その言葉が次に出てくる?」と思いました。
    それからと言うもの
    「お義母さんや旦那さんに甘えるな!」とは言いますが、
    気遣ったり、何に困っているか、分からないことはないか…
    そういった事は一言も出て来ません。
    でもそれも私が勝手に優しい言葉を期待してるのかと思うようになりました。
    オン様は母親と縁を切ったとの事ですが父親やご兄弟とはどうしてますか?
    私は父や妹達とは縁を切りたくなく母親との関係も何とか続けてきました

    ユーザーID:3159101585

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  • トピ主です2

    >匿名様
    私もよく他の方には理解不能なんだろうな…と思います。
    親から喧嘩などではなく、ただ酷い言葉を浴びせられる…。
    そんな経験ないだろうな、と思います。

    実際、主人は私のそういった話は分からないらしく
    主人にとって「いいおかあさん」のそういう話は
    耳をふさぎたくなるようです。
    なので主人には母の話はしません。
    母も主人の前ではすごくいい母親姿を見せます。

    ユーザーID:3159101585

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  • トピ主です3

    >コードレス様
    例えば
    ●「次女は頭がいいから将来はアナウンサー、
    三女は運動神経がいいから将来は有名スポーツ選手。
    ゆずは…何でも普通子ちゃんだから馬鹿でもなれる先生」

    ●次女の高校受験前、私の楽しそうな高校生活や学校の雰囲気を知り
    「お姉ちゃんと同じ高校に行きたい」と言ってくれた時
    「あんな高校じゃなくもっと上の学校行けるんだよ」
    ※私が進学した学校も結構な進学校でした。
    ずっと行きたいと目指していた高校だったのですが頑張って目標を達成した事自体否定された気持ちになりました。

    ●小学校に上がるかあがらないかの頃
    夜中にお腹が痛くなり母を起こしましたが「こんな時間に起こして何考えてるんだ!」と。
    一人で1階に降りトイレに行きましたが痛みが治まらないのと不安で泣いていたら祖母が気付き祖母のお布団で寝ました。
    次の日ソレを知った母親が物凄い顔で「恥かかせやがって!」
    ※私はこの日の祖母の温かさを今でも覚えています。

    ●結婚式のあと…
    私が読んだ両親への感謝の手紙を
    「あんな人まで恥をかかされるとは思わなかった。」

    他にもたくさん、です。

    ユーザーID:3159101585

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  • トピ主です4

    >hh様
    親なら当然優しい言葉をとは思っていません。
    親だって人間です。

    母も祖父・祖母との生活や私たち3姉妹を育てるのに必至で
    疲れていたりイライラしたりしてるんだろうなって思っていました。
    祖母が認知症になってからは更にそう思ってました。

    hh様にいただいたレスを読んで私は優しい言葉が欲しかったのか?と
    考え直しました。
    正直まだ答えは出ませんが、1つ思ったのは
    理不尽な事は言われたくなかった…という事でした。

    こちらが変わる。
    それは何度も考えたし、自分なりにしたつもしです。
    余計なことは言わず少々の事は流す。
    言葉を選んだり、あまり多くの時間を過ごさないようにする。
    それが正しかったのかどうか、もう分かりませんが。

    ただこちらが変わろうとする度、母はそれを越えて巻き込んできます。
    妹達自身、母の言動には傷付いていた身ですが、私への言葉の酷さに
    味方になってくれましたが、母は
    「私はこうやって生きてきた。こんな私がイイって人もいる」です。

    私たち姉妹から見れば母は周りの人も全てただ自分ペースに巻き込んでいるだけです。

    ユーザーID:3159101585

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  • トピ主です5

    >mono様
    お気持ちお察しします。
    産まなきゃ良かった、は完全母親放棄だと私は思います。

    それにワンピースの事も、
    子供の出来ない事を教えるのではなくからかうって、
    どういう心理なんだろうと思ってしまいます。
    冗談のつもりだったのかな?
    私の母もこちらが悲しい顔を見せたり、傷付いていると分かると
    「冗談なのに、見せ付けるような態度するんだ」と
    全て私のせいにされました。

    母親とは絶縁してるとの事ですが、他のご家族とはどうしてますか?
    私は父や妹達(特に妹達)と縁は切りたくないです。

    ユーザーID:3159101585

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  • トピ主です6

    >haha様
    確かに受け取り方の問題もあると思います。
    ただ私は子供の頃から母親に感謝の言葉でさえ批難されてきました。

    haha様と娘さんの関係は分かりませんがhaha様は娘さんに対して、
    そんな態度、言葉遣いをされる覚えは全くないということですか?
    折れないなら離れればいいと思っているのですか?

    親にはどんな言葉を浴びせられようと感謝するのですか?
    こちらの気持ちを分かってもらおうと言葉を荒げず説明したこと何度もあります。
    私ももう大人です。
    子供っぽい考えや甘えは捨てて、親の発言を上手く流したり
    理解したりが必要だと思っています。

    でも私の言葉を聞き入れることもせず、どんどん悪い想像を膨らませ
    それを前提に私を批難し続けます。(現実と全く違う事)

    心が折れてしまいます。

    ユーザーID:3159101585

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  • トピ主です7

    >ベニ様
    風邪を引いてる子供に愚痴、どうして?ですよね。
    私は愚痴られたことはないですが、私は風邪を引いて
    体力も食欲もないのに母に無理やり食べろと言われ、
    食べられないと言うとすっごくイヤな顔されました(苦笑)

    あと家族なんだから…と言う所すごく分かります。
    私は母親に「家族って言ったって、所詮他人」と
    中学生の頃バッサリ言われ、私の言う事には耳を貸しませんでしたが
    母自身はと言うと、自分の主張をする時には
    「家族なんだから、これくらい許して、言わせて」と言います。

    家族でも他人だと教えてくれたのは、あなたですよ。。。
    と言いたくなります。

    ユーザーID:3159101585

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  • トピ主です8

    >通りすがり様
    はい…本当にその通りだと思います。
    私も、誰の事も傷付けてこなかったとは思っていません。
    傷付けたと分かっていても、謝ることすら出来てない人
    たくさんいます。

    忘れていることも多いはずです。
    相手には傷として残っている事でしょう。
    残っていないといいなと、自己都合だと分かっていても
    思ってしまう時もあります。

    後悔しています。

    私は母が覚えていない、と言った言葉もそうですが
    覚えてる方がおかしいと言われた事で、全部ガラガラ〜と
    崩れた気がしました。

    結局私が全て悪いのかと。
    35年、もっと早く気付き割り切ればよかったのかな〜と思います。

    ユーザーID:3159101585

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  • 私なんて両親からですよ

    ずっと覚えてます!
    自分が親になって余計に思い出します
    同じこと子供にしてるかも・・・と思うとゾッとします
    すごく気を付けてます

    一つ違いの姉がいるのですが
    ことごとく比べられ
    私は全て否定されてきましたよ
    あり得ないことも言われたし、時には殴られました

    夫の転勤で遠くに離れたのを機に
    ほとんど実家に連絡しません
    それでも親なので
    これだけはどうしようもないですよね

    親は何かと電話してきますが素っ気ないもんです

    親は自分たちがしたことなんてこれっぽっちも覚えてません
    そんなもんですよ

    ユーザーID:4540033493

  • 私も同じです。

    私の母は、自分が悪い事をしても謝った事がありません。(あぁ悪かったよ!あぁそうかよ、○○してやったのに!とか、逆ギレで話も出来ません。)

    今まで、母には貶された事はありましたが、褒められた事はありません。
    会話をすれば貶す、という感じです。
    また、昔から近所の人に私の事をある事ない事面白可笑しく話題にしていました。

    私が子供を出産する時に難産で40時間近かったのですが、「大騒ぎしてみっともない」、「大袈裟なんだから」、「年とってるからだよ」と笑いながら何度も貶され続けました。
    予想通り我が子の外見も貶されました。

    私が一番忘れられないのは、小学生の時に言われた、「お前は友達がいないから偶に誰かに構って貰うと喜んでついていくんだ(笑)」です。
    「お姉ちゃんにはお友達一杯いるのに」「お姉ちゃんは勉強出来るのに」等々、皆の前で私だけを貶して、傷ついた私を嬉しそうに見ていました。

    母なりに愛情表現をしたのかもしれませんが、私はもう心の中で母と決別しました。
    実の親でもこういう人は結構いるのですね。
    我が子にはこんな惨めな思いは絶対にさせたくありません。

    ユーザーID:2675331160

  • トピ主です9

    >mたたび様

    大学には両親に行かせてもらいました。
    学費は親が払ってくれました。
    それ以外の交通費・教科書や資料、大学生活に必要なものは
    全て自分でアルバイトしたお金でやっていました。
    小遣い等は当然もらっていません。
    卒業時「大学に行かせてくれてありがとう。おかげいい勉強が出来た」と卒論を渡しました。

    社会人になり1人暮らしを始めましたが、
    親からお金を出してもらうような事はしませんでした。
    生活面でもお金や食べ物等を送ってもらうような事はしませんでした。
    ※部屋を借りる時、父に保証人にはなってもらいました。
    実家暮らしでも1人暮らしでも、社会人になってからは毎月3万(多いか少ないかは分かりませんが)必ず親に渡しました。

    結婚式は自分達で3年掛けてお金を貯めて、そのお金だけでやりました。
    身の丈の小さな式でしたが、招待状や自己紹介ビデオも出来るだけ手作りしてやりました。

    帰省が嫌で帰らない時期もありました。1・2年ですが。
    電話もしませんでした。
    本当に嫌なら。本当に嫌です。でも父と妹、友達には会いたいです。

    ユーザーID:3159101585

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  • トピ主です10

    >さいころ様

    そうなんです。
    親だから子供に優しくして欲しい、という思いではなく
    どうして私って、そんな風に言われないといけないの?という感覚でした。

    母にそう言わせてるのは私かな?
    母も何かに悩んだり疲れたり…イライラしてんだな。
    そう思った事もあります。
    私は3姉妹の長女です。
    だから私の成長時間が、親が親としての成長時間なんだと
    思った事もあります。
    負担を減らしたいと思った事もあり、それを口にすると
    返って怒られました。
    なので何も言わない、しない様にすると「気が利かない」と。。。

    結局母親には【自分の中の正解】があって、それに合わないと全否定するんだな〜と思いました。

    暴言が頭から離れない時期があり、私はカウンセリングをしてもらった事もあります。

    さいころ様は今悩んでいらっしゃるという事ですが、今後どうされるんでしょう。。。
    私には答えがなかなか出ません。

    ユーザーID:3159101585

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • 他のレスを読んで

    私の母親も、hahaさんと全く同じ事を言っていました。

    自分が娘に対し酷い事を言ったにもかかわらず、「そんな風に受け取る方が悪い」、「親に向かってその口のきき方は何だ」と言い、そのような状況になった原因である自分の暴言を決して反省しようとはしません。

    こういう親の思考は、(自分は親なのだから、何をしても言っても良いんだ)です。

    何が悪いのか全く分かっていません。

    いくら身内、子供とはいえ、言って(やって)良い事、悪い事がある、自分に過ちがあった場合は反省し、謝罪するという常識もしりません。

    ユーザーID:2675331160

  • 10のさいころ様まで読んで:トピ主です

    8/14 16:46現在。
    レス10のさいころ様まで拝見し、お返事させていただきました。

    いただいたレスを読んで、
    同じような思いをされている方、
    また私とは逆の立場や私の姿勢に一言おっしゃってくださる方、
    様々なご意見をいただきありがとうございます。

    考えています、いろいろ。
    思い出しています、いろいろ。

    私と母には悪い思い出しかなかったのか。
    35年、365日中、批難され続けたのか。
    親ってどういうものか。

    私にも母とのいい思い出あります。
    助けてもらった事もたくさんあります。
    35年間、毎日批難じゃなくても、優しい言葉はかけてもらえなかったな。
    親って…分かりません。
    私は親になる自信がありませんでした。
    母のようになりたくないと強く思っていました。

    でも今、初めて妊娠して、とても幸せです。
    どんな事に興味を持つの?
    のびのび育って欲しいな。健康で幸せであって欲しいな。
    いつか「くそババァ」とか言われちゃうのかな(笑)

    想いはたくさんです。
    私の母もそうだったのかな?
    でもやっぱり…分かりません。

    ユーザーID:3159101585

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • トピ主です11

    >さとる様

    男性からのレス、ありがとうございます。
    また関係ない第三者、としてのご意見もありがとうございます。

    叱られた子供さんはご兄弟の中の一番上だったのでしょうか?
    兄弟の順番は関係ないですかね。

    今、気遣いをしているという事はお母様の言葉等に何かしらの影響を受け、今では感謝しているんでしょね。
    叱られなかった2人は…優等生だったんですか?
    優等生って、例えばどんなですか?

    私の妹2人が優等生だったかよく分かりませんが、要領よくはやっていたんだそうです(特に一番下の妹はそうだったと自分で言ってました)
    私はそんな妹を「それでいい」と思っていました。
    私のように傷付くことはないと思っていたからです。

    親も人間。本当にそう思います。

    ユーザーID:3159101585

  • トピ主のコメント(21件)全て見る
  • うわ

    トピ主さんのレス10まで読みました。

    うちの母が言った言葉にすごく似ています…。
    いるんですね、他にも…。

    傷つけたくて言ったとしか思えない言葉をたくさん言われてきました。(腰のヘルニアで、痛みで寝ているしかない時に「バカ楽でいいでしょ」と言い捨てられたり、他多数)

    友達から母親とのエピソードを聞く度、「なんで私のお母さんはそうじゃないんだろう」と思いました。普通の母親は、子供を愛しく思うもので、わざと傷つけたりはしないんですよね…。

    「母も一人の人間」「ストレス溜まってた」というレスがありましたが、確かに家の母もそんなニュアンスの言い訳をしたことがありました(謝罪は無し)。

    でも、本当に言い訳でしかないと思います。傷つけられた方の心には一生残ります。

    今私は30歳で、母は60歳近いです。そう遠くない将来、優しく介護する自信がありません。今までの恨みを晴らすようなことにならないよう、注意しなくてはと思ってます。

    ユーザーID:6670028677

  • トゲはなかなか

    抜けるものではありません。
    ささったトゲが太ければ抜いても穴が開いています。
    ささった棘が細くても沢山刺さっていたら抜いた後は傷だらけ。

    空いた穴や細かい傷でイッパイになっていた心は永い事かけて癒すしかありません。

    私は15年間かかりました。

    現在やっと許せるようになりました。
    ウッカリ母の言葉の棘が見え隠れしても、落ち着いて諭せるようにもなりました。

    ゆずさんも少し距離を置かれてはいかがですか?

    現在妊娠中とのこと。
    お腹の赤ちゃんのためにも、心を平安に保てるように触れなくて良い棘には触れずにおきましょう。

    ユーザーID:3731689086

  • 私も苦しんでいます。

    ゆずさん初めまして。

    私も今まさに同じ様に母親の事で苦しんでいます。


    私の場合は今年に入り始めて母に逆らいました。

    今回私が母に意見をした事で
    母から絶縁宣言されました。


    母は幼い頃と変わらず今までずっと私を支配しようとしましたが
    私ももういい大人です。
    自分自身にも家族ができ私も母親になりました。
    母から絶縁されて実質的な不便は何もないのです。


    こちらからは一切の連絡を絶ちました。

    もう縁を切ってもいいと思ったんです。

    ユーザーID:0368228242

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