妻をいたわることのできない夫

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恋愛・結婚・離婚

Eurika

結婚して20年たち、夫婦関係をもっと良好にできないかと考えています。
夫は、昔から「ありがとう」と「ごめんなさい」が言えない人です。
そのため、私に限らず誰に対しても感謝の言葉を口にすることができません。
また、当たり前のように平気で人前で妻をなじったり、人格を否定するような発言を繰り返します。一緒に歩いていてもこちらの速度に合わせることは決してなく、独りでさっさと行ってしまいます。お互いにいたわりあって、パートナーに感謝しているご夫婦を見るとうらやましくなります。私としては、これからの長い人生を二人で歩むつもりでいるので何とか彼の態度を変えたいのですが、もう無理でしょうか?自分からはできるだけ感謝の気持ちを言葉で伝えているつもりなのですが・・・

ユーザーID:5502121624

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  • 20年間

    なにしていたの?

    今更の夫への教育は無理でしょう。

    というか「ありがとう」「ごめんなさい」も言えない人を選んで結婚したんですよね。
    ならば人様に失礼のないよう内助の功を発揮して無礼な夫のフォローをして生きていくしかないでしょう。

    20年かけてできなかったことはこれから20年かけても難しいです。
    手をつないでいたわり合うような老後を期待するには人選を誤ったとしかいえません。

    それと相手の速度に合わせるとかそんなこと必要ないと思う人は多いと思います。
    私もそうです。ひとりでさっさと目的地に向かいます。

    互いにモチベーションを高めるために暮らしていますが相手に合わせるとか嫌いです。

    ここで彼の態度を変えるのは無理でしょうか?と聞かれても「何を今さら・・」と思います。
    それって性格を変えろってことですよね?ならもう無理です。

    ユーザーID:9620390637

  • 今から・・・

    今から熟年離婚の準備を考えておいた方が
    宜しいかと思います。
    旦那が定年退職後、熟年離婚して結婚中に
    二人で貯めた財産や旦那の退職金を
    半分頂くことを考えましょう。

    そんな思いやりの無い旦那と老後を過ごすよりも、
    今まで頑張ってきたトピ主さんに対するご褒美を
    得るために、旦那の定年退職後まで
    計画を立てましょう。

    多分、旦那はそんなことを実行するとは
    思ってないことでしょうし、後悔することでしょう。

    旦那と過去を変えることはできません。
    トピ主さんご自身と未来を変えていきましょう。

    ユーザーID:0519756576

  • もう無理でしょう

    その年代の男性のそういう特徴は、
    その男性達の親達の教育の結果だし、
    時代の結果だし、
    修正や教育は無理です。

    ご主人はおそらく、一通りの家事もできないですよね。
    トピ主様が万が一先立ったら、
    生活面で困るのは目に見えます。

    そういうことにも気付かず、
    妻をいたわる習慣が身に付かない男性は、
    あきらめるしかないですよ…。
    うちも、そちらよりはやや年下ですが、
    手遅れなダンナです。

    ユーザーID:6660120599

  • うちは25年

    無神経な所がある夫を25年かけて直しました。

    今では少し私が遅れると振り返って待っていて
    くれます。

    毎日楽しくて幸せですし、老後にも不安はありません。


    主さん、20年あれば色々変えられたのに。

    ユーザーID:0751577580

  • 期待しないが精神的に一番!

    私、50代後半昨年退職し現在はず〜っと夢だった専業主婦をしています。

    夫もトピ主様のご主人様とまったく同じです。
    結婚後約30年。
    今まで、少しでも理解と譲歩を願って泣き、家出もしましたし、気持ちを手紙に綴りお願いしましたが一切効果なし。
    効果どころか、自分の性格は変わらないし言葉で言わないと分からないのかと逆ギレされ。
    共稼ぎの時も労いの言葉なんてありませんでした。

    私自身が感謝や労いの気持ちを言葉や態度できちんと伝えていればいつか分かってくれるかもとの思いもありましたが。
    そのうち、どうして私だけが?と虚しくなってきて。

    で、この人はこういう人なのだ。絶対に変わらないと考えを変えました。
    悪い人ではないのでと諦め、期待しない事に。ネガティブ発想ではありますが。
    ストレスは、内緒で楽しみを持つ事で解消。買い物、ランチ等ささやかなものですが。

    ご主人が変わらないなら仕方ありません。
    離婚の意思がないなら妻として今までどおり接しながら、自分なりのストレス発散しましょう。
    内緒の楽しみがあると、案外気にならなくなりますよ。お互いに頑張りましょ。

    ユーザーID:5201507074

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  • 冷たくしてみれば?

    >感謝の気持ちを言葉で伝えているつもりなのですが・・・

    とありますが、だんな甘えてるかも?

    冷たくしたら、もしかしたら変わるかも?可能性は低そうですが

    ダメ元でやってみてはどーでしょー?

    ユーザーID:9947030310

  • 20年の積み重ねは大きい。手遅れ感がありますね

    トピ主さんから感謝の言葉を意識的に伝えるという工夫がうまくいかないなら別の方法をとあれこれ試した過去はあるのでしょうか。

    この20年、成果が上がらない方法を繰り返してやっていたということなら、あまりにまずかったと思います。

    トピ主さんの旦那様の場合、難しいと思うのは、「誰に対しても」“ありがとう”“ごめんなさい”が言えないということです。

    妻にだけ言えず、他の人にはできるのなら、「釣った魚に餌をやる」大切さに気づいてもらえればいいのですが、そもそも持っていないものを引き出すことはできませんね。

    人の痛みがわからない、想像力が欠如しているというのは、そう簡単に直るとは思えません。妻が傷つくとか、妻に気持ちがあるってこと、本気でわかっていないのでしょうね。あるいは相手をいたぶる趣味があるという場合もあるかもしれません。旦那様のコミュニケーションのモデルになったのは、誰なのでしょうね。

    トピ主さんは旦那様にキレてみたことはあるでしょうか。ひとつ望みがあるとすれば、トピ主さんが離婚覚悟で本気(でないと絶対無理)で旦那様に迫り、離婚回避のために旦那様が反省する、これしかないと思います。

    ユーザーID:6202520454

  • アドバイスありがとうございます。

    皆様、貴重なご意見をありがとうございます。

    やっぱりそうなんですねえ。
    人間、周囲の努力で意識を変えさせることなんてできないのですよね。
    これまでもそうでしたが、あまり夫に期待せず、距離をおいて生活して行こうと改めて思いました。

    彼の態度を日ごろ観察していると、自分はできるだけ多くの人に感謝の言葉を伝えなければいけないと思うようになりました。反面教師ですね。

    このトピをご覧いただき、ご意見下さった皆様、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5502121624

  • …悩んでどうにかなりますか?

    うちの父がそんな感じです。

    母はそれに対して愚痴を言っていますが、どうにもならんと思います。
    私から見ても母は父の操縦がヘタです。
    父がわざわざ怒るような物言いをしますし、言わなくていい余計なことを言います。

    母を家政婦くらいにしか思ってない父と、父の経済力が魅力、亭主関白に酔い、父を王様に仕立て上げてしまった専業主婦の母親。

    最後まで大げんかせず、離婚せずにいてくれればもうどうでもいいです。

    あなたもどうせ経済力ないんでしょう?
    だったら我慢するしかないではないですか。

    ユーザーID:2058770371

  • この人はどんなことが好きだったっけ?

    夫婦仲を良くするのは、時間を共有して行くことが大切なのではないでしょうか。一緒に出かけたり、遊んだり、相手が笑顔になることを探す事です。それが長年の付き合いで、そんなことできないと思うなら、できないんだろうなぁとしみじみ思います。
    だって、感謝もあるけど、恨み辛みもあるんでしょうから。

    ユーザーID:2871427711

  • 遅すぎる

    私の夫も似ていましたが、結婚して気付いたときから教育しましたよ。
    それはそれは辛抱強く。
    おかげで今では、食事をつくれば「おいしい」と言うし、買い物やパソコン調整なども頼めばすいすいやってくれるし、何より一緒にいて楽しい存在になってます。
    昔は職場でも煙たがられていたようですが、今では「いい人」で通ってます。

    主様、20年遅すぎましたね。
    あきらめるか、離婚かの2択しかないように思いますが。

    ユーザーID:8371062501

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