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継子に嫌われてしまった。どうすれば元の関係に?

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wakui

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  • あなたは

    何も間違ってませんよ!!血のつながりがなくても、本当のお母さんのように娘さんたちに接しておられると思います。

    あなたの子育ては、全然間違っていません。でも小さい子どもが故に、、やっぱり叱られるより叱らない人が良いのでしょうね。。それはうちも一緒!うちは実の親子だけど、ただ甘やかすばかりの義母が間に入るとおかしいことになります。

    でも根気よく、叱る事も大事な事。悪い事をしたり危ない事をしたりする時しか叱らない事、叱るのはあなたを愛していればこそだ!!と伝え続けています。私も何度も注意しても治らない時は叩いて叱ったりします。なので怖いママだと思いますが(笑)それでも娘はばあちゃんよりママが良い!!と言います。きっと娘さんにも、あなたの愛は届きますよ!!

    好かれようとしてご機嫌を取るような親になるのは、絶対に良くないと思います。どうか頑張ってください

    ユーザーID:5841860537

  • 叩くの?

    五歳ですよね? その年齢なら、自分と主さん、お父さん、おばあちゃんの関係はしっかり見えています。

    だから、本当の母親じゃない人(主さん)に叩かれるってことが理不尽に思えるのは当然だと思います。「自分が本当の子どもじゃないから叩くんだ」と思ってるかも。

    それに、、、おばあちゃんにもそのことは言ってると思います。


    血の繋がりがない人が親になるって、本当に大変なんですよ。わたしも六歳で養女になったので、娘さんの気持ちがよくわかります。

    普段愛情と信頼関係をしっかりと(普通の母親以上に)作ってないと、怒られた嫌な記憶が際立って、不信感が生まれるんです。

    お子さんたちがかわいそうです。これから怒る、叩くは控えて、愛情をたっぷり注いであげてください。やり方を変えないと、手遅れになりますよ。

    ユーザーID:7207927121

  • 叩くのはやめよう

    三人のお子さんを育てて、頑張っていらっしゃるなぁ、と思います。

    まだまだ手がかかり、大変なことも多いとは思うのですが、
    叩くのだけは止めてほしいです。
    どんな状況であっても、躾と称して叩くことには反対です。
    まだ遅くはないはずですが、叩かれた記憶は残るのでは?

    あと、今のご自身が不安に思った気持ちを、そのまま伝えてあげてはどうでしょう?
    教えなくてはならないことをちゃんと伝えたいんだという気持ち。
    これからは、叩かないようにすること。
    泊まりにいっているときの不安な気持ち。

    膝に乗っけて、話してあげてはどうでしょう。

    抱き締めながら話しをすると、伝わることが多いです。

    ユーザーID:1759246784

  • 実の親子でも同じ

    継子だから、、、ではないのだと思います。

    うちの5歳の娘も私がイライラしていると、祖母のところにいって「ママ怒ってばっかりで嫌!」と愚痴っているらしいですし。

    厳しく教育されている娘の友達は幼稚園のお泊まり保育の際に「家にいると怒られてばかりだから今夜ママと離れていても全然寂しくない」と話していたそうです。

    たぶんトピ主さんのお子さんも本当に怒られることに心が疲れて、優しくしてもらいたいのだと思いますよ。一番上の子は特に親からしっかりすることを求められるので心が疲れやすいですよ。

    3人のお子さんの面倒を見て疲れているときはイライラするより、ご実家に預けていいのではないでしょうか。帰ってからできるだけ怒らず優しく注意し、抱きしめて「大好き」と言ってあげることを心がければ、また「ママ大好き」と言ってくれますよ。

    ユーザーID:0371301198

  • お子様との接し方・・・

    小6、小2、年中の三姉妹のママです・・・
    継子さんが、5歳4歳、実子が0歳、2年間継子さんのお世話に専念してこられたんですよね・・・3歳から2年間育ててこられて、文面からは、母子関係がちゃんと築かれていられるように思いますが・・・下の赤ちゃんが産まれて、5才さんは、ちょっと複雑な心境なんでしょうね・・・うちは、実子ですが、3人いれば、育児大変ですよね・・・
    注意したって聞くような年頃でもないし・・・でも、5歳はまだ叩いて言う事を聞かせる年齢ではないのでは・・・私は、小学校になるまでは、基本、叩きません・・・
    ただし、危険な事だけは叩きます・・・小学校上がるまでは、よっぽどのことが無い限り叩いた覚えないですよ・・・叩くときも、お手てパッチンか、お尻パッチンです・・・叩くのはどの程度なのかわかりませんが、赤ちゃんが産まれて、5歳ちゃんなりに、複雑な心境なのでしょうから、甘やかす必要は無いでしょうが・・・下の子が産まれて赤ちゃん返りする子もいる年齢ですし、スキンシップが大切な時期ですね・・・時には赤ちゃんみたいに抱っこして可愛がって・・・時期に、ママ大好きに戻ってくれますよ・・・

    ユーザーID:5238095103

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  • 大変だと思いますが...

    3人のお子さんの子育て、大変だと思います。
    主さんはとても頑張っていらっしゃるんだと思います。

    そんな時に、お嬢さんからきつい事を言われてしまって、ショックだったと思います。
    でも、お嬢さんも辛いと思いますよ。

    何回注意しても聞かなければ叩きますということですが、叩くのだけはやめたほうがいいです。
    叩くという暴力に訴えて、お子さんを押さえつけるだけ、お子さんには叩かれたという事実と、恐怖しか残らないので、その場では言う事を聞くかもしれませんが、根本的には何も解決してないです。
    だからまた同じ事を繰り返して怒ってませんか?

    お子さんには叩かないことを約束して、たまには下のお子さんを旦那さんや義母さんに見てもらって、2人だけの時間を作ってみてはいかがでしょうか。
    多分、お母さんを求めているし、優しく甘えさせてほしいんだと思います。

    上の子とはいえ、まだまだ5歳。
    甘えたい年頃だと思いますよ。

    ユーザーID:6453902670

  • 叩くことで関係が悪化したのでしょう

    子供が悪いことをしたら怒る、というのはわかります。
    でも「悪いこと」ってなにかというと、これがけっこう家庭によって千差万別なものです。
    なにが悪いことなのかは、普通は、子供の成長の中で家庭内で徐々に明確になっていくことではないでしょうか。
    その過程がないのに、大人が一方的に「悪いこと」と決めて怒ってしまっては、子供には理解が追いつかないと思います。
    簡単に言えば、子供が生まれたときから、いつも言い聞かせてきたことや、こういうときは怒る、という繰り返しの長い長い積み重ねがあるからこそ、5歳くらいの子が親のいう善悪を理解できるのだと思います。
    しかもあなたが怒る同じことで、おばあちゃんは怒らないのですよね。それでは混乱しますよね。
    継子との関係は本当に難しいとお察しします。でも叩いてでも言うことを聞かせようとするなら、ご自分も叩かれる痛みに相当する痛みを以ってお子さんの心を理解しようとする姿勢を見せなければいけないのではないかと思います。
    夫と話し合いをし、様子見という結果も出たのですから、今はあなたの希望をかなえることより、事実を柔軟に受け止めようと考えることだと思います。

    ユーザーID:3714502046

  • 不安を見せないように頑張って

    しかり方には賛否両論あるでしょうが、私はあなたの考え方、育て方は間違っていないと思います。共感できます。
    となると、かえって来て欲しいとは思うでしょうが、折れないで頑張って欲しいです。
    そして、私ならおばあちゃんのおうちとか、娘さんに選択権を与えず、あなたとの生活を望まないのであれば、あなたが選んだ施設等選択肢を与えて、選ばせたいですね。
    ちょっと意地悪なレスですが、娘さんが、怒られるのが嫌でおばあちゃんと暮らすって言うと、まわりの大人は思い通りになると思わせないで欲しいです。

    ユーザーID:4710626483

  • 叩いてはいけません。

    継子でも実子でも他所の子でも叩いてはいけません。

    叩いて躾はできません。
    一度叩き始めると、その暴力はエスカレートしていきます。
    何故なら、叩かれる側に耐性ができるから。
    前は一回叩けば云う事を訊いてもいたのに、
    一回叩いただけでは効き目がなくなり、二回、三回、とエスカレートしていきます。

    今すぐに叩く事をやめましょう。

    その代わりに、“タイムアウト”を試しましょう。
    タイムアウト で検索してみてください。
    躾のヒントがそこにある筈です。

    ユーザーID:0309725306

  • 叱り方

    妹の子供が同じでした。病気持ちの弟が生まれてから、長女が「お母さん嫌い。おばあちゃんの家の子供になりたい」と・・。確かに妹(長女の母)は育児に疲れてよく叱っていました。

    小学生の頃はよく、学校から直接祖母の家に帰っていましたが、それも良しとしていましたよ。

    妹いわく「子育ては一人ではできない。子供にも逃げ場はあっていい。祖父母と同居している子供を見ていると心が安定している子供が多い。」と言っていました。

    現在、長女も中学生ですがその後弟の病気もよくなり余裕ができた頃から「お母さん大好き」になりました。

    何度も注意しても聞かないとき、気持ちをきりかえて超やさしく可愛く「お願い〜××してくれるかなぁ」と言ってみると「いいよ!」と意外と一回で言うとこ聞いてくれますよ。
    「怒らない方が事が早く進む」と子沢山ママから伝授されました。

    本当に注意したいときは抱っこしながら目を見て語ります。子供が疲れやストレスから何もかもにイチャモンつける時期でなければ、大抵は優しくお願い作戦で片付きますよ。

    とは言え、わが家も毎日「ママもう3回怒ったね〜」とか5歳の娘から細かくチェックされてますが。

    ユーザーID:0371301198

  • 大好きなママを試してるのでは?

    悪い子でも好き。
    血が繋がってなくても好き。
    を、とぴ様に試しているのではと思います。
    実の親子でも赤ちゃん生まれれば上の子が赤ちゃん帰りしますよね。
    5歳と言ってもまだまだ赤ちゃんなので、義実家に預けずに「それでもママは大好きだ」と言って抱きしめればいいのではないでしょうか。
    彼女にとってトピ様は本当にいいお母さんなんだなぁ、と感じました。
    我儘、駄々っ子を継母に出来るって、それだけ信頼してるのだと思いますよ。

    ユーザーID:8588420541

  • そうかなあ

    何だか盲目的に「兎に角叩くのは悪い!」って感じの人が居ますけど、トピをよく読んで下さい。娘さんも

    ・お母さんは「怒ると」怖い(当たり前。怖くなければ動物に近い幼子なんて言う事聞かない。)

    ですし、主さんも

    ・「何度も言って聞かなければ」叩く

    ですよね。どちらも当然と思いますし、私も言う事を聞かなければ叩かれて育ちましたが別にそれでひねくれたりしませんでしたけどね。まあこれは故人の性質も大きいでしょうから、その継子さんはどうか分かりませんが…。

    5歳くらいって、特に女の子は大人が思うよりも物を分かってて、周りを見て己の立ち位置や自分にとって有利な事を計算出来ていますよ。それを分かって祖母の所へ逃げたのだと思いますから、ここで主さんが「悪かった、これからは叱らないから」なんて言ってはいけないと思います。子供の思う壷ですよ。

    旦那さんは主さんの躾をどう見ているのですか?客観的に見て主さんがやりすぎではないのなら改める必要も無いと思います。最近子供にナメられる親や大人が多すぎです。

    ユーザーID:9544769266

  • 今のままで

    何度も言い聞かせてでの叩くですから良いと思います。
    大きな怪我をする前に小さな痛みで理解してくれたら・・・と思っての愛情からの体罰は有りです。手をパチン、お尻ペンペンとかですが


    いまは赤ちゃんにお母さんを盗られたと思って甘えたくて我が侭を言っているだけだと思います。
    不安だろうけど弱気にならずに頑張って。

    ユーザーID:3607780985

  • 大丈夫、どうぞそのままで

    継子じゃなくたって、下の子が産まれてなんとなく寂しくなった上の子が
    「おばあちゃんのとこに行く」と言い出すなんてよくある話。

    別にお母さんが嫌いになったわけじゃないです。むしろ離れると
    宣言することで母親の愛情を取り返そうとしてるというか。

    子どもは、甘やかしてくれる祖父母はそりゃ大好きですけど、
    自分が間違ったときに怒ってくれる人が必要なことも
    ちゃんとわかってます。
    トピ主さんの場合、継子であることを気にして普段叱っていなかった
    ならその方が問題。でもちゃんと怒れているんでしょう?

    大丈夫ですよ。娘さんが義実家から帰ってきたら、
    「あなたがいなくて寂しかった」ってぎゅっと抱きしめて
    あげてください。

    ユーザーID:7578153057

  • おばあちゃんは甘やかすだけ?

    そんなに心配なさらないでください。
    まず子供は自分の味方、自分の思い通りになってくれる人がそりゃ好きです。たとえ「あなたのことを思って」といっても甘やかしてくれる人がいいといいます。
    おばあちゃんは悪いことをしても叱らないのですか?だとしたらそちらのほうが問題です。長女が「おばあちゃんの子になりたい」というよりも問題です。
    これは義両親にたいして夫がきちんと話しておくことだと思います。
    「様子を見よう」ではなく。
    でなければ甘えることが当たり前、甘える=嫌なことは逃げる、避ける。そんな子になりますよ。
    叩くことに関して個人的には「何度注意しても聞かないのであればアリだと思います。
    継子でなく実子であってもそういうことはありますから。
    あまり「叱らないばあちゃんがいい」といってばあちゃんのところばかり生かせたら今度は「ばあちゃんのところではいい子」「家での母親の前ではゆうことを聞かない子」と二面性のある子にもなりかねません。

    憶測ではなく、経験から言わせていただきます。

    ユーザーID:2032759045

  • いくつか教えてください

    どのような「悪いこと」に子供への言い聞かせを諦めて体罰を行うのでしょうか?
    あなたの「悪いこと」の基準を教えて下さい。

    継子もあなたも「怒る」と書いています。
    叱ることと怒ることもまったくの別物です。

    もしかしてあなたは「悪いこと」をしたという行為に対してではなく「自分の言うことを聞かない」ことに対して継子を自分に従わせるために「怒り」と共に叩いているのではないですか?
    叩くにしてもこの2つはまったくの別物です。
    あなたの行為はしつけと称したDVに成り下がってしまってはいませんか?

    それからあなたはなぜ子供に戻ってきて欲しいと思うのですか?
    継子の親になった責任感?
    それとも継子とうまくいかなくて追い出した継母というレッテルを貼られたくないから?

    子供はあなたが継母であることちゃんと理解しています。
    そして継母はどこまで行っても実親にはなりません。
    だからこそ本当は最初からもっと注意深く慎重に接するべきなのですよ。

    義両親も旦那さんもこれ以上あなたが継子を育てるのは厳しいと思っているでしょうし、
    何より継子が怒りで叩くあなたを拒否しているのですから元通りは難しいと思います。

    ユーザーID:0953474580

  • 継子の立場でした

    何度も言い聞かせても、言う事をきかなければ叩いても良いなんて躾は信じられません。人にもよりますが、子供時代の記憶はトラウマとして残ります。
    私も2歳の頃に実母が亡くなり、4歳の時に継母が嫁いで来ましたが継母のルールに従わなければ叩かれてました。4歳でも理不尽さと悲しく怒りを感じました。その後、亡くなった母方の祖母に「お婆ちゃんと一緒におりたい」と伝えたら祖母に引き取られました。けれど、継母から受けた言葉と叩かれた事は大人になった今でもトラウマです。
    祖母は、甘いのではなく普段は思い遣りがあり優しく、自分が身を持って他者に接する姿勢を態度で示してくれました。勿論、命にかかわるような出来事には厳しく咎められましたが、それは本当に悪い事と素直に反省出来ました。私は、祖母から一度も叩かれ事はありませんが、皆様はそんなに叩かれて育ったのでしょうか?大半の皆様は、言葉のみの躾で健やかに成長されていると思います。
    人間は、動物ではありません。言葉を尽くす努力なしでは世の中は暴力だらけになります。弱者である子供に躾という名の基に暴力は決して許されるものではないと思います。

    ユーザーID:7886836373

  • 叩くのは、良くない場合もあります

    実の親子でも、叩くのは、それを受け入れられる子どもとそうじゃない子どもがいるので、大変難しい問題なのですよ。 継子を叩いたのは、ちょっと大胆ではないでしょうか。

    私は小さい頃、数回叩かれただけでも、よく覚えていて、大好きな母でも、それだけは、謝ってもらいました。 私は叩かれなくても理解できるのに、叩いたというのは許せません。 言うことを聞かないときは、それなりに理由がある場合もあります。 叩かれた=暴力で言うことを聞かされたということで、私の中では、5歳であっても暴力に屈した苦い経験です。

    本当に愛情があったと信じている私のような場合でも、叩かれたというのは暴力と理解して許せない子どももいます。 まして継子だと、愛情を充分信じていない場合もあるので、難しいです。 叩くことが悪いのかなと疑わないトピ様と継子さまは、相性が悪いという可能性もあります。 何回言っても分からない子なんて、いないと思います。

    ユーザーID:2083643122

  • 叩くか叩かないかより

    叩いたあとでも、子供が納得いくようにちゃんと説明して、分かってくれたらちゃんと褒めてあげてますか?

    1叱ったら、少なくとも5は褒めたり、可愛がったりしてあげないとダメだよ。

    叩いて、泣かせて、いい気味だざまあみろとばかりに放ったらかしなんじゃないでしょうね?

    そんなことしてたら継子じゃなくても、見捨てられるよ。

    ユーザーID:7434378218

  • 手を出してはいけません

    今は実子でも叩く教育なんてダメですが、実の子じゃないんですから
    絶対手を出しちゃダメです。実の子同様なんて思わずに、
    大切な他人様のお子さんを預かっていると思って接しましょう。

    今は継母って珍しいですが、昔はけっこう多かったです。
    私は50台なので、義母、先輩など継母に育てられた人を
    何人も知っていますし、有名人の講演で経験談を聞いたこともあります。

    その中で継母を慕っているのは、我が子以上に気を遣って
    もらったというケースです。義母の継母さんは、自分が産んだ子どもたちに常々
    「お姉さんは特別」と言って、何かあれば叱られるのは弟妹だったそうです。
    義母は今でもその話をしては、「よそのママハハさんと違って
    うちのお母さんは優しかった」と懐かしがりますし、異母弟妹とも仲良しです。

    人間いくら努力しても、血の繋がった我が子と継子に同様にはできません。
    継子は大切な実母・社会からの預かり物と思って、気を遣いながら子育てするのが
    一番良い結果を生むと思います。

    ユーザーID:8850696029

  • 何回注意してもって

    私が叩いたのは
    ・道路への飛び出し
    ・ガス栓をいじった
    ・お友だちの目に棒(腕をつかんで止めた上で)
    ・ストーブに面白がって近づいた
    ・駐車場で手を振り払って駆け出そうとした

    こんなの、何回も注意しませんよね?
    (お子さんの性格によっては3度目で納得する場合もありますが)

    5歳って何も考えていないようで、意外と大人の矛盾点もみているんです。後々の記憶にまで残る子かどうかは個人差もありますが。

    単純に考えれば、「今はそんな時期」なのです。
    嫌われたなら、後は好かれるだけじゃないですか?

    ユーザーID:0516031857

  • レスします

    トピ主さん、わたしはあなたが愛情深いお母様だと感じました。どうかその愛情がお子様たちに伝わりますように。

    ユーザーID:6320771232

  • 血がつながってると思って考えてみてください

    >聞けば、ママは怒ると怖いから嫌だ。ママが怒らないならこのまま一緒に暮らせるけど‥おばあちゃんは怒らないからおばあちゃんがいい。

    このセリフ 実の子に言われたと仮定してみてください。
    「なに寝ぼけたこと言ってるの!?」で一蹴する話題だと思いませんか?(ほかにいろいろ問題がある場合は別として)

    子供は親を試してるんですよ。
    今回は真に受けすぎだったと思います。

    帰ってきたら どんなに長女さんを大切に思ってるかをよく話し合って
    あなたが希望しても おばあちゃんちの子には絶対にさせない。って言ってあげてください。

    叩くか叩かないかは ご主人とも相談してよく方針を決めたらいいと思います。
    (私個人としては 叩かなくても罰を与える方法はいくらでもあると思います)

    ユーザーID:4090345047

  • 継子だからこそ、叩いてはいけない

    実子なら、暗黙の信頼関係があるので、時と場合によっては、叩くという躾もありだと思います。私も、叩くときがありますよ。大声で怒れない葬儀の席で失礼な発言を子供がしたときは、無言で引っぱたきましたし。

    でもね。やっぱり、継母と継子なんですよ。
    どんなに、「愛情があるから叱るんだ」といっても、通じない場合も、実の親子よりも多いでしょう。

    なさぬ仲なら、教科書通りの育児をした方が、無難だと思いますよ。
    事情をよく知らない他人から、邪推される可能性も減りますし・・・

    ただ、他の方が言われているように、大好きなままを試しているだけなのかもしれませんね。
    トピを立てられてから、もうすでに日数がたってますが、どのような状況なのでしょうか。

    お子さんが3人もいたら、日々、大変なことだらけだと思います。
    トピ主のこれからの生活が、より良くなる方向へ向かってほしいです。

    ユーザーID:0115732472

  • トピ主です

    返答が遅くなってしまってすみません。
    ご意見をありがとうございました。

    ご意見の中には「絶対に叩いてはいけない」というものが多くあって、正直に言うと戸惑っています。
    私自身は母に、しょっちゅう叩かれて育ちました。
    母は私を叱って叩いたあと、膝に乗せてくれて、叩いた理由を説明されました。
    私は母と今でも仲良しなので、「これで良いんだ」と思っていた部分があります。

    ですが
    自分を振り返ってみると
    アパートなので、うるさくされると困るので「ドンドン騒いじゃだめ!」とか
    いつまでも寝ないのでイライラして怒った時とか
    正直、叩くほどのことかな?というようなことでも叩いていました。
    反省しています。

    どうして義母宅から帰ってこないことが心配かというと
    義両親はとても孫に甘く、ゲームはし放題、おやつも食べ放題。それに何でも買い与えます。
    そんな義両親に育てられたのでは長女の将来が心配だからです。
    親になると決めた時から、将来に責任を持とうと考えていました。
    叱ることもその「責任」の延長線上だったはずなのに、何時の間にか叩きすぎている自分が恥ずかしいです。

    ユーザーID:7458310766

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • トピ主です。2

    長女を義両親宅に迎えに行ったときに
    今まで、理不尽に叩いた件を長女に謝りました。
    その時は、長女は一緒に帰ることを嫌がったのですが

    そのあと2人きりで長い散歩に出ながら話し合いました。
    たいした話ではないのですが、一応は仲直りをして、アパートに連れ帰ってきました。

    これからのことに不安はありますが、責任を持って子育てしていきたいと思います。

    ですが、どうしても「他人の子を預かっている」と考えることには違和感があります。
    長女も次女も、生みの親に会うことをとても嫌がるので、ついつい自分の子のような気がしてしまいます。

    ユーザーID:7458310766

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 叩くのは良くない

    言うことを聞かなければ叩くとあるので、頻繁に叩いているのでしょうか。
    子供を叩くということを全否定はしませんが、生涯に一度か二度あるかないかくらいの重大事でなけば単なる暴力でしょう。
    叩くことでトピ主さんの躾すべてが否定されてしまいます。
    何回注意しても聞かないようなことというのは、重大事ではありませんよね。

    ユーザーID:8828026926

  • トピ主さんは、

    子どもたちにとって本当のお母様ですよ。いままでを振りかえるきっかけとなってよかったですね。

    お子様にはトピ主さんの愛情がきっと伝わっていますよ。自信を持ってください。



    それにしても、小町って“義理の家族”には厳しい意見が多いんですね。似たようなトピでも“実子”だと意見がガラリと変わるからびっくりです。

    ユーザーID:6320771232

  • 素晴らしい

    叩く件に関してはもう納得されたようなので触れません。

    トピ主さんは素敵なお母さんですね。
    娘さん、きっと理解できる日がきますよ。

    そんなに頻繁に会うのなら、お姑さんにも注意した方がいいですね。
    娘さんのためですから。

    応援してます。

    ユーザーID:4900651425

  • 夫に協力を

    >義両親はとても孫に甘く、ゲームはし放題、おやつも食べ放題。それに何でも買い与えます。
    そんな義両親に育てられたのでは長女の将来が心配だからです

    父親はこの状況をご存知ですか?
    月1くらいでのことならまだいいですが頻繁にいくのにこれではあなたの心配はわかります。
    しつけできない年齢になってから「お前が悪い」と責任押し付けられても困りますよね。

    しっかりと夫と話し合ってください。
    父親として、子供がそういう生活を実家に行くことでし続けることはいいことなのかどうか。世間一般的に見ておやつの時間が決められていない。遊びはいいがゲームの時間が決められていない、なんでも買い与えることはどれもいいことではないことくらいわかるはず。
    ここで「親のすることに文句を言うのか」と親の見方になるのなら、その結婚、厳しいと思います。


    ・・・とかく父親は娘に弱い=甘いです。どうしようもないくらい。話が通じないようなら「責任もって育てよう」と考えないほうがいいです。結婚生活が辛くなって続けられませんよ。

    ユーザーID:2032759045

  • 3人のお子さんのお世話おつかれさまです。

    とても大変だろうな〜と思います、けど、もしお子さんを叩くのを止められなかったらしばらくはおばあちゃんの家に預けると言うのも有りでは?。トピ主さんは継子を叩かなくて済むし、お子さんもおばあちゃんの家では叩かれる事もなく伸び伸び出来ていい。トピ主さんはおばあちゃんの家に行くとお菓子食べ放題、ゲームし放題の好き放題で子供に良くないと思う気持ちは分かるのですがまだ5歳ですし。後、暴力と言うものはあまり役に立ちません。その時は即効性があっても長期的に見るといい事は何もないです。私の言う事をきくか、きかないか、きかなかったら叩くと言うやり方は誰も幸せにしないしトピ主さんが継子を叩くと言う事実は家族以外の誰か、幼稚園の先生が確認したら児童相談所、保健所に通報する事を今は義務化されています。トピ主さんが一生懸命なのは分かるのですが、それが叩いていいにはつながらないです。私も親に躾と称して叩かれましたと書いてありましたが、今はそれは間違っていると認識されています。児童虐待の件数がうなぎ登りで自治体や児童相談所も神経質になっていますし、忙しいのは分かりますが新聞やニュースを意識的に読んだ方がいいと思う。

    ユーザーID:9078877015

  • 責任感

    トピ主さんの言い分も分かります。
    そして子育ては初めてなのに、
    いきなり3人から始めるのでは、本当に難しいでしょう。
    一生懸命になりすぎてしまったかな?
    ちょっとがんばりすぎちゃった?

    生みの親が頼れないから私ががんばる。
    その責任感は分かります。
    トピ主さん、真面目なのですよね。

    ちょっと一息ついて、お子さんからトピ主さんを見たらどんな風に見えるのか、考えてみましょう。
    一緒に暮らして二年。
    「この人なら大丈夫。私を守ってくれる」という安心感は、
    日々の生活から育つものです。
    しかし、トピ主さんにはその基礎がまだ足りない。
    ごはんを食べさせてもらったり、洋服を着替えさせてもらったり、車や人ごみから守ってもらったり、そういったことのひとつひとつから、親子の信頼関係は育ちます。
    しかし、トピ主さんには、まだ、その積み重ねが少ない。
    トピ主さんとトピ主さんのお母様にはありましたね?
    そこが違うんです。

    そんな状況の中で感情的に叩いてしまうということは、
    「この大人は守ってくれるどころか感情的に攻撃してくる」こと。
    どうですか?怖いでしょう?
    体だけでなく、心も痛いと思います。

    ユーザーID:8033774044

  • つづきです

    叩くということは、非常にまずいと思います。

    トピ主さんは反省されているようですが、
    しかし、このまま叩き続けたらどうなるのか、
    考えて見ましょう。

    子供でも、どういう経緯で叩かれたのか、ちゃんと見ています。
    感情的に叩いているだけなのか、 
    それとも、本当の危機でやむなく叩いたのか。
    前者であれば、
    いつか仕返ししてやる。
    と思ってもおかしくありません。
    トピ主さんは、自分が平気だったから、
    自分の娘たちも大丈夫だと考えているかもしれません。
    しかし、トピ主さんと娘さんは違う人間です。
    感じ方も違います。記憶の残り方も違います。
    トピ主さんが老衰や病気などで衰えたとき、
    どんな仕返しも受けて立つ覚悟はおありですか?
    今の身体的ギャップはそのくらいはありますよね?
    又、末の子が娘さんの思い通りにならなければ
    娘さんは叩くでしょうね。
    そうすべきだと教えたのはトピ主さんです。
    力の弱い方が叩かれるのが秩序ならば、そうなります。

    トピ主さんのしていることは、
    暴力に屈服させられた屈辱と、
    存在を否定された悲しみを与えている可能性が高いです。
    その結果がどうなるのか、よく考えてください。

    ユーザーID:8033774044

  • 叩くのさえ止めればあなたは素晴らしい

    自分の生んだ子でもあなたのモノではなくて
    天の恵み、神様からの預かり物
    輪廻転生の中の一瞬の縁にすぎないと
    だから、共に過ごす時間を大切にする。

    祖父母の甘やかしって酷いですよね。
    祖父母との接触を禁じたくなるくらい
    ダメな子になる!!って感じる気持ち分かります。

    赤ちゃんがいると赤ちゃんペースで
    生活のリズムは整わないから
    なかなか難しい。あなた、頑張ってる。

    下の子を産む時はDVDでもDSでも
    一人で静かに遊んでてくれるもの探して大変でした。
    今でも、出先でうるさくて困る時は
    飴玉で黙らせてます。

    言ってもきかない時は
    気をそらすと良いですよ。

    叩くよりはマシってDVD見せるとか
    時間や量を決めてゲームやお菓子や。

    怒らないママなんてあり得ない。
    怒らないから他の人が良いだとか
    こうならどうするって駆け引きに
    屈してはいかんでしょう。

    これから大きくなるにつれて
    継子だからでしょ?という駆け引きも覚えます。

    あなたは自信をもって
    継子だから何なの?
    あなたのお母さんはママでしょう?
    と尋ねたら良い。

    ご主人はなんと言ってますか?

    ユーザーID:0134790081

  • お子さんの気持ちに寄り添って

    母として怒るのは、当然です。
    だけど、例えば、お子さんが何をした時に怒りますか?
    お子さんは、なんで怒られるようなことをしたとお考えですか?

    もしも、
    早くしなさい!と言ったのに、グズグズしている。とか、
    おもちゃを片付けなさい!と言ったのに、やらないとか。

    お母さんの都合で怒っていませんか?

    子どもには子どもなりの考えがあって、行動しているのです。

    正論を押し付けるばかりで、お子さんの気持ちを全然考えていないのではありませんか?

    ユーザーID:3235007511

  • よいお母さんじゃないですか

    レスの最後の最後で、とぴ主さんが二人の継子さんのことを「自分の子のような気がしてしまいます」という言葉。

    よいお母さんですね。

    3人の子育ても大変。しつけも大変。

    私の周りにも怖いママ、います。子ども達大人になってもとってもよく育っていますよ。

    子どもの性格にもよっていて、怒られてもまったくめげない子もいる、たたかないと分からない子もいる。
    でも、やはり幼稚園くらいの子は、ニコニコして優しい笑顔のママが大好き。

    どうか長女さんとゆっくり話して抱きしめてあげる時間、たまには赤ちゃんを預けて、長女ちゃんと遊ぶ時間をとってあげてくださいね。

    とぴ主さんとてもよいお母さんだともいます。
    大丈夫、きっと素敵な家族になれてますよ。

    ユーザーID:1325989239

  • 大丈夫

    私も叱っても全く言うことを聞かない時は叩くことありますよ。
    義両親が甘くて困る、これは旦那さんに言いましょう。
    うちの義両親も孫可愛さにそういうところがありました。

    我が家の場合は旦那が教育方針に口を出さない、物を勝手に買い与えないこれを守らなければ連れて行かないと言ってくれました。

    現在は落ち着いています。
    3人のお子さんの子育て、本当に大変だと思いますがトピ主さんの愛情は伝わると思いますよ。

    あと、6歳くらいの時にみんなが口を揃えて反抗期で困ると言っていました。我が家の娘もそうでした。
    出来ることも多くなるけれど特に母親には反抗的になる頃なのかなとママ友とよく話していました。

    ユーザーID:6596034488

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