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20代半ば女 無職兄から逃れられることはできますか

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家族・友人・人間関係

えい子

30代兄は高校時代に不登校になり、
以降アルバイトの就労経験もありません。
現在は家事と犬の散歩、家族との雑談等はできる状態です。

私自身も中学時代に不登校となりましたが、
現在は正社員4年目として、なんとか社会復帰をしています。

最近、結婚前提にお付き合いしていた方と、
婚約を目前にお別れをしました。
お付き合いの中で、無職兄の存在を明かすことができなかったことと、
これからそれらを明らかにしていかなければならない重圧に
耐えきれなかったことが原因の一つです。
(他にも性格の不一致等原因はありました)

甘い様ですが、今回初めて、
社会と無職の兄との関係性を客観視したのです。

傲慢ですが、これからの私は結婚は諦め、
兄と高齢両親の面倒を見続ける生き方しかないでしょうか?

似たような境遇の方いらっしゃいますか?

ユーザーID:5307049132

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  • 似たような境遇です。

    私も似たような境遇でしたが結婚しました。

    結婚するまで私も実家暮らしでしたがそんな実家が嫌で
    さっさと結婚し家を出た人です。
    今の夫には付き合う前から家のことを洗いざらい話をして
    実家の状況を理解してもらい結婚しました。
    親には将来兄の面倒は一切みない宣言をしています。
    近くに住んでいますが兄が自立するまで自分の実家とも距離を
    置いた付き合いをしています。
    周りからは冷たいって言われることもありますが自分の人生です。
    私の大切な人は夫と子ども。
    えい子さんも自分の幸せを探してください。
    親兄弟の為に自分の人生を捨てる必要なんてないですよ!

    ユーザーID:1495351254

  • 似たような状況です。

    私も兄も50代です。
    実家にて母と兄が暮らし、私は夫と遠く離れたところで暮らしています。

    帰省するたびに母と兄の行く末について大喧嘩になりましたが、今年、母と結論に達しました。
    母の面倒は基本的に兄が看て、おむつが必要になったら、母は施設へ行く。
    (兄には「おむつを替えられたくない」とのこと)
    母が亡くなった後は兄は一人暮らしをする。
    私は兄と一日一回メールのやり取りをして兄の無事を確認する。


    私は以前、兄の件で役所や保健所や病院などを巡り、何とか行政や専門家の力を借りようとしましたが、それを兄以上に母が嫌がり、「お前は冷たい娘」などとののしられてから、兄の面倒を見るのを一切放棄しました。

    母と兄のことを考えると「絶望」の二文字しか浮かんできません。

    でも、捨てても捨てられないのが家族。

    ユーザーID:4479304926

  • いやいやいやいや

    >傲慢ですが、これからの私は結婚は諦め、
    兄と高齢両親の面倒を見続ける生き方しかないでしょうか?

    兄が不登校なのは、あなたの責任じゃないから。
    兄の責任とるとしたら、それは親だから。

    兄のひきこもりはもう長いんですから、ご両親には今までに将来の生活をどうするのか考えてる時間はたっぷりあったはず。老後の生活費の見通しを立ててない方がおかしい。

    あなたが気にする必要はありません。
    あなたは自分の幸せを考えればいいんです。

    ユーザーID:4631154716

  • 男性の性格もいろいろですよ☆

    40代主婦です。

    私の弟も引きこもりで、現在は30代後半ですが家事(洗い物くらいです)をしているだけです。

    私も結婚については、弟が原因でお断りされましたことがあります。

    本人は良くても親御さんに反対されたのです。

    ただ、タイトルにも書きましたが、あまり気にしない人もいます。私の主人のように。

    ですので、今はお兄様のことを考えると気持ちが落ち込むと思いますが、前向きに進むといいと思います。

    何年も付き合ってから、お兄様のことを言われるより早いうちに言われた方がいいとも思います。

    私は、お付き合いする前に主人に話しました。これで断られたら次に行くくらいの気持ちで・・

    将来のお兄様の生活は、見て見ぬふりは出来ないと思いますが、少しくらいは援助出来るように考えられてた方がいいかもしれません。

    この問題は本人が動かないことには解決しませんので、今は自分が幸せになることだけを考えてください。

    少しの覚悟は必要ですが。

    ユーザーID:7963579113

  • まじめな方ですね。

    無職の兄弟が居てもあなたに責任はありません。
    本人の責任です。
    これを客観視できる相手だと気にしません。
    結婚生活は基本はふたりのことだから。
    私は2度結婚しました。(最初病死)
    ふたりとも気にしてませんでした。
    それより結婚した相手先もいろいろ問題がありましたよ。
    それも私たちのせいじゃないので係わりをもちませんでしたよ。

    ユーザーID:3090539512

  • 割り切りが必要

    まずは親との話し合いだと思います。親は兄の将来をどう思っているのでしょうか。もしかしたら兄の将来のための予算があるかもしれませんし、親がトピ主さんに背負わせるつもりならば、背負うか逃げるかの選択をしなければなりません。
    あと、兄本人の気持ちもね。アルバイトなどで自分の生活費くらい稼ぐ気があるのかどうか。

    家族を支える生き方もありかもしれません。私の従兄にもそうやって生きている50代で独身の次男がいます。(見切って逃げればよかったのに、とも思います。)親の介護が必要になったら兄にさせればいいですから、親の心配はしなくてすみます。
    そんな生き方が嫌なら、親はともかく兄には手助けしないという、ある意味非情ともいえる割り切りが必要。同居なら難しいですが。

    よほどの大恋愛なら結婚も可能でしょうが、条件が重要なお見合いや、何がなんでもトピ主さんと結婚したいという相手の気持ちまではいかない程度の恋愛ならば、結婚するのも難しいと思う。

    結婚や自分の将来をあきらめて家族に奉仕する割り切りか、家族を見切ってでも自分の将来をとる割り切りのどちらかは必要になってくるのではないでしょうか。

    ユーザーID:5557526219

  • 考えましょう

    背負い込むのも捨てるのも全てあなたの判断で可能です。

    そこに情けは無用です。自分に必要と思えば、家族を
    捨てることは簡単ですし、それに罪悪感をいだく必要も
    ありません。彼らのことは彼ら自身の問題だからです。

    ユーザーID:8745991963

  • 何故?

    何故あなたが兄の面倒を?
    兄の面倒は親が見るべきです。あなたに扶養の義務はないのでは?

    ユーザーID:9926160440

  • あなた自身の生活をしっかり確立

     まずそれが第一です。
    確かに、親子・兄弟は困った時は互いに助け合わなければいけませんが
    それは「互いに」であって「一方的に」ではありません。

    あなたは今までと同じように、これからも努力して、まず自分自身の生活をしっかりさせることに力を注いで下さい。

    兄や親の面倒を見るのは、あなたに余裕ができた上ですればいいことです。
    それが、世間一般の普通の考え方です。

    あなたの人生は誰かの為ではなく、あなた自身の為にあるということをいつも忘れないようにしていてください。

    ユーザーID:9611305610

  • 大丈夫だよ

    その彼とは縁がなかっただけ。
    お兄様のことを彼に言えなかったから、今後もこのようにダメになっちゃうかもと思われるかも知れませんが、言えないということは所詮それまでの仲。早かれ遅かれダメになっていたと思いますよ。

    お兄様のことは、トピ主さんが考えるほど結婚の障害にはならないでしょう。
    そんなに心配しないで。
    お兄様の面倒のことだって、今考えなくてもいいじゃないですか。
    この先ずっと現状のままかどうかは分からないし、ご両親も介護が必要になるかどうかも分からないでしょう。
    80歳過ぎてもシャキシャキ働いている人はたくさんいますからね。
    お兄様もこの先働きにでるかもしれないし、結婚して専業主夫かもしれない。
    そのときが来たら自分のできる範囲のことをすればいいんです。
    無理なら無理でいいんです。
    自分で全部背負おうなんて思わなくていいんですよ。

    ユーザーID:8424327564

  • 甘い顔をしてはいけない

    「働かざる者食うべからず」ですよ。

    決してお兄さんに甘い顔をしてはいけません。

    縁を切るくらいの覚悟がないと あなたも道連れにされてしまいますよ。

    ユーザーID:6904327600

  • どちらの人生が後悔しないか?

    1早くに独立して、親兄弟の縁を切り、理解ある人と結婚して子を育てる。

    2一生独身で、モンモンとしながら親兄弟を恨みながら悲劇のヒロインで正社員で40年間頑張り、自分の年金で兄を扶養する。

    どちらかですよ。

    私は、「親兄弟疎遠で結婚」を勧めます。

    貴方にとって「どちらが、より苦しいか・・・・・・・・・・」です。

    1の場合、貴方は「罪悪感」に苦しむでしょう。
    2の場合、貴方は「悲壮感」に苦しむでしょう。

    世の中、ひきこもりの方はたくさんいます。

    ひきこもりの数ほど兄弟もいるのです。

    皆、1番か2番かを選択しています。

    選ぶのは自分自身です。

    ユーザーID:6902427376

  • みんな事情が

    アラフィフです
    私の夫の弟がずっと引きこもりです
    私の妹は精神的な疾患を持っていていろんなトラブルを起こします

    放っといたわけではありません
    みんなが彼らに助言をし相談に乗り出来る範囲で助けてきました

    結局 家族とは言え彼らの人生を変えることはできませんでした
    ならば 彼らに私の人生を変えられる筋合いはないと思っています

    中年になってまわりを見ると みな色んな事情を抱えて生きています
    トピ主さんも知らないだけで似た悩みを持ったお友達はきっといます
    重荷を背負っているのはあなただけではありません

    お兄さんの人生はいいことも悪いこともお兄さんのものです
    正しい距離感と暖かい気持ちと厳しさと ちょうどいいバランスをきっと見つけられます
    どうか幸せになってください

    ユーザーID:0476314603

  • 会社をやめた子供が在宅勤務を

    こんにちは、うちの子供は
    高校で不登校になり、会社も退職
    これから不安とおもっていたところ
    パソコンで在宅勤務をはじめました。

    お兄さんも在宅勤務はできないでしょうか。
    人とコミュニケーションがいらない仕事もありますよ。
    私も主婦なので便利だと思って挑戦しています。

    ユーザーID:6834533699

  • 『トピ主には』無理

    他の理由もあったとの記載もありますが、トピ主の自己分析では、
    無職の兄の存在を明かすことに耐えられなくて、自ら別れを選択してしまった、と認識されている訳ですよね。

    これが、

     無職の兄の存在が知られると、相手とギクシャクしだして、毎回破局してしまう

    といった悩みであれば、解決への道筋も存在しうるのですが、
    それ以前に自分からGIVE UPしてしまうとなると、無職兄に起因する見えない呪縛から逃れるのは不可能です。

    なお、トピ主を縛っているのは兄ではなくトピ主自身です。ゆめゆめお忘れなく。

    ユーザーID:3059988622

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