25歳女、自分の市場価値は?

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恋愛・結婚・離婚

南高梅

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  • いくらでもあると思う

    文章から教養のなさを特に感じませんし、むしろ程よい常識を備えてらっしゃるように思います。

    昔からよくもてたとのこと、お見合いパーティなど参加しなくても普通に恋愛結婚できるんじゃないですか?相手も40歳まで広げなくても、もっと歳の近い人が見つかると思う。男は女性の学歴なんて気にしませんし、(専業希望の人が多い中)出産後パートに出てもいいなんていう女性は好感が持たれるんじゃないですかね。私があと10歳若かったらお会いしたいくらい(笑)。

    ユーザーID:7342307219

  • 市場価値は高い

    今の彼とは慰謝料として貯金をありがたく頂き、新しい出会いを求めましょう。
    トピ主さんは若い。そして容姿にも恵まれているならば、トピ主さんの希望以上の男性との結婚も夢ではありません。

    婚活パーティーは職業、年収の偽装が横行してますから結婚願望がお強いならば正式なお見合いをなさるのはいかがでしょうか?
    仲人を立てるので、相手の素性は固いですし不誠実な対応はされないと思われます。
    また、トピ主さんはお若くお美しいので手引く数多。男性からの見合い申し込みが殺到するでしょう。
    その多数の中から、条件的、外見的お眼鏡にかなった男性と会ってみるだけ会ってみればよいと思うのです。

    結婚相談所にとってトピ主さんは類稀なる稼ぎ所になるでしょうから必死に紹介してくれると予想できます。

    トピ主さんの学歴、教養については問題ないと思われます。
    学歴が無い分変な物に染まらず、返って柔軟に対応できると思われることもあるのですから。
    若いうちに結婚を勝ち取ってくださいね。

    ユーザーID:8782525412

  • 大丈夫ですよ

    若いし、顔も普通以上でしょ。
    働く気があるし。

    30過ぎた人たちが悩んでいる中で、
    主さんは、余裕だと思うのですが。

    恋愛を楽しんでください。

    ユーザーID:3896220442

  • 今ひとりになるのが嫌なだけでしょ?

    ご自身でモテる方だと言ってるくらいなので
    25歳ならまだまだ余裕では?
    仕事も正社員で働いているようですし、そんなに結婚に焦る理由がわかりません。

    そもそも結婚の話で別れ話が出たのに、再構築を考えるってどういうことでしょう?
    どういう理由で別れ話になったかわかりませんが、
    結婚話がダメになるって、根本的にダメだからってことじゃないです?
    それを簡単に再構築してもいいってよくわかりません。

    条件的にみたら条件っていう程のものではないと思いますし
    いくらでもいるんじゃないですかね。
    今ひとりになるのが嫌だからってしがみついてたら、後悔すると思いますよ。
    長い目でみるべきです。
    今ひとりになったところで、明日はもっと素敵な人に出会えるかもしれないじゃないですか。
    そうしたら悩んでたのがあほらしくなりますよ。

    ユーザーID:9198395935

  • うわ〜

    市場価値って、言ってて情けなくならないですか?

    >この条件で無理そうなら彼と再構築をしたいと思っています。
    >今から一人になる勇気がないので…

    そんなんでダラダラ引き延ばされて、再構築される彼氏も可哀想です。
    まずお見合いパーティー出る前に、きっちり別れたらどうですか。二股かけてるのと変わらないですよね。

    ユーザーID:9565690657

  • すぐに見つかるとは思いますけど

    女性で若くて容姿が良いのなら相手にたいした条件を出してるわけではないですし
    すぐに相手は見つかると思いますよ

    ただ、次が見つかればすぐその相手に乗り換えられちゃうその性格が
    色々な面で見え隠れしちゃってるんじゃないの?

    ユーザーID:6594375439

  • 卑下しすぎ…

    昔の私のようです。

    25歳は一番モテる時期。
    婚活は早急に開始すべきですが、
    40歳までを結婚の範囲に入れる必要はない。
    もっと若く素敵な男性に巡り会えますよ。

    男性だと学歴は重要ですが、正社員で働いているなら立派です。
    女性の半数近くが非正規雇用の時代ですよ。


    主様は賢い女性だと思います。
    婚活頑張って下さいね☆

    ユーザーID:5489928586

  • 分かるはずもない

    うーん。どうなんでしょうね。

    そういう条件の相手は何十万人もいると思いますよ。その中でトピ主さんの条件を気に入る人は何万人もいると思います。
    ただ、そういう出会いがあるかということです。俗に言う「縁」があるかどうかです。縁が無ければ一生独身か、最後に慌ててつかむことになります。

    正式な結婚相談所に入会すれば、そういう男性と巡り合えるかもしれません。
    ただそれでもお互いに完璧ではないでしょうから、ズレは出てきます。喧嘩をすることも出てくるでしょう。それで幸せを感じられるかですね。

    ただ、今の彼とは相性は合わないようなので、このままでは「腐れ縁」になるかもしれません。

    それと、トピ主さんの性格にも欠点があるように思えます。そこは反省することは無いのですか?彼だけが短気なのですか?

    ユーザーID:5647182386

  • 条件はそれだけ?

    なんだかマリッジブルーなのかな?という印象です。
    結婚相手の条件はそれだけですか?40以下でまじめに仕事をしていて、暖かい家庭を築きたいと思っている。
    じゃあ39歳年収200万の方とかはどうですか。
    条件はとても緩いと思います。本当に前にあげた条件だけなら、相手はたくさん居るでしょう。
    でもそれだけじゃないですよね。短時間パートにしたいなら、それ相応の年収が必要ですし、性格も常識的でお話をしても苦痛でない方。見た目は肥満でなければいい・本当にそれだけですか?どんな見た目でも?
    彼のどこがダメだったんですか?
    上げた条件以外に、他に「フィーリングがあうひと」「なんとなくいいなと思える人」「年収はパートで子供を持てる程度」「結婚式はしたい(ので貯金のあるひと)」「子供好きな人」「親が怖くない人」「早速同居はいや」など考えていたら、実は高望みだったなんてこともよくあります。
    彼と別れるのもありですが、自分の条件の見直しをしっかりして、自分のことを見直す必要があるかもしれません。

    ユーザーID:7706669678

  • 容姿、健康、出産能力

    トピ主さんのセールスポイントはタイトルのとおりですよね。
    でしたら、学歴など関係ありません。
    男性やキャリア志向の女性にとっては、学歴は重要ですが、
    専業主婦・パート主婦志望の女性にとっては、学歴などアクセサリー程度の価値しかありません。
    むしろ、下手に学歴があると、単純作業のパートなどは、却って雇われにくくなるかと思います。
    経営者や店長より高学歴では、採用し辛いですから、「そんな偉い人は要らない」となってしまいます。


    問題は、

    >この条件で無理そうなら、彼と再構築をしたいと思っています。
    >今から一人になる勇気がないので…

    この両天秤を掛けようとする、意地汚い性格です。
    これは直しましょう。見透かされますから。

    ユーザーID:8362961859

  • トピ主です。

    さっそくのレスありがとうございます!

    客観的な意見とか厳しい意見とか言っておきながら
    自分の「悪くないところ」ばかり書いてしまっていました…
    年齢や容姿で言えばそりゃ相手が見つからない訳はないはずです。
    でも、私は皆様が思ってる以上に世間知らずで勉強も出来なかったんです。
    それに喧嘩になるとすぐ泣いてしまうので、面倒くさい女かもしれません。
    自分と言う強いなにかもなく、人に流されやすいです。そのくせ頑固な所もあります。
    今の彼と出会うまでは少し派手に遊んだ時期もありました。

    自分の嫌なことろは自分が一番よく知っているので、自分が男なら私は選びたくないです。
    そういうこともあって、私は自分自身の価値(という言い方は不適切かもしれませんが)を
    普通の同い年の女性よりかなり下に見ています。
    彼は真面目に私と向き合ってくれたので、色んな意味でこうせいできたと思います。

    予想外に市場価値が高いと言われて、戸惑ってしまいました。

    ユーザーID:5936806360

  • 市場価値以前に

    >この条件で無理そうなら、彼と再構築をしたいと思っています。

    彼は保険ですか?
    こういうことを平気で言ってのけるあなたの人間性を疑います。

    ユーザーID:9103037549

  • 市場価値?

    トピ主は魚とか野菜なんですか?

    まぁ冗談はさておき。

    >この条件で無理そうなら、彼と再構築をしたいと思っています

    彼への思いが断ち難いからとか、彼とのたくさんの楽しい思い出が忘れられないからとかなら分かりますけどね。
    「この条件で無理そうなら」ですか…
    そんな気持ちで再構築して上手くいくと思います?

    市場価値の釣り合うもの同士での結婚をお考えなら、彼のことは忘れて市場で競りにかけてもらってはいかがですか。

    ユーザーID:5295844339

  • 善は急げ!

    あなたは婚活市場では優良物件です(言い方悪いけど)
    男性の本音は20代高卒女性(しかも正社員でちょい美人)>30代高学歴女性ですよ!
    そんな彼なんてすぐポイして、今すぐ婚活を始めましょう!!
    サイトでもパーティーでもお見合いでも、あなたなら選び放題
    彼とずるずる付き合って30前になってやっと婚活始めてもキツイですよ
    だって、あなたは今すぐ結婚したいんでしょ?じゃー、彼とは別れるべきです
    一番いいのはお見合いじゃないかなと思うのですが・・・
    若さは最大の武器だと心得ておいたほうがいいです

    ユーザーID:1531250749

  • 結婚はゴールじゃないから

    25で高卒、田舎は全般に結婚が早いし・・。

    学歴はあれでも収入に直結するような資格なら今からでも取れるでしょう。
    そこは考えていないんですか?

    外見が中の上というというけど、それぐらいの少し綺麗な普通の人なら本当に多くいますからね。

    ネットなので率直に申し上げますが、市場価値(こういう言葉は苦手ですが)は並ですかね。好みの容姿・性格・雰囲気次第ではとても良く見えてくるって感じ。
    個人的には学歴がちょっとかな。でも、親しく接する内に見方ってガラッと変わりますから、必須の条件でもないです。

    暖かい家庭って私も憧れますが、そういう普通の幸せって案外難易度が高いものです。
    暖かい家庭って言葉自体が抽象的ですから、それぞれ認識に細かいズレがあったりするんですよ。
    続けていく事を考えるほど相性は大事ですよ。

    ユーザーID:2653358966

  • そういうのを

    体だけ目当てで利用されてる、って言うのでは?

    そこまで見下されて、自分のことを好きでもない相手と何を再構築するのか私にはさっぱり理解出来ませんが、お好きなように。

    ユーザーID:3174079583

  • そういうことではない

    結婚の決め手になるような「この人なら…」という決め手は、
    文字で表せるようなスペックじゃないと思いますよ。
    あなたみたいな経歴の女性はごまんといるでしょう。

    ただ結婚を急いでいるところに落とし穴がありそうですし、
    打算的なところが男性の気に障る可能性はあります。
    幸せの本質を見失いませんように。

    ユーザーID:2014382792

  • そりゃあ、買い手市場のような気がします。

    文章から性格も顔も中の上の25歳と察します。
    であれば、買い手市場かと思います。
    試しに、婚活サイトに登録してみてはいかがでしょう。
    きっと何十、何百ものメールが来ますよ。
    ちなみに、私も婚活中ですが、
    そういう女性がいれば飛びつきます
    一応国立大学卒、地方公務員、年収450、ギリギリ20代なんで、
    そういう男性から、いくらでも申し込みがあると思いますよ。

    ユーザーID:5208870743

  • 市場価値で言えば

    25歳・正社員の女性であるというだけで、高いです。

    あなたとの結婚話を一方的に破棄するような彼から、上から目線で、別れたくないなら再構築してもいい…なんて言われる筋合いはありませんよ。
    もし再構築したとしても、力関係が彼>>>あなた、となる、窮屈で、傲慢な彼との結婚生活が始まるだけで、とても幸せになれる気がしません。
    勇気を出して彼を切り、再出発すべきかと。

    ただ、お見合いパーティは、素性・年収・学歴を偽っていたり、結婚詐欺師が紛れ込んでいたり、結婚する気がないのに遊び目的の人がいたりと、安全性という意味であまりよくないのでオススメしません。
    値段は高めになりますが、身分証明、年収証明が必須な、しっかりした結婚相談所の方をオススメします。

    ユーザーID:4107931859

  • なんか事務的ですね

    別れを切り出されて、辛かったとか悲しかったとか書いてなくて、
    事実だけが淡々と書かれてる。
    自分の市場価値はを聞いて、価値が低ければ彼と再構築。
    書類のようなトピ文ですね。

    25歳なら良い方が見つかると思いますよ。

    >今から一人になる勇気がないので…
    サバサバした文章にここだけ本音なんですね。

    ユーザーID:5745982138

  • 同じ水準の方となら大丈夫

    婚活は恋愛じゃありませんので先に条件ありきで当てはまる相手を探しますから、若けりゃOKとか見た目だけでOKということはありません。
    お互いの実家の事情とか将来の子供の教育方針とかいろいろ出てきます。
    そういうことを詳細に打ち合わせて詰めていくのではなく、概ねのプロフィールから合わなさそうな人をフィルタリングしていくプロセスになりますので、学歴が近くないとあまり結ばれません。
    高卒は高卒と、大卒は大卒と、院卒は院卒と、という感じ。

    その意味では、トピ主さんは田舎の高卒であまり大きくない勤務先にお勤めの相手となら出会える可能性は高そうです。

    ユーザーID:1490167640

  • 今なら直ぐ始めた方がいい

    25歳、これからウカウカしてると
    ドンドン歳をとっていきます。
    婚活するなら直ぐスタートしましょう。
    彼とは直ぐ別れましょう。同棲中ですよね。
    調べがついた場合まだ男がいるとわかってしまいます。
    いいお見合いでは身辺調査されることもたまにありますし
    どんな所でボロが出るかも判りません。
    同棲はよくなかったですね。

    >この条件で無理そうなら、彼と再構築をしたいと思っています。
    >今から一人になる勇気がないので…

    直ぐ別れてからですよ。
    保険のつもりで彼をキープでは
    「二兎を追うものは一兎をも得ず」になります。




    >この条件で無理そうなら、彼と再構築をしたいと思っています。
    >今から一人になる勇気がないので…

    ユーザーID:6848248488

  • 今が売り時

     こと結婚ということならば、女性の市場価値は、ほとんどが容姿と若さです

     “普通より少しいい”と書かれていますが、実際のところは判断しようがありません
     まあ、昔からモテたという実績があるのなら、それなりだとは思いますが
     ただ、25歳というは微妙で、おそらく今が、あなたが人生で最も女性的魅力が高い時期でしょう
     そして、大半の女性は20代中盤から容姿が急激に衰えます
     焦る必要もないですが、今が最も売り時、しかも最後の売り時だと覚悟し、次の人を探しましょう

    ユーザーID:6345290323

  • 急暴落

    >この条件で無理そうなら、彼と再構築をしたいと思っています。

    この文を読むまでは市場価値が高いと思いましたが、どうやら思い違いだったようです。再構築に一票ですね。トピ主さんはおそらく婚活市場にでればそこそこモテるでしょう。でも話が進むうちに今彼のように別れを切り出されるんじゃないかな。よほどのバカ男じゃない限りそういう心根って伝わりますから。人の気持ちの分からないバカ男と結婚したいですか?

    今彼の事が大好きで再構築してもいいと言ってくれてる。やり直せばいいと思いますよ。

    ユーザーID:1807306035

  • トピ主です

    こんなおかしな状況にレスしていただいてあろがとうございます。
    自分で本文を読み返して何がしたいんだと突っ込みたい気分です。

    私はとにかくすぐ結婚して出産がしたいのです。
    子供は授かりものですので、結婚したらすぐ妊娠出来るなんて思ってませんが
    子作りするなら少しでも早い方がいいです。
    後々どちらかの何かが原因で不妊だったとしても、治療を始めるなら少しでも早い方がいいです。

    このまま彼とやり直したら(これは彼の提案ですから)
    来年には結婚式をする予定です。
    でも、それでいいの?喧嘩ばかりの彼と結婚して幸せ?と自問自答する毎日です。
    25歳(もうすぐ26歳)って、それほど年齢を武器に出来るほど若いでしょうか?
    私、なんかすごく焦っています。

    私は打算的で自分の事しか考えていない嫌な女ですね。

    ですが、もし良ければ、それを前提としてまた相談に乗って頂けたら幸いです。

    ユーザーID:5936806360

  • 市場価値…?

    うーん、、
    トピ主さんが自分の事を省みるのは良いと思いますが、それで彼とやり直す参考にするというのはちょっと迷走している気がします。
    質問するなら「こういう男性と将来を考えて付き合っていましたが、やり直すべきだと思いますか?」という感じの聞き方の方が良い気がします。

    つまり、一般的な25歳の女性で顔は良くてスリムめ、相手にはそれほど高い条件を求めているわけではないけど、今の彼じゃなくても結婚できるか、ということですか?
    そりゃ、大体の人が「できるよ」「大丈夫」と答えるでしょう。

    それより、あなたは今の彼とどうしたいのかが気になります。
    別れ話を切り出され、少し冷静になったでしょう。
    その状態で今の彼を見てどうですか?
    あなたが結婚したい・旦那にしたいと思うにふさわしい人ですか?
    あなたが産んだ子供の父親としてふさわしい人ですか?
    旦那として選んだら、普通はその人と一生を共にするんですからよく相手を見てください。

    その彼に固執しなくても明るい未来はいくらでもあると思います。
    でも彼が良いと決めたなら、それも良いと思います。

    どうか沢山考えて悩んで、後悔しない道を選んでくださいね。

    ユーザーID:8537640935

  • 結婚は経済

    自分から「市場価値」と書いているのですから、結婚とは経済であると認めているのですね。大好きな彼との愛が成就しそうにない。愛による結婚が不可能である可能性が高まった(「再構築」と言ってはいますが、その可能性が低いのは織り込み済みですよね)ので、現実的な選択として経済としての結婚を考え始めたと解釈します。

    25歳で、結婚後は専業主婦でなく時短パートでもよい、しかも、普通以上の容姿ならば、引く手数多でしょう。
    カップリング会社に登録すれば、驚くような数の申し込みがあるはずです。

    その中から、あなたの好みの男性を選べばいいでしょう。もちろん、相手にも選ぶ自由があるので、あなたの希望と相手の希望が合致するとは限りません。ただ、時間が過ぎていくだけという事態も十分あり得ます。
    その間に、あなたの市場価値は下がっていくことは覚悟しなければなりません。

    それより何より、そこに愛が存在するのかどうかこそ、全く保証の限りではありません。しかし、それが経済としての結婚というものの姿でしょう。

    愛のある結婚を望むなら「市場価値」などという言葉を自分に対して使ってはいけませんね。

    ユーザーID:9970332447

  • マーケティングしたいなら

    どんな相手をターゲットにするか
    それが定かじゃないのでトピ主のためになるアドバイスができません。

    貴方の言ってる事は、「今すぐ家を売却したい」って人が「この物件の市場価値はおいくら?駅近だし悪く無いと思うけど?」と聞いてるのと同じ。
    どれだけ値打ちがあるのか客観視することは大切です。でもおいくらか聞いて満足したって、
    売るための手続きをしなければ100年経っても売れないんですよ。
    無条件で誰でも良いなら別ですが、そういうわけじゃないんでしょう。ちゃんと考えないとまた今の彼と同じ状態になりますよ。

    貴方が自分の市場価値を活かせるか、目当ての男性に好意を持ってもらえるか。メールしたり約束したりの長い道のりを耐えられますか?

    トピの質問からして疑問です。
    どうしたら出会えますか?こんな男性と上手くいくためにどうしたら良いですか?という質問でなくて

    「私の価値は?」って。

    今彼と保険なしに別れられない。でも結婚もできないから背中を押されたいんですね。
    でもね、ここにいる誰一人として貴方の幸せな結婚を保証できませんよ。付き合うことはできるだろうけど、結婚までは。さぁ。

    ユーザーID:8782786666

  • わけもなく

    早く結婚がしたい、

    早く子供を産みたいのです!

    って、これしか頭にない女性に対して、真剣に答えるほど、バカじゃないんでね。みんな。

    あなたのがっつきっぷりが、今の彼氏にも幻滅されただろうし、これからの人にも

    「早く結婚がしたい。早く子供を産みたいのです」と、呪文を唱えるだけしかできないんですよね。

    別に今から、女性教育をしましょう!とは誰もあなたには言わないでしょうから、片っ端から、この呪文を、男性に会うたびに言っていれば

    誰かしらは捕まるんじゃないかしら?

    ユーザーID:4456985270

  • あえて市場価値というなら、極めて高いと思われます

    よく女性が「男は誰でもいいんでしょ」といいますが、あれはある意味本当で、男性はモテ期がないからたいてい不足がちなんです。よって贅沢はいいません。
    女性の男性への要求は天井知らずの傾向ですが、多くの男性は「普通に異性としての魅力のある女性と一緒にいられればそれで幸せ」ですから、「最高」も「特別」もいらないんです。
    かようにストライクゾーンが広いので、若くて顔も並よりは上で体もやや細めと一般男性のイメージする「標準」に該当するあなたを拒む男性はほとんどいないと思われます。
    おまけに婚活市場には男性の緩い基準を満たす女性が少ない(出てこない)そうなので、あなたの一人勝ちになるでしょう。
    高望みもしてませんね、40歳までで太ってなくて仕事はマジメ、ごろごろいると思います。ボリュームゾーンでは?
    あなた自身も他の方も言われてますが、25歳はよく言えば絶頂、悪く言えばこのあとは下り坂、いい時期の一番最後です。ご注意ください。
    彼をキープするのは、道義的にも現実的にも問題だからやめましょう。
    なお個人的には、条件重視より好きな相手とくっついて必要な苦労をする方がまっとうだとは思います。

    ユーザーID:8638461006

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