姑を、大姑から守りたい!!

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家族・友人・人間関係

栄子

はじめまして。栄子と申します。
初めての書き込みですので、失礼があるかも知れませんが、ご容赦ください。

現在30で、4つ下の旦那がおります。付き合って4年目で去年結婚しました。喧嘩をした事もなく夫婦仲は大変良好です。
舅・姑も4年前の付き合い始めからとても良くしてくださり、特に姑は若く(50代前半)、私と感覚的にも近くて話も合います。私のことを気にかけてくれ、メールや電話をくださいます。
が、その大好きな姑がどうも、大姑から長年いじめられているようなのです。
大姑と私は会った事がありません。結婚前にご挨拶に伺おうと思い、夫が連絡をしてくれましたが、姑から「おばあちゃんは、来なくていいと言ってるから気にしなくていいよ」と連絡を貰いました。
結局、大姑は結婚式もご欠席でした。なので、今も会わずじまいです。
今回、結婚してから初めてのお盆でしたが、自分が妊娠してしまい、つわりで苦しんで毎日仕事して・・・とバタバタしていたら、お盆直前で大慌てで姑に電話しましたが「大丈夫よ。心配しないで、もう慣れてるから」と言って義両親だけで帰省してゆきました。
心配で仕方がありません。姑はとても控えめで、かわいらしく優しい人です。
夫に聞いたところ、長いこと大姑は姑をイジメているようですが、具体的な事がわかりません。どうも舅や夫の見ていない所でちまちまやっているようです。
今からでも乗り込んでいって、自分の目で確かめたいです。
大姑の自宅は車で1時間半ほどの所です。でも、もし行ってイジメを見たら、いきなり掴み掛かかって投げ飛ばしてしまいそうな予感がします。姑の立場が悪くなるでしょうか?
どうしたらいいでしょうか?姑の言うとおり自宅待機した方がいいですか?
(私はどうも、そういう小汚い事が許せません。)
姑は明日戻るようです。

ユーザーID:2765691724

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  • よく観察してください

    真実はどこにあるかわかりません。

    思い込みはやめ、冷静に観察してください。

    姑にいびられた姑は、嫁をいびることもあります。

    接触が少ないようですから、本当のところはまだ見えてないかも。

    反対に大姑がいびられているかもしれませんよ。

    ユーザーID:2385495852

  • 今は赤ちゃんの事を一番に

    『栄子』さん落ち着いて!今は赤ちゃんの事を一番に考えてください。

    お姑様も大姑様の所へ帰らなくてもいいのに帰るのでしょう?
    (お姑様と大姑様は別居ですよね?)

    大姑様を投げても意味ありません、その倍になって大姑様はお姑様の攻撃を受けるからです。
    かえって攻撃するネタを差し出すようなものではないでしょうか?

    出来る事は、一緒に帰ってお姑様と大姑様を二人だけにしない。
    大姑様が何か言ったら悪気はなさそうに天然な感じで『えぇそうなんですか〜XXXXXXXXXXと思いました。@@@@@@は体にいいんですよ・・』等かばう事ぐらいでしょうか?

    ユーザーID:8126190603

  • 何もトピ主さんが出ていかなくても

    あの、姑さんはもう大姑さんと30年近いつきあいなんですよね。
    大姑さんってもう80代くらいなんですよね。

    それならトピ主さんの想像する「意地悪バァさんとかわいそうな嫁(姑)さん」という関係とは限らないと思いますよ。
    30年も姑にいじめられた嫁なら相当したたかです(悪い意味ではありません)。
    いじめをかわす術も心得てるだろうし、少々のことでは傷つかない鉄の心臓も持ってるはず。
    それらを備えていて、そのうえで控えめでかわいらしい姑さんならすごく出来た人ですよ。

    もしトピ主さん、姑さん、大姑さんが同居していて、そのうえでイジメを日常的に目にするなら多少関わっても良いでしょうが、会ったこともない大姑さんと姑さんのことで想像たくましくするのはやめた方が良いです。

    でもトピ主さんってなんだか健気なお嫁さんですね。
    ほほえましい気分になりました。

    ユーザーID:9538238842

  • 人の話を鵜呑みにしない

    悪いけど余にも人の言う事を言葉そのまま鵜呑みにしすぎでは?
    失礼ですが今迄は核家族で育ったのだと思います、だから同居家庭の裏と表が分からないのでは?
    同居は核家族には分からないトラブルが有るんです、それが本音と建前と嘘なんですよ。
    果たして姑は大姑に虐められているのでしょうか?
    それを訊いたのは義理両親、夫からだけですよね・・・。貴方は一度も大姑には会った事も無く姑から訊いただけ・・・。
    姑は優しいと言いますが、悪いけど同居ではなくたまーーーーに会うからではないんですか?
    彼の家庭環境も『今しか知らない訳です』よね、子供時代をどの様に過ごしたか分からないですよね?
    もしかして姑が言う事が全部嘘で、反対だったという場合も有り得ますよ。
    もう少し人の言う事を鵜呑みにしないで、裏の意味や本音の顔を推測して行動して下さい。

    ユーザーID:6454050871

  • 関わらないこと

    トピ主さんの姑さんを思う気持ち、分かりますが関わってはダメです。
    大姑さんと姑さんは別居ですよね。もう姑さんも割りきってると思いますよ。
    いずれ大姑さんも歳を召して弱くなっていきます。
    何も事を荒立てる必要はありません。
    かえって姑さんの立場を悪くしますよ。
    トピ主さんは姑さんと仲良くして良い関係を築いていけば、姑さんも癒されますよ。

    ユーザーID:8513548194

  • 落ち着いて

    トピ主さん落ち着いて。
    あなたの中で会った事の無い大姑は「大好きな姑をいじめる極悪人」というイメージになっているのかもしれませんが、実際には26歳の孫がいるおばあちゃんです。
    多分、70歳をとうに過ぎた後期高齢者ですよね。

    >いきなり掴み掛かかって投げ飛ばしてしまいそうな予感がします。

    世の中には性格が悪かったり意地悪だったりするお年寄りも沢山いますが、小汚い事が許せないトピ主さんは、街でそういう人を見かけたら、相手がお年寄りだろうと構わず投げ飛ばすのでしょうか?

    そもそも年齢に関わらず、相手が悪いからといって、力でねじ伏せるのは正義でも何でもなく「横暴」でしかありません。

    トピの口ぶりでは、トピ主さんはお姑さんの味方になってあげたいというより、単に「自分の気に食わないヤツをぶちのめしてスカッとしたい」と息巻いてるだけのようにしか見えません。

    そんなジャイアンみたいな暴力嫁は、お姑さんにとって迷惑なだけだと思いますよ。

    お姑さんの力になりたいのでれば、「自分がどうしたいか」ではなく相手の身に立って考え行動しなきゃダメです。

    ユーザーID:4028731711

  • 一方的に「イジメ」と判断して高齢者を投げ飛ばす!?

    夫は、
    姑の息子だから、
    そりゃあどちらの味方かは歴然。

    あなたのような短絡的な女性は、
    危険極まりないです。
    勝手に可哀想な姑と思い込んで、
    相手を敵視し、
    目を剥いて乗り込んでいこうとする様子を想像すると、
    恐怖を思います。

    妊娠中でも、
    そこまで攻撃的になるケースはないのでは?

    姑贔屓なのはよくわかりました。

    ユーザーID:7085263181

  • トピ主さん

    貴方、大姑には会っていませんよね。片方だけの言い分を鵜呑みにするなんて、呆れます。つい最近親戚になったのに、随分偉そうで何様と思いますが、言い過ぎですか?大姑と姑の歴史も知らず、どうしても、言いたいなら旦那なり、義父に言ってみては?

    ユーザーID:3204778735

  • おい!おい!ちょっと待った

    大丈夫ですよ!栄子さん。正義感が強いんですね。でも、
    トピを読んで、最後のほうでこけちゃいました。
    妊婦さんなんだから、無茶しないで・・・

    姑さんの事が心配なんですね。かわいいお嫁さんですね。
    私は姑さんと同じ年代の嫁です。子供は学生ですので、まだお嫁さんはいません。
    きっと大姑さんは、私の義母と同年代くらいかな?

    大丈夫!!姑さんはきっとうまくあしらっていますよ。
    数十年嫁いびりをされてきたんですもの。大姑の扱い方は心得ていますって。
    私は同居ですが、何年も一緒にいるとかわし方も覚えてこようというものです。

    それより、栄子さんのような味方ができて姑さんも心強く思っているんではないですか。
    帰ってきたら労ってあげて下さい。
    そして旦那様の実家に行けるようなら、顔を見せてあげて
    これから生まれてくるお子さんの話でもして楽しみを持たせて下さい。
    その方がよっぽど姑さんも嬉しいと思うな〜

    お体大事にしてくださいね。

    ユーザーID:0936902095

  • 投げ飛ばすよりも

    ご老体の大姑さんと主様の直接対決は下手をすると逆にお義母様の立場を悪くしかねません。
    もう何十年も嫁いびりをしてきた大姑さんの性格は今更治せません。
    それよりも疲れて帰って来るであろうお義母様が寛げるように労ってさしあげた方がいいと思います。
    一緒になにか美味しい物でも食べながら、お義母様の愚痴でも聞いてあげたらいかがでしょうか?
    自分を労ってくれる可愛いお嫁さんが居てくれるだけでも、お義母さんは喜んでくれると思います。

    ユーザーID:9810345862

  • 例え投げ飛ばしたとしても・・・

    どうしたらよいのかはわかりませんが、ただ

    >もし行ってイジメを見たら、いきなり掴み掛かかって投げ飛ばしてしまいそうな予感がします
    例え投げ飛ばしたとしても、大姑は反省なんてしないと思いますよ。大姑はたぶん明治ぐらいの生まれでしょう?この時代の生まれの人達って、子供を親の生活の為に学校もいかせず幼い頃から奉公に出すようなそんな時代だったんです。だから「子供世代(特に嫁)が自分の為に犠牲になって当然、酷いことをしても嫁が耐えて当然」って思っている人が多いので(明治生まれの人が全員そうだとは言いませんが)、たぶん掴みかかって投げ飛ばしても意地悪な心根は変わらないし、姑根性曲がったままでしょう。戦争を経験した世代は良くも悪くも妙に強いですから。逆にトピ主さんが高齢者に暴力振るったと窮地にたたされる気がします。

    まあそれ以前に、そもそも暴力そのものがいけないことなんですけどね。

    ユーザーID:3803169228

  • いやいや

    物事は、そう単純ではありませんよ。
    まだ結婚して4年なら婚家のことなんか知らないことが
    多くて当たり前です。
    本当に大姑が姑を苛めてるの?固定観念や先入観で見ないほうがいいよ。
    大姑の結婚式欠席や来なくていい発言も大姑から直接言われたわけじゃないなら
    信じるのは時期尚早です。
    弱いふりして案外姑が大姑を疎外している可能性だって0じゃないんだから。
    舅や夫が実際見てないというのも問題です。曲者はどちらかしら?
    見てないなら姑もナンとでも言えるよね。
    ともかく実際会ってみないことには、なんとも言えないじゃない。
    大姑、姑2人を公平に観察することから始めないとね。
    実際、言ってることと反対の姑が大姑を苛めているのが夫の実家ですので
    言われたことを鵜呑みにするほど私は、単純になれません。
    下手な肩入れは禁物です。

    ユーザーID:8484255378

  • お姑さんが大好きなんですね

    お気持ちは分かりますが、大姑さんの事は旦那さまかお舅さんが今までの長い間に何とかすべき問題でしたし、お姑さんが何も言わないのなら何もしない方がいいと思いますよ。
    大姑さんとトピ主さまが揉めるのは、お姑さんも本意ではないでしょう。
    その分と言ってはなんですが、お姑さんにたくさん優しくしてあげれば喜んで下さいますよ。
    お姑さんとの仲が良好なんて本当に羨ましい。
    これからも仲良くして下さいね。

    ユーザーID:8677331715

  • 下手な正義感

    あなたが出る幕ではありません。ずいぶん出しゃばりなんですね。

    今までそれでやってきたんだからお姑さんはどう対称すべきかわかっていますし
    嫁姑問題に直面したことないあなたがでしゃばる必要はありません、だって経験したことないのを想像だけで解決するんでしょ?
    そんな力量あなたにはないですよ。自分の未熟さを知りましょう。

    あとこの話は人に言わないほうがいいですよ。
    お姑さんの嫁姑問題をこじらせる上にただの暴力女ですから
    よその家庭を引っ掻き回すだけの恥ずべき考えですからね。

    ユーザーID:7617440869

  • トピ主です。

    トピ主です。
    (レスのアイコンがひとつしか見つけられなくて、
    やり方が間違っていたらすみません。
    トピ主もこれでレスでいいんですかね?)
    皆様、色々な意見をありがとうございます!とても参考になりました。

    核家族ですかと書いてありましたが、元々は違います。
    元々父親の実家で父の両親(私の祖父・祖母)と父の妹(伯母)、
    父・母・私・弟で暮らしていました。
    そこで母が祖母に、日常的にいびられているのを見て育ちました。
    結局、その不仲に心を痛めた(ビビッた?笑)父が、
    実家から離れて家族4人で県外に住めるよう、単身赴任に名乗り出て、
    県外に移住したのです。
    ただ、母はすごくハキハキしていて、祖母にイジメられても、
    「お義母さん、何かお気に障る事をしてしまいましたか?教えていただければ改善するよう努力いたします」としっかり目の前まで行って、話していましたが、祖母は怒鳴る、叩く、皿を投げるなど、孫の私もハッキリ覚えるほどすさまじかったです。あの母だからこそ乗り切れたと今でも思います。
    あの毅然とした母に比べると、あまりに今の姑が優しすぎて、「言われるがままでは…」と不安になってしまったのです。

    ユーザーID:2765691724

  • トピ主です。2

    トピ主です。 続きです。

    皆様の意見を聞いて短慮を反省いたしました。
    実母にメールもしていたのですが、爆笑されてしまいました。
    要約すると、「あちらのお義母さんも、もう何十年も嫁なのよ。
    ちゃんと嫁は姑をうまくあしらえるテクニックがあるのよ。
    大丈夫。余計なお世話ですよ」という事です。

    で、ですよね…。
    そも、幼き頃から見てきた我が家のモンスター姑レベルが
    そこらへんにいたら大変な事です。

    姑にも「大丈夫ですか!?」とメールをしましたが、
    ちゃーんと大丈夫だったようです。
    優しい返事をもらいました。

    ちゃんと、お嫁さんはうまくやってるものなんですネ。
    私の出る幕ではありませんでした。
    そのうち、偏見無く素直な気持ちで大姑にもご挨拶に伺いたいと思います。
    私と大姑は会ったことも無いんですもんね(汗

    皆さん、本当にありがとうございました!!
    もっと落ち着いて生きていかないとダメですね!
    以後、突っ走らないように気をつけます。

    ユーザーID:2765691724

  • たぶん

    お姑さんは大丈夫ですよ。だって、もう何十年かの付き合いなんですよ。ダメならもうとっくの昔に、お舅さんと別れるとか、大姑さんと絶縁するとかしてますって。

    私が結婚した時も、姑と大姑が毎日バトルを繰り広げてました。その頃はまだ同居してましたが、それはすごいバトルでしたよ。私は、全くの中立を貫きました。こういう場合は、どっちかにつくんじゃなくて中立に限ります。そのせいかどうかは分かりませんが、私は姑からも大姑からも、全くいじめられることはなかったです。

    トピ主さんもまずは落ち着いて下さいね。お姑さんなら大丈夫ですから。

    ユーザーID:0922459344

  • 永世中立嫁

    どちらの味方をしても、お姑さんの立場は悪くなりこそすれ良くはなりません。
    淡々と中立につとめるのが最良かと。

    ユーザーID:7875060158

  • ありがとう!

     現在、同居中の者です。が…栄子さんのトピックに思わず気持ちがなごみ、そして爆笑してしまいました。(ご、ごめんなさい)
     世の中、こんな優しい気持ちのお嫁さんがいるんだなあと感激しましたし、同時に自分にも反省の気持ちがわき起こりました。
     うちは、世間でよくある嫁姑関係です。長いこと馬鹿正直に、悪質な意地悪を繰り返す姑に仕えてしまい、すり切れてしまいましたが、皆さんのいうとおりです。嫁側も、だんだんしたたかになるものなんですよね。いじめをしてくる相手の手の内も、ウラも表も、だんだんわかってきてしまうものなんです。 
     私も散々泣いたり苦しんだりしましたが、いやでも学習するし、人間、結構大丈夫なものなんです。夫が全く守ってくれませんでしたが、姑からの隠れた本音、嫉妬心や競争心に気づいてからは、一方的にいじめられることが減りました。少し、相手の立場や気持ちがわかるようになったからなんです。
     まだ昇華できたわけではありませんが、人生、おもしろいし、まんざら悪いことばかりではないです。げんに、こんなステキなトピックに出会えましたし。栄子さんのおかげでとても気持ちがなぐさめられました。
     
     

    ユーザーID:4623666854

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