女性の生き方の風潮

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(トピ主1
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けい

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  • よーく考えて

    そりゃあ経済的には、今のお仕事を続けられるのが一番です。
    家庭の年収が500万と950万では生活レベルが全然違います。

    今どきの兼業主婦は仕事も子供も!となかなか欲張り(いい意味でも)ですね。
    そしてその生活を続けるには、夫の家事育児協力もかかせません。
    歳の離れたうちの弟などは、保育所への送迎はもちろん、奥さんの不在時でも何ら困らないくらい家事育児に参加しています。

    しかし二足のわらじをはく自信がないのなら専業もありだと思います。
    ただ、今は家事をする時間がないから、お家にいて家事をする生活に憧れているのかも。
    昔ならともかく、家電も充実している今の時代、普通の家事だけでは案外退屈なものですよ。

    今のフルタイムの働き方ではなく、時短やパートでの仕事に変える選択肢はありませんか?
    子供が小さいうちは専業とか自宅で出来る仕事、少し大きくなったらパート、手が離れたらフルで、と、その都度働き方を変える人も多いですよ。

    社員のお仕事は一度手放すと取り戻すのは難しい時代です。
    よく良くお考えになってくださいね。

    ユーザーID:0333194660

  • 周りの意見など意味はありません。

    どうしてそんなに周りの意見が気になるのでしょうか?

    自分で考え自分で行動しそれによって生じるすべての結果を自分自身で負うならどのような生き方をしても良いと思いませんか?
    それが自立した大人ってことです。

    ネットや周りからちょっと言われた位で自分の生き方がぐらついてしまうのなら
    いっそのこといろんなことやるの止めちゃったら?

    どっちにしろそれって自分自身の人生に対して失礼な行為だよね。
    自分の将来の大切なことだからこそちゃんと自分で考えて決めて欲しいな。
    それが出来れば今後何が起ころうと「ま、自分で決めたんだからしゃないなぁ」で乗り越えられる。
    逆に人に委ねてしまうと「こんなはずじゃなかったのに」と被害者根性で人生台無しにしてしまうよ。

    ユーザーID:6108413137

  • 厚生年金

    私たちの時代にいくらもらえるか、そもそももらえるのかさえ怪しいですけど、
    専業主婦は厚生年金つきませんからねぇ。

    老後のことを考えると少しでも資金は多い方がいいし、1人で働くより2人で働いた方が効率的ですよね。
    旦那さんに万が一のことがあっても共働きならすぐに困窮することもないですし。

    あとは1度家の中に入ってしまうと正社員で復帰するのが難しい世の中ですから。
    子供がいたらパートでも仕事は限られてきます。

    こんな理由から周りの皆さんは「辞めない方が…」って言うんだと思いますよ。

    まぁでも、その仕事のせいで夫婦生活が破綻しては仕方ありませんからね。
    今の仕事は辞めるにしてもよくよく考えて決めた方がいいと思いますよ。

    ユーザーID:8004611389

  • 現在在宅勤務です

    私は現在、在宅勤務
    以前はフルタイムだったので
    夕食もかなり手抜きでした。

    トビさんのように専業主婦になる
    いいと思いますよ。
    だんなさんの保険はしっかりとはいっておきましょう。

    二人で節約して専業をするのも
    悪いことではないと思います。

    ユーザーID:1205526756

  • え、リストラ?予定変更して兼業に

    トピ主さんと同じ30代女性で正社員で働いている兼業主婦です。
    結婚当時、主人500万、私550万の収入でした。

    まぁ、つましいながらも主人の稼ぎだけでやっていけるし、
    結婚して落ち着いて子作りして妊娠とともに専業主婦になって、
    子育てが落ち着いたらパートとかでいいかなぁなんて思っていました。

    そして、結婚、住宅購入。
    ここまでは予定通りでした。

    が!住宅購入して約半年、突然主人がリストラにあいました。
    転職するしか道がないような左遷に。
    リストラを落ち込んで抜け殻になって転職活動にすぐ切り替えられない主人。
    大喧嘩しながら話し合い、何とか無事に正社員で転職できましたが、
    給料ダウン。
    住宅ローンも始まっているのに!!

    そんな間は私が生活費を出しました。
    このことがあってから、危機管理にずっと兼業でいようと予定変更しました。

    リストラにあってから転職が決まるまで、生きた心地がしませんでしたね。
    でも、自分が働いているから最悪何とかなるとは思っていましたが、
    つくづく寿退社していなくってよかったと思いました。

    ユーザーID:8176504113

  • かなり苦しいよ、年収500万円の専業主婦

    食べてはいけまするけど。家を買って、くるまを買って、子供に平均以上の教育をして、趣味を充実させて、という生活は一生あきらめることになりますが、いいのですか?

    生活はじまってない婚約中だからそんな発想するんです。

    10円20円、節約する専業主婦ってつらいよ。子供できると、なおつらい。
    辞めない方がいいと思う。せめて子供できるまでは。貯金が何千万もあるわけじゃないでしょう?
    甘すぎる印象をうけました。

    ユーザーID:4814479780

  • 夫婦がいいのであればいいのでは?

    30代女性結婚後も働く派です。
    ほかの方もおっしゃっているように、
    夫が500万円しか収入がないのに
    専業主婦で十分満足の行く生活が送れる人生設計が
    できているのならば別にかまわないのでは?

    これからの出産育児やマイホーム資金、
    老後の生活費すべて夫の500万円程度の
    収入でまかなえる試算はできているのでしょうか?
    マイホームは購入しない賃貸派でももちろんかまいませんが、
    ご主人の年金+退職金等で余裕をもって
    賃料を支払続けることが可能なのですか?

    私だったら夫の収入が500万円しかなければ
    とても怖くて仕事は辞められないです。
    それ以前に、社会に関わり続けたいですし、
    結婚後夫と何があるかわかりませんから
    仕事は辞めませんけどね。

    ユーザーID:6197520288

  • 続き

    専業主婦になると、いまよりさらに、精神的にぴりぴりしますよ。

    お金がない、洋服買えない、美容院行けない、旅行もいけない、ストレスだらけ。

    男の人のいう、俺の収入でなんとかなる、は、基本的人権の尊重レベルで、衣食住に足りることです。最低限ってやつです。
    旦那さんの収入が800万くらいで40代くらいから1000万突破するかな、程度なら、専業主婦あり、ですけどね。

    ユーザーID:4814479780

  • 専業主婦という生き方

    「しあわせ」には、「幸せ」と「仕合わせ」と書く場合があります。前者の「幸せ」の語源は、自分の心が鎖に繋がれることを意味します。また後者の「仕合わせ」の語源は、相手に合わせていくことの意味です。どちらも、自分の心が、相手の思うままに操られ、束縛されていくことに、本意があります。そのような束縛の中に、本当の「しあわせ」があるということなのでしょう。

    もしも、あなたが彼と出会ったことにより、あなたが変わっていけるのであれば、そこに、あなたの本当の「幸せ」が生まれてくるのでしょう。あなたが相手に合わせて行けることを「仕合わせになる」と言うのでしょうね。あなたのお母さんもまた、そこに、自分の「仕合わせ」を見つけることが出来たのではないでしょうか。

    自分の仕合わせは自分で見つけるものでしょう。専業主婦であることに対して、他人から何か言われることがあるとすれば、そこには「仕合わせ」への妬みがあるからでしょう。言い方を変えれば、妬まれるほど「幸せ」であるということでしょう。私はそう思います

    ユーザーID:3006062772

  • 仕事を続ける意義

    経済的な基盤が自分個人にあれば、何かと心強いと思います。

    必ずしも仕事でなくても良いとも思います。
    大いに期待できる実家の資産でも良し、投資や不労所得も良し。

    仕事でお金を稼ぐ場合、人間関係や社会情勢に揉まれるため、自己の成長に繋がるメリットがあると思います。
    ご主人の仕事上のご苦労も、身をもって想像できそうです。

    でも、仮に働き続ける方が明らかにメリットがあるとしても、トピ主様が専業主婦を希望されるなら、その選択がトピ主様にとっての正解だと思います。
    ご主人のご理解があるなら尚のこと、世間がどう言おうと気にしなくて良いかと。

    ちなみに私は、可能な限り働き続けたいと思っています。
    働くこと、学ぶこと、社会にふれること。
    これらが私のアイデンティティを支えているから。
    収入も勿論、大きな魅力です。

    ユーザーID:4348365547

  • 自分の人生に責任がとれるかどうか

    経済的な理由以外ということですから、今はご自分だけですが、子供ができれば子供も分まで責任がとれる保障が、夫の収入以外で既にあるということですね?

    結婚時に親から3億円もらえるというのでなければ、少なくとも彼の生涯年収と家族の人生設計を予想して、どの程度の生活ができ、何人の子供をどのレベルで教育できるかは計算してから、選択すべきだと思います。もちろん親の住宅援助や遺産も考慮できます。

    さらに日本は人口が減っていますから労働力は足りない、でもお年寄りは増える。若い世代の負担は増える一方でしょう。税金や年金を払う人は一人でも多く必要です。ただしトピ主さんが働かなくても、トピ主さんが投資収入や不動産収入があれば、納税者となれます。

    自分の性格だけを分析して、専業主婦か兼業かを決められるほど、人生は楽ではないし、短くもないし、いざとなればなんとかなるということもありません。

    ユーザーID:5463078458

  • 憲法に定められた国民の義務って知ってますか?

    ・勤労の義務
    ・納税の義務
    ・教育を受けさせる義務
    の三大義務が明記されているって中学校までの教育で習いませんでしたか?
    家事が勤労だと言えば言えなくもないので、それはいいとしても、
    どうやって「納税の義務」を果たしますか? 「夫が妻の分まで納税している」と思われますか? いいえ、ちゃんと社会制度を勉強してください
    ませね。

    > 経済的なこと以外で、その根拠や理由はあるのでしょうか、
    ということだったので、法律に基づいて書いてみました。

    日本はもうすぐ4人に1人が65歳以上という超高齢化社会になります。
    現在の社会(保障)制度が超高齢化社会に対応できていないので、
    小町でもよく話題になる「老後の心配」を自分でしないといけない
    のです。
    労働人口にカウントされる年齢層の方が働いて税金を納めることは、
    その方たちが教育を受けている年齢の時に社会制度を支えてくれた
    年齢層の方たちを支えることにつながっています。その中には恐らく
    トピ主さんのご両親、そして祖父母が含まれるのではないでしょうか?

    よーく考えてみてくださいね。

    ユーザーID:7383052415

  • 外注は?

    掃除については外注してしまえば 収入も変わらずキープ出来ます。
    家が綺麗なだけでも精神状態は良くなります。
    食事はまとめて作って冷凍です。
    例えば土曜日の朝に掃除の人が来ている間に 宅配で頼んだ買い物を届けてもらって1週間分のおかずを作って冷凍。

    子供が出来るまで貯められるお金は貯めてください。
    子供が出来たら保育園、幼稚園、習い事、塾、等が幾らかかるか、マイホームは買ったらローンは幾らか、保険、貯金、夫の給料で全部まかなえますか?子供が出来なかったら不妊治療でもお金がかかります。
    子供が居なくて専業主婦になったら夫の帰りを待つ毎日です。
    会話の幅も狭くなりがち、昼間家に居れば近所の騒音に悩まされる毎日、それでも趣味等で出掛けるお金があれば気分転換になりますが。
    子供が中学生になればトピ主さんは家に居ても 子供達は部活で殆ど家に居ません。
    よく考えて結論を出してください。

    ユーザーID:2864488014

  • 気がしているだけ

    そりゃ今は働いているのだから、
    働く女性が周りに多くいるんでしょ?
    だからこそ「働き続けた方がいい」っていう意見が多いはずよ。
    これが専業になったら専業の女性が周りに多くなって、またその風潮は違うはず。
    ネットやマスコミから伝わることが全てではないわ。

    因みに私は仕事を持つ40代。
    勉強をして資格を手に入れて、好きな仕事を子供が生まれても続けているわ。
    保育所に子供を預けて働くことにあれこれ言われたけれど、
    この仕事が好きで何を言われようとなんとも思わなかったわね。

    誰にとやかく言われようが自分の行きたい道を歩めばいいのよ。
    どの道を歩んでも、他人は言いたいように言うものだわ。

    ユーザーID:9497278744

  • 自分の好きなライフスタイルを!

    面と向かって批判してくる人がいるとしたら、
    嫉妬心からの発言だったり、優越感を持ちたい故の発言だったりすると思います。
    もしくは、固定観念が強くて、自由に生きられない人とか…
    どちらにしても、お気の毒な人たちだと思いますから、精神的に優位に立ってスルーしましょう。

    ユーザーID:9586439402

  • それぞれの家庭のやり方で

    よいと思います。
    トピ主さんの場合は激務だし、労働時間と対価が釣り合ってません。結婚・妊娠・出産して続けるにはムリかもしれませんね。

    私の場合は、夫が職業柄、高給とりと言われる部類のサラリーマンですし、リストラにあったとしても専門職なので失業するリスクは低いと思っています。しかし、中学生のときから経済力がなければ女は男に従って生きるしかない、それは嫌!と思い、仕事を続ける道を選びました。

    また、25で結婚しましたが、夫が転勤族なので、よりよい環境を求めて二回転職しました。
    一回目は労働条件と福利厚生のしっかりした会社に事務職として。二回目は夫が転勤になったため、自分も夫について日本全国転勤できる職種に正社員で。

    今の会社にこだわる必要はないと思います。一旦やめて、専業主婦になるもよし、労働条件のよい会社に転職するのもあり。

    会社は健康や夫婦仲を保障してくれるわけじゃない。何をそのときに優先して何を守るのかはトピ主さん次第です。

    ユーザーID:7311791691

  • 私は

    結婚してすぐに正社員になりましたが。体調不良と忙しすぎて家のことが全くできず、パートになりました。結婚後本当にすぐに働いてしまったので後々のことを考えることはできませんでした。収入は減りますが身体や家庭のためならそれでいいです。結婚後、一度辞められてみて、余裕があればパートや派遣はどうですか

    ユーザーID:0331398137

  • 昔と今は違うからかな

    35歳女性です。
    この年代だと、一般職で会社に入って適当にお茶汲みして社内で結婚相手見つけて
    専業主婦になって・・・って人はほとんどいなかった気がします。
    社会に出て一人前に働く前提で大学まで出て、総合職として就職するが当たり前。
    親も女だから学はいらないなんて意識も無く当たり前のようにお金かけて大学行って。
    って世代だからじゃないですか?

    でも一番は経済的な事だと思います。
    私も結婚当時(30歳)夫年収580万・私400万。
    5年経って夫年収950万・私480万。
    子どもが産まれて学費やら老後資金やら色々考えると
    子どもが小学生になったらバイトかパートに切り替えて仕事を
    セーブすると思いますが仕事を辞める選択肢は今の所無いです。

    今はまだピンと来ないと思いますが、30代の結婚出産って
    定年ギリギリまで子どもを学費も含め面倒見なきゃいけないし
    学費・住居費・老後資金を同時に貯めなきゃいけないです。
    もの凄い財産があるかご主人の収入が高くない限り専業主婦は厳しいと思います。

    ユーザーID:7227110457

  • 名無しさんに同意!

    納税は義務だとか・・・・・え〜そんなこと考えて生きなきゃいけないの?って思ってしまいます。

    貴方の思うように決断すればいいんです!

    お幸せに!

    ユーザーID:8339553833

  • 風潮とかではなく、生き方の方向性を統一してほしい

    男の立場からすると、女性によって考え方が違うのは不公平感を覚えます。
    例えば、身近なお母さんたちは皆専業主婦をしているのにウチの奥さんだけはなぜか仕事をしていて家事育児が後回しになるもどかしさがでる。
    夫の稼ぎに関係なく働きに出る人がいたり、そうでない人がいます。
    男の場合一応は、皆働くという意思統一があります。
    出産の有無関係なしに、せめて気持ちだけでも働くかそうでないかの方向性を統一してもらいたいです。

    ユーザーID:9031176926

  • ずっと専業でこれまで来ました・・・体験談

    妊娠を機に退職して16年。私も夫も実家が遠く、夫は激務です。

    上の子出産〜下の子幼稚園入園まで、6年間一人で育児はしんどかった。保育園に預けて働きたかったですが、夫が転勤族で数回居住地を変えたので、日々追われている間に時が過ぎました。専業にとって大変なのは、乳幼児期の育児。子供を一人で外に出せた昔と違い、危険回避のため一日中べったり貼りつき、公園通いにママ友付き合いと、数値化できない精神負担がありかなり向き不向きがあります。

    家事は専業でも、完璧を目指せば毎日限りなくすることがあります。しかし私の周囲の兼業主婦の方は家事育児も素晴らしい方がほとんどで頭が下がりますが。

    周囲に専業が少ないから、小学校中学校のPTAの本部役員になり、一学期は週に3〜4回学校の仕事に出ていました。生活リズムはパートの主婦の方と少し似ているかもしれません。個人的には一校あたり5人は昼間時間が調整できる親がいないと行事が成り立たないと感じます。一気に不定期で人手が必要だったり、地域の行事を手伝ったり、学校の雑務をボランティアで請け負う人間がいないと回らないような現実があります。

    ユーザーID:6435492189

  • 経済的に自立していると選択肢が増えるから

    >彼は、自分の収入でなんとかなるから私のしたいようにすればいいよと言ってます

    彼の言う通り、お二人で決めればいい事ですよ。

    ただ、個人的には、結婚しても働いて経済的に自立している女性は、人生の選択肢が増えるとは思います。
    自分で稼ぐ事が出来ない為に、理不尽な事に耐えている主婦の話なんて、腐るほど聞きますしね。
    ちなみに上記のような話には、私は同情しかねます。

    例え、離婚が無かったとしても、ご主人が病気になったら、リストラにあったら、子供が私学の医学部を希望したら…etc。
    長い人生、何があるか分かりませんよね?
    ご主人の収入だけに頼った生活は、リスクが高いし、自分や家族の選択肢を狭めると思うのです。

    私なら、仕事の量は減らす事はあっても、辞めようなんて怖くて出来ません。

    まぁ、ご実家がかなり裕福で援助も期待できるとかなら、働かなくても経済的に自立できそうですけどね。
    やはり、経済的な理由が一番なんでしょう。

    ユーザーID:9388557722

  • ママになると多いですよ!

    1児のママです。

    結婚をきっかけに辞める人は少なくなりましたが、
    妊娠をきっかけに辞める人はまだまだ多いですよ!

    実際、周りのママ友も、育休&復帰組もいるけれど、専業主婦が圧倒的に多いです。
    産休&育休がちゃんと取れて、子供を持ちながら働ける会社は実際には、まだまだ多くないんだと思います。

    仕事+家事は、大変ですが、大人2人分の家事なんて大したことはないので、
    慣れれば問題ないと思います。
    が、そこに育児も…となると、話は違ってくると思います。

    子供をどのように育てたいのか、
    という価値観にも関わってくると思います。

    ちなみに、専業主婦での子育ては充実しますよ!
    子育ては24時間なので、暇を持て余すなんてことは全くないですし、
    同じような環境のママ友を何人か作れば、子育て情報を共有しつつ、息抜きもできます。

    ユーザーID:2486020317

  • 経済面以外でよかったこと

    兼業です。仕事を続けていてよかったこと(経済面以外)は、

    1.ケンカをしても冷静になれ、仲直りが早い(一時仕事に没頭することで冷静になれる)
    2.家がごたごたしているときは仕事や会社の仲間に逃避でき、仕事がごたごたしているときは家に安息を求められる
    3.そもそもあまりケンカにならない(お互い仕事でいっぱいいっぱいなので、あまり「今のふたりの関係は?」とか考えない)
    4.余計な暇がない(数日仕事しないで家にいたことがあったけど、すごく退屈だった)
    5.規則正しい生活ができる(主婦は時間の制約がないので、強靭な心がないとすぐだらけてしまう、そして自己嫌悪→ウツに)

    専業主婦の人って、旦那さんとケンカが多い気がします。たぶん、一日中ずっと旦那さんの帰りを待っているからだと思うんですけど…。
    主婦にとっては、家庭がすべて。旦那さんにとっては、家庭は生活の一部分。というのが、スレ違いの原因な気がします。
    あと、くだらない事ですが、私は訪問販売とか営業電話とかが怖いので、全くそれに対応しなくていいっていうのも楽ですね。わずらわしいご近所づきあいがないのもいいです。

    ユーザーID:3467619900

  • 誰しもピリピリするし、疲れてる

    >土曜日以外は精神的にもピリピリしていて、彼の前では出さないようにしてますが、これで結婚したら毎日隠すわけにもいかず、ピリピリや疲れを彼に感じさせてしまうと思います。

    それは誰だって一緒です。
    別にアナタに限った話じゃない。大なり小なり誰だってみんな態度に出さないよう努めてる。
    彼氏だってそうかもしれませんよ?

    ユーザーID:2955548875

  • 二人で決めればいい

    兼業主婦だって色々言われます。
    他にも
    子供の数や性別。家が賃貸か持ち家か。夫の職業。親との同居。
    人は好きに言います。
    好きに言いますが、それに従った結果不幸になっても
    何も責任は取りません。

    夫婦でよく話し合って納得したら、それがすべてです。

    ただ、一人で450万稼いだ人が
    結婚後は2人プラス子供の生活費を500万でやりくり。
    結構な倹約を強いられませんか?

    ゆったりするどころかカネ、カネとキリキリする生活になった、
    子供に満足なお稽古もさせられない、
    こんなはずじゃなかったという話にはなりそうに思います。

    ユーザーID:5842072375

  • 女性の生き方全般に広げるだけの覚悟があるのかどうか

    妻の収入で何とかなるなら家をキレイにしておきたいし自分自身がゆったりと暮らしたいから、と離職したい、実際に離職する男性がいたとして、男のくせにとか情けないとか最低とか妻の負担が大変で可哀想とか一切思わず、働けるんでも働き続けることは無い、甘えでもなんでもないとして一切とやかく言わないのならそれはそれで良い考え方だとは思います。
    或いは、男性がそうするのは嫌だという場合なら、働きたいのに「俺の収入の範囲で暮らせ」と夫から離職を強要される女性を見ても一切問題だと思わず当然の事と思うのであれば、それもそれで良い考え方だとも思います。

    そういう思想、価値観の整合性はあるのかどうかがポイントでしょうね。
    首尾一貫性が無く単に、働きたくない自分に夫の意向が好都合であったに過ぎないのであれば「女性の生き方」と広く考えたり言ったりするレベルにはありません。単に「私(だけ)の生き方の趣味志向」の話と割り切るしかありません。

    ユーザーID:7089093920

  • 経済的苦悩

    現在彼500万+450万=950万
    税引でも700〜800近くでは?

    それが専業なると500万
    税引400万前後

    実家暮らしなら、結婚を期に
    家賃・生活費、さらに子供と抱えてたら
    年収500万だとギリギリの生活
    食べて生活するだけで精一杯
    将来の備えしてたら、旅行やファッションなどにお金かけれない
    って感じになります。

    それで耐えれる人ならいいけど
    惨めで耐えれない人もいます。


    現在専業してますが、お金がないから美容院いけない
    行っても1000円カット、夫は坊主に近い頭なのにカット4000円
    安物の化粧水に、服は1000円以下のセール品
    惨めでしょうがないです。

    特に、専門職でない限り、一度やめると
    確実に年収は下がります。
    ヘタすれば100〜200万です。そうなると、扶養範囲で働いたほうが
    となり、結局キャリアを捨て、パート人生…

    自立できない危機感から、どうしても夫にしがみつく生活になってしまいます。

    人によると思いますよ。友人は、仕事のストレスがないことがこんなにラクだったなんてといってます

    ユーザーID:8118210965

  • 専業はつらかった…

    働くか働かないかは個人(というか、各家庭)の自由ですよ。
    ご主人とよくよく相談してください。
    経済面・家族計画・老後・親の介護・健康面などなど。

    私は「子どもを育てたい!」と思い、
    第1子出産を機に退職しましたが、
    第2子が年子で生まれたくらいから、
    いつも家にいることが辛くなり、
    今はフルタイムで働いています。
    (結局、3年間専業主婦でした)
    時間はなくて、大変ですが、とても充実しています!

    子どもも夫の協力もあり、いい子(?)に育っています。
    ママ友との付き合いのほうが嫌でしたね。
    そして、仕事をすることで、社会とつながっているのを
    うれしく思います。経済的にも安心ですし。

    やってみないと、気づかないこともあると思います。

    ユーザーID:1120668740

  • 臨機応変に。

    いま専業主婦してますが、それは夫の仕事が忙しくなったからです。
    私も働いている時、二人とも帰宅が遅くて、だんだん食事がおざなりになっていきました。
    洗濯もたまりにたまるし、掃除機かけるのは週に一度…
    喧嘩も増えてきて、とうとう夫婦で本気で話し合いました。
    そして、収入が高い方(=夫、1200万)が仕事を続け、私は辞めることになりました。
    いまは、喧嘩することもなく、仲良くやっています。
    この先、状況をみてまた働くかもしれません。
    その時その時に、最善の選択をすればよいのでは?

    ちなみに、私の母(50代後半)も、働いたり(正社員)専業主婦になったり、を5年スパンくらいで繰り返しています。
    パートじゃなくても、意外と仕事って見つかります。
    都会ですが。

    ユーザーID:9019712775

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