完全に義母を支持する夫(同居)

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家族・友人・人間関係

sui

完全同居(風呂トイレ台所全て共同)5年目です。
私(20代後半)夫(30代後半)子ども(2歳)義理の両親、義妹の6人で住んでいます。


表題の件ですが、
夫が何か問題があると、必ず義母の肩を持つようになりました。
たとえば、義母が子育てに過干渉なので、私ももう聞き流すようにしています。
また、言葉を交わせば私が傷つくので(言葉が乱暴です)、必要なこと以外は話さないように避けています。

すると、私のいないところで、夫が義母に
「母さん、ごめんね(泣)」と謝罪し、私には「誰のおかげでこんなにゆとりある生活ができてるんだ」と一喝。
挙句の果てには、こちらに聞こえるか聞こえないかくらいの声量で
「ほんとにムカつくな」とボソっとつぶやいています。


私はフルタイム勤務で夫と変わらぬ年収を稼いでいます。
義理の両親は年金暮らしです。
家のローンだって、私の収入からもだいぶ出ています。


同居トピを見ると、
「夫は妻の味方であるべき」という意見をよく見ますが、
夫は完全に義母の味方であり、私の敵です。
私は義母のご機嫌をとって、夫とは表面上仲良くすべきでしょうか。
子どものことを考えると、この気まずい家庭にいても
離婚しても、どちらにしろ不幸になる気がしています。


私と同じような境遇にある方、もしくはあられた方、
どのように気持ちを整理されたか、
また離婚や別居をされたのであれば、その後家庭はどうなったか、
教えていただきたいと思います。

文章を書いているうちに、本当に私だけがひどい人間だという気がしてきました。
でももう義母に笑顔を向けることは難しいです。
夫の目を見るのも怖いです。
気の持ちようを、誰か教えて下さい。
お願いします。

ユーザーID:4764600532

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  • お気持ちわかります

    もうお子さん連れて、お出になられたらいいですよ

    マンションでもアパートでも借りて
    お子さんとお暮らしになられたらいいですよ

    そのうち
    あなたではなく
    『お子さん』が爆発しますよ!

    だって
    《過干渉》なんでしょう?

    旦那さんはまるくおさめるために
    わざとおかあさまの味方をしてる気がしますが
    貴女のお子さんがかわいそうです

    そのうち
    自分の母をイジメてる相手とうつるかも知れませんね
    旦那さんもです!

    あなたはお手伝いさんではないのです!
    ともに生活しているのです!

    ユーザーID:8828147207

  • まだ間に合う

    意のままにできなくてさぞ悔しい思いをなさっていると思います。

    > 夫が何か問題があると、必ず義母の肩を持つようになりました。

    という書き方からすると、以前はそれほどでもなかったのでしょうか。

    だとしたら、あなたの言動にいろんな問題があり、見かねたあまり

    そのような行動になっているのでしょう。


    それから、人間は完璧な人はいなく必ず落ち度はあります。

    あなたの文章だけ読むかぎり、あなたの都合の悪い部分は全く書いてありませんね。

    それもおかしいです。

    いずれにせよ、きっと今なら間に合います。

    ここまで相手からの信用を失っているなら、
    最初はかなり低姿勢になっている期間を長期間過ごさないと、挽回はできないと思いますが、
    まだ2歳のかわいいさかりの子供をかすがいに、うまくやっていけるといいですね。

    人間は克服することで成長します。

    若いと自分が正しいとばかり主張したくなると思いますが、それではうまくいきません。

    それがポイントなのですが。

    ユーザーID:6825116935

  • 離婚前提で鬼嫁になる

    正社員でご主人と変わらぬ年収、ローン負担をしているなら、
    「誰のおかげでこんなにゆとりある生活ができてるんだ」は
    トピ主さんの台詞です。

    また、同居に同意してくれるお嫁さんなんて昨今では貴重です。
    しかも、トピ主さんの場合は義妹付!

    私も以前は同居で苦労しましたが(義両親は亡くなっています)、
    途中から気を使うのを一切止めました。

    とにかく自己主張することです。
    一喝されたら、逆に大声で怒鳴り返してやりましょう。
    離婚してもかまわない、そうなったら誰が一番困るのか、
    義母、ご主人にはそういって、強気でいくべきです。

    20代後半、これから先何十年もそんな環境で我慢できますか?
    自分の人生・未来を守って下さい。

    ユーザーID:6949585986

  • 同居の理由は?

    同居問題でいつも思うのですが、何故暮らす必要があるのか疑問に思います。そこまで悩む前に、何故一緒に暮らしているのかまず教えてください。子供の面倒でしょうか?ローンの為?
    どちらにしろ、ご主人と同様の稼ぎなら保育園預けれるのでは?離婚が不幸とは限りませんよ。

    ユーザーID:7079902796

  • 難しいですね!!

    >「誰のおかげでこんなにゆとりある生活ができてるんだ」

    そのまま義母に言葉を返したいですね。
    トピ主さんが専業主婦ならともかく、夫と年収が一緒でローンも払っているのに、言われる筋合いありませんよね。


    子供がいなければ、離婚でいいけど、子供がいると、そうもいきませんよね・・・

    難しいなあ・・・。

    完全同居で、義妹までいて、夫は自分の味方じゃないなんて、サイアク。何のための結婚ですか?

    人生一回きりですよ?

    あなたは、義理両親にとっては、稼ぎ頭の一人&ローン払ってくれる人として大事でしょうね。

    それにしては、ひどい対応されてるし、何か、ストレス溜まりすぎておかしくなりそう。辛いですね。


    まあ、でも、
    1離婚する(親権を取られたら嫌ですね)
    2このまま我慢して一生終る
    3別居(夫は納得しないし、ローンがあるので無理か・・・)


    1か2ですかね?

    稼いでるんだし、ローン払ってるんだから、もっと夫にも強い態度で臨んでいいと思う!負けるな!

    ユーザーID:3554989235

  • 家の名義は

    ローンをお支払いということですが、
    家の名義はご夫婦共同でしょうか。
    旦那さんの様子からして、ローンだけ負担してもらって
    名義は旦那さん1人という印象ですが、
    もしそうだったら行動しやすいですね。

    ご実家は頼れますか?
    できるのならお子さんを連れて身を寄せてみたらどうでしょう。
    フルタイムで働かれているということですし、
    保育園に入れるまで、お子さんの面倒をみてくれるところがあれば
    新しい生活を始められるのではないでしょうか。

    まずは話し合いを何度かして(夫や姑の暴言の録音必須)
    改善の見込みがないという証拠集めをして、
    その間に保育園を探しましょう。
    早めにどこかに部屋を確保して、住民票を移し
    母子家庭ということで来年4月の保育園入園を目指すという
    半年くらいの計画で進めてはどうでしょうか。

    お子さんのためにも気をしっかりもって
    乗り切ってください。

    ユーザーID:7762863869

  • わたしなら

    子供連れてでます。 慰謝料云々考えないで。ただ養育費はちゃんと出して貰うので調停にして、給与差し押さえなりなんなりすると思います。
    子連れ離婚とは、この先どんな暮らしが待っていようが、今のままより幸せだと腹の底から思わないと、つまり離婚後相手に精神的にも物質的にもなんら要求しない腹が決まった時出来る事だと思ってるので。今の状態と離婚後の生活イメージを天秤に掛けているようだと結局は不幸だと思います。 お子さんはつながりがきれないのだから、父方との関わりが出来た場合も、子供の人生は子供のものと割り切って対応出来るかどうか。またお子さんに婚家の悪口をきかせず育てていけるか、などなど。 トピを拝見した限りでは、わたしならさっさと出て行く準備しそうです。 お子さんがどうなるかがネックですね。

    ユーザーID:2292281461

  • どうして言い返さないの?

    ・義父母がいるからトピ主さんは働ける。
    ・トピ主さんが働いているから義父母はゆとりがある生活ができる。

    巡り巡っていると思うんですよね。

    なのに、

    >私には「誰のおかげでこんなにゆとりある生活ができてるんだ」と一喝。

    どうして「私(とご主人)が働いているお蔭でもある」と言い返さないんですか?
    実際、トピ主さんが働かなくなったら、義父母は困る訳でしょ?

    詳細が分からないので何とも言えませんが、
    何が何でも夫は妻の味方でいるべきだとは思いませんが、
    理不尽なことを言っている義父母の味方をする夫はオカシイです。

    もし離婚まで考えているのなら、この際、いい嫁はやめて、
    言いたいことを言ってみたらどうですか?
    お互いに言いたいことを言い合えば、何か見えてくるかもしれません。
    相手の気持ちが分からなければ、分かり合うのは無理ですから。
    話し合いは当事者だけで十分(義母とトピ主さん)ですよ。
    余計な人が乱入すると混乱します。

    ユーザーID:2425197349

  • なぜ同居したのですか

    トピ主さんに十分な収入があるのであれば、無理に同居する必要はなかったと思いますが。
    旦那さんの言う、誰のおかげでゆとりある生活云々の誰かとは義父母のことですか?

    お互いに相手を気遣う気持ちのない人との同居は絶対に無理ですよ。
    とりあえず別居がいいと思いますし、その後の結果は気にする必要はありません。
    自分の気持ちに正直に行動するべきです。

    ユーザーID:5265852825

  • まだ20代

    稼ぎだけをアテにされて、心の拠り所にもならない夫とその身内に使え続ける理由なんてありません。

    フルタイムで仕事があるのですから、お子さんと2人で生活を始めたほうが経済的にも気持ち的にも楽になると思います。母親がないがしろにされている家庭で育つことほど不幸な事はありません。

    「誰のお陰でゆとりある生活ができてるんだ」?トピ主が稼いでいるからですよ。ご主人のモラハラで心が弱ってしまっているから忘れちゃったのかもしれませんが。

    トピ主のご両親は、トピ主が幸せになることだけを願って育てていらっしゃったんです。今の状態は限りない親不孝じゃないですか?

    離婚に強い弁護士探して、相談してください。

    ユーザーID:1778226120

  • まずは気持ちの整頓を

    私も完全同居してます。19年目です。
    ご主人が全く味方になってくれないとは、お辛いと思います。

    まだ5年目では、言い返しにくいでしょうが、19年も経った私なら
    >誰のおかげでこんなにゆとりある生活ができてるんだ
    「経済的にはゆとりがあっても、精神的には全くゆとりがなくて追い詰められてる。
    それもあなたと(義)両親のおかげなのよね。」
    と言い返しそうです。
    でも、今の状態のご主人には、言い返さないほうが無難だと思います。

    >でももう義母に笑顔を向けることは難しいです
    このお気持ち、痛いほど解ります。
    私も出来ることなら義母と笑いあって過ごしたかった。
    それでも義母の言いなりになるだけでは、子育ても家事もスムーズに進まない事が多く、
    義母に解ってもらおうと努力しても通じず、義母に敵意を向けられる結果になってしまった。
    夫は最初は義母から不満を聞いて、私に伝えてましたが、
    私が間違ってないと気付いてくれたのか、すぐに伝えなくなりました。

    ユーザーID:0174154389

  • まずは気持ちの整頓を2

    >私は義母のご機嫌をとって
    私には出来ませんでした。後で私が余計に困るからです。
    義母を蔑ろにするつもりはなくても、子供や夫や自分より最優先には出来ませんでした。

    気持ちの整理は容易ではありません。
    ただ、トピ主さん自身が自分を責めても、落ち込むだけです。
    自分がどこまで(おそらく犠牲のレベルであれ)我慢出来るのか、一度冷静に考えてみて下さい。
    それを超えることなら、静かに毅然と対抗するしかありません。
    自分が我慢できるラインが見えたら、ご主人にも伝えて見て下さい。
    たとえムカつかれようとも、はっきりと伝えないと、余計に判ってくれません。

    何故だか解りませんが、世の中「嫁が我慢すれば全て丸く収まる」と考える人が少なくありません。
    ご主人もそのタイプのようです。
    同居は、皆それぞれ少しずつ我慢するのが「丸く収まる」理想なのです。
    現実的には、嫁が一番多く我慢するのが一般的なのかも。

    まずはご自分の気持ちと向き合って下さい。
    具体的な行動はその後でも出来ます。

    ユーザーID:0174154389

  • 別居

    トピ主さんの年収がどれだけあるか分かりませんが
    独り立ちできる年収なら別居したらいかがですか?

    ユーザーID:4061614779

  • トピ主が働けるのは義母が子供を見てくれるから

    でも実際、トピ主が働けて稼ぎがあるのは、義母が2歳の子供を見てくれているからでしょう?
    保育園でも、急なお迎えなど頼っていませんか?

    家事も育児もトピ主が丸抱えでローンも生活費も支払っているならまだしも、同居のメリットを享受しながら、義母が気にくわないと無視するのはダメでしょう。
    日々の感謝ぐらいは言わないと。
    育児を思う通りにしたかったのなら、同居にしたのは失敗です。
    子供は家族で、つまり義両親も含めて育てるものだから。
    ある程度諦めましょう。

    ご主人はダメですね。トピ主に注意しても、話し合いをしていない。
    ご主人と話し合いが出来ていないから、トピ主もフラストレーションが溜まるのでしょう。
    私も夫によく言うのは、愚痴ぐらいは聞いて欲しいと。ただ話を聞いて貰うって大切なことです。
    言えるとは、癒えるです。
    ご主人に不満を言えないから、ご主人から癒えないのですね。
    まだ諦めずに、夫婦の会話を増やすことをお勧めします。

    偉そうに書きましたが、私も育児と仕事をしていた時、同居を誘われ断りました。裕福な義両親ですが、それでもデメリットの方が大きいと思いました。

    ユーザーID:1016256613

  • 我慢しなくていいのでは?

    読んでると胸が痛くなりました。
    夫の目を見るのも怖い状態で一緒に住むのは無理では?

    私の感覚ではトピ主さんの状態で夫が「ほんとにムカつくな」とぼやくのはありえないです。
    誰のおかげでゆとりある生活って、トピ主さんのおかげですよね。
    1馬力と2馬力では雲泥の差です。
    わかってるのかな。

    この際、別居されてはどうでしょう?
    お子さんが小さいのが気になるところですが、もし可能なら別居をお勧めします。
    私の両親も離婚しました。
    家で母が暗い顔をしているより、離婚後の大変ながらも淡々と生活を送ってこられたほうが良かったと思っています。
    いきなり離婚でなくても別居でありがたみをわからせてはどうでしょう?

    ユーザーID:8929502525

  • 愚痴の前に、あなたが変わりなさい

    その様な状況に陥っている原因は、はっきりしています。あなたが、義母や夫から気に入られていないからです。それは、あなたが一家の嫁として務めを果たせていないからです。
    きちんと家事、育児、家族の世話等を適切にこなしていれば、そんな不平、不満が漏れてくる訳がないです。「夫は妻の味方であるべき」という意見は、それなりの責務を果たして
    いながら、理不尽な扱いを受けた場合は庇ってやるべきという謂いです。何も無条件で妻の肩を持つという事ではない。一家の主婦が子供みたいな甘えた事を言うものではない。

    あなたが変わらない限り、今の状況から脱却することはできない。義母の機嫌を取るとか、夫とは表面上仲良くすべきだろうかと言いながら、義母に笑顔を向けるのは難しい、
    夫の目を見るのも怖いなどと堂々巡りをしていては、全く前に進めないじゃないですか。色々と思案するより、まず行動が肝要です。

    あなたが生き生きとした表情で、何事にも積極的に率先して取り組み、これで充分だろうか、何か足りないところはないかと自省しながら、獅子奮迅の働きを示せば、周囲の見方も
    大いに変わる事、請け合いです。

    ユーザーID:6365756492

  • 何を言ってるの!

    >文章を書いているうちに、本当に私だけがひどい人間だという気がしてきました
    いいえ、私は、トピ主さんだけが気の毒な人間だという思いがします。

    何が悲しくて、義妹までいるまだ若い義理親と完全同居の必要があったのですか?
    たとえ子どもが先にできたとしても、こんな不幸な結婚生活ってありませんよ。

    第三者からみれば、トピ主さんがその家にいる理由はないと思います。
    だって毎日辛い気持ちばかり。
    仕事を持っていて本当に良かったですね。
    夫の心が妻に向いていない夫婦は破たんしているのですよ。

    この状況で育つ子どもの気持ち、
    祖父母も父も、母に対して冷たく、愛情が感じられない、
    のびのびと育つわけがないでしょ。

    こういう場合こそ、離婚、という手段があるのです。

    ユーザーID:9657399796

  • なぜ「義母の方を持つように」なったのですか?

    小町では夫や義母に対する批判レスが殆どだと思うので
    私はちょっと違う方向から。

    >誰のおかげでこんなにゆとりある生活ができてるんだ
    これって、夫が専業主婦である妻に言うなら、あるあるネタですが、
    トピ主さんの場合は違いますね?
    普通は共働きでローンの負担をしてる妻には言わないと思うのです。
    「持つようになった」というのは、以前は違ったと取れるのですが、
    そうなったきっかけに思い当たることはありませんか?

    私の知る「完全同居」「共働き」の家庭では
    育児における祖母の役割というのはとても大きいものです。
    そういう場合、祖母が育児に口を出すのは、避けられない状況なのですが、
    トピ主さんの家庭の育児分担はどうなっていますか?

    された事だけを列挙して「どうしたらいいか」と考えても、解決法は見つかりません。
    自分がした事で相手がどういう風に感じたかを顧みる必要があります。

    >「夫は妻の味方であるべき」
    それは妻に落ち度がない、あるいは過失が少ない場合の時でしょう。
    黒を白と言えということと同意ではありませんよ。

    ユーザーID:9483755870

  • むしろ

    その状態で、どうして婚姻関係を続けていけるのか不思議です。

    私なら、自分で稼げるなら、子供を連れて出て行ってますね、とうの昔に。

    ユーザーID:6589258449

  • 20代なら今離婚するしかないと思いますが

    その状況だったらもう離婚しかないんじゃないですか。
    義親と住んでる家のローンとか払ってるんだ…義妹もいるんですよねそこ…ありえない…逃げたほうがいい。

    誰のおかげでこんなゆとりが〜とかいうなら、じゃあ家を出ましょう位いってもいいんじゃないですか?
    ゆとりなど私は望んでいないが、その家のローンを払ってるのは誰か、ゆとりある暮らしも何もその家に住めるのは誰のおかげなのか考えてみたら?私のおかげじゃないのか?私が仕事辞めてやろうか?位言ってもいいと思うのですが。

    とりあえずこつこつと日々の暴言の証拠等を録音して取っておくべきですね。ほんとにむかつくとか言われるのが日常ならそれは終わっていると思います。

    言いたい事があるならはっきりいってくれ、ぼそぼそと呟かれるのは大変不快である、私がむかつくとのことなのでそれで結構、離婚も考慮するというぐらいでよろしいと思うのですが。
    まあ慰謝料の請求等は無理でしょうが。

    まだ20代で御主人と同じだけの収入を稼いでいるなら、やりなおすなら今しかない、と思います。貴重な人生を義親との軋轢で使っても仕方ない。

    ユーザーID:3956848753

  • 一度ガツンと

    旦那様から、感謝・ねぎらい・いたわりの言葉すら無いのですね。

    そりゃ旦那をタタキ直さなけり、同居なんて続きません。
    主さんはお金を稼ぐだけの人形ですか?

    主さんは働いておられるから、
    お子様は小さいし義母さんに世話になる部分もあるのでしょうね、義妹さんまでおられるし、ご心中お察し申し上げます。

    お仕事の連休があれば、黙って数日消えてみましょうよ、
    「疲れました、心が折れています。」とかメールを残して丸二日位着信拒否にして。

    実家を巻き込むのは面倒だから、建前は内緒って事にして、お子様とリゾートでも行って楽しみましょう。

    普通に帰るのはクヤシイから、翌日以降もお子様を預けられる実家や託児施設を調べて、
    {その晩はお子さんは実家か施設に預けられたらベストですが。}

    最終日には旦那を迎えに来させる様に休みを合わせ、
    「とにかく、家じゃない所で話し合いたかった。」と、
    心配をかけたけど、不満が溜まってどうしようも無い。
    「(同居・子育て・ローンに協力‥etc)貴方は私に感謝していないの?」

    そこで、怒り出す男か?謝るか?‥

    出方を見てから、考えましょう。

    ユーザーID:6083009551

  • トピ主さんの夫は

    母親の過干渉を愛情と勘違いしているのかな?
    そこが一番大きい原因のような気がします。
    精神的に自立(母親離れ)出来ていないように思います。

    トピ主さんの収入からローンが支払われていても、
    母親が孫のことを愛している(過干渉なだけですけれど)のだから当然と考えているのでは?

    ごめんなさい。私は同じような境遇ではないのです。
    ただ、幼児期より実母の過干渉でさんざんなメにあってきたので、つい出てきてしまいました。

    お子様には幸せな母親が必要です。お幸せになってください。幸せは見た目のカタチではありません。心の充足だと思います。

    ユーザーID:0324511167

  • なんで

    そんな所に我慢して住んでいるのかわかりません。

    そんなマザコン男(←失礼)、この先のあなたとお子さんの人生に必要ですか?

    そんな生活をしていて、お子さんが幸せだと思いますか?

    あなたが我慢すればお子さんは幸せになるとでも?

    お子さんにとって幸せとは、両親が揃っていて、祖父母もいて、母親以外が賑やかワイワイ♪…なんかじゃありませんよ?

    お子さんにとって幸せとは、大好きな母親が心から笑っていてくれる、心から一緒に笑いあえる毎日を過ごすことです。

    今のあなたにそれができますか?

    幸いあなたには、離婚しても十分に食べていける稼ぎがあるようなので、お子さんの幸せの為にも今すぐの離婚をお勧めします。

    私は何でもかんでも「離婚したらいい」と思う方ではありませんが、あなたの話を聞いていると強く離婚を勧めたくなります。

    お子さんの幸せを一番に考えてあげてくださいね。

    ユーザーID:4811438829

  • 別居するからローンは払わないと言ってみる

    >誰のお陰でこんなゆとりのある生活できてるんだ

    トピ主さんは専業主婦かと思ったら、働いているのですね。
    ダンナさんと同じ位の年収を稼いでいるあなたが言われる台詞ではありません。
    家族の中で味方はお子さんだけですね。

    そのくらいの年収が合ったら、お子さんを連れて実家に帰るとか、別居できませんか?
    別居をちらつかせて、ゆとりある生活の一端はトピ主さんの力でもあるとわからせてやったらよいと思います。

    何が悲しくて義母とダンナさんにコケにされながら、ローンを払わなきゃいけないのですか?
    立ち上がるんだ!トピ主!

    ユーザーID:3622530876

  • いやいやいや…

    旦那さんがひどすぎでしょう。
    主さんは同居で旦那さんと同じ位稼ぎ、小さな子供さんまでいて、私(別居、専業主婦)からしてみれば尊敬にあたいします。
    喧嘩?の内容によりけりでしょうが、旦那さんの態度は行き過ぎでは?

    オマエの方がムカつくよ!
    って言ってやりたいです。

    ユーザーID:8171194022

  • トピ主です。

    家事についてですが、どうしても私は掃除が不得手で、
    義母の求める水準まで達成することができません。


    私が掃除した後に部屋を見ると義母が勝手に夫婦の部屋に入り、とても綺麗に掃除しています。
    夫はそれを見て、「やっぱり母さんは違うなあ。掃除した後の足の裏の感覚が違うんだよなあ。」と私の目の前で言います。
    次第に力を入れて掃除する気力がなくなってきました。
    何をしても、後で黙って義母形式に直されているのです。
    夫はそれを「よりよくなるならいいことじゃないか」と言います。


    >パープルさん
    あなたが生き生きとした表情で、何事にも積極的に率先して取り組み、これで充分だろうか、何か足りないところはないかと自省しながら、獅子奮迅の働きを示せば、周囲の見方も大いに変わる事、請け合いです。

    私には、これができないのです。
    義母に直されると「私もこうなろう!」とは思わず、
    「あなたの家事の正解に私が合わせなきゃいけないの?それなら私に任せないで!」と思ってしまいます。
    本当にダメ人間だと思いますが、仕事が順調なのでそちらで補償しているような気持です。

    ユーザーID:4764600532

  • 自分で自分を苦しめている

    トピ主さんの気持ちはわかりますよ。同居してませんが似たことは
    経験もしましたので。
    でもトピ主さんが夫さんに言われ、義母さんにされたことで凹むのはあの二人の
    やっていることはあなたが駄目妻である=と考えるからだと気づいてますか?
    トピ主さんは家事が義母さんより苦手といっても、向こうの方がキャリアは
    長いし、あなたのような仕事もしていないなら家事に時間をかけられるわけですよね。
    結局トピ主さん自身が家事は女の仕事で、義母より能力の低い私は女として駄目なんだ、と
    自分で結論づけているから、夫さんの発言にいちいち影響されるんです。
    「そうねー。おかあさんのお掃除は違うわね〜、私『達』はかなわないわね」と
    いちいち付けておやんなさい。専業主婦でも無いし、あなたの収入は家計にも拠出してるんでしょ?
    家事は女だけの仕事じゃない。義母さんにまかせきりにしてのうのうとしているのは夫さんの方。
    自分は批判だけしていられるご身分だという意識を、私なら徹底的に叩き潰しますが。
    義母さんには私には到底出来ません、いつもありがとうございます、と感謝し、別に対抗意識は持ちませんよ。

    ユーザーID:8062755566

  • いっそ喧嘩しましょう。

    >誰のおかげでこんなにゆとりある生活ができてるんだ

    私のおかげでしょ?
    今時親と完全同居して更に稼いで家のローンまで払ってくれるできた嫁がいると思うの?
    私がいなくなったら生活自体成り立たなくなるくせに!

    …などなど、一度完全にトピ主さん自身への自己肯定に彩られた言葉をご主人にぶつけてみましょう。
    (今の主さんは周囲からの否定による自己否定に洗脳されて体も動かなくなってしまっているようなので、一度自分の中での価値観の転換が必要と思われます。その為の、あえての自己肯定です)

    あ、その時の注意点として、
    「男なら、ご主人は泣いてパパママの処に逃げ込まない事」
    を無理矢理約束させましょう。

    全部吐いたら少しは楽になれるかもしれませんよ。
    まだお子さんが小さくて、大人の言ってる事がわからないうちにしなくちゃね。

    ユーザーID:4682996289

  • 夫婦の問題は別として

    掃除だけについて

    だったらいっそのこと掃除は一切義母に担当してもらえばいいじゃない。トピ主さんの個人的な領域はアンタッチャブルにして。夫の部屋もリビングも廊下も風呂も義母にすきなだけ綺麗に掃除してもらって、空いた時間でお料理の腕を上げるとかすれば?私はそこまで殊勝ではないので、空いた時間は自分の趣味に使わせてもらいますが。

    掃除はトピ主さんの尊厳ですか?何が何でも死守しなければならない領域ですか?掃除を否定されるとトピ主さんの人格が否定されますか?たかが掃除、と思って好きにやらせたほうがいいと思いますけどね。「それなら私に任せないで」そのまま言えばいいじゃないですか。2度手間なんて時間の無駄ですし。トピ主さんは働いてるんでしょう?何もかも自分でやろうなんて思わないほうがいいですよ。私は働いてローン払ってあんたらを住まわせてやってるんだから、掃除くらいきちんとやってね、ですよ。

    ローンの事も、ご主人の意識も、いろいろと問題ですが、掃除についてだけは意地を張るのは時間とエネルギーの無駄だと思います。義母に掃除させてその間に離婚について調べたりしたら楽しいと思うけどな。

    ユーザーID:9882682628

  • 「このゆとりのある生活は

    あなたのおかげではありませんよね。
    私がフルタイムで働いて同じぐらい稼いでいるからです。
    あなただけの収入でこの生活が維持できますか?」
    と言い返してみてははいかがでしょうか?

    トピ主さんとお子さん一人なら、トピ主さんの収入だけでも充分生活できるのではありませんか?

    実行するしないに関わらず、お子さんと二人だけの生活を一度、具体的に考えてみてはいかがでしょうか。
    ご自分に自信が持てると思います。
    頑張ってください。

    ユーザーID:0190239797

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