今回くらい優先してほしかった

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恋愛・結婚・離婚

サフラン

母ひとり、子ひとりのサフランと申します。38歳社会人です。
先日、母がガンで亡くなってしまい、天涯孤独になってしまいました。

でも一応、年上の彼氏(もちろん独身)はいます。

一人暮らしのため、今年のお盆も帰る場所もなく1人で寂しく過ごすのかな〜と思っていたら、女友達が心配して、一緒に過ごしてくれました(感謝)

彼氏は、私の母が亡くなる以前から、お盆に自分の実家への帰省と友人との旅行の予定を入れていたため、そちらへ行きました。

それは最初から決まっていた話だったので、一緒にいてほしいと無理も言えなかったのですが、この間、「今度のお正月、2日か3日からでいいから、一緒に旅行へ行かない?今年だけでいいから」と誘ってみましたが、「お正月の最低三が日は実家にいてやりたいから」と、やんわり断られました。
彼も母ひとり、子ひとりですが、母親は元気ピンピンです。

彼は、年3回の長期の休みは必ず実家へ帰省する人です。
彼の実家は新幹線で40分程度のところにあります。

私としては、大晦日〜元旦は無理だろうからと、これでも気を遣ってお願いしたつもりだっただけにショックでした。

唯一の家族だった母が亡くなって、「寂しい年末年始になると思われる彼女のそばに、今年だけでもいてやろう」という気持ちを彼に期待した私がバカだったんですかね…?

付き合いを続けていけるか、自信がなくなってきました。

ユーザーID:5483939249

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  • 面倒くさい

    38歳にもなって、本当に面倒くさい女だ
    正月3が日ぐらい帰省したっていいじゃないか

    ユーザーID:6376666550

  • 甘えないで生きる。

    お子様がいらっしゃるのに天涯孤独というんでしょうか?
    旅行に行けるとしたらお子様はどうなさるおつもりですか?母一人子一人の生活でしたらせめて正月は寂しい思いをさせずお子様と一緒にいてあげたいとは思えませんか?
    わたしは何だかあなたの方が随分勝手なような気がしますが。

    これが若い時の恋人同士でしたらあなたの言うことも有りでしょう。
    でももう彼のお母さまもかなりお年をお召しになり普段一人で過ごしているならせめてお正月ぐらいは寂しい思いをさせたくないと思うことも家庭を持っていない男性なら当然かと思います。

    あなたの寂しい気持ちもよくわかりますが彼とは別家庭です。反対の立場でしたらあなたもお正月はお母さまを寂しい思いをさせたくないでしょう。

    ユーザーID:5515380608

  • ごもっともです

    お母様が亡くなり、さぞおつらいことでしょう。
    トピ主様のご希望はごもっともです。
    アラフォー男性からみましても、
    そういう時くらいは、一緒に過ごそうと彼の方から言ってくれて当然です。
    彼はトピ主様のお気持ちを察しようという考えもなければ、
    トピ主様を労わり大切にしようというお考えもないのでしょう。
    その彼からトピ主様は大切にされていないなあというのが感想です。

    ただ、そのご年齢で独身のまま関係を続けていらっしゃるということは、お互いを大切にする関係ではなく、それぞれに気ままに暮らしましょうという前提があるのではないですか?
    普通にたがいを労わりあう関係であれば結婚し、子供を育てていこうということになっているはず。
    ですから、トピ主さんにとって、彼はそういう時に気遣いを求める相手ではなく、元気なときの遊び相手ではないですか?

    ユーザーID:6917870818

  • 私なら逆に遠慮しますが

    お一人になられてしまって気の毒ですが、
    亡くなった時に思いませんでしたか?
    もっと帰省してやればよかったとか、一緒にいる時間をもっと大切にしてやればよかったと。

    彼も母一人子ひとりの状況なのでしょう?
    元気なうちにってことなんではないんでしょうか。

    私なら自分はいいので、毎年のことだから一緒にいてあげてと言いますよ。
    自分のことしか考えてないとそのうち彼にも見放されてしまうことになって
    本当に一人ぼっちになりかねません。
    まぁ、それでも冷たいと思って別れを選択するのも自由ですが・・・。

    ユーザーID:1843564231

  • 優先、以前。

    天涯孤独の恋人に年始年末おれの実家で過ごさないかぐらい言えない人とはわたしなら付き合いませんね。

    ユーザーID:9213072456

  • 良く言えばとても母想い

    悪く言えば、マザコンで親離れ出来てない男、って感じですかね。

    でも、私は年3回の長期休暇の帰省は帰りすぎだと思います。
    せっかくの長期休暇、恋人と過ごしたいと思わないんですかね、その彼氏さんは。

    新しいステキな出会いがあると良いですね。

    ユーザーID:2269411005

  • そんなに母親への依存度が高かったんでしょうか?

    ご愁傷様です。お母様のご冥福をお祈りいたします。

    トピ主は、年末年始の2、3日も、一人でいられないんでしょうか?むしろ私ならばその状況なら一人にしておいて欲しいかな。

    私には、トピ主の彼の行動がそれほど責められるほどのものなのか、わかりません、と言うより、付き合いを続けられなくなるほどのものではないと、思います。

    確かにお母様の亡くなられたことで、落ち込んでいるということはよく理解できます。ご家族のいなくなった寂しさは、経験のない人には想像できないですよね。(私も経験しています)

    ならばなおさら、彼が(親孝行のため?に)彼の年老いたお母様と一緒に過ごすことを責めるのは筋が違うと思います。

    今はお辛い気持ちのほうが大きいかと思いますが、気を強く持ってお過ごしください。

    ユーザーID:4626901854

  • まぁ…

    お母さん>トピ主さん
    という心の比率なんでしょう。

    年齢的に結婚という話があっても…と思ったのですが、そういう話もなければ一度関係を見直してみる良い機会かもしれませんね。

    ユーザーID:8057235745

  • ご結婚の予定は?

    38歳のトピ主さん、その彼とのご結婚は意識していらっしゃるのでしょうか。
    そんな彼、ご結婚されたとしても、今後彼のご家族とやっていけますか?

    お互いに結婚を考えていたら、年末年始彼の実家に呼んでくださるという提案はなかったのでしょうかね。

    お母様がお亡くなりになったこと、大変ショックですよね。
    お気持ちとてもわかります。ですが、残念ながら男性は女性の「○○してくれない!」という気持ちには非常に疎いものです。
    私たち女性には理解しがたいですが、そういうものらしいです。

    付き合いを続けていけるかという疑問は、先に書きましたように
    将来をどう考えていくかによって変わると思います。
    まず寂しさを紛らわしたい!という気持ちが大きければ、
    またお友達に頼るか、お正月から1週間ほどずらして旅行を提案してみては?

    ユーザーID:5779679188

  • 残念ながら。

    男です。

    「自分の悲しい気持ちを理解して欲しい」という人、結構多いですよね。

    規模が違いますが、前に付き合っていた彼女がペット大好きで、ペットが亡くなるとその度大泣きして電話してきました。

    正直、「それくらいは自分で処理してくれ」と思ってしまいました。

    悲しいだろうことは理解できる。けれど、それを上手く処理するのは、社会人、人として当然ではないのか、と。

    多分、それは自分の悲しさを誰かに共有してもらいたいと感じないからなのでしょうが。

    そこに加え、それを理由に自分の予定や価値観を侵害されると、正直迷惑なときもあります。

    「気持ちは分かるが、そちらの価値観を押し付けないでくれ」というところです。

    勘違いしてほしくないのが、イコール「思いやっていない」ワケではないということです。

    慰める気がない、どうでもいい、どっちが大事、ではなくて、「できうる限りの助力はするが、あとは自分でどうにかするのが一人の人間」という考えなのです。

    「彼女・奥さんは常に一番!」という人だけとは限りません。

    同じかは分かりませんが、参考までに。

    ユーザーID:2653562042

  • 彼女であって、家族ではないし

    トピ主様にも結婚しない理由があるのでしょう。
    でも、一般的に38歳の女性とお付き合いしている年上男性なら、もう少し真剣に将来のことを考えて、「結婚」や「婚約」という言葉が出てきてもいい気がするのですが、なぜそのような話にならないのでしょう?
    トピ主様は日頃付き合うには、「都合のよい彼女」であって、「家族に紹介する婚約者」ではない理由って何ですか?
    お盆を一緒に過ごすことより、天涯孤独になってしまった適齢期ギリギリの彼女と結婚する気にならない年上彼氏の方が大問題です。
    結婚話が出ているのなら、なおさら「実家に一緒に挨拶に行こう」となるべきじゃないですかね?
    トピ主様、結婚したいなら、その彼は見切って本気で婚活したほうがいいです。
    結婚する気がないなら、家族行事に仲間に入れてもらえないからって文句を言ってはダメです。
    トピ主様の考え方次第ですね。

    ユーザーID:9457999626

  • こんな希望、どこかで聞いたことが…

    子供が
    「一生のお願いだから、あれ買って」
    とダダをこねるのに似ていますね。

    寂しいクリスマスを…
    寂しい誕生日を…
    寂しいGWを…
    寂しい週末を…
    寂しい夜を…

    とエスカレートする人もいますので、そうならないように気をつけましょう。

    ユーザーID:5116367185

  • 所詮結婚していない関係、肉親より優先してくれというのは・・・

    > 唯一の家族だった母が亡くなって、「寂しい年末年始になると思われる彼女のそばに、今年だけでもいてやろう」という気持ちを彼に期待した私がバカだったんですかね…?

    トピ主さんと彼が一緒にいられるのは、「年末年始だけ」なんですか?
    違うでしょう。

    一方で、彼は年3回の長期連休には実家へ帰るとありますが、
    逆に言うと親といられるのは年3回だけということです。

    トピ主さんと、彼の親と、どちらが一緒にいられる日数が多いですか?
    それを考えれば、明らかにトピ主さんのわがままだということがわかるはずです。

    また、トピ主さんは「今年だけでも」と書いていますが、
    恐らく来年以降も同じような要求を平然とすると思いますよ。

    まあ彼はトピ主さんのお母さんが亡くなったのをみて
    「親孝行できるのは親が生きているうちだけだ」との思いを
    強くしたのかも知れません。


    これが結婚している夫婦だったらトピ主さんの言い分もわからなくないのですが、
    結婚前だったら、恋人よりも肉親を大事にするというのは当たり前だと思います。

    それが「結婚」の意味でもあります。

    ユーザーID:6457756682

  • 一緒です

    トピ主さん、こんにちは。
    私は30代主婦です。

    >母ひとり、子ひとりのサフランと申します。38歳社会人です。
    >先日、母がガンで亡くなってしまい、天涯孤独になってしまいました。

    ほぼ同じです。私の場合は20代で天涯孤独となりました。

    強い悲しさとショックとお葬式等々、本当に大変だったと思います。
    たぶん、あまりにも大変すぎてパニックなまま時間が過ぎたことかと思います。
    私がそうでした。

    トピ読ませてもらいましたが、その男性・・・完全に×だと直感で感じました。
    たいていは男性って言わなきゃ分からなかったらり、女性ほど相手の気持ちを察することはできない脳の構造だとは分かっていても、トピ主さんの彼氏はあなたは2番手でなんでもかんでも実家に従ってほしい考えの人かと思います。

    実家(母親)>彼女 が絶対的に根付いている方ですよね。

    彼氏はトピ主さんも言われているように、今回ぐらいは!と思えない、思う事ができない思考の方のようですね。

    結婚したら相当大変というか嫌気がさすことが度々起こりそうな感じ。

    ユーザーID:0302465383

  • うーん

    それは寂しいですね。

    でも年上の彼のお母さまなら、今は元気でも先は分かりませんよね。
    お正月やお盆はどうしても家族を優先にしてしまうもの。
    逆にその時期に帰省もしないで遊ぶ人のほうが信じられない気もします。
    トピ主さんのお母さまのことがあったからこそ、彼はなおさら帰省したいのでは?

    せめて婚約中なら、彼に同行しても不自然ではないと思いますけど……。
    トピ主さんが30代後半なら、彼はきっと40代ですよね。
    年老いた母より恋人を優先にする年頃ではないような。
    再来年も親子でお正月を迎えられるとは限りませんし。

    普段の連休に旅行することは無理なんでしょうか?

    ユーザーID:8444893806

  • 違うと思う

    親孝行な彼氏ですね。
    お正月やお盆休みしか時間をとって実家に帰れないようなお仕事でしたら
    それは理解してあげた方が良いかも。

    離れて暮らす親がいま元気ピンピンでもいつどうなるかわかりませんよね?
    彼は定期的に実家に帰りお母さんの健康状態をちゃんと確認してるんだと
    思いますよ。父がいないなら尚更です。

    トピ主さんも母ひとり子ひとりを経験されてるならそういうとこ
    理解してあげられませんか?
    私を優先するとかしないとかの次元じゃないと思いますけど。

    なんか「仕事と私どっちを取るの!?」レベルの女性ですね。
    そのもやもやは結婚すれば無事解決でしょうけどその予定もないようでしたら
    理解してあげるしかないですよ
    それができずもやもやするようであればお別れした方がいいのかも。

    ユーザーID:1227210544

  • 一生彼母に負けるかも…

    トピ主さんは今一番悲しく寂しい時。
    その時に友人との旅行や母を優先するなら、この先何があっても絶対トピ主さんが最優先されることはないんでしょうね。

    言わないとわからない彼氏かもしれないので、辛くて寂しい、一緒に居て欲しいってダイレクトに伝えましたか?
    それでもだめなら諦めるか、他の優しい人(一杯いると思います)探す方がいいかも。
    私なら、この2件だけで相当冷めます。大事な時に居てくれない人、頼りにもならないですから。

    ユーザーID:0652311922

  • 一人旅はどうでしょうか

    母一人子一人でお母様を亡くされてどんなにお寂しいことかと存じます。
    彼はもう少し気遣ってくれてもいいような気もしますが、結婚を視野に入れていない関係だということでしょうか。

    今は喪失感でつらいと思いますが、今後は一人で生きていくということに少しずつ慣れていく必要があると思います。
    趣味でも何でもいいので、一人でも楽しめることを見つけるといいですね。
    友達や彼氏もいいですが、所詮他人ですからお付き合いには面倒な部分も含まれます。
    いっそ一人の方がくつろげるという環境にしてしまいましょう。

    お正月休みは、お母様のお写真と一緒に一人旅に出てはいかがでしょうか。
    お母様が生前お好きだった場所でもいいし、それがつらければトピ主さんが行きたかった場所でもいいですし。
    今からならまだどこも空きがあるでしょうから、それを計画して過ごすことで少し寂しさから解放されるとよいのですが。

    ユーザーID:3862389187

  • お悔やみ申し上げます

    お寂しい気持ちよくわかります。

    彼も同じ立場でありながら、トピ主さんのお気持ちを察してくれないなんて寂しさにさらに拍車がかかりますね。

    身近な人が辛く苦しんでいるときの対応というのは、その人の本性が垣間見れるときでもあります。

    ご結婚されているわけではないので、範囲をどこまでと決めるのは難しいですが、彼はやはり冷たい人だと感じました。

    少なくとも、どんな時でも母親優先と感じたので、もしも、トピ主さんとご結婚されても何もかもを実母優先で考える方だと思います。

    今すぐお別れするのは、また寂しくなってしまうと思いますが、長い人生を寄り添える相手ではなさそうですので、いいタイミングでのお別れをおススメします。

    ユーザーID:9180888934

  • 私はわかります。

     トピ主さん、お辛かったですね。
    何も今後ずっと自分を労ってほしいとか、彼実家より自分を優先してほしいなんて言ってる訳じゃないんですよね。
    ただ一人の親が亡くなった直後くらい、気にかけてくれる素振りを見せてほしかったのでしょう。
    逆に彼から先に言ってくれたら、寂しくても平気なふりして、「私は大丈夫だから予定どおり行っていいよ。」と言えたかも。
    確かにいろいろなタイプがありますから、それが弱い・甘えと映る人もいるのでしょう。
    でも私はトピ主さんと同じタイプだから、せめて唯一の肉親が亡くなった時くらい寄り添ってあげる彼でいてほしかったです。亡くなったお母さんはトピ主さんのこと、とても心配してると思いますよ。
    早く元気出してくださいね。

    ユーザーID:1907410829

  • トピ主です

    みなさま、レスありがとうございます。
    文章がわかりづらいのか、多少語弊があると感じる部分があると思いましたので補足させてください。

    まず、私は独身で子供はおりません。
    勘違いさせてしまう文章であったなら、お詫びいたします。

    あと今度の年末年始は、私も彼氏も12月29日〜1月6日まで休暇の予定なので、休暇の後半を私と過ごしてくれないかなーという淡い期待でした。
    母親と一緒に過ごすことを責めたことはありません。

    仕事柄、GW、お盆、お正月休みが長いので、毎回帰省すると、5日間〜長くて7日間くらいは実家に滞在していると思います。

    ユーザーID:5483939249

  • あまりに状況が似ていて

    思わずレスしてしまいました。

    私も去年に母をがんで亡くしました。39才女性です。母ひとり子ひとりでした。そして、年上の彼氏がいます。

    ですが、母を亡くしてからの初めての年末年始は彼が一緒にいてくれました。優先してほしい気持ち、本当によくわかります。

    彼は妹さんとお父様を亡くした経験があるので、気持ちをわかってくれたのだと思いますが、彼氏さんは家族の誰かを亡くした経験はないんでしょうかね‥

    ユーザーID:9015500800

  • 話し合う

    お互いの価値観ですよね。

    でも、そういう彼なら、
    結婚しても、変わらない気もします。


    ダメ元で、
    話し合って考慮してもらうか、
    貴方が諦めるか。

    38歳なんですから、彼に依存ではなく
    お友達と遊んだりするのも大事かもしれませんね。

    余談ですが、元旦とは元日(1月1日)の朝を言います。
    こういう文面で日を言う場合、元日という言葉を使われるのが正しいです。

    ユーザーID:0707812753

  • あと何度・・って考えちゃうんです

    気持ちは分かりますよ。
    私も母を亡くしていますから。

    ただ70代の父を持つ身としては彼の気持ちも分かります。

    日常生活ならともかくお正月とか昔からやってきたこととか一年に一度しかないことだと「あと何回・・」とかって考えちゃうんですよね。

    うちはキリスト教徒なのでお正月じゃなくてクリスマスです。
    クリスマスは必ず帰省して妹親子も来て皆で過ごしますけど、父も70代半ばにさしかかるので「あと何回・・」って思っちゃうんです。

    一年に一度しかないから80歳までしか生きられないのならあと6回?とか90歳ならあと16回あるか・・・とか。

    親なんていつまでも元気でいるものだと思っていたのに何回・・って考え出しちゃうんです。

    なので私もあと何回と数えちゃうようなイベントは親を優先したいし相手にも後で悔いないようにそうして欲しい。

    いずれ双方の親が亡くなって自分達だけが残るんですから、その時に一緒に過ごせばよいじゃないって思っちゃうんですよね。

    彼も多分そういう気持ちじゃないかな、トピ主さんとはこれからいくらでも時間があるし、みたいな。

    ユーザーID:8053282963

  • 済みませんでした。

    読み間違えたのは私です。大変申し訳有りませんでした。母一人、子一人とはトピ主様とお母さまの関係でしたのですね。
    追加の書き込みも読ませていただきました。
    このたびはご愁傷さまでした。トピ主様の思いも当然かと思います。本当にごめんなさい。

    ユーザーID:5515380608

  • お付き合いの期間にもよるけど

    彼の実家で一緒に過ごすという案は、無し?
    お互いの年齢的にもよく有る過ごし方だと思うのですが。
    貴女は天涯孤独、彼は母一人という立場で
    紹介もされないの?
    年三回は必ず帰省するとの事ですが、一度も貴女は便乗した事がないの?
    貴女を優先というより、
    なんか、友達以下の関係に感じました。

    ユーザーID:1839887374

  • この際、一緒に彼の帰省について行っちゃえ(笑)!

    年末年始はもう自分で予定を立てたらいかがでしょうか?
    出来るだけ「さびしく」ならないように。
    独りにならないように。

    彼と居られる日は居る。
    彼が帰省する日は同行する。
    彼が何日間実家に居るか分かりませんが、
    この際お母様にご挨拶して、泊めてもらう(笑)!
    (イヤ、これマジで言ってます)。
    宿泊が無理ならご挨拶だけで、
    お先においとまして、
    最寄の観光でもしてちょっといいホテルに泊まってエステ受けるとか。

    どんなキッカケでも、
    オンナ独りの正月ほどさびしいものはないですよ。
    あらかじめそれがわかるなら、
    「くるならこい、独りの正月!」
    の気持ちで、
    今から予定をガンガン立てましょう。
    テイク5くらい立てたら一応安心できますよ。

    大丈夫。
    大丈夫。

    ユーザーID:4385790904

  • 素直にお願いする

    正直、帰省してその後旅行するのは体力的にキビシイかなぁ〜というので、やんわりお断りされたのだと思います。
    今年だけでいいから、の意味を彼は深く考えなかったんではないでしょうか。
    彼にしてみればトピ主さんを実家に誘うというのも、お母様を亡くされたばかりでは気が引けるでしょう。
    ここはストレートに、「寂しいから一人でいたくない、出来れば早めに帰ってきて、(休みの後半)そばにいてもらえないだろうか。今年だけはなんとかお願いします」というようなことを分かりやすく伝えてみてくださいな。
    旅行は無理でも「早めに帰ってくるよ」くらいは言ってくれるんじゃないでしょうか。
    あとは、トピ主さんの家で鍋を囲むなり、雑煮をたべるなり、近所にお参りいくなり、二人でまったり過ごせば良いのでは?

    ユーザーID:2188451267

  • そんなに寂しいなら

    何で結婚しないのですか?
    で、彼の実家に行けば解決。

    母一人、子一人の関係は十分に理解できているでしょうから、問題ないでしょう。

    ユーザーID:1969985874

  • 交際期間にもよりますが

    彼の実家に一緒に行くのは無理なのでしょうか?
    もし、トピ主が彼との結婚を将来的に考えているならば、そういう事をお願いしてもいいかと思うのですが。
    結婚を考えられない相手であるならば、このままお別れしても個人的にはいいような気はします。

    ユーザーID:4510129563

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