• ホーム
  • 話題
  • 親に資金援助してる彼。援助は当たり前?

親に資金援助してる彼。援助は当たり前?

レス31
(トピ主0
お気に入り71

生活・身近な話題

なな

三人兄弟の長男坊の彼がいます。彼は20代後半年収900万くらいかな?弟と妹が現在ちょうど二人とも大学生で(一方がばかな子らしく、就職が決まらないのもあり、留年して大学8年目…)それで親から、学費で苦しいから少しお金を援助してほしいとお願いされて、彼はよくお金を振り込んでいます。(多分年間30万〜50万くらい?)彼の父親は大きい企業にお勤めらしく、年収は1000万あるかないかくらいらしいです。なのに、20代の息子に普通、援助を頼みますか?たまたま苦しい時期だから一時のことなんでしょうか?別に私と彼は結婚もまだしてないのでとやかく言う筋合いはありませんので、別に何も言ってません。だけど、私が頑張って彼の出費をおさめるために、せこせこ家事等で節約したりしてるのが、(デートやプレゼントは彼払い。私OL。彼の家の家事などしてる)実家の援助で水の泡か…と思うと虚しいです。年収1千あって、息子にたかる神経がわかりません…。あと、私立の大学に8年も留年許してたらお金がなくなるなんて…と、思ってしまいました。
どう思いますか?

ユーザーID:5595776119

これポチに投票しよう!

ランキング
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 0
  • 面白い
  • びっくり
  • 涙ぽろり
  • エール

このトピをシェアする

Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア

レス

レス数31

レスする
このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
  • (愚痴)←忘れてるよ

    単なる愚痴ですよね?


    同時に私大二人はキツいでしょうねぇ
    留年で大学8年も理由が分からないと何とも


    そして援助の経緯も分からないと何とも…


    ただ、あなたが家事したくらいで彼のお金が水の泡、は言い過ぎでしょう

    彼のお金は彼の物
    どうもあなたも彼を当てにしているのが見え見えですが
    二十代後半で900万円代なら平均以上ですから、せいぜい嫌われないようにお金と彼の家庭のことには口出ししないように気を付けて下さい
    今はしなくてもこの先言いそうなので念のため

    ユーザーID:6614304945

  • 他所の

    お宅事情にとやかく言うものではありませんよ。

    3人の子供を育て、大学まで進学させるって並大抵の事じゃないです。

    8年留学についても「一方がばかな子らしく」とおっしゃっていますが、それはトピ主様の主観ですか?

    >どう思いますか?

    ご質問は「彼の家族」に対してですか?
    彼のご両親や兄弟には「それが許される根拠」がなにかあるはずです。
    トピ主様があれこれ詮索するのはご自由ですが、他所には他所の事情なり都合なりがあるのです。
    それに、ただ甘やかしているだけの集る親なのでしたら彼自身が援助を「NO」と言うことも出来るわけです。

    まあ年収900万(位?)で年間30〜50万(位?←不明なんですよね)の援助って、けして多くないですけどねぇ。
    デート代は彼が負担、プレゼントも買ってくれるのでしょ?
    実害はないとおもいますけど。

    ユーザーID:0948216743

  • 死に金

    お金は使ってこそ意義のある物と思いますが、要は使い道ですよね。
    彼のお金は弟の学費の援助とのことですが、果たして役割を果たしているのでしょうか?

    親も「言えば出せる金を持っている彼」を当てにしているし、援助が癖になってますよね。
    でも本当に彼を必要とする場面は「いざというときに出せる金を持っているか?」です。

    彼にどれくらい金銭的余裕があるのか判りませんが、結婚資金も含めて
    彼の身の回りで更なる出費が必要なとき、堂々と立ち回れるのでしょうか?
    そうで無ければ実家がコケれば共倒れですよ。

    私は親に年収や資産を話していません。
    頼られたときは過不足無く援助しますが、そうで無いときは生活がいっぱいいっぱいだと
    思わせていますよ。

    ユーザーID:8476567646

  • 彼宅の家事なんてやめたら?

    妻でも何でもないトピ主さんが文句付けることはないです。
    それより、納得できないなら彼の為の家事はやめましょう。女房面して手を出しているのがそもそもの間違いです。

    大学を8年も通っているのを認めているのも信じられませんが、私大なら普通学費だけで最低文系で年間100万・理系芸術系ならその倍はかかります。それが2人分なら推して知るべしでしょう。
    医学部薬学部だったら通常6年ですし、留年を親が認めていて援助できる兄弟がいるなら仕方ないでしょう。

    我が家では3人の子(一人はまだ大学生)の大学卒業までの一般的に必要な学費は用意して進学させましたが、その一部を20代の上の兄弟に頼むのが当たり前かどうかなんて家の在り方によりますから。

    ユーザーID:5776223173

  • 別にいいと思う

     別に援助が普通とは思いませんし、私の親も私の周囲も、いくつになっても親の方がお金をもっていて、援助されるよりする人ばかりです。
     でも、今の状況でたかるとか言われるほどひどいことをしているとは思えません。息子はまだ独身で高給取り。一番お金が自由に使える立場ではありませんか。別に他に借金するほど困ってもいないけれど、ちょっと声をかけてみようかなという程度かもしれません。
     私の夫も、独身時代はよく義母にお小遣いを要求されたそうですが、結婚後は逆に私達が義母にお年玉をいただくくらいです。
     数十万であれば、トピ主さんとのデートやプレゼント代より安いのではありませんか?結婚しているとか、結婚の具体的な予定があるとかでもないのなら、家事で節約しているとか言われても、あなたのお金じゃないでしょうとしか思いません。

    ユーザーID:4921816289

  • 援助が当たり前かどうかは知りませんが

    二人とも大学生で1人は8年ともなれば、大変は大変でしょうね。

    まあそれはおいといて、

    一方はばかな子とか家事で節約してるのに水の泡とか・・・?

    本文はかなり見苦しい。

    彼があなたの夫ならいざ知らず、単にお付き合いしている人ならそんなこと余計なお世話でしょ。

    他人の頭の中のことをトピ立ててまで知りたいなら、こんなふうに彼に聞いてみたらどうですか?

    8年も大学に居座るようなばかな子のためにどうしてあなたが援助しないといけないの?
    あなたのご両親もあなたにたかるなんて一体どんな親なの?
    時々プレゼントしてくれるからまだ我慢してるけど、あなたの年収ならもっとリッチなデートできるはずよ。
    私が家事で節約してる分援助に回るなんて、私の苦労ぜんぶ水の泡じゃない。

    彼からどんな答えが返ってくるでしょうね

    ユーザーID:0007933656

  • 援助というか仕送りは

    別に親の年収関係なく独立したらじゅうぶんに考えられることです。

    社会人になった子供に仕送りをさせるという話しはよく聞きます。
    当たり前かどうかは彼の家族が決めること。

    彼の親と彼が仕送りを当たり前と思うなら当たり前なんです。
    結婚もしないうちから
    >私が頑張って彼の出費をおさめるために、せこせこ家事等で節約したりしてる

    というほうがよっほどおかしな話しです。
    婚約してるの?ただの彼女なら彼の出費を抑えるなんて余計なお世話です。

    ユーザーID:4882848449

  • 他人のお財布事情に口を出さない。

    口は出していないそうなので、タイトルはおかしいですけど。
    彼氏さんの年収からすると、年間30〜50万の援助は、苦しい金額ではないですよね。
    それが年間に何百万になれば大変でしょうけど。


    せこせこ家事で節約するは止めていいんですよ。
    する必要はありません。
    トピ主さんは彼女ですから、ストレス溜めるような努力はしなくていいんです。
    もっとデートなり、なんなり楽しんでください。

    若いうちから、そんな事でグチグチ言ってても楽しくないでしょうに。

    実家の援助になるなんて思うなら、そんな無駄な努力止めてしまいましょう。

    ユーザーID:6820423335

  • 余所は余所

    実家に仕送りをするって結構いると思いますけどね。
    まぁ40代50代になっても、彼の年収には及ばない方もいますし、
    その場合仕送りなんて出来ないってことになりますよね。
    ですから彼が20代とかは関係ないんでは?

    釈然としない気持ちをもっているトピ主が家事等を無償でしているわけですから、
    面白くないのは分かります。
    それは厚意で行っているんですよね?彼が好きだから。
    それでも嫌なら家事等は辞めたらいいですよ。
    どうにも納得できないと言えば彼は納得してくれるでしょう?
    もしくは、ここは我慢して今まで通りにしといて、
    プロポーズされたら、OKするかわりにそういう実家との関係は辞めてくれと言うかですね。

    ユーザーID:1789601721

  • よそ様のことです

    彼の家族間の話です。彼も納得し、仕送りをしているのなら、それまでのことです。
    1000万と軽く言いますが、どのくらい税金で持っていかれるかわかりますか?
    留年も、一生続くわけじゃない。

    問題はそこではなく、もし彼と結婚の話が出ているのなら、話し合うことも必要かとおもいます。

    ですが、世の中はあなたが思ってるほど、みんな立派というわけではありません。
    実家へ仕送りをしている人も多いですよ。その時に、文句しか言えないなら、最初から縁がなかったと思うほうがいいです。
    いつ、誰がどんな助けが必要になるかわかりませんよ。
    それに、家族の話を批判的にされてら誰もいい気分じゃない。

    援助は当たり前と思うものでもないです。彼もきっと辛いはずですから。
    そこの気持ちがわかってあげられるといいのですがね・・・。

    ユーザーID:0094997397

  • 彼の家の都合ですよね

    トピ主は嫁でもない、単なる彼女なのですから、彼の家の事情を議論すべきではないと思います。

    もし、それで、彼の出費を抑えるのがばかばかしいと思うのであれば、トピ主がそういうことをするのをやめればいいだけです。

    彼の父親にどのくらいの収入があろうと、弟さんが何年大学に通おうと、それは彼の家がいいと思って決めたことで、普通か普通じゃないかはどうでもいいことです。

    ユーザーID:7573514790

  • どう思うか?

    感想は
    「貴女が首を突っ込む問題ではない」
    です。結婚までいかないでお別れしそうな気配が漂ってるし。


    三親等以内は扶養義務があるんです。
    彼の場合がこれに当たるかはわかりませんが、生活保護問題もありましたし、知っておきましょう。

    彼のお父さま、子供を二人大学へ通わせているのですよね?しかも私大?そりゃ苦しいでしょうね。
    彼は大学出ていないのですか?出ているのであれば、弟妹も大学出してやりたいと思うのが親心では。
    年額30〜50万というのも、月に3〜4万の仕送りと考えれば高すぎる金額でもないような…そういう社会人はたくさんいます。

    それから。
    彼の年収はともかく、交際相手の親の年収をネットで公開したり、交際相手の弟妹のことを「ばかな子」と書いてしまう行為、非常識です。
    いくらばかな子でも、他人にそんなこと言われているのを知ったら身内は嫌な気分になるでしょう。
    お金のことはデリケートな話。貴女の年収は書いてないのに他人の年収を書いてしまうなんて。

    節約は貴女が好きでしているのでしょ?嫌ならやめて良いのです。義務ではないのですから。

    ユーザーID:2673694681

  • 何言ってるんでしょう

    デート代を出してもらってるくせに何をいってるんでしょうかね。

    割り勘があたりまえでしょ?

    「彼が家に仕送りするからデート代がすべて私持ち・・」とでも言うなら多少同情しますけど。

    そりゃもちろん8年も行かれたらお金はかかるでしょうね。
    普通500万で済むところが1000万かかるわけですからね。

    トピ主さん500万ためたことありますか?

    彼が彼のお金を何に使おうと彼の勝手じゃないの。

    仕送りしようと、
    趣味に使おうと、
    あなたのプレゼントにつかおうと。

    ユーザーID:8224083887

  • 関係ない

    実家を援助している人はいます。
    親のおかげで今の自分があるんですから当たり前と言えば当たり前でしょう。

    それをあかの他人のあなたがとやかく言うことじゃありませんね。
    それなのにたかり扱いとは何様ですか?

    彼のために家事などを頑張ってると言いますが、それとこれとは別問題です。
    嫌なら断ればいいし、自分自身納得の上でやってるんじゃないですか?
    そもそも家事なんてしなくてもデート代を割り勘にしたら彼は節約できるでしょう。
    なんで彼持ちなんですか?

    あなたのほうがずっと不思議なんですけど?

    ユーザーID:5397877313

  • なんだかなぁ

    私なら、好きな彼のために家事をやってあげて、それが実家への援助で
    水の泡だなんて考えもしません。

    彼の年収で年間30万円〜50万円なら大したことない金額では?その援助の金額がなければ、彼があなたのためにお金を使ってくれるとでも?既にデート代、プレゼント代も払ってもらってるんでしょ?十分では?

    彼が二股でもして他の女性にその金額を使っているとかならともかく、ご実家への送金って、彼を立派に育ててくれたご両親への恩返しと考えるならそんなにおかしくないと思います。彼だって、ご両親に学費を出していただいたんでしょうから。

    いずれにしても、まだ妻でもないあなたが彼のご実家のことでモヤモヤするのはおかしいし、そんな気持ちなら、家事もしてあげなくていいと思います。

    ユーザーID:5889991801

  • 本当に大きないお世話

    彼が自分自身で稼いたお金をどう使おうが彼の自由。
    妻でもないあなたが干渉することでは全くない。
    第一彼はあなたのことを本当に奥さん候補にしているかどうかも定かでないし。
    勝手に家事をされて、それを恩着せがましくいわれても、なんだかなぁって感じ。

    ユーザーID:9933229283

  • 彼の家では当たり前なんじゃないですか。

    まぁ、結婚もしていない女性の食事代、娯楽費、プレゼントを負担させるなんておかしくない?

    って他人に言われても、彼と主様がそれで良いなら問題ない。

    それと同じです。

    それに、そもそも家族を支援するのがそこまで異常な行動とは思えません。

    ユーザーID:9547982899

  • 大学生が同時に2人、しかも片方が4留じゃ仕方がないかも

    トピ主さんは大卒ですか?
    大学の学費って、いくらかかるか知ってますか?

    大学にもよりますが、私立だと文系で最低でも年100万円、
    理系(除く医学部)だと2〜300万円くらいかかるでしょう。

    もちろん学費の他に、自宅外通学だったら住居費や生活費もかかります。
    しかも同じ時期に大学生が2人じゃ、年収1000万だと赤字でしょうね。

    また、学費を親が用意する時に、留年した場合まで考えるかというと大抵はNoです。
    (しかも8年在籍なら4留ということでしょ、それは明らかに想定外です)

    仮に、貯金を取り崩して学費を賄うと、今度は老後資金が足りなくなって、
    後でそれを子ども達に出してもらうように依頼が来ることになるでしょう。

    兄弟間でかかったお金に差がある場合には、相続で調整するしかないでしょうね。

    ユーザーID:7882072207

  • 私見です

    援助は当たり前。

    トピ主自身の親が金銭で困っている事を連絡されたら援助しない派なのですね。
    冷たい人ですね。

    30代男性より

    ユーザーID:3640355481

  • 当たり前じゃないけど、他人がとやかく言う事じゃない

    特にそれまでに学費を積み立ててこなかった場合、年収1000万円でも苦しいですよ。

    それより成人している弟は自分の学費を兄に援助させることについてどう思っているのかな?

    家族そろって常識がずれてますね。

    将来そんな人と家族になれますか?

    ユーザーID:5947091999

  • あなたが口を出すことではないですね

    そういうことはせめて婚約の話が出てからしましょうね。
    彼の出費を抑えてあげたいのなら、まずデートを割り勘にしたらどうですか?

    ユーザーID:5326592293

  • 余所の家の事

    当たり前であろうがなかろうが、今のあなたには関係ないこと。

    年収1000万あるかないかなら、月収手取り55万くらいかな。
    ボーナスだけでは二人分の私学の学費は足りないので貯蓄からの持ち出し。
    マイホームのローンも残ってたらもっとカツカツ。

    実家から出ているなら月々の生活費の仕送りも。
    わが家の場合は、同時期(2年間)に二人分の月々の仕送りだけでも30万近くで親の生活費より仕送りの方が多い日々でした。
    知り合いの家もそうで、その時期が一番苦しい頃だと思います。


    二人同時に大学生なら苦しいですね。
    年収が1000万近くあっても。

    彼自身大学に行かせてもらったなら それくらいの実家の家計に協力してもいいとは思うけれどね。
    「たかる」だなんて・・・彼の実家を見下してませんか?
    今が彼の実家の家計のしんどいピークなので 弟妹たちの学費が終わったら彼の仕送りは終わると思います。

    ユーザーID:3804261093

  • 月々2.5〜4万ちょっとならね…

    仕送りの額としては普通じゃないですか?
    援助する家族のない我が家の主人も、独身時代(別居)は実家に3万/月、食費として入れてましたよ。
    (別居なので、実家で食べるのは休日1日〜2日位)
    それとは別に、電化製品等を買っていたそうですが…

    30〜50万…と言えば、結構な金額と思うけど、月割りにすれば2万5千円〜4万2千円程…
    多い額とは思えませんが…

    ユーザーID:1752915528

  • 他人の懐覗くな

    と思いました。
    しかも父親の懐まで覗くなんて下品ですね。

    あなたの家事くらいで節約になる?
    けっこうな収入なんだからそれくらいの負担平気でしょ。

    よっぽどデート代を割り勘
    プレゼントは貰わない
    が節約です

    あなたへの援助の方がよっぽど高額なのでは?
    家事やってるくらいでよくもらえますね。
    どんな神経してんでしょうか?

    彼は家からもハズレ彼女からもたかられて気の毒。

    ユーザーID:8495661059

  • 違和感あるなら・・・

    交際中止したらいいんじゃない?
    まだご健在で収入のあるご両親をお持ちなのに息子に金銭を要求するなら老後だつてずっと彼が援助しなければならないかもしれませんものね。

    ユーザーID:1611730271

  • 彼の家では当たり前なのでしょう

    彼の家では援助は当たり前なのでしょう。その家にはその家のルールがあり、他人がとやかく言うことではありませんね。

    >年収1千あって、息子にたかる神経がわかりません…。

    いくらネット上で顔が見えないとはいえ、彼氏の親をたかり屋呼ばわりはやめませんか。

    彼のために家事をしてるのがむなしく感じるのなら、やめればいいだけですよね。
    結婚してるわけじゃないのだし。
    彼が自分のお金をどう使おうと、トピ主さんには関係のない事でしょう?
    デート代も彼が全部出してくれてプレゼントもくれるんだからそれでいいじゃないですか。

    彼の家の家事をして彼の「節約」に一役買ってあげてるのに、彼自身は実家に援助してしまうので、せっかくの私の献身が水の泡だ、、、という発想は私にはものすごく新鮮でした。

    世の中いろんな人がいますね。

    ユーザーID:3800184296

  • 親に援助することは良いことです。

    彼が親に援助することは 貴方には迷惑がかかっていないでしょう?
    家事を手伝って節約しているのは貴方の勝手です。
    デート代もだしてくれているのに とやかく言うことはないと思います。
    それに親がそれを何に使おうと貴方に関係ないことです。
    結婚してから言うのならまた別ですが・・・。

    ユーザーID:1300906832

  • 貴女の本心

    貴女は年収900万の彼に気に入られたいから、不満に思いながらも実家への援助には何も言わず、家事をして節約してあげてる。
    同棲してるのですか?
    下心があって家事なんかしてるから気になるのよ。婚約もしてないのにやり過ぎ、思惑通り結婚できるといいですね。
    彼が自分の家族に援助するのは彼の勝手、彼の収入ならそのくらいしても問題なし。

    ユーザーID:7960842513

  • そんな彼では将来が不安

    そんな彼では将来が不安という事ですよね。
    トピ主さんの心配は当然の事です。
    そうして口出しもしていないのですから、トピ主さん非難のレスは当っていませんよ。

    彼の実家の経済観念・家庭経営がおかしいと思います。
    またそれに追随する彼にも疑問を持ちます。
    トピ主さんと彼が将来結婚するつもりならば、彼の実家に対する経済的な考えを聞いておく必要があるでしょう。それでトピ主さんと考え方が違うならばすり合わせが出来るかどうかの問題でしょう。
    家事云々の記載がありますが、同棲しているのですか。
    ふたりの生活費はどうなっていますか、それが彼実家への援助の影響を受けているならば、今から彼の考えをただすのは必要な事でしょう。

    ユーザーID:3264070266

  • なぜ?

    なぜそんなに他人の家庭の事情に苦言を呈すのか理解できません。
    別に彼が自分のお金をどう使おうと、それは彼の勝手じゃないですか。
    それに彼父はたった1千万しか年収がないんですよ。
    それで家族4人が生活し、私立の大学に2人、それも片方は予想外に長く通わせています。
    足りる訳ないでしょう。

    家族が生活するのに、どれくらいお金が必要かご存知ですか?
    そして私立の学費の高さも。
    全く知らないんでしょうね。

    他人の懐事情に醜い感情を抱くほど下品な思考はありません。
    奥さん気取りで家事をやっているようですが、そんなくだらないことをチマチマやってるから気持ちが荒むんです。
    デート代やプレゼントをたかっている張本人が、彼が納得して使うお金に対して嫌な感情を貯めるなんて品がなさ過ぎです。

    よくこんな下品な人と彼はお付き合いできますね。

    ユーザーID:8370204325

レス求!トピ一覧