夫のお金を返して欲しい!

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(トピ主0
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家族・友人・人間関係

あたみ

主人から、会社の後輩にお金を貸していると告白されました。
金額は100万円で私と結婚前の5、6年程前だそうです。

借用書は無く、このお金の使い道は、夫は「知らない」との事です。
後輩の彼は、結婚して子供もいるので、
恐らく奥さんは知らない借金だと思います。

すぐに返してもらうよう、話をつけてきて欲しいとお願いしていますが、
最近は、自分の親の病気を理由にしているようで、
夫も「仕方ないから、もう少し待ってあげたい」の一点張りです。
何度も喧嘩になります。
今まで、少しずつでもお金を返そうとしなかった彼が
果たして、これから返金してくれるのでしょうか?

借用書を書かせなかった事は、大きなミスだと責めましたが、
やり取りは、メールに残っているし、
当時の通帳から、現金を引出した記録が証拠になると夫は言います。

何年もの間、一銭も返さない後輩の不誠実さも呆れますが、
その彼から、いずれは返してもらえるとバカみたいに
信じ続けている夫にはもっと腹が立ちます。

こちらも子供が出来て、さらにマイホーム造りに向けて
少しでもお金が必要なのに。。


長い前置きで恐縮ですが、相談させて下さい。

後輩の彼とは少なからず、面識はあります。
主人の携帯から連絡先を調べ、
私から「お金を少しずつでもいいから返して欲しい」と
懇願するのはどう思いますか。

同じ会社の人間とはいえ、主人と後輩は、
今は部署が違うようなので、やりづらくなるとは思いますが、
少しお灸を添えたいのです。

その様な陰湿な事をすると夫に嫌われてしまいそうですが、
不誠実な彼が許せないのです。

以前、夫とけんかの際に、
「結婚する前の事だから、お前には関係ない」と逆ギレされました。

私が間違ってますか。

取り立てる良い方法があれば是非教えてください。

ユーザーID:9881582488

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  • 貴女には関係のない話

    結婚前の話ですから、その100万円は、ご主人の個人資産です。

    ご主人が「仕方ないから、もう少し待ってあげたい」と仰るなら
    その通りにすべきです。
    戻ってきたとしても、使途はご主人の自由です。

    ただ、借金にも時効(個人間10年)があるので、その辺りの注意は
    必要かも知れませんね。

    ユーザーID:2464422645

  • あなたには関係ないのでは?

    何か勘違いしてませんか?
    ご主人が貸してるお金ですよね?
    それもあなた(トピ主)と結婚する前に。
    あなたには無関係なお金ではないですか?
    とやかく言う権利はないですよ。

    仮に返してもらったとしてもご主人のお金になるだけで、家庭のお金にはならないですよ。

    ユーザーID:1942909758

  • 旦那さんのお金ですよね?

    夫婦になる前のお金は共有財産に入るのかどうか…
    旦那さんのメンツを100万で潰してもいいと思えるなら催促もありかもしれませんが…
    100万得る事で、この後ギスギスした結婚生活送りたいですか?

    ユーザーID:3548019346

  • 私なら後輩の近くのスーパーで後輩妻が買うものを見てくる。

    櫛田節子という方の小説にありました。名前は違うかもしれません。
    ピアノ講師をしている主婦の方が夫に頼まれるんです。
    そのくらいの金額を夫の友人に貸してやってほしいと。
    妻が講師をしてやり繰りしながらコツコツと貯金して貯めたお金をです。
    その短編小説の主人公は考えながら気が付くと夫の無二の親友の家の近くのスーパーでばったりとその夫の親友の奥さんと出くわします。
    それで一緒にそのスーパーで買い物をするんです。
    そうしたらその夫親友奥さんは400円の豆腐とか平気で買うんですよ。
    それでね、ピシッと来た主人公は夫の願いを断り貸すのを辞めるんですラストはスッキリしましたよ。「天窓のある家」とかそんなタイトルの文庫本に収まっていたと記憶しております。
    私なら、その件は夫の独身時代の問題です。自分と結婚してからの兼ねの貸し借りでは、その人物がどう泣きつこうが夫を使おうが以後私は断ります。2度は無いです。

    ユーザーID:9066072307

  • 言語道断

    結婚前のことに口を挟む権利はトピ主さんにはありません。
    自分で取り立てる?
    それはお門違いもいいところです。会社の人間は皆呆れるでしょうし
    ご主人も肩身が狭くなります。絶対にやめてください。

    >こちらも子供が出来て、さらにマイホーム造りに向けて
    少しでもお金が必要なのに。。

    結婚前のお金に執着せずこれからしっかり貯めてください。
    あなたの考え、暴走してます。間違ってます。

    ユーザーID:9749355721

  • ご主人にお任せするべき。

    主さんのおっしゃる事もごもっともだとは思いますが、そもそも結婚前の話です。大金である事も、後輩がおかしい事ももう伝えたのなら、後はご主人に一任されたらどうですか?出産を控え、お金がいる事もわかりますが、主さんは婚前の貯金などはご主人に差し出したのですか?でなければ、理屈が通りません。

    ユーザーID:9383970377

  • 一旦忘れたら?

    確かに結婚前のことだから、あなたに関係ないと言われたら関係ないよね…。
    その100万円、返ってきたら無条件で家計に組み込むつもりなんですね。
    お互い、結婚前の預貯金もすべて家計に組み込んでるんでしょうか?
    うちは別会計なので、夫自身が「取り立てたいけどどうすればいいかな」と相談してこない限りは「借用書も取らずにバカね」って放っておきます。
    私のお金じゃないから。

    トピ主さんも、その100万円がないと生活に困るって訳じゃないなら、一回忘れてみたらどうでしょうか?

    ちなみに、私にとって100万円は超大金です。自分なら10万円でも人には貸しません。
    それでも、私のお金じゃないからノータッチです。

    ユーザーID:7467416672

  • 間違い。

    あなたのお金ならあなたが催促するのは当然ですが、ご主人のお金なんでしょ? しかも結婚前の。

    なら、あなたが催促するのは筋違い。

    私が借りた立場なら申し訳ないけど、あなたに借りた覚えはないことを伝えますが。

    ご主人がまだ待つと言っているならそれしかないのでは?

    仮に取れなくなったとしてもそれはご主人のお金で、ご主人の責任。

    急に100マンという財産が見えてきて目が眩んでるようにしか思えませんが、冷静に考えてください。

    ユーザーID:5298167350

  • ありえない

    あなたにはそんな事をする権限はありません。

    結婚前の事だったら関係ない。あなたが黙っているべきです。
    本当に嫌われますよ。

    夫があなたに言った事自体が間違いでしたが、あなたが返してくれるように請求するのも間違いです。

    よくてあなたがちゃんと彼に少しずつでも返してと言ったら?というところまでですね。
    あなたにできるのはここまで、それ以上はあなたには何の権限もない以上、あなたが働きかけるのは違法、恐喝にすらなりかねませんので。

    夫がやる気にならない以上、トピ主さんには何もできませんよ。

    ユーザーID:3511277515

  • あてにするお金ではない

    今更そのお金をあてにするのはどうなんでしょうか
    確かにそのお金があれば色々助かるでしょうが
    そのお金はご主人個人の物ですよね

    >「結婚する前の事だから、お前には関係ない」と逆ギレされました
    逆切れではないですね
    トピ主さんには関係のないお金です

    そして恐らく関係のないトピ主さんが相手の方に何を言っても無駄でしょう
    何年も返さない人が今更そんな一言言ったからといって
    返すと思いますか?
    仕事上問題になるような事を起こすのは止めた方が賢明ではないでしょうか

    無条件で貸したお金が返ってくる事はないでしょうね
    最初からなかったものとして諦めましょう
    ご主人だって本気でお金が返ってくるなんて思っていないのでは
    ないでしょうかね

    ユーザーID:6113956528

  • 返してくれるようには言っといた方が良いのでは?

    借金って、時効があるんじゃなかったでしたっけ…
    何も言わずに返済もされなければ、ある一定の期間が過ぎれば時効になるんじゃなかったけか??

    1年に一度1000円でも500円でも払ってもらったら、時効は停止するんじゃなかったか…
    だから、時々は返してくれるように言った方が良いいいんじゃないかな…

    ただ、ご主人が返してもらう気がないなら話は別ですがね。
    その時は諦めるしか無いと思います。ご主人がご主人の意思で自分のお金を差し上げた…
    という話になりますから…

    ユーザーID:4576969729

  • やめておいた方がいいと思う…

    ご主人が「待つ」と言われてるのですから、待たれては?
    独身時代の話に妻が口を出すのはおかしいですよ。
    妻が取り立てたら、「妻の尻に敷かれた可哀想な○○」という評判で持ちきりになり、職場でのご主人の立場がなくなると思います。
    結婚当初から手元にないお金なのですから、その100万円をアテにするのやめませんか?

    ユーザーID:2016062788

  • ご主人に一票

    トピ主さんが口を出すのはおかしいです。

    結婚前のお金でしょ。その100万が無くても
    今まで普通に暮らして来たんでしょ?

    夫婦でも結婚前の貯金(借金含む)は別に持っている夫婦は
    ゴマンといます。

    ご主人の言うとおり、「関係ない」トピ主さんが、後輩に直接
    連絡をした事で、今後ご主人の立場が悪くなったら責任取れますか?
    ヘタをすると家を建てるどころか、もう信用出来ないって、
    離婚問題にまでなるかも。

    ここはきっぱり忘れましょう。返ってこなくてもご主人が納得して
    いるなら仕方無いです。

    トピ主さんは独身時代の貯金は無いのですか?
    ジャイアンじゃあるまいし、主人の結婚前のお金も私たち家族のお金
    という考えは捨てましょうね。

    ユーザーID:6384285222

  • レス

    結婚前でしたら、トピ主さんには関係ないでしょ。
    逆ギレではありませんよ。
    結婚前なら、旦那さんと後輩の問題ですし、独身の貯金は自分のお金ですよ。
    それをでしゃばって返済を求めるのはおかしいと思います。
    旦那さんに任せていたらいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7084269048

  • 独身の時のお金なので関係ないです

    ご主人の言う通り 独身時代にご主人が納得して貸したお金なのです。

    独身時代のお金は夫婦の共有財産ではないので
    トピ主さんが どうこう言う立場にありません。

    それをローンだのなんだのって ちょっと卑しいですよ。

    ここはなかったことにするのが得策です。

    ユーザーID:1383574115

  • 貴方には関係ない

    婚前の財産は個人財産ですから貴方には関係がありません。貴方には取り立てる権利はありません。

    ユーザーID:3512087476

  • 結婚する前なら関係ないのでは

    結婚する前なんですね。だったら関係ないと思います。
    言い方は悪いですが結婚前の行動を持ち出して後輩に非があるにせよ難癖をつけて先輩後輩の関係をブチ壊された、と思われても仕方ないと思いますが。

    男性同士の友情は薄いように見えても濃い部分もありますから結婚前のことならとやかく言わない方がいいと思います。思わぬ形で夫婦間に亀裂が走る可能性もあるんじゃないでしょうか。

    ユーザーID:3441163181

  • もし返してもらっても

    もし100万返済してもらってもあなたは使えないんですよ
    旦那さんが、
    これは全部自分で使う
    と言ったらそれまでです

    あなたの独身時代の貯金を全て差し出せ
    と旦那さんに言われたらどうですか?

    ユーザーID:5807402599

  • ご主人の言うとおり

    結婚前のご主人の財産について、奥様であるトピ主さんにはなんの権限もありません。

    したがってトピ主さんから借金返済を申し出ることはできません。

    さらに借金には時効があります。

    「返済期日を定めない契約で一度も返済しなかった場合の起算日は契約日の翌日で時効はそれから数えて5年」

    ご主人と後輩の方との間で何の取り決めもなくお金を貸したようですので

    メールや通帳の記載があっても、お金を貸した翌日から数えて5年経つと時効成立です。

    5〜6年ということですが、6年経っていたらご主人も請求できない可能性があります。

    きちんと返済してもらうなら、ご主人自身が弁護士に依頼するのが一番だと思います。

    ユーザーID:5256886703

  • そのお金はご主人のお金

    婚姻前の資産は共有資産と見なされないんですよね、確か。
    だから正論を言うとその100万円はご主人のお金であって、返済された所でトピ主さん夫婦のお金ではない。よって、ご主人の意思如何でマイホーム資金になんかしなくて良いお金、です。
    なので、以前ご主人の仰った通り『トピ主さんには関係ない』は正しいですね。

    ま、私も既婚者ですのでトピ主さんの気持ちは分かるし、本音部分では過去に夫が貸した100万が返ってくるのなら家計に入れて欲しい!と思いますけどね(苦笑)。それはとっても図々しい話です。

    返してもらいなよ〜?督促してる〜?程度は言って良いと思うけど、陰湿であろうがなかろうが、トピ主さんは何もしない方が良いしご主人の後輩に督促したりお灸を据える権利はトピ主さんにはないと思います。

    ユーザーID:1163999840

  • 奥さんに言えば?

    ならば友人の奥さんに電話して、返してくれと懇願してみては?

    ご主人は恥をかくし、結婚前の100万に固執するあなたを嫌いになるとちゃんと自分でわかっているみたい。
    でも、それでも取り立てたいのですもんね。

    中途半端に突っつくだけでは、夫婦・友人関係共にこわれた上に、最重要事項である100万が取りっぱぐれるだけです。
    裁判も辞さない姿勢で徹底的にやれば、大切なお金だけはいくらか戻ってくるかもしれませんよ。

    何を優先するのかはあなた次第。

    ユーザーID:7613610591

  • 夫のお金は夫に任せる

    結婚前の事。
    対応は100%夫に任せる。
    トピ主が直接連絡を取ればこじれます。
    この件で夫を責めない。
    夫婦仲にひびが入ります。
    100万円がなくても今現在、困窮していないのですから。返って来たら儲けものと割り切って。
    夫は告白したからには、節約に協力しますね。
    趣味でも付き合いでも、気を許せば、お金は出ていくばかりですから。

    ユーザーID:9113437267

  • あなたはまったく関係ない

    あなたと結婚する前、しかも5年も5年も前の事でしょ?
    あなたにはまったく関係ありませんよ。発言権ナシ。

    結婚前に買った物について、「こんな物買ってたのか、無駄遣いだ」と言われたら「はぁ?あなた関係ないでしょう」と思いませんか?

    お金が欲しいのは分かりますが、ちょっと頭冷やして。

    ユーザーID:8394141954

  • トピ主さんが動くことは感心しません

    理由は皆さんが書いていることと同じです。そして旦那様の言い分通りです。旦那様の個人資産なので、旦那様がしたいようにするのが良いと思います。

    あっ、どなたかが小説を例に挙げられていましたが、篠田節子さんですよ。確かにあの本は、トピ主さんが読まれた方がいいかもしれません。トピ主さん、少し冷静になるべきだと思います。

    ユーザーID:0730740347

  • ヨコですが

    レスに上がっている時効についてですが、そう簡単に時効は成立しませんよ。
    時効成立には、返済を求められなくなって10年(5年)経った時に、裁判所に「時効の援用」を申し立てて、援用が認められなければなりません。
    なので、小まめに返済を迫っていれば、時効でチャラになる事はありません。

    ユーザーID:2016062788

  • 相談の前に

    もしその100万円が返って来たとして、結婚前の話ですから、そのお金は完全に旦那さんの物。家計に入れるかどうかも含めてどう使うかの決定権は全て旦那さんにあります。そこは理解していますか?

    ユーザーID:1678262751

  • え、ジャイアン?

    仮に100万円帰ってきたとして、それあなたのお金じゃないんですけど、なんでシレっとマイホームや家計のお金に当てる気満々なんですか?

    旦那の金はワシのもの!ってこと?

    怖ーい。

    ユーザーID:8371768561

  • 100万円<夫婦関係だと思います

    確かにそのお金を借りた後輩にイライラする気持ちは分からなくもないですけど、ご主人が返済に積極的でない限りは残念ながら「100万円を返してもらうか、それともご主人との関係を円満に続けるか」という二択になってしまうと思います。

    どうやら「100万円の取立てを決行しつつご主人とも仲良くやっていく」という選択は無いようなので。

    それに100万円返してもらっても独身時代のお金ということなので取り返してもご主人がそれをマイホームに使うとは限らないですよ?

    100万円返してもらってもご主人との関係が破綻してしまっては子供もマイホームも要らなくなるので元も子もなくなってしまいます。

    専業主婦ならパートに出る、すでに働いているのなら短期副業でもして100万円稼いだほうが早いし面倒がなくないですかね?

    100万円か夫婦関係かの二択の場合、やはり100万円<夫婦関係だと思いますよ。

    ユーザーID:1093856018

  • 冷静にことを運ぶために

    皆さんがおっしゃっているように
    もし相手の方から100万円が返ってきたとしても
    それはご主人のお金ですよね。

    今の状態のまま取り立てをしてしまうと
    こじれにこじれると思います。

    本気で取り立てをするおつもりなら
    まずはご主人にしっかり納得してもらう事が
    順序としてあっていると思います。

    また、100万円が戻ってきた時
    マイホームの資金に使う事もご主人に了承してもらってからではないと
    トピ主さんの希望や今回の趣旨からずれてしまいますよね。

    勇み足は失敗のもとです。

    まずは冷静に、計画をしてみましょう。

    今まで待ったのですから、もう少し待てますよ。

    それにしても、100万円もの大金を借用書もとらずに
    貸してしまうご主人、ちょっと考えが甘いと思いますよ。

    結婚した今、あなたに内緒で同じ事をしないように
    よく話し合いをする事の方が大切かな、とも思います。

    ユーザーID:2907480457

  • 主さんたら

    旦那様のお金を自分の物のように感じているから、そんな考えになるんだよ。

    そもそも主さんとはまったく関係ない、旦那様が結婚する5年も前の物だよね?

    主さんが「我が家の経済の足しに」とかアテに出来るお金じゃないよ。

    ユーザーID:1760798292

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