家事育児仕事・・・限界です

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(トピ主0
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  • キャパシティを超えています

    全てを抱えるのは無理です
    何かを捨てるしかありません
    何を捨てるかはあなたの判断です

    但し決断するのはあなたです
    アイディアを募るだけではどうにもなりませんよ
    決断しましょう このままでは良くないと思っているようですから

    ユーザーID:4429134657

  • どうすればって

    旦那と相談しないと(笑)
    それが出来ないなら離婚するか専業になるかパートタイムで働くか、でしょ。
    選択肢がフルタイム勤務しかないのだったら、旦那と相談するしかないでしょ。

    ちなみに弁当って絶対に作らないとダメ?
    共働きなのにランチ代も捻出できない?
    掃除も毎日しないとダメ?
    日中誰も居ないんだから、平日は1日置きとか。
    お風呂やトイレは1日置きに、重ならないように掃除すれば?
    もとより、出勤時間が遅いご主人にお子さんを保育園へ送る役割を任せないのはなぜですか?

    旦那が使えない、と言いたいようですが、使わないからどんどん使えなくなるんです(笑)
    「言ってくれればやる」と言っているのですから、「毎日これだけはこの通りにして」と紙に書いてどこかに貼っておけばいいのでは?
    何度かやり方を教えれば、いくらなんでも出来るようになるでしょう?

    でもまぁそんな旦那を選んだのは主さんなんですけどね。。。
    どうしてどの家庭も似たような問題を抱えるのか、非情に不思議です。
    夫婦間での取り決めがきちんとできないのに、なぜ結婚するんだろう???

    ユーザーID:8655744492

  • 頑張りすぎ。

    出来る上司は仕事を部下に任せますよね。
    トピ主さんも何か一つ旦那さんにお任せしてしまえば良いのでは?
    お任せしたら完全に任せる、トピ主の方が上手でも「自分だったら…」と自己流を押し付けない。
    洗濯物干し、洗濯物たたみ、トイレ掃除などが任せやすいですよね、テレビみながら洗濯物はたためますし。
    失礼ですが旦那様の仕事サイクルだとかなり余裕がありますよね。
    朝も一緒に早起きで頑張ってみては?

    気持ちはすごーく分かります。「ここまで!?」と呆れるほど言わないと気付かない人います。ウチの旦那様です。
    でも、言わなきゃ出来ない、やらないでは無く、言えばやってくれるんです。
    そう自分に言い聞かせないと、相手にキツくあたるしか出来なくなります。
    何度も言ってイライラするより、「○○やった?お願いね」で済ませるほうがストレスになりませんよ。
    子供が成長したら男手、父親の存在は必要です。
    頑張りましょう。

    ユーザーID:0918866521

  • 平日と週末で逆転を

    本当にお疲れ様です。
    我が家も同じです。夫は「言われればやる」といいながらも
    まったくといっていいほどやってくれません。
    上げ膳据え膳王子様お殿様です。
    一人暮らしの経験がある人は家事をやるなんてあれはウソ。
    そんな経験あったって、やらない人はやりません。

    基本的に「家庭のことは女がやるもの」という
    考えが骨の髄までしみついているから、自分もやろうという意識が
    わくわけもないんです。

    我が家はそれで私のとった方法は、まったくあてにしない 作戦です。

    でも、これやると、夫はますます「自分でできるんだ」と
    思い込んでしまって手伝おうという気になりません。
    失敗しました。

    トピ主さんにアドバイスは、平日と週末で役割を逆転させましょうということ。

    平日は家事や時間の使い方に慣れているトピ主さんが
    やったほうがうまく回ります。

    なので、休日は完璧い役割を逆転させましょう。
    子供の相手から家事育児近所づきあいまで。

    自分が大変だと思わない限り、手伝わない生活は永遠に続きますよ。

    ユーザーID:9559977876

  • お疲れさまです

    第2子出産後の育休中のものです。

    主さんものすごく頑張っていますね。
    (我が家の夫が見たら爪の垢を煎じて飲ませたいというでしょう)

    私もフルで働いていましたが、家事はすっごく手抜きでした。


    幸い几帳面な夫は夜勤以外の日は18時に帰宅し、掃除・洗濯をしてくれるので助かりますが…

    「部屋が汚くて死んだ人をみたことがない!」(病院に勤めているので…)が私の口癖?です。

    夕飯を作りたくないなぁ…外食にしよう。

    朝が辛いなぁ…今日のお弁当は作らない。

    部屋が汚いなぁ…仕方ないから床だけモップをかけるか。

    私、主さんのような生活をしていたら忙し過ぎて子どもに当たってしまうと思います。
    そして夫には怒り狂うでしょう…
    (結婚したばかりの頃、私だけが食事作りをしていることが納得できず、キッチンから食材を投げつけたことがあります)

    男性は女性のように器用には動けません。
    夫に期待できないのであれば、手抜きをしないと体がもちませんよ!

    すでに体調を崩されているようですし…
    主さんが倒れたらお子さまがかわいそうです

    ユーザーID:9266719810

  • 頑張りすぎですよ

    トピ主さん、本当によく頑張ってますね。エライですよ。毎日毎日お疲れ様です。
    女の人って本当に大変です。仕事に家事育児…それに比べて男の人って仕事だーけしてあとは妻任せって感じで(怒)トピ主さんの気持ちすごーくわかります。イライラしますよね!!
    うちも何度も話し合い&口論の末、かなり手伝ってくれるようになりました。男の人って言わないと本当に分からないんです。でも、言えばやってくれるなら、どんどん手伝ってもらいましょ。細かいことはできるだけ言わず「助かるわー!」って感じで喜んでみせるのがコツです。あとは適当に手抜きすることも大切です。たまにはお弁当買って食べたっていいじゃないですか!?カレーを2日連続食べたって別にいいじゃないですか!

    ユーザーID:2981109940

  • お疲れさまです。

    毎日、家事・育児・仕事お疲れさまです。私も3人の子持ちで兼業主婦です。トピ主さんの気持ちよくわかります!!上の子しかいなかった頃、トピ主さんと同じでした。座る暇もないですよね・・私の住んでいる所は、地方でお迎えが18時前後になるとうちの子だけ・・・いろいろ考え今は、パートタイムで働いてます。うちは、旦那のできる事(洗濯、掃除)は、やってもらいます。洗濯の干し方などイラっとする事もありますが、ゴロゴロされる方がムカツクので。最初は、細かく指示もしましたが、旦那のやる気を損なわなようにやれる程度で頑張ってもらってます。トピ主さんも頑張りすぎないでください!!私も旦那がいらないんじゃ?と思う事もありますが、自分が選んじゃったし、子どももいるし!お互い頑張りましょ〜♪

    ユーザーID:8211012939

  • 大丈夫ですか?

    大変なのお察しします。
    私も、フルタイム勤務(通勤1時間)で1歳と2歳の年子を保育所に預けて頑張ってた時期がありましたから。

    主さん、頑張りすぎです。
    そんなに主さんが頑張りすぎると、ご主人はどんどんエスカレートすると思います。
    私が、主さんの夫だったとしても、ご主人のようになるかもしれません。
    主さんが、何も言わなくても何でもしてくれるからです。

    余計な仕事増やすと言うのも分からないでありません。
    でも、男の人って単純なところがあります。
    ほめ、なだめ、叱り、喜び、とにかくあらゆる手段を使ってさせるべきです。
    させないと何も出来ません。子供と一緒です。教えるのです。

    過労と熱中症で倒れられたということですが、その後ご主人の様子はどうですか?
    その頑張りに気づいてくれればいいですけど、どうでしょうか。
    思い切って、お仕事を辞められるとかいう手段はないのでしょうか?
    これから、もし二人目のお子さんが生まれるなどというようなことがあれば、ますます大変です。
    ご主人に、男としての自信をつけさせてあげてください。
    そこが主さんの腕の見せ所だと思います。

    ユーザーID:3846959400

  • 子供さんも限界…

    そんな生活では、ろくにスキンシップは出来ませんね。子供が可哀想。



    共働きなら役割を分担すべきです!イライラしながらも、自分がやったほうが早いからと走り回っている感じがします。

    やってほしいけど、女だからやらなくちゃ…と思っていますよね。自分自身の殻を破って、一度話し合いをもってください。

    可愛いさかりのお子様に寂しい思いをさせないように。お子様も毎日トピ主さまにたくさん愛してほしいと思っています。一番大切な役割です。

    ユーザーID:3969201818

  • どうすればって・・・簡単でしょ、言えばいいのよ

    「言えばやる」と言っているのですから、言えば良いのでは?

    細かく指示をしないと余計な仕事が増える、とおっしゃいますが、
    「それは私(トピさん)が納得のいくようにやって!」と
    思っているからでしょう?

    ご主人に、手順、使う道具などを伝え、あとはご主人にやってもらえばいいだけの話。

    私から見れば、トピさんは自分で自分の首をしめています。

    何もかも自分で抱え、あげく、夫はいらない発言。

    ひとりで生きているわけではないので、きちんと話さないと。

    なんでもそうですが、言葉にしないと、相手には伝わりませんよ。

    ユーザーID:6395808917

  • お疲れ様です。

    ご主人は「言ってくれればやる」と言っているのですから、
    家事育児は女の仕事!と豪語している男たちよりかは余程マシです。

    とりあえず新入社員を教育するつもりで家事指導をしてみては?
    半年〜一年後にはそこそこ優秀な人材に化けるかもしれません。

    >正直夫いりません。

    これは少し早急かな。

    まずは夫に協力を求める。
    それが無理なら時短、もしくは専業主婦になることも考える。
    (なれとは言わない。とりあえずシミュレーション)

    まだまだ試せる余地はありそうに見えますが。

    トピ主さんが自分で自分の首を絞めている部分も大きいと思いますよ。
    掃除なんて1日2回も必要ですかね。
    熱中症はともかく過労で倒れるくらいなら、週に2〜3回程度に減らしてみては?
    うまーく生活をすることも大事です。

    ユーザーID:5547504569

  • お疲れ様です

    トピ主さんが正社員を続けたいのなら、
    ご主人に家事を根気強く教えるか、
    離婚するかどちらかでしょう。

    正社員でなくてもいいと思うのなら、
    働き方を派遣やパートに変えて、
    家事、育児の時間を作るのがいいと思います。

    ユーザーID:5654041035

  • 手抜きを覚える

    毎日大変そうですね。

    どうすれば、との事ですが、私の提案はズバリ手抜きです。

    ご主人が手伝ってくれる事が理想でしょうが、すぐには無理だと思います。
    貴方が求める家事レベルとご主人が必要と感じる家事に差がありすぎるようですから。

    ただ。
    私はご主人よりです。
    貴方の家事レベルは必要最低限とはよべないと思います。

    お弁当なんて必要ですか?
    昼食がコンビニのおにぎりや菓子パンじゃダメですか?

    洗濯を外に干す必然性は?
    私は乾燥機と部屋干しの併用です。

    毎日掃除なんてしないし。

    貴方が求める家事レベルを下げればご主人は手伝ってくれると思います。

    因みに私は9歳、6歳、4歳の三姉妹の母です。
    フルタイム正社員です。

    子供の食事だけは手抜きしないよう心がけています。
    成長期ですからね。

    ユーザーID:3700224922

  • >私はどうすれば良いですか??? の答え

    貴女自身を縛っていて、
    ご主人の家庭での居心地を悪くしている、
    「貴女の家事の仕上がりレベルの基準を」下げる

    または

    「外注できる家事は外注する」(ご主人がやるよりは、トピ主様ご希望レベルの仕上りに近づくはず)


    家事の仕上りレベルの要求基準は人それぞれです。
    ご自分が「こうあるべき」と思うレベルしか受け入れられないのであれば、ご主人には業務移管できず全部自分でやるしかありません。

    「ご主人が貴女基準の家事をやれば全て解決」
    と思っているようですが、
    その状態をご主人側から見れば、
    「自分がそこまで必要ないと思うレベルの家事を要求され、一生懸命やってもダメ出しされる」
    状況です。

    「私が機嫌悪くても何で機嫌が悪いのか全く分かっていません」とのことなので、すでに部分的な「居心地の悪さ」は生み出してしまっているようですね。

    せっかく「言ってくれればやる」とおっしゃっているのに、やる気をそぐようなやり方や状況にしてしまうのは本当にもったいない。


    我が家の10年前に似ています。私はやり続けてしまいましたが、細かいやり方の違いは眼をつぶり移管を進めておけばよかったと思っています。

    ユーザーID:5950724244

  • 6歳児のママです。

    あと2年くらいはお子さんのお世話が大変な時期ですね。
    毎日お疲れ様です。

    少しいろいろ手抜きをしませんか?
    土日はお休みですか?
    それならば、平日の掃除は最低限、週末にまとめて。
    夕飯も調理法が楽になるように使えるものは使いましょう。

    うちは娘が手がかからなくなったどころか、夫より「猫の手」になるようになりました(笑)

    ユーザーID:7920350946

  • 助けを求める勇気

    本当にお疲れ様です。
    店を経営しながら家事もこなしていた母を思い出しました。

    一度、ご夫婦でカウンセリングを受けてみるというのはいかがでしょうか。ご主人はもしかしたら奥様の言い分も右から左に抜けてちゃんと耳を傾けていらっしゃらなかったり、もしかしたら立場が違うと勘違いされていたりする場合、第三者から指摘されない限り問題に向き合ってくれないケースが多いようです。

    私はアメリカ在住なのですが、特に夫婦仲が悪いというわけじゃない夫婦でもマレッジ・カウンセリングに通っているという方いらっしゃいます。日本ではまだまだカウンセリングに抵抗がある方も多いかと存じますが、カウンセリングとは思わずに、冷静な第三者から状況を聞いてもらって意見を聞く、というふうに思ってみてはいかがでしょうか。

    トピ主さまが追い詰められているのではないかと心配です。
    どうぞ勇気を出して知り合いや親戚に第三者と入ってもらうか、プロの夫婦カウンセリングを受けることを検討されてはいかがでしょうか。どうぞお体ご自愛くださいませ。

    ユーザーID:3585374117

  • 私もそうでした。

    トピ主のような環境に置かれたWMは珍しくないと思います。
    でもトピ主さんのキャパ限界で人に当たってる感じが気になります。
    夫さんが言ってくれればやる、と言っているので、上手におだててゴミくらいは出して
    もらいましょう。(我が家はな〜んにもしないし、帰宅も午前様でしたね)
    私は年子の子供が二人いるフルタイム(通勤時間1時間20分)勤務でしたので、
    掃除(1週間に1回)、子供の送迎も時々外注しました。
    洗濯もドラムの一番いいやつ(干す暇がない時は、そのまま乾燥機)
    この時期お金で解決出来る事はそうしました。
    私は自分一人だけが大変なんだ、と思うような思考にならないようにしました。
    私の親戚の女性達は、キャリア組のWMで、もっと大変だったという話をきいてきました。

    みんな乗り越えてきました。上手に乗り切って下さいね。

    ユーザーID:8606924190

  • 言うしかないんじゃないですか

    熱中症と過労、大変でしたね!

    でも、、、
    言ってくれればやってくれるなら、言うしかないんじゃないかなと思います。

    私の夫は手伝ってって言っても、してくれないだけでなく暴言を吐き必ずケンカ、その度に夫が家出するので孤育て。
    手伝ってと言っても怒らない夫を持つあなたがうらやましいです。
    ケンカをくりかえし、今は喜んで手伝ってくれます。

    細かくいうのは面倒だろうし、余計な仕事が増えるのもイライラするよね。
    でもさ、誰だって最初から上手くやれないよ。
    相手に100%求めてたら、なかなかその通りかなうことも少ないよ。
    子育ても。


    経験を積んでいくことでだんだん改善されてくと思います。
    とにかく言って、してもらい、経験をつんでもらいましょ。

    ユーザーID:3354379788

  • 私は辞めました

    うちも共働きの時は、お互いイライラしていさかいが絶えませんでした。
    子供もいなかったのですが、仕事が忙しすぎてお互い帰るのが9時以降。
    平日は洗濯と夕食だけでやっと・・・朝は通勤途中に食べてました。

    あまりにもケンカが多いのと家も荒れてどうしようもなくなり、
    二人で話し合い(離婚を回避するような感じでした)、私が正社員をやめ、フルパートか派遣になることで決着しました。
    正社員を辞めたくはなかったのですが、このままだと離婚もありえると思っての決断でした。

    結果、私が家事メイン仕事サブ、主人は仕事メイン家事サブになり、お互い心の余裕ができケンカを全くしなくなりました。
    収入は減りましたけど、節約や家賃の安いところで乗り切り、現在は主人の給料も増え落ち着きました。
    今は子供ができ専業です。主人は相変わらず忙しいですが育児にも積極的に関わってくれています。

    奥さまだけが倒れるまで頑張るなんて・・・旦那さまと話し合われて仕事を辞めるか家事を分担しないと本当に離婚になってしまいますよ。
    兼業でできる家庭とそうではない家庭があると思います。
    お体大切にして下さいね。

    ユーザーID:0572960962

  • レスします

    夫がすることを細かうリストアップして、それ通りに毎日してもらう。

    数か月は毎週土日に夫に家事を仕込む。
    これをあなたがめんどくさがらずにする。

    夫は教育しなければ使えません。頑張って!

    ユーザーID:5136931058

  • 目に浮かびます

    我が家の王子(夫)も下働きの妻に何もかもやって貰うタイプなので
    こどもが産まれたらどうなるのかぞっとします。

    でも!他人事だから言えるのか、旦那さんでもできる事がありますよ。
    お子さんの保育園は旦那さんに連れって行って貰いましょう。
    トピ主さんより家を出るのが遅いんだからそれくらいできる!
    洗濯物をたたむのも旦那さんに任せましょう。
    出来上がりに不満が出てイライラすることは想像できますが(笑)でも死にません!
    どうしても我慢できないものだけ畳みなおせばすむ話です。
    玄関掃除?うちは二人くらしですが、ろくにしたことないけど生きてます。
    ようは靴の向きが整っていれば大丈夫。はかない靴は捨てて、今日明日履く靴以外は仕舞う。
    トイレは週一か、汚れが気になったらでいいし、排水溝のところはごみの流れない蓋?をつけとけば掃除が楽。

    お弁当だってたまにでいいし、朝食は前の晩におにぎり作って、残り物のお味噌汁だけでいいと思いますよ。
    (こどもは別でも)

    倒れたらもともこもないです。
    ムリしないで!

    ユーザーID:1063088152

  • 朝の送りはご主人に

    ご主人が8時20分に家を出るのにお子さんが7時半から保育園っておかしいですよ。トピ主さんの職場のお近くの園なのですか?立地としてやむを得ない事情がない限り、そこはご主人がやってしかるべきだと思います。

    あとは色々目を瞑りながらご主人にも協力してもらってがんばってください。応援しています。

    ユーザーID:2856459425

  • お疲れ様です

    言わないとやらない(できない)夫、同じです。
    1人暮らしの部屋、恐ろしいほどの汚さでした。
    一緒に生活を始めてからはイライラすることばかり。
    子供が生まれて清潔という概念について叩き込み
    いくらかマシになったものの、散らかっていようが無視。
    手が汚れても言わないと洗わない。
    食事のマナーが悪いなど子供のしつけにならないことばかりする。

    無駄に大きい子供ですから、いるだけで疲れますよね。

    まずは朝の保育園をご主人にお任せしてみてはいかがでしょう。
    8時半出勤ならトピ主さんよりご主人の方が適任です。
    保育園に寄らないだけでかなり時間に余裕ができると思います。

    お子さんが寝る時間は何時頃でしょう。
    ご主人の帰宅後なら寝かしつけもご主人に任せてしまいましょう。
    きっと最初はお子さんもぐずったりご主人も嫌がるかもしれませんが
    トピ主さんの苦労を少しでも知ってもらわないと話になりません。

    言わないとわからない人は、やらないと絶対にわからない。
    やらせないとやらないのです。

    ユーザーID:2832545544

  • 御主人を子どもだと思って

    1つ1つ手取り足取り教えましょう。些細なことでも出来れば「上手〜!ありがとう!」と褒めましょう。 期待するほど疲れます。忙しい時ほど「自分でやった方が早い」と思ってやってしまうので疲れます。

    貴女自身もまだペースが掴めていないようですし? 
    今はもう休暇中では無いのです。時間が限られた中での家事育児です。
    同じ量の家事は無理です!! この事を先ず受け入れましょう。

    貴女もそんな状態なのですから、御主人もすぐ出来るわけが無いのです。
    貴女が育休中で、家にずっと居た感覚が抜けていないのですから。
    察してと言うのは現状無理だと分かりますよね。
    子どもにお手伝いをさせるように、お願いするしかありません。決して失敗しても怒らないでね。

    全てを100%など出来ないのです。また倒れますよ。
    全てを80%でも良いんですよ。復帰後の今頃が丁度、無理がたたる頃です。一度ゆっくり休んで開き直って見るのもいいですよ。

    ええ、私は「頑張るの止めた!」と開き直りました。少し気楽になりましたよ。

    ユーザーID:4157298119

  • 大丈夫ですか?

    トピ主さん、頑張っていらっしゃいますよね。
    疲れがピークにきていますよね、大丈夫ですか?


    私もそろそろ子供が1歳になるので働りきに出る予定ですが、同じ状況になりそうで、すごく悩んでいるところです。


    私なら・・・

    ・朝の保育園への見送りは夫に任せる。
    (家を出る時間が8時20分なら、かなりの余裕のなる出勤ですよね。我が家の夫も同じくらいで、いつもダラダラしているので、頼もうと思っています。

    ・朝の洗濯干しをやめて、夜、夫に干させる。 
     または、乾燥機付きで対応する。

    ・夕飯の皿洗いはすべて夫。(子供、トピ主さんの分も)

    ・トイレ、お風呂掃除、掃除機は夫(休日)。ゴミ出しも夫。
     掃除が足りない部分は、休みの日にでもこっそり掃除してフォローする。

    ・手作りのお弁当はせめて週3くらいに減らす。(特に節約を気にしないなら、やめる。)
     

    ・夫にやってもらう家事は、紙に書いて壁に貼る!手順も書く

    たぶん、トピ主様は、基本的には自分が家事をしたいタイプなのかもしれませんが、どうかうまく分担して、ストレスを軽減されて下さいね。

    ユーザーID:0073929502

  • 子供が可哀想

    1歳の子供が可哀想です。

    一番可愛い時期なのに。

    子供はあっという間に大きくなってしまいます。

    トピ主さんは何のために働いているんですか?

    自分の為ですか、子供の為?

    これからも働き続けるつもりなら色々考えなおす時かも。

    ユーザーID:8941714475

  • えっと…

    結婚してから今まで、トピ主さんがすべてしてきたから夫さんもそういうものだと慣れてしまっているんです。

    まず現在の家事を箇条書きにしてください。

    それから、どうしても毎日しなくてはならないことと、毎日しなくても良いこと、
    週末だけすること、に分けて下さい。

    毎日しなければならないことって意外と少ないですよ。
    我が家では食事作りと洗濯です。これは私がしっかりやります。

    お弁当は夫さんのでしょうか?夫婦共働きでお弁当作りはきついです。やめましょう。夫さんは出勤前にゴミ出しができますね。

    掃除は気になるならリビングとキッチンだけ掃除機をかけましょう。10分で終わります。ご主人が8時くらいに帰宅とありますが、もし大丈夫なら添い寝も頼んでみてはどうでしょうか?(うちは私じゃないとダメでしたが)

    私は毎日5時起床、夫と息子のお弁当を作り、8時過ぎに出勤、時給の仕事なので午後2時には帰宅します。神経を使う仕事なのでへとへとです。夫は毎日10時くらいに帰宅。家事はすべて私がしています。もちろん手抜きですよ。

    気楽に頑張ってください。

    ユーザーID:7417912391

  • 続きです。

    同じような友人がいました。
    常に夫はいらないと言ってました。
    友人は夫に仕事を振り分けることはしませんでした。
    余計に手がかかるからだそうです。

    私は、手を抜くようにとずいぶんアドバイスしましたが、友人は手を抜けない性格で、最後には夫にいらいらをぶつけるようになりました。

    そこの夫、最後には家に居づらくなって、ほかの女性に安らぎを求めるようになってしまい、最終的に、離婚。

    友人は離婚にに同意しましたが、頑張ってたのが裏目に出てつらそうでした。
    離婚はしたものの幼い子供達の父親を奪ってしまい今も悩んでいるようです。
    どんな父親でも、子供達には父親だからと言ってます。
    犠牲者は子供というわけです。

    主さんが頑張れば頑張るだけ、不利になると思います。
    今後の生活がかかってます。
    余計な仕事を増やすの嫌でも目をつぶってみませんか。

    手抜きが出来ない性格は自分を追い詰めるだけです。
    私は手抜きが出来る性格なので、家事+仕事+育児がつとまるらしいです。「手抜きできない人は両立できないから」と過去に上司がよく言ってました。

    ユーザーID:3846959400

  • がんばっていますね

    がんばりすぎですよ、かわいそうに。

    細かく指示しないと余計な仕事をふやすというのはよくわかります。
    最初に細かく指示して毎回できるように覚えてもらいましょうよ。
    料理関係はレベルが高すぎると思いますが、まずは掃除洗濯を彼の担当にしましょう。
    洗濯機の回し方は簡単ですし、干す時も「タオルは広げてぱんぱんとはたくこと」「落ちないように洗濯バサミで止めること」等、最初にひとつひとつ教えます。できれば、パソコンでマニュアルを作って渡すといいと思います。注意事項が後から増えてもファイルを保存しておけばつけ足せますし。

    間違ったり下手でも、怒ったりいらだったりしないようにして、繰り返し教えてみて。

    そして、床掃除と皿洗いは家電を導入しましょう。
    掃除ロボットとプチ食洗があれば大分助かります。その操作も夫にやってもらいましょう。家電はマニュアルがついていますしね。
    保育園へ送っていくのも、ご主人にやってもらえば?

    家事能力の低いロボットのような人間でも、毎日繰り返す仕事でできることは結構あると思います。
    ひとつひとつ、あなたの負担を減らしましょう!

    ユーザーID:7380219345

  • ご自愛下さいね!

    50代、子育て卒業の主婦です。
    お疲れですね。
    そばにいれば手伝って上げたい気持ちです。うちの主人は仕事人間で、全く子育ては私任せでした。でも、私は専業主婦だったので、仕方が無いと思いました。でも、腹は立ちましたよ!ある時に思ったんです。夫を当てにしないと…、当てにすれば腹が立つから…。外でしっかり働いて貰えば良いと。
    でも、貴女は共稼ぎだもの、平等にしなくちゃね…。
    男は単純だし、おだてればやるから、感情的にならないで、上手く言ってやらせないと、貴女が病気になっちゃう。
    早く手を打ってね!

    ユーザーID:7897252311

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