家事育児仕事・・・限界です

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(トピ主0
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兼業Y主婦

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  • 手抜きも大事。

    あなたは完璧にしようと頑張り過ぎてるのでは?
    子供を抱えてフルタイムで働いてるお母さんはたくさんいます。あなたが限界を感じているのは、大半は夫や育児に対するストレスではありませんか?
    私には5人の子供がいて、夫も早朝から深夜までの勤務なのですが、それでもフルタイムで頑張ってますよ。あなたと同じように、朝
    5時から弁当作りをし、6時過ぎに帰宅してからは、家事や育児で忙しく、毎日12時頃までバタバタしています。保育園の送迎も全部私です。
    それでも頑張れるのは、子どものおかげでもあり、夫の理解もあり、私自身がストレスもそれほどなく過ごせているからかもしれません。
    食事や洗濯の手抜きはあまりできませんが、掃除は休日にまとめてやっています。
    ご主人としっかり話し合って、家事を分担するなり、専業主婦になるなり、
    最悪離婚という選択肢もあります。
    子どもさんの為に、元気なお母さんでいてあげてください。

    ユーザーID:6674905097

  • 旦那さんの事は何もしなければいい

    食事も洗濯もお子さんと二人分だけ
    旦那さんには自分のことは自分でさせる
    弁当も自分で作らせる

    自分の事は自分でしろとほおって置けばずいぶんらくだと思う

    ユーザーID:8610179484

  • 収入はどのくらいあるの?

    まず、なぜ働くのかを考えましょう。お金のためですよね?家族3人で幸せに暮らすのに必要なお金がいくらか知っていますか?
    その金額以上にある収入は育児(保育園代を含む)と家事(掃除、外食、宅配など)にあてましょう。
    トピ主さんが一人で専業主婦並みに家事をこなすのは絶対に無理です。だって実際に100%働いてるご主人はほぼやってないんですから。
    それから、ご主人にも家事と育児を手伝わせましょう。紙に細かく箇条書きにして、やってくれないと困っているという事を切々と訴えて下さい。
    あと、家事の合格範囲を下げましょう。子供が小さいうちは毎日掃除、洗濯なんてしなくても大丈夫。何日も洗濯しなくても平気なように服は購入。乾燥機も買いましょうね。食器洗い器もこの際買ってしまえば誰が洗うのかでもめなくて良いですよ。
    トピ主さんが「離婚」するのは簡単ですが、子供さんには両親仲が良い方が良いですよ。2人で真剣に話し合って下さい。

    ユーザーID:5672278254

  • 私のことかと

    ビックリです。
    タイムスケジュールから夫の態度まで、何から何まで私と同じです。
    私も10年前は、もんのすご〜〜くイライラしましたよ。
    子供が生まれた時に、夫に「せめて自分の食べた食器くらいは洗ってくれ」と頼んだらすごく不機嫌になられました。ふざけんな、泣きたいのはこっちだよ、と。
    決まり文句は「俺は宿直勤務で疲れてんだ」でした。

    そんな夫が変わったのは2年前。
    深刻な胃がんが判明し、すんでのところで手術がうまくいって生還しました。
    夫は退院して最初のうちこそ調子悪そうでしたが、3カ月で仕事に復帰し、半年もすると元気になって私と同じ時間で働くようになりました。

    もう家事をしない言い訳はできません。
    なんだか自然にやるようになりましたよ。(完全に半分ではないけど)

    そうですね〜、トピ主さんが今を乗り切る言葉として、こんなのはいかがですか。
    「妻をないがしろにする夫には、そのうち天罰が下る」
    「子供は全部見ている。将来、後悔するのは夫」
    「掃除しなくても死なない」
    「買ってきたご飯を食べても死なない」
    「夫はいない」

    ユーザーID:8800692613

  • キャパオーバーに一票

    弁当作りをしない。
    子供の登園はだんなさんに任せる。できれば持ち物の準備も。

    かな。とりあえず私に思いつくのは。

    ユーザーID:5704440218

  • トピ主さんご主人と闘って!負けちゃだめ!体もう壊さないで!

    こういう夫に一体何人の妻が泣かされているのでしょうね。

    ご主人が自分の給料だけで家族を養う気がない、その気はあってもご主人の給料が足りない等のマイナスの理由があるなら、トピ主さんは仕事を辞めてはいけません。大体、こんな夫のために自分の収入を手放すなんて、悔しいではありませんか。ご主人が、自分よりもトピ主さんが早く帰るからその分家事をトピ主さんがやって当然と思っていたら大間違い。その家事が仕事と同様に大変なものだとご主人に骨の髄から分からせなくてはいけません。

    手段としては、
    ・「『いってくれればやる』じゃない!言われる前に気付け!あんたの目は節穴か!この髪の毛もカビも見えないとはあんたの視力はどのくらい悪いんだ!」と言う。
    ・トピ主さんやお子さんの物と完全に分けられる物(洗濯物・食事等)は、ご主人のものは一切洗わない、準備しない、片づけない。「働かざる者食うべからず。あんただけじゃなくて私も働いている。これから家の中での仕事も共働きに分ける。家事の大変さを思い知れ。」と言い、その通り実行する。夫が空っ腹を抱えて、臭いシャツを着て出勤することになろうが、一切構わない。

    ユーザーID:2989558251

  • 主さんがロボットのよう。

    ご主人がロボットのようだと書かれていますが、主さんの方がよっぽどロボットに感じました。
    何事も完璧にこなさないとダメだと思い込んでいるロボット。

    お弁当は、お子さんのお弁当ですか?
    もし自分たちのお弁当なら、毎日ではなくたまにはコンビニや弁当屋の弁当でもいいのでは?
    夕食だって、レトルトとかセプ○プレミアムのお惣菜とか(笑)、それこそ手抜きでいいのでは?
    玄関掃除なんてしょっちゅうやらなくてもいいし、お風呂のカビなんて5分で根こそぎのヤツをしゅっしゅとしとけばいいだけなのでは?
    トイレ、毎日掃除しないと使いたくないほどすぐに汚れたりつまったりするんですか?
    楽にできる方法なんて、いくらでもあると思うんですけれど。
    と、ぐーたらな私は思ってしまいます。

    熱中症って、さらに節電でエアコンもつけてないとか言いませんよね?
    過労になるほど自分を追い詰めているのは主さん自身ですよ。
    ご主人も、言えばやると言ってるのですから、甘えましょうよ。
    もっと手を抜きましょう。
    ほこりがたまってても、死にはしません。気を楽にね。

    ユーザーID:4090224523

  • 私も兼業です

    私も3歳、2歳の子どもがいてフルタイムです。夫は5時半出勤なので、朝の家事子どもの世話は一人で行なってます。

    少し頑張りすぎなので手抜きがよいでしょう。私は洗濯はガス乾燥機に任せて、干したりしてません。その手間だけでも楽になりました。

    それと食事はタクショク利用で、買い物の時間、メニューを考える手間が省けて楽です。
    掃除は週末のみ、風呂トイレも汚れが気になったら掃除しますが、こまめにはしてません。

    でも一番はトピ主さんが夫に協力を求めることだと思います。私の夫も全くでしたが、2人目が生まれてからあまりの大変さに、一度ブチ切れて、追い出してから人が変わったように手伝ってくれます。あの頃は大変さを知らなかったと言ってます。

    夕食後の茶碗洗い、洗濯物畳みはしてくれます。子どもの世話もよくしてくれるのでよいですが、トピ主さんが自分でやり過ぎずに役割を与えるとしてくれると思います。

    我が家は夫の帰宅に合わせて風呂に入ります。着替えは夫に任せて私は知らんぷりです
    トピ主さんが一人で子どもの世話までするので、どこに手を出してよいのか分からないのかもしれませんね

    ユーザーID:1667044030

  • 力を抜いて

    頑張り過ぎたのですね、力を抜いてちょっとサボってみてください。
    我家は3人の子供が成人しましたが、末子の大学卒業まではずっとフルタイム勤務でした。育児休業なんて無い時代、産後6週間でフル勤務でした。
    夫は「子供が寝てから帰宅、起きたら出勤」でしたから、全ての家事育児は私一人…夫は何も出来ないので、たまに早く(9時頃)帰宅されると逆に邪魔でした(笑) また、保育園も今のように長時間保育ではなかったので、お迎えはご近所さんにお願いしたことも多々(時給制でお願いしていました)でも、やってきました。あの当時のWMは皆こんな感じでしたね。

    主さん、少し肩の力を抜きませんか?
    全てを完璧になんて、誰にもできません。手抜きでもいいんです。
    掃除は汚れたらでいい、土日に片づけ。洗濯は夕食作りながら夜干し、夕食作り時は子供は台所で遊ばせながら(自分の周りをサークルで囲っていました)お風呂は…子供だけ洗い、私は子供が寝てから入り直していました。
    手抜きに目をつぶる事で、楽になると思います。

    子供が出来て大変になってから夫の教育を始める。諦めたほうがいいです。逆に疲れます。

    ユーザーID:6114908333

  • 同じくWMです

    私も1歳の子供を保育園に預けてフルタイム正社員で働いています。
    確かに平日は自分の時間はありませんね。でも慣れますよ。
    あと洗濯物は夜に洗って部屋干ししてます。風呂掃除は朝やります。
    平日は時間に追われバタバタしますので、おおまかなスケジュール管理をしながら動くとスムーズに生活出来ますよ。
    私は几帳面な性格ですから、夫には家事分担をお願いしません。余計ストレスになります。ただ、散らかさないで という事だけはお願いしています。夫が平日休みなので、休みの日は保育園のお迎えをお願いしています。
    働きだして気付くのは、子供と過ごす時間の貴重さです。
    上手に手抜きして、普段は片付けだけちゃんとして、細かい掃除は休日にしましょう。
    平日の少ない子供と過ごす時間を大切にしてください。

    ユーザーID:6906745628

  • 見て見ぬ振り。

    お弁当は作りません。洗濯機は主人にかけて貰います(全自動だからボタン押すだけ)。週末の掃除は場所を決めてやります。それ以外は見ない振りです。
    主人のお風呂掃除は中途半端な時もありますが、見つけたら2人でまた掃除。悪気があってやり残している訳ではないので、汚くても私はイライラしません。そのうち上手になりましたし。

    主人が独り暮らししていた時の部屋もトピ主様のご主人と同程度だと思います。

    自分にも他人にも寛容にならないとやっていけないと思います。体は1つだから求めることは取捨選択すべきだと思います。

    ユーザーID:3466386362

  • 追記です

    誤解を受けかねないので、追記します。
    夫教育についてです。

    夫の教育は、「子供ができる前」が肝心です。
    下宿経験が無く、専業主婦だった義母と同居していた夫は、「家事育児は女の仕事」と思い込んでいました。
    子供の居ないうちは、量も少なく時間もあり「良い妻」を見せたくて夫教育をしなかったのが敗因です。
    子供が出来てから教育しようとしても、逆に喧嘩が増えるばかりで、結局「自分でやった方が楽」になりました。
    諦めてから精神的に余裕が出たという…

    今、当時の知人の手抜き方法を、思い出しました。
    「洗濯物は畳まない!」です。居間に山積みしてありました。
    どうせ使うなら、使うときに山から探し出して使う。
    保育園や学童に持っていくときは、用意するときそれだけ畳む。
    その時間、子供と遊んだ方がいい。と言っていました。
    それでも子供さんは立派に育っていますよ。
    手抜き万歳です。

    ユーザーID:6114908333

  • 自分が招いた事

    結婚した時から少しずつご主人に教えていたらこんな事にはならなかったのでは?
    子供ができたら…とか想像できますよね?

    それを貴方が全てやっていて,細かく説明しないと〜と言っている。
    ゆっくり,少しずつ出来るようにしてこなかったからですよね?

    そして自分ばかりと不満に思ってイライラ
    お子さんとご主人がかわいそうです。

    貴方とご主人は違うのですから。
    今からでも少しずつ協力体制をつくるべきなのではないのでしょうか?

    ユーザーID:5243959941

  • 意思の疎通

    私は仕事をしながら3人育てました。が、主人はこれと言って手伝う事もなく。一人で切り盛りしました。でも、言いたい事は言いました。完璧はしんどいので、主人が入浴中、湯船に浸かって後は出るのみのとき、『ごめん、一緒に入れて。後、着替え置いておくから着せてあげて。』とお願いします。夫が上手く出来なくても、続けていれば、マシになります。夫に出来そうなものをリストアップして、ご主人に選らんでやって貰う。仕事に出掛ける前に、子供の送り迎えとか出来る時でいいから。  ご主人に出来るだけ育児に参加してもらい子供を2人で育てる事。家事も絶対今日中にしなくてはならないもの以外、手抜きして、 ご主人にも、イライラしないで、正直に今の気持ちを話してみて下さい。
    ご主人は貴女が出来る人と決めつけ、何もしない出来ない人にしてしまいますよ貴女が。

    ユーザーID:8010054355

  • 期待しすぎ?

    旦那さんに期待しすぎなのでは?
    こうあるべき、こうして欲しいという・・・。
    男性が自分で進んでトイレ掃除とかお風呂掃除するとか
    なかなか無いと思いますよ。
    潔癖とか綺麗好きとかでないと。

    わたしもあなたと似たような状況です。
    違うのはもう、子供が2歳になったのと
    その子供が双子ということ。

    今は完璧にできなくて当然と、わたしは思いますが、
    どうでしょう?
    旦那さんがおられる時は何もあなたはしないという行動を起こしては。
    家事もしない、子供が泣いててもほっておく。
    そうすれば、自分でせざるをえないでしょう。
    あなたがゴロンとするのも良いのでは?
    「具合わるいよ〜」とか言いながら。

    ユーザーID:3185204770

  • 働いているんだからもっとお金を使おう。自分が楽するためにね

    トピ主さん、働いて稼いでいるんだからもっとお金を使ってラクしましょう。そうしたら
    ダンナに対する怒りもおさまるはず。

    まず平日はスーパーのお惣菜で済ませる曜日を
    いくつか決めましょう。土日の晩御飯は外食か出前で済ませる。
    これで料理はほぼクリア。
    買い物は宅配にかえてみましょう。

    掃除はルンバを買って、出かける前にスイッチオン。

    洗濯はダンナさんが指示があればやるっていってるのだから
    ダンナさんにやってもらう。

    これでどうだ!

    ユーザーID:6428981326

  • 好きでしてるとしか思えない。

    その状況でお弁当作りまでしているなんてありえない。
    トピ主さん、好きで働いてお弁当まで作って節約してるとしか思えないんですけど。。
    もっと手抜きしたら?
    夫が気に入らないんだったらお金稼ぎもやめたら?

    なんでも自分でしなければ(子育ては保育園任せみたいですけど)気に入らない性格じゃ
    無理そうですねー。

    ユーザーID:2375213036

  • って言うかやり過ぎじゃない?

    何でもかんでも気に入る様にやらなきゃ気が済まない性分なんじゃないですか?
    手抜きしたらいいと思いますよ。
    言っておやってくれないんじゃなくて、言ったらやってくれるんですよね?ならばやれる所は夫にやってもらえばいいじゃないですか?
    例えそのやり方が多少気に入らなくてもね。

    主さんタイプの人、友人に居ますよ。
    やったらやったで「あれがダメ、これダメ」と言う人。
    結局気に入らないから自分でやっちゃう。
    せっかくやっても文句を言われるから相手もやらなくなるんですよ。
    ご主人は貴女ではありませんから、完全に貴女の満足いくようになんてできないでしょう?

    掃除も洗濯も最低限で、残りは週末夫婦で手分けしてやったらどうでしょうか?

    ユーザーID:8384581528

  • お金をかけて工夫する

    うちも同じ感じです。
    働きママは、どこも同じような感じじゃないでしょうか。
    トビ主さんは、残業や休日出勤がないだけいいですよ。
    私は、トビさんの生活に残業1時間してます。
    他の人は20時までは働いてるので、
    それだって、仕事残して帰ってます。

    頑張るしかないですよ。
    それしかない。
    旦那に協力もとめたって、揉めるだけ。
    スーパーのお惣菜使ったり、
    洗濯を2日に一度にできるよう衣類を多めに買ったり
    子供が愚図らぬよう、新しいオモチャとDVDをたくさん用意しておいたり、
    働いてるんだから、金をたくさん使って工夫するしかないです。
    お互い、頑張りましょう。

    ユーザーID:2563421388

  • 旦那はおだてて使う

    旦那の家事も子育てと同じで、おだてながら、頼りにしてるような感じで上手に使いましょう。うちの主人も得意な料理がいくつかできました。ほんとにお父さんの作る料理は美味しいねって、おだててます。義母は素晴らしい人ですが、何でも自分でやるので、義父の家事能力はゼロで、その点は残念だなぁと思ってます。旦那さんの家事は最初から100パーセントを求めてはいけません。少しづつ、少しづつハードルを上げていけばいいのです。子育てと同じです。最終目標は自分が楽になることです。その為に頑張ってください。

    ユーザーID:1903548939

  • 自分で忙しくしてるだけじゃない?

    お弁当まで作ってるってびっくりです。
    お子さんのお昼ご飯は保育園が準備しているんですよね?
    ってことは、ご自身のお弁当ですか?

    もっと手抜きできることあるんじゃないの?
    お昼御飯くらい外食やコンビニでいいじゃない。

    ここまでくると好きで稼ぎに出て好きで節約して
    自分が好きで忙しくしているとしか思えないよ。

    もっとゆるくなってもいいんじゃない?人間性もお財布のヒモも。

    ユーザーID:5526263880

  • 心に余裕

    いますよね
    自分の思い通りにならないと気が済まないから何でもやってしまって、疲れてイライラして周りに当たる人って

    まずは多少の事は気にしないようにしないと、お子さんがもう少し大きくなった時が大変ですよ
    いつもイライラカリカリしたお母さんって嫌じゃないですか?

    ユーザーID:9461019175

  • 察してちゃんになってますよ

    察してチャンでストレスためて寝込んでしまったらしょうがないでしょう。

    いくら一人で頑張っていても言わなきゃわかりません。
    ましてや子供の時から家事と縁の薄い男性を動かすには、一から百までいちいち指示しないと。

    夫なんか、言っても次の日にはもう忘れているので、うちでは毎日やるべき事をホワイトボードにいちいち書いて指示してます。
    20年たっても言わなきゃ動きませんが、言えばやってくれます。

    とにもかくにも夫の人とよ〜く話し合って下さい。

    ユーザーID:7049377459

  • 無理のしすぎ

    0歳の時に復職しています。
    トピ主さん頑張りすぎです。

    私のやり方ですが参考になれば…
    ■食事
    日曜日に作り置き、または下ごしらえまでやって冷凍。子供が寝てから明日の食事用意。サラダとかは100円で売っている使いきりをよく買います。
    主人の分は、レンジで温めるだけにして自分で用意してもらう。
    片付けは食器の数に関係なく食洗器。
    ■家の掃除
    お風呂場は主人のために残しません。自分が出るときに栓を抜いて、さっと洗います。
    その他の掃除は平日はしません。週末に主人と子供も手伝ってもらってやります。
    ■洗濯
    私がお風呂から出た時に回し、そのまま子供が寝てから干します。主人のは翌日になります。
    ■子供の送迎
    朝は主人。ぐずっても主人に任せます。帰りは私。
    ■買い物
    主人に深夜までやっているスーパーでお願いしています。

    とにかく、お子さんが起きている時間はなるべくお子さんのために使い、寝てから家事をやる方がいいですよ。そして手抜きをしつつ、ご主人を上手に使いこなす。お子さんも話せるようになれば、楽になってきますよ。
    肩の力を抜きましょう。

    ユーザーID:4339002199

  • 手を抜く、任せる

    お弁当作りをしばらく休みましょう。また作れる日がきます。
    家事のレベルも下げて、便利なものは取り入れて下さい。ご主人にも任せ、一人で背負わない。
    今は仕方ないんじゃないでしょうか?
    過労でダウンしたらお子さんが可愛そうだし、疲れからのケガやアクシデントも心配です。

    ユーザーID:4879428919

  • 自分の時間は自分で作る

    全部自分でやって大変だという状況に酔ってませんか?

    私は、子供が0歳の時からフルタイムで復帰していますが、仕事をして家事をして、さらに趣味のピアノの練習時間も1日1時間確保していますよ。

    この差ってなんでしょうね。


    旦那さん、やらないならほっておけば?
    うちは、洗濯はおのおのがやるので、自分の下着がなくなれば自分で洗濯してますよ。

    掃除は週末しかやりませんし。
    最近は、ルンバを購入してずいぶん楽になりました。
    洗濯も、ボタンを押せば乾燥までやってくれますし。

    何でもかんでも自分の気が済むようにやったら、そりゃ過労で倒れるんじゃないですか?

    ある程度手抜きをし、ある程度気分転換(私の場合はピアノ)もして、そこそこ汚い家の中も目をつぶる。

    旦那さんに期待するのではなく、自分でバランスを取る事が大事です。

    ちなみに、私は「旦那を教育」って言葉は好きじゃないので、教育なんてしてるつもりはありませんが、自分ががんばってるとそのうち夫も協力的になってきました。

    ユーザーID:6185049437

  • 少なくとも

    離婚すれば、夫が何もしなくてイライラする、ってのはなくなりますね。

    本当に生活に追われてて大変そう。汚部屋に住んでいただけあって、旦那さんは本当にこの先も何もしませんよね、きっと。

    ユーザーID:2499826279

  • 自分で自分の首を絞めてるんじゃない

    トピ主さんみたいな人多いですね。
    本当に解決策が解らないんですか?
    夫と話し合うしかないじゃないですか。

    あと、不機嫌になることによって、相手をコントロールしようとするのは最低です。
    どうして、口で言わないのですか?
    夫が手伝ってくれるのであれば、夫のやり方を尊重して下さいね。
    貴女のやり方を押し付けないこと。

    夫はロボットだとか、いりません、なんて言っているけど、
    あなたは口に出さなくても思い通りに動いてくれるロボットを求めているんじゃないですか?
    大変なのはわかるけど、建設的に物事も考えもせず、ただ感情的に当たり散らすような態度は同じ女性から見ても同情できない。
    不機嫌になることでは何も解決しない。ただあなたのお子さんに不機嫌な空気が伝わって怯えさせるだけ。

    ユーザーID:0227311842

  • 好きにすればいいと思うよ

    仕事やめるなり
    また過労で倒れるなり
    家事育児を手抜きするなり
    夫の尻を叩いて家事育児手伝わせるなり
    お好きなように。

    ユーザーID:8086124991

  • ちゃんといいう

    手伝ってほしいことはしっかり言いましょう。
    手伝ってくれるといってるのだから、

    男の人なら汚れなんて気にならないんですよ。

    うちも結婚当初はそうでした。

    けど、いろいろ言って手伝ってもらっています。
    結婚7年目でもいまだに、手伝う内容は毎回言っています。

    けど言えばやってくれるから多少怒りはおさまります。

    旦那さんは自分じゃないんです。同じ行動をとってほしいと願うのは
    無理だと思います。
    言わないと。

    ユーザーID:0044727479

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