家事育児仕事・・・限界です

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(トピ主0
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兼業Y主婦

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  • 必要ないことはやらない

    管理職で休みが取れず、産後8週でフルタイム復帰し、子供は0歳から保育園児でした。夫は帰宅が毎日12時過ぎのため、平日は全く家事を頼めませんでした。現在は子供が小学高学年になり、夫の業務が変わったり、家事の分担も随分と変わりましたが...

    洗濯物は毎日する必要はないですし、私は朝洗濯はしませんでした。大容量の洗濯機を購入し、週2、3回にし、その分服の枚数を揃えます。乾燥機もしくは部屋干しで。
    朝ご飯は夫は自分で食べて出勤するようにしてもらい、私は子供の分と自分の分しか作りませんでした。ご飯はチンできるだけやパンにして、自分でやってもらいましょう。用意しなければ自分でやると思います。

    ご主人の服は全て大きなかごを用意してそこに投げてもらったらどうでしょう。たたまなくていいですし、洗濯物も乾いたらそこにたたまず入れておくだけです。かごに入れれば散らかりません。

    掃除はクイックルワイパーやハンディタイプの埃取りやスタンドタイプの掃除機で毎日さっとする程度。トイレはトイレクリーナー(ふき取りタイプ)で自分が入った時にさっと拭きます。お風呂は1週間に1回位でしょうか。

    ユーザーID:9593218721

  • トピ主さん素晴らしいです。

    娘が2歳という以外同じような境遇です。
     ・残業ありのフルタイム
     ・保育園
     ・夫は平日帰りが遅い

    面白いくらい夫の状況が同じです。
    食器は洗うが、掃除、排水溝、トイレ、一人暮らし等

    夫教育、必要です!

    私は頑張りませんでした。
    疲れますし、なんで私ばっかり…とイライラするので。


    そこまで言わないと分かんないの!?
    腹立つことばかりですが、教えるしかありません。


    我が家も1歳から子どもを預けていて、
    かれこれ1年半経ちますが、着実に夫の仕事は増えています。
    (食器、米研ぎ、風呂掃除、ゴミ捨て、子どもの着替え、おむつ替え)

    最初のころは、「なんで俺担当みたいになってるの?」と怒り気味でしたが、「じゃぁ、料理作れる?掃除してくれる?洗濯したり洗濯物畳んだりしてくれるんでしょうか?」と反撃しました。

    いつの頃からか自分の担当はこなしてくれますし、
    時々ですが私の家事も手伝ってくれるようになりました。

    子育てもそうですけど、お互い仕事してるんですから。
    分担しなければ身体が持たないのは当たり前ですよ。

    ユーザーID:8020460650

  • おつかれさま!

    おつかれさま!
    ほんとに大変ですよね…。お弁当買ったり、子供にはテレビ見せたりしてなんとか乗り切ってくださいね。
    でもがんばってるワーキングママさんの話は励みになります。

    ユーザーID:2235972414

  • 頑張ってますね

    でも頑張りすぎは良くありませんよ。
    一日のうちに少しでも休めるというか安らげるとイイですが、
    難しいですか?
    パートはムリですか?勤務時間を減らして。
    排水溝は週末ご主人に掃除してもらい、平日はやらないとか。
    あなたは完璧主義者のようなので、
    そのうち熱中症どころじゃなく病気になっちゃいますよ。
    もっと自分に優しく。少しくらい家事を手抜きしてもご主人の性格からすると
    気にされないのでは?

    ユーザーID:5096260687

  • 気持ちわかる!

    家事に育児に仕事に、両立はほんっとうに難しい!
    私も2人の子供を抱えて働いてます。
    もう毎日クタクタですよ。
    先ず家事を手を抜いてみてはどうですか。

    朝食はパン食の日を作って炊事の手間を省く。
    弁当もたまには、コンビニ物で済ます。
    毎日ではお金がかかるので、金曜日のみ手抜きだとか。
    掃除も休日にだけにして、多少の汚れは目をつむる。
    仕方ないですよ。
    旦那さんから、「汚い、綺麗にしていろ」と言われたわけじゃないし、汚くても開き直る!
    後、お子さんの保育園の送りは旦那さんに任せても良いと思いますよ。

    ユーザーID:1498606177

  • お疲れ様です!

    お盆は休めましたか?
    有給も病時対応用に残したいでしょうが、ちょっと休みを取って、自分の時間を持ってリフレッシュしましょう。

    私の旦那も、言わないと目の前のゴミすら捨てない、家事育児役たたずです。我が家はお弁当は無いですが、通勤に時間が掛かる為、同じ様なスケジュールです。

    もし改善の余地が有るとしたら、洗濯は乾燥まで全自動に、朝は一緒に家事育児、保育園送りをするべく旦那も早くに叩き起こす。お風呂は旦那帰宅後に直ぐ入れて貰う。その間に他の家事を。上げ膳据え膳は絶対しない。です。

    忙しい事より、旦那が家事育児やらないでグータラしてる事の方が精神衛生上良くないです。

    リフレッシュしたら、旦那を叩き直して家事育児やって貰いましょう。初めは細かく言っても仕方ないです。

    家事育児終わって無いのに自分だけ寛いでテレビ見出したら、お尻蹴りあげる位の気迫で臨まないと、中々動きませんけどね、そういう人は。

    ユーザーID:3587472645

  • 私もそうでした

    10年前の私と同じ状態ですね。
    うちの場合は元旦那は仕事ではなく飲んで夜中帰りで何もしてくれなかったんですけどね。

    まずは簡単なことから細かく指示してやってもらったらいかがでしょう。きちんと気持ちを伝えることから初めてみましょうよ。多少出来ばえが悪くても受け入れてでもやってもらったほうが楽ですよ!

    と書いている私はというと、元旦那は不機嫌な私に嫌気が差した(本人談)らしく浮気して帰ってこなくなりました。1度は戻ってきましたが態度は変わらず何も変わらなかったので離婚しました。食事も洗濯も量が少なくなり、生活の上では大して困ったこともなく過ごしています。
    でもやはり父親を子供から奪ったことについては。。。良くないと思っています。
    他に問題ないのなら、家事をしてくれるように努力してみてくださいね。
    頑張れ!

    ユーザーID:6275244434

  • 担当表を作る

    言われなきゃやらないのは、世の夫、ほとんどだと思います。

    いちいち頼むのも面倒なら、担当表、作りましょう。

    朝の保育園の支度、ゴミ捨て、洗濯の取り込みか干すのどちらか、など。

    ユーザーID:5007728610

  • 全てを手に入れることはできない

    他の方もおっしゃっているように、やっぱりどれかを捨てるしかないでしょうね。全てを手に入れることは出来ませんから。仕事をやめるかフルタイムでなくするか。自分にとって一番大事なものを優先させてどれか一つ捨てましょう。
    ちなみに私は仕事も家事も両方なんてとても出来る器じゃないので(笑)、結婚と同時に専業主婦となりました。
    多分トピ主さんは有能なんだと思います。だから全て抱え込もうとしちゃうんでしょうね。
    私にはそれがちょっと欲張りに見えちゃうかなぁ。

    ユーザーID:0710341048

  • 夫に期待しない

    私もフルタイムで仕事をしてるので、主さんの状況はわかります。うちの夫も同じように家事能力が低いので、ほぼ私がやってます。ご主人に同等の家事は無理なので、諦めて、ゴミ出しとか出来る事だけお願いしましょう。
    私の場合ですが、
    子供の相手をしながらは効率悪いし、子供の相手に出来るだけ時間を割きたいので、洗濯、掃除、次の日の朝夕食の準備は子供が寝てから。寝るのは少し遅くなりますが、自分のペースで出来るのでイライラは減るかも。
    それから
    トイレや玄関掃除は週末に。
    お弁当は毎日作らない。
    買い物は週末に、調理して冷凍に。平日はレンジで温めれば一品に。

    ユーザーID:0043414462

  • 貯金は治療費になっちゃうよー。

    自分が希望して働いて、節約のためにお弁当まで作ってるんですよね?

    みなさんが言っているように、お洗濯は乾燥まで自動でするとか

    掃除はルンバを使うとか、たまにはコンビニや外食で済ますとか

    できないの?

    気づいたら定年まで働いて働いてお金ためるだけの人生で、

    体壊して病気になって貯金も治療費に使うという悲惨なストーリー

    にならないようにね。

    ユーザーID:9042139402

  • 人を動かすコツ

     最初から完璧を求めず、一個ずつ頼む。
    そこそこ(60点位)できたら、それは仕事としてお願いし、役割として定着させる。
    「なんじゃこりゃ〜!?」と思っても、(やってくれたということに対して)労いと御礼、そして褒めること。

    ぐーたらテキトー夫は、本当にイライラしますよね。
    こっちが忙しくて休む暇も無く動き続けてるのに、ゴロゴロテレビ見て
    「ごはんは〜?」とか。『ねえよ!自分でやれよ』と思いますが、
    ウチも同じようなものです。
    まあ、細かい事まで気が付きすぎて、こちらの先回りをされるよりはいいかとも思いますが…

    1か月に1つずつ夫には覚えてもらい、3つやってもらえれば、ひとまずよしとしましょう。
    年内に最低でも3つ、あなたを助けられるように、些細なことでもやってもらえるようになれば上出来です。

    お互い頑張りましょう。
    (ルーティンワークとして、しょっちゅうやってもらう方が、忘れずにさっとやるようです)

    ユーザーID:7453996454

  • 旦那への要求レベルを下げる

    ほかの方も言ってましたが,「自分基準」を夫に求めないことです。その上で夫に下請けしましょう。
    私も1歳の娘がいます。妻はいま育休中ですが,第2子妊娠中であまり動けません。
    私は一通り,掃除,食事の支度,皿洗い,娘の世話などしますが,妻の目から見ればまだまだだと思います。しかし妻は我慢して(るように見え),感謝され,改善点は時々言うという形です(のように感じます)。
    少し,ぐっとこらえて旦那に委任したらどうですか。足りないところをフォローする形で。ただ,重要なのは駄目だしばかりしないこと。トピ主さんはどちらかというと完璧主義のように感じます。夫が出来ないのは当たり前,くらいの広い気持ちで,旦那を育ててあげてください。
    悪いところを言うよりも,よいところをほめてください。その上で,時々改善点を言う。そうすれば旦那さんも少しづつやってくれると思います。
    駄目だしばかりでは,手を出せません。やる気を失います。また自発的にやっても怒られるばかりでは,手が出せません。うまく使って育ててください。
    それが出来ないならば,倒れようが何しようが自分でやるしかないですね。

    ユーザーID:2971822534

  • 私も兼業

    毎日お疲れ様です。
    私もトピ主様よりゆったりですが、兼業主婦です。

    ルンバと食器洗浄機お勧めします。
    本当に便利ですよ。
    ご飯もお湯を注ぐだけのお味噌汁とか、割高だけどおいしいのがあります。
    兼業だからこそ、お金で時間を買いましょう!

    私は今乾燥までできる洗濯機狙ってます。
    お互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:4703162174

  • 少しぐうたらになろうよ

    毎日おつかれ様です。
    私も正社員で働いていて、毎日5時起床なのでお気持ち良くわかります。
    今後も働き続けるつもりならば、程よく手を抜いたほうがいいと思いますよ。
    いかにラクをするか、ゲーム感覚で考えてみたらどうかな?

    ・お金で解決できるならやってみる
      食器洗浄機を使う、お掃除ロボットを買って昼間のうちに床掃除をする、
      家事代行サービスを頼む、など。

    ・洗濯物(洋服)はできるだけハンガーに干してそのまま収納できるようにする。
     (たたむ手間が省ける)うちは夫のアンダーシャツですらハンガーに
     干してそのままクローゼットにしまっちゃいます。

    ・生協などの宅配を利用
     お惣菜や半調理品の種類が豊富なので、時間がない時、体がしんどい時は
     便利ですよ。

    ・夫に保育園へ連れて行ってもらう
     夫のほうが家を出るのが遅いのにどうしてトピ主さんが送っていくのですか?

    自分ひとりで抱え込まないで、夫婦なんだから何でも相談しあったほうが
    いいですよ。「私もう目一杯なんだけど、どうしたらいいと思う?」って旦那さんにも意見を聞いてみては?

    ユーザーID:8587058395

  • 勝手。

    「いってくれればやる」と仰っているのだから、言ってやってもらえば良い。

    そこにあなたの価値観を押し込んで「そうじゃなくて、こうしてほしい」なんて細かく指示するのはダメです。

    任せるならご主人のやり方に任せないと。
    自分の基準で全てしたいのなら、全部自分でやるしかない。

    私の元妻も「私は完璧主義だから」と言ってなんでも自分でやって、追い込まれて爆発しました。「私ばっかりやっている」「あなたは何もしてくれない」・・・

    いや、爆発する前に言ってよ、って話です。

    そんなの全然完璧じゃあない。
    完璧は、ほどほどに手を抜いて、イライラせず、人に嫌な思いもさせず、「うまいことやる」ってことでしょう。

    ユーザーID:8943940101

  • 自業自得

    夫に何一つ任せようとしないあなたが原因。

    掃除、洗濯、料理。
    何かをしてもらいたくてもあなたのやり方じゃなきゃ気が済まないんでしょ?
    だから一人でやっているんでしょ?
    それでいて「何もやってくれない!」とひとりでピリピリしてるなんて夫にとってもいい迷惑。

    完璧主義と言えば聞こえばいいけど、融通が利かない頑固者ですよ。
    我を通すことばかり考えないで何か一つでも夫に丸投げしてみれば?
    8時に帰宅できるならお風呂と洗濯物を畳んでしまう事を任せたら?
    旦那さんが遅くに出勤なら保育園へは旦那さんに送ってもらえば?
    洗濯物干しをお願いしたら?
    旦那さんに任せられること結構あるじゃない。

    不完全だっていいじゃない。
    夫はあなたじゃないんだからあなたとまるっきり同じに動けるわけもない。

    でも、今協力体制を作らなきゃ家族が壊れますよ。

    ユーザーID:6293872674

  • 限界って・・・自己都合でしょ?

    > 夫は[いってくれればやる]と言ってます
    言わないからいいんだ。と思ってるんじゃない?
    やってほしいなら言ってくるだろう。とかさ。

    だから言えばいいんじゃないの?

    > 細かく指示しないと余計な仕事を増やすので使えません
    指示すればいいだけじゃない?
    それが面倒臭いからイヤなんでしょ?使えないって言ってるんでしょ?

    自分で自分の首しめて限界って言ってるだけじゃん。

    夫婦なんだから話し合って分担しなよ。

    ユーザーID:0158334119

  • 手をぬくしかない

    1歳と4歳児を生後2ヶ月のときから預けて働いています。
    保育園の送り迎え〜寝かしつけまで私がやっています。
    夫・・・わざとらしくシンクに洗い物を残しておくと、食洗機をまわしてくれるまでに
    成長しました(長年の戦いの末)。

    帰ってすぐって、子供はぐずりませんか?私はご飯支度をあきらめて、とりあえず抱っこ
    タイムです。昼保育園でバランスいいご飯を食べているから〜、と言い訳しつついつも
    納豆ごはんと焼き魚(下ごしらえいらず)といった感じです。

    掃除は朝にルンバをスタート。拭き掃除は週末余裕があれば。少々の埃は見ないふり。
    風呂の排水溝は、上蓋を全部はずしたままにして、自分が入浴したあとにウエスで髪の毛を
    つまんでとり、週に1度くらいドメストすれば掃除いらずです。
    床や壁はあがるときスクイージで水滴をとればカビ掃除の回数がぐっとへります。
    トイレは、自分の使用後エタノールスプレーで。念入り掃除は週1回程度。
    洗濯は、大人の衣類はハンガー干し→そのままクローゼットへ。

    私がトピ主さんの生活したら1週間で倒れるか家出です。
    あと数年は手抜きで行きましょう。

    ユーザーID:7486800865

  • あなたがダメにしています

    頑張り屋の友人が思いやりのあるとっても素敵な
    旦那様と離婚しました。

    頑張り屋の友人が共働きで裕福なのに
    お弁当も作り、外食などもってのほか
    真夜中にカーテンまで洗っていました。

    私は思います。

    彼女が旦那様をダメにしてしまったのだと。。

    結婚前は料理・掃除・洗濯すべて上手にこなせる
    彼でしたし、仕事も育児も手助けするといつも
    言っていたようです。
    (友人の私もそうしてくれる彼だろうなと思いました。)

    しかし、結婚生活ですみからすみまで
    全て頑張り屋を発揮した挙句
    彼女は一人でしょい込み、夫婦中もすれ違い
    残念な結果となってしまいした。

    頑張り屋は夫をダメにします。

    手伝わなくてもすべて完璧にこなすあなたに
    手出しはしなくなります。

    だんだん手伝おうという気持ちも無くなります。

    掃除が下手でも上手〜とほめていれば
    男性はめきめき上達して、きっとあなたを
    追い抜きますよ。

    言ってくれればやる旦那様をうまく操り(?)
    円満なご家庭を築かれることをお祈りいたします。

    ユーザーID:1995898250

  • うちもいっしょ

    毎日お疲れさまです。読んでいてうちとまったく一緒だったので思わずレスします。私もフルタイム仕事、家事、育児を一人でやっています。そのせいで子供は一人しか無理と諦めました。うちの旦那も手伝わないどころか脱いだ靴下はそのまま、洗濯物はカゴに入れないなど、足を引っ張るばかりで子供より手がかかります。おまけに何度言っても直らない。私は朝、起きる自信がないので夜家事派ですが、夜中1時に洗濯物を部屋干ししてた時にはさすがに泣けてきました。過労で倒れたこともあります。子供がもう少し大きくなってきたら手抜きもできますよ。私は平日も気にせず外食したり、たま〜に子供を旦那に預けて飲みに行ったりしています。でも旦那に対しては諦め過ぎて、老後一緒に暮らせるかわかりません。

    ユーザーID:0862219774

  • 相手のことも考えるべきです

    夫のことを悪く言いますが、夫の代わりに仕事をできますか?それも一生 夫としてはつまらないとは思いますが、家事育児を合わせても代わりはできます その時に夫が嫁に対して、何かしろといってもいいと言うことですよね?毎日生活するためのお金を稼ぐために働いてきている夫がいなくて本当にいいのですか?あなたは一生自分のため以外の人ために(仮に夫を含めて)働く
    ことはできますか?

    ユーザーID:9840705405

  • うちもそんな感じになるだろう…

    4月からフルタイムで働きますが…
    お前が働いたらやる!言ってくれたらやる!
    と言ってますけど…当てにはしてません。
    と、言っても全部やってもらって当然とか思われるのはムカつくので…
    どうせちゃんと出来ず、仕事を増やすだけでも…やらせます。
    洗濯物を干させてもぐちゃぐちゃ
    お風呂掃除もトイレ掃除もテキトー
    洗濯物は畳めるけどしまえない…などなど
    で、手伝ってもらってる途中にあれがないとか言い出し、結局一緒にやってやらなきゃダメ
    まぁ…そんな感じですけど
    きっと子供の躾と同じ!!
    毎日少しずつ根気よくやれば、そのうち出来るようになるさぁ
    もう!面倒くさい、いい私やるっ!と思わずやったら出来ないままですからね
    ちなみに、うちは子供がお手伝い好きな時期なので子供に教えるついでに、パパにも教えます
    子供も出来てるから、パパもちゃんとしてね?というと結構ききますよ(笑)

    ユーザーID:2190826978

  • すっごく前の私と似てる

    はじめまして

    使えない旦那イライラしますよね

    小学生と4歳双子を持つ シングルマザーです

    子供、仕事、家事、旦那 このどれかのストレスを無くす事を考えた結果
    私は旦那を捨てました(笑)

    子供は捨てれませんので
    どれか捨てるとすれば 残りの3個になります。

    私の場合、一番大きなストレスは 旦那だったようで
    離婚した後、色々揉めましたし、生活が安定するまで大変でしたが
    安定してしまった今は、すごく すっきりしてますよ
    子供に対しても、前と随分変わりました

    子供に対してのストレスが今は まったくないです。
    子供から父親を取ったとか そういう考えの人もいるでしょうが
    居なくてもいい存在なら、一緒に住まずに、たまにあわせる程度で
    いいと思いますよ
    育てる側の母親が、ずっとイライラしてるほうが
    子供にとって害だと思いますので

    主さんも どれか是非捨ててみてください
    でも よく考えてくださいね
    参考にならないかもですが(笑)私は離婚で正解でした

    ユーザーID:2406914269

  • 手抜きができるか?できないか?でしょうね

    主さんは、キチンと何でもやってしまう方なんでしょうね。
    そして「何でも私ばかり」という不満が湧いてくる精神状態は一番ストレスになり、精神的なことでも体に影響を及ぼしてしまいますよ。

    私は息子が一歳の頃に離婚し、以来シングルマザーです(息子はもう成人しましたが)
    私もフルタイムで働き、何でも自分でやってきましたけど、不満を抱く相手がいなかったのと、息子と私だけでしたから手抜きをしようと思えばできました。
    そのお陰でか、仕事、家事、育児で限界・・・という精神状態にはなりませんでした。

    それと、自分がやった方が早いと思えることでも、旦那さんにお願いしてみることも大事ですね。「ありがとう」と言われて気分を害する人はいないと思います。

    お子さんも三歳くらいになると、自分でやりたがってきますよ。
    時間がかかるし、上手にできなくても、子供がやることを見守らなきゃいけない時がきます。
    お手伝いもしたがります。
    ですから、「お願いね♪」と一言をかけることを旦那さんから始めては如何ですか?

    ユーザーID:5711231157

  • やり方を変えてみたら?

    私も1歳の子を園に預けて働いています。
    外回りもあるので合間に買い物したり今のようにネットしたりも可能ですが
    一応フルタイムではあります。

    うちの主人も全く家事育児しませんが、
    うちの場合は主人の方が圧倒的に高給ですし
    私が働きたくて働いているので、家事育児をきちんと出来ないとむしろ退職を迫られるため
    家事について主人の助けは期待していません。
    なので私からすると、洗い物をしてくれるだけ素晴らしいと思います。

    復職して半年になりますが最近ようやく楽なリズムが掴めてきました。

    私のタイムスケジュールはこんな感じです。
    参考になれば。

    6:30 起床、子どもにEテレを見せている間に朝食の支度、身支度、掃除機
    7:15 子ども着替え、朝食
    7:40 出勤・登園
    17:00 お迎え、買い物寄って帰宅
    17:15 すぐに夕飯の支度。大人のものもあらかた作る
    18:30 子どもと自分夕飯
    19:15 子どもと自分お風呂
    20:30 子ども寝かせる
    20:45 洗濯、掃除、趣味など
    23:00 就寝


    続きます。

    ユーザーID:3244138190

  • やり方を変えてみたら?つづき

    もうなさってるかもしれませんが、
    夕飯の支度では、一気に材料を切ってしまい、和え物や煮物などは作ってしまい
    焼き物や炒め物などは火を通す前の段階まで準備しておきます。
    メイン・副菜2品・汁物くらいなら20分もあれば出来ちゃいます。
    そうすれば夫が帰宅してからは焼いたり炒めたりするだけなので
    夫が風呂に入っている間に出せちゃいます。

    お弁当も、子どもが寝てから作るから時間が無くなるわけなので
    夕飯の支度の時に一気にやってしまうと良いのでは。

    風呂やトイレの掃除は、入浴後やトイレを使った後にササッとやる習慣をつければ
    改めてやる回数が減らせます。

    うちも夕飯の支度の際に子どもがぐずることはありますが、
    足元でボウルや泡だて器などで遊ばせたり
    袋から野菜を出すのをやらせたりして一緒に構いながら
    手元はガーッと高速調理でこなしています。

    動きたがらない夫に、動いてもらおうとするのはイライラするだけです。
    彼自身の意識が変わらない限り、頼む度にイライラすると思います。
    ならば自分が楽に家事ができるよう、やり方を見直すのが早いと思いますよ。

    ユーザーID:3244138190

  • おつかれさまです!

    うちの夫も家事しません。嫌いなんだと思います。
    仕事は激務です。平日帰りは23時すぎ。
    私が仕事の忙しさがまあまあの部署にいる間はよかったのですが、数年前、私も激務な部署へ異動しました。
    帰りはどうがんばっても22時。休日出勤もあり。・・・さすがにやってくれるだろうと思いました。
    でも、やっぱりやってくれませんでした。たまに食器洗いをやってくれる程度。それが彼の精一杯の誠意だったのか?
    当時中学生と小学校中学年だった子供達はかなり自立しましたが、親としては忸怩たる思いでした。
    夫と家事を分担したリ、優しくお願いしたりしましたが、やらないものはやらないです。
    放置された家事を見ると、イライラがもう募って募って。自分でやったほうがまだマシでした。
    離婚して養育費をもらうことを考えると、まだ高い金額を生活費としていれてくれてるから!と思って。
    ちなみに給料はほぼ同額です。
    今、ひょっこりできた3人目の育児休暇中ですが、私は仕事してくれる夫へ深い感謝があるし、夫も家事をせずに快適に過ごせるしで、かなりうまくいっています。
    復帰したら、またバトルの日々か〜と頭痛いです。

    ユーザーID:2919287493

  • いると思うからイライラするのかも。

    うちの旦那は結構してくれる方です。最初からそうだった訳ではありません。「私は家事が苦手だから手伝って」と言って最初に分担をしっかり決めてしまいました。たまに守れなくてもお互い様なので文句は言わない。
    目に余るようなら反省。

    私はお弁当に関しては冷凍食品を自作で
    休みの日に1週間分作っておきます。市販のものも入れます。
    チンしてつめるだけ、当日にしても卵焼きくらいです。

    お風呂なんて水道代節約のためみんなでざぶーんとはいっちゃいます。
    寝かしつけも一緒に一度ゴローンと寝ちゃいます。
    出来るだけ、一緒に子育てしてますよ!なイメージで、たまに感謝の言葉を
    「ありがとう〜助かるわ〜」とか「私がやるより綺麗!!」とか褒めると
    いい感じです(笑)男の人って凝りだしたら結構徹底的にやるのでうちは
    お風呂がいつもピカピカです。
    目先のことにイライラせず長い目で育ててみてはどうでしょうか?

    たとえば会社なんかでも、何でも「あー!!できないなら私やるよ!」と言って先輩が仕事とってたら後輩は育たないですよ!

    それと一緒!

    ユーザーID:1468039733

  • お気持ち分ります。

    私も、主さんと同じく子供を預け、フルで働いています。
    今、復帰してようやく一年たちました。
    私も、同じようなことで苦しみました。
    やはり、すべて自分は無理です。
    うちの夫も、言ってくれればやるのに。 って言いました。
    それを指示するくらいなら、自分でやったほうが早いし
    イライラするんですよね?
    私もそうでした。
    でも、やっぱり、自分が倒れてしまいます。
    すると、悲しむのは子供です。
    送りは、出勤遅いご主人でよいと思います。
    洗濯物も洗って干すのは自分だったら、取り込みたたみはご主人とか。
    分担なさったらいいと思います。
    そして。
    やはり一番大事なのは、すべて言葉で伝えることだと思います。
    うちも、何度も喧嘩しました。
    男って、言わなきゃ気がつかないし、言うだけじゃ駄目みたいです。
    やり方が中途半端だったら、ここまでやってって教えないとです。
    一からいろいろ言って、教えて育てないと。
    なんでわかんないかな?
    って思いましたが、分らないみたいです。
    使えない夫でも、いてくれないと結構大変です。
    なので、頑張って、協力し合ってくださいね

    ユーザーID:2985231891

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