家事育児仕事・・・限界です

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(トピ主0
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  • キャパシティを超えています

    全てを抱えるのは無理です
    何かを捨てるしかありません
    何を捨てるかはあなたの判断です

    但し決断するのはあなたです
    アイディアを募るだけではどうにもなりませんよ
    決断しましょう このままでは良くないと思っているようですから

    ユーザーID:4429134657

  • どうすればって

    旦那と相談しないと(笑)
    それが出来ないなら離婚するか専業になるかパートタイムで働くか、でしょ。
    選択肢がフルタイム勤務しかないのだったら、旦那と相談するしかないでしょ。

    ちなみに弁当って絶対に作らないとダメ?
    共働きなのにランチ代も捻出できない?
    掃除も毎日しないとダメ?
    日中誰も居ないんだから、平日は1日置きとか。
    お風呂やトイレは1日置きに、重ならないように掃除すれば?
    もとより、出勤時間が遅いご主人にお子さんを保育園へ送る役割を任せないのはなぜですか?

    旦那が使えない、と言いたいようですが、使わないからどんどん使えなくなるんです(笑)
    「言ってくれればやる」と言っているのですから、「毎日これだけはこの通りにして」と紙に書いてどこかに貼っておけばいいのでは?
    何度かやり方を教えれば、いくらなんでも出来るようになるでしょう?

    でもまぁそんな旦那を選んだのは主さんなんですけどね。。。
    どうしてどの家庭も似たような問題を抱えるのか、非情に不思議です。
    夫婦間での取り決めがきちんとできないのに、なぜ結婚するんだろう???

    ユーザーID:8655744492

  • 頑張りすぎ。

    出来る上司は仕事を部下に任せますよね。
    トピ主さんも何か一つ旦那さんにお任せしてしまえば良いのでは?
    お任せしたら完全に任せる、トピ主の方が上手でも「自分だったら…」と自己流を押し付けない。
    洗濯物干し、洗濯物たたみ、トイレ掃除などが任せやすいですよね、テレビみながら洗濯物はたためますし。
    失礼ですが旦那様の仕事サイクルだとかなり余裕がありますよね。
    朝も一緒に早起きで頑張ってみては?

    気持ちはすごーく分かります。「ここまで!?」と呆れるほど言わないと気付かない人います。ウチの旦那様です。
    でも、言わなきゃ出来ない、やらないでは無く、言えばやってくれるんです。
    そう自分に言い聞かせないと、相手にキツくあたるしか出来なくなります。
    何度も言ってイライラするより、「○○やった?お願いね」で済ませるほうがストレスになりませんよ。
    子供が成長したら男手、父親の存在は必要です。
    頑張りましょう。

    ユーザーID:0918866521

  • 平日と週末で逆転を

    本当にお疲れ様です。
    我が家も同じです。夫は「言われればやる」といいながらも
    まったくといっていいほどやってくれません。
    上げ膳据え膳王子様お殿様です。
    一人暮らしの経験がある人は家事をやるなんてあれはウソ。
    そんな経験あったって、やらない人はやりません。

    基本的に「家庭のことは女がやるもの」という
    考えが骨の髄までしみついているから、自分もやろうという意識が
    わくわけもないんです。

    我が家はそれで私のとった方法は、まったくあてにしない 作戦です。

    でも、これやると、夫はますます「自分でできるんだ」と
    思い込んでしまって手伝おうという気になりません。
    失敗しました。

    トピ主さんにアドバイスは、平日と週末で役割を逆転させましょうということ。

    平日は家事や時間の使い方に慣れているトピ主さんが
    やったほうがうまく回ります。

    なので、休日は完璧い役割を逆転させましょう。
    子供の相手から家事育児近所づきあいまで。

    自分が大変だと思わない限り、手伝わない生活は永遠に続きますよ。

    ユーザーID:9559977876

  • お疲れさまです

    第2子出産後の育休中のものです。

    主さんものすごく頑張っていますね。
    (我が家の夫が見たら爪の垢を煎じて飲ませたいというでしょう)

    私もフルで働いていましたが、家事はすっごく手抜きでした。


    幸い几帳面な夫は夜勤以外の日は18時に帰宅し、掃除・洗濯をしてくれるので助かりますが…

    「部屋が汚くて死んだ人をみたことがない!」(病院に勤めているので…)が私の口癖?です。

    夕飯を作りたくないなぁ…外食にしよう。

    朝が辛いなぁ…今日のお弁当は作らない。

    部屋が汚いなぁ…仕方ないから床だけモップをかけるか。

    私、主さんのような生活をしていたら忙し過ぎて子どもに当たってしまうと思います。
    そして夫には怒り狂うでしょう…
    (結婚したばかりの頃、私だけが食事作りをしていることが納得できず、キッチンから食材を投げつけたことがあります)

    男性は女性のように器用には動けません。
    夫に期待できないのであれば、手抜きをしないと体がもちませんよ!

    すでに体調を崩されているようですし…
    主さんが倒れたらお子さまがかわいそうです

    ユーザーID:9266719810

  • 頑張りすぎですよ

    トピ主さん、本当によく頑張ってますね。エライですよ。毎日毎日お疲れ様です。
    女の人って本当に大変です。仕事に家事育児…それに比べて男の人って仕事だーけしてあとは妻任せって感じで(怒)トピ主さんの気持ちすごーくわかります。イライラしますよね!!
    うちも何度も話し合い&口論の末、かなり手伝ってくれるようになりました。男の人って言わないと本当に分からないんです。でも、言えばやってくれるなら、どんどん手伝ってもらいましょ。細かいことはできるだけ言わず「助かるわー!」って感じで喜んでみせるのがコツです。あとは適当に手抜きすることも大切です。たまにはお弁当買って食べたっていいじゃないですか!?カレーを2日連続食べたって別にいいじゃないですか!

    ユーザーID:2981109940

  • お疲れさまです。

    毎日、家事・育児・仕事お疲れさまです。私も3人の子持ちで兼業主婦です。トピ主さんの気持ちよくわかります!!上の子しかいなかった頃、トピ主さんと同じでした。座る暇もないですよね・・私の住んでいる所は、地方でお迎えが18時前後になるとうちの子だけ・・・いろいろ考え今は、パートタイムで働いてます。うちは、旦那のできる事(洗濯、掃除)は、やってもらいます。洗濯の干し方などイラっとする事もありますが、ゴロゴロされる方がムカツクので。最初は、細かく指示もしましたが、旦那のやる気を損なわなようにやれる程度で頑張ってもらってます。トピ主さんも頑張りすぎないでください!!私も旦那がいらないんじゃ?と思う事もありますが、自分が選んじゃったし、子どももいるし!お互い頑張りましょ〜♪

    ユーザーID:8211012939

  • 大丈夫ですか?

    大変なのお察しします。
    私も、フルタイム勤務(通勤1時間)で1歳と2歳の年子を保育所に預けて頑張ってた時期がありましたから。

    主さん、頑張りすぎです。
    そんなに主さんが頑張りすぎると、ご主人はどんどんエスカレートすると思います。
    私が、主さんの夫だったとしても、ご主人のようになるかもしれません。
    主さんが、何も言わなくても何でもしてくれるからです。

    余計な仕事増やすと言うのも分からないでありません。
    でも、男の人って単純なところがあります。
    ほめ、なだめ、叱り、喜び、とにかくあらゆる手段を使ってさせるべきです。
    させないと何も出来ません。子供と一緒です。教えるのです。

    過労と熱中症で倒れられたということですが、その後ご主人の様子はどうですか?
    その頑張りに気づいてくれればいいですけど、どうでしょうか。
    思い切って、お仕事を辞められるとかいう手段はないのでしょうか?
    これから、もし二人目のお子さんが生まれるなどというようなことがあれば、ますます大変です。
    ご主人に、男としての自信をつけさせてあげてください。
    そこが主さんの腕の見せ所だと思います。

    ユーザーID:3846959400

  • 子供さんも限界…

    そんな生活では、ろくにスキンシップは出来ませんね。子供が可哀想。



    共働きなら役割を分担すべきです!イライラしながらも、自分がやったほうが早いからと走り回っている感じがします。

    やってほしいけど、女だからやらなくちゃ…と思っていますよね。自分自身の殻を破って、一度話し合いをもってください。

    可愛いさかりのお子様に寂しい思いをさせないように。お子様も毎日トピ主さまにたくさん愛してほしいと思っています。一番大切な役割です。

    ユーザーID:3969201818

  • どうすればって・・・簡単でしょ、言えばいいのよ

    「言えばやる」と言っているのですから、言えば良いのでは?

    細かく指示をしないと余計な仕事が増える、とおっしゃいますが、
    「それは私(トピさん)が納得のいくようにやって!」と
    思っているからでしょう?

    ご主人に、手順、使う道具などを伝え、あとはご主人にやってもらえばいいだけの話。

    私から見れば、トピさんは自分で自分の首をしめています。

    何もかも自分で抱え、あげく、夫はいらない発言。

    ひとりで生きているわけではないので、きちんと話さないと。

    なんでもそうですが、言葉にしないと、相手には伝わりませんよ。

    ユーザーID:6395808917

  • お疲れ様です。

    ご主人は「言ってくれればやる」と言っているのですから、
    家事育児は女の仕事!と豪語している男たちよりかは余程マシです。

    とりあえず新入社員を教育するつもりで家事指導をしてみては?
    半年〜一年後にはそこそこ優秀な人材に化けるかもしれません。

    >正直夫いりません。

    これは少し早急かな。

    まずは夫に協力を求める。
    それが無理なら時短、もしくは専業主婦になることも考える。
    (なれとは言わない。とりあえずシミュレーション)

    まだまだ試せる余地はありそうに見えますが。

    トピ主さんが自分で自分の首を絞めている部分も大きいと思いますよ。
    掃除なんて1日2回も必要ですかね。
    熱中症はともかく過労で倒れるくらいなら、週に2〜3回程度に減らしてみては?
    うまーく生活をすることも大事です。

    ユーザーID:5547504569

  • お疲れ様です

    トピ主さんが正社員を続けたいのなら、
    ご主人に家事を根気強く教えるか、
    離婚するかどちらかでしょう。

    正社員でなくてもいいと思うのなら、
    働き方を派遣やパートに変えて、
    家事、育児の時間を作るのがいいと思います。

    ユーザーID:5654041035

  • 手抜きを覚える

    毎日大変そうですね。

    どうすれば、との事ですが、私の提案はズバリ手抜きです。

    ご主人が手伝ってくれる事が理想でしょうが、すぐには無理だと思います。
    貴方が求める家事レベルとご主人が必要と感じる家事に差がありすぎるようですから。

    ただ。
    私はご主人よりです。
    貴方の家事レベルは必要最低限とはよべないと思います。

    お弁当なんて必要ですか?
    昼食がコンビニのおにぎりや菓子パンじゃダメですか?

    洗濯を外に干す必然性は?
    私は乾燥機と部屋干しの併用です。

    毎日掃除なんてしないし。

    貴方が求める家事レベルを下げればご主人は手伝ってくれると思います。

    因みに私は9歳、6歳、4歳の三姉妹の母です。
    フルタイム正社員です。

    子供の食事だけは手抜きしないよう心がけています。
    成長期ですからね。

    ユーザーID:3700224922

  • >私はどうすれば良いですか??? の答え

    貴女自身を縛っていて、
    ご主人の家庭での居心地を悪くしている、
    「貴女の家事の仕上がりレベルの基準を」下げる

    または

    「外注できる家事は外注する」(ご主人がやるよりは、トピ主様ご希望レベルの仕上りに近づくはず)


    家事の仕上りレベルの要求基準は人それぞれです。
    ご自分が「こうあるべき」と思うレベルしか受け入れられないのであれば、ご主人には業務移管できず全部自分でやるしかありません。

    「ご主人が貴女基準の家事をやれば全て解決」
    と思っているようですが、
    その状態をご主人側から見れば、
    「自分がそこまで必要ないと思うレベルの家事を要求され、一生懸命やってもダメ出しされる」
    状況です。

    「私が機嫌悪くても何で機嫌が悪いのか全く分かっていません」とのことなので、すでに部分的な「居心地の悪さ」は生み出してしまっているようですね。

    せっかく「言ってくれればやる」とおっしゃっているのに、やる気をそぐようなやり方や状況にしてしまうのは本当にもったいない。


    我が家の10年前に似ています。私はやり続けてしまいましたが、細かいやり方の違いは眼をつぶり移管を進めておけばよかったと思っています。

    ユーザーID:5950724244

  • 6歳児のママです。

    あと2年くらいはお子さんのお世話が大変な時期ですね。
    毎日お疲れ様です。

    少しいろいろ手抜きをしませんか?
    土日はお休みですか?
    それならば、平日の掃除は最低限、週末にまとめて。
    夕飯も調理法が楽になるように使えるものは使いましょう。

    うちは娘が手がかからなくなったどころか、夫より「猫の手」になるようになりました(笑)

    ユーザーID:7920350946

  • 助けを求める勇気

    本当にお疲れ様です。
    店を経営しながら家事もこなしていた母を思い出しました。

    一度、ご夫婦でカウンセリングを受けてみるというのはいかがでしょうか。ご主人はもしかしたら奥様の言い分も右から左に抜けてちゃんと耳を傾けていらっしゃらなかったり、もしかしたら立場が違うと勘違いされていたりする場合、第三者から指摘されない限り問題に向き合ってくれないケースが多いようです。

    私はアメリカ在住なのですが、特に夫婦仲が悪いというわけじゃない夫婦でもマレッジ・カウンセリングに通っているという方いらっしゃいます。日本ではまだまだカウンセリングに抵抗がある方も多いかと存じますが、カウンセリングとは思わずに、冷静な第三者から状況を聞いてもらって意見を聞く、というふうに思ってみてはいかがでしょうか。

    トピ主さまが追い詰められているのではないかと心配です。
    どうぞ勇気を出して知り合いや親戚に第三者と入ってもらうか、プロの夫婦カウンセリングを受けることを検討されてはいかがでしょうか。どうぞお体ご自愛くださいませ。

    ユーザーID:3585374117

  • 私もそうでした。

    トピ主のような環境に置かれたWMは珍しくないと思います。
    でもトピ主さんのキャパ限界で人に当たってる感じが気になります。
    夫さんが言ってくれればやる、と言っているので、上手におだててゴミくらいは出して
    もらいましょう。(我が家はな〜んにもしないし、帰宅も午前様でしたね)
    私は年子の子供が二人いるフルタイム(通勤時間1時間20分)勤務でしたので、
    掃除(1週間に1回)、子供の送迎も時々外注しました。
    洗濯もドラムの一番いいやつ(干す暇がない時は、そのまま乾燥機)
    この時期お金で解決出来る事はそうしました。
    私は自分一人だけが大変なんだ、と思うような思考にならないようにしました。
    私の親戚の女性達は、キャリア組のWMで、もっと大変だったという話をきいてきました。

    みんな乗り越えてきました。上手に乗り切って下さいね。

    ユーザーID:8606924190

  • 言うしかないんじゃないですか

    熱中症と過労、大変でしたね!

    でも、、、
    言ってくれればやってくれるなら、言うしかないんじゃないかなと思います。

    私の夫は手伝ってって言っても、してくれないだけでなく暴言を吐き必ずケンカ、その度に夫が家出するので孤育て。
    手伝ってと言っても怒らない夫を持つあなたがうらやましいです。
    ケンカをくりかえし、今は喜んで手伝ってくれます。

    細かくいうのは面倒だろうし、余計な仕事が増えるのもイライラするよね。
    でもさ、誰だって最初から上手くやれないよ。
    相手に100%求めてたら、なかなかその通りかなうことも少ないよ。
    子育ても。


    経験を積んでいくことでだんだん改善されてくと思います。
    とにかく言って、してもらい、経験をつんでもらいましょ。

    ユーザーID:3354379788

  • 私は辞めました

    うちも共働きの時は、お互いイライラしていさかいが絶えませんでした。
    子供もいなかったのですが、仕事が忙しすぎてお互い帰るのが9時以降。
    平日は洗濯と夕食だけでやっと・・・朝は通勤途中に食べてました。

    あまりにもケンカが多いのと家も荒れてどうしようもなくなり、
    二人で話し合い(離婚を回避するような感じでした)、私が正社員をやめ、フルパートか派遣になることで決着しました。
    正社員を辞めたくはなかったのですが、このままだと離婚もありえると思っての決断でした。

    結果、私が家事メイン仕事サブ、主人は仕事メイン家事サブになり、お互い心の余裕ができケンカを全くしなくなりました。
    収入は減りましたけど、節約や家賃の安いところで乗り切り、現在は主人の給料も増え落ち着きました。
    今は子供ができ専業です。主人は相変わらず忙しいですが育児にも積極的に関わってくれています。

    奥さまだけが倒れるまで頑張るなんて・・・旦那さまと話し合われて仕事を辞めるか家事を分担しないと本当に離婚になってしまいますよ。
    兼業でできる家庭とそうではない家庭があると思います。
    お体大切にして下さいね。

    ユーザーID:0572960962

  • レスします

    夫がすることを細かうリストアップして、それ通りに毎日してもらう。

    数か月は毎週土日に夫に家事を仕込む。
    これをあなたがめんどくさがらずにする。

    夫は教育しなければ使えません。頑張って!

    ユーザーID:5136931058

  • 目に浮かびます

    我が家の王子(夫)も下働きの妻に何もかもやって貰うタイプなので
    こどもが産まれたらどうなるのかぞっとします。

    でも!他人事だから言えるのか、旦那さんでもできる事がありますよ。
    お子さんの保育園は旦那さんに連れって行って貰いましょう。
    トピ主さんより家を出るのが遅いんだからそれくらいできる!
    洗濯物をたたむのも旦那さんに任せましょう。
    出来上がりに不満が出てイライラすることは想像できますが(笑)でも死にません!
    どうしても我慢できないものだけ畳みなおせばすむ話です。
    玄関掃除?うちは二人くらしですが、ろくにしたことないけど生きてます。
    ようは靴の向きが整っていれば大丈夫。はかない靴は捨てて、今日明日履く靴以外は仕舞う。
    トイレは週一か、汚れが気になったらでいいし、排水溝のところはごみの流れない蓋?をつけとけば掃除が楽。

    お弁当だってたまにでいいし、朝食は前の晩におにぎり作って、残り物のお味噌汁だけでいいと思いますよ。
    (こどもは別でも)

    倒れたらもともこもないです。
    ムリしないで!

    ユーザーID:1063088152

  • 朝の送りはご主人に

    ご主人が8時20分に家を出るのにお子さんが7時半から保育園っておかしいですよ。トピ主さんの職場のお近くの園なのですか?立地としてやむを得ない事情がない限り、そこはご主人がやってしかるべきだと思います。

    あとは色々目を瞑りながらご主人にも協力してもらってがんばってください。応援しています。

    ユーザーID:2856459425

  • お疲れ様です

    言わないとやらない(できない)夫、同じです。
    1人暮らしの部屋、恐ろしいほどの汚さでした。
    一緒に生活を始めてからはイライラすることばかり。
    子供が生まれて清潔という概念について叩き込み
    いくらかマシになったものの、散らかっていようが無視。
    手が汚れても言わないと洗わない。
    食事のマナーが悪いなど子供のしつけにならないことばかりする。

    無駄に大きい子供ですから、いるだけで疲れますよね。

    まずは朝の保育園をご主人にお任せしてみてはいかがでしょう。
    8時半出勤ならトピ主さんよりご主人の方が適任です。
    保育園に寄らないだけでかなり時間に余裕ができると思います。

    お子さんが寝る時間は何時頃でしょう。
    ご主人の帰宅後なら寝かしつけもご主人に任せてしまいましょう。
    きっと最初はお子さんもぐずったりご主人も嫌がるかもしれませんが
    トピ主さんの苦労を少しでも知ってもらわないと話になりません。

    言わないとわからない人は、やらないと絶対にわからない。
    やらせないとやらないのです。

    ユーザーID:2832545544

  • 御主人を子どもだと思って

    1つ1つ手取り足取り教えましょう。些細なことでも出来れば「上手〜!ありがとう!」と褒めましょう。 期待するほど疲れます。忙しい時ほど「自分でやった方が早い」と思ってやってしまうので疲れます。

    貴女自身もまだペースが掴めていないようですし? 
    今はもう休暇中では無いのです。時間が限られた中での家事育児です。
    同じ量の家事は無理です!! この事を先ず受け入れましょう。

    貴女もそんな状態なのですから、御主人もすぐ出来るわけが無いのです。
    貴女が育休中で、家にずっと居た感覚が抜けていないのですから。
    察してと言うのは現状無理だと分かりますよね。
    子どもにお手伝いをさせるように、お願いするしかありません。決して失敗しても怒らないでね。

    全てを100%など出来ないのです。また倒れますよ。
    全てを80%でも良いんですよ。復帰後の今頃が丁度、無理がたたる頃です。一度ゆっくり休んで開き直って見るのもいいですよ。

    ええ、私は「頑張るの止めた!」と開き直りました。少し気楽になりましたよ。

    ユーザーID:4157298119

  • 大丈夫ですか?

    トピ主さん、頑張っていらっしゃいますよね。
    疲れがピークにきていますよね、大丈夫ですか?


    私もそろそろ子供が1歳になるので働りきに出る予定ですが、同じ状況になりそうで、すごく悩んでいるところです。


    私なら・・・

    ・朝の保育園への見送りは夫に任せる。
    (家を出る時間が8時20分なら、かなりの余裕のなる出勤ですよね。我が家の夫も同じくらいで、いつもダラダラしているので、頼もうと思っています。

    ・朝の洗濯干しをやめて、夜、夫に干させる。 
     または、乾燥機付きで対応する。

    ・夕飯の皿洗いはすべて夫。(子供、トピ主さんの分も)

    ・トイレ、お風呂掃除、掃除機は夫(休日)。ゴミ出しも夫。
     掃除が足りない部分は、休みの日にでもこっそり掃除してフォローする。

    ・手作りのお弁当はせめて週3くらいに減らす。(特に節約を気にしないなら、やめる。)
     

    ・夫にやってもらう家事は、紙に書いて壁に貼る!手順も書く

    たぶん、トピ主様は、基本的には自分が家事をしたいタイプなのかもしれませんが、どうかうまく分担して、ストレスを軽減されて下さいね。

    ユーザーID:0073929502

  • 子供が可哀想

    1歳の子供が可哀想です。

    一番可愛い時期なのに。

    子供はあっという間に大きくなってしまいます。

    トピ主さんは何のために働いているんですか?

    自分の為ですか、子供の為?

    これからも働き続けるつもりなら色々考えなおす時かも。

    ユーザーID:8941714475

  • えっと…

    結婚してから今まで、トピ主さんがすべてしてきたから夫さんもそういうものだと慣れてしまっているんです。

    まず現在の家事を箇条書きにしてください。

    それから、どうしても毎日しなくてはならないことと、毎日しなくても良いこと、
    週末だけすること、に分けて下さい。

    毎日しなければならないことって意外と少ないですよ。
    我が家では食事作りと洗濯です。これは私がしっかりやります。

    お弁当は夫さんのでしょうか?夫婦共働きでお弁当作りはきついです。やめましょう。夫さんは出勤前にゴミ出しができますね。

    掃除は気になるならリビングとキッチンだけ掃除機をかけましょう。10分で終わります。ご主人が8時くらいに帰宅とありますが、もし大丈夫なら添い寝も頼んでみてはどうでしょうか?(うちは私じゃないとダメでしたが)

    私は毎日5時起床、夫と息子のお弁当を作り、8時過ぎに出勤、時給の仕事なので午後2時には帰宅します。神経を使う仕事なのでへとへとです。夫は毎日10時くらいに帰宅。家事はすべて私がしています。もちろん手抜きですよ。

    気楽に頑張ってください。

    ユーザーID:7417912391

  • 続きです。

    同じような友人がいました。
    常に夫はいらないと言ってました。
    友人は夫に仕事を振り分けることはしませんでした。
    余計に手がかかるからだそうです。

    私は、手を抜くようにとずいぶんアドバイスしましたが、友人は手を抜けない性格で、最後には夫にいらいらをぶつけるようになりました。

    そこの夫、最後には家に居づらくなって、ほかの女性に安らぎを求めるようになってしまい、最終的に、離婚。

    友人は離婚にに同意しましたが、頑張ってたのが裏目に出てつらそうでした。
    離婚はしたものの幼い子供達の父親を奪ってしまい今も悩んでいるようです。
    どんな父親でも、子供達には父親だからと言ってます。
    犠牲者は子供というわけです。

    主さんが頑張れば頑張るだけ、不利になると思います。
    今後の生活がかかってます。
    余計な仕事を増やすの嫌でも目をつぶってみませんか。

    手抜きが出来ない性格は自分を追い詰めるだけです。
    私は手抜きが出来る性格なので、家事+仕事+育児がつとまるらしいです。「手抜きできない人は両立できないから」と過去に上司がよく言ってました。

    ユーザーID:3846959400

  • がんばっていますね

    がんばりすぎですよ、かわいそうに。

    細かく指示しないと余計な仕事をふやすというのはよくわかります。
    最初に細かく指示して毎回できるように覚えてもらいましょうよ。
    料理関係はレベルが高すぎると思いますが、まずは掃除洗濯を彼の担当にしましょう。
    洗濯機の回し方は簡単ですし、干す時も「タオルは広げてぱんぱんとはたくこと」「落ちないように洗濯バサミで止めること」等、最初にひとつひとつ教えます。できれば、パソコンでマニュアルを作って渡すといいと思います。注意事項が後から増えてもファイルを保存しておけばつけ足せますし。

    間違ったり下手でも、怒ったりいらだったりしないようにして、繰り返し教えてみて。

    そして、床掃除と皿洗いは家電を導入しましょう。
    掃除ロボットとプチ食洗があれば大分助かります。その操作も夫にやってもらいましょう。家電はマニュアルがついていますしね。
    保育園へ送っていくのも、ご主人にやってもらえば?

    家事能力の低いロボットのような人間でも、毎日繰り返す仕事でできることは結構あると思います。
    ひとつひとつ、あなたの負担を減らしましょう!

    ユーザーID:7380219345

  • ご自愛下さいね!

    50代、子育て卒業の主婦です。
    お疲れですね。
    そばにいれば手伝って上げたい気持ちです。うちの主人は仕事人間で、全く子育ては私任せでした。でも、私は専業主婦だったので、仕方が無いと思いました。でも、腹は立ちましたよ!ある時に思ったんです。夫を当てにしないと…、当てにすれば腹が立つから…。外でしっかり働いて貰えば良いと。
    でも、貴女は共稼ぎだもの、平等にしなくちゃね…。
    男は単純だし、おだてればやるから、感情的にならないで、上手く言ってやらせないと、貴女が病気になっちゃう。
    早く手を打ってね!

    ユーザーID:7897252311

  • 手抜きも大事。

    あなたは完璧にしようと頑張り過ぎてるのでは?
    子供を抱えてフルタイムで働いてるお母さんはたくさんいます。あなたが限界を感じているのは、大半は夫や育児に対するストレスではありませんか?
    私には5人の子供がいて、夫も早朝から深夜までの勤務なのですが、それでもフルタイムで頑張ってますよ。あなたと同じように、朝
    5時から弁当作りをし、6時過ぎに帰宅してからは、家事や育児で忙しく、毎日12時頃までバタバタしています。保育園の送迎も全部私です。
    それでも頑張れるのは、子どものおかげでもあり、夫の理解もあり、私自身がストレスもそれほどなく過ごせているからかもしれません。
    食事や洗濯の手抜きはあまりできませんが、掃除は休日にまとめてやっています。
    ご主人としっかり話し合って、家事を分担するなり、専業主婦になるなり、
    最悪離婚という選択肢もあります。
    子どもさんの為に、元気なお母さんでいてあげてください。

    ユーザーID:6674905097

  • 旦那さんの事は何もしなければいい

    食事も洗濯もお子さんと二人分だけ
    旦那さんには自分のことは自分でさせる
    弁当も自分で作らせる

    自分の事は自分でしろとほおって置けばずいぶんらくだと思う

    ユーザーID:8610179484

  • 収入はどのくらいあるの?

    まず、なぜ働くのかを考えましょう。お金のためですよね?家族3人で幸せに暮らすのに必要なお金がいくらか知っていますか?
    その金額以上にある収入は育児(保育園代を含む)と家事(掃除、外食、宅配など)にあてましょう。
    トピ主さんが一人で専業主婦並みに家事をこなすのは絶対に無理です。だって実際に100%働いてるご主人はほぼやってないんですから。
    それから、ご主人にも家事と育児を手伝わせましょう。紙に細かく箇条書きにして、やってくれないと困っているという事を切々と訴えて下さい。
    あと、家事の合格範囲を下げましょう。子供が小さいうちは毎日掃除、洗濯なんてしなくても大丈夫。何日も洗濯しなくても平気なように服は購入。乾燥機も買いましょうね。食器洗い器もこの際買ってしまえば誰が洗うのかでもめなくて良いですよ。
    トピ主さんが「離婚」するのは簡単ですが、子供さんには両親仲が良い方が良いですよ。2人で真剣に話し合って下さい。

    ユーザーID:5672278254

  • 私のことかと

    ビックリです。
    タイムスケジュールから夫の態度まで、何から何まで私と同じです。
    私も10年前は、もんのすご〜〜くイライラしましたよ。
    子供が生まれた時に、夫に「せめて自分の食べた食器くらいは洗ってくれ」と頼んだらすごく不機嫌になられました。ふざけんな、泣きたいのはこっちだよ、と。
    決まり文句は「俺は宿直勤務で疲れてんだ」でした。

    そんな夫が変わったのは2年前。
    深刻な胃がんが判明し、すんでのところで手術がうまくいって生還しました。
    夫は退院して最初のうちこそ調子悪そうでしたが、3カ月で仕事に復帰し、半年もすると元気になって私と同じ時間で働くようになりました。

    もう家事をしない言い訳はできません。
    なんだか自然にやるようになりましたよ。(完全に半分ではないけど)

    そうですね〜、トピ主さんが今を乗り切る言葉として、こんなのはいかがですか。
    「妻をないがしろにする夫には、そのうち天罰が下る」
    「子供は全部見ている。将来、後悔するのは夫」
    「掃除しなくても死なない」
    「買ってきたご飯を食べても死なない」
    「夫はいない」

    ユーザーID:8800692613

  • キャパオーバーに一票

    弁当作りをしない。
    子供の登園はだんなさんに任せる。できれば持ち物の準備も。

    かな。とりあえず私に思いつくのは。

    ユーザーID:5704440218

  • トピ主さんご主人と闘って!負けちゃだめ!体もう壊さないで!

    こういう夫に一体何人の妻が泣かされているのでしょうね。

    ご主人が自分の給料だけで家族を養う気がない、その気はあってもご主人の給料が足りない等のマイナスの理由があるなら、トピ主さんは仕事を辞めてはいけません。大体、こんな夫のために自分の収入を手放すなんて、悔しいではありませんか。ご主人が、自分よりもトピ主さんが早く帰るからその分家事をトピ主さんがやって当然と思っていたら大間違い。その家事が仕事と同様に大変なものだとご主人に骨の髄から分からせなくてはいけません。

    手段としては、
    ・「『いってくれればやる』じゃない!言われる前に気付け!あんたの目は節穴か!この髪の毛もカビも見えないとはあんたの視力はどのくらい悪いんだ!」と言う。
    ・トピ主さんやお子さんの物と完全に分けられる物(洗濯物・食事等)は、ご主人のものは一切洗わない、準備しない、片づけない。「働かざる者食うべからず。あんただけじゃなくて私も働いている。これから家の中での仕事も共働きに分ける。家事の大変さを思い知れ。」と言い、その通り実行する。夫が空っ腹を抱えて、臭いシャツを着て出勤することになろうが、一切構わない。

    ユーザーID:2989558251

  • 主さんがロボットのよう。

    ご主人がロボットのようだと書かれていますが、主さんの方がよっぽどロボットに感じました。
    何事も完璧にこなさないとダメだと思い込んでいるロボット。

    お弁当は、お子さんのお弁当ですか?
    もし自分たちのお弁当なら、毎日ではなくたまにはコンビニや弁当屋の弁当でもいいのでは?
    夕食だって、レトルトとかセプ○プレミアムのお惣菜とか(笑)、それこそ手抜きでいいのでは?
    玄関掃除なんてしょっちゅうやらなくてもいいし、お風呂のカビなんて5分で根こそぎのヤツをしゅっしゅとしとけばいいだけなのでは?
    トイレ、毎日掃除しないと使いたくないほどすぐに汚れたりつまったりするんですか?
    楽にできる方法なんて、いくらでもあると思うんですけれど。
    と、ぐーたらな私は思ってしまいます。

    熱中症って、さらに節電でエアコンもつけてないとか言いませんよね?
    過労になるほど自分を追い詰めているのは主さん自身ですよ。
    ご主人も、言えばやると言ってるのですから、甘えましょうよ。
    もっと手を抜きましょう。
    ほこりがたまってても、死にはしません。気を楽にね。

    ユーザーID:4090224523

  • 私も兼業です

    私も3歳、2歳の子どもがいてフルタイムです。夫は5時半出勤なので、朝の家事子どもの世話は一人で行なってます。

    少し頑張りすぎなので手抜きがよいでしょう。私は洗濯はガス乾燥機に任せて、干したりしてません。その手間だけでも楽になりました。

    それと食事はタクショク利用で、買い物の時間、メニューを考える手間が省けて楽です。
    掃除は週末のみ、風呂トイレも汚れが気になったら掃除しますが、こまめにはしてません。

    でも一番はトピ主さんが夫に協力を求めることだと思います。私の夫も全くでしたが、2人目が生まれてからあまりの大変さに、一度ブチ切れて、追い出してから人が変わったように手伝ってくれます。あの頃は大変さを知らなかったと言ってます。

    夕食後の茶碗洗い、洗濯物畳みはしてくれます。子どもの世話もよくしてくれるのでよいですが、トピ主さんが自分でやり過ぎずに役割を与えるとしてくれると思います。

    我が家は夫の帰宅に合わせて風呂に入ります。着替えは夫に任せて私は知らんぷりです
    トピ主さんが一人で子どもの世話までするので、どこに手を出してよいのか分からないのかもしれませんね

    ユーザーID:1667044030

  • 力を抜いて

    頑張り過ぎたのですね、力を抜いてちょっとサボってみてください。
    我家は3人の子供が成人しましたが、末子の大学卒業まではずっとフルタイム勤務でした。育児休業なんて無い時代、産後6週間でフル勤務でした。
    夫は「子供が寝てから帰宅、起きたら出勤」でしたから、全ての家事育児は私一人…夫は何も出来ないので、たまに早く(9時頃)帰宅されると逆に邪魔でした(笑) また、保育園も今のように長時間保育ではなかったので、お迎えはご近所さんにお願いしたことも多々(時給制でお願いしていました)でも、やってきました。あの当時のWMは皆こんな感じでしたね。

    主さん、少し肩の力を抜きませんか?
    全てを完璧になんて、誰にもできません。手抜きでもいいんです。
    掃除は汚れたらでいい、土日に片づけ。洗濯は夕食作りながら夜干し、夕食作り時は子供は台所で遊ばせながら(自分の周りをサークルで囲っていました)お風呂は…子供だけ洗い、私は子供が寝てから入り直していました。
    手抜きに目をつぶる事で、楽になると思います。

    子供が出来て大変になってから夫の教育を始める。諦めたほうがいいです。逆に疲れます。

    ユーザーID:6114908333

  • 同じくWMです

    私も1歳の子供を保育園に預けてフルタイム正社員で働いています。
    確かに平日は自分の時間はありませんね。でも慣れますよ。
    あと洗濯物は夜に洗って部屋干ししてます。風呂掃除は朝やります。
    平日は時間に追われバタバタしますので、おおまかなスケジュール管理をしながら動くとスムーズに生活出来ますよ。
    私は几帳面な性格ですから、夫には家事分担をお願いしません。余計ストレスになります。ただ、散らかさないで という事だけはお願いしています。夫が平日休みなので、休みの日は保育園のお迎えをお願いしています。
    働きだして気付くのは、子供と過ごす時間の貴重さです。
    上手に手抜きして、普段は片付けだけちゃんとして、細かい掃除は休日にしましょう。
    平日の少ない子供と過ごす時間を大切にしてください。

    ユーザーID:6906745628

  • 見て見ぬ振り。

    お弁当は作りません。洗濯機は主人にかけて貰います(全自動だからボタン押すだけ)。週末の掃除は場所を決めてやります。それ以外は見ない振りです。
    主人のお風呂掃除は中途半端な時もありますが、見つけたら2人でまた掃除。悪気があってやり残している訳ではないので、汚くても私はイライラしません。そのうち上手になりましたし。

    主人が独り暮らししていた時の部屋もトピ主様のご主人と同程度だと思います。

    自分にも他人にも寛容にならないとやっていけないと思います。体は1つだから求めることは取捨選択すべきだと思います。

    ユーザーID:3466386362

  • 追記です

    誤解を受けかねないので、追記します。
    夫教育についてです。

    夫の教育は、「子供ができる前」が肝心です。
    下宿経験が無く、専業主婦だった義母と同居していた夫は、「家事育児は女の仕事」と思い込んでいました。
    子供の居ないうちは、量も少なく時間もあり「良い妻」を見せたくて夫教育をしなかったのが敗因です。
    子供が出来てから教育しようとしても、逆に喧嘩が増えるばかりで、結局「自分でやった方が楽」になりました。
    諦めてから精神的に余裕が出たという…

    今、当時の知人の手抜き方法を、思い出しました。
    「洗濯物は畳まない!」です。居間に山積みしてありました。
    どうせ使うなら、使うときに山から探し出して使う。
    保育園や学童に持っていくときは、用意するときそれだけ畳む。
    その時間、子供と遊んだ方がいい。と言っていました。
    それでも子供さんは立派に育っていますよ。
    手抜き万歳です。

    ユーザーID:6114908333

  • 自分が招いた事

    結婚した時から少しずつご主人に教えていたらこんな事にはならなかったのでは?
    子供ができたら…とか想像できますよね?

    それを貴方が全てやっていて,細かく説明しないと〜と言っている。
    ゆっくり,少しずつ出来るようにしてこなかったからですよね?

    そして自分ばかりと不満に思ってイライラ
    お子さんとご主人がかわいそうです。

    貴方とご主人は違うのですから。
    今からでも少しずつ協力体制をつくるべきなのではないのでしょうか?

    ユーザーID:5243959941

  • 意思の疎通

    私は仕事をしながら3人育てました。が、主人はこれと言って手伝う事もなく。一人で切り盛りしました。でも、言いたい事は言いました。完璧はしんどいので、主人が入浴中、湯船に浸かって後は出るのみのとき、『ごめん、一緒に入れて。後、着替え置いておくから着せてあげて。』とお願いします。夫が上手く出来なくても、続けていれば、マシになります。夫に出来そうなものをリストアップして、ご主人に選らんでやって貰う。仕事に出掛ける前に、子供の送り迎えとか出来る時でいいから。  ご主人に出来るだけ育児に参加してもらい子供を2人で育てる事。家事も絶対今日中にしなくてはならないもの以外、手抜きして、 ご主人にも、イライラしないで、正直に今の気持ちを話してみて下さい。
    ご主人は貴女が出来る人と決めつけ、何もしない出来ない人にしてしまいますよ貴女が。

    ユーザーID:8010054355

  • 期待しすぎ?

    旦那さんに期待しすぎなのでは?
    こうあるべき、こうして欲しいという・・・。
    男性が自分で進んでトイレ掃除とかお風呂掃除するとか
    なかなか無いと思いますよ。
    潔癖とか綺麗好きとかでないと。

    わたしもあなたと似たような状況です。
    違うのはもう、子供が2歳になったのと
    その子供が双子ということ。

    今は完璧にできなくて当然と、わたしは思いますが、
    どうでしょう?
    旦那さんがおられる時は何もあなたはしないという行動を起こしては。
    家事もしない、子供が泣いててもほっておく。
    そうすれば、自分でせざるをえないでしょう。
    あなたがゴロンとするのも良いのでは?
    「具合わるいよ〜」とか言いながら。

    ユーザーID:3185204770

  • 働いているんだからもっとお金を使おう。自分が楽するためにね

    トピ主さん、働いて稼いでいるんだからもっとお金を使ってラクしましょう。そうしたら
    ダンナに対する怒りもおさまるはず。

    まず平日はスーパーのお惣菜で済ませる曜日を
    いくつか決めましょう。土日の晩御飯は外食か出前で済ませる。
    これで料理はほぼクリア。
    買い物は宅配にかえてみましょう。

    掃除はルンバを買って、出かける前にスイッチオン。

    洗濯はダンナさんが指示があればやるっていってるのだから
    ダンナさんにやってもらう。

    これでどうだ!

    ユーザーID:6428981326

  • 好きでしてるとしか思えない。

    その状況でお弁当作りまでしているなんてありえない。
    トピ主さん、好きで働いてお弁当まで作って節約してるとしか思えないんですけど。。
    もっと手抜きしたら?
    夫が気に入らないんだったらお金稼ぎもやめたら?

    なんでも自分でしなければ(子育ては保育園任せみたいですけど)気に入らない性格じゃ
    無理そうですねー。

    ユーザーID:2375213036

  • って言うかやり過ぎじゃない?

    何でもかんでも気に入る様にやらなきゃ気が済まない性分なんじゃないですか?
    手抜きしたらいいと思いますよ。
    言っておやってくれないんじゃなくて、言ったらやってくれるんですよね?ならばやれる所は夫にやってもらえばいいじゃないですか?
    例えそのやり方が多少気に入らなくてもね。

    主さんタイプの人、友人に居ますよ。
    やったらやったで「あれがダメ、これダメ」と言う人。
    結局気に入らないから自分でやっちゃう。
    せっかくやっても文句を言われるから相手もやらなくなるんですよ。
    ご主人は貴女ではありませんから、完全に貴女の満足いくようになんてできないでしょう?

    掃除も洗濯も最低限で、残りは週末夫婦で手分けしてやったらどうでしょうか?

    ユーザーID:8384581528

  • お金をかけて工夫する

    うちも同じ感じです。
    働きママは、どこも同じような感じじゃないでしょうか。
    トビ主さんは、残業や休日出勤がないだけいいですよ。
    私は、トビさんの生活に残業1時間してます。
    他の人は20時までは働いてるので、
    それだって、仕事残して帰ってます。

    頑張るしかないですよ。
    それしかない。
    旦那に協力もとめたって、揉めるだけ。
    スーパーのお惣菜使ったり、
    洗濯を2日に一度にできるよう衣類を多めに買ったり
    子供が愚図らぬよう、新しいオモチャとDVDをたくさん用意しておいたり、
    働いてるんだから、金をたくさん使って工夫するしかないです。
    お互い、頑張りましょう。

    ユーザーID:2563421388

  • 旦那はおだてて使う

    旦那の家事も子育てと同じで、おだてながら、頼りにしてるような感じで上手に使いましょう。うちの主人も得意な料理がいくつかできました。ほんとにお父さんの作る料理は美味しいねって、おだててます。義母は素晴らしい人ですが、何でも自分でやるので、義父の家事能力はゼロで、その点は残念だなぁと思ってます。旦那さんの家事は最初から100パーセントを求めてはいけません。少しづつ、少しづつハードルを上げていけばいいのです。子育てと同じです。最終目標は自分が楽になることです。その為に頑張ってください。

    ユーザーID:1903548939

  • 自分で忙しくしてるだけじゃない?

    お弁当まで作ってるってびっくりです。
    お子さんのお昼ご飯は保育園が準備しているんですよね?
    ってことは、ご自身のお弁当ですか?

    もっと手抜きできることあるんじゃないの?
    お昼御飯くらい外食やコンビニでいいじゃない。

    ここまでくると好きで稼ぎに出て好きで節約して
    自分が好きで忙しくしているとしか思えないよ。

    もっとゆるくなってもいいんじゃない?人間性もお財布のヒモも。

    ユーザーID:5526263880

  • 心に余裕

    いますよね
    自分の思い通りにならないと気が済まないから何でもやってしまって、疲れてイライラして周りに当たる人って

    まずは多少の事は気にしないようにしないと、お子さんがもう少し大きくなった時が大変ですよ
    いつもイライラカリカリしたお母さんって嫌じゃないですか?

    ユーザーID:9461019175

  • 察してちゃんになってますよ

    察してチャンでストレスためて寝込んでしまったらしょうがないでしょう。

    いくら一人で頑張っていても言わなきゃわかりません。
    ましてや子供の時から家事と縁の薄い男性を動かすには、一から百までいちいち指示しないと。

    夫なんか、言っても次の日にはもう忘れているので、うちでは毎日やるべき事をホワイトボードにいちいち書いて指示してます。
    20年たっても言わなきゃ動きませんが、言えばやってくれます。

    とにもかくにも夫の人とよ〜く話し合って下さい。

    ユーザーID:7049377459

  • 無理のしすぎ

    0歳の時に復職しています。
    トピ主さん頑張りすぎです。

    私のやり方ですが参考になれば…
    ■食事
    日曜日に作り置き、または下ごしらえまでやって冷凍。子供が寝てから明日の食事用意。サラダとかは100円で売っている使いきりをよく買います。
    主人の分は、レンジで温めるだけにして自分で用意してもらう。
    片付けは食器の数に関係なく食洗器。
    ■家の掃除
    お風呂場は主人のために残しません。自分が出るときに栓を抜いて、さっと洗います。
    その他の掃除は平日はしません。週末に主人と子供も手伝ってもらってやります。
    ■洗濯
    私がお風呂から出た時に回し、そのまま子供が寝てから干します。主人のは翌日になります。
    ■子供の送迎
    朝は主人。ぐずっても主人に任せます。帰りは私。
    ■買い物
    主人に深夜までやっているスーパーでお願いしています。

    とにかく、お子さんが起きている時間はなるべくお子さんのために使い、寝てから家事をやる方がいいですよ。そして手抜きをしつつ、ご主人を上手に使いこなす。お子さんも話せるようになれば、楽になってきますよ。
    肩の力を抜きましょう。

    ユーザーID:4339002199

  • 手を抜く、任せる

    お弁当作りをしばらく休みましょう。また作れる日がきます。
    家事のレベルも下げて、便利なものは取り入れて下さい。ご主人にも任せ、一人で背負わない。
    今は仕方ないんじゃないでしょうか?
    過労でダウンしたらお子さんが可愛そうだし、疲れからのケガやアクシデントも心配です。

    ユーザーID:4879428919

  • 自分の時間は自分で作る

    全部自分でやって大変だという状況に酔ってませんか?

    私は、子供が0歳の時からフルタイムで復帰していますが、仕事をして家事をして、さらに趣味のピアノの練習時間も1日1時間確保していますよ。

    この差ってなんでしょうね。


    旦那さん、やらないならほっておけば?
    うちは、洗濯はおのおのがやるので、自分の下着がなくなれば自分で洗濯してますよ。

    掃除は週末しかやりませんし。
    最近は、ルンバを購入してずいぶん楽になりました。
    洗濯も、ボタンを押せば乾燥までやってくれますし。

    何でもかんでも自分の気が済むようにやったら、そりゃ過労で倒れるんじゃないですか?

    ある程度手抜きをし、ある程度気分転換(私の場合はピアノ)もして、そこそこ汚い家の中も目をつぶる。

    旦那さんに期待するのではなく、自分でバランスを取る事が大事です。

    ちなみに、私は「旦那を教育」って言葉は好きじゃないので、教育なんてしてるつもりはありませんが、自分ががんばってるとそのうち夫も協力的になってきました。

    ユーザーID:6185049437

  • 少なくとも

    離婚すれば、夫が何もしなくてイライラする、ってのはなくなりますね。

    本当に生活に追われてて大変そう。汚部屋に住んでいただけあって、旦那さんは本当にこの先も何もしませんよね、きっと。

    ユーザーID:2499826279

  • 自分で自分の首を絞めてるんじゃない

    トピ主さんみたいな人多いですね。
    本当に解決策が解らないんですか?
    夫と話し合うしかないじゃないですか。

    あと、不機嫌になることによって、相手をコントロールしようとするのは最低です。
    どうして、口で言わないのですか?
    夫が手伝ってくれるのであれば、夫のやり方を尊重して下さいね。
    貴女のやり方を押し付けないこと。

    夫はロボットだとか、いりません、なんて言っているけど、
    あなたは口に出さなくても思い通りに動いてくれるロボットを求めているんじゃないですか?
    大変なのはわかるけど、建設的に物事も考えもせず、ただ感情的に当たり散らすような態度は同じ女性から見ても同情できない。
    不機嫌になることでは何も解決しない。ただあなたのお子さんに不機嫌な空気が伝わって怯えさせるだけ。

    ユーザーID:0227311842

  • 好きにすればいいと思うよ

    仕事やめるなり
    また過労で倒れるなり
    家事育児を手抜きするなり
    夫の尻を叩いて家事育児手伝わせるなり
    お好きなように。

    ユーザーID:8086124991

  • ちゃんといいう

    手伝ってほしいことはしっかり言いましょう。
    手伝ってくれるといってるのだから、

    男の人なら汚れなんて気にならないんですよ。

    うちも結婚当初はそうでした。

    けど、いろいろ言って手伝ってもらっています。
    結婚7年目でもいまだに、手伝う内容は毎回言っています。

    けど言えばやってくれるから多少怒りはおさまります。

    旦那さんは自分じゃないんです。同じ行動をとってほしいと願うのは
    無理だと思います。
    言わないと。

    ユーザーID:0044727479

  • 必要ないことはやらない

    管理職で休みが取れず、産後8週でフルタイム復帰し、子供は0歳から保育園児でした。夫は帰宅が毎日12時過ぎのため、平日は全く家事を頼めませんでした。現在は子供が小学高学年になり、夫の業務が変わったり、家事の分担も随分と変わりましたが...

    洗濯物は毎日する必要はないですし、私は朝洗濯はしませんでした。大容量の洗濯機を購入し、週2、3回にし、その分服の枚数を揃えます。乾燥機もしくは部屋干しで。
    朝ご飯は夫は自分で食べて出勤するようにしてもらい、私は子供の分と自分の分しか作りませんでした。ご飯はチンできるだけやパンにして、自分でやってもらいましょう。用意しなければ自分でやると思います。

    ご主人の服は全て大きなかごを用意してそこに投げてもらったらどうでしょう。たたまなくていいですし、洗濯物も乾いたらそこにたたまず入れておくだけです。かごに入れれば散らかりません。

    掃除はクイックルワイパーやハンディタイプの埃取りやスタンドタイプの掃除機で毎日さっとする程度。トイレはトイレクリーナー(ふき取りタイプ)で自分が入った時にさっと拭きます。お風呂は1週間に1回位でしょうか。

    ユーザーID:9593218721

  • トピ主さん素晴らしいです。

    娘が2歳という以外同じような境遇です。
     ・残業ありのフルタイム
     ・保育園
     ・夫は平日帰りが遅い

    面白いくらい夫の状況が同じです。
    食器は洗うが、掃除、排水溝、トイレ、一人暮らし等

    夫教育、必要です!

    私は頑張りませんでした。
    疲れますし、なんで私ばっかり…とイライラするので。


    そこまで言わないと分かんないの!?
    腹立つことばかりですが、教えるしかありません。


    我が家も1歳から子どもを預けていて、
    かれこれ1年半経ちますが、着実に夫の仕事は増えています。
    (食器、米研ぎ、風呂掃除、ゴミ捨て、子どもの着替え、おむつ替え)

    最初のころは、「なんで俺担当みたいになってるの?」と怒り気味でしたが、「じゃぁ、料理作れる?掃除してくれる?洗濯したり洗濯物畳んだりしてくれるんでしょうか?」と反撃しました。

    いつの頃からか自分の担当はこなしてくれますし、
    時々ですが私の家事も手伝ってくれるようになりました。

    子育てもそうですけど、お互い仕事してるんですから。
    分担しなければ身体が持たないのは当たり前ですよ。

    ユーザーID:8020460650

  • おつかれさま!

    おつかれさま!
    ほんとに大変ですよね…。お弁当買ったり、子供にはテレビ見せたりしてなんとか乗り切ってくださいね。
    でもがんばってるワーキングママさんの話は励みになります。

    ユーザーID:2235972414

  • 頑張ってますね

    でも頑張りすぎは良くありませんよ。
    一日のうちに少しでも休めるというか安らげるとイイですが、
    難しいですか?
    パートはムリですか?勤務時間を減らして。
    排水溝は週末ご主人に掃除してもらい、平日はやらないとか。
    あなたは完璧主義者のようなので、
    そのうち熱中症どころじゃなく病気になっちゃいますよ。
    もっと自分に優しく。少しくらい家事を手抜きしてもご主人の性格からすると
    気にされないのでは?

    ユーザーID:5096260687

  • 気持ちわかる!

    家事に育児に仕事に、両立はほんっとうに難しい!
    私も2人の子供を抱えて働いてます。
    もう毎日クタクタですよ。
    先ず家事を手を抜いてみてはどうですか。

    朝食はパン食の日を作って炊事の手間を省く。
    弁当もたまには、コンビニ物で済ます。
    毎日ではお金がかかるので、金曜日のみ手抜きだとか。
    掃除も休日にだけにして、多少の汚れは目をつむる。
    仕方ないですよ。
    旦那さんから、「汚い、綺麗にしていろ」と言われたわけじゃないし、汚くても開き直る!
    後、お子さんの保育園の送りは旦那さんに任せても良いと思いますよ。

    ユーザーID:1498606177

  • お疲れ様です!

    お盆は休めましたか?
    有給も病時対応用に残したいでしょうが、ちょっと休みを取って、自分の時間を持ってリフレッシュしましょう。

    私の旦那も、言わないと目の前のゴミすら捨てない、家事育児役たたずです。我が家はお弁当は無いですが、通勤に時間が掛かる為、同じ様なスケジュールです。

    もし改善の余地が有るとしたら、洗濯は乾燥まで全自動に、朝は一緒に家事育児、保育園送りをするべく旦那も早くに叩き起こす。お風呂は旦那帰宅後に直ぐ入れて貰う。その間に他の家事を。上げ膳据え膳は絶対しない。です。

    忙しい事より、旦那が家事育児やらないでグータラしてる事の方が精神衛生上良くないです。

    リフレッシュしたら、旦那を叩き直して家事育児やって貰いましょう。初めは細かく言っても仕方ないです。

    家事育児終わって無いのに自分だけ寛いでテレビ見出したら、お尻蹴りあげる位の気迫で臨まないと、中々動きませんけどね、そういう人は。

    ユーザーID:3587472645

  • 私もそうでした

    10年前の私と同じ状態ですね。
    うちの場合は元旦那は仕事ではなく飲んで夜中帰りで何もしてくれなかったんですけどね。

    まずは簡単なことから細かく指示してやってもらったらいかがでしょう。きちんと気持ちを伝えることから初めてみましょうよ。多少出来ばえが悪くても受け入れてでもやってもらったほうが楽ですよ!

    と書いている私はというと、元旦那は不機嫌な私に嫌気が差した(本人談)らしく浮気して帰ってこなくなりました。1度は戻ってきましたが態度は変わらず何も変わらなかったので離婚しました。食事も洗濯も量が少なくなり、生活の上では大して困ったこともなく過ごしています。
    でもやはり父親を子供から奪ったことについては。。。良くないと思っています。
    他に問題ないのなら、家事をしてくれるように努力してみてくださいね。
    頑張れ!

    ユーザーID:6275244434

  • 担当表を作る

    言われなきゃやらないのは、世の夫、ほとんどだと思います。

    いちいち頼むのも面倒なら、担当表、作りましょう。

    朝の保育園の支度、ゴミ捨て、洗濯の取り込みか干すのどちらか、など。

    ユーザーID:5007728610

  • 全てを手に入れることはできない

    他の方もおっしゃっているように、やっぱりどれかを捨てるしかないでしょうね。全てを手に入れることは出来ませんから。仕事をやめるかフルタイムでなくするか。自分にとって一番大事なものを優先させてどれか一つ捨てましょう。
    ちなみに私は仕事も家事も両方なんてとても出来る器じゃないので(笑)、結婚と同時に専業主婦となりました。
    多分トピ主さんは有能なんだと思います。だから全て抱え込もうとしちゃうんでしょうね。
    私にはそれがちょっと欲張りに見えちゃうかなぁ。

    ユーザーID:0710341048

  • 夫に期待しない

    私もフルタイムで仕事をしてるので、主さんの状況はわかります。うちの夫も同じように家事能力が低いので、ほぼ私がやってます。ご主人に同等の家事は無理なので、諦めて、ゴミ出しとか出来る事だけお願いしましょう。
    私の場合ですが、
    子供の相手をしながらは効率悪いし、子供の相手に出来るだけ時間を割きたいので、洗濯、掃除、次の日の朝夕食の準備は子供が寝てから。寝るのは少し遅くなりますが、自分のペースで出来るのでイライラは減るかも。
    それから
    トイレや玄関掃除は週末に。
    お弁当は毎日作らない。
    買い物は週末に、調理して冷凍に。平日はレンジで温めれば一品に。

    ユーザーID:0043414462

  • 貯金は治療費になっちゃうよー。

    自分が希望して働いて、節約のためにお弁当まで作ってるんですよね?

    みなさんが言っているように、お洗濯は乾燥まで自動でするとか

    掃除はルンバを使うとか、たまにはコンビニや外食で済ますとか

    できないの?

    気づいたら定年まで働いて働いてお金ためるだけの人生で、

    体壊して病気になって貯金も治療費に使うという悲惨なストーリー

    にならないようにね。

    ユーザーID:9042139402

  • 人を動かすコツ

     最初から完璧を求めず、一個ずつ頼む。
    そこそこ(60点位)できたら、それは仕事としてお願いし、役割として定着させる。
    「なんじゃこりゃ〜!?」と思っても、(やってくれたということに対して)労いと御礼、そして褒めること。

    ぐーたらテキトー夫は、本当にイライラしますよね。
    こっちが忙しくて休む暇も無く動き続けてるのに、ゴロゴロテレビ見て
    「ごはんは〜?」とか。『ねえよ!自分でやれよ』と思いますが、
    ウチも同じようなものです。
    まあ、細かい事まで気が付きすぎて、こちらの先回りをされるよりはいいかとも思いますが…

    1か月に1つずつ夫には覚えてもらい、3つやってもらえれば、ひとまずよしとしましょう。
    年内に最低でも3つ、あなたを助けられるように、些細なことでもやってもらえるようになれば上出来です。

    お互い頑張りましょう。
    (ルーティンワークとして、しょっちゅうやってもらう方が、忘れずにさっとやるようです)

    ユーザーID:7453996454

  • 旦那への要求レベルを下げる

    ほかの方も言ってましたが,「自分基準」を夫に求めないことです。その上で夫に下請けしましょう。
    私も1歳の娘がいます。妻はいま育休中ですが,第2子妊娠中であまり動けません。
    私は一通り,掃除,食事の支度,皿洗い,娘の世話などしますが,妻の目から見ればまだまだだと思います。しかし妻は我慢して(るように見え),感謝され,改善点は時々言うという形です(のように感じます)。
    少し,ぐっとこらえて旦那に委任したらどうですか。足りないところをフォローする形で。ただ,重要なのは駄目だしばかりしないこと。トピ主さんはどちらかというと完璧主義のように感じます。夫が出来ないのは当たり前,くらいの広い気持ちで,旦那を育ててあげてください。
    悪いところを言うよりも,よいところをほめてください。その上で,時々改善点を言う。そうすれば旦那さんも少しづつやってくれると思います。
    駄目だしばかりでは,手を出せません。やる気を失います。また自発的にやっても怒られるばかりでは,手が出せません。うまく使って育ててください。
    それが出来ないならば,倒れようが何しようが自分でやるしかないですね。

    ユーザーID:2971822534

  • 私も兼業

    毎日お疲れ様です。
    私もトピ主様よりゆったりですが、兼業主婦です。

    ルンバと食器洗浄機お勧めします。
    本当に便利ですよ。
    ご飯もお湯を注ぐだけのお味噌汁とか、割高だけどおいしいのがあります。
    兼業だからこそ、お金で時間を買いましょう!

    私は今乾燥までできる洗濯機狙ってます。
    お互い頑張りましょうね!

    ユーザーID:4703162174

  • 少しぐうたらになろうよ

    毎日おつかれ様です。
    私も正社員で働いていて、毎日5時起床なのでお気持ち良くわかります。
    今後も働き続けるつもりならば、程よく手を抜いたほうがいいと思いますよ。
    いかにラクをするか、ゲーム感覚で考えてみたらどうかな?

    ・お金で解決できるならやってみる
      食器洗浄機を使う、お掃除ロボットを買って昼間のうちに床掃除をする、
      家事代行サービスを頼む、など。

    ・洗濯物(洋服)はできるだけハンガーに干してそのまま収納できるようにする。
     (たたむ手間が省ける)うちは夫のアンダーシャツですらハンガーに
     干してそのままクローゼットにしまっちゃいます。

    ・生協などの宅配を利用
     お惣菜や半調理品の種類が豊富なので、時間がない時、体がしんどい時は
     便利ですよ。

    ・夫に保育園へ連れて行ってもらう
     夫のほうが家を出るのが遅いのにどうしてトピ主さんが送っていくのですか?

    自分ひとりで抱え込まないで、夫婦なんだから何でも相談しあったほうが
    いいですよ。「私もう目一杯なんだけど、どうしたらいいと思う?」って旦那さんにも意見を聞いてみては?

    ユーザーID:8587058395

  • 勝手。

    「いってくれればやる」と仰っているのだから、言ってやってもらえば良い。

    そこにあなたの価値観を押し込んで「そうじゃなくて、こうしてほしい」なんて細かく指示するのはダメです。

    任せるならご主人のやり方に任せないと。
    自分の基準で全てしたいのなら、全部自分でやるしかない。

    私の元妻も「私は完璧主義だから」と言ってなんでも自分でやって、追い込まれて爆発しました。「私ばっかりやっている」「あなたは何もしてくれない」・・・

    いや、爆発する前に言ってよ、って話です。

    そんなの全然完璧じゃあない。
    完璧は、ほどほどに手を抜いて、イライラせず、人に嫌な思いもさせず、「うまいことやる」ってことでしょう。

    ユーザーID:8943940101

  • 自業自得

    夫に何一つ任せようとしないあなたが原因。

    掃除、洗濯、料理。
    何かをしてもらいたくてもあなたのやり方じゃなきゃ気が済まないんでしょ?
    だから一人でやっているんでしょ?
    それでいて「何もやってくれない!」とひとりでピリピリしてるなんて夫にとってもいい迷惑。

    完璧主義と言えば聞こえばいいけど、融通が利かない頑固者ですよ。
    我を通すことばかり考えないで何か一つでも夫に丸投げしてみれば?
    8時に帰宅できるならお風呂と洗濯物を畳んでしまう事を任せたら?
    旦那さんが遅くに出勤なら保育園へは旦那さんに送ってもらえば?
    洗濯物干しをお願いしたら?
    旦那さんに任せられること結構あるじゃない。

    不完全だっていいじゃない。
    夫はあなたじゃないんだからあなたとまるっきり同じに動けるわけもない。

    でも、今協力体制を作らなきゃ家族が壊れますよ。

    ユーザーID:6293872674

  • 限界って・・・自己都合でしょ?

    > 夫は[いってくれればやる]と言ってます
    言わないからいいんだ。と思ってるんじゃない?
    やってほしいなら言ってくるだろう。とかさ。

    だから言えばいいんじゃないの?

    > 細かく指示しないと余計な仕事を増やすので使えません
    指示すればいいだけじゃない?
    それが面倒臭いからイヤなんでしょ?使えないって言ってるんでしょ?

    自分で自分の首しめて限界って言ってるだけじゃん。

    夫婦なんだから話し合って分担しなよ。

    ユーザーID:0158334119

  • 手をぬくしかない

    1歳と4歳児を生後2ヶ月のときから預けて働いています。
    保育園の送り迎え〜寝かしつけまで私がやっています。
    夫・・・わざとらしくシンクに洗い物を残しておくと、食洗機をまわしてくれるまでに
    成長しました(長年の戦いの末)。

    帰ってすぐって、子供はぐずりませんか?私はご飯支度をあきらめて、とりあえず抱っこ
    タイムです。昼保育園でバランスいいご飯を食べているから〜、と言い訳しつついつも
    納豆ごはんと焼き魚(下ごしらえいらず)といった感じです。

    掃除は朝にルンバをスタート。拭き掃除は週末余裕があれば。少々の埃は見ないふり。
    風呂の排水溝は、上蓋を全部はずしたままにして、自分が入浴したあとにウエスで髪の毛を
    つまんでとり、週に1度くらいドメストすれば掃除いらずです。
    床や壁はあがるときスクイージで水滴をとればカビ掃除の回数がぐっとへります。
    トイレは、自分の使用後エタノールスプレーで。念入り掃除は週1回程度。
    洗濯は、大人の衣類はハンガー干し→そのままクローゼットへ。

    私がトピ主さんの生活したら1週間で倒れるか家出です。
    あと数年は手抜きで行きましょう。

    ユーザーID:7486800865

  • あなたがダメにしています

    頑張り屋の友人が思いやりのあるとっても素敵な
    旦那様と離婚しました。

    頑張り屋の友人が共働きで裕福なのに
    お弁当も作り、外食などもってのほか
    真夜中にカーテンまで洗っていました。

    私は思います。

    彼女が旦那様をダメにしてしまったのだと。。

    結婚前は料理・掃除・洗濯すべて上手にこなせる
    彼でしたし、仕事も育児も手助けするといつも
    言っていたようです。
    (友人の私もそうしてくれる彼だろうなと思いました。)

    しかし、結婚生活ですみからすみまで
    全て頑張り屋を発揮した挙句
    彼女は一人でしょい込み、夫婦中もすれ違い
    残念な結果となってしまいした。

    頑張り屋は夫をダメにします。

    手伝わなくてもすべて完璧にこなすあなたに
    手出しはしなくなります。

    だんだん手伝おうという気持ちも無くなります。

    掃除が下手でも上手〜とほめていれば
    男性はめきめき上達して、きっとあなたを
    追い抜きますよ。

    言ってくれればやる旦那様をうまく操り(?)
    円満なご家庭を築かれることをお祈りいたします。

    ユーザーID:1995898250

  • うちもいっしょ

    毎日お疲れさまです。読んでいてうちとまったく一緒だったので思わずレスします。私もフルタイム仕事、家事、育児を一人でやっています。そのせいで子供は一人しか無理と諦めました。うちの旦那も手伝わないどころか脱いだ靴下はそのまま、洗濯物はカゴに入れないなど、足を引っ張るばかりで子供より手がかかります。おまけに何度言っても直らない。私は朝、起きる自信がないので夜家事派ですが、夜中1時に洗濯物を部屋干ししてた時にはさすがに泣けてきました。過労で倒れたこともあります。子供がもう少し大きくなってきたら手抜きもできますよ。私は平日も気にせず外食したり、たま〜に子供を旦那に預けて飲みに行ったりしています。でも旦那に対しては諦め過ぎて、老後一緒に暮らせるかわかりません。

    ユーザーID:0862219774

  • 相手のことも考えるべきです

    夫のことを悪く言いますが、夫の代わりに仕事をできますか?それも一生 夫としてはつまらないとは思いますが、家事育児を合わせても代わりはできます その時に夫が嫁に対して、何かしろといってもいいと言うことですよね?毎日生活するためのお金を稼ぐために働いてきている夫がいなくて本当にいいのですか?あなたは一生自分のため以外の人ために(仮に夫を含めて)働く
    ことはできますか?

    ユーザーID:9840705405

  • うちもそんな感じになるだろう…

    4月からフルタイムで働きますが…
    お前が働いたらやる!言ってくれたらやる!
    と言ってますけど…当てにはしてません。
    と、言っても全部やってもらって当然とか思われるのはムカつくので…
    どうせちゃんと出来ず、仕事を増やすだけでも…やらせます。
    洗濯物を干させてもぐちゃぐちゃ
    お風呂掃除もトイレ掃除もテキトー
    洗濯物は畳めるけどしまえない…などなど
    で、手伝ってもらってる途中にあれがないとか言い出し、結局一緒にやってやらなきゃダメ
    まぁ…そんな感じですけど
    きっと子供の躾と同じ!!
    毎日少しずつ根気よくやれば、そのうち出来るようになるさぁ
    もう!面倒くさい、いい私やるっ!と思わずやったら出来ないままですからね
    ちなみに、うちは子供がお手伝い好きな時期なので子供に教えるついでに、パパにも教えます
    子供も出来てるから、パパもちゃんとしてね?というと結構ききますよ(笑)

    ユーザーID:2190826978

  • すっごく前の私と似てる

    はじめまして

    使えない旦那イライラしますよね

    小学生と4歳双子を持つ シングルマザーです

    子供、仕事、家事、旦那 このどれかのストレスを無くす事を考えた結果
    私は旦那を捨てました(笑)

    子供は捨てれませんので
    どれか捨てるとすれば 残りの3個になります。

    私の場合、一番大きなストレスは 旦那だったようで
    離婚した後、色々揉めましたし、生活が安定するまで大変でしたが
    安定してしまった今は、すごく すっきりしてますよ
    子供に対しても、前と随分変わりました

    子供に対してのストレスが今は まったくないです。
    子供から父親を取ったとか そういう考えの人もいるでしょうが
    居なくてもいい存在なら、一緒に住まずに、たまにあわせる程度で
    いいと思いますよ
    育てる側の母親が、ずっとイライラしてるほうが
    子供にとって害だと思いますので

    主さんも どれか是非捨ててみてください
    でも よく考えてくださいね
    参考にならないかもですが(笑)私は離婚で正解でした

    ユーザーID:2406914269

  • 手抜きができるか?できないか?でしょうね

    主さんは、キチンと何でもやってしまう方なんでしょうね。
    そして「何でも私ばかり」という不満が湧いてくる精神状態は一番ストレスになり、精神的なことでも体に影響を及ぼしてしまいますよ。

    私は息子が一歳の頃に離婚し、以来シングルマザーです(息子はもう成人しましたが)
    私もフルタイムで働き、何でも自分でやってきましたけど、不満を抱く相手がいなかったのと、息子と私だけでしたから手抜きをしようと思えばできました。
    そのお陰でか、仕事、家事、育児で限界・・・という精神状態にはなりませんでした。

    それと、自分がやった方が早いと思えることでも、旦那さんにお願いしてみることも大事ですね。「ありがとう」と言われて気分を害する人はいないと思います。

    お子さんも三歳くらいになると、自分でやりたがってきますよ。
    時間がかかるし、上手にできなくても、子供がやることを見守らなきゃいけない時がきます。
    お手伝いもしたがります。
    ですから、「お願いね♪」と一言をかけることを旦那さんから始めては如何ですか?

    ユーザーID:5711231157

  • やり方を変えてみたら?

    私も1歳の子を園に預けて働いています。
    外回りもあるので合間に買い物したり今のようにネットしたりも可能ですが
    一応フルタイムではあります。

    うちの主人も全く家事育児しませんが、
    うちの場合は主人の方が圧倒的に高給ですし
    私が働きたくて働いているので、家事育児をきちんと出来ないとむしろ退職を迫られるため
    家事について主人の助けは期待していません。
    なので私からすると、洗い物をしてくれるだけ素晴らしいと思います。

    復職して半年になりますが最近ようやく楽なリズムが掴めてきました。

    私のタイムスケジュールはこんな感じです。
    参考になれば。

    6:30 起床、子どもにEテレを見せている間に朝食の支度、身支度、掃除機
    7:15 子ども着替え、朝食
    7:40 出勤・登園
    17:00 お迎え、買い物寄って帰宅
    17:15 すぐに夕飯の支度。大人のものもあらかた作る
    18:30 子どもと自分夕飯
    19:15 子どもと自分お風呂
    20:30 子ども寝かせる
    20:45 洗濯、掃除、趣味など
    23:00 就寝


    続きます。

    ユーザーID:3244138190

  • やり方を変えてみたら?つづき

    もうなさってるかもしれませんが、
    夕飯の支度では、一気に材料を切ってしまい、和え物や煮物などは作ってしまい
    焼き物や炒め物などは火を通す前の段階まで準備しておきます。
    メイン・副菜2品・汁物くらいなら20分もあれば出来ちゃいます。
    そうすれば夫が帰宅してからは焼いたり炒めたりするだけなので
    夫が風呂に入っている間に出せちゃいます。

    お弁当も、子どもが寝てから作るから時間が無くなるわけなので
    夕飯の支度の時に一気にやってしまうと良いのでは。

    風呂やトイレの掃除は、入浴後やトイレを使った後にササッとやる習慣をつければ
    改めてやる回数が減らせます。

    うちも夕飯の支度の際に子どもがぐずることはありますが、
    足元でボウルや泡だて器などで遊ばせたり
    袋から野菜を出すのをやらせたりして一緒に構いながら
    手元はガーッと高速調理でこなしています。

    動きたがらない夫に、動いてもらおうとするのはイライラするだけです。
    彼自身の意識が変わらない限り、頼む度にイライラすると思います。
    ならば自分が楽に家事ができるよう、やり方を見直すのが早いと思いますよ。

    ユーザーID:3244138190

  • おつかれさまです!

    うちの夫も家事しません。嫌いなんだと思います。
    仕事は激務です。平日帰りは23時すぎ。
    私が仕事の忙しさがまあまあの部署にいる間はよかったのですが、数年前、私も激務な部署へ異動しました。
    帰りはどうがんばっても22時。休日出勤もあり。・・・さすがにやってくれるだろうと思いました。
    でも、やっぱりやってくれませんでした。たまに食器洗いをやってくれる程度。それが彼の精一杯の誠意だったのか?
    当時中学生と小学校中学年だった子供達はかなり自立しましたが、親としては忸怩たる思いでした。
    夫と家事を分担したリ、優しくお願いしたりしましたが、やらないものはやらないです。
    放置された家事を見ると、イライラがもう募って募って。自分でやったほうがまだマシでした。
    離婚して養育費をもらうことを考えると、まだ高い金額を生活費としていれてくれてるから!と思って。
    ちなみに給料はほぼ同額です。
    今、ひょっこりできた3人目の育児休暇中ですが、私は仕事してくれる夫へ深い感謝があるし、夫も家事をせずに快適に過ごせるしで、かなりうまくいっています。
    復帰したら、またバトルの日々か〜と頭痛いです。

    ユーザーID:2919287493

  • いると思うからイライラするのかも。

    うちの旦那は結構してくれる方です。最初からそうだった訳ではありません。「私は家事が苦手だから手伝って」と言って最初に分担をしっかり決めてしまいました。たまに守れなくてもお互い様なので文句は言わない。
    目に余るようなら反省。

    私はお弁当に関しては冷凍食品を自作で
    休みの日に1週間分作っておきます。市販のものも入れます。
    チンしてつめるだけ、当日にしても卵焼きくらいです。

    お風呂なんて水道代節約のためみんなでざぶーんとはいっちゃいます。
    寝かしつけも一緒に一度ゴローンと寝ちゃいます。
    出来るだけ、一緒に子育てしてますよ!なイメージで、たまに感謝の言葉を
    「ありがとう〜助かるわ〜」とか「私がやるより綺麗!!」とか褒めると
    いい感じです(笑)男の人って凝りだしたら結構徹底的にやるのでうちは
    お風呂がいつもピカピカです。
    目先のことにイライラせず長い目で育ててみてはどうでしょうか?

    たとえば会社なんかでも、何でも「あー!!できないなら私やるよ!」と言って先輩が仕事とってたら後輩は育たないですよ!

    それと一緒!

    ユーザーID:1468039733

  • お気持ち分ります。

    私も、主さんと同じく子供を預け、フルで働いています。
    今、復帰してようやく一年たちました。
    私も、同じようなことで苦しみました。
    やはり、すべて自分は無理です。
    うちの夫も、言ってくれればやるのに。 って言いました。
    それを指示するくらいなら、自分でやったほうが早いし
    イライラするんですよね?
    私もそうでした。
    でも、やっぱり、自分が倒れてしまいます。
    すると、悲しむのは子供です。
    送りは、出勤遅いご主人でよいと思います。
    洗濯物も洗って干すのは自分だったら、取り込みたたみはご主人とか。
    分担なさったらいいと思います。
    そして。
    やはり一番大事なのは、すべて言葉で伝えることだと思います。
    うちも、何度も喧嘩しました。
    男って、言わなきゃ気がつかないし、言うだけじゃ駄目みたいです。
    やり方が中途半端だったら、ここまでやってって教えないとです。
    一からいろいろ言って、教えて育てないと。
    なんでわかんないかな?
    って思いましたが、分らないみたいです。
    使えない夫でも、いてくれないと結構大変です。
    なので、頑張って、協力し合ってくださいね

    ユーザーID:2985231891

  • 結婚する前から

    そういうだらしの無い人って分かってて結婚したのはあなたですよね。
    なのに使えないとか文句言うのはおかしいわ。
    もともと使えないって分かってて結婚決めたのはあなた。
    そんな使えない旦那を選らんだ自分を恨みなさい。

    ユーザーID:0458010424

  • 円グラフで行動表を作成

    男性は感情論は聞きません。
    視覚的に訴えると理解しやすいようです。

    円グラフを作成し、あなたの労働時間(家事育児も含む)とご主人の労働時間を見せます。

    そして、一日でいいから同じ事をやってくれ、できないなら労働の変わりにハウスキーパーやクリーニングの費用を、あなたの小遣いから出すか年収から出してくれとお金で解決する事を迫ります。

    案外男性は、言ってくれればやったのにという方が多いですから(気が利かないだけで充分しこめる)そうならなんとかなりますが、費用も出さない手も出さない改善もしないなら・・・

    寿命縮むし、老化が進んで、いい事ありませんよ。

    ユーザーID:1535827710

  • あなたが変われないのに旦那を変える?

    昨年まで、トピ主様のような生活をしていました。帰りはもっと遅かったかな。

    さて、トピ主様は変われますか?
    家が少々汚くてもOK、ご飯は宅配でOK。ゴミ?少々たまってもいいように大きめのポリバケツ。
    掃除は家事代行に頼んじゃえ!洗濯物?ドラム式の乾燥機にぶち込んで、乾いた物は目的別にかごを作って放り込むだけ!タンス?無いよ!

    これだけ変われたら、楽になりませんか?でも、変われないでしょ?
    トピ主様が変われないのに、旦那様が変われるって思うのはどうかな。

    ちなみに、トピ主様が気にするレベルの汚れは、多分、トピ主様のような生活を送っている人は気にしないと思います。そうしないと倒れるから。

    皆、両立を図るべく「自分を変え」ます。
    その柔軟性がある人程、旦那様も上手く引き込んでいらっしゃるようにお見受けしています。

    まず、自分を変えるだけの柔軟性を持ちましょう。その上で、旦那様を変えましょう。
    これは、当事者意識をどのように引き出すかと言うマネージメントテクニックの一つですから、トピ主様が管理職になる時に役に立ちますよ。

    ユーザーID:1770194126

  • 結局自分

    旦那さんの事好きですか?
    男の人って女性ほど器用にはできていないので鍛える必要があります。(逆に旦那の仕事をトピ主さんは急にできますか?)
    が、トピ主さんの場合、鍛える前に諦め頼らないのでやれるようになるかもしれないのにチャンス逃してます。下手にやったらトピ主さんに怒られる事ちゃんと旦那さんわかってるからすすんではできないのでしょう。
    旦那が手伝ってくれない
    自分がやった方が早い
    そう思ってるうちは旦那伸びません。トピ主さんが、自分の首を締めています。
    もし、旦那に頼らずもう少し楽になりたいのなら仕事を辞めるか変えるかした方がよさそうですね・・・
    妻次第で旦那さんは変わってくれるはずです。決めつけず教えてあげ頼んでみましょう!

    ユーザーID:7217064912

  • パートになれば?

    フルタイムだから、気持ちがキチキチで心身ともに疲れきってるのでは?

    無理と思うなら、パートに変更するとかそういう手しかないと思いますよ?

    頑張りすぎて、身体壊して入院したりしたら、仕事で稼ぐ以上のお金が出ていくかも知れないし、
    取り返しがつかなくなるかもしれませんよ?

    元気なら、また仕事なんかいくらでも出来ますが、身体が健康じゃないと、仕事どころか、自分の人生が台無しになると私は思います。

    私も、私の友人数人も、がんばりすぎて精神安定剤飲んだりした時期がありますから。
    本当、馬鹿馬鹿しいです、そんな人生。

    身体が元気なら、なんだってできます。

    ユーザーID:3281137227

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