離婚したほうがよいでしょうか・・

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(トピ主2
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  • 介護休暇…でもないんですよね?

    トピ主もフルタイムでお勤めとか。
    普通の会社員は、家庭の事情で、そうぽんぽんとお気楽には休めません。
    それくらい、分かりませんか?

    だからこそ、産休や時短の取得者は妻に偏りがちです。
    やむをえず妻が休むことは多いのですが
    現実として、夫より妻の方が仕事は休みやすいのも事実です。
    なかでも、既婚者の場合はそういう風に男女を区別して
    仕事を割り振られてることの方がフツーです。

    忌引きなら、関係性によって○日と定められていて
    介護休暇も、事情によって○日と定められてはいませんか?

    冷たい言い方になりますが
    休暇をとりやすい立場の人が、休暇をとりにくい立場の人に
    親が入院した時に帰宅しなかったことを責める権利はあまりないと思います。
    (権利というのはキツイ言い方ですみません)

    夫は、要支援の実母の転倒・骨折が
    全く心配でも気がかりでも無かったと本気で思ってます?

    妻のいる男性は、転倒・骨折では休暇はとりづらいです。
    残念ですが、仕事ですから…。
    頻繁に休んで、職を失う事と
    無事を祈るだけにして職を失わない事とを天秤にかけただけです。

    ユーザーID:5259761479

  • 神話から。

    ワーカーホリックな男性は、
    孤独や虚しさのようなものを、
    極度に見ないようにする傾向が
    あるように思います。

    故に、激務になり、
    家庭を放棄するようになり、
    仕事にまい進するのではないでしょうか。

    伴侶である奥様に、
    労いの言葉をかけないのも、
    奥様が肩代わりしてしまった、
    虚しさに直面するのが、
    怖くて逃げているような気すらします。

    神話で、
    洞窟に入ってしまい、
    出てこなくなってしまった人がいて、
    神様が、その外で、
    お祭りを開いたそうです。

    あまりに楽しそうだから、
    洞窟の中から出てきて、
    一緒に楽しんだ。
    という話を聞いたことがあります。

    旦那様には、
    この神様のように、
    明るさを見せつけてはどうでしょう?

    旦那様自身の持っている虚しさに直面し、
    それはとっても嫌なことだと思うので、
    ご自宅に帰ってくると思います。

    ユーザーID:0533814319

  • 全部ご自身の感情じゃないの?

    夫からしたら何も変わってなかったりして。

    兼業・同居・家事・育児・趣味サークルだったんでしょ。

    夫への配分ってどれぐらいだったの?
    (家事食事でかまってたとかじゃないよね)

    育児がなくなった分の余裕がでてきたんでしょ。

    その余裕の分を夫に埋めさせたいわけじゃないよね。

    ずっと側にいても遠い存在が当たり前だったのなら、実距離が離れただけであんまり変わらないよね。



    >何を考えているのかよくわかりません

    30年弱?の夫婦の絆、妻の夫への洞察力。


    >私は自分の人生の、この時期をもっと大事にしたいと

    夫はその時期は当に過ぎ去って、安定距離感ができたとかは?

    ユーザーID:2338507302

  • 誰の親なのか?

    離婚してトピ主さんが出て行ったら誰が困るんでしょうね。
    骨折したお世話をしてもらったのに「脚が太いとか家庭的でない」とかどの口が言うんですか!?何様なのでしょう!!
    久しぶりに震えるほどムカついてきました。
    フルタイムで働いてるとの事。
    そろそろ自分の人生を好きに歩んでも良いと思います。
    ご主人の家庭放棄はひどすぎます。独身みたいですね。
    私なら自分らしく生きます。

    ユーザーID:0564813487

  • 御主人は家庭放棄だと思います。

    トピ主さんが仕事をされてるのでしたら、離婚もいいと思います。

    1年間で1日しか帰って来ないというのはさすがにひどいでしょう。年取った親が骨折しても様子を見に帰って来ない、家が多少壊れようが興味もないようですし。
    義母さんも
    >私が家庭的じゃないから夫が帰ってこない
    と、一緒に暮らしているトピ主さんに感謝もないようですし、一度、家族全員でこれからの生活について話し合ったらどうですか?
    お子さん達も結婚でもすれば家から出て行くでしょうし、義両親とあと10年、夫無しで一緒に暮らして行けますか?
    そしてそんな状態で10年過ごし、定年になってから夫と毎日暮らして行けますか?

    しかし、単身赴任をする前はどんな御主人だったんでしょう?単身赴任になってから急に変わってしまったのでしょうか?
    前からそんな感じの(仕事人間)だったのならこれからも変わらないでしょう。トピ主さんは自分の思ったように自分の人生を生きればいいと思います。

    ユーザーID:1121447764

  • ワーカホリック?

    でなければ、帰宅しても安らげないのではないでしょうか?

    あなたは仕事を辞めてご主人の元へ行く気はないんですか?

    ユーザーID:0646186077

  • 追加ですが

    追加です。

    それから、私の容姿がそれほど変でもないというのは、

    実は義母が、私が家庭的じゃないから夫が帰ってこない、とか

    脚が競輪選手のように太い とか(運動してるしね)

    ゆったりした服を着ていると 体型がわからなくていいね とか

    そんな風にいったのでつい書いてしまいました。

    つまり、私の容姿が原因で夫が帰ってこないというわけではなさそうだ、ということで。。変なこと書いてすみません。

    ユーザーID:9212361211

  • ご意見ありがとうございます。

    トピ主です。

    ご意見ありがとうございました。
    追加情報ですが・・

    私はフルタイムの仕事をしています。趣味も広く、運動サークルの事務局を二つほど掛け持ちをしています。専業主婦をしていた時期は結婚当初数ヶ月だけだったですね。出産の一時期以外、ずっと何か仕事をしていました。

    私を知る人は活動的なおばさん、として認識していると思います。ずっと家にいて儀父母と一緒にいる嫁ではないです。


    今回の問いかけは、つまりは昨年の今頃(八月)から家に返ってきた日がたったの1日、それも14時間という夫の仕事っぷり、というか、家庭放棄ぶりに怒ってのことです。

    今年春には義母が自宅で転倒・骨折・全治1ヶ月という怪我をしたのにもかかわらず帰ってこない。台風でカーポートがとんでも帰ってこない。
    そんな夫となんとかうまくやっていこうと、いろいろ考えているのです。
    最近は私が毎月一度夫のアパートを訪問?(笑)して、忘れられないように努力しているのですが、なんだか、そうまでしてがんばってる私も可哀想な気がしてきてしまって・・

    ありがとうの一言も、よろしくの一言もないのです。

    ユーザーID:9212361211

  • 離婚以外の打開策を

    55歳で何か今すぐ生活する方法があるなら別ですが、(職、資格と職歴、貯金)
    これも健康である事が条件です。
    年齢を重ねると出費もかさむと思います。
    他の住まい等資産をお持ちなら別ですが、
    賃貸を考えているなら年齢や職業が問われますよね。

    ご主人は転勤を理由に自由な空気を謳歌しているように見えます。
    要介護のご両親を押し付けている感じが否めない。
    しかしこれは彼の稼ぎひとつならあまり文句を言うと逆切れされそうです。
    私はだんだんに行政の手を借りて介護の負担を軽くしながら
    上手に関係を保つほうがいいかと。
    お綺麗なのだと思いますが、身長160センチや見た目はこの際忘れた方がいいです。
    フリーになった時の容姿評価は変わってくると思います。(主婦と独身では違うのでは)
    成人したお子さん達にも協力を要請して
    時々の訪問を手分けさせ(浮気を防ぐ)同時にお子さんにも介護を少し手伝ってもらってはどうでしょうか。
    離婚をそんなに甘く考えないほうがよろしいかと。

    ユーザーID:1758210025

  • なんで

    好きなのに離婚?
    単に留守宅で義両親の面倒を見るのが嫌なだけ?
    ご主人の赴任先に行って一緒に暮らしたらどうですか?

    10年たってまだ好きだったら…って、一人で一生懸命仕事してる時に、そんな自分勝手な事を言うあなたとよりを戻す気になるでしょうか?
    義両親も復縁に反対するでしょうし、お子さん達も呆れて離れていくかも。

    あなたは自分をブサイクではない、とか今好きな人はいないとか、離婚したら彼氏を作る気満々なようですね。
    でも、50代女性を女として見る人はほとんどいないようですよ。別れたらさらに寂しい生活になるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0646186077

  • 例えば

    ご主人のご両親を一泊施設に預ける、お子さんに任せるなどして
    ご主人の元へ定期的に訪れることはできないのですか?

    男の人は働けるのに定年迎えると同時に仕事から離れるよりは、
    できるだけ長く働いた方が良いと、私は思います。

    でも、お互い寂しいと思うときがあるのも当たり前ですし、
    主様もお疲れとは思いますが、無理ないペースで会いに行かれては
    どうでしょう?

    ご主人も会いに行きたくないわけではなくて、疲れを取るのに
    休養が必要でいかれないのかもしれないですし。

    嫌いじゃないのなら、離婚するべきではないと思います。

    ユーザーID:0610007378

  • 主様は専業主婦なのかな?

    55歳まで毎月毎月お給料を運んでくれたのでしょ?

    それにね55歳のおばさんですよ。
    >> 私は身長160cm体重55キロ、普通体型で、そんなにブサイクでもないと思います。


    離婚して新たな出会いでも求めてるのですか?

    …離婚してやっていけるのですか?

    ならば、離婚してくださいね。
    まぁ、55歳までの財産は半分もらえますけど…その後はどうするのですか?

    ちなみに最近は歳の差婚が流行ってます。
    仕事ができて、うるさいコト言わない男性はモテまくりです。

    離婚したら、恐らくご主人にすり寄ってくる女性はヤマほど居ますよ。

    まぁ、ヘンテコな考えで離婚すると、後悔することになりますよ。

    お子さんも成人なさってることですから、生活費となる養育費はゼロです。

    丸裸で追い出されますよ。

    ちなみに、離婚を言い出したのは主様になります。
    場合によっては慰謝料取られる可能性だってありますからね。

    ユーザーID:0732551301

  • 思わずレスしたくなって

    私はあなたより10歳年下ですが、うちも単身赴任中なんです。
    車で2時間半くらいのところですがもう、5年目です。
    転勤族なので、結婚してから2か所ついて行きました。でも今私が子どもと住んでいるところで、私が結婚前と同じ職に復帰できたので、ついていかず、単身赴任をしてもらいました。

    でも、毎週金曜には必ず帰ってきます。
    帰ってきても、夫は趣味に没頭したりこちらの友人と飲みに行ったりして、家庭はホテルか!と腹立たしく思うことも無くはないですが、
    私も持ち帰りの仕事をして過ごすことも、昼寝したりショッピングにいくこともあるので、あんまり気にせず、夫には好きにさせ、私も気ままです。

    なのに、ちゃこさんはなんてすごいのでしょう!、とびっくりしました。

    貴方の望むとおりだと思います。
    ちゃこさんの50代を大切にしてほしいです。
    まだまだ女性として輝いて楽しくしてほしい。

    御主人に貴方の気持ちを話し、分かってもらえなかったら、
    だまって家を出てはどうですか?

    ちゃこさんの人生を大事にしてください。

    ユーザーID:9769326295

  • 夫の元へ

    貴方と義両親共々、夫の元へ行ったら。家賃が少し高くなる位でしょ。
    子供は、自分達でやっていきますよ。成人なのでしょ。

    私の友人で、若くして妻と死別したのがいます。子供2人でしたが、まだ幼子でした。
    子供が小学校、中学校の時でも、その友人は、頻繁に海外出張してました。
    それでも、子供は、立派に育ちましたよ。もうあの幼子も30才近いかな。友人は還暦だな。

    あまり、顔を会わせないので、隙間風が吹くのでしょう。お互い好きなのに離婚??

    ユーザーID:1655181927

  • 浮気していないのなら

    夫のしている事はちょっと変ですが、普通に生活していけるだけの金銭を家庭に入れている
    のですから義務は果たしていると思います。

    しかしトピ主の考え方もどうかと思います。
    一日中家に居たんじゃ息抜きもストレス発散も出来ないじゃないですか?

    週に1回位趣味か習い事を見つけ友達を作り
    他愛も無い話をしたりして外の空気を吸わなきゃダメですよ。

    一人考え込んでいてもネガティブな方に行くのは当然じゃないですかね。

    10年後夫が戻ってくれば後は一緒に居られるのでしょ?
    今まで出来なかった旅行や趣味に夫を連れ出して老後を楽しめば良いじゃないですか?

    あと10年と考えるかまだ10年と考えるかで気持ちも多少変るのではないでしょうか?
    老後に楽をする為に今働いているとしたら、多少気持ちも楽になりませんか?

    ユーザーID:7302785118

  • ご主人しかない人生をもう少し広げる

    トピ主さんってあまり趣味とかご友人とかいらっしゃらないタイプなのでは?

    トピの内容を読む限りでは、ご主人が有責とは言えないと思いますし、何より現状だと単なるトピ主さんのワガママに感じます。

    趣味に没頭してみるとか地域サークルに参加してみるとか、夫婦じゃなきゃ楽しめないっていう事以外の事に目を向けてはいかがでしょうか。

    何でもかんでも離婚すれば片がつくと思ったら大間違いですよ。

    相手に何かして欲しいと思うなら、自身も努力しないと。

    ユーザーID:6252969682

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