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子どもがいらないことを伝えるタイミング

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恋愛・結婚・離婚

さくら

20代後半のさくらと申します。

私は、子どもと関わる仕事をしていて、子どもが大好きですが自分の子どもを産むつもりが全くありません。
このことで深く悩んでおり、カウンセリングも受けていました。
今までこれが原因で別れてきたので、最近は一生独身も覚悟するようになりました。

子どもを持たないと双方合意して結婚しても、数年経ったら相手が心変わりする事もある様で、
その時の離婚の覚悟をしておくとはいえ、やはり傷つくのは怖いです。
しかし、共働きで構わないのでいつか結婚できたらいいなと思っています。

子どもがいらない皆様は、それをいつ相手に伝えましたか?

ユーザーID:2092257459

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  • そりゃ

    そりゃ最初からでしょう。

    逆なら、既成事実で作ってしまえばこっちのものみたいな考えの人もいますし。
    実際、それで子供要らないと思ってた人がパパになる例も有るでしょうから。できたものはしょうがない的に。

    ただ、今回の場合は、結局後で言って別れると言われる可能性をはらみながら生活するよりは、明らかに出来る所はさっさとしておいた方が結果的に良いのでは?

    お互い良いだけ好きになった後で、それが原因で別れるよりは。
    お付き合いするかしないかの段階で、それとなく子供要る要らないの話をすればいいだけ。

    ユーザーID:4145530747

  • 最初からでしょ

    私の主人が、バツ2で子沢山。

    私は初婚。
    なので、「子供が要らないなら最初から言ってね。結婚しないから」と言いました。
    結婚してから、子供が要らないって言われたら、結婚したことを後悔しますから。
    あくまでも個人的には・・・ですが。

    勿論、望んでも授からない可能性も有りますが、
    それと、最初から子供は望んでいないのとは違いますから。

    ユーザーID:0933789839

  • 焦らないで

    そろそろ結婚という雰囲気になってきた時に話しました。もっと早く言ってもいいくらいでしたが、あんまり早く言っても“俺は結婚する気ないけど”と思われるのも・・・と思って、私と結婚したいのかな?と感じてからのタイミングになりました。彼は正直子供が欲しいみたいでしたが、私の事が一番大事だからと結婚することになりました。彼とはしっかり話し合いましたし、この先の心変わりを今考えても答えは出ませんから考えていません。そうなったらなった時と思っています。あと、自分の両親にはきちんと話しておき、子供を産まなくても大丈夫なご両親なのか彼に確認をしました。これから歳を重ねていった方が子供を望まないというお相手が見つかりやすいかもしれませんよ。出産のリミットがないことを逆に強みにして、気長に過ごして行きましょう。あなたの人生に寄り添ってくれる方が現れますように。

    ユーザーID:3585809535

  • トピ主です1

    レスありがとうございます。

    産んだら変わるよ〜という意見が無くてほっとしています。散々言われるので。

    今までも、付き合う前からきちんと伝えていましたが
    「付き合ってから変わるかなと思って」と言われ、別れることがありました。

    友達が男性を紹介してくれるのですが、子どもの話をされると引いてしまいます・・
    子どもが好きなのに、いらないという事をうまく説明できません。

    私は50歳くらいまでに結婚できればいいなと思っているので
    焦らずに生きたいと思います。

    ユーザーID:2092257459

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 付き合う前に

    1〜2度、デートするだけだったら、何も言う必要はありませんが、付き合おうかという話になったら、最初に伝えるべきだと思います。
    子どもを欲しくない女性と付き合うのは時間の無駄と考える男性は多いのではないでしょうか?

    ユーザーID:4461388283

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  • 最初から。

    義姉を例にあげます。

    義姉は、結婚する前に身体が病気がちだし、ホルモン剤なども飲んでるから、子供を産めないかも知れない。
    と、相手も相手の親も一応承諾して結婚しました。


    しかし、一年前位から義姉の旦那と旦那親が豹変。
    子供だ!孫だ!と大騒ぎ。
    一人っ子だった旦那さんは、離婚しろ!
    と責め立てられました。

    義姉の旦那も、子供はいらないといってたのに、やはり気が変わったのか、
    子供の事で騒ぎはじめ、
    義姉に暴力ふるったり。
    そんな義姉は一年前から実家に帰ってきてます。

    とても温厚な旦那さんでしたが、親にも孫孫とうるさく言われ、嫌になってしまったんでしょう。

    子供が絡むと、こんな事も実際に起こるので、
    誓約書みたいなのも、書いた方がいいのでは?

    義姉も、子供は産めないと思うという事をちゃんと話した上で、それでも歓迎され結婚したのに、数年後にはこれです。

    ユーザーID:5361444892

  • 質問

    >共働きで構わないので

    これはどういう意味でしょうか?
    結婚後は専業主婦が基本だけど
    働いてやっても構わない、という事でしょうか?

    ユーザーID:5374125417

  • トピ主です2

    実際の話を教えて頂けると、大変参考になります。

    共働きの件ですが、男性と同等に、という意味で書かせて頂きました。
    専業主婦が当たり前とは全く思っていません。
    そんなことを言えるような立場ではありませんので。

    ユーザーID:2092257459

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 私は常日頃から公言してます。

    伝えるのはできるだけ早い方がいいかと思います。
    子どもが欲しくないと伝えただけでは、
    いつか気が変わるかもと思われる可能性があるので、
    ずるいかもしれませんが、
    子どもができないと言ってしまってもいいのかなと思います。
    男性って、自分は彼女の気持ちを変えられる!って
    ヘンな使命感に燃える人もいますからね。

    私はおつきあいしている人がいて、
    相手も特に子供は望んでないようですが、
    私の親がうるさいので、できない年齢になるまで
    結婚しなくてもいいかなと思ってます。
    ずるいかもしれませんけどね。
    トピ主さんも焦ってはいないようですから、
    リミットが来てから結婚してもいいんじゃないですかね。
    無理せずトピ主さんを理解してくれる人を待ちましょう。

    ユーザーID:5741275980

  • トピ主です3

    レスありがとうございます。

    痛みを軽減させるため、ホルモン剤を飲んでいます。
    今のままでは100パーセント妊娠しません。
    「子どもができない」と伝えるのは良い方法かもしれませんね。

    損得で考えるのではなくて、純粋に一緒にいたいって思える人と結婚したいです。
    今は仕事がとても好きです。恵まれていると思います。

    ユーザーID:2092257459

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • できない、という表現は、できたときに困らないか?

    「身体の事情で子ができない」と公言することは止めるべきです。できたときに困ることが目に見えるからです。

    あと3回目のレスになって
    >痛みを軽減させるため、ホルモン剤を飲んでいます。
    というこれまで意味の異なる内容の発言をなさっています。

    本当のことを言うのが辛いのなら、出産関連の話題をどう避けようと「子供を産まない」意思を予め示されておく方が、男性にとっての不幸を避けやすくなります。情が移ってからの別離は酷です。

    水玉模様さんも仰っていますが「出産できなくなる年齢」になってから、茶飲み友達を得るぐらいの気持ちで出逢いを探されても良いのではないでしょうか。

    ユーザーID:2002204046

  • 最初から公言しとく

    バツつき、子持ちが寄ってくるだろうけど

    自分で産みたくないだけの
    子供好きなら、問題ないよね

    でも、子育てが嫌とかなら
    また話が違ってくる

    自分も何故だかわからない事を
    相手にきちんと伝えられるとも思えません
    だから「変わるかな」と言われるんじゃないかな

    子供が「できない」と「いらない」は
    大きく違いますよ

    本当に子供が欲しくてもできない方は
    養子や治療を検討してます

    トピ主様は「いらない」のですよね?

    ユーザーID:6656807292

  • 早い段階で

    かなり早い段階で伝えました。なかなか言い出しにくい事ですが、我々の場合はこんなところまで考えが同じなんだと、逆に結婚への切っ掛けになりました。

    紹介の場合は、紹介される前にこれだけは譲れないと伝えればいいですが、紹介以外だと、悩みますよね。結婚しようと言われてもいないのに、子供の話は出しにくいですし。
    が、幸いにも子供に関係する仕事をしているとのこと。
    仕事と絡めて、子供関係の仕事をしているけど、私生活では・・・と話を出せば自然だと思います。

    友人の話になりますが、子供関係の仕事をもう27年続けています。彼女から、自分は子供を作らないと聞かされたときは、トピ主さんの周りの人同様驚きました。同業の彼女の夫も同じ考えだったそうです。
    子供が嫌いなわけではない、知りすぎて色んなことが怖くなった、というような事を言っていた記憶があります。

    数は少なくても、同じ考えの人は居ますよ。

    ユーザーID:6650055958

  • トピ主です4

    子宮の調子が悪く、病院に通っていて薬を飲んでいる。
    薬を飲んでいる限りは妊娠しない。これは事実です。

    ですが、出来ないのでは無くて(出来ないかもしれませんが)
    私の意志で、いらないです。

    今後は、紹介などは事前に断るようにして、自然に過ごしたいと思います。

    ユーザーID:2092257459

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • なるべく早く。付き合う前にいうべきでしょう。

    共働きでもいいなんて、誤解を生む発言もされてますが。

    結婚はもともと子供のための制度です。
    妊娠出産子育ての一定期間、母子の生活を保障するためのものですね。
    だからこそ、派生したものも含めて不平等だとか、お金の義務だとか、永遠に問題になる。

    結婚の二文字が一人歩きして意味をなすから、子供に関係なく結婚したい人も出てくる、あなたはこっちですね。
    子供がいらないなら主婦になる必然性も無いし、共働きは当たり前でしょう。
    本来の意味なら結婚もいらない。

    特定の異性とペアを組んで仲良くしたい、それも社会的にも認知された契約でやりたいというのは、いわば結婚自体よりも結婚式に拘る人にも似ています。
    本人たちさえよければ可能だから、同じ考えの人とどうぞご自由に、ですが。

    50代で構わないとは、老後の淋しさだけは埋めたいんですか、生活保障じゃないでしょう?
    それまでは淋しくないんですか、その年まではテキトーに恋人ぐらいは継続的にできるという自信かな?
    茶飲み友達婚と若いうちの結婚は微妙に違う気もしますが。

    あなたにとっての結婚とは何か、もう一度、考えてみては?

    ユーザーID:8232120658

  • 子供が居ない夫婦です

    子供が居ない夫婦の妻です。
    私も「子供はいらない」を公言していました。夫とは付き合い始める前、知り合って間もない頃にファミレスで暴れる子供に遭遇したので「ああいうバカな子供は嫌い。カワイイなと思うことの方が多いけど、自分で産み育てようとは思わない」と言ったことがあります。

    夫は付き合い初めた時から「彼女は子供がいらない」と知っていました。そして、お付き合い10年、結婚して10年、子供は居ません。今後も居ません。夫のことを心底愛しています。

    夫と付き合う前は、彼氏でもない男性から「俺と付き合えば、子供が欲しくなるって」と言われたこともあるし、友人女性から「自分の子供は可愛いよ」とか散々言われました。
    「子供がいらない」という気持ちは、分かる人と全く理解できない人に2分されますね。

    気をつけるべきは、結婚してから「やっぱり、子供が欲しい」とか言い出す人。「結婚すれば変わると思った」とか普通に言ってきますから、気をつけましょう。

    ユーザーID:3979697507

  • トピ主です5

    共働き発言が気になる方が多いようですが、そもそも
    共働きが良いとか、専業主婦が良いとか、そういう概念はありません。

    誤解を与える文章を書いてしまい申し訳ありません。


    確かに、同業者なら同じ考えの人がいるかもしれないですね。盲点でした。

    ここでは、付き合う前に言うべきという意見が多いみたいですね。
    実際に結婚された人の話を聞くと、そうでない人が多いようです。

    ユーザーID:2092257459

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 結婚前に。

    私は子どもが好きではないという話は付き合っている当初からしていました。
    プロポーズされたとき私は子供を産むつもりはないけどそれでもいいか聞きました。
    今の主人は私さえいてくれれば、それで構わないと言いました。
    結婚して7年、今も主人の私への愛情は変わりありません。

    主人は×1でもないし、子供もいないし、収入も見た目も平均以上ですよ。
    そして、子供が嫌いで欲しくないわけではありません。
    でも他の女性と子供を持つ人生よりも、子どもがいなくても
    私といる人生を選んでくれました。そんな人もいます。

    専業主婦発言にかみつくのはなぜでしょう?
    子どもがいないのだから働いて当然だとでも?
    べつに、夫婦が納得していれば専業主婦でも構わないと思うのですが・・・。
    暇なので私は働いていますが、専業主婦でも主人はいいと言っています。

    それと付き合う前に言っておけという方。
    結婚を前提でお付き合いといわれれば子供はいらない話はするべきですが、
    普通のお付き合いで、子供はいらないって言われたら、子供云々より、
    その気の早さにひきますよ・・・。

    ユーザーID:7286878119

  • ちょっと難しいでしょうね。

    男性の場合、何歳になっても子供がもてる以上、子供はいらないと堂々と言い切って
    結婚する人って少ないと思います。子供がほしいから結婚したいっていう男性が
    殆どでしょうからね。

    トピ主さんは自分の親に孫を見せられないと言えば済むでしょうけれど、相手の親には
    どうやって説明するのでしょう?夫になった人が同じ考えで、自分の親への説明をきちんと
    済ませてくれればいいですが・・最終的に嫁が産む気が無いって言われても乗り越えられ
    ますか?

    結婚する時点で子供を作らないというので同意してくれていた夫が、年齢を重ねていって
    やっぱり子供がほしいという理由で問題が起きているというトピも過去にありました。
    そうなった時の事も想定しておかないとですよ。

    いいアドバイスでは無いかもしれませんが、結婚を視野に入れない付き合いと割り切って、
    40代半ばまで男性とお付き合いするしか無いのでは?

    結婚は妊娠が難しい年齢になってからではダメですか?産める年齢なのに産まないのを
    理解してもらおうとするよりも、不可能な年齢になってから結婚した方がリスクは少ないと
    思います。

    ユーザーID:5414631701

  • 私の場合

    後からもめるのが面倒なのでいつも始めに言っています。
    子供は大好きだけど、自分の子供は欲しいとは思えない。
    理由も話してあります。
    今の主人は、それを理解した上で結婚しました。

    面倒なことが嫌ならば、始めに言うのがいいと思います。

    ユーザーID:1472525346

  • ちょっと昔ならともかく

    相手にも未来永劫、子どもを持たない同意を求めてまで「結婚なんか」に拘るのが理解できません。

    今は、女性でも経済的自立はできる社会になっています。
    法的な保障とか、婚外カップルのデメリットが必要という人もいるのでしょうが、子どもを持たないという自分の意思の方がずっと大きいのでしょう?
    事実婚なら、子どものことで、周囲や相手の親にとやかく言われることもないでしょうし、本人同士の絆と信頼だけで関係を作っていけるので、逆にメリットの方が多いと感じてしまいます。
    法律婚で得られる保証も、事実婚でもほとんどが得られますし、子どもがいなければ事実婚で良いという夫婦も多いと実際多いと思います。

    同じ考えでなさそうだと感じた相手なら、最初から子どもがいらないことを伝え、結婚を求めないのが良いと思いますよ。
    そうすれば、相手が子どもを欲しくなった時がきても(トピ主さんと合わなくなっても)、解放してあげることができるでしょう。
    男の人は、いくつになっても子供が持てますし、お互いに縛り合わず自由でいられると思いますが。
    紙切れで、子どもが欲しいいらないという気持ちを縛るより、お互いにとって有益では?

    ユーザーID:9015468279

  • よくわかりません

    子どもが要らないのは理解できるとしても、そこまでして結婚にこだわる理由は何ですか?

    ユーザーID:0085344432

  • トピ主です6

    多くのレスありがとうございます。

    結婚が難しいことは重々承知しております。
    離婚する可能性があることも覚悟しています。

    結婚式に対する憧れは全くありませんが、結婚に対する憧れはあります。
    どうしても結婚したいというわけではありませんし、事実婚でも構いません。

    体験談を教えて下さった皆様、ありがとうございます。
    元気が出てきます。

    ユーザーID:2092257459

  • トピ主のコメント(11件)全て見る
  • 結婚しなくてもいいんじゃない?

    合意でも、心変わりがあるのは事実で
    トピ主様もそうなって傷つくのは怖いわけだし

    「子供が欲しい人」がわざわざ「いらない人」を
    「結婚」の対象に選びませんから
    お付き合いが始まってから言う人が多いのは当然

    知っていれば最初から選ばないのと
    知っていて選ぶのでは、違うでしょうしね

    公言しておけば
    相手と自分の時間を無駄にする事もなくなるよ

    ユーザーID:6656807292

  • ウチは稀かも(笑)。

    ウチ二人とも、子供はいらない方が強かったんですよね。
    子供は苦手というか…。正直、親戚、知人等の子供でも
    付き合いたくないです(付き合っていないけど)。

    ただお互いズバリと言わないまま結婚しちゃいましたよ。
    そして今も何故かお互い「いらない」とハッキリとは
    言えないでいます。
    もう年なので(笑)、ほぼ無理なのにもかかわらずです。

    若い頃は一応節目節目で話し合ったこともありましたが、
    いつもうやむやになってしまっておしまい。

    そして共に「別にこのままでも良いかな〜」で来てしまって
    12年が経ちました。いまだにブレることなく、そんな感じ。

    まぁ似たもの夫婦なんでしょうね。
    性格は全く似てませんけど(笑)、考え方は似てるようです。

    ちなみに私は結婚当初は共働きでしたが、ダンナが一切
    家事をしなかったので今は専業主婦に落ち着いてます。

    こういう例もあります。

    事前に言った方が後々トラブルにはならないとは思いますが、
    諦める事も無いと思いますよ。

    ユーザーID:3734161026

  • トピ主さんが結婚に求めるものと、相手に与えられるものは?

    > いつか結婚できたらいいなと思っています。

    子どもを望まないなら、トピ主さんは結婚に何を求めるのでしょうか?

    結婚を意識せずに出会い、付き合っていくうちに結婚を考えるようになったというなら
    子どもを望まない男性にあたる可能性もありますが、
    いわゆる婚活してまで結婚したいという男性はほとんどが子どもを希望しますよ。

    だって、今の世の中結婚しないとできないことは子どもを持つことくらいですから。
    子どもは要らないというなら、結婚しない前提のお付き合いや同棲で事足ります。
    結婚すると義家族とかの付き合いも増えるので、めんどくさいですしね。


    なお、最初から子どもを希望しないのと、希望したけど結果的に授からなかったのは違います。

    子ども無しという結果としては同じでも、子どもを持つという共通の目標に向かって努力した同志と、
    単に利害が一致したから一緒に済むことになった同居人では、愛情の深さが天と地ほど違います。

    ユーザーID:7562152419

  • 結婚を意識した時点で伝えます。

    日本は、ある程度のレベルの会社にいたり、社会的地位を得ている男性であれば、事実婚はまだまだ許容される社会ではありません。

    そもそも、結婚は子供が欲しいからするわけではないし、何らかのメリットを得るためにするものではないですが。

    主を真剣に愛する男性であれば、子供がいなくても特に…と思う人もいると思いますよ。

    私も子供は産まないと決め、配偶者も同意して結婚しました。
    結婚して20年経ちますが、お互い後悔はありません。

    そういう友人も少なくないです。

    ユーザーID:6747854789

  • タイミングは最初から

    タイミングは最初からです

    きっと相手を見つけるには苦戦します
    見つかってもトピ主の若さでは遊び目当ての可能性もあります

    ですが、良い感じの関係になって子供はいらないと言われたら相手もがっくりでしょう。

    ユーザーID:3237531578

  • 言うより聞く1

    つきあっている初期の段階では、機会をみて、子供ってほしいと思ってる?と聞けば、あなたから子供が欲しくないと告げる必要はないでしょう
    その上で、付き合いが深まれば、子宮の状態のことも言うでしょう
    そしてようやく結婚の話が出たときに、はっきりと意思を伝えれば十分では?

    家のしがらみのことを言う方もやはりいらっしゃいますが、それを見ると、フランスのパックス制度のようなものが日本にも必要なのかなと思わされますね
    本来、二人のことですから、二人が納得すればそれで良いんです

    ユーザーID:7580019311

  • 当然、つきあいそうになったらつきあう前に言います

    相手が子どもを望んでいるのならつきあうわけにはいきません。
    つきあい始めてから伝えるのはフェアじゃ無いと思うのでつきあう前にそれとなく、確実になったらはっきり伝えます。

    ついでに言えば、私は結婚もする気が無いので結婚しないつもりであることも伝えます。
    相手が結婚相手として私とつきあいたいと思っていたとしたら困るので。
    それはつきあいを申し込まれたときに伝えます。

    結婚を意識する年齢ならなおさら早い内に伝えたいと思っています。
    相手にとってロスタイムができたら申し訳ないですからね。

    ユーザーID:5590717240

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