積極的な義理妹・・・疲れます。

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家族・友人・人間関係

はな

はじめまして、30代のはなと申します。

夫の弟のお嫁さん(義理の妹)が苦手です。
夫の実家に行ったとき、色々と圧倒され疲れてしまいました。

私はどちらかというとおっとりしている方で
義理妹は積極的でせかせか、しゃべり方も早口で
何を言ってるか聞き取れない時もあります。

たえず人の顔色をうかがって行動し要領も良く
義理の両親の前で完璧にこなそうと必死です。

そんな姿をみるたび、私は消極的になってしまいます。
私も・・・と言えば、義理妹の対抗心に火をつけそうですし、
どっちかが引かなければと思って我慢してしまうので帰るときには
苦しい・悔しいなんとも言えない気持ちでいつも涙してしまいます。

これから先、身内になった以上義理妹とかかわっていかなければ
いけないのでどう接していったらいいのか答えが出ず、悩んでいます。

もしよろしければ、こう接してますなどお話をお聞かせいただけたら
嬉しいです。

ユーザーID:8277585607

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  • 夫さんは、はなさんが良かったわけです。自信持って。

    性格とか性質とか、生まれつきだったりするから無理に自分を変えようとか対抗しようとか思わないことです。
    そういう妹みたいな性格の人よりもはなさんがいいと思ってご主人ははなさんを選んだわけです。

    私は義母が大変によく気の付く人で、片づけでもなんでも端からやってしまいます。
    嫁として義母よりも前に気付かなくては、と思っていた時はつらかったです。
    「やりたい人にやらせておこう」という考えにかわって、かなり楽になりました。
    義母も私もいきいきとしています。

    ユーザーID:4751023630

  • 悩むことではない

    と思いますが?

    誰にだって、得意、不得意はあります。
    義妹さんが悪い事をしている訳ではないですよね???
    逆に、気の利かない主さまに対してイライラしていることも
    あるかもしれませんよ?

    単に、自分が持っていない能力を持っている人への僻みです。
    出来ないし、努力もしないくせに。。。と思います。
    少しでも努力をしている自信があるならば別ですが。。。

    個性を大事にして、ご自分と他人を比較しないことです。
    能力の差があるのは、仕方がありません。

    ユーザーID:4689037566

  • 違和感があります

    義妹さんが人の顔色をうかがって…
    私はおっとりしている方なので…
    とありますが、違和感があります。

    義両親の顔色をうかがっているのも、対抗心を燃やしているのも、結果的に義妹さんに負けて悔しく思っているのも、全て貴方でしょうに。
    本当におっとりとした人は何事にも鷹揚で、相手がする事など気にならないはずです。

    貴方や弟さん夫婦が結婚してどのくらい経つのか解りませんが、多分、貴方は義両親に好かれたいと思っている。
    でも、義妹さんのような気遣いや立ち回りが出来ず、義両親の感心が義妹さんばかりにいくのではないかと不安なのでしょう。

    貴方と義妹さんや義両親は他人なので、人間関係がうまくいくかどうかは元来の相性と付き合い方によると思います。

    義妹さんとは性格が正反対なようですが、仲良くしたいと思うかライバルと思うかで印象は変わるでしょう。
    悪意の目を棄てれば同じ立場の者同士で仲良く出来ると思いますが、それがムリなら、義妹さんとは割り切ってドライな付き合いにしたらどうですか?

    義妹さんと義両親が仲良くする事と貴方と義両親の関係がうまくいく事は全く別の問題ですよ。

    ユーザーID:7763006405

  • 顔色を伺うのと、気遣いは違いますよ

    う〜ん、私にはトピ主さんの 妬み にしか聞こえませんでした。

    何もしようとしないあなたが何を思っても、何も変わらないからです。
    義妹さんを 顔色を伺う と表現されていますが、気を配るために 気を遣っている のでは?

    何もせず、でも苦しくなるトピ主さんこそ 義妹よりうまく動けない私のこと、周りはどう思ってるんだろう?と周りの顔色を伺っている 状況ではありませんか?

    同じ嫁としてライバル視するくせに、何もしない。
    周りからしたら 面倒 と思われます。

    ごめんなさいね。私は義妹の立場なので…。
    一緒に動いたり、話をしたりしたらいいのに。何もしないのにライバル視されてるの、そんなに周りを見渡せる義妹さんなら気付いていますよ、きっと。

    ユーザーID:4113458643

  • そういうひとも大事。

    わたしは長男の嫁です。本家の長男なので、お盆はいつもあちこちから女性が集まってきます。

    よく動く人、なんでも自分でしたがる人、います。
    ほめられたい人、まわりから「動いていない」と思われたくない人。

    で、わたしは、長男の嫁のくせに、動かない と思われていると思います。
    わたしも結婚したばかりのころは焦ったり、悔しかったり情けなかったり、そういう思いをしました。

    でも今では、みんなが動いている間は敢えて動かず
    みんなが困ったとき、手が足りなくなった時にさっと出る人になることに決めています。

    また、昔のわたしのようにいたたまれない人を見たら、その人がいたたまれなくないように、話をしたりとかなにか一緒にできることをちょっとしたりとか心掛けています。

    がんばらない、出過ぎない、というひとがいることは、がんばるひとを生かす、という意味があるんだ!と開き直ってます
     
    ちょっとひいてあげてるあなたを、ちゃんと姑さんはわかってくれてると思います。
    あなたのようにバランス感覚のいいお嫁さんもがんばってくれる義妹さんも同じように好むと思います。

    ユーザーID:0309856985

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  • あえて、おっとり

    似たような状況です。

    わたしは何をするにも、まず義親の意向を聞いてからにしています。
    お手伝いを申し出て、断られたら、引き下がります。
    ○○をしてくれない?と言われたら、喜んでそれをします。
    台所に入るのは、義母が入って始めてから、義母にお手伝いを申し出ます。


    義兄嫁は、自分からさっさと台所に入って、洗い物を始めます。
    動きもテキパキとして、明るく陽気で、コミュ能力が高く
    年に数回来るだけなのに、まるで義実家で住んでいるというか
    むしろ、義実家で育ったみたいです
    義母が先に台所に入っていた時
    義母に「大丈夫」と断られても、入っていって、手伝います。

    義母や義姉は、義兄嫁贔屓です。
    義母、義姉の常識、感性では、義兄嫁のやりかたが、常識的でかつ、好ましい
    わたしのやり方は「なにあれ」と眉をひそめられています。

    が、夫と夫の弟(義姉、義兄嫁、義兄(A群)は同世代、わたし、夫、夫の弟(B群)も同世代で、
    A群とB群の歳の差は、10〜12歳です)は、わたし贔屓。

    わたしのやりかたは、謙虚でしとやか
    義兄嫁のやり方は、図々しく不躾だそうです

    ユーザーID:3430841186

  • いずれ分かる

    今は義理両親の前で必死に振る舞っていても、人間性ってちょっとしたことからバレてしまうものです。
    義妹が悪い、トピ主さんが良い人間、というわけでもありません。

    ただただ合わない人間がこの世界にはどうしてもいる、ということさえ肝に命じておけばそれ程、辛くはならないのでは。

    ユーザーID:8563626904

  • 疲れてる場合でもない。

     弟が二人いて、それぞれのお嫁さんがトピ主さんたちみたいです。上の弟のお嫁さんはしっかりハキハキ。下の弟のお嫁さんはおっとり。
    どちらのお嫁さんにも好感を持っていますが…正直言ってやっぱりハキハキしたお嫁さんの方が可愛いです。おとなしくおっとりしたお嫁さんも
    良い人だとは思いますが、気が利かなく空気が読めないところがあるので残念です。
    要領がいいのでしょうが、愛想がよく気が付くお嫁さんの方が会っていて楽しいです。母も同じ意見です。

     おっとりした女性もその人なりの魅力があります。おそらくそのままでいいというレスがたくさんつくと思いますが、義実家の場合は理解され辛く
    損をすることもあると私は思います。せめて笑顔だけでも義理の妹さんに負けない心意気はあった方がいいと思いますよ。

     比べられるって大変ですよね。私はたった一人の嫁なので比べられることがなく気が楽です。頑張ってください。

    ユーザーID:6134932971

  • はなさんの良さがある

    私だったらそんな義妹さんは疲れるなぁ・・・。
    義理のご両親も、はなさんの方が落ち着くなぁと思っているかもよ!
    もちろん積極的な人の良さもあるけど、義父母さんもきっとはなさんの良さをわかってくれるはず。
    もしわかってくれなくても、旦那様が理解してくれれば、それでいいじゃない!

    はなさんは、義妹さんにへんに遠慮することもなし、張り合う事もなし
    自然体でいれば一番良いのです。

    義妹さんと自分を比べたり、意識しないようがいいよ。

    ユーザーID:1741277676

  • 気にしないで

    姑をしてます
    よくできた嫁は疲れるもんです(苦笑)。

    おっとりしている息子の嫁も、
    しっかりしている息子の嫁も、嫁は嫁。

    どちらにも長所もあれば、短所もありますし、
    姑さんとの相性もあるでしょう。

    息子がそれでいいなら全てよし・・と思います。

    「いつもありがとう」と義理妹にお礼を言うくらいの、
    大らかさをあなたは持ってください。

    実際義理妹さんは義理妹で、辛い事もあるでしょうしね〜。

    ユーザーID:1612167770

  • よくわからないけど

    たぶん今までもそうだったかもしれないけど「義理妹さんはなんでもできてすごいね」という感じでニコニコしているのが一番でしょう。
    ひょっとしたら義両親もせかせかした義妹さんに疲れてるかも知れませんよ。

    今まで会ったことのないタイプが義家族になると、大変ですよね。

    ユーザーID:8773055398

  • 次男嫁も気を使っている・・・

    私は次男嫁で、自分自身は三姉妹の長女です。
    伯母たちにはいつも「やはり商売屋の娘は違うね、よく気がつくしよく動く」と言われていました。
    バイト先でも気がつけばリーダーになったりしていました。
    結婚した時、姑が「嫁に行った娘はお客さんだが、あんたは嫁。うちに来る時はエプロンを忘れないように」と言われました。
    なので、言われたとおりお手伝いをしていました。
    ところが同居の兄嫁さんは、全く気が利かない人。

    私より一回りも上の人ですが、ホンット 驚くほどダメダメ!!

    私は必死に兄嫁さんを立てて出しゃばらないようにしてはいたものの
    そもそも、食べた物をそのまま放りっぱなしでいる事が我慢できない「性質」なのです。
    義理両親の前でいい顔をしようとかではなく、単純に「自分がしたいからする」「それが習慣だから」「性分で」動いているだけです。
    気の利かない兄嫁さんに呆れはしますが対抗意識なんてありません。

    でも兄嫁に対して「少しは気がつくようになればいいのに」と思うのは確かです。

    私からすれば「トピ主さん、気がついているなら動けばいいのに!」てことなんだけど、どうしてできないんでしょうね?

    ユーザーID:0300516679

  • 無理せず最低限やれることを

    自分とペースの違う人と接するのって疲れますよね。
    しかもそれが義理の妹さんだとさらに気苦労が…。

    文面を見た感じ、トピ主さんは穏やかな方なんだろうと思いました。

    だいたい、トピ主さんでさえ聞き取れないほどの早口なら、
    もっと高齢の方にとっては聞き取るのに苦労していると思いますよ。

    トピ主さんはトピ主さん、義理の妹さんのことは気にせず、
    自分のやれることをやればいいのではないでしょうか。


    トピ主さん夫妻だけが実家に行くことはないのですか?
    そういうときに、積極的でなくとも最低限の礼儀と常識をわきまえた行動をしていればいいのではないかと思います。

    実は私の義理姉(夫の兄の嫁)も社交的な人なんです。
    実家に来たお客さんなど、誰とでも感じよくしゃべる人です。

    私もそんなふうにできればいいなぁと思いましたが、
    たぶんそれは無理なので、そんなときは台所にいる義母の手伝いをしたりして、
    自分のできることをしています。

    義理の親とのつきあいはこの先何十年も続きます。
    お互い、無理せず、マイペースで頑張りましょうね。

    ユーザーID:2498422511

  • 分かります

    結婚15年、30代後半の長男嫁、幼稚園年長の娘が一人います。
    私の夫の30代前半弟嫁もそうです。
    義弟もマザコン・シスコンで、義弟嫁も、義母や私の1才上の義妹に気に入られようと必死で、義弟同様「母ちゃん」「姉ちゃん」で、夫の帰宅の遅い私は、蚊帳の外。
    長年悩みましたが、義理の伯父(義母の兄)の私を労ってくれた一言で、大分気持ちが楽になりました。
    「あんたはあんた。あの子(義弟嫁)にならんでいい。もしかしたら一生あんたと妹は合わんかも知れやん。でも、妹はあんたに(義弟嫁と)同じことを求めていない。でんと構えていたらいい」でした。
    そうだよな。
    実妹である義母のことを知りつくした、兄である、義理伯父の言葉には、説得力がありました。
    気のせいか、前程は、向かいの義父母の家に、義弟家族が来る回数が減ったし、減っただけでなく、おそらく義弟家族の訪問、言動に私自身気にしなくなりました。
    お互い、力を抜いていきましょうね。

    ユーザーID:8686089736

  • 苦手というより…

    自分より何もかもできるから”嫌い”なんでしょ?

    失礼ながら、文章の端々にその”感情”が表れてますよ。
    >> 積極的でせかせか
    >> 何を言ってるか聞き取れない
    >> たえず人の顔色をうかがって
    >> 完璧にこなそうと必死です
    等々…ものすごくトゲが有る表現を使ってますよね。


    接し方ですか?
    簡単ですよ”認めれば良い”です。

    主様はできることをやれば良いんです。

    それに、”行動”…義両親宅での家事などですか?
    ならば最初に義妹さんに”役割分担”を決めてもらえば良いのでは?
    ”悪いから私も何かやるから指示してね”と言えば良いだけ。
    ”○○さん(主様)は座っててね♪”と、来たらテーブル周りを拭くとか…。

    会話に関しても”ゴメンもう少しゆっくりしゃべって”と、言えば良いし、
    聞き取れなかったら”えっもう一度言って”と、言えば良いです。

    少し考えればできると思うのですが…。

    ”義妹”を”私は義姉”だからと上に立とうするからうまくいかないんです。
    ”義妹”に”教えてらう”位の考えで行動すれば良いんです。

    ユーザーID:2112426271

  • まず妹さんを認めましょう

    トピ主さんにはできないことをその妹さんはされてるわけですよね?

    そこをまず認めてはいかがでしょうか。

    生まれ持った性質とか、関係ないと思うんです。ようはやるかやらないかで。

    妹さんは婚家でなにかしら「自分がやらなきゃ」と思って頑張ってるんだと思います。

    トピ主さんがその頑張りを見て、「お義母さんたちはそんなこと望んでないのに…」と感じるなら別のやり方でお手伝いされれば良いし、「うまいなぁ」と思うなら素直に褒め、手伝うよ、と言ってみてはいかがでしょうか。

    ユーザーID:1309213201

  • ちょっと妄想?


    >義理妹は積極的でせかせか、しゃべり方も早口で
    >何を言ってるか聞き取れない時もあります。

    まだ緊張しているんじゃないの?

    >たえず人の顔色をうかがって行動し要領も良く

    たぶん 顔色をうかがっている のでなくて、
    よく気がつく っていうのでは?

    >義理妹の対抗心に火をつけそうですし、

    トピ主が対抗心を持っているからって、義理妹も同じ考えだと思わないほうがいいよ。
    いいじゃないですか、対抗心に火がつくかトピ主もやってみましょう。
    やる前から、あの人は対抗心を燃やしてくるから、私が引かなくては なんて考えないで。

    トピ主は義理妹さえ動かなければ、自分が人の顔をうかがって行動できるのでしょうか?

    義理妹は、
    「義理姉はぼーっとして全然働かない!気が効かない無すぎる。なんで私だけこんなに気を使って全部やらなきゃならないの?」
    って思われているかも。

    ユーザーID:6251333299

  • 私も義妹がいて

    とても苦手です、夫の弟嫁。
    初めて会った時から対抗心むき出しです。
    家族の集まりが憂鬱で仕方ない時期もありました。
    私の場合は居住地域も半径1キロ圏内です。
    子どものお母さんやパート絡みで義妹の知り合いもいて。
    本当に嫌ですが、最近ようやく割り切れました。
    「私の妹ではない。夫の弟の嫁であり私とは関係のない人(本当は親戚だけど)」
    関係のない人だと思うようになると、気持ちが楽になりますよ。
    夫家に行けば、立場的に血のつながりのないのは嫁だけになるので、肩身が狭いのは同じだし、今は相手を褒めたり協力関係にあるので、向こうの対抗意識は薄れたようです。

    ユーザーID:5882997500

  • マイペースで良い

    これから長〜いお付き合いになるのです。
    いつもいつも完璧でなんていられるわけありません。
    義妹さんもはじめのうちだから張り切っているのでしょう。
    これが10年後、20年後も続くかどうかは誰にもわかりません。
    子供でも出来れば状況もかなり変わりますしね。

    とりあえず義妹さんが「できる嫁」でいたいのならば、そうさせておけばいいと思いますよ。

    トピ主さんはトピ主さんのペースで良いのです。

    ユーザーID:3551489634

  • トピ主が子供っぽい

    義妹ってそんなに会う機会ありますか?
    苦手なタイプなら会った後は疲れるでしょうけど

    >苦しい・悔しいなんとも言えない気持ちでいつも涙してしまいます。

    こんなになりますかね。子供じゃないんだから、泣くなよ!って思います。
    さりげなく義妹を手伝えばいいのに。
    「私も・・・と言えば、義理妹の対抗心に火をつけそう」と書いてますが、
    泣くほど義妹に対抗心を燃やしてるのはあなたですよね。

    あなたも手伝ってはいると思いますが、

    >たえず人の顔色をうかがって行動し要領も良く
    >義理の両親の前で完璧にこなそうと必死です。

    冷めた目で義妹をジッと見ているあなたを、義両親はたぶん気づいているのでは。

    ユーザーID:2375244936

  • あなたはあなた

    義妹さんに巻き込まれる事なく、あなたはそのまま、あなたらしさでいいのではないでしょうか。アピールが上手な人は特ですが、親戚のような長いお付き合いの場合は、無理しなくてもあなたの良さはゆっくりと伝わるものだと思いますので、合わせる事なくあなたはあなたらしくでいいと思いますよ。

    ユーザーID:0561812682

  • おまかせでいいのです

    本人がやりたがっていることなら、自分に害がない限りは黙ってやらせておけばいいんです。

    本当に気が利く人って「自分が!自分が!」という行動には出ないものです。
    そういう人は調子に乗りすぎると墓穴を掘ることもあるので、本人も案外悩んでいるかもしれません。
    観察していれば、良い意味でも悪い意味でも勉強になることも多いので、周りの反応と合わせてよく見ていてください。

    夫の兄弟のお嫁さんにも、積極的に動く人がいます。
    最初は私も落ち込んでいましたが、よく見ていたら、本当の意味では場の空気が読める人ではないことが分かりました。
    そこで私は、その人にお任せして楽をすることを身に着けました。
    たとえ「あの人に比べて気が利かない嫁」という評価でも気にしません。
    なぜなら、それを理由に義実家から期待されることが少なくて済んでいるからです。

    その人は、自分で積極的に(勝手に)動いておきながら「回りは何にもしない!私がやるしかないじゃない!」と愚痴っていました。
    私は「あなただから任せられているのよ」と持ち上げて心の中で失笑しています。

    ユーザーID:2454785274

  • 自己評価が間違っている

    >義理の両親の前で完璧にこなそうと必死です。
    >義理妹の対抗心に火をつけそうですし、
    義妹さんを見る目が意地悪ですね。

    >苦しい・悔しいなんとも言えない気持ちでいつも涙してしまいます。
    はなさん、負けず嫌いなんじゃない?

    トピ文読むと、はなさんがおっとりした人とは思えません。
    義妹さんほど要領が良くないのはおそらく事実でしょう。
    おっとりと「義妹ちゃん気が利いて偉いわ〜」とニコニコしていれば良いのでは?

    ユーザーID:9681475916

  • 張り合おうとせず…

    夫に兄弟がいないので立場は違いますが…

    義妹さんももしかしたら頑張りすぎて息切れしているかもしれませんね。同じ嫁として、はなさんに対抗心を持っているかもしれません。ところで義妹さんは義両親と同居なんでしょうか?お互いに結婚してどれくらいですか?

    義妹さんがいないところで義両親にちょくちょく連絡したり、誕生日や父・母の日にプレゼントを贈るなどして気遣いを見せれば、比べて印象が悪いなんてことはないと思いますよ。

    ちょっとあざといですが、「義妹にくらべて私は気がきかなくて…」と自分から義母に言うとか(笑)

    真っ向勝負する必要はないと思います。もっと気楽に!!

    ユーザーID:3183624547

  • いつかボロが出る

    >義理の両親の前で完璧にこなそうと必死
    >義理妹の対抗心に火をつけそうですし

    うちも義弟嫁がそうですよ。面白いですよ。自分を良く見せる事に余念が無い。

    でも、周囲を見ていても、最初から完璧な嫁を演じようとしている人はいつかボロがでてますね。無理してるから。

    自然体を基本にし、少し頑張るくらいの人の方が距離感をとりつつ良い関係を保ててますよ。

    あなたへの態度が悪いのでなければ(競争心・挑発行為)、放置。
    あなたはあなたのペースで義親と付き合えば良いと思います。

    ユーザーID:4665127936

  • トピ主さんはおっとりさんではないような気がするのですが…


    >どっちかが引かなければと思って我慢してしまうので帰るときには
     苦しい・悔しいなんとも言えない気持ちでいつも涙してしまいます。

    我慢して引いているところからして、トピ主さんも義理妹さんと同じような性格に見えますが。
    そもそもおっとりさんって、「人がこうしているから私もしなければ」なんて考えないような気がするし、
    人が頑張ってやったことに対して、自分ができなかったから苦しい、悔しいなんて思わないような…。
    ただ、動作が遅いことをおっとりって言ってるんですか?

    本文から義理妹さんへの悪意がにじみ出てるし、同属嫌悪ではないでしょうか。
    それなら、おっとりさんを装わず、本当の自分をさらけ出して、きびきびと動けばいいのではないかと思います。

    ユーザーID:3783959624

  • 自分で自分の事を「おっとり」って言う?

    自称「おっとり」=第三者から見れば「とろい」です。
    もし人様からおっとりしていると言われた事があるのなら
    それは、言葉を選んでくれたのだから鵜呑みにしないようにね。
    元々トピ主さんと義妹さんの性格が違うのだから、気にしても意味ないです。
    トピ主さんには、トピ主さんのいい所が沢山あるでしょうから
    トピ主さんらしくしていればいいと思います。
    義妹さんの真似をして、義理の両親の前で完璧にこなそうとしても無理が生じるでしょう?
    義妹さんだって、必死になっているとわかるのなら無理をしているはずです。
    引くとかひかないとかではなく、変な対抗意識を持たない事。
    トピ主さんの「おっとり」を「とろい」ではなく、本当の意味での「おっとり」で接して下さい。

    ユーザーID:8719459635

  • それって、私の事?!

    って、思っちゃいました!!
    義姉さんはおっとり、のんびり。
    弟嫁の私はせっかちで短気。

    私より数年後に結婚した義姉さんは閉鎖的でやたら行事の多い田舎に最初ビックリされてました。
    おまけに極度の無口と来てるから内心「大丈夫?!」と思ってましたが、近所の方々、口うるさい親戚のおば様方にとても良くしてもらってる様です。

    法事等で人一倍ガサガサ動き回る私より可愛がられてますよ。
    だからと言って別に義姉さんに嫉妬したりしませーん!
    だって義姉さんが嫁いでくれたから私達はのんびり暮らせるんだしね。

    もしかしたらトピ主さんだって周りの人から「一緒にいると落ち着く」「側にいると癒される」て思われてるかも…ですよ!
    妬んだり嫉妬してたら癒し系がどっかいっちゃいますよ!
    そっちの方がもったいないです。

    ちなみに私は自分みたいなタイプよりトピ主さんみたいなタイプの方、好きですよ!

    ユーザーID:1130915551

  • 私も違和感感じるなー

    私はおっとりタイプと言う人が、悔しくて泣くかな〜?

    おっとりさんて「あらすごいわねぇ〜でも私はこうなの〜」って完全マイペースだよね?
    そもそも他人と自分の違いさえロクに気付けてない人も多いし。

    結局自分には出来ない事をサラッとこなしてしまう義妹にヤキモチなだけでしょ。

    悔しかったら愚痴愚痴言ってないで、あなたも行動しなさいって。

    ユーザーID:3974251887

  • チャンスじゃないの?

    面倒なことは、全部ハッスル義妹に丸投げしてしまおう!
    私は、のんびり眺めてよう。ラッキー!

    と、私ならそう思うけどなあ・・・。

    ユーザーID:7850724092

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