1万円>ママ友達???

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家族・友人・人間関係

こまった

40代、子持ちの兼業主婦です。よろしくお願いします。(長文です、ごめんなさい)

先月末に、ママ友のAさんに1万円を貸しました。
Aさんには子供が2人いて、下のBちゃんがうちの子と友達で同じ
学年です。
2年半ほど前からの付き合いですが、子供同士が同じクラスになっ
たこの春からは、特に親しくしていました。

ある日、Aさんから「言いにくいのですが、財布を落としてしまっ
たので、5千円貸してもらえませんか?」
というメールが届きました。

Aさん自身一人っ子で、早くにご両親を亡くしています。
離婚をしていて、原因は元ダンナさんからのDVだったそうです。
・・・少し前にそんな話を聞いていたこと、そして・・・
ほんの数日前、スーパーで偶然Aさん親子と会い、ついさっき私
が、「わ〜、美味しそうだなぁ、でも高いからやめとこ」と諦め
たチーズケーキが、いろんな食材が山積みにされたAさんの買い
物カゴの一番上に、傾いて乗っかっていたのを思い出しました。

同情する気持ちとは別に、怒りのような、虚しさのような、何と
もモヤモヤとしたものが胸に沸き上がってきました。
「さようなら」と思いながら「了解しました」とだけ返信しまし
た。
すると、今度は「助かります。1万円は無理ですよね? 母子手
当が入ったら必ず返します。」と。
あげるつもりで1万円を渡しました。

結局、約束通り返してはもらえたのですが、私はもう、付き合い
を続けたくはありません。
「5千円貸して」と言われた時に、もう友達ではなくなったので。

でもでもでも、子供はBちゃんと仲良しなんです。
今日も炎天下なんてなんのその、それはそれは楽しそうにBちゃん
と遊んでいました。

どうしたらいいんでしょう? 眠れません。

ユーザーID:5122471444

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  • 子供とママ友は別

    学年、クラスとあるからお子さん小学生ですよね?

    なんで子供の友達だからって、そのママとも、友達でなくては
    いけないんでしょうか?

    貸したお金は無事返ってきたんですよね。
    でも気分はよくなかった。だったら、もし次もあれば、
    「私も今手持ちがなくて、ごめんなさい」もしくは
    「前回のお金の貸し借りで旦那に叱られちゃって…」で
    いいじゃないですか。

    あとは普通に、お互いのことにつっこむような関係ではなく、
    少し距離を置いて、ただ単に子供が仲良くしている友達の
    お母さんとしてつきあえば?

    ユーザーID:0594203037

  • 意味がワカラナイ・・・

    えっと
    お金を貸す前にチーズケーキを買っていたんですよね?
    お金を貸した後にチーズケーキを買っていたらモヤモヤするけど
    貸す前なら関係ナイのでは?

    ユーザーID:1459873918

  • 貸すべきではなった

    もう貸してしまったので仕方ないですが、こういう場合何を言われても”ごめん今は持ち合わせない”または”主人に聞いてみないと分からない”などなど 色々理由をつけて断るべきだったと思います。
    あげるつもりでお金を渡しても、その人が大切に使ってないと分かるとどうしてもあげるつもりだけど、腹が立ってしまいます。当然だと思います。
    私も義母に貸すという形で経済的援助を(40万)しましたが、義母の生活は明らかに私達より上なので義母の家を訪問し、真新しいものを見るたびにイライラします。
    しかもまた新たに借金をして私達への返済は到底無理そうです。
    イライラするなら、一度いつ返済なのか聞いてみてもいいと思います。
    濁すようならいつまでに他のママ友と買い物行く約束してるから返してねーーって気軽に言えば、他のママ友にバレるのが嫌だと感じ返してくれるかもしれません。
    ただ、誰に何を言われても平気という人であれば無理かと思いますが・・・・

    ユーザーID:0164414426

  • お金は貸さない!

    1万円とママ友をはかりにかけて、1万円のほうが大事だから
    お金を貸さない、という発想ではないんです。
    お金の貸し借りをすることで、人間関係が壊れてしまう。
    それを避けたいし、人間関係を大事にしたいからこそ
    お金は貸さない。そういうものです。

    だから、トピ主さんは、今後はAさんにお金を貸さないでいいです。
    Aさんはお金なくても、チーズケーキは買ったらいい。
    トピ主さんも、Aさんにお金を貸さなくていい。それだけです。
    お子さん同士は、仲良しなら仲良くしていいと思います。
    親のことと、子ども同士のことは、一旦切り離して考えましょう。

    「前は貸してくれたのになぜ貸してくれないの?」
    と言われることがあったとしたら
    「一度貸してみて、お金の貸し借りはやはりよくないとわかりました」
    といえばいいと思います。トピ主さんでなくても、Aさんにお金を
    貸してくれる人・組織?はたくさんいますので、大丈夫です。

    ユーザーID:5378221473

  • え?

    時系列にすると・・・

    1 店でケーキを買ったAさんを見た

    2 Aさんが財布を落とす

    3 お金を貸してとメールが来た

    4 トピ主がAさんに1万貸した

    5 子供手当てが出たのでAさんはトピ主にお金を返した


    これで合ってますか?
    貸して欲しい理由は、お財布を落としたからですよね?
    贅沢して、生活費が足らなくなったのではないのですよね?

    「1」が3とか4の後の出来事なら、トピ主さんが気分を害すのも仕方ないかもしれませんが
    順序はどうなんでしょう?

    お財布落として困ってるなら、貸してあげればいいじゃないですか。
    毎日贅沢をしてお金が足りなくなって、貸してくれと言われた訳じゃないのに。

    お財布を落としたからお金を貸せと言われる事が2度3度続くとか、
    ちゃんと返してくれなかったら、
    Aさんとの友情を疑っても仕方ないのですが、
    本当に困ってる友人を、素直に助けれないのは残念ですね。

    ユーザーID:4190376480

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  • では割り切る

    お子さんは小学生ですか?だったら子供は子供の付き合い、大人は大人と割り切りましょう。
    小学生ともなれば子供の付き合いに大人が口を挟むことはあまりなくなります。
    たとえば家族ぐるみで出掛ける、などのことは避けて、普段一緒に遊ぶのは
    子供の好きなようにさせればいいのではないですか?
    「ママ友」じゃなく「子供の友達の親御さん」というお付き合いで
    いいのではないでしょうか。

    今回、本当に財布をなくしてどうしてもトピ主さん以外に頼りになる人が
    いなかったのかもしれませんけどね。
    チーズケーキの件は、トピ主さんにお金を借りてから買ってるのを目撃した
    …のですか?その辺の時間の前後が分かりにくいのですが、
    まあ、もしそうならトピ主さんがモヤモヤする気持ちも分かります。
    それにやっぱりママ友からお金を借りるという行為はいただけないですし。

    私なら、今回限りは「財布を落とした」という言い分を信じてみて
    しばらくは普通に付き合ってみるかも。で、もしそれが嘘とわかったり
    またお金を貸してと言ってきたらそこでお付き合いを終わりにします。

    ユーザーID:8977201694

  • もし、トピ主の考えが正しいのなら疎遠にして良いです。

    「Aさんが財布を無くしたと嘘を言って、ほんとは贅沢(スーパーのチーズケーキなど)してお金が足りなくなった」とトピ主は考えたのでしょうか。
    だからもう友達じゃないと・・・。

    Aさんが財布を落として生活費が足りないのなら、チーズケーキの件は思い出さないですよね。
    贅沢してお金が足りなくなったんだろ、とトピ主が思ったと解釈しました。

    もし、トピ主の考えが正しいとするなら、Aさんは度々お金が足りなくなるかもしれません。
    返してもらえる保証もないし。
    疎遠にしていいのでは?

    ただ、ほんとうに財布を落としただけかもしれないので、Aさんから次回の金の無心があるまでは子供どうしは遊ばせたらどうでしょう。

    ところでスーパーのケーキがそんなに高いとは思えませんが・・・高級食材のスーパーでしょうか?

    ユーザーID:5341320567

  • 物は考えよう

    40代男性です。地方都市在住です。

    我が家は共働きで世帯年収は1千万弱程度。明日の食事にも困るほどではないですが、それでも国産牛とOG牛を見比べて溜息をついて選ぶのはOG牛細切れ。ゴボウが高いレタスが高いと嘆いています。国産物は高くて買えない事が多いです。

    子供の好物やお菓子、飲み物は過不足なく購入しますが、自分好みの物や酒の肴は買い物カゴに入れ辛いです。服はユニクロ。

    そんな日々とは別に月に何度か外食もしますし、年に1〜2度は国内外の家族旅行にいきます。車は2台、趣味のバイクも複数台所有し、ゴルフにも行きます。

    我が家とは逆に、日々の食生活にはそれなりに豊かにする代わりに、車の所有や家族旅行を諦めるご家庭も多いのではないですか?実際は不明ですが、日々の母子家庭生活に疲れながらも必死に働くお母さん。せめて子供と一緒に楽しもうとチーズケーキを購入したのかもしれませんね。

    全てを我慢してと言うのは精神的に良くないと思います。どこかで何か楽しみや贅沢と言う息抜きが必要です。それがたまたまチーズケーキだった...そう思うことは出来ませんか?

    ユーザーID:3473938834

  • 疎遠にしましょ

    学校行事でたまに会うだけの関係に戻しましょ。
    子供同士が仲良くても、塾や習いごとをさせれば、子供って新しい友達が好きだからそこで別に友達を作るようになります。
    お子さん同士、どこで遊んでいるの?どちらかのお宅?
    だとしたら、児童館で遊ぶように言ったりして、なるべく頻繁にお互いの家を行き来しないようにしたら?
    違うママ友にお金を貸した話しをして噂にしちゃえば、それで縁は切れるだろうけど、それは奥の手ですね

    ユーザーID:4193858141

  • 今回のことは忘れましょう。

    気持ちは判ります。
    お金の問題はたいがい「返してくれない」という
    問題になりますが、約束通り返ってきたのだから
    いいじゃないですか。
    たまたま見てしまった買い物カゴの中身がひっかかる
    かもしれませんが、お子さんのお祝い事だったとか
    お客様があったのもしれません。
    Aさんも母子手当を待たなくてもいいように、計画的に
    生活するべきだとは思いますが、現実、生活が大変な
    シングルママさんは多いと思います。
    他に「迷惑かけられた」という点がなければ、
    忘れてあげてください。

    ユーザーID:7054387384

  • つまり

    自分より良い暮らしをしているママ友さんがお金を貸してと言った事が許せないって事ですか?
    時系列はどうなってるんでしょう?

    財布を落とした→借金の申し入れ→お買いもの→あなたがケーキを見てモヤッとではなく

    ケーキの買い物を目撃→ママ友さん後日財布落とした→借金→あなた、ケーキの買い物を思い出す→モヤッとするですよね。

    そしてお金は返して貰っている。
    私なら今度の様な流れなら気にしません。
    この先また貸してと言われた時にお金は貸しませんし当たり障りのない付き合いにすると思います。


    でもお金はあげたと思ってなんてきつい言い方が出るのは、それってお財布落としたのは嘘だって思ったからでしょ。本当に落としたのなら何もおかしく無いと思うんだけど…
    かりる時点で価値観が違うってのも解ります。
    お金に関する感覚が違うんでしょうね。
    子供同士が仲良いのはそのまま見守りませんか。

    ユーザーID:8094302964

  • う〜ん。

    今の場合は、トピ主さんの感性に従って良いんではないでしょうか。本当に困っているのに高そうなケーキは買えちゃうのね。って自分もトピ主さんの立場ならそう思いますもん。何かにつけてたまにでも仲良しだからと頼まれ事をされては困りますしママ同士は挨拶や立ち話だけの関係で良いと思います。ただ子供同士は関係ないので、自然に任せて様子見しつつ遊ばせては、どうですかね。母子家庭だろうと何であろうと、きちんとしてる人はしてますし、最初は5千円と言ってたのに一万円って、ついでに借りられるだけ借りようという下心が見えて嫌です。

    ユーザーID:0464138448

  • 子どもは関係ない

    もし自分が子どもの立場だった場合、
    母親同士のやりとりで友達関係まで制限されるのは嫌です。
    「あの子と一緒に遊ぶなんて……」と心の中で思われるのも悲しい。

    親の都合や感情で子どもを振り回すのはどうかと思います。

    いちばん悪いのはAさんでしょうけど。

    ユーザーID:6198126348

  • 理解できません

    >結局、約束通り返してはもらえたのですが、私はもう、付き合い
    >を続けたくはありません。
    >「5千円貸して」と言われた時に、もう友達ではなくなったので。

    少ない金額(5000円)の借金を申し込まれただけで、友達関係を解消する理由はなんでしょう。

    トピ主さんは一般的によく言われる、お金を貸すときは上げるつもりで、お金を貸したが、予定通り返してくれた。

    ママ友はトピ主の信頼を裏切ってはいないのに、どうして友達関係を解消しようとするのか、理解できません。

    トピ主さんはママ友が、スーパーでチーズケーキを買っていたことを問題にしているようですが、スーパーのチーズケーキって1個200〜300円ですよね。お金を借りに来たママ友を、トピ主さんが下に見ていたのに、私が買わないチーズケーキを買っていたことが、気に食わないのでしょうか。

    心に貧しい僻み根性が垣間見れますね。
    子供同士は仲良しだから、トピ主さんが普通に付き会えばいいだけなのに。

    ユーザーID:7895326507

  • 子供同士の付き合いは別

    親と子供は分離して考えましょう。
    今後、トピ主さんが借金の催促があったらどう対応するかだけ
    決めていればいいと思います。
    でも、借金のことで友人ではないと概に答えが出ているんでしょう?
    Aさん、トピ主さんだけでなく他のママにも借金している
    可能性ありませんか?
    嫌な言い方だけど、そういう人は基本、お金にルーズなんですよ。
    食材だって金銭に余裕のない人は、かなり倹しいものです。
    躊躇なく贅沢品を買うために借金をすることに抵抗がないんです。
    しかも子供の友人のママに・・・
    普通、収入内で納めるように皆努力するでしょう?
    借りればその場が収まる・・この安易な発想が
    無意識でわかってるから、余計に悩むんじゃない。

    ユーザーID:1675440031

  • 約束

    約束通りの期日に反してくれたに、何で、そこまで怒っているんですか?

    ユーザーID:3575133602

  • あらら〜

    もしトピ主さんがお金(5千〜1万円程度)足りない時はどうしますか?
    おそらく放置したままの通帳を記帳に行き、残高を確認しますよね。
    へそくりやら小銭やら…ありとあらゆるお金を確認しませんか?

    で、本気で逼迫している場合は、質屋さん等に衣類や家電・ブランド等を売りに行きますよね。
    余談ですが先日、ゴミ袋3つ分のブランド服を売りに行ったら何と5千円になりましたよ。

    取り敢えず、人に借りる前に考えられる手段をする。

    でも足りないならば…

    誰かに借りるかも知れない。
    借りる相手はどうしましょう?
    親友ですか?
    取り敢えずお金に余裕がありそうでNoと言えない知人でしょうか?

    私なら後者です(勿論、借りた事はありませんが)。
    この先、交友関係がどうなってもいい相手に借りると思います。

    逆に私に借金を依頼して来た友人がいたならば、『コイツは私の事をどうとも思ってないんだ』と思いますもん。

    今のトピ主さんはそんな立場。

    親の交友関係と子供は別。
    トピ主さんが悲しい顔をすれば、おのずと子供に伝わりますよ。
    次回借金を頼まれたらNO!

    ユーザーID:8062418948

  • ???

    Aさんは自分より金銭的に困ってて当然なはずの立場なのに、自分が高いと思って買えなかったケーキをアッサリ買っていた。

    ということと、

    財布を落としちゃったから5千円。。。いえ1万円貸してくれませんか?

    ということは、何の繋がりがあるのでしょう?
    借金の申し込みが「今月使い過ぎちゃってお金が無いの。1万円貸して」だったら「はぁ?」と思いますが、財布を落としちゃったんでしょ?
    本当に困ってたんでしょ?
    そしてちゃんと返してくれたんでしょ?

    嫌なら貸さなきゃいいだけです。
    借金を申し込んで来たAさんには頼れる身内が居なかったのだから、やむなくあなたにお願いをしてきたのでしょうけれど、断られても文句は言わなかったと思いますよ。

    恐らく主さんは、今回の借金のやり取りがなくても、Aさんを自分より勝手に下に見ていて、なのに自分よりいい暮らし(たかがケーキで?)をしているAさんにムッとして嫌いになってたのではないですか?
    「母子手当をもらってるくせに」と思ってるんですよね?

    子供は関係ありません。
    あなたの荒んだ感情に、子供を巻き込むのだけはやめましょう。

    ユーザーID:1495995035

  • メールの内容が真実なだけ

    普段は お金を人に借りることはない。
    過去はともかく、今の生活は きちんと回っている。

    で、財布を落として、困ってお願いしてきた。
    で、キチンと返した。
    ただただ それだけだったのでは?


    母子家庭だと、高いもの食うな?
    つつましやかに?
    過去は継続されるもの?
    いえいえ、
    ケーキは特別な日で奮発!だったのかも知れません。

    あなたの目になにかくっついているような気がしてなりません。
    取れないのなら、あなたのお子さんに”それ”を知られる前に
    あなたが離れるのもありでしょう。
    ”それ”を お子さんにうつしちゃいけませんよ。

    ユーザーID:8738195325

  • 時系列分かりにくい

    「先月末」に1万円貸した。
    メールが来たのは「ある日」。
    Aさんの諸事情を聞いたのが「少し前」。
    スーパーで見かけたのが「数日前」。
    返信したのが「↑を思い出してモヤモヤしたとき」。

    皆さんが仰られるように、順番が大事かと思いますが。

    どっちにしても、貸した金をどう使おうが勝手ではありませんか。
    チーズケーキ買おうが、ギャンブルに使おうが。

    そして、お金は返ってきた。

    そんなモヤモヤします?

    ユーザーID:0783459436

  • 次があったら絶対疎遠

    借り癖がある人いますね。
    本当に財布を落としたか疑いたくなるルーズな人ですか?

    毎月ギリギリの生活で頼る実家もない…でも財布を落としても一時何とかしのぐ蓄えが無いのは、高いチーズケーキとか買って節約してない生活ぶりのせい。

    友達や同僚に借りては返しを繰り返す人、大概借りてる本人が常に無駄遣いしていて、貸してる方はストレス感じるし、返してと言うのも(こちらは悪くないのに)言い辛い。ろくなこと無いですから、トピ文に書かれてない部分でもルーズな面がある人なら今回で友人関係はおしまい、キッチリしてる人で付き合い続けたいなら、財布のこと信じて金銭感覚の違いは割り切ってそれなりに付き合うかな…

    ユーザーID:3052393035

  • なぜ断らなかったのですか?

    自分は高いからと買わずにいたチーズケーキを
    DVが原因で離婚したママ友が買っているのを見たことがある。
    でも財布を落として困っているからお金を貸してほしいと言われた。

    詳しく事情を聞くでもなく、あっさり了解したのはトピ主さんの責任。

    ママ友が生活苦で日頃からいかにも貧しい生活をしていたら
    もっと気持ちよく貸せたということですか?

    それとも、そもそもチーズケーキも離婚歴も関係なく
    お金を貸してと言われたから友人関係を解消したくなった?

    意味がわかりません。

    お金の貸し借りはするものじゃないという考えをお持ちなら
    どういう理由であれ貸さなければよかっただけ。

    「あげたつもりで渡した」けど「きちんと返してくれた」のだから
    そのママ友は信用できる相手ではありませんか?

    なんだか元々気に入らなかったママ友を疎遠にする理由を
    「お金を貸して」と言われたことをこれ幸いと
    トピ主自ら作ったように見えます。

    チーズケーキを買っているのを見たときから嫌いだったんじゃないですか?

    どうか子供同士の関係を邪魔することだけはやめてくださいね。

    ユーザーID:4611201250

  • 命同様、お金も自分でキッチリ守りましょうよ!

    回収しに行っては如何でしょう?金輪際貸さない事です。私は過去に貸した際、即刻回収しました。会社に入って間もない後輩に「2千円貸してくれません?給料日に返すので」と言われ貸し→給料日に戻ってこず、翌日「悪いけど先日貸した2千円、返してくれる?」と笑顔で請求。「この先輩回収厳しい人だ」とわかったのでしょう、二度と借りに来なかった。トピ主はなめられているのです。借り癖ある、性質があまりよくない人から「この人優しそう。貸してくれ請求してこないタイプ」と思われているのでは?私の友人は皆貸して等と言ってきたことがない人ばかり。20年前に飲み会で財布忘れたと、親しい友人に言われ2千円貸した時は、次回会った1か月後に返してくれました。逆に私自身会社に財布を忘れ出勤した時は上司に5百円1回千円1回借りた事があり、どちらも翌日上司が飲んでいるお茶を1本利子代わりに付けて朝一番にお返ししました。他の方の仰った「持ち合わせがない」「夫に聞かねば」は名案だと思いました。友人と身内に過去に友人に2万円(や5万円)を貸した人がいます。何年も未だに返ってこないそうです。そんな額を借りてくる人は友人ではない。要らね。

    ユーザーID:6371862096

  • そもそも

     ママ友同士でお金を貸し借りするのって、一般的なんですか?
    私は学生時代からの友達でさえ、貸し借りをした事がないので。
    私なら断ります。それで疎遠になったら仕方が無いです。

    ユーザーID:4979569527

  • トピ主です 1

    たくさんのご意見を、どうもありがとうございます。

    時系列がおかしくてすみません。

    ケーキ目撃→Aさん財布落とす→Aさん「お金貸して」→私「(モヤモヤしつつ)了解」です。

    ケーキは、物産フェアをしていて、小さなホールで1,680円でした。
    キャベツを1/2玉、1丁50円の豆腐と一緒に買えるものでは私にはありませんでした。
    でも、それは私の勝手な考えで、買う買わないはその人の自由ですよね。
    何人かの方が仰って下さっているように、特別な日だったのかもしれない。
    そうじゃなかったとしても、私が何か言うことじゃないです。
    反省しています。

    それと、Aさんが本当に財布を落としたのか、疑う気持ちがあったのは確かです。
    1ヶ月半前の授業参観日、授業が終わってザワザワしている時に
    (Aさんはお姉ちゃんの教室へ行っていてその場にはいませんでした)、
    Bちゃんが、「ひらがながぜんぶかけるようになったよ!」と言って、帰りの持ち物の一番上に
    あった連絡帳を開いて見せてくれたんです。
    (お察しの通り、Bちゃんとうちの子は小1です。) 続きます→

    ユーザーID:5122471444

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です 2

    すると、「学費がまだのようなのでお願いします」、「いつも遅れてすみません」
    と書かれてあったんです。その学費というのは5千円です。
    見てはいけないものを見てしまったと思いました。
    学費の引き落としは月初めにされるので、月末には振り込んでおかなくてはいけません。
    それが「いつも」工面できていないとなると、「お金を貸して」と言われたのも月末でしたし・・・。

    貸さないことを選べなかったのは、その学費のことがハッと思い出されたからです。
    そして、今思えば、勝手な妄想をして、更にそれを我が子に置き換えてしまいました。
    もしうちの子が、どうしてもお金が無くて食べるものも食べれず、それでその間、深刻そうにしている
    母親の姿を見て過ごさなければならなかったとしたら・・・ と。
    矛盾しているのは自分でもわかっているのですが、「お財布なんて滅多に落とすものじゃないんだし、
    1度だけ」とお金を貸しました。
    それが、『同情』の部分です。  

    更に続きます→

    ユーザーID:5122471444

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主です 3

    『怒りのような、虚しさのようなモヤモヤ』は、
    「気まずくなっても別にいいや」と思われていたのならば悔しいのと、
    学費のことで、「Bちゃんは、5千円が調達できない家庭で育っている?」の「?」が母親である
    Aさん自らの「5千円貸して」で「!」になってしまったのがショックだったからです。
    Bちゃんの友達のお母さん(私)に話して、「噂になったりでもしたら」と微かにでも思わなかった
    の?
    それとも、他にはどうしようもなく、私を頼って、信じてくれてのことだったのでしょうか?
    このモヤモヤは、「貸して」と言われたこと自体に対してのものなので、
    返してもらえさえすれば解消されるものではありませんでした。

    超長文で申し訳ないです。またもや意味不明の部分がありましたら重ね重ねすみません。

    読んで下さった皆さん、本当にありがとうございました。

    ユーザーID:5122471444

  • トピ主のコメント(3件)全て見る
  • トピ主さんへ質問

    ◎お友達に疑問

    お財布を落としたからとの借金申込

    ⇒外出先で緊急ならあり得ますが、日常の中なら普通は自宅or金融機関に少々でもお金ってありますよね?
    落として警察に届けた?それともただの方便?貯蓄は1銭もないの?(すみません、これだけはプライバシーですが)

    5千円から1万円への値上げ

    ⇒上記貯蓄残高とも絡みますが、ハードルを低〜高にしただけ?



    ◎トピ主さんへの疑問

    借金を申し込まれたときに何故瞬時に腹が立ったのか?

    ⇒贅沢なチーズケーキのせい?友人に借金ということ自体が非常識と思った?

    瞬時にあげるつもりになった原因は?

    ⇒絶対に帰ってこないと確信したからですよね?これまでもお金その他だらしない人だった?

    つまりもともとAさんを見下していたのですか?(批判ではありません)


    このあたりが見えないので、今後の付き合い方や子供さん同士の交流についても皆さんアドバイスしにくいのじゃないでしょうか?

    ユーザーID:3655802851

  • ごめんなさい、よくわからない

    トピ主さんの行動と考え方がよくわかりません。
    お金の貸し借りを友人間でするのが嫌なら最初から『私はお金の貸し借りはしない主義なの』ってお断りすればいいのでは?それで関係がこじれるような相手ならさようならだし『ごめん、わかった』って引き下がる相手ならこれまで通りママ友として付き合えばいい。

    ちゃんと断らず貸してあげてるくせにもうお付き合いは無理だなって心の中で思うってなんだか変。相手は約束通り返してくれてるのだし、お金に対する感覚は確かに違うのでしょうけど、それはこちらが相手にしっかり自分はこうですって意思表示してそれを相手が尊重さえしてくれればいい事だと思います。価値観が違うから付き合えないって思うのは自由だけど、子供がからんでいる場合は価値観が違う相手とどう付き合っていくかを重視したらどうですか?

    ユーザーID:4064541238

  • 大人のお付き合いって選択肢は?

    子供さんが楽しく遊んでいるならそれはそれでいいじゃないですか。
    子供同士が友達なら母親同士も友達でなければいけないことはないでしょう。
    子供さん絡みの基本的な礼儀は抑えて、ママ友付き合いは「最近ちょっと忙しくて」で距離を置けば?

    ユーザーID:1632527012

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