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義兄嫁の子どもへの接し方で悩んでいます。

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家族・友人・人間関係

nyanta

義兄(長男、初婚)がバツイチ子持ち(小3&中2の女の子二人)の方と結婚しました。
それまで、義兄からは何も聞いていなくて、このお盆に顔合わせということで食事会がありました。
そこでいきなり、「俺の嫁と子供たちだ」と紹介されました。

こうなる前に(今春に)義父母から結婚するかもとは聞いていましたが、
こんなにも早くことが進むとは思っていませんでしたから
気持ちの準備ができていませんでした。
さまざまな心配事を相談も話し合いもない中で
義父母は「(血の繋がった)甥や姪と同じように家族として接してくれ」
と言います。

たしかに、義兄にはそういった気持ち(実の子と思う)は不可欠だと思いますが、
兄弟にもそういった覚悟は必要ですか?
元来子供が嫌いな私ですが、自分の子と私と主人の血の繋がった甥や姪は別で
とてもかわいいです。
でも、兄嫁の子どもたちは、近所の子供より遠い存在です。

嫁に関しては、兄嫁として仲よくするのは当然と思いますが、
子どもたちは養子縁組したからといっても、私にとっては赤の他人としか思えません。

大人の事情で、振り回される子供はかわいそうだと思うけど、いざ、こういう事態になって
自分の身内でそういった関係ができるとは思ってなかったので戸惑っています。

自分の身内が子持ちの方と結婚した方の意見など聞けたらと思います。

これから先、どう接すればいいのでしょう?

ユーザーID:5764343797

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  • 嫁と同じ

    紙切れ一枚で今日からお父さん、お母さんと
    呼ぶようなことです。
    難しく考えないで。
    お互いに義理なんですから。

    ユーザーID:2610569107

  • 無理かな

    甥や姪と全く同じようにっては絶対無理です。

    私がするとしたらせいぜいお年玉と新入学のお祝いですかね。

    あとは会った時に話しかけてあげるくらい?
    超遠縁の子供って感じかなあ。

    ユーザーID:3788577458

  • 他人同士が繋がるのが親戚

    ご自分やご主人と血のつながりのないお子さんだとしても、義兄さんの結婚を機に親戚となったわけですから、甥姪であることにはかわりないと思います。
    特別に可愛がる必要はないですし、その子どもさんを可愛いと思うべきと思いませんが、親戚として公平にお付き合いするのが大人な対応です。
    例えば、お年玉やお祝い事などにあからさまな差をつけたりしない方がいいと思いますよ。

    そもそも兄嫁さんだって赤の他人ではありませんか?
    義兄さんの妻とは仲良くするが、大人の事情でかわいそうと言いつつ、その子供は関係ないというあなたが私には理解できません。

    ユーザーID:6590973477

  • 似た感じです

    昨年、義弟がバツイチ子持ち女性と出来婚しました。私も複雑でした。。子供だけでなく、お嫁さんに対しても。。3歳児連れて出来婚とか、理解不能です。しかもまだ子供いない私たちに対して上から目線。。大人なんで仲良くしていますよ。子供は何も悪くないので、血のつながり関係なしにかわいがりたいです。でも実の甥姪と全く一緒は無理。本人には悟られないようにめちゃくちゃ気を使っています。一緒にしてあげようって心積もりだけで精一杯ですね。

    ユーザーID:3147958280

  • 時間が解決するでしょう。

    どのように接しようーなんて、決めることないです。
    なるようにしかなりませんから。
    元々、血縁ではないし、あちらの子供達にしたら、『本当のお父さんと祖父母は別に居る』ってことが頭で分かっています。
    無理に仲良くしよう、、としたって、あちらが受け入れてくれなかったら、それまでです。

    急に父親ずらしなくてはならない義兄さんは、きっと大変だと思いますが、
    あなた方家族は、暫く成行きを見守るというスタンスで良いのではないでしょうか?

    現実は、お年玉をあげるくらいで。

    ユーザーID:4055655791

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  • 要は顔が気に入らないんでしょう、子供が嫌いというだけでしょう

    そんな態度では子供たちがかわいそうです。どう接すればいいのでしょう、って貴方、ご自分に子供もいらして、さらに甥っ子さん、姪子さんまでいらしてるのに、そしてきっといい年齢のおばはんだろうと思われるのに、一言「あんたアホですか?」と言いたい。

    そんなの、仲のいい叔母を演じる、の一言につきますよ。

    要は、主様は、ご自分のご主人の系統の顔立ちではないにもかかわらず、近所の子供以上に関係性が高まってしまうことが、元来の子供嫌い根性がでてきてムカつくんでしょう。

    そんなの、子供たちにとってみれば「知ったことか」につきます。

    再婚した先のおばはんが、子供嫌いだったからといって、子供たちに選択権はないのですよ。子供たちだって貴方みたいな根性の親戚ができるのは、心底残念でしかたのないことでしょう。

    ご自分のお子さんの手前もあります、世間体を保って、真摯なふるまいをなさってくださいませ。お子さんにも貴方の根性の悪さがどうか、どうか、伝染しませんように、、です。

    ユーザーID:9532280665

  • 想像力が無くて申し訳ないのですが、

    問題点を具体的に教えて頂けませんか?

    ユーザーID:4434575967

  • 出来ることをしたらいい

    年齢と、兄夫婦と自分の距離を考慮してつい合えばいいと思います。
    たとえばお年玉。誕生日のお祝い。
    お年玉はもちろん渡す。誕生日のお祝いですがまあこれは親がすべきことです。でも「かわいい」と感じている甥たちにしているのならしたほうがいいでしょう。
    お出かけなどはしていますか?
    兄嫁がどう感じるかによりますがもし夫側と密に付き合いがあり一緒に旅行に行ってしまう、レジャーに連れて行っているなどあれば、年齢など考慮して一声、かけてみてもいいかと思います。

    でも結局兄夫婦、そしてその子供たちがどう思うか、なのですよね。
    そういうのが苦手、必要ないと思っているのか、「あっちがそうしているのにになぜこっちがしてもらえないのか!差別だ」と感じてしまうのか。

    実家に帰ってきたら小遣いを上げる程度の「ありふれた」ことをすればいいと思いますが。
    でもそれ以前にお兄さんが「我が子同然に」することが一番大変だと思います。

    ユーザーID:3547255814

  • 血の繋がりってそんなに重要?

    血が繋がっていても繋がっていなくても可愛く思える子と、そうは思えない子はいますよ。

    一緒に住むわけでもないし、顔を合わせたとしても年に数回だけでしょ。
    主さんも子供のいる母親でもあり大人なんだから割り切って接しましょうよ。
    子供は敏感だからそういうのは感じ取りますよ。

    旦那の友達の子供くらいに思っておけばいいんじゃないですか?

    ユーザーID:7682541082

  • まるで継子いじめのようです

    トピ主さんが知らない間に義兄さんの結婚話が進んでしまったため、戸惑う気持ちも分からなくないですが、これは子供達が可哀相ですよ。

    義兄さんのお相手だって、義兄さんと御両親に暖かく迎えられたので結婚を決めたのではないでしょうか。

    勿論トピ主さんは意地悪をしたりする様な方ではないと思いますが、誰でも自分が心良く思われていないのって分かりますよね。

    私には全く顔も分からない他所のお子さん達ですが、可哀相で涙が出ます。

    ユーザーID:3304609140

  • ありがとうございます

    入道雲モクモクさん、私も時間が解決するのかな。とは思います。
    何度も会ううちにお互い慣れるだろうし、そうなれなくても子供の成長は早いので
    会うことすら少なくなっていきますものね。

    まなまなさん、甥姪7人さん、ナルミさん、姑根性さん

    早速の御指導ありがとうございます

    最低限、お年玉とお祝いですね。

    自分自身でも考えていた事でOKなのが分かってほっとしました。

    甥姪7人さんへ おっしゃる通り連れ子は関係ないと言ってしまうのは
    薄情だと自分でもわかっています。
    だからといって、すぐには受け入れられないのも正直な気持ちです。
    なので、今回の義兄の突然の結婚は、私自身の人間の小ささを思い知らされて
    います。
    お気を悪くされたなら申し訳ありませんでした。
    アドバイスありがとうございました。

    ユーザーID:5764343797

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 普通に

    どこまでいっても他人という事実は変わらないですから、無理に甥・姪として可愛がろうとしたり、距離を縮めようとしなくて いいと思います。

    私だって自分と血が繋がってるから可愛い!と思うのであって、他人の子供を自分の子供のようには所詮無理!
    その覚悟を持って結婚された義兄さんとトピ主さんは立場が違うので、普通に親戚の叔母さんでいればいいと思います。

    お正月にはお年玉、入学祝いや就職祝いなどだけでいいと思います。
    無理にクリスマスや誕生日などにプレゼントあげる必要はありません。
    気を使って色々と奮発してたらキリがないですもん。
    確かに子供達は振り回されてるのでしょうが、子供達のケアは保護者である義兄夫婦の役目だと思います。

    ユーザーID:1907026663

  • ありがとうございます

    みなさんのアドバイスありがとうございます。

    大人の対応ですね
    そのとおりです。
    年数回会うだけと割り切るのが一番ですね。
    結構仲の良い夫の実家なので事あるごとに義兄弟は集まります。
    でも、けして近い距離に住んでるわけでもないし、子供の成長とともに
    行ける機会も限られてくるので、何んとかなるかな。と思えました。

    snailさんのおっしゃる通りです。
    ただ、顔は重視してないですが・・・
    こどもはきらいです。

    ですが、近所の子供や自分の子供の友達などかかわった時間の長い子は
    やっぱり可愛くなってきます
    甥や姪でも憎たらしいと思う時もあります。

    みなさんのアドバイスを胸に時間を掛けて仲良くやっていければと思います

    ありがとうございます。

    ユーザーID:5764343797

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • 言い過ぎです

    「貴方みたいな根性の親戚」

    って、どこを読んでそんなに根性悪いのでしょうか?
    私は至って普通の人だと思いますが。
    だってすでに物がわかった大きい子供なんだもの、幼児じゃないから却ってどう接するべきかとまどうの当たり前ですよ。

    その状態で再婚を選んだのは母親なんだから、かわいそうというのなら、母親にいうべきでしょうね。
    かわいそうになるのか、再婚して良かったのかは
    母親と父親のやり方次第です。

    >きっといい年齢のおばはんだろうと思われるのに、一言「あんたアホですか?」と言いたい。

    アホならこんなに悩みません。

    >再婚した先のおばはんが、子供嫌いだったからといって、子供たちに選択権はないのですよ。子供たちだって貴方みたいな根性の親戚ができるのは、心底残念でしかたのないことでしょう。

    子供は親に愛されていれば、親戚に子供嫌いが一人や二人いても
    関係ありません。そんなに残念ならやはり、再婚した二人がもっと考えるべきでしょう。

    真摯にならなければいけないのは子供の両親です。

    ユーザーID:4922895832

  • 言い過ぎでしょうか、こういう事が言いたかったのでは

    子供が嫌いな人もいるのでトピ主さんの感覚が普通だというレスがありますが、トピ主さんが自分自身も子供がいる、人生経験が浅くない女性だという事が前提でレスしている方もいると思います。

    確かに血のつながった身内でも気の合わない人や、それこそ冠婚葬祭でも会いたくない人っている事もありますよね。

    でもこの場合の子供達には、もう少し暖かい気持ちを持って迎えることは出来ませんか

    例えば子供の学校の入学や転校大人なら就職でも、新しく入ってくる子供や人に対して初めから排他的で粗を探す人っていますよね。

    赤の他人なのですから甘えてはいけないとは思いますが、私は出来れば誰かを暖かく迎えたいですね。

    迎えるほうが大人で立場も叔母となるのですから、もう少し優しい気持ちを持っても良いと思います。

    そういう事が言いたかったのではないでしょうか。

    ユーザーID:3304609140

  • ありがとうございます

    これではいけないと思いつつも、自分の気持ちがどうしても前に出てしまい
    大人げない思いをこちらに載せてしまいましたが、共感していただいた方、
    心持を教えてくださった方、諭して下さった方、レスして下さったみなさんに
    感謝します。

    中2といえばただでさえ大人と関わりを持ちたくない年頃だと思います。
    そういった難しい年頃の子供に、つい先日おばになった私がまるでずっと
    前から知っているように接しても、いい気持ちがしないんじゃない?
    逆に会わないほうがいいのかもしれないわ。
    などと、まだ起こっていないことで考え過ぎていた面もあります。

    mamaさんのおっしゃるように、主人の友達の子供と思って接していこうかなと
    思っています。

    通りすがりさんのおっしゃるような、継子いじめの様な事はしませんが、
    私がそう思っても相手がどう受け取るかによっていじめというものは
    成立してしまうものなので、そのような気持ちを持たせないように
    着かず離れずやっていきたいと思います

    ユーザーID:5764343797

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • お悩みがピンとこない・・・

    義理の家族なんて、夫と知り合う前は赤の他人でしょ? それを長い時間をかけて共通の体験を積んだりして家族になってゆくのでは?

    ある日突然に「宜しく」といわれて見知らぬ人が家族になるということでは、あなたも同じでしょ? 義兄さんからみれば、ある日突然に見知らぬ若い女性が義妹となり戸惑って、すぐに受け入れられないという点では同じだったと思うよ。

    真面目すぎるのかな?私なら、「おっと、びっくり!」ぐらい言うかも。

    それにさ、下の子は別として上の子は多感な中2の女の子。もうそんなに子ども扱いする必要は無いんじゃない?

    義兄と養子縁組したのなら苗字も変わっただろうし、突然に「この人が叔母さんです」と見知らぬ女性の前に引き出されれば、状況を受け入れ難いという点ではその子の方がもっと受け入れ難いと思うよ。

    無理する必要は無いけど、大人としてその子の戸惑いは受け入れてやろうよ。

    義兄や義家族があなたを家族として迎え入れたのと同じように時間をかけて受け入れればいいんじゃないの?

    ユーザーID:4942351581

  • トピ主さまへ

    個人的にレスをいただきまして、ありがとうございます。

    実は私には血の繋がりのない母(つまり継母)がいます。父は私の結婚後に再婚しました。
    亡き母のことを考えると複雑な感情がありますので、トピ主さまが感じている違和感や戸惑いはわかるつもりです。
    頭ではわかるけど、心では持て余して、またそんな自分にも嫌気がさすというか・・・。
    最終的には、私自身が結婚によって主人の家族に快く受け入れられたのだから、私だって父の新しい母を受け入れる気持ちを持とうと切り替えて今に至っています。

    新しい親戚に受け入れられるという経験は、きっと二人の姪っ子さんに幸せな贈り物になると思います。
    そのことが義兄さんの幸せにつながって、弟であるご主人の幸せにつながって、トピ主さまの幸せにつながればいいですね。
    気負う必要はないので、どうか無理のない範囲でお付き合いしていただければなぁと思います。

    トピ主さまのご家族皆様が幸せになれますように。

    ユーザーID:6590973477

  • アナタも

    血が繋がってないと思いますが。ご家族の皆さんがあなたに対して同じように考えていたら当然だと思いますか?

    ユーザーID:2203526489

  • 甥姪7人さまへ

    貴重なお話をいただきました
    ありがとうございます


    >新しい親戚に受け入れられるという経験は、きっと二人の姪っ子さんに幸せな贈り物になると思います。
    そのことが義兄さんの幸せにつながって、弟であるご主人の幸せにつながって、トピ主さまの幸せにつながればいいですね。
    気負う必要はないので、どうか無理のない範囲でお付き合いしていただければなぁと思います。

    このように思っていただけることにとても感謝します

    義兄家族も義父母も私の家族も楽しく過ごせるように、気負わず、自然に
    familyになれるように過ごしていきたいと思います

    ありがとうございました

    ユーザーID:5764343797

  • トピ主のコメント(4件)全て見る
  • タイムリー

    あまりにもタイムリーな話にびっくりしました。
    私の実の弟が結婚を考えている人が、×2で子供3人・・・。
    しかも、子供の一人は成人しています・・・。
    実の姪甥には思えませんよ
    無理です。無理なんです。
    なので、私は弟にいいました。
    「悪いけれでも、彼女の前夫との子供と、お前の将来できるであろう子供(私の甥姪)を同じようには可愛がれないよ」
    弟は「しょうがないよね」
    と、言ってました。
    トピ主さんはご主人側のことなので、言いたいことも言えずに、もんもんとしているんだろうと思います。
    血の繋がった甥や姪とは思えませんよね。
    それでいいのだと思います。
    何も考えずに行きましょうよ♪

    ユーザーID:2770384925

  • 仕方ないんじゃないですか?

    実の姉がバツ1の男性と結婚して子供がいますが、
    その子は私にとってどうでもいい存在です。義姉の子供や
    赤ちゃんの時から知っている友達の子供の方が可愛いです。

    はいそうですか、可愛いねなんて受け入れられるはずありません。
    世の中そんなものでしょう。
    私は内孫外孫と区別されて育ったので、小さい頃から
    親戚なんてどうでもいいと思っていました。

    会った時に普通に接してれば問題ないと思います。血の繋がった甥や姪にしてあげるのと同じことはしてあげてください。(お祝いやプレゼント)

    ユーザーID:7217638045

  • 私も同じ状況です

    義兄本人や義両親から、私達夫婦にもう少し丁寧な説明や一言よろしく頼む等お願いがあれば、私達夫婦ももう少し受け止めようがあったのではないかと思います。他人に求めても仕方ないことですが。義兄嫁と継子は大層義両親に可愛がられているようなので、それはそれで良かったと思います。

    私達夫婦と子供のほうがむしろ他人ではないのか?と思えるほどで苦笑しています。近寄らないのが一番ですね。

    ユーザーID:9838104269

  • 姪っ子でも

    中学生くらいになって反抗期がやってきますと可愛かった姪っ子も憎たらしくなります。

    義弟のところの次女が只今反抗期真っ盛り。
    ふてぶてしい!
    話しかけても「プイっ」と仏頂面でそっぽを向く。

    赤ちゃんの頃からしっていても可愛くないものは可愛くない!

    そんなもんです。

    こちらから無理に話しかけたりもしません。

    私の婚家も家族仲はとても良いです。
    それでも思春期の子供は扱いづらいのよー。

    無理に接する事はしなくて良いですよ。
    ただ「血のつながりが無いから」という意識だけは他所において置いてくださいね。

    だって・・・・私も義弟嫁も、嫁って血がつながって無いから!
    義弟嫁からしたら私の娘は「血のつながりは無い」でしょ?
    私から見ても義弟の娘は「血が繋がっていない」んですよ。

    いいのいいの、年に数回逢ううちにその子たちの可愛いところが見つかるかも知れないし、躾の良い子達だったりしたら思いのほか可愛くかんじちゃうかもしれませんし。

    今すぐにどうこうする感覚じゃないですよ。

    ユーザーID:6290293655

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