ドレス選びでの出来事

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恋愛・結婚・離婚

庄次郎

来年春に結婚式を控えており、現在ドレス選びの真っ最中です。私の母もドレス選びを楽しみにしており、1回目は彼と行き、2回目の今度は母も一緒に行く予定です。そこで、今度のドレス選びに彼の母も誘うことにしました。義母にはとても良くしていただいており、関係は良好です。彼は男兄弟で(その兄弟は今のところ恋愛に無頓着で今のところ結婚の予定はない)この先ドレスを見に行くこともないだろうと思って、親孝行の気持ちで自分から誘おうと思っていました。
しかし、彼が先に話してしまいました。その上、彼から「自分は見に行っても(実母も居るので)口出しできないので見に行ってもしょうがない。ほとんど決まったドレスを見せられてもしょうがないと言っていた」と言われました。(ドレスは前日に何点か候補を選び、次の日にお披露目した上で母達にアドバイスをもらいまた候補を選ぶという段取りでした)最初、私の母も見に行く為、遠慮されているんだと思い、無理には誘わないと自分から伝えました。しかし、彼が何度も義母が行ってもしょうがないと言ったという為、私にどうしろというのか分からなくなり、最後はショックで泣いてしまいました。
私はただ、ドレスを選ぶという特別な場所に、義母にも来てほしかっただけでした。その気持ちも自分から言う前に彼が先に言ってしまったというのも不愉快でした。しかも言うだけ言って、結局ドレスは見に来る気持ちでいるとのこと。ショックを受けた気持ちを彼に伝え、彼も謝ってくれましたが、もう義母にはドレスを見に来てほしくはありません。どうすればいいでしょうか。

ユーザーID:1281751150

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  • これが噂の

    ウエディングハイってやつでしょう。
    トピ主さま、自覚してくださいね。

    ハッキリ言って、自分の娘のドレス姿ならまだしも、いわゆる『他人のドレス姿』なんて興味ないですよ。
    未婚で結婚を意識してる女性なら、喜んでついてくる可能性もありますが。

    『ドレスを選ぶ特別な行事』と感じているのは、トピ主さま親子だけです。
    追い討ちをかけてしまいますが、新郎でさえもそこまで思い入れがない事がよくあります。
    新郎だって「ドレスなんてどれも同じでしょ?」
    「あれもこれもそれもどれも似合ってるよ!」
    くらいの意識ですし。


    義母さまに悪気があるとは一切思えません。
    ぶっとんだ意識になってるのは、トピ主さまだと思いますよ。

    ユーザーID:8318786304

  • 心配

    随分と感情の浮き沈みがありますね。今からそれで大丈夫?

    ユーザーID:8552443284

  • う〜・・・ん・・・

    ちょっとハイテンションになりすぎかな?
    別に人のドレスなんか興味無いし、そんなの見せられても何の親孝行にもなりませんよ?
    わざわざ義母まで来てってことは「わぁ、きれいね」って言われたいだけじゃなくて?

    私は実母も行きませんでしたよ。

    ドレス選びという特別な場!?
    ウエディングハイもいいとこで大笑いしました。
    そんなこと思ってるの、本人だけ〜(笑)

    ユーザーID:0468999994

  • 実母とタイミングずらせば良かったのに

    トピ主さんの気持ちはわかったんですけどね・・・
    まぁ確かに実母も来るのがわかってたら義母から見たら私の出番はないわ〜って
    思うかも。実際私の時も呼ぶタイミングずらしたし。

    で、結局来てくれるならそれでいいじゃないの〜
    それを今度は来てほしくないなんて荒波立てたら厄介ですよ。
    せっかくの良好だった関係が崩れるのが目に見えてます。
    それにショックで泣いちゃうとか、、、、
    結婚前って確かにいろんなことが重なり自分の気持ちがコントロール
    できなくなってそういうマリッジブルー的な感情になるのはわかりますけど
    その程度で泣いたりしてたら結婚生活大変ですよ。。。
    もっとおおらかな感情で行きましょうよ
    本来幸せ絶頂の時なんですから。

    ユーザーID:7363703861

  • それはね

    「余計なお世話」というものです。

    >この先ドレスを見に行くこともないだろうと思って、親孝行の気持ちで自分から誘おうと思っていました

    うん、何度考えても「余計なお世話」です。

    「自分の娘」でしたらあれこれ口も出したくなりますし、娘に一番似合うドレスを着てもらいたいという想いはあります。

    でもね、男の子しか育てていない母ってそのあたりのセンスというか・・・・価値観があまりよく解らないんですよ。

    たぶん何をきても「それいいんじゃない?」としか言いようが無い。
    だって解らないんですもん。

    >もう義母にはドレスを見に来てほしくありません。

    ウエディングハイにでもなっています?
    「ドレスを選ぶという特別な場所」という表現が押し付けがましいですよ。

    男の子の親と女の子の親ってタッチが違います。
    私は女の子の親ですが、だれからも「女子の親」と見られることが無いほどの親ップリなものですから婚約者さんのお母様の感覚がわかります。

    申し訳ないですが、こんなことで「ショックだ」とか「もう義母には・・・・」とおっしゃるなど幼いですね。

    ユーザーID:3732568829

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  • 日時を変更

     トピ主さんが、彼母に来てほしくないというなら、今回はキャンセルしてその旨を伝え、後日自分たちで行ったらどうですか。どのような方法をとっても多少のしこりは残るでしょうし。
     トピ主さんは親孝行と思って声をかけたようですが、正直、他人にとってトピ主さんが思うほど花嫁のドレス選びは特別な場ではありません。もちろん中には嫁の衣装に興味津々の義母もいるかもしれませんが、実母を差し置いてあれこれ言う親であれば、それはそれで面倒な人です。
     義母の言い分も当たり前で、それでも一応声をかけられたから出かけていこうとしているのではないでしょうか。まあ、しつこく言う彼氏さんも思慮深くは無いようですが。

    ユーザーID:2744362739

  • 彼…それで今後大丈夫?不安

    >「自分は見に行っても(実母も居るので)口出しできないので見に行ってもしょうがない 以下略」

    これは客観的に見て残念ながら真実ですね。問題は、これを伝書鳩のように伝えちゃった彼ですね…。今後が不安です。お母様だって、まさか息子が自分の発言をそのまま伝えるほどにおバカさんだとは思わなかったのでしょう…。ある意味義母さんも気の毒です。今後のためにも「ありのまま伝えるのはやめて、もう少し相手の気持ちや立場を考えて」と彼に伝えておいたほうがいいと思います。

    義母さんには「彼からお話聞きました。ごめんなさい、まさか不快な思いをさせるとは思わず気軽な気持ちでお誘いしてしまいました。お気持ちだけ頂戴して試着には母と行きますので、どうか式当日にお披露目させてください!一緒においでいただくとおっしゃって下さったとのこと、お気遣い本当にありがとうございます」と言ってみたら?

    ユーザーID:7885514434

  • やっちまいましたね

    ドレス着てるのを見て喜ぶのは 実家の母くらいでしょう

    親孝行でというなら 義母の好みのドレスを拒否せず着ましょう
    おかあさんのお好きなドレスを着させていただきたいのですがって言えば
    ご機嫌よくなるかも

    でも そんなつもりないですよね

    男の子2人いますが
    彼女の服なんてどうでもいいと思っているようなので 結婚式のドレスも
    どれでもいいよっていいそう 
    大して違わないって

    あなたが気にいってても それはやめておいたら と 義母に言われたら
    ちゃんと言う事を聞いて 変更する気があるのか ないのか
    無いのに呼ぶのは失礼かも

    一番初めに一緒に行かないとね

    ユーザーID:8348370750

  • 彼氏さんはそれほどの問題と思ってなさそう

    …ですね。
    >彼が何度も義母が行ってもしょうがないと言った〜
    素直な彼氏さんですね。
    結婚したら、言わなくてもいい言葉があるというのをトピさんが教えていく必要がありますよ。

    何度もそう言われてはショックだったでしょう。
    彼氏さんには気持ちを伝え、謝ってもくれたようですが、たぶんそれほどトピさんが傷ついたとは思ってないかもしれません。

    義母さんはサバサバした性格の人なのか、合理(効率)主義なのか。

    さて、義母さんは結局来るということですね。
    1つはそのまま受け入れる。始めはモヤモヤするかも。
    でも、ドレスの話をしているうちに和やかになってくると思われます。
    義母さんも、まさか息子がバカ正直に「決まったドレスを見に行くこともない」発言をトピさんにしてるとは思わないでしょうからね。

    もう1つは、やはり来て頂かない場合。
    わだかまりが残ると思います。それも、トピさんと義母の間に。
    彼氏さんのうっかり発言のせいでトピさんが泣くほどまでショックを受けたことを義母さんに知ってもらわないと、ドレス見に行くって言ったのにどういうこと?ってなりますよ。

    ユーザーID:2131094932

  • どうもできないんじゃない?

    自分は男なんで、正直どの気落ちにもイマイチ共感できません。
    義母の気持ちだって、本当のところどう思っているのか良くわかりません。

    ただ、感じたのはそもそも一緒に行くつもりならもっと早い段階で
    あなた自身がお伺いを立てるべきだったのでは?
    (彼氏に先に言われたとか逆ギレしてますが、あなたが言うのが遅かったのでは?)

    親孝行のつもりでと言うのはまぁ偽りのない気持ちかもしれませんが
    どこか上から目線で機会もないだろうし見せてやるかみたいな気持ちがありませんか?
    なんかただ(あなたが)見せびらかしたいだけにしか感じられないんだよね。
    特別な場所に居させてやる・・・みたいなね。
    実際、選ばせるつもり無いでしょ?

    結婚も決まり、自分が主役の結婚式。
    浮かれてしまって感謝の気持ちもどこかに行ってしまっているんじゃ
    なうだろうか?と個人的には感じました。

    ドレスなんてさ、結局は本人が着たいモノを選ぶわけでしょ?
    意見を聞くといいつつも、ようは他人に見せびらかして自分が楽しみたい
    だけの行為を恩着せがましくウダウダ言わなくてもと個人的に思います。

    ユーザーID:2166433469

  • お若い方でしょうか?

    既婚者です。
    義実家にはとてもよくしてもらって関係すこぶる良好です。

    が、嫁のドレス選びを見せることが、イコール義母への「親孝行」にはならないということです。
    そんなの興味ないですよ。
    理解できませんか?
    義母が「行ってもしょうがない」と思うことをあなたが理解できなかったとなると、
    今後いろいろ大変そうです。

    その程度のことでショックを受けて泣くとか、もう見に来てほしくありませんとか、
    小学生のようです。

    さて、どうすればいいでしょうとのことですが、
    あなたの顔を立て、都合つけて来て下さるというのだから、
    お礼を言って、一緒にドレス選びを楽しみましょう。

    素敵な結婚式になりますようにお祈りしています。

    ユーザーID:8573054969

  • ウェディングハイですね

    実の娘ならともかく、
    嫁のドレス選びに興味ある義母さんてどれくらいいるんでしょうかね?

    結局は花嫁自身が気に入ったドレスを選ぶんでしょうし、義母のアドバイスはかえってモヤモヤの元ですよ。

    選ばせてあげるだの、親孝行だの、ただの押し付けでおこがましいです。

    まぁ、彼氏も余計な事まであなたの耳に入れる事ないのにね。
    その点は同情します…。

    ユーザーID:2346613966

  • まさにウエディングハイ

    子供っぽい方ですね、何歳の方でしょうか?
    ドレスを見せることが親孝行って本当に思っています?
    義母だってトピ主様に遠慮があるし、ましてやトピ主母がついてくるなら、遠慮して何一つ言えないでしょ。トピ主様が実の母親と仲良くドレスの相談してファッションショーしているのを黙って見ていろとでも言うつもりですか?
    義母が口を出せばだ下で気に入らないんでしょう。
    ドレス程度で思い通りにならなくて泣く、自分の気遣いが受け取られなかったって泣く。
    逆に彼の家でトピ主様への評価が下がっているとは思わないんでしょうか。
    「向こうのお母さんが来ているから遠慮したのに、泣くなんて。あの人とはうまくいかなそうね」って。
    ドレスも見てほしくないなら、いっそ結婚式にも来てほしくないって言えばいいと思いますよ。
    私が義母なら、こんなくだらないことで、ショックを受けたり泣くような嫁には来てほしくありません。

    ユーザーID:9006782561

  • あなたが自分勝手

    全て自分の気持ち中心に考え、自分の気持ちだけを尊重してるんですね。

    結婚するにはまだまだ幼稚。

    ユーザーID:4308719616

  • 後先考えずに断れば?

    トピ主さん、ご結婚おめでとうございます。
    ドレス選びは一番楽しいポイントかもしれませんが、ヒートアップ注意です!舞い上がって、人の気持ちを思いやれない状態になっています。

    「行ってもしょうがない」はお断りの台詞です。
    「ドレス見学お断り」を息子経由で彼女に伝えたのに、彼女が「無理には誘わない」と食い下がってくるから、義母も困って息子が再度「行ってもしょうがない」と断ったのです。

    トピ主さんは「無理には誘わない」つもりでしたよね?それなら、彼経由で「行ってもしょうがない」と断られた時になぜ諦めなかったの?「無理には誘わない」って自分から伝えたら、それは「無理に誘って」ますよ。
    彼が何度も「行ってもしょうがない」と言ったのは、トピ主が理解できないから。「母が見に行ってもしょうがないと言っているのだから、もう誘わないで、諦めてくれ」ってことですよ。

    義母がドレスを見に来るのは、トピ主さんの「特別な場に義母も来て欲しい」という気持ちを理解したからです。
    今さら断ったら、「あれだけ誘っといてナニゴト?」となりますよ。

    見に来て欲しくないなら、「来ないでください」と断ればよろしい。

    ユーザーID:9303667061

  • トピ主さんの独りよがり

     彼のお母様に何を求めてらっしゃるのでしょう。
     
    >>この先ドレスを見に行くこともないだろうと思って、親孝行の気持ちで自分から誘おうと思っていました。

     上記の気持ちは随分と上から目線ですよね。このようなことを思っていたとばれれば気分を害されることは間違いないでしょう。

     大体、あなたやあなたのお母様がドレス選びを楽しく思っていたとしても、彼のお母様も同じように感じているとは限りません。
     勝手に好きなドレスを決めたらいいのに。と思うひとだっていますよ。

     仮に私に息子がいたとして、普段からお嫁さんとの関係が良好だとしても、お嫁さんがどのようなドレスを着ようがどうでもいいです。そういう性格です。

     こんなつまらないことで泣くトピ主さんの方が理解できません。
     マリッジブルーなのでしょうか。

     トピ主さんのおっしゃる通り、彼のお母様にドレスを見に来て欲しくないならそのように伝えればいかがですか?
     どうすればいいでしょうか? と聞かれれば、そのようにしか言えません。

    ユーザーID:0955144092

  • レスします

    実の娘ならまだしも、
    何の思い入れもないあなたのドレス選びなんて
    興味ないと思いますけど・・・。

    >親孝行の気持ちで自分から誘おうと思っていました

    まだあなたの親じゃないですよね。
    彼の衣装合わせに彼が呼ぶならまだ分かりますが。

    「ドレス選びは特別だ!」なんて考えは人に押し付けるもんじゃないです。

    お義母さんは、一緒に選ぶわけでもないし、
    トピ主には実母がいるんだから行っても仕方ないって本当に思ってるんだと思いますよ。
    お義母さんの中では、あなたのドレス選びがそこまで特別なもんじゃないってことです。

    ショックだとか不愉快とか、めんどくさい人になってますよ。
    結婚準備って自分中心になっちゃう人、多いから。

    ユーザーID:5513303929

  • あのね

    お義母さんが見たいのは大事に育てた我が息子のタキシード姿ですよ。トピ主さんの両親だって同じでしょう?トピ主さんのお母さんは、彼氏のタキシード選びについて行きたいとか言っているのですか?
    私が彼の義母さんならば、嫁のドレスに口出しもする気ないし、露出しすぎの下品なドレスでなければどうぞお好きにしてちょうだいと思います。
    義母さんに「留め袖を選ぶから、ちょっとついてきてよ」と言われたら気持ちがわかるんじゃないでしょうか?好きにしてよ面倒くさいと思いませんか?
    義母さんは正直に言い過ぎたと思いますが、(私なら披露宴までどんなドレスか楽しみにしておくから遠慮するわとかうまく言いますが。。)
    前撮りに声をかけるならともかく、自分のドレス選びに「付き合わせてあげる」「見せてあげる」なんて上から目線。
    アドバイスしてきたり趣味じゃないドレスを強引にすすめてくる義母さんじゃなくてラッキーですよ。

    ユーザーID:9754851294

  • はっきりいいますが

    よその娘さんの着るものに、口を出したって仕方ない。
    これは本当じゃないですか?
    ドレスだから特別のように見えるけど
    義母さんからしたら「よその娘さんの服選びに口を出すことはよくない」
    と思ったんでしょう。

    私にも息子がいますが、ドレス選びにはついて行かないと思います。
    お嫁に出す方のお母さんの特権でしょう。
    よその娘さんやお母さんが選んだドレスがどんなであろうと
    口を出す権利などないと思います。

    婚約者さんが家庭内のいい方をそのまま伝えてしまったのが誤解のもと。
    家の中ではそういういい方するの、普通でしょう。
    泣くほどのことですかね?

    ユーザーID:5372062452

  • え?

    私の読解力の無さですか?
    お義母様って悪いですか?
    全面的に悪いのって彼ではないですか?

    ユーザーID:9990197132

  • あなたを傷付けたのはだれ?

    ご結婚、おめでとうございます。
    私も秋に挙式をします。

    私は、ドレス選びから前撮りまで、来たがる義母にご遠慮願いました。
    4月から義両親と同居し、新婚旅行より先に義家一族旅行同行…二人っきりの時間が欲しかったのです。
    ですから、トピ主さんの孝行心には頭が下がります。

    しかし、こんな母(女性)もいるという事を知ってほしいのです。
    それは、私の実母のこと。

    挙式関係には、一切口を出したがりませんし、立ち入りたがりません。


    なぜなら、私たち(というよりむしろ夫)の自由にさせたいから。
    私たちの気持ちのままにさせたいから。
    一生に一度の結婚式、出来るかぎり気を遣わせまいとしています。
    行けば、何かしらコメントをせざるをえないでしょう。
    そのコメントを気にして、私や夫が遠慮や妥協をするのが嫌なのです。

    行かない事を選択するのは、お義母様の自由ではないですか?
    お義母様が貴女に「私の意見が通らないなら、行っても無駄」とでも言いましたか?
    何度も『行きたくない』と貴女に伝えたのは、ご主人ではないの?

    ご主人の調整能力や伝え方がまずかっただけだと思うけどな…。

    ユーザーID:6861053732

  • ドレスへの思い入れ

    トピ主様はドレスへの思いがものすごく強いんでしょうね。
    お母様も同じようですから、なおさらでしょう。
    そこへ大切な方にも来ていただきたいというトピ主様は優しい方なんだなと思いました。
    でも「うれしいでしょ?」っておしつけがましい感じがします。
    そんなにドレス選びは特別な場所ではないと・・
    お義母様は男兄弟のお母様のようですし、「お嫁さんのドレス選びに参加したい」そこまで思い入れないんじゃないでしょうか?

    それにもしお義母様との好みが全く違ったらどうします?
    主張の強いお義母様で実母様と好みが分かれたらどうします?
    好きじゃないドレスごりおしされたらそれこそ泣いちゃいますよ?
    私は実母と意見がわれて(いつもは結構合います)自分の好みを通しました。

    結局お義母様は意見を言っても聞き入れられる余地ないでしょ?ということだと思います。
    行ってもしょうがないとは言っても結局いらしてくださるということは、結局あなたの好みを尊重して意見は言わないつもりでおいでになると思いますよ?
    いらしていただいたらいいと思います。

    ユーザーID:3221060616

  • 頭を冷やしましょう〜結婚“式”が目的? 結婚が目的?

    トピ主さん、頭を冷やしましょう。
    結婚式(披露宴?)のドレス合わせなんて、夫になる人だってそうそう出向かないケースが多いのです。ましてや義理の親をおいてをや。

    主さんの発言を読みますと披露宴を催すことの方に有頂天になっていると感じます。披露宴はあくまで通過点。結婚だって本当はスタートラインの筈ですが。

    少し冷静になりませんか?
    ドレス選びは自分たちだけで行えばよい性質のものではありませんか?

    それともそれぞれの親の手まで煩わせてまで「みてみて、これ素敵でしょう?」とするのですか?

    それは結婚式に名を借りた“幸せの押し売り”です。

    ユーザーID:8728837654

  • え?特別?!

    ドレス選びって、そんなに特別なものですか!?

    余計な意見で惑わされるくらいならオーディエンスはいない方が良いかも☆

    従兄弟の奥さんがドレス選びに両家母を呼び、
    呼ばれた両家母ともノリノリで楽しんだと聞いたことがありますが…
    私自信は「単に貸衣裳を選ぶ」程度の位置付けだったので、ほんの2時間程度で決めてしまいました。

    ドレスを「選ぶ作業」に対するトピ主さんの思い入れがどんなものかわかりませんが、
    事前に彼と話し合って考えをまとめておかないと同じような事が起きてしまうかもしれませんよ。

    ユーザーID:6278946306

  • 選んでもらうの?選ぶところを見にきてもらうの?

    めんどくさい人ですね、トピ主さん。

    娘のドレス選びに付き合うお母様はまだしも、嫁と嫁母がドレスを選んでいるところを見せられるお義母様は気の毒です。
    そんなん当日見れば充分!
    ドレス選び、なんて当人以外には別に特別な事ではありませんよ。ウェディングハイもたいがいにしとかないと、、、他の友人なんかにもめんどくさい事言ってませんか?

    ちょっと冷静になりましょう。

    ユーザーID:0997773379

  • 義母は悪くない

    おめでとうございます!
    少しは落ち着きましたか?

    嫁の立場の者ですが、間に入っている彼が、なんでもかんでも言い過ぎなのがダメなだけで
    お義母さんは悪くないと思いますよ。

    義母にすれば、ドレスは実母と選んでもらえば良いと思っているでしょう。
    正直、自分の娘の様に口出しできないし、ドレス好きでなければパスしたいものかもしれません。
    誘うのはトピ主の気遣い、お母さんと気兼ねなく選んでね、というのは義母の気遣いです。

    私は前撮りの際に義母に来てもらいました。正装した息子の姿に感動されていましたよ。
    別の機会に来てもらってはどうでしょう?

    ユーザーID:2905384261

  • おいくつですか?

    私も息子がいますが、お嫁さんが嫌いとかどうかは別にしても、ウエディングドレス選びなんかどうでもいいです。何を着ようと興味ありませんよ。
    結婚する前からそんなんじゃ、結婚してからもっと嫌なことがあるのにどうするの?
    泣くほど悲しいって、あなたおいくつですか?

    ユーザーID:0717541732

  • えっ?

    義母さんの意見は至極真っ当だと思いますが?
    そもそも何で意見も出来ない実娘でもない衣装合わせに行く必要があるのだろうと不思議に思ってしまいます。
    私ならご遠慮願いたいです、こんなことですぐに泣かれちゃう娘だつたら尚更神経使って疲れちゃうし何かあったらひいては悪者扱いされちゃいそうだし・・・

    ユーザーID:2074622974

  • 息子二人の母ですが

    将来、息子が結婚して式を挙げることになったとしても、
    お嫁さんになる人がどんなドレスを着ようが全く興味がありません。
    そんなことを言われたら正直不愉快です。

    息子しかいないから、親孝行として、ドレス選びの楽しさを味わってもらいたい?大きなお世話です。もっと言えば「娘のいないあなたにもこの幸せを味あわせてあげる」ともとらえられかねない…傲慢です。

    ショックで泣いてしまいましたって、自分の気持ちばかりでそんな失礼な申し出をして彼母に不愉快な思いをさせたという思いには至らないのですね、なるほど、これがウエディングハイというやつですか。

    >どうすればいいでしょうか
    もう、余計なことはせず、彼と彼母にお任せするしかないでしょうね。

    ユーザーID:0439096896

  • 泣くようなこと?

    かなり、自己中心的になっておられますが・・・。
    そもそも、あなたのドレス選びに興味があるのはあなたと
    あなたの母親だけです。旦那さんになられる方も興味ないと
    思います。親孝行も立派ですが、旦那さんのほうには女のご姉妹は
    いらっしゃらないのですよね?
    いらぬ口出しはしない、いいお母さんだと思いますが・・・。
    時々ですが、旦那さん側のお母さんがでてきたとたん、すべての
    衣装を替えさせられてしまった、不幸な花嫁さんもいらっしゃるの
    ですよ。気を遣ってくれているのです。わかりませんか?
    他に結婚予定のないご兄弟が彼のほうにいらっしゃって、後学のために
    ということはないですよね?だったら彼母は、まったく興味はないと
    思われます。今までうまくいっていたのですから、ドレスを見に来なかった
    ってことは、あとあと話題にしないであげてくださいね。
    関係が悪くなったらいろいろ困るでしょうし。

    自分の好きなドレスを選べて主さんはお幸せですよ。

    ユーザーID:1491511155

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