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40代女の子連れ再婚は無責任・社会迷惑?

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(トピ主4
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恋愛・結婚・離婚

あや

45才女性です。4才と2才の女児がいます。

離婚してから2年間一人で頑張ってきましたが、
経済的・時間的・身体的・精神的に負荷が大きく、
育児を協力していただける男性を求めて婚活しました。

私のような条件が選んでいただける可能性は低いとだろうと、
長期戦覚悟で探すつもりでしたが、予想より早く再婚できました。

子供二人は夫と話し合って養子縁組していただきました。
子どもは二人とも夫になじんでくれて、家族四人で円満に生活してます。

私は妊娠8か月ですが、出産後も夫婦で協力して上の二人と差別せず養育します。
上の二人も妹が生まれてくることを楽しみにしてます。

両親や姉妹はからは、無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑、
子供がかわいそう、子供のためにならないと批判されてます。
親戚や職場や近所の人からも陰口で批判や笑いものにされてるそうです。

私と夫は人として無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑、
子供がかわいそう、子供のためにならないことをやっているんでしょうか。

ユーザーID:3734491757

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  • しっかりしているなら

    主さんの年齢から考えると旦那さんも同年代か年上だと仮定すると、3人のお子さんが成人する前に定年になってしまう。これからの教育費と老後資金計画がしっかり出来ていれば、社会迷惑とは思いませんが…。
    また、これから産まれてくるお子さんと他のお子さんとの関係は、夫婦で乗り越えていく課題だと思いますので、これも迷惑には値しないような…。
    唯、主さんの親兄弟は、世間体が嫌なのでしょう。世間では好き勝手言う方々もいると思いますが、主さん家族がこれからも円満であれば理解して貰えるようになっていくのではないでしょうか?

    ユーザーID:0801763407

  • 若気の至りならともかく・・・

    妊婦さんに辛口は心苦しいのですが
    正直好印象は持てません
    御主人がとてもお若い、又は資産家でない限り
    とても危ういものを感じます

    40代で三人も出産となれば
    生物学的にはとても素晴らしい事だと思います
    でも40代半ばで子供を儲ける事は
    経済的生存再婚をせざる得なかった人の選択としては如何なものでしょうか?
    40代でも経済的に余裕があり、体力も二十代と遜色ない人は稀にいます
    >経済的・時間的・身体的・精神的に負荷が大きく
    でもトピ主は違う訳です
    結婚出産離婚により実家・姉妹に迷惑をかけてきたのであれば
    今回の妊娠が祝福されないのも致し方ないのではないでしょうか
    恐らく初婚はアラフォー、成熟した大人のはずが結婚に失敗したわけですから
    今回のスピード再婚に周囲が不安を持つのもわかる気がします
    もし今回の結婚がまた破綻した場合、幼い三姉妹が成人するまで
    あと20年間働き続けて養育に充分な収入が得られるでしょうか?

    「妊娠はおめでたい事」を盾に、自分の浅慮への非難をかわそうとしているようにしか見えません

    ユーザーID:3660258430

  • 年齢が年齢ですからね

    まあ、45歳でなくとも
    離婚再婚繰り返しすぐ妊娠する人に
    世間は冷たいと思いますよ。


    40過ぎて子ども二人生んで離婚
    そして再婚して45歳で出産

    いい年して男なしでは生きていけない人なのかな?
    と、だらしない印象はあります。

    ユーザーID:5847813560

  • そうですねぇ・・

    社会迷惑
    に関しては逆ではないかと思いました。

    婚姻によってよりどころが手に入るなら、社会迷惑にならないとうなきがします

    非常識、恥さらし、無責任、

    に関しては、シングルマザーで子供がいて仕事をしてそんな時間あったの?、短期間で結婚を決めるなんて子供をないがしろにして無責任、いい年して男に現を抜かしていたなんて恥さらし、非常識
    とトピ主さんが(ご主人ではなく)思われる可能性はあるってことですよ、
    家族円満に暮らすことで、そうでは無いということを証明していくしか無いでしょう

    ユーザーID:2658953664

  • なんで??

    トピ主さん幸せですよ??
    45歳で、二人の子持ちで再婚できるなんて。
    しかも、もうひとりのお子さんを授かれるなんて。
    すごい魅力的な方なんでしょうね〜。
    うらやましいです。

    主さんのご両親やご姉妹は、主さんの幸せって考えてないんですかね?
    そういう考え方をされるほうが、心が貧しくてかわいそうです。
    なので、全然気にする事ないですよ。

    よいご主人が見つかってよかったですね。

    ユーザーID:8666987911

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  • いろんな見方をされるのは仕方ない

    以前は「離婚した」というだけで先入観で見られたものです。今やバツイチは普通にいるので以前ほどいろいろ言われなくなりましたが。

    トピ主さんの場合、結局のところ、次のような見られ方をされるのは仕方ありません。

    1)一人でお子さん達を背負う力がないのに無理矢理親権を取った見通しの甘い人(感情論だけで別れてしまった、世間知らずで短慮な人)

    2)自分の力の足りない分を「男の経済力」にすがって生きようとする自立心のなさ

    3)結局「女」を使って生きている(女性は「女」で生きている人には厳しい)

    4)新夫君に本来貴女が背負うべき責任を押しつけている


    ま、それでも生きていかねばなりません。でも、やっぱり「他人の経済力を当てにして自分の問題を解決する」ってのは、見栄えのいいもんじゃないよね。いろいろ言われるのは仕方ない。

    ユーザーID:7007999160

  • す、すごいね。

    私もシングルマザーだけど、トピ主さんより、一回り以上下で、離婚してからも十年以上経ってるけど、経済的とか、精神的とか体力的に厳しいからって再婚、って発想はないですね。自分が頑張ろうって思うだけだけど。私は子供一人しかいないし、もう五年生だから、やっとちょっと自分の時間が出来てきたけど、再婚とかはないですね。四十代で三人も産めるなんて、むしろ体力あると思うけど(笑)いい再婚相手が見つかって良かったですね。

    ユーザーID:4117744980

  • ご家族みんなが

    幸せで満足ならそれでいいとは思います。
    こどもさんも小さいうちのほうが馴染みやすいでしょうし。
    他人にとやかくいわれることではないでしょう。

    が…離婚原因がどんなものなのかわかりませんが、生まれたてと2歳の(離婚時)子連れ
    で離婚した挙句、早々に音をあげて(大変なの覚悟してなかったの?ひとり親が大変なんて
    わかりきってることでしょうよ)離婚から「たった2年」で「生活の安定のため婚活して」
    再婚した女性に対して、いい印象は持ちませんね。
    作為なく普通に恋愛して再婚した人の方がまだいい。

    初婚時も結構高齢結婚だったんでしょうし、結婚生活も短かったんでしょ?
    まだお子さん小さいし。
    夫婦仲もしっくりいってなかったはずなのに、ポンポンこども産んでる計画性のなさも
    どうなのか…。

    傍から見ると、晩婚で焦って結婚して、安易にこどもつくって、覚悟もなく安易に離婚
    して、生活のために安易に再婚する非常識で無責任で恥さらしな親に見えると思います。
    考え方があわないと思うのでお付き合いはしたくないタイプ。

    社会迷惑ではないですが(他人に迷惑はかけてませんから)。

    ユーザーID:2890389302

  • 世間の目はそんなもの

    ご家族やご近所、世間の見方は大方子連れ再婚には否定的なものです。

    こども達が幸せになるかどうかはあなた方にかかってます。あなた方が決意どおりに生まれて来る子と前夫との子を分け隔てなく育て、夫婦が仲良く、こども達の誰かがが疎外感を覚えることがなければ、あなたの親兄弟、世間も「あ、この家庭は幸せなんだ。再婚でもこどもがのびのび育っているんだ」と認めるでしょう。

    でも、人の決めたこと、ましてや人の気持ちは移ろいやすいもの。それなりのリスク管理はした方がいいのでは、ということはご忠告いたします。

    トピ主さんは親兄弟から子持ちの再婚は社会の迷惑と言われたことに憤慨されてトピを立てられたのでしょうが、今一つご自分に自信がなくて是非を問いたくなったとも受けとれます。トピを立てたこと自体がこれからの将来を暗示しているように思うのは私だけでしょうか。

    ユーザーID:4017019788

  • してないと思います

    離婚、再婚するにあたり何か迷惑でもかけたのですか?
    ご家族の反応がちょっと片寄ってる感じを受けました。
    今が幸せならそれが一番ですよ。
    周りは気にせずご主人とお子さんとお幸せに

    ユーザーID:7141923189

  • サイクルが早すぎ

    離婚再婚妊娠とサイクルが早すぎるから そう言われるのでしょう。
    10年後 幸せなら誰も何も言わなくなるでしょう。

    ひとりでは 二人の子供を育てられなかったんですよね?もう1人増えるのだから 今度は何があってもどんな事があっても離婚しないでください。

    ユーザーID:8490046685

  • 無責任な外野

    周囲の方々は、何について無責任やら非常識やらおっしゃっているのでしょうか。
    子連れでの再婚について?
    45歳での出産について?
    子どもがいるのに二人の子供を産むことについて?

    リスクはありますよ。たしかに。
    継父と子どもとがうまくいかないんじゃないか。あるいは虐待など起こらないか。
    高齢出産にともなう危険や障害児の誕生によって現在の生活が狂わないか。
    理屈では差別しないといっても実際に我が子が産まれたら変わるんじゃないか。
    などなど・・・。

    これらが杞憂に終わるよう、4人団結して証明していくよりほかはありません。大人が毅然として自分たちの幸せな家族のかたちを追求しないでどうしますか。ここまできたのですから、迷わずがんばって。

    ユーザーID:1194132919

  • 気にしない

    何がどう恥さらしなのかまったくわかりません。

    離婚・再婚は世間体が悪いという考え方の人達なのでしょうか?いまどき少数派だと思いますが。

    どんな人生だろうと、人間しあわせになったもの勝ちです!

    ご縁のあった家族5人で幸せな家庭を築くことに尽力してください。

    ユーザーID:4361561999

  • そんなこと言ったって、子供は生まれてくるんだし。

    世間になんと言われようと、
    歯を食いしばって頑張って生きていかないと。

    世間は広いし、
    似たような立場の人からネットで励ましてもらって支えにするつもりで、
    トピ立てたのでしょう。
    辛いなら、
    ブログ立ち上げてコメントで励まし続けてもらうとか。

    現実は、
    そういう陰口があるのは確かなんでしょ。
    私の周りには、
    45歳の二人の子持ちの再婚女性が妊娠って聞かないし、
    実際は稀なんだと思います。
    育児協力を求めて再婚したのに、
    三人目ですか?
    それはやはり、
    ご主人の希望というか、
    ご主人の実子も・・というですかね。

    今後も辛いこと多いですよ。
    それが実社会だから。
    甘んじて受け止めるか、
    跳ね除けるか、
    どっちにしても、
    子供は生まれてくるんだから。

    ユーザーID:6375797384

  • 将来の子供たちが教えてくれます

    家族円満で生活されてるのであれば問題ないと思います。
    子供たちは、ちゃんと両親を見ていますよ。
    子供たちが大きくなって、両親に感謝の言葉を贈ってくれるまで、
    子供たちの為に、陰となり日向となって頑張ってください。

    ユーザーID:2317073886

  • どこが社会迷惑なのかな

    夫婦、家族の問題であって、他の人がとやかく言うようなことではありませ

    ん。

    夫婦や子供たちが同意していれば、何も問題はありません。

    非常識とは思えません。

    どこが無責任なのでしょうか。

    批判する人こそ、無責任です。

    私も異母兄弟がいますが、何も問題はありません。

    いろいろな幸せがあっていいのです。

    生まれてくる赤ちゃんを交えて、楽しい家庭を築けばいいだけのことです。

    社会に迷惑をかけてはいません。

    幸せな家庭を築いてください。

    ユーザーID:9502468495

  • 私も同じ境遇です。ご家族の言っていることが理解できません。

    こんにちは。

    30半ばで子供を連れて結婚しました。 シングルになって、すぐに出逢った彼です。
    夫は私と子供と同じぐらいに愛してくれ、新しく子供を作る予定はありません。
    「私の子供が俺の子供だから、血がつながっているかどうかは関係ない」と言います。

    トピ主さんのご家族は、元々トピ主さんとのご関係がよくないのでしょうか?
    なぜそのようなことを言うのか理解できません。

    子連れ再婚など、今時特別でも珍しくもないことだと思います。

    ユーザーID:7586238500

  • 気にしないで

    トピ主様たちの再婚にあたり何か具体的な迷惑をかけた覚えがないなら気にしないことです。

    周囲のそういう誹謗中傷のほうがよほど無責任で大迷惑なもので、子どもを傷つける行為です。
    お子さま達を守って、幸せなご家庭をこれからも作り上げて下さいね。
    お体大切に…。

    ユーザーID:6929935359

  • 自信を持ってください。

    どういう背景で、周りの人達はそんな酷いことを言うのでしょうか?
    トピ主さんには落ち度はないと仮定して言いますが、周りの人達が意地悪すぎます。

    トピ主さんも、ご主人も幸せになる権利があります。お2人とも幸せな家庭が持てると確信したから結婚したのでしょう?そういう悪意のある雑音は無視して、ご主人とお子さんを幸せにすることを第一に考えて、自身を持って強く生きてください。

    末永くお幸せに!赤ちゃんが無事に生まれてきますように。

    ユーザーID:5678434865

  • 無視

    無視しましょ。
    きちんと働いて、きちんと家にお金を入れる旦那さんなんですよね?
    子に対する義務をキッチリ果たすのなら、何ら恥じる必要は無い。
    外野には好きに騒がせておけばいいじゃないですか?
    そう思います。

    旦那さんも納得の上なんですよね?
    今や離婚はデフォルトの時代ですよ?トピ主さんのお子さんの他に子供が生まれることは、十分想定の範囲です。

    無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑??暴言吐きまくりで、とてもじゃないけれど身内とは思えませんねー。一思いに絶縁してやればいいんじゃないですか?そんな大人がいると子に悪影響を及ぼします。

    結局、あなた方がどうしたいかなのでは?

    ユーザーID:8674755300

  • 理由がなにかあると思うけれど

    子連れの再婚は珍しくないと思うのですが…
    一体、何をもって無責任、非常識、恥さらしに社会迷惑とまで言われてるのでしょう?

    トピさんもお相手さんも働いてますよね?

    ユーザーID:3903671076

  • 応援してます! 幸せになって、見せつけてください。

    常識を振りかざす人は、想像力がないのですよ。
    100人失敗ケースがあったとして、101番目が失敗する「可能性を想定する」のはいいでしょう。だからと言って、決めつけるのは最も危険な事です。
    子連れ再婚でうまく行かないケースがゴマンとあっても、貴方達が幸せなレアケースなら、それでいいのです。


    応援しています。
    ご家族で皆様でお互いを支えあって、幸せになってください。

    ユーザーID:2613648795

  • 世間体が悪い?

    お互いが納得して結婚し、仕事も子育てもきちんと出来ているなら、言わせておけば?
    多分、ご両親や姉妹の方の一方的な『世間体が悪い』という感情だけで言っている事です。親戚や職場や近所の人から直接何かを言われた訳じゃないでしょ?笑いものになっているとはご両親たちが勝手にそう思っているだけで、事実じゃないと思いますよ。

    トピ主さんご夫婦とお子さんが幸せなら、その結婚は正解なのでしょう。
    社会に迷惑掛けていないし、親としての責任も果たしているので無責任とも思えません。
    これからお嬢さんたちは難しい歳に向かっていくので、覚悟は必要だと思います。血の繋がった親子でも難しかったりしますので。

    ユーザーID:5107374187

  • お聞きしたいことが

    はじめまして、トピ主さん。
    伺いたいことがあるのですが、いいでしょうか?
    ご主人はおいくつですか?
    失礼ですが、トピ主さんは45歳とのこと。
    今から生まれたお子さんが成人する頃には還暦を迎えて
    ますよね?
    ご主人の年齢があやさん以上だとすると、お子さんが在学
    中にお二人とも定年を迎えませんか?
    生活費や学費、その他諸経費については計画がありますか?
    お身内が心配されてるのはそのあたりのことなのかも、と
    勝手に推測しました。

    しかし、例え上記の通りであったとしても「恥さらし」など
    と言われる覚えはありませんな。
    「物笑いの種」でもありません。あなた方ご夫婦の問題なの
    ですから。
    こういったことを言う人は単に品性下劣なだけです。あまり
    気にしなくてもいいと思います。
    ご親戚の悪口になってしまいましたね、失礼いたしました。

    また、私のレスが全く的はずれでしたら大変申し訳ありません。

    ユーザーID:0887290261

  • 無責任でも、社会迷惑でもないけど。

    トピ主さんは無責任でも社会迷惑でもありませんよ。

    ただ、「育児を協力していただける男性を求めて」結婚されたそうなので、夫になった男性への愛情が感じられません。結婚って愛している人とするものではありませんか?それを、「育児の戦力になる人材を求めた」旨を公言されるようでは、印象が悪いですね。愛されていないご主人がかわいそう。

    2歳のお嬢さんが居るのに、離婚後2年ですか?産まれてすぐに離婚されたの?ご事情はあろうかと思いますが、いかがなものか。。。これもまた印象が悪いですね。

    現在は妊娠8ヶ月とのこと、再婚されたのはいつですか?妊娠前or妊娠後?この時期も微妙ですね。

    トピ主さんは45歳、ご主人の年齢はおいくつですか?
    同い年だとしても、お腹の子がやっと中学校を卒業する頃に両親が60歳。高校・大学に進学できる準備は当然してありますよね。万が一、してなければ、子供はかわいそうですね。子供は3人全員、大学まで行けますよね?

    ユーザーID:7775516387

  • ある意味尊敬します

    53歳女。
    子供は29歳、26歳で二人とも社会人です。

    45歳で小さな子供さん二人&妊娠中でいらっしゃるのですね。
    個人的に尊敬します。
    超健康体だった私もさすがにその頃から更年期その他で不調が出始め今に至ります。
    閉経をきっかけに女性の体は大きく変わりますので、トピ主様も健康にだけは留意してお過ごしください。

    周りの方の意見は、
    とにかくこれから20数年間夫婦生活や子育て大丈夫なのか。
    まして新しい子供もできて。
    との心配から来ている気がします。

    もしトピ主さんに健康上で何かがあった場合。経済的に厳しくなった場合。
    子供3人抱えてこっちに泣きつかれたら、依存されたらどうしよう。
    というところからきているのでは?

    もし私の妹が同じ立場だったら、姉としてかなり心配します。
    頼ってこられたら嫌だなぁ。。と。

    ただでさえ今後は、自分の老後のこと、親の介護や生活。
    普通でもいろいろ問題が出てきて、大変な時期ですから。

    とにかく余計な意見は聞き流して
    現実に夫婦仲よく、しっかりとお子さんを育てることだけに集中することだと思います。
    それができていれば誰も文句は言わないです。

    ユーザーID:5017555733

  • おめでとうございます

    再婚おめでとうございます!
    家族がいるほうがいいに決まってます。
    40代で出産されているんですね、
    わたしもあきらめなければよかった、
    これから頑張ろうかな、と思いました。

    女性が一人で生きていくのは大変ですし、
    周りは気にないで幸せになってください。

    ユーザーID:6446501558

  • そんな事ない!

    私も同じく再婚して、新しい旦那の間にも1人子供がいます。
    両親や親戚が言うのは気にしない気にしない。
    結局は体裁ばかり気にしてばかり。
    私も再婚の話の際、両親に言われましたが、今の旦那さんの行為や新しい孫をみて、だいぶ口調も優しくなりました。
    親は子供の幸せ祈ってます。時間が解決してくれます。同じ再婚同士、楽しい時間を過ごしくださいね。きっと幸せになると信じながら生きています。

    ユーザーID:8459266206

  • 羨ましいのかな?

    無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑、
    子供がかわいそう、子供のためにならないと批判


    円満再婚でなにが迷惑?


    近所の笑いもの?それらは普段から品の無い会話しかしないからではないでしょうか?

    ご近所、親戚共々関わらなければ問題ないです。ほおっておきましょう。

    ご主人と相談してあまりにも暴言がひどいのであれば疎遠も視野にいれましょう。

    ご主人と子供を大事になさってください。

    ユーザーID:0263550609

  • 言いたい奴には言わせておけば

    そんなもの僻みでしかないですよ、主さまが今の旦那様と出会い新しい家庭を
    築くことの何が無責任なんですかなにが恥さらしなんですか、言いたい奴には
    言わせておけばいいんですよ。ある意味主さまは不幸のレッテルを貼られてい
    てその人が幸せになるのが面白くないんですよ、だから罵詈雑言を浴びせるん
    ですよ。前向きにがんばってる人に逆風はつきものですよ、この逆風をけちら
    して本当の幸せをつかんでください。

    ユーザーID:1228590886

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