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40代女の子連れ再婚は無責任・社会迷惑?

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(トピ主4
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  • 背景があるのでは?

    「40代で子連れで再婚」それ自体は非難されることではないと思いますよ。
    もちろんいろんな考え方があり、意見もそれぞれだとは思いますが・・・
    むしろ問題は、ここには書いていない背景にあるのではないでしょうか?

    例えば・・・
    (1)トピ主さんの都合で離婚した。(元夫も子供たちも離婚してほしくなかった)
    (2)「自分でひとり育てる」と親権を要求し、元夫との養育費や面会も拒否した。
    (3)でもやっぱりシングルマザーは思ったほど甘くなかったので、やっぱりパートナーがほしい。

    極端に見えるかもしれませんが、実在するんですよ。
    自己都合を「子供のため」とすりかえて主張し、自分の都合のいいように解釈して、
    自分の非はすべて棚上げして、周りの同情を惹こうとする人って。

    自分の親族から非難されるということは理由があるはずです。
    心当たりがないかどうか、第3者から見てもらってでも考えてみてはいかがでしょうか?

    ユーザーID:9514965218

  • 無責任感は否めないけれど

    ご夫婦でキチンと話し合って、他人や身内からも批判がある事や、この先子どもが成長していく上で色々と降りかかるであろうリスク等を考えた上での計画妊娠ですよね?
    夫婦の子どもが欲しいからと何も考えずに妊娠された訳ではありませんよね?
    きちんと人生設計した上でしょうし、言いたい人には言わせておけば良いのでは?

    ユーザーID:2375484451

  • 年齢だけの問題では無い気がします・・

    他にも同様の意見がありますが、
    0歳の子を連れて離婚となる事が、計画性が無いというか・・

    元ご主人がどういう方がわかりませんが
    昨日まで素晴らしい男性だったのに、いきなり豹変して翌日離婚したわけではないでしょうから
    見通しの甘い妊娠をした結果・・と見られるのが普通では?


    トピ主様のやっている事は、別に社会の迷惑だとは思いません
    でも、親兄弟から見れば納得いかないのは仕方ないかも知れませんね

    ユーザーID:0775072464

  • 離婚して二年後にもう妊娠8ヶ月?

    批判されているのは年齢とかじゃなくて『生き方』ではないでしょうか。

    最初は離婚後に二年間がんばったとあるので離婚して2年後に婚活して結婚して今は妊娠8ヶ月のなのかなと思ったのですけど、そうなると下のお子さんがまだ2歳っていうのと合わないですね。

    それとも離婚して今までが2年間ほどで現在妊娠8ヶ月ということでしょうか。

    再婚相手の子どもを産みたいと思ったら年齢的に一日も待てないのは分かりますけど、自分の欲望だけで突っ走っている印象があります。

    幼い子どもを抱えて離婚、これは事情があるので仕方がないですし誰にでも起こりえることです。でも生活を助けてくれる相手が欲しくて再婚し、その再婚相手とも子どもが欲しくてすぐ妊娠・・っていうところが平均的考え方の人には『?』ってなっちゃう部分だと思います。

    人間欲しいものを何でも手に入れればよいってものじゃないし、今持っているものを大切にするために欲しいものを諦めるっていう選択も必要な時があるので。

    一般常識と少しズレている選択をした以上は世の中や身内の批判などスルーする覚悟も必要だと思いますよ。

    ユーザーID:1455312277

  • うらやましい

    私もシングルマザーです。38歳です。
    離婚して4年経ちますが不安はあります。娘は新しいお父さんが欲しいといいます。
    私自身は結婚に向いてないかなって気もするし、魅力があるとも思えないのでもう結婚しないかもって漠然と思っています。
    だから早めに再婚できて羨ましいです。
    結婚してない状況って、誰にも愛されてない、これからもないっていう寂しさがあります。
    子供がかわいそうというけれど、うちの場合はむしろ再婚して欲しいというしどうなんでしょうね。
    田舎にお住まいですか?
    田舎だと陰口多いのでそうかな、と。
    幸せになれるといいですね。

    ユーザーID:6318018450

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  • 笑いものにされるような事してるしね

    私なら女の子が成人するまで再婚はしませんね。
    男を信用していませんから、子供が嫌な思いをしないためです。

    だらしないと言われても仕方ないでしょう。だらしないんだもの。自覚しましょ
    今回妊娠がなければ結婚もなかったのではないですか?
    男がいないと生活できない女と、思われるような生き方してますからね。

    世間や親戚に頼らず愚痴らず(ご両親や姉妹に色々愚痴ってないですか?
    そういうの一切止めて)子供三人育てたらいい。
    世間に笑いものにされたって気にしないで、家族が幸せならいいじゃないですか。
    今度は離婚しないで下さい。

    ユーザーID:4317677483

  • 人から見れば

    他人に迷惑かけず、自分の家庭が円満なら、非難される訳は無いし、トピ主さんもそう思ってるんですよね。

    私は小学校低学年以上の子供は、親の再婚に巻き込まれ他人と家庭を共にするのは基本的には不幸と思っています。再婚相手がよほど人間が出来ている場合を除いては。親の為に無理して幸せなフリをする事もあるでしょうし。将来的にも、現夫の優しさが続き、子どもに対して実親同様に行動出来るか否かに大きくかかっています。夫はあくまで他人。1度離婚を経験したのだから、理解出来ますよね。あくまで期待値にすぎません。

    子供を出産し数年経ち、新鮮さが薄れた後に、実子と配偶者の子どもの複雑な家庭、実子は真実を知り反抗的、3人の子供による経済的困窮など、不安定要素は第三者から見ても、少ないとは言えません。

    トピ主さんの年齢では通常家庭では、子供は高校生・大学生程度が平均的で子供の数は1人や2人が普通です。
    客観的に見て、他人の言う事を気にする余裕は無いと思います。
    体力と家族の愛情で乗り切るしか無いでしょう。

    ユーザーID:3695963654

  • そこまで言われるってすごい

    ご両親も姉妹も、なぜそこまで批判するのでしょう?
    何か恨みや妬みを買うようなことしてますか?

    たとえば離婚して可哀想なシングルマザーで同情していたというのに、さっさと金持ちの男性見つけて再婚、これが子ども二人にも本当の父親のように接する出来た男で、あなたもまたすぐに妊娠して、みんな最高に幸せそう!

    という姿を見て、実家の家族揃って腹立たしい思いをしているとか?ようするにいじめっ子というか負け犬精神というか、そういう感じだからこそ、もう理由の説明もできないような「社会迷惑」や「子供のためにならない」なんて無茶な悪口言うのかな、と。

    そこまで言ってくる家族なんて、もう気にする必要ないんじゃないですか。どう考えてもおかしいでしょ、そこまで娘の批判をするって。裏を返せばあなたの不幸を願ってるようにもきこえるし。恥さらしは、すごい田舎の人達なのかなと思うけど、社会迷惑って、別にトピ主さん家族が子沢山生活保護でもないかぎり社会迷惑にはならないし。

    変なストレスはお腹の赤ちゃんにも迷惑だから、もう自分のお子さんとご主人と自分の体の事に集中して、幸せな家庭を築いてくださいね。

    ユーザーID:7498334711

  • 逆に凄い!

    40代で3人 出産!?
    勇気ありますね〜!
    しかも 45歳で妊娠中!?
    子供が20歳で65歳!?
    凄いわ〜


    同年代ですが…孫がいるので 孫より 年の小さい子供産む勇気ないです。


    アッパレ!
    出産 頑張って下さい!!

    気にしてたら この先 長いですよ。

    ユーザーID:8614917472

  • あっ…。

    ぱれ…と、思いきや…、妊娠中ですか。
    ふ〜ん…。

    ふ〜ん…。

    なんとも言えないですが、ご無事の出産祈ってます。

    とりあえず、今は、そのことだけ考えるべき(?)ですね。
    問題は、山積みですが…。
    とりあえず、と、言うことで…。

    ユーザーID:1084530314

  • 情報が少なすぎます

    小さい子供をかかえて(物心つくかつかないかくらいの子供でしたら、継父に懐く可能性大ですし)子供との生活の為に再婚ってよくあることでしょう。
    それなのに家族や親戚はおろか世間からもそんなに批判されるなんて、失礼ですが文章には書かれていない理由がある気がします。
    もしかして、前の結婚・離婚の時に家族に迷惑かけなかったですか?
    世間的に恥知らずな理由で離婚したくせに、さっさと再婚したとかではないのですか?
    私の近所にもいますよ。
    そこはお堅い家で他のご兄弟は全員真っ当な結婚して円満な家庭築いているのに、一人だけ二十歳でできちゃった婚して、結局三十路で出戻ってしばらく実家にいるなと思ったら、かなり年上のひとといつの間にか再婚してたんですよ。
    人様の家のことなので詳しいことは知りませんが、そこのご家族はかなり怒っていたとか。
    あなたにも身に覚えありませんか?

    ユーザーID:8396817607

  • 気にするな

    人がなんと言おうと家族が幸せならいいではないですか。毅然として生きて、人に幸せを見せてやればその内認められると思います。

    ユーザーID:4364062349

  • 背景がわかならないと、何ともいえないよ

    周りの事情を知っている人が批判しているってことですよね。

    離婚原因は?
    経済的にも困って・・・とありますが、そういうことを想定しなかったの?

    と、まずは思います。

    で、自分の無計画故に困窮して、援助してくれる人を探したんだな、と。
    そこが笑いものの原因かも。

    そして今妊娠中。
    妊娠自体はおめでたいことではありますが、高齢出産ですよね。
    前は子供が0歳の時に離婚しているから、今度もまた?と思われても、不思議はないかも。

    「ちゃんと考えてるの?」という印象。
    旦那さんも叱り。子供2人養子にって、結構大変ですよね。

    ただ、子供をちゃんと育てられるのなら、社会迷惑では、ないね。
    身内が「恥さらし」と思うのは、それまでのあなたの行動が故(あなたに理由がないとしても、結果)でしょう。
    それは、受け入れなければいけないと思います。

    受け入れたうえで、「今度は失敗しない、夫も子供も幸せに!」という気持ちで、頑張ってくださいね。

    批判の対象は「あなた」です。旦那さんはその付随。そういう女性と結婚したから。
    旦那さんはあなたが守る!

    ユーザーID:5931421266

  • それを言われる理由がある

    身内にはっきり言われるということは、たぶん言われるだけの理由があるのだと思います。
    そこまではよくある話としてとらえました。
    問題はこれからのトピ主さん家族の在り方です。
    今はどうこう言われても、親子5人が社会の一員としてしっかり生きていけば、だれも文句を言う人はいなくなるでしょう。
    それを分からせるのには、長く時間が掛かると思います。
    しっかり頑張ってください。

    ユーザーID:4482714125

  • がんばってください

    私も同じく40代で再婚、43歳で不妊治療してます。
    息子は夫側につくといい、初婚の今の主人は子供を希望してるので、かなえてあげたいと思ってます。

    私もスピード再婚です。離婚理由は、DVに私を扶養する意識がなく育児も仕事も強要されて精神的に参ったから私から離婚しました。
    離婚の直接的な理由は、これ以上離婚を遅くすると再婚できなくなると思ったからです。

    初めから、自分一人で生きて行く能力も健康もないことを理解しての行動です。

    ここで批判する人はわかってないのです。
    実家に依存できない、頼れない、一人で生きていけないということが。
    幼い子供連れて、どうやって生きていくんですか?
    新しいご主人の子供を産んであげず再婚は可哀そうです。
    それに離婚するだけの痛手を受けたから離婚したんです。

    離婚したあなたをまるごと扶養して協力してくれると言わなかった両親親族に、そのように言われるすじあいはありません。
    自分で、再婚相手も捜した。

    私は、別居の息子にも慕われ、DVのない幸せな前より裕福な家庭に恵まれ、感謝してます。
    そして、周りも徐々に認めてくれてます。

    ユーザーID:0714633068

  • ん〜。

    友人であったとしても、大丈夫かなとは心配になります。
    離婚時に2歳と0歳の子供を連れて離婚。大変なのは分かっていたはずなのにたった2年で根を上げて再婚。既に妊娠8ヶ月。ということは2年も頑張れなかった訳でしょうし。
    親兄弟となれば、離婚の時も心配だったでしょうし、その後も母子家庭への協力はあったのではないでしょうか?
    それを2年と経たずに再婚、更に妊娠となれば身内としては心配だけでは済まなくなるのも分かるような気がします。ちょっと言葉はきついですけどね。

    それに今何を反論しても結局はこの後のトピ主さんの家庭の築き方次第で相手は納得もするし、安心もするでしょう。

    ただ、他人には「大丈夫?」と思われることでもあるということは理解した方が良いでしょうし、幸せな家庭を築くしかありません。
    お子さん3人と新しい幸せな家庭を作ってくださいね。

    ユーザーID:4154126256

  • これから次第!

    お子さんが2歳0歳とのことですから、前回の結婚期間は5年前後だったのでは?(違ってたらごめんなさい)
    その場合、「アラフォーで結婚、出産×2、離婚、婚活、再婚、そしてまた妊娠」とずいぶん短期間ですよね。
    失礼ですが、また短期間で離婚することになったら、あなたはアラフィフで幼児3人の母になりますが、大丈夫?

    離婚することなく添い遂げられたとしても、お相手の年齢は?
    トピ主様と同じ位、または年上だと、資産家ですか?
    そうでなければ、子供たちが成人するまでの資金的な計画は大丈夫ですか?

    40代の子もちが再婚すること自体は問題ないんです。
    ただ、トピ主様はきちんと子供たちの将来を考えて行動しているのか、というところではないでしょうか。

    でも、子供ももうすぐ生まれるんだし、いまさら悩んでも仕方がない。
    10年後、20年後も今と変わらず家族5人幸せな家庭を築いて見返してはどうでしょう?

    ユーザーID:9626050827

  • 気にしないで 大丈夫

    言葉を真に受けて気にする必要無いと思います
    聞く必要もありません

    トピ主さんのご両親と姉妹は元々そういう人達ではありませんか?
    人に対してきつく批判的な態度は前からではありません?

    >親戚や職場や近所の人からも陰口で批判や笑いものにされてるそうです

    これも親姉妹が言っていたのよね
    たぶん嘘です

    みなさん
    「良い方に巡り会えて良かったわね」
    と言ってくれているはずですよ
    読んでいてわたしがそう思いましたから
    良かったなぁって

    自分たちの意見に信憑性を持たせるため
    トピ主さんに罪悪感を持たせるために嘘を言っていると思います

    まったく気にせず
    ご主人と子供達との幸せをかみしめて下さい
    ご主人と子供のために
    ご実家とは疎遠気味が良いと思いますよ

    無事の出産をお祈りしております

    ユーザーID:5068331320

  • あなたの覚悟しだい

    結婚して、数年で子連れ離婚、しかも、そこそこの年齢で。

    それだけでも、まわりは、なにやってんの?になると思います。
    でも、そこでご自分ひとりで、頑張って働いて二人の子供を育てている姿勢が見られれば、そんな風に言われなかったでしょうね。

    経済的、精神的・・・いろいろ大変で一緒に育ててくれる人を探して再婚、というのは、年齢の近い人間からして、甘いなぁと感じます。

    生まれてくる子供をわけへだてなく育てるのは、トピ主さんの立場なら、当然!のことですよ。

    ただし、ご主人の気持ちは、生まれて、子供が育っていくにつれて、同じ気持ちでいられるかは、わかりませんよ。

    でも、その時に、あなたが間にはいって、しっかりしないと、また、子連れ離婚になりかねませんよ。
    「ほらみたことか、無責任、・・・」と言われるのは間違いありません。

    そうなるような、あなたの甘さが見えているから、周りが言うのでしょうね。

    それを見返すくらいの、頑張りがあなたには必要だと思います。

    今の時点では、奇特なご主人と無責任・・・なトピ主さん、かわいそうな子供の組み合わせのような・・

    ユーザーID:2444558468

  • ワンダフル!いいなー。

     わけあっていずれも出来ない私。
    素晴らしい人生を謳歌していてうらやましいです。

     あんまり素敵な人生を送っているので周りはやっかんでいるだけです。
    皆、あやさんのような生き方をしたいんですよ。
    もっともご本人は大変な努力をなさっていると思いますが。
     良かったですね!素敵なパートナーと巡り合えて。

     社会迷惑なんてとんでもない!
    子供がどんどん少なくなっている時代、素晴らしい社会貢献をなさっているじゃありませんか。

     蔭口や批判をしている人たちに「しあわせ」オーラを目いっぱいぶつけてあげてください。

     ずーっと応援しています。

    ユーザーID:8961138234

  • 家族が幸せであればいいと思う

    他人(親兄弟も含めて)は大体とやかく悪くいうものです。

    ただ、悪く言った人たちがあなたたち家族を扶養してくれはしないと思うんですよね。
    いろいろ言うだけ・・・。
    それに社会迷惑?無責任って・・・何かしたんですか?
    別に感情的にトピ主さんたちを理解できないとしても、それで何か害を被らなければそれは個人的感情であって社会的損害を与えているわけではないでしょ???

    今の世の中バツイチ子持ち再婚ってあんまり珍しくないと思うし・・・・。

    ただバツニになると話は別ですけどね。

    ユーザーID:6344714922

  • 世間は普通の生き方しかできない普通の人達

    何歳で離婚しようと再婚しようと出産しようと、世間の人々は自分の身の上に起こることができない普通人が大半です。

    誰に非難されるような生き方をしているのでもないのに、世間の目を気にする必要などありません。

    老後の世話や子供のことなど大きなお世話です。

    一所懸命生きて、幸せな人生を送って下さい。

    なんとかなります。

    ユーザーID:8454419793

  • 前途多難だとは思いますが・・

    主さん家族が幸せに過ごしている事でしか証明は出来ないと思いますよ。それは今答えが出るものではなく、10年後、20年後・・という時間経過の中でしか分からないでしょう。

    当時はどうなる事かと心配したが子供3人も立派に成長し、相変わらず夫婦仲も良い・・となれば誰しも安心し納得しますよ。今いくら言葉で分かってもらおうとしても実績が無いので無理です。事実主さんも再婚相手もまだ始まったばかりと言っても過言じゃありませんから確固たる絆がある訳でもないでしょう。時間を重ねながら絆を深めて最終的に本物になれば良いと思います。勿論口で言う程簡単ではないと思いますしこの先様々な事があると思いますが、逆に言えば元々他人の夫婦、血の繋がらない親子関係には必須かもしれません。そういう葛藤やすり合わせの中で漸く家族になるのだと思います。

    ユーザーID:9425760444

  • そうならないようにこれから努力してください

    >両親や姉妹はからは、無責任、非常識、恥さらし、社会迷惑、

    他人である我々には「人口が増えるからいいことかも」と無責任に言えます。
    社会迷惑か、と言われるとそれはわかりません。

    ただ、近しい親族からそのような言葉を受けるということは、それなりの過去があったと容易に想像できます。

    下の子が産まれてすぐ離婚。
    夫婦関係がうまくいっていないのに子をもうけることの不自然さ。

    妊娠8ヶ月ということは離婚してすぐ「男さがし」に着手。
    おっぱいあげながら男探しですか?
    そしてすぐに男女関係へ。その歳での妊娠は難しいので、かなり濃密な関係。

    親や姉妹からしてみると、その生き方が「生々しく」「がつがつ」して見えて嫌になったのでしょう。


    >経済的・時間的・身体的・精神的に負荷が大きく、
    育児を協力していただける男性を求めて婚活しました。


    一人で子を育てる母の本音としてはトピ主さんの気持ちは自然です。
    誰もが思っているはずです。
    うちの姉妹も同じだからです。
    でも、たいていのシングルママは気合い入っています。
    離婚の覚悟はそういうことだから。

    ユーザーID:6432080036

  • 無責任と言うか

    離婚理由は分かりませんから小さなお子さんを連れての離婚は何ともいえませんが、何となくだらしない人という印象は拭えませんねぇ

    それにしても、躊躇なく40代で3回も妊娠出産するのって凄いです
    友人が高年齢出産してますが、リスクを考えて色々と悩んでたのを知っていたので、ちょっとビックリです

    ユーザーID:6391497908

  • 人は何でも言うからね。

    正直、40代で子供を二人生んで、45歳の年齢でまだ出産に望むと言う感覚に
    「すごいなぁ」と声を出して読んでしまったことは確かです。

    周りからの反応もあるように、世間の目で見れば、それは致し方のないことかもしれません。
    それだけ出産にも育児には、リスクやお金のかかることですから。
    申し訳ないけど、あと10年トピ主さんが若かったら、こんな風には言われないと思います。

    親兄弟も含めてますが、自分以外という意味で「他人さん」は何でもいいますよ。
    他人は何でも言いますよ。感想だもの、どんどん好きなこと言いますよ。

    でも、トピ主さん家族がそれで上手く進んでOKなら、OKなんだと
    思います。人の不幸も幸せも他人は背負ってくれないからね。

    ユーザーID:0492563395

  • うーむ。

    トピだけでも「軽率な人生だな」と思えるぐらいだから、

    身内からしたら、突っ込みどころが満載でしょうね。

    40歳で子供を産んで、さらに二人目を生んですぐ離婚するところが
    既にアウトでしょう。

    あなたの為に犠牲になる子供をこれ以上増やさないで下さい。

    ユーザーID:4065435471

  • 何と言うか…。

    早いな…と思います。
    離婚して わずか2年で 育児に疲れ限界を感じた…というのに三人目を妊娠って 私も無計画だなぁと思います。

    上の子達と 訳隔てなく育てる、というのは理想論ですね。
    誰だって 言うし育てられる…と思うんですよ。産まれてない内は!!
    ところが 産まれたら自分の子の方が可愛いでしょう、旦那さんは…。
    何かの時は 自分の子 優先でしょうし 仮に旦那さんは平等に育てているつもりでも 貴女から見たら前夫との
    子供を可愛いがってないと感じる事もあると思いますよ。その時は子供は貴女以上に父親からの愛情を感じられないでしょうから 貴女が いかにフォローし 子供と旦那の間で お互いを支えられるか…によると思います。
    正直 子供づれの再婚後の出産は 『大変』なんて言葉では足りない程 過酷なものです。それだけの覚悟がトピ文からは感じられません。
    安易に妊娠し 簡単に育児が出来る…と思っている所が問題なのです。
    今更 言うのもなんですが 何故子供を作ったんでしょう。
    今の子供達の事を考えると やはり私も可哀想…と思います。 二人の子供達だけで 充分だったでしょうに…。

    ユーザーID:4640762894

  • 我欲にまみれていらっしゃる…

    とは思います。もう妊娠しているというところで節操がないというか、我慢が利かないというか…母親というよりいつまでも女でいたいんだろうなぁと。そして寄生虫体質なんだな、とも。自分で養えないなら離婚しなければいいのに、短慮なのかな、とか。
    子供が魔の2歳児と0歳児で、よく男を見つけて自由に出かけられる状況が作れましたね。親に全部頼ったのでしょうか。髪振り乱して育児してもちゃんとできるかどうかというぐらいの環境だと思いますが、あなたは化粧をして男に近づく余裕があった。その時点で私は色々と疑問です。
    子供の前に連れ込んだのでしょうか。あまり子供の環境には良くない気がします。

    とはいえ事情もあるでしょうし、ご主人が血の繋がらない子供も大事にしてくれるなら良いのではないでしょうか。そんな心の広い人なかなかいないと思うので。
    これで数年で別れることになったら、失礼ですが「やっぱりね」とは思います。金目当てでは温かな家庭を作れなかったか、と。
    なので、長く続ければいいのではないでしょうか。例え本当に我欲であったとしても、正しいと思えば突き進めばいいのでは。頑張って下さい。

    ユーザーID:0663290611

  • 元気もらいましたよ!

    私は30代後半で、妊娠待ちの状態です。
    海外在住のため、体のあちこちが悪くなっても日本のようなきちんとした治療をしてもらえないため(欧州なのに)、妊娠が日ごと遠ざかっている状況で焦っています。

    トピ主さんは40代でお子さん2人、45歳で3人目をご出産なのですね。正直健康なのがうらやましいし、他の方もおっしゃっていたように、どこが身体的に大変なのかしら?って思いました(笑)
    でも40代で3人も授かれて健康なのはとても良いことだと思いますよ! 2年間はお一人で頑張ってこられたわけですし、尊敬します。
    乳児がいるからと愛の無い結婚生活を送って暗い顔をしているよりは、見ているこちらも気分がいいです。

    おそらく他の人が思うのは、トピ主さんが還暦の時にお子さん皆成人前で、大学までやってたら自分の老後資金が無くて、生活保護になられたら嫌だな、ということではないでしょうか?
    私も自分の老後資金を考えると、子供はできても一人だけ、と思っています。
    もちろんご主人様の収入が良いとかトピ主さんが資産家であれば別です。

    3人の女の子、かわいらしいですね!
    40代でも妊娠できるんだ、と元気もらいました。

    ユーザーID:7104939711

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