保育園で叱られた息子にどう対応すれば

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妊娠・出産・育児

梅子

こんにちは。
保育園に通う3歳の息子のことでご相談です。

保育園のクラスにはA先生(男性)、B先生(女性)がいます。
どちらも優しい先生で、信頼しています。

息子は、行動も知恵もイマイチで、泣き虫です。
きっと先生の手を煩わせていることと思います。
それでも保育園が大好き、先生もお友達も大好きでした。

しかし、ここ数日、「A先生、怖い」「B先生がいい」
と涙ぐんでいます。
話があまりできないので、どんな状況でそうなったのか
わからないのですが、どうも「叱られた」ようです。

このような場合、息子にどう言ったらいいのか考えてしまいました。
私が息子に言ったのは

「そんなことをA先生に言ったら、A先生は悲しむよ」
「B先生は優しいんだね」

ぐらいです。

皆さまは、そういった経験はございませんか?
どう対応したら「A先生大好き」に戻るでしょうか?

叱られることは、普段、それほどないと思うので、
ビックリしたのかもしれません。
ちなみに、先生方を信頼していますので、保育園に
連絡するつもりはないです。

よろしくお願いいたします。

ユーザーID:4224032073

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  • 聞いてみれば良いのですよ

    A先生なる方に「うちの子供が何かをしでかしましたか?先生に怒られたと
    聞いたのですが、原因を言わないので」と直接聞いてみては如何でしょうか。
    そもそも、叱られたということは何か悪い事をしたからなのだと思いますし
    どうして、そこの部分が気にならないのかが不思議です。

    昔は男の子の場合は少しばかり叱っても、翌日にケロッとしていたものですが
    最近は親に叱られる場面がないせいか、打たれ弱い男の子が増えているそうですよ。
    家庭での躾なども見直す機会かと思いますが、どうでしょう?

    ユーザーID:9512431685

  • 怖かったのでしょうかね

    それは心配ですね。

    お母様にしてほしいことは、お子さんの気持ちに寄り添うこと。

    A先生が悲しむよ、とおっしゃるのもごく普通の対応だとは思いますが。
    その時、お母様は、お子さんの気持ちよりも、A先生のことが大事なのよ、というはずメッセージを、お子さんに伝えてしまっています。

    お子さんは「お母さんは、ぼくの気持ちをわかってくれない」という風に感じています。

    A先生のこと、好きじゃなくなっちゃったんだね。
    もしかしたら、こらー!とか、おこられちゃったの?
    などと、問い詰める感じではなく、話してみてください。
    気持ちを言葉で表すのは、大人でも難しいのですから、子どもには、たいへん困難なこと。
    なんとなく悲しかった、怖かった、どうしたらいいかわからなかった、
    など、お子さんの態度から感じられたら、そのまま受けとめてあげましょう。
    いいとかいけないとかいわないこと。

    お母さんに気持ちがわかってもらえたら、子どもは、乗り越えられるんですよ。

    ユーザーID:3165887754

  • うちの場合は

    「A先生はね、あなたのことが大好きなの。だから、みんなにもあなたがいい子だってわかってもらいたいから、それはちょっと悪い子がすることかな?って思うとき、教えてくれるのよ。あとは危ないことをしたときも、あなたが怪我をしないように、って心配して教えてくれてるの。」と言っています。

    ユーザーID:4932623154

  • きいてみたら?

    なんとなく、息子さん本人が怒られたんじゃなくて、A先生が他のお子さんを叱ってるのを見て怖かったのかな?と思うのですがどうでしょうか?
    3歳だったら、因果関係がわりとわかるので、自分が叱られた時にはもう少し別の反応をするような気もするのですが…

    「Aせんせい、こわかったの?Aせんせいのマネしてみて?」

    とかいって、マネさせてはいかがですか?
    うちの子はわりとこれで状況を再現してくれていました。

    その理由がわからずにA先生を好き、という状態にもっていくのは難しい気がします

    ユーザーID:7718811616

  • 叱られた理由は?

    なぜ叱られたかも理解できてないんでは?

    叱る=怖いならきちんとあなたがなぜ叱られたのか教え、先生が叱るのは当然のこと、あなたのことが大事だから叱ってくれたんだよ。次はもうしないね?と、叱られる理由、先生のフォローをしてあげてください。

    最後にママも同じことしたら先生と同じで叱っちゃうかもしれないな〜?なんていってみるのもいいかもしれません。

    ユーザーID:1277343923

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  • 経験は無いですが…

    お子さんが、どうして怖いと感じたのか、聞いてみたのでしょうか…?

    叱られた状況を知ることが先決ではないですか?

    ユーザーID:6809476550

  • 聞かないと対応できない

    何で怒られたのかわからないことにはなんとも対応のしようがありません。
    私なら、何をして怒られたのか先生に聞いてみます。

    怒った先生を非難するためでなく、子どもに適切な対応をするために必要だと思うからです。先生もわかってくれると思いますよ。

    数日あとまで引きずるとは、よほど印象的な怒られ方をしたのでしょうか?うちの2歳児は先生に叱られても30分後にはケロッとしていますが・・・。

    ユーザーID:9164865557

  • 話だけきいてあげて

    お子さんの気持ちを聞いてあげて、後はほっておけばいいですよ。
    親が子供の心のコントロールなんかできません。

    ユーザーID:3695895623

  • 大好きにならなくてもいいんじゃない

    本当に先生方を信頼しているのなら
    「○○くんを大切に思うから、A先生は注意してくれたんだよ」とか
    「○○くんが悪い子にならないように、A先生は教えてくれたんだよ」
    といった意味のことをお子さんに言ってみては?
    叱られる、注意されるのは、本当に大事に思ってくれているから
    ということを伝えたいです。

    A先生のことはともかく
    家庭で子どもと接する時の注意点、気をつけることなど
    先生とお話される時間が持てるといいですね。
    「お世話になってます、うちの子家庭では〜〜で困っています
     どういう風に接したらようですか?」というように。

    ユーザーID:3562196074

  • やっぱり…先生に聞いてみる。

    連絡する…というよりも聞いてみた方が手っ取り早いと思うなぁ…

    「最近、A先生の事が怖いと言ってるんです…理由が解らなくて…
     今まではそんな事言った事がなかったので、どうすればいいかな…と思って」
    位は聞いても失礼にはならないんでは?そう言い出した日が解ってれば
    いつ頃から…と言ったら良いと思うし、聞くならA先生本人に聞けば誤解も
    産まないと思いますが…

    何が原因か解れば、お子さんにも的確にアドバイス出来ますし、お子さん自身も
    気持ちの切り替えが出来るんじゃないのかなぁ…
    叱られたにしても、その理由がハッキリわからないで…って事もあるんじゃ
    ないですか?保育園で、A先生に声を掛けられる度にビクっとしてると
    思うとお子さんが可哀想ですし…ハッキリさせた方がいいんじゃないかと
    思いますけれど…

    ユーザーID:8224323993

  • 「A先生大好き!」に「戻す」必要は無いと思いますが…

    先生を「信頼」しているのなら、園での様子を聞くくらいのことはできると思うのですが…

    親が「A先生大好き!」と子どもに言って欲しいと思っていると、子どもは我慢してでも「保育園楽しい、A先生好き!」と言うようになるかもしれません。それではかわいそうですから、まずは、お子さんの感じていることをそのまま受けとめてあげた方が良いと思います。
    人間誰にも相性がありますから、お子さんにとって「怖いA先生」を「大好き」と思わせる必要はないのでは?
    叱られた状況や内容によっては「それは叱られて当然」「そこは先生も分からなかったのかもしれないね、今度はこうしてみようね」「それは家で練習しておこう!」など、親としてそれなりの対応ができると思います。
    「叱られることは、普段、それほどないと思う」の部分が少し引っかかるのですが、ご家庭ではお子さんを叱ることはないのでしょうか?家庭で叱られた経験が乏しい子は、家庭外の社会生活でちょっと叱られただけでも、大きなダメージを受けてしまうことがありますよ。

    お子さんがうまくお話できないのであれば、なおさら、主様が信頼しているという先生に直接聞いてみるべきだと思います。

    ユーザーID:7057646717

  • しかられる事の意義を教えてあげたら?

    A先生が叱ったのはあなたを正すため。
    叱られた事によりいけない事だってわかったでしょ?
    叱る人がいなければあなたはどんどん嫌な人になって友達がいなくなっちゃったりするよ。
    叱られたのは悲しいかもしれないけど、A先生は同じことを繰り返さないように教えてくれたんだよ。
    的な感じはどうでしょう。

    知るは一時の恥、知らぬは一生の恥って具合で。。

    ユーザーID:8262533804

  • こどもは叱られて成長します

    まずは「どうしたの?」って息子さんに聞く事だと思いますよ。
    それで理由がわからないなら、先生に聞いてみてもいいと思います。
    別に、叱られたからどうって訳ではない。ご家庭での様子を先生に話して「保育園で何かありましたか?」って聞けばいいだけです。
    多分、些細な事なんだと思いますけれど(重大な問題なら、保育園からトピ主さんに連絡が行ってるはずです)園と家庭とのお子さんの様子に対して情報交換は大事ですよ。
    小さい子なら、男の先生が少し強く言っただけでも「怖い」って思う事もあるでしょう。
    でも、今は男性の保育士さんも多くなって、良いことだと思います。
    家の子たちの頃は、まだ少なくて、小学校で初めて男の先生にあたって、怖がって1週間泣いたとかありましたから。(先生に非はありません。念のため。)
    お母さんは、お子さんの気持ちをまず聞いてあげるのが大事だと思いますよ。
    どうして?って理由がわかって初めて、お子さんに対してどう言葉をかけてあげればいいかが分かるんじゃないでしょうか?

    ユーザーID:8475953729

  • 信頼するのはいいですが。。。

    私も同じ位の年の子を保育園へ預けています。
    先生にも保育園にもとても信頼をおいています。
    ですが、はっきりと「A先生が怖い」と言っているのですから、
    保育園で何があったか聞くべきではないでしょうか?
    でないと息子さんへの対応の仕様がありません。
    万が一、先生が理不尽だったなら然るべき対応をすべきですし、
    息子さんが訳あって叱られたことによって「怖い」と言うなら
    親が諭し、「それはA先生も怖くなるよ。もうしないでいたら
    先生ニコニコになるからね」と言えます。
    うちの子も最近よく叱られます。大泣きするようですが、その場
    だけです。
    お母さんに涙ぐんで話すと言うことは余程怖かったのだと思いますよ。
    何があったかも分からないで、信頼しているから保育園には聞かない
    けど息子にどう対応したらいいか?と言うのはちょっと無理だと感じました。

    ユーザーID:0583402472

  • 連絡帳に書いてみては?

    3歳児クラス(年少組)のお子さんなのか、
    現在3歳(要は2歳児クラス)なのかがわかりませんが、
    2歳児クラスの子でしたら、些細なことでも「コワイ」とか言いますよ。

    連絡帳(保育園と保護者間の連絡帳)に書いて、先生に聞いてみてはいかがでしょうか?

    「ここ数日、息子が〜」って事実のみを連絡帳に書いて、

    お子さんが、「先生に叱られた」とは言っていないなら、
    叱られていないかもしれないので、憶測は書かずに、
    何か先生サイドで思い当たる節があるか、お聞きになったらいかがでしょうか?

    もしかしたら、お化け屋敷ごっこのような、単なる遊びの一つで、
    その先生がお化けになって、息子さんが先生を怖くなってしまった……
    なんていう、結果的に笑い話のパターンもあるかもしれませんよ。

    ユーザーID:0972839230

  • 叱られた理由は聞かないのですか?

    お子さんが悪いこと・危ない事をしたから叱られているはずですよね?

    もしかしたらA先生は叱る係りB先生は慰める係りと分担しているかもしれませんよ。

    まず
    「どうして先生に叱られたの?」
    と聞いてその内容が当然のものであれば
    「それは○○(お子さん)がいけない事したから先生が注意してくれたんだよ。
     次から同じ様なことしなかったら先生は優しくしてくれると思うけどな。
     明日先生に会ったら『昨日はゴメンナサイ』って言ってみようか。」
    と伝えてみます。

    お子さんの話では容量を得ない場合や
    話を聞いても理解できない内容で叱られていれば
    「そうだね、お母さんもどうして叱るのかわからないから
     明日先生に会った時に聞いてみるね。」
    と伝え先生に
    「最近A先生の事を怖いと言う様になってしまって、
     息子がなにかご迷惑かけていますでしょうか?」
    と先生に話を聞いてみます。

    ユーザーID:9659939646

  • 先生に聞かなくてどうする?!

    「どうも叱られたようです」なんてのんきにいってますが、推測だけじゃダメでしょ。

    事実を確認するべきです。
    事実も分からずどうやってお子さんを守り育てるおつもりですか?

    確認したからといって先生方を信頼していないことにはなりません。むしろ信頼関係を深めるためにも、絶対に聞くべきです。

    「うちの子、こんなこというんですよ〜、なんかあったんでしょうかね〜。いつもは先生ダイスキなんですけどね〜。」

    ぐらいでいいので、聞いてみてください。
    事実がわかったほうが、トピ様もご安心なのでは?

    話はずれますが、ご自分のかわいい子供のことを、公共の掲示板でいきなり「自分の行動も知恵もイマイチで、泣き虫です。」と表現するトピ様の感覚に違和感を感じました。

    ユーザーID:0774534151

  • 様子を聞いてみては

    原因がはっきりしないのなら、やはり先生にさりげなく、様子を聞いて見るしかないのではありませんか。保育園の連絡帳などで、最近元気がないようだけれど、保育園でなにか変わったことはありませんかと問い合わせてみてはいかがでしょう。叱られたのならそれなりの理由があったはずですし、そのあとのフォローもしてくださっていると思うのですが。

    ユーザーID:9143866297

  • トピ主です

    皆様、ありがとうございます。
    お一人、お一人、じっくり読ませていただきました。

    厳しいご指摘・ご意見も受け止めました。
    読んで感じたことは、私自身、子どもを受け止める力が
    足りなかったことです。

    子どもを受け止めるためには、状況を知ることですよね。
    今晩、taraさまのアドバイスのように、子どもに再現を
    頼んでみます。

    本当は、信頼していると同時に、「やりにく親」と思われるのを
    恐れていたかもしれません。
    それと、reireimamaさまはじめ、皆様のおっしゃる通り、
    連絡帳を通して先生に聞いてみます。
    (送迎バスなので、やりとりは連絡帳です)

    具体的な聞き方もみなさまが書いてくださったので、参考に今晩
    じっくり考えてみます。

    ユーザーID:5361986919

  • トピ主です

    続きです。

    信頼と丸投げは違うさまから

    >「叱られることは、普段、それほどないと思う」の部分が少し引っかかるのですが、ご家庭ではお子さんを叱ることはないのでしょうか?家庭で叱られた経験が乏しい子は、家庭外の社会生活でちょっと叱られただけでも、大きなダメージを受けてしまうことがありますよ。

    大きくなってからのダメージは困りますね。

    家では、現行犯で見つけ次第、叱っています。

    ただ、内気な子なので、危険ないたずらなど少なく、叱ることが
    少ないかもしれません(失敗や泣き虫の類では叱っていません)。

    もう少し叱るようにします。
    「お風呂、入るよ〜」と言っても逃げる息子を
    「コラコラ、待て〜、あはは♪」を追いかけずに
    ビシッと叱ってもいいかもしれませんね。
    保育園、将来は小学校・中学校でも集団行動はありますものね。


    確かに保育園に丸投げしてしまっているかもしれません。

    このトピックをたてて、私自身の育児を見つめることができました。
    引き続き、ご意見・ご指摘をお願いします。

    ユーザーID:5361986919

  • 叱る必要ナッシング

    なんでもっと叱らなきゃいけないの?叱らなくて良いじゃない。お風呂入るよ〜まてまて♪なんて良いじゃない。
    叱るのは簡単です。でも必要以上に叱る必要はありません。
    子が外で叱られたとき、その理由と原因をはっきりさせ、子が悪ければ、それを説明し、反省を促せば良いじゃない。
    まだ三歳でしょ?
    放任じゃないみたいだし、私は子を叱ってばかりのダメ母なので、子は自己肯定力低くて。

    ユーザーID:0902846811

  • 無理に叱る必要はないですよ〜

    2回目です。
    家庭での叱られ体験についてですが、無理に叱りつける必要はないと思います。
    お子さんをお風呂に入れる時に、主様に余裕があるのであれば「コラコラ、待て〜、あはは♪」で全く問題はないと思います。
    危ないことをしたり、判断が間違ってしまったり、そういう機会を逃さずに叱っていれば問題ないと思います。
    「行動も知恵もイマイチで、泣き虫です」とあるのに「叱られる事は、普段、それほどないと思う」ともあったので、ちょっと違和感を感じたのです。

    トピ文だけの情報から、叱られ体験のことまで書いてしまったのは、ちょっと飛躍しすぎだったかもしれません。ごめんなさい。
    内気でおとなしいタイプの子には、それに合わせた叱り方がありますものね。
    どんな子にとっても、家庭が安心してくつろげる場所であることが一番大事です。

    ただ、叱られる事に慣れていない子は、たまたま外で受けた叱責に強く反応してしまう可能性はあると思います。だからこそ、保護者は原因を知り、それなりに分析して、本人が分かるように言い聞かせる必要があると思います。
    今回のことでは、まずは保育園の先生に様子を聞いてみるのが一番だと思います。

    ユーザーID:7057646717

  • キミのことが大事だから叱るんだよ

    同じくらいの子を持つ親です。
    私はしょっちゅう叱りますし、お尻も叩きます。余裕がないと単に怒るになっていることも。
    でも「母ちゃん大好き〜」って言ってくれてますよ。
    叱る時は、いつも「キミが大好き。いい子になって欲しい。大事だから叱るんだよ。」って言ってます。
    というか本当にそう思っているので、子供の友達でも、何かしでかしたらその場で叱ります。

    ユーザーID:7575423805

  • トピ主です



    さて、皆様のアドバイスに従って、先生にきいてみました。
    「こんな状態だけど、何かご迷惑をおかけしたりしていませんか?」と。

    返事は「思い当たらない。いつも通りの過ごしていた」とのこと。

    う〜ん。母子間のコミュニケーション力不足です。

    ところが、前後しますが、トピックを立てた夜、布団の中で、突然
    「おしゃべりしちゃダメ。○○組さんも、××組さんも、寝ているよ。
    もー、A先生もB先生も怒っちゃうよー」
    と言い出してビックリです。

    「それ、先生に言われたの?」と聞いたら、そうらしい返事(すみません、これも憶測です)。

    ここからは、皆様に教えていただいたことを思い出し、落ち着いて話すことができました。息子も聞いてくれているようでした。

    最後はラッコのように息子をお腹に抱っこしたら、三日月おめめをして、
    こちらを見てくれました。

    そしたら、翌朝は、以前と同じに戻りました!

    ユーザーID:5361986919

  • トピ主です

    皆様、本当にありがとうございました。
    息子にとって、一つ大きな山を越えられたような気がします。
    母親のサポートって大きいですね。皆様のお子様がうらやましいです。


    信頼と丸投げは違うさま
    2回目、ありがとうございます!

    > だからこそ、保護者は原因を知り、それなりに分析して、本人が分かるように言い聞かせる必要があると思います。

    今回のことで、このお言葉の意味がよくわかりました。
    こんな場面は今後もあると思います。
    そのたびに思い出してやっていけるようにします。


    こうさま
    > 私は子を叱ってばかりのダメ母なので、子は自己肯定力低くて。

    そんなことないと思いますよ。
    こうさまのお言葉、うれしかったですよ。

    ユーザーID:5361986919

  • トピ主です。

    さぬきさまから

    > ご自分のかわいい子供のことを、公共の掲示板でいきなり「自分の行動も知恵もイマイチで、泣き虫です。」と表現するトピ様の感覚に違和感を感じました。

    そうですよね。
    息子に悪いことを書いてしまって自己嫌悪です。
    気づかせてくださってありがとうございます。
    我が息子、とーってもかわいいんです。えへ。


    皆様にご相談してよかったです。
    母親は芯が通って強しって感じがします。
    私も頑張ります。

    皆様から的確なアドバイスをいただけて、うれしいです。
    ありがとうございます。

    ユーザーID:5361986919

  • 言えば分ると思いますよ

    3歳児ということをあまり意識しないで
    子ども扱いせずに話せば通じると思いますよ?

    話すことが苦手でも理解することは
    3歳でもできると思います。

    叱られたのかどうかを普通に聞いてみて、
    叱られるようなことをしたのかも聞いてください。

    叱られたから嫌い という考えで成長してしまうと、
    叱られるようなことをした自分を棚に上げてしまう子になります。

    もうすぐ二十歳になるうちの子が3歳の頃、叱ったら泣いたので

    「泣けば皆許してくれると思ったら大間違いだよ?
    だめなものはだめなの」

    と普通のトーンで話しかけたら泣くのを止めました。
    子ども扱いしなかったので、それが本人にも伝わったようでした。

    お子さんと少し話してみて
    「どうして叱られたと思う?」と優しく聞いてあげてください。
    叱られた理由が分かったり、
    お子さんが叱られるようなことをしていたな?という展開になったら

    「先生は嫌いだから叱ったんじゃないよ。
    悪い子になってほしくないから叱ってくれたんだよ」と
    教えてあげてください。

    ユーザーID:9507102401

  • A先生に嫌われたかと思っちゃったのかな?

    >「おしゃべりしちゃダメ。○○組さんも、××組さんも、寝ているよ。
    もー、A先生もB先生も怒っちゃうよー」

    私も保育士をしています。
    お昼寝の時間におしゃべりばかりしている子に対して、↑の事を言った事があります。
    おしゃべりをしている子がいると、その周りの子までがザワザワとし、眠りたい子が環境が整わずに寝るにも寝られない状況になってしまうので。

    保育園は集団を学ぶ場。
    ご家庭で寝る前にお母さんとふざけているのはオッケーでも、保育園では、自分以外の子、周りの眠りたい子やすでに寝てしまっている子に対する思いやりを持ち、状況を判断する事も必要。
    そんな気持ちで注意した事がお子さんには伝わらなかったようですね。

    お母さんからは「A先生はあなたの事が嫌いで注意をしたのではない。保育園はあなた以外の子も過ごす場。だから、周りの子の事を考えなくちゃいけないって教えてくれたんだよ。」って伝えてみてはいかがでしょうか?

    ちなみに、ご家庭では「コラコラ、待て〜」でかまわないと思います。ただ、家と保育園では別、という事は伝えてあげた方がお子さんにとってもいいかもしれません。

    ユーザーID:7262417304

  • 遅くなりました.トピ主です

    こんにちは.
    その後の報告です.

    前回報告した「お昼寝中のおしゃべり」の件で,先生にお詫びをしました.
    そしたら,

    「○○(梅子の子ども)には言っていない.
    他の子を叱っているのをきいたのかも」

    とのことでした.

    もしかしたら,「A先生,こわい」と言っていたけど,原因は
    「叱られた」せいでないかも・・・

    いまでは,「保育園行きたい」と言っています.
    何がこわかったのか迷宮入りです.

    今回の皆様にアドバイスをいただき,家庭での叱り方など
    導いていただきました.
    ありがとうございます.

    保育園であったことを聞いて,私が子どもに噛んで含むように
    言い聞かせていけるようになれればいいなと思います.
    (その前に話すことが上手になってほしいですが)

    今後,社会に出ても困らないように,そして,人に迷惑をかけないように,
    これからも続く長い子育てを皆様のアドバイスをもとにして
    やっていきたいです.

    ユーザーID:4224032073

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