夫と子の関係(愚痴)

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家族・友人・人間関係

ゆき

トピを開いて頂き、ありがとうございます。
私は30代半ば、夫は40代前半、小学一年生の息子が一人います。
夫と子供の二人で出かけたりすると、かなりの確率で息子が怒って帰ってきます。

図書館に行った際、本を選んでいる息子に夫があれこれと本をすすめてくるのが嫌だそうです。
そして、その本が息子が好む物ではなく、「お父さんは僕の事を何にもわかってない!」につながります。
決めるのは早く、図書館にいる時間はいつも10分程です。本人が決めるので、どうして待ってあげられないのか…

後、買い物はいつも三人一緒に行きますが、その日は買い忘れだけを夫と子供に頼みました。(別の用事で二人で出かけた為)
○○とだけ書いていたのでメーカーまでは指定しませんでした。
でも、息子は「いつもお母さんはこれを買っている!」と何度も夫に言ったそうですが、
全く無視して息子に何も言わずに帰ってきました。
メーカーに拘りがあったわけではないので私は構わなかったのですが、夫は子供が何度も言っているのに、
いつも買うのはこのメーカーだと思い込んでいたようです。

構わないでいいところを構い過ぎ、話した方が良い所では無視をする。
夫は無意識なようで、指摘すると気をつけると言いますが繰り返しています。
他にも子供が楽しみにしているお菓子を何も言わずに食べる。(目の前に子供がいるのに、一言も声をかけずに食べ、子供を泣かせる)
楽しみにしている事も知っているのに、何度もするので息子は夫を意地悪だと思っています。

夫が子供の事を大切に思っている事は知っています。
私から夫の気持ちを伝えたりフォローはしていますが、間に入るのが正直面倒です。
息子はお父さんに言いたくても、お母さんから言っておいて〜と言う事もよくあります。
何年同じ事を繰り返しているんだ!いい加減にしてくれ〜
愚痴を聞いて頂き、ありがとうございました。

ユーザーID:9056286459

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  • 分かりますぅ〜〜〜〜

    読んで、全くの同感!
    思わずレスしちゃいました。

    我が家は現在小学校6年生の娘と主人が全く同じ状態です!
    娘に自我が芽生えた頃からですので、かれこれ6年くらい続いてます。
    主人に何度やんわり注意しても、その時は「分かった」と返事しますが、繰り返し同じ問題が起こります。

    最初は私が間に入って治めていましたが、最近は2人の問題だから。と放っておくことにしています。
    そして娘の愚痴(意見)を落ち着いてから私が聞き出し理解してあげて沈めまています。
    もちろん娘の意向を無視して自分の意見を勝手に通している主人も放ってます。
    ケンカになる回数は減ってきていますが、客観的に見ていると、
    どちらが大人になれるか。という問題のような気がして、
    最近はたぶん娘の方が大人になってきて上手く交わしているか、関わらないようにしている気配です。
    困った主人ですよ。

    ユーザーID:0563612430

  • トピ主です。

    ユユキ様

    レスありがとうございます。
    こんな親子関係はうちだけかと思っていました。
    私も最近、2人の問題とあまり間に入るのをやめましたが、子供がどうにかして!と言ってきます。困ったものです。
    いつからなのか…考えてみましたが、多分子供が会話出来るようになった頃からずっとでここ数年がとくに酷いです。

    『どちらが大人になれるか。』ですか。そうかもしれませんね。
    昨日は子供のためにと買った物を見て、夫が自分も欲しかったと言った事で
    子供がまた取られると思ったのか、怒っていました。
    夫からはこれから買う時は必ず同じ物を2個買うように言われました。
    本当に夫は子供です。子供と年のあまりかわらないお兄ちゃん(もしかして弟?)のようです。

    ユーザーID:9056286459

  • トピ主のコメント(2件)全て見る
  • 親が子供と同じじゃね

    50代の親です
    子供はもうすぐ30代
    まだ結婚はしていませんが 
    教えたいことがあるんです
    それは親は木の上に立って見渡すものだということ
    ご主人に伝えて下さい
    親が子供より子供の考え方だと 子供が手本がなくて困るんだよと
    貴方が素敵に自分の世界観を持って接すると
    お父さんかっこいいな〜と思って
    子供の方からお父さんと同じもの・同じことがしたいなと行動するようになるからと
    何かを押し付けられると逆にいや!と誰でも反発したくなるでしょ
    このままだと お父さんから離れたいと思うきもちのほうが強くなってしまうよと
    そろそろ親としての育児本をよませてみたらどうでしょう
    思春期に入る前に知っておけば ずいぶん助かると思いますよ

    素敵な親子関係が作れるといいですね

    ユーザーID:6551998567

  • 基本は子供の味方

    あなたは逆やってますね。
    私なら子供の気持ちを汲んで夫に伝え、子供の味方をしますけどね。
    夫のいない間に、お菓子をあげたり外食したりしてゆっくり話す時間を取って、
    自分の本音を話しつつ子供の気持ち吐き出させ、これからの対応を考えたりします。

    このまま見て見ない振りは子供の不満や親への不信に繋がります。

    あなたも学習してトラブルを未然に防ぐように工夫出来ないかなぁ。
    もしかして夫に何も言えないタイプですか?

    ユーザーID:6569408923

  • いつまでも赤ちゃんだと

    私にも当てはまることもあり、夫にも当てはまることがあります。
    赤ちゃんだった頃までは、
    ほぼ大人の思い通りに行動してきたわけですから、
    成長してアイデンティティをもつ1人の人間になった、
    との認識がまだ薄いのかもしれませんね。
    うちにも小1の子供がいます。
    先日の週末、
    何も用事が無かったのでせっかくの夏休みだしどこかに出かけよう
    ということになりました。
    私が子供に「どこに行きたい?」とたずねると「動物園!」と。
    でも正直、この暑さの中動物園に行くのも体力勝負・・・。
    でもせっかくそういうのだからと思っていた矢先に夫は
    「水族館はどうだ?○○博物館も久しぶりにいいんじゃない?」
    と、まるで子供の話を聞いてないふり。
    子供も
    「え?どこに行きたいかきかれて動物園って言ったばかりなのに・・・。」
    と困惑気味。
    徐々に子供が成長して1人の大人になりつつあることを認識できれば
    いいですが、最悪、
    反抗期に突入して思いっきり衝突しあうこともあるでしょうね。

    ユーザーID:1711446495

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  • しょうがないことも。

    旦那さんは何が問題かわかってないから変わりませんよね。

    よほどのときは間に立ってお子さんの味方になることもいいでしょうが、それでもあまり変化は期待できないし、それをやりすぎると子どもがパパを馬鹿にするようになるので、基本的にはお子さんが怒っているときは時には共感もして、宥めて気持ちを静め、仕方ないよね、というような受け入れをしていくこともありかな、と。


    どなたかおっしゃいましたが、どんな人にも良いところもあれば困ったこともあるんだから仕方ないと敢えて受け入れるような部分もある、つまり大人になっていく、という対応を少しずつ実践で身につけてもらうというか。


    でも、パパにはこんないいところもあるよね、というエピソードでフォローしないと、パパを馬鹿にするようになってしまうから気をつけてくださいね。


    こんなこと言っては悪いかもしれませんが、男性には結構多いかも。こういうタイプ。

    譲れないのよね、誰が相手でも。小さなプライドなんでしょうかね。

    ユーザーID:5985706359

  • 「愚痴」とのことですが・・・

    私には笑えない心配な状況に思えたのでレスしました。
    余計でしたら本当にごめんなさい。

    観察力に優れた頭の良いお子さんですね。
    きちんと物事を理論的に考え、矛盾点を的確に押さえています。
    お子さんは間違っていないですよね。

    本来は尊敬すべき存在である父親の、一貫性のない言動に振り回され、
    また、自分の言うことを信じてもらえないストレスを抱えています。

    トピ主さんは、フォローするのを「正直面倒」に感じていらっしゃるようですが、
    いつかそれが、感受性の高いお子さんに察知され、
    父親は改善の様子もなく、母親も事なかれ主義のように振舞っている、と
    思われるようになったら、
    お子さんはご両親から距離を置くようになるでしょう。
    「信用できない人たち」と認識されるになってしまうからです。

    わずか小1でその状態は心配です。
    決して「夫と子」だけの問題ではないと思います。


    ご多幸お祈りしております。

    ユーザーID:7150012713

  • うちも毎回大変です!

    トピ主さん、父子の関係がいつもなぜこうなるの?って親子、
    ここにもいますよ。

    我が家は年子の兄弟で上が中学1年生、下が小学6年です。
    子供のタイプはそれぞれ性格が違うのですが、
    夫と子供だけで行動したり、留守番したりしていると
    なぜか 毎回 子供が泣いたり怒ったり 夫も怒ったりと
    最悪ムードが漂っています。

    原因は毎回同じ。

    息子たちが 父親の思うように動かない、反応しないからです。

    夫にはいつもいいます。
    子供はもう自分の意思があるのだから、見守ってあげてと。
    アドバイスだけしてくれればいいからと。

    でも子供のやることがいちいち気になるようなのです。
    選ぶもの、やること、なすこと 気に入らないみたいです。
    で、結局アドバイスと称して 考えの押しつけや説教につながり

    その反応がうんざりして態度が悪くなったりする息子に
    夫が「なんだその態度は」と激怒。

    この繰り返しで、今では私も間に入ることはしなくなりました。
    男同士だから対立するのでしょうけれど、これがもとで
    夫婦げんかも絶えず 家族の雰囲気最悪です。

    ユーザーID:1630765346

  • 自分で買えば良い

    そういう時は、夫と子供同席の場所で、きちんと夫に意見した方が子供も納得するのではないでしょうか。怒ったり呆れたりの感情は隠して、あくまで冷静に意見を述べる。

    今度から2個買うように、といわれたら、「息子はまだ小学校1年生だから、与えるものは親の選別が必要だし、金銭管理なども含めて、私が代行して買い、管理しなければいけない。しかしあなたは大人で、自分が欲しいものは自分で買えるのだから、私が買う必要はない。本来なら親であるあなたも私と同じ立場であるべきなのに、子供側の立場で意見を主張するとは何事か」と話し、子供に買い与えるお菓子は鍵をかけられるボックスにしまっておく、あるいは冷蔵庫にしまうべきものなら名前を書く。

    子供も安心しますよ。

    私の知り合いの家族がそんな感じで、下の子はまだ幼くパパパパと甘えていますが、母親と上の子はすっかり冷めて呆れて、父親を馬鹿にしているのが、他人にも分かります。食後のアイスクリームの分配などで、父親が4歳8歳の子供と本気で争い、子供を泣かせるからです。

    子供の意見を蔑ろにしてまで自分が優位に立たせるなんて、軽蔑するわ、といってもいいのでは?

    ユーザーID:0332194651

  • 念のため

    愚痴と書いてる以上、承知はしてると思うけど

    >楽しみにしている事も知っているのに、何度もするので息子は夫を意地悪だと思っています。

    そこをたしなめるのが親の役目じゃないの?
    なのに、子供と同列になってお友達派閥作ってどうすんの。

    上下関係忘れた子供はいずれ大人をバカにしますよ?
    その時、しっぺ返しをくらうのはあなたも例外ではないことをお忘れなく。
    子供をあまり過信しないこと。

    ユーザーID:6479726858

  • なんかわかります〜。

    うちは、息子(小4)、娘(小1)ですが、
    夫と3人で出かけると、どうも「つまらない」らしく。

    出かける時に、「ママはこないの?」と。

    普段の会話は、夫が、
    ダメだしか、はぐらかしたりと
    子供たちの信用をなくしているんで、
    子供たちがまともに返事もしなくなり。。。

    「親として、導く立場でいないとついてこないんじゃ?」とは
    言ったんですけれど、
    もともとも性格なんですかねぇ?

    子供たちが、父親を敬遠しているのは明らか。

    子供が習い事で優秀な成績あげても、
    「嘘ついてるんじゃない?」が第一声。
    子供ががっかりしてるのをみて、何も感じないのかなーと。

    子供がピアノを習うのを承諾しておきながら、
    ピアノを買おうという段階になって、
    「パパ、お金がないから」と突き放す。
    娘は「サンタさんに頼む(涙)」という始末。

    言っても変わらないんで、
    もう、こちらはため息しかでないです。

    子供が本当に見切ったらどうすんだろ〜と
    思っていますが。

    ユーザーID:4193142464

  • トピ主です。

    たくさんのレスありがとうございます。
    まとめてになりますが、お許し下さい。

    間に入るのをやめたとはいえ、子供の話は聞いていますし夫にも注意したりしています。
    目の前で2人が言い合いになっても、前はすぐに間に入っていたのをやめ、
    2人では解決しないと感じた時や子供が泣いて訴えて来た時に間に入る感じです。

    子供がすることにすぐに小言を言います。それを子供は嫌がる。
    もう少し見守るようにしないと、お父さん嫌いになるよ。と言うのですが、夫は見ていると
    イライラするし、我慢出来ないと言います。

    だいたい、2人の言い合いになる原因は夫です。それは子供が怒っても仕方ないということが多いです。
    子供の目の前で夫に言う事もあります。でも、夫は繰り返す。子供は呆れています。
    夫の良い所やどれだけ子供の事を大切に思っているか、など話してフォローしているつもりですが
    限界なのか、少し父親を馬鹿にする発言がたまにあります。
    もちろん、そんなこと言った時は子供を叱ります。

    間に入るのは面倒で2人でなんとかしてほしいといつも思っていますが、見て見ぬ振りなどしていません。私の書き方が悪いですね。すみません。

    ユーザーID:9056286459

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